Couple Of

Hey ihr karrieregeilen Teenie-Mütter und ältere Jungs mit dreifachen Augenringen! Habt ihr schon einen im Tee? Seid ihr bereit für die ausgequetschten Podcast-Gesichter von "Schöner Wohnen"? Dann lasst uns mal mit der seltsamen Beschwörungszeremonie loslegen, bis die Schlafstörungen und Freudentränen nur so sprießen. – Hä? Naja, das vertuschen wir mal ganz hektisch, kümmern uns ums Scheißproblem der ewigen Beifahrerin Kassandra und starten bitte keine Schlägerei am Steuer. Was geht euch denn so durch den Kopf? Und nicht nur was, sondern vor allem wie? Wollt ihr Effis und Nägel gewinnen? Oder lieber Steine in den Weg gelegt bekommen? Wir öffnen eure Köpfe und entdecken den größten Stressfaktor im Job: Beweisdruck. Sollen wir das beweisen? Hört euch diese Folge an, während ihr im historisch fragwürdigen Schlafanzug und schwarzen Loafers am Rollator mit dem Hund des Zuhälters Gassi geht. Oder im Cockpit der Stewardess, das ist ganz euch überlassen. Hauptsache, es wird hoch gepokert! Wir wissen, wie wichtig die Schubladen fürs Gehirn sind, und checken einfach nur unsere Intention. Denn wir haben gute Gründe und müssen am Ende sowieso nochmal über alles nachdenken. Wäre mal schön, wenn ihr Werbung für uns machen könntet. Danke. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Sehr geehrtes Fachgremium: Macaroni. Wir präsentieren euch ein Triptyschon aus Batman, Robin und Jeff Bezos. Bitte akzeptiert es mit Empörung. Wieder erscheint eine neue Folge vom Fließband, das in den Pool ohne Leiter führt. Zieht euch eine frische Windel an und aktiviert eure Abwesenheitsnotiz mit Tippfehler, es geht los! Zunächst öffnen wir unsere Fake-Post von 2018 und erröten durch die Erinnerung an dieses schlimme Jahr. Vielleicht hilft ja die Polizei. Unter Wachstumsschmerzen schwimmen wir durchs Haifischbecken und suchen unser verlorenes Vertrauen in die Menschheit. Wenn wir es finden, freuen wir uns so ernsthaft wie Vollprofis. Sitzen unsere Haare? Riechen wir? Lasst uns zusammen für Zahnlücken und Bauchspeck applaudieren und dann bei Tagträumen glubschig ins Nichts starren, ihr coolen Psychos. Fake it till you make it! Nach ein paar übergriffigen Fragen wagen wir einen Doppel-Bluff mit Ankündigung: Schickt uns eine Mail und wir sagen euch euer Geschlecht. Sollten wir falsch liegen, blähen sich unsere Nasenflügel. Da sind wir gespannt, wie ihr reagiert. Hängt mal eure hässlichen Kunstbilder aus der falschen Dimension ab und hört uns zu, als wäre es das erste Mal. Vertraut dem Prozess, oder wenigstens dem Mandela-Effekt – Fuck it! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr Löwinnen und Löwen, herzlich willkommen zu dieser hochenergetischen und konzentrierten Episode mit hoher Blinzelfrequenz. Nebenbei Nachrichten lesen? Keine Chance! Wir waren jetzt ohne Konsum drei Tage high und haben einen zusammengebrochenen Hormonhaushalt, müssen erstmal Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung in Einklang bringen. Also: Rollentausch, ihr liefert in dieser Folge Großartiges ab! Wir bringen hingegen schon im Intro das Fazit und treten nach ganz oben. Während Matthias noch Stress im neuen Freundeskreis sucht, gesteht sich Iris schon zu, dass sie weiter ist. Dann plötzlicher Kontaktabbruch und Respekt vorm Wegschieben. Wir verstehen alles; vor allem, dass wir kaum was verstehen. Wir würde euch ja gern abholen – aber wo? Dank Friedemanns vier Ohren machen wir einen schnellen Subtext-Faktencheck zum Satz “Du bist ein Arschloch”. Gerade ihr müsstet uns doch verstehen. Nicht? Naja, ist gut jetzt, wir wollen nicht drüber reden. Wir legen Peace Moves aus Scheiße und bilden uns auf kurzen deutschen Wegen ein radikales Weltbild der allgegenwärtigen Missverständnisse. Dann lesen wir noch Diss-Mails vom britischen Upper Class CEO und streiten uns mit einer Taiwanesin über Macht und Wertschätzung. Vertrauen ist gut, Kontrolle ist ein bloody fucking Missverständnis. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Willkommen, ihr falschen Freunde. Die Stunde hat schon angefangen, kommt ihr mit Kreide holen? In dieser Folge suchen wir nach Schlüsselmomenten in Kindervideos und feiern wie jeden Tag Ostern im Kiosk. Wir lassen unser Gehirn ins Tagebuch kotzen und uns höchstens einmal von der Zahnärztin misshandeln. Die zentrale Frage ist ganz simpel: Wie gehen wir eigentlich mit Krankheit um? Wir teilen unsere Sorgen und untersuchen den Dammbruch nach Renteneintritt. Vorsicht vor den ganzen Pulverfässern, lasst uns keine Lager bilden. Seit wann habt ihr eigentlich schon eure Erbkrankheit? Wir lassen uns nicht zum Spielball machen, sondern legen eine witzig-kompetente Herzfehler-Karriere hin und diagnostizieren uns einfach selber: Migräne mit Aura - PUNKT! Was da hilft? Ein paar Medikamente à la carte und die Ablation des Tages. Dafür haben wir schon ein paar Krankenhäuser auf Check24 verglichen, wir nehmen eins ohne Mobbing und mit menschlicher Komponente. Kommt, wir lassen heute mal Trauerphasen und Jammern zu, wir sind ja noch grün hinter den Ohren. Bitte Abstand von Schuld- und Sinnsuchern halten, wir checken die Fakten und legen unseren Datenschutz-Beef bei. Zum Abschluss stoßen wir mit nem Glas Kontrastmittel an und schauen Diagnosis auf Netflix. Prost. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Murmel Murmel, ihr Sonnenscheine! Na, habt ihr schon richtig einen durchgezogen? Dann kann die Zukunftsplanung mit Johannes B. Kerner und seiner Freundin losgehen. Kommt, wir stechen zusammen ins Wespennest und fragen uns, warum die Scheiße so intransparent ist. Lasst eure professionellen Rachegelüste los und kommt in die CEO-Selbsthilfgegruppe, wir starten durch, weil das Thema uns gerade so umtreibt. Zusammen mit unseren Freunden auf der ganzen Welt schneiden wir diesmal Seife in Würfel, schälen Gurken und putzen das Klo. Lasst uns schöne Gruppenarbeit statt Frontalunterricht machen und uns Mathematik von einer Handpuppe erklären! Danach schmeißen wir ne krasse 3Sat-Doku über Brunnenbau in Paraguay an und bewahren uns die Fähigkeit zur Langeweile. Heiligkeit ist das eigentliche Problem. In der Sternstunde der Philosophie erfinden wir LOL neu und bestaunen die verbindende Macht des Entertainments. Wir verreisen nach Korea und vermissen von dort aus den magischen öffentlichen Nahverkehr Berlins. Wir hören uns besoffene und unmusikalische Musiker an, gedenken des Metallpenis' von Arte und lauschen Iris' Referat über Jonathan Meese. Denn Zerstreuung ist Zerstreuung und Ablenkung ist Ablenkung. Bücher brauchen wir nicht, denn kennste eins, kennste alle. Lasst uns lieber einen Geselligkeits-Gentest auf Funny Bones statt Schrott-Content-Phänomen mit Face-Filter machen und vor allem auf Corporate Language verzichten. Wir freuen uns auf euer unmittelbares Feedback. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ein hessisches Hibbi-Habba, ihr kackenden Hunde. Wir liefern wieder die wöchentliche Dosis Grinse-Hormone, Diabetes und Gicht. Da wir keine Expertise haben, bürgt die Therapeutin für die Richtigkeit der Aussagen. Schaut sonst zur Sicherheit nochmal in eurer Krankenakte nach. In der Zwischenzeit spielen wir Herzblatt, fischen im Müll und gehen mit unseren prüden Zärtlichkeiten zu weit, bis emotionslose Layoffs in der Freundschaft nötig werden. Fangen wir mal wieder mit dem Fazit an, bevor wir uns mit unserer Wut manipulierbar machen. In dieser Folge erfahrt ihr, weshalb die Frage “Warum ist der so dumm?” besser ist als der Kommentar “Mein Gott, ist der dumm!”. Wir liefern steile Thesen über Erziehungsfehler und machen Anstand wieder cool. A.k.a. das Ticket ins bessere Leben! Wir analysieren Strategien, mit denen pure Ich-Aussagen maskiert werden und checken, wie Lee Atwater nach Watergate die Republikaner gerettet hat. Spoiler: Ein IQ von 70 oder weniger war dabei entscheidend. Dann gibt's noch 'nen Bowljob for free, denn wir haben die Schnauze voll von kalkulierter Polarisierung. Facebook hat sich verzockt! Wäre lustig, wenn’s nicht so traurig wäre. Erfahrt, warum Bastian Sick keinen Sinn macht, warum Matthias ein guter Deutscher ist, und warum Iris eine stumme Strenge ist. Wie teuer ist Empathie? Ihr Schweine leidet nicht genug! Couple Of ist, wenn die Meta-Ebene eine Meta-Ebene kriegt. Sind Aber-Sätze wirklich Killer-Sätze? Wer für solche Fragen keine Zeit hat, soll arbeiten gehen, sonst gibt's Prügel von Homer. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen an die lachende Mehrheit! Mit viel zu viel Verständnis begrüßen euch die wenigstens hübsche Iris und der toxische Matthias zu einer neuen Folge über Täuschung und Entlarvung. Wer nicht zuhört, wird innerhalb von 30 Minuten von der RAF aufgespürt - Hand drauf! Wir starten mit lockerem Capoeira-Training und nehmen den Chef in cc. Wenn's sein muss, auch den inkompetenten Projektmanager, auch wenn er uns stresst. Dann auf ins Theater, aber bitte im Anschluss ans Stück erstmal Fresse halten! Keine Beschwerden über furzende Sitznachbarn, ja? Erfahrt, warum Matthias wegen 9 Cent Schluss gemacht hat, und was Iris meint, wenn sie sagt "Bleib liegen, mir geht's schlecht". Dieser Podcast hat bald 3 lügenfreie Jahre absolviert – wir können nichts vor euch verstecken, weil ihr uns was bedeutet! Auch wenn unsere Gags auf Schweigen stoßen sollten. Manche von euch müssen ja mit ihrem Anti-Pokerface trotzdem grinsen. Lasst uns zusammen einen hormonellen Ausgleich erreichen und Joseph Beuys bei der Erfindung des Lächelns beobachten. Wir lernen etwas von Mäusen und Katzen, vor allem aber über neurodivergentes Masking und Kompensation! Also setzt euch in die erste Reihe und nickt unauthentisch. Hinterher gibt's 'nen Cocktail, der euer Orgasmus-Gesicht offenbart. Checkt die Baseline und lasst euch vom Bühnenmagier kalt lesen. Dann noch ein kurzer Besuch beim autokratischen Schisser im Robbenkostüm, und nach der Folge lest mal was von Marion Brasch, ja? Küsschen! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen zu diesem Hörspiel-Traum voller unnötiger Informationen, das einfach mittendrin beendet wird, weil. Statt Wutanfällen und Wiederholungsfehlern gibt's bei uns kuriose Sensationen wie isländischen Elfensex oder Pablo Escobars invasive Kokain-Hippos. Na? Wenn das mal kein großes Versprechen ist! Wir lernen zusammen die Rengerische Methode zum Umgang mit inkompetenten Kommentaren, fliegen lieb unterm Radar, und Yoga-Lehrerin Iris bringt uns allen den Sonnenuntergang bei. Zum Start gibt's Vorwürfe und einen Curveball mit Punch. Seid ihr eigentlich Mitglieder in einem Verein? Dann ist euch das Mitleid von Iris sicher. Findet heraus, was das Thema mit Vampire Diaries und Attraktivität zu tun hat, und welche Versprechen wir uns überhaupt leisten können. Wir trennen sorgfältig den Müll und lernen Alman-Stufe 1 und 2 kennen. Und anschließend gibt's auch noch gesundes, bekömmliches und cleanes Detox. Du darfst. In der inkompetentesten Phase des Ichs verschleppen wir die Überforderung in die Zukunft und machen eine Scientology-Übung. Danke. Leben wir eigentlich in einem Rechtsstaat? Der ganze korrupte Mist fängt doch schon mit dem Weihnachtsmann und den anderen Charakteren an. Reine Willkür! Haben wir 'nen Deal? Dann Hand drauf. Gut, dass es Verträge gibt, sonst würden wir permanent Kinder und Schwächere bedrohen und niedlich niesend vernichten. Kurzer Abstecher zu Milbenexperten und den Obamas, Matthias versteht noch schnell Matheaufgaben, und schon haben wir das i-Tüpfelchen auf der Entschuldigung verinnerlicht. Nachts dröseln wir dann alles wieder auf. Versprochen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Krächz... Morgen Kinners, unser Baby wurde angegriffen. Wenn Ethan Clarke Shitmoves imitiert, starten wir eben auch mit Imitationsspielen im Möbelhaus, wo ihr übrigens auf keinen Fall mit Matthias allein abhängen solltet. Auch nicht am Valentinstag. Kommt, wir verspritzen ein bisschen stinkendes Spargelwasser im WG-Zimmer, denn im Herzen sind wir 75 und haben immer noch ein paar soziale Fähigkeiten nachzuholen. Und dann ab ins Thema, eine Art Couple of Chairs 2.0! In erster Linie wollen wir euch in dieser Folge mit echter Begeisterung anstecken, denn jetzt wird zurück beobachtet! Also, seit ca. 15 Jahren schon, aber wir bringen euch den neusten Stand. Hinterher geht ihr anders spazieren - Sheesh, Digga! Wir reden aber nicht nur über Krähen und ihre Dialekte, sondern auch über Raben, die absoluten NSA-Babos, einen unmusikalischen Mentalisten, memetische Kriegsführung und die Notwendigkeit zur Kooperation. Krähen sind gebildete Schaulustige! Was glaubt ihr, was Aliens über euer Verhalten im Stau sagen würden? Lasst uns zusammen das Problem des Anthropomorphismus umschiffen und klären, wieso Matthias alle Supermärkte schließen will, und warum Iris Angestellten Nahrung und Freiheiten entziehen würde. Es geht um verantwortungslose Tit-for-Tat-Verräter und böse Omen, die eigentlich pure Projektion sind. Und um reziproken Altruismus, Freundschaftswünsche mit finanziellen Hintergedanken und Mehlwürmern in der Hosentasche. Wenn ihr uns Geld auf den Balkon legt, bekommt ihr als Dankeschön das grauenhafte Handbuch für Medienguerillas und ein Experiment zur "Theory of Mind". Dann lästern wir noch schnell über Pablo Escobar und Archimedes, bis uns klar wird, wir unterschiedlich wir alle ticken. Sind wir die Krone der Schöpfung? Oder beweisen schlechte Ballermann-Hits das Gegenteil? Was meint ihr? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey ihr unseriösen Branchensurfer, bereit für ein paar gute Geschichten und undifferenzierte, einfache Antworten? Wollt ihr das Geheimnis hinter Thomas Gottschalks Erfolg verstehen? Den Mephisto aus Entenhausen treffen? Dann vergesst 9Gag! Couple Of ist eure satirische Informationsquelle, die mit einfacher Sprache alle erreicht. Also schneidet euch die Nägel und nehmt eine steife Haltung fürs Foto ein, los geht's. Heute geht's um den überfordernen Umgang mit Trumps wertlosen Bullshit, aber vor allem um uns selbst. Wir suchen nach Ventilen und lästernden Verbündeten und messen dabei mit zweierlei Maß. Iris schimpft über den Crackhead und Matthias hadert mit Kantinen-Muzies. Wir präsentieren euch fünf Lästertypen und poetische Happy Ends, geben euch Tipps für machiavellistische Plots am Arbeitsplatz und bashen das Sieb des Sokrates. Vorsicht, Löwe! Auch hässliche Steinzeitmenschen kriegen in dieser Episode ihr Fett weg, obschon wir ihren Lästerlüsten unsere Sprache verdanken. Wahrscheinlich. Nach einem Streifzug durchs triebgesteuerte Mittelalter essen wir noch ungesundes Zeug und schauen zusammen Phoenix. Hört auf, mit den Augen zu rollen – alle Wege führen schließlich zu Fame. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Okay wow, großer Gott. Herzlich willkommen zu diesem nicen Podcast. In dieser Folge scheuen wir uns vor der Sportpalastrede mit V-Effekt und starten stattdessen mit einem optimistischen Blick aufs Duell der Giganten. Dank Gema-Modell aus den 80ern spielen wir auch keine Musik von Robert Swift ein, der leider ins Visier rechter Verschwörer geraten ist. Lasst uns den Hass ins Verhältnis setzen und mit humorvoller Distanzierung ein paar Hin-zu-Botschaften raushauen. Nach einem relativierenden Date im Hinterzimmer mit Mozart haben wir einen Termin beim Lion's Club, also nehmt eine ordentliche Dosis Vitamin B und tragt die Verantwortung für euer Potenzial. Findet heraus, ob die komische Iris schon als Kind Google Maps hätte erfinden können, und was das Arbeitsamt für Reiche ist. Wir machen den unsichtbaren Prozess sichtbar und lassen uns die nötige Zeit für kollektive Genialität. Zwischendurch machen wir intensiv konzentriert mit Dämonen rum und weisen Harald Schmidt Ideenraub nach. Dann berechnen wir noch zusammen den Zeitpunkt der Apokalypse, leugnen die Quantenmechanik und inszenieren unsere Macht durch goldene Nasenprothesen und die Zähmung besoffener Elche. In leicht manischen Phasen fließen eben die Ideen! Die Entdeckung ist wichtiger als der Entdecker, aber der Künstler ist wichtiger als die Kunst. Also zeigt uns das C am Piano, Hauptsache wir spielen im Orchester. Nein, euer Kind ist kein Genie, aber wir kommen trotzdem zu eurem Elternabend, um Schlussgeschichten auf Pilzen zu erzählen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Peace, ihr Hippies. Wenn euer Gehirn nach dem Aderlass noch mit Restblut versorgt ist, dann lasst euch von unserer Fürsorge fesseln und mit Mantras in Theta-Wellen einlullen. Vive la Révolution! Na? Gutes Erwartungsmanagement? Danke für das Lob auf (mindestens) Augenhöhe. In dieser Folge machen wir aus Scheiße Bonbons und suchen nach Tools für die Entdeckung und Auflösung negativer Glaubenssätze. Vielleicht klappt das anfangs noch nicht so gut, dann machen wir nochmal fünf Jahre penetrant weiter. Neben "Woke-vertising" und der Erkenntnis, dass Geiz FDP ist, geht's auch um Visualisierung, Mobbing und den Soundtrack des Nicht-Funktionierens. Wen lasst ihr jeden Tag an euch ran? Ist die Welt für euch auch so intensiv? Kennt ihr eure blinden Flecken? Captain Iris Sparrow und Deutschlands Superstar Matthias nehmen euch mit auf eine Heldenreise durch Feuer und Feuer. Also schnappt euch ein paar hundert Basketbälle, nutzt die Schieberegler eurer mantrischen Dating-App mit Bedacht und tankt euch durch einmalige Begegnungen auf. Sapere aude! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ding Dong, hier ist die Humorpolizei. Öffnen Sie die Siegessäule und beenden Sie sofort das Gehupe! Wir haben ein poetisches Auge auf Sie geworfen, also nehmen Sie sich bitte ein Vorbild an der Krähe und suchen Sie sofort ein devotes Gespräch. Heute erzählen wir vom ambitionierten Theaterbesuch zur Correctiv-Recherche und von hochgefährlichen Deppen. Der inverse Shitmove setzt das Motto für eine Suche nach vereinten Widersprüchen im Ehrgeiz, zum Beispiel in rückwärtsgewandter Medienkompetenz. Bei Sprachnachrichten von Hitler erhalten wir Hilfe vom Fußballlinguisten und suchen gemeinsam die Balance zwischen Besessenheit und Besonnenheit. Kommt mit auf einen Streifzug durch begeisterten Karrierismus in drei Kapiteln. Für Proviant ist gesorgt, wir knabbern einfach an uns selbst. Alles eine Frage der Qualität des Treibstoffs. Vielleicht ist das nicht gesund, aber das wäre ja auch langweilig. Erfahrt, warum Iris beim Squash nicht rennen will, und warum Matthias den Briefkasten belagert hat. Wir packen euch beim Ehrgeiz, bieten euch Visionen bis 17 Uhr und den Aufbau eines Imperiums mit korrumpierten Kartoffeln. Los, raus aus der Gosse und ab an die Kasse bei Lidl! Höher geht es nicht. Außer, ihr findet die kleinen Türchen. Erdbeer, komm! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Wir bei Couple Of legen seit Jahrzehnten Wert auf Tradition und Sicherheit. Hier hüllen wir euch in Zuckerwatte ein und sprechen euch mit Vornamen an. Also lasst euch nicht abschieben und von der Angst nicht lähmen, sondern folgt dem Faschisten Matthias und dem Nutztier Iris auf einen richtig guten Abend im Haifischbecken. Schnappt euch eine gefrorene Axt von Ingeborg Bachmann und los geht's. Wir nutzen das nützlichste Wissen, um euch zu verführen. Wir verstehen uns ohne Nachsicht und bilden uns ohne Dünkel. Denn jeden Tag ist Alarm, und man kann ja nicht durchgehend kämpfen. Lasst uns wenigstens nett sein. Auch wenn man manchmal aufrichtig hören muss, dass man stinkt. Mit unserer kollektiven Sehnsucht nach einem Wendepunkt im bedrohten Wertesystem besiegen wir die Antriebslosigkeit und emanzipieren uns von den Werten der urteilenden Problemsucher. Und dann? Ist das Lebenswerk schon fertig? Oder müssen wir noch zur Audienz bei der Queen of Mean und uns einen Tritt von Merkel gefallen lassen, ein paar ungelebte Werte mit Raketen-Emojis auf LinkedIn posten und uns von der Therapeutin eine mitgeben lassen? Man kann's halt auch negativ übertreiben. Sogar im Quadrat. Ach kommt, wir erschleichen uns einfach 50 Männer, 50 Frauen, eine Kuh, und gründen eine neue Stadt. Und dann? Und dann? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen zu unserem angeblichen Podcast, ihr Memmen und Loser. Wer hat Bock, aus lauter Unsicherheit essend zu starten? Was dürfen wir euch anbieten, Hummer oder Bettwurst? Zum Dessert einen muschelförmigen Sandkuchen? Do it for the plot! Mit Faxgeräten gegen Sonnenstürme gewappnet und halbem Lächeln wagen wir ein paar wilde Prognosen und ziehen dem Scheißproblem seinen Stock aus dem Arsch. Freundschaften sollten nämlich nicht am Humor zerbrechen. Und wir sind alle zu alt für einen Striptease an der Palme. Also lassen wir Deutschland mal schnell hinter uns und widmen uns Baby Born und der ersten Lüge. Bitte keine Angst vor Anschlägen der IRA, davon lassen wir uns die dufte Stimmung nicht verderben. In dieser Folge wird oft losgeproustet, mal auf dem französischen Soldatenfriedhof, mal auf der Bühne für Star-Wars-Expertinnen. Aber es wird auch ernst und würdevoll. Trotz Demenz. Findet heraus, wieviel Schwanz der Fuchs am Haar hat, und was ein unaussprechlicher Würfel über eine Herkunft aus einfachen Verhältnissen verraten kann. Die wichtigste Frage ist, worauf wir den Fokus setzen. Möglicherweise haben wir dadurch hinterher alle ein anderes Gehirn. Oder wir werden in Thorstens Krieg gegen die Pussy eingezogen. Hat ein Hocker drei Beine? Oh, schaut mal, ein Eichhörnchen! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr pürierten Puppen? Habt ihr schon eure pinken Uniformen an? Dann stürzt euch in eine neue Episode von "Couple Of". Sie soll sehr gut sein. Selbst wenn sie euch nicht verändert, immerhin gibt's an einem Tag in der Woche gute Laune. Nach blutiger Diskussion und heißem Striptease sagen wir "Chapeau" für den Besen vom Arschloch und stürzen uns mit dem Denkvermögen eines Steins in ein Plädoyer für die Abhängigkeit. Statt niedrigschwelliger Instagram-Inspiration und Pippi-Langstrumpf-Romantik gibt's bei uns das ständige NEIN! Zusammen können wir alles sein. Trendige Krankheiten oder mit Clio ausgezeichnete Goldideen. Es gibt keine Grenzen, wir sind geiler als das Universum. Hauptsache Punch! Kommt, wir verteilen Kondome an Diktatoren und rotzen in gefärbte Taschentücher. Dann rufen wir gefährliche Waffen zurück und machen alles noch simpler. Noch simpler. Nein, noch simpler. Befreiende Enge in einer Sekunde. Lasst uns positiv-kompetitiv mit Strenge und Kitzel in einen anstrengenden Rauschzustand verfallen. Erfahrt, warum Iris als ernstes Kind mit Aktenkoffer rheinländische Hörbücher geliebt hat, und woher die Narben an den Augen von Matthias' Guru-Dozent stammen. Zum Schluss imitieren wir Hank Moody, spülen begeistert das Geschirr und inspirieren uns dann ins Bett, wo wir in neun Nächten neun Töchter zeugen. P.S.: Es gibt eine neue Rubrik namens "Rache ist kreativ", zu der ihr uns auch gern Sprachnachrichten schicken könnt. Danke. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Sehr geehrte parasoziale Vereinsmitglieder, wir laden wieder zum alljährlichen gemeinsamen Grasfressen für unsere weihnachtliche Dosis Vitamin B ein. Hoffentlich ist mittlerweile allen bekannt, wo sich die Shownotes befinden? Da unten. Hier 👇 unter diesem Text. Wer die nicht findet, macht sich beim Grinch unbeliebt und gerät unter Beweisdruck: Seid ihr wirklich was Besseres? Oder innerlich 11 und besessen? Sobald das geklärt ist, stürzen wir uns ungeduldig in die Manipulation der schwierigen Nachbarn und lehnen ungleiche Gegengeschenke ab. Da kennt Iris keine Gnade. Wir kaufen Leute, um von ihnen in Ruhe gelassen zu werden, und lassen uns auch von RTL2-Einwürfen nicht irritieren. Wer Geschenke für unbezahlte Überstunden annimmt, ist ein Knescht. Da hilft es dann auch nicht mehr, sich durch das Zerreißen selbstgemachter Comics zu rächen, ihr kleinen Scheißerchen. Ein Hoch aufs Marketing und auf den wütenden Santa Claus! In dieser Folge gibt's alles außer Kapitalismus-Kritik – das wäre euer Geschenk gewesen. Stattdessen gibt's ein bisschen Jahresrückblick, eine phänomenale Weihnachtsgeschichte voller Emotionen, und die Erkenntnis, dass Worte nicht an Erlebnisse rankommen. Wir bauen uns zusammen gute Menschen auf, die selbst existenzielle Themen ertragen, werden süchtig nach dem Kick des Schenkens und widmen uns schließlich mit weit aufgerissenen Augen den giftigen Fläschchen aus dem Reformhaus. Fazit: Danaergeschenk ist ein Scheißwort. Na? Schon inspiriert für die nächste Folge? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, ihr Sugar Mamas und Zahlschweine? Geht’s euch fantastisch? Dann behaltet das gefälligst für euch und sagt das nie wieder! Ihr müsst immer ein bisschen leiden. Oder aber ihr lasst euch auf eine Mutprobe ein und hört Couple Of. Das ist wie ein platonischer Weinabend mit dem Club der toten Dichter in einem Bibliothekskiosk mit Jazzkneipe und gesunden Snacks. Anmeldungen auf Jetzt.de Erfahrt in dieser Episode, wie Iris ihre Verantwortung als selbstbewusste und kluge Geldherrin durchaus ernst nimmt, und warum Matthias ein intellektueller egozentrischer Affe ist. Wir gestalten Freundschaft Plus durch vertragliche Absicherung mit Geldstrafen, also werft euch eure Funktionsjacken über und schickt eure Essenz-Wellen durch die Schichten. Nur so können wir unsere kleinen Identitäten entdecken und gemeinsam etwas aufbauen. Die Reichen unter euch können natürlich auch ein It-Piece oder eine Steppweste anziehen, Hauptsache wir kommen an euren unsicheren Kern. Niemand lässt sich bitte seinen kindischen Einhornbecher kaputtreden, auch wenn alle lästern. Wir swipen zusammen durch die heißen Outfits von Pamela Reif und nehmen anschließend die Smartphones vom Tisch. Wir scheißen auf Fler und spekulieren über die härteste Branche der Welt. Dann gibt's noch ein bisschen bindungstheoretisches Stalking, und die Erkenntnis, dass Nettigkeit keine Grundlage für Liebe ist. Und einen brutalen Schluss mit Freundschaftsangebot. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Moin Moin Leude, kommt mit uns ins Abenteuerland. Schluss mit Mau-Mau, jetzt wird gepokert! Danke für eure Geduld, endlich könnt ihr die neue Folge in ehrfürchtiger Schockstarre aufsaugen. Setzt euch nen Helm auf (Vorsicht, Kiefer!) und los geht's. Wir erzählen euch ohne Mühe unlustige Geschichten und verbinden sie mit ein paar schlechten Corona-Überleitungen und Zwischenpointen von Olaf Schubert. Denn wir wissen, dass wir euch nicht mal mit einer Yacht beeindrucken könnten. Ihr würdet euch ja fragen, woher das Geld dafür kommt. Wir uns auch. Erfahrt, warum Iris ihren Körper verbirgt und ein Statussymbol für Matthias (a.k.a. das Schwein) ist, wie man Praktikantinnen am Gang erkennt, und wie ein CEO ohne Selbstironie die Scheiße am Schuh loswerden will. Ihr müsst mit der Exzellenz spielen, wir vertrauen euch. Zusammen schauen wir uns nachts Internat-Filmchen auf Pornhub an, mit Alice Weidel und Conor McGregor in den Hauptrollen, und fragen uns, wie wir uns dabei das Pure bewahren können. Hilft dabei königlicher Swag? Kitschige Güte? Langsamkeit? Und wer hat eigentlich die griechischen Sagen geschrieben? Goethe sicher nicht. Der Arsch... Und dann gibt's noch ein Happy End, bestehend aus komplettem Versagen und der Erkenntnis, warum in Athen so viele Olivenbäumchen stehen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr Ja-Sager, spürt ihr's auf Distanz? Habt ihr schon Gänsehaut? Eine neue Folge Couple Of ist online, und hier folgt nun verbales Erwartungsmanagement: Matthias registriert mit seiner Fehlfunktion überhaupt nichts mehr, und Iris hat viele geheime Söhne. Neugierig? Dann hört euch dieses schmerzhafte Gespräch an, es gibt einen niedlichen Brief vom manipulativen Gamer, den Auftakt für unser tägliches Adventsquiz und Antworten von Iris, die genauso kreativ und treffsicher sind wie ihre Rechenkünste. Macht einfach einen vitaminhaltigen Faktencheck auf Spekulatius.com. Außerdem gibt's heute Dreckwäsche von der stinkenden Eishockey-Drecksau und gewaltige Crowd Work von einem Fuckboy, der gern nach unten tritt. Geopfert werden zunächst Fans und Kritiker in einem Double Down mit Elon Musk unter öffentlichem Druck. “Go fuck yourself”, die Erde soll doch drüber richten! Können wir es uns leisten, ein Monster zu erschaffen? Oder hören wir auf das stärkste Argument für konstruktive Kritik? Erfahrt vom Beginn der Verrohung, von nachhaltigen Opferungen und emotionaler Erpressung. Wenn ihr dann noch genug leere Tassen im Schrank habt, gibt's noch eine Ladung Religionskritik, denn wir wissen nicht, was wir tun. Ihr seht übrigens alle komisch aus! Braucht ihr noch mehr Teaser? Es gibt einen Heiratsantrag in der Folge, vollgepisste S-Bahnen, kooperative Kälte mit moralischer Selbstvergewisserung und den Holy Shitmove als zentrales Werkzeug des Kapitalismus. Wenn das nicht Grund genug ist, uns eine Stunde Zeit zu opfern, muss es daran liegen, dass das hier nur reiner Text ist, dem die Zwischentöne geopfert wurden. Dann hört halt unseren Stimmen zu. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey ihr Gewinnspielerinnen und Sprücheklopfer. Habt ihr's schön gemütlich in Pyjama und Bademantel? Dann schaltet mal kurz Bild-TV aus und pausiert eure DJ Bobo Playlist, um diese Folge zu hören. Vertraut eurem Bauchgefühl, es wird sich lohnen. Quelle: Mister Pussy. A propos Inhalte, wir bringen Google Doc an seine Grenzen, kämpfen einladend gegen unsoziale Sozialpädagoginnen und wollen aber nicht alles erzählen, weil's ein Podcast ist. Sagt ihr auch Instinkt, wenn ihr eigentlich Intuition meint? Bei Couple Of erfahrt ihr den Unterschied und die Gemeinsamkeiten, denn Herr Renger mag es ordentlich. Hat er nie so gelernt, das ist einfach angeboren. Deshalb hat Iris' Mama auch ihr Okay zu ihm gegeben, womit er aber ein Problem hat. Denn aus seiner Altersmilde ist er mittlerweile rausgewachsen. Währenddessen unterstellt Iris in ihrem Bauchgefühlsrausch Hörerinnen, dass sie heimlich lunsen, und lässt uns ihre Kindheit im Kiosk genauer anschauen. Und was macht der Hans? Der lernt nix! Elliot ist auch überfordert und Antonio zeigt uns somatische Marker in verschiedenen Kulturen. Hattet ihr eigentlich eine gute Kindheit? Trainiert ihr eure Kompetenz in Fragen, bei denen ihr euch ein besseres Bauchgefühl wünscht? Denkt ihr schnell oder langsam? Oder beides? Holt euch in jedem Fall die Nummer eures Crushs vorm Blumenladen und sprecht mal mit Bäumen. Könnt ihr ja alles nachträglich rationalisieren. Abschiedsküsschen von Trump 💋 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Es ist wieder Zeit für die zyklische Wiederholung des wöchentlichen Bananen-Rituals: Couple Of! Vertraut euch mit all euren Selbstzweifeln der unmenschlichen Iris und dem nackten Matthias an und lasst uns zusammen virtuell demonstrieren gehen. Diesmal starten wir im märchenhaften Krefeld bei Nacht und lösen gleich ein mediales Scheißproblem mithilfe von geltungsbedürftigen LinkedIn-Posern. Dann gibt's Post vom Arschloch namens Osama Bin Laden, überall Propaganda, und einen bequemen Tweet von Lennart Pfahler. Bitte nicht vor lauter Frust das Internet löschen, der Zug ist längst abgefahren. Dann werfen wir uns doch lieber wie 'nen nassen Lappen irgendwohin, damit gehen wir immerhin viral. Falls es gerade jemand filmt. Nach einem Abstecher in den Kongo überprüfen wir unsere Psyche, checken unseren Marktwert und bewerben uns für eine Drehbuchförderung. Auch wenn's wieder nur die erwartbare Ablehnung gibt. Egal, manche Angebote lösen sowieso mehr Scham aus als Werbung. Also schließen wir noch schnell ein Jamba-Spar-Abo ab und setzen uns auf Ricarda Prechts Pop-Sofa, wo wir TED-Talks über bumsende Fruchtfliegen hören und unsere Faxgeräte auf Datensicherheit überprüfen. Ob es bei diesem Thema wohl eine griechische Sage geben wird? Findet es heraus! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Willkommen zu einer psychologischen Folge für (Neu-)Anfänger bei Couple Of. Seid ihr schon bereit für ein paar harte Fragen? Sonst spielen wir zum Kennenlernen erstmal eine Runde Cache Cache Trappe Trappe und schmökern zusammen in Schmuddelheftchen auf der Suche nach Fotos von Autounfällen. Und dann schlittern wir mit einem Opfer-Shitmove der Woche direkt ins toxische Thema. Bitte ohne Brainstorming, das ist für'n Arsch. Die 30- bis 40-Jährigen unter euch haben diesmal Grund zur Freude, Senioren dürfen endlich mal wieder duschen, und die Jüngsten können an ihrer Doktorarbeit über die Zustände in der DDR schreiben. Denn Augenhöhe muss ab einem gewissen Punkt mal aufhören. Sonst stechen Iris' buschige Augenbrauen zu deutlich ins Auge. Es geht um die ganz großen Fragen: Wessen Lebensaufgabe versuchen wir zu lösen? Sind wir narzisstisch, und wenn ja, wie sehr? Kommen wir und unser Umfeld damit klar? Oder fehlt uns schon die Weitsicht? Woran soll man's überhaupt festmachen? An fünf von neun Kriterien? An einem Handbuch, das selbst nicht mehr mit diesem Label arbeiten will? Setzt euch mit uns ins katatonische Schlauchboot und lasst euch dimensional diagnostizieren, mit oder ohne Leidensdruck. Aber Vorsicht, ihr könntet das zu sehr genießen und dadurch den Neid der anderen Narzissten auf euch ziehen. Alles eine Frage der Balance. In jedem Fall seid ihr nicht Schuld, also tut euch was Gutes, lasst euch Osterglocken schenken und stoßt mit einem Gläschen Ouzo auf die Frau von Jeff Bezos an. Nur bitte dann nicht mehr fahren, ja? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Schaltet kurz Phoenix aus, denn jetzt ist Zeit für Couple Of mit Irene und Sven. Könnt ihr gern auch in der Sauna hören oder bei einer Wohnungsversteigerung auf der Krim. Wer bietet mehr? – Wir! Nämlich moderne Propaganda für Weirdos, das phantasievolle Stillen eines geächtetes Bedürfnisses, und einen Nachhaltigkeitspreis. Moralische Bedenken bitte außen vor lassen! Erfahrt, warum körperliche Unterlegenheit kreativ macht, und wie wir uns am ungesund sauberen Bonsai-Bäumchen-Züchter gerächt haben. Lasst uns auch mal wieder über Putin nachdenken. Ist er die Sonne? Was ist die Message? Und welcher Spartensender steht für Kim Jong-Un? Ist Gerechtigkeit nur subjektiv? Und was sagen Google-Bewertungen von Toiletten im australischen Outback über Land und Leute aus? Gesellt euch zu unserem rassistischen Dresdner Frühstück und nehmt an unseren Gedanken-Experimenten für 100 € teil. Wer sich das Geld klauen lässt (wir verdächtigen übrigens Iris) bekommt es einfach als Schweigegeld von der viel zu lieben Menschenhändlerin erstattet. Auf geht's, wir waxen euch mit dieser Episode die Augenbrauen weg. Und zwar beide! Alles Weitere klären wir dann bitte unseriös am Telefon. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, wir fallen mit der Tür ins Haus, ihr lieben Alpha-Poser und Beta-Faker. Wir lassen uns von ranghöheren Hunden unseren Marktwert durchs Glory Hole ins Ohr flüstern, entledigen uns der dritten Person und kaufen ein Alibi. Hoffentlich gibt's kein schmerzhaftes Erwachen in der Manosphere. Im Wartezimmer sitzt eine jammernde alte Frau namens Jordan Peterson, und weil wir wirklich nett sind, lassen wir ihre passiv-aggressiven Spitzen aus dem Frust-Ventil über uns ergehen. Solange wir genug Selbstachtung behalten, um noch attraktiv zu bleiben. Kommt, wir lesen eure Bedürfnisse und geben euch Survival-Tipps. Wenn irgendwer mit Eiern beworfen wird, ist es sowieso Iris, die kann schon damit umgehen. Erfahrt in dieser Folge den wirklichen Grund, warum Matthias ständig diskutieren will und keinen Respekt vor Logikgegnern hat. Wir erfinden Allergien, diagnostizieren völlig inflationär eure Psyche und erklären nebenbei, wie Hooks funktionieren. Wenn ihr uns Ines und Clamydia nennt, üben wir uns in nobler Zurückhaltung und ändern lieber unsere Namen, statt euch auf Fehler hinzuweisen. Denn wir wollen doch nur dienen. Ach, es ist herzzerwärmend mit euch. Danke, dass ihr genau wie wir seit 124 Folgen Interesse an 124 verschiedenen Themen habt, auch wenn ihr nur aus Pflichtgefühl zuhört, weil ihr wisst, wieviel Arbeit drin steckt. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr hochbegabten Zeitungszeugen und komischen Speckkäfer. Willkommen zur höchstproblematischen Selbsthilfegruppe "Leichtigkeit bewahren". Treffpunkt heute in der brennenden Sonnenallee, kommt bitte im Wasserwerfer. Und denkt dran: "Shitmoves" ist klausurrelevant! Wir üben uns wieder in Offenheit für individuell verschiedene Problemhierarchisierungen und retten uns mit Grundschulskills über geografische Bildungslücken hinweg. Denn wir haben keinen Bock auf Probleme. Sondern auf Probleme. Helft Iris bei der Suche nach dem richtigen Apartment in New York und Matthias bei seinem ekelhaften Liebeskummer, der ihn interessant macht. Lieber spektakulär trennen als krank werden, und Hauptsache stabil. Diese Folge gibt vielleicht ein bisschen Orientierung in einer unüberschaubaren Welt, die uns ahnungslose Generationen vermacht haben. Lasst uns kurz in die Werbung gehen, um schärfer zu denken. Dann gehen wir mit Ockhams Rasierklinge auf Speckkäferjagd und schwören uns, nie wieder zu lüften. Wo liegt der Fehler? Ihr seid das Problem! Wir betrachten destruktives Dating-Verhalten als kreatives Selbstexperiment, verteilen schwierige Feigenblätter und Floskeln an Gamer und Ja-Sager, und schließlich schaffen wir uns noch unsere eigene Welt auf dem Klo. Wer will, kann auf dem Heimweg im Uber noch 'ne Runde Bullshitbingo spielen, aber bitte niemals den Humor verlieren. Danke, dass ihr es uns so einfach macht, ihr seid top! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Willkommen im Himmel, ihr objektophilen Hacker und Zockerbräute. Lasst uns zusammen maximal überfordert in diese riskante Folge starten und mit dem Outro beginnen. Wir lassen uns Zeit. Wer von euch verlinkt Iris ständig mit dem Eiffelturm? Und habt ihr schon euren Lohn vom September? Zwei Millionen müssten laut Money-festation von Fiona Cash vorübergehend auf dem Konto gelandet sein. Kommt, wir riskieren alles für Menschen, die auf andere Menschen achten, statt für kalte Geschäftspartner. Die attraktive Death-Metal-Iris macht's lächelnd vor. Wir schlagen uns Nächte mit Stephen King's Es um die Ohren und erneuern unsere Passwörter für Paypal und Instagram. Hatte wirklich jemand von euch Banane85? Dann sprecht es ganz offen aus, hinterher wird's euch besser gehen. Lasst uns nicht vorm ersten Date schon alles kaputtreden, akzeptiert einfach blind die AGBs, denn Langeweile ist schlimmer als Risiko. Wir machen mit DHL eine Zeitreise ins Jahr 3.200 vor Christus und lassen uns vom mesopotamischen Mafioso Bierschinken verkaufen. Dann gibt's noch Lektionen aus der Psychiatrie, 20 Jahre Zocken, und schließlich seilen wir uns mit Lederhandschuhe vom zweiten Stock herab und blinzeln wir unter Schmerzen in die Sonne. Hauptsache, am Ende ist es 'ne gute Geschichte. Wer traut sich? Und wer schaut nur anderen zu, die sich trauen? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Leute, begleitet uns auf einen krassen Spaziergang voller technischer Probleme. Wer eine Pause am Bistrotisch einlegen und sich 'ne schöne Zeit vorm Spiegel machen will, darf das gern. Alle anderen dann aber bitte weitergehen, es gibt hier nichts zu gaffen. Kommt, wir lassen unsere kollektive Phantasie spielen, wie Gummi-Aliens ticken, und wo man als Nackter den Autoschlüssel transportiert. Beobachtet Iris, wie sie Wäschekörbe zerkickt, und sucht mit uns das große Pfandflaschenglück auf dem Balkon. Die Admiralität Matthias wollte übrigens diese Folge, auch wenn er sich in erster Linie fragt, was er dagegen hat. Wir schlürfen eine Knochenbrühe mit Deepak Chopra und Gwyneth Paltrow und ziehen eine feine Toleranzgrenze mithilfe von Fragen zu all den Schwingungen, Energien, Frequenzen und Doppelspalten. Und was hat es eigentlich mit Vocal Fry auf sich? Für 20.000 Euro (oder halt nen Fuffi) laden wir euch zu diesem Workshop voller Wutanfälle über karmische Sabotage ein. Zu den ganz zentralen Fragen: Was bin ich mir wert? Was steht mir zu? Bin ich noch ganz knusper? Wir lieben dieses wöchentliche Podcast-Ritual mit euch mehr als Alkohol. Denn Ideen hat ja jeder, aber wie bleiben wir am Ball? Woher kommt die Kraft? Wie funktioniert die 3-6-9-Methode? Funktioniert sie überhaupt? Ist die 2-0-0-Methode nicht schon ausreichend? Fazit: Lasst uns füreinander manifestieren. Wir wissen ja, wie gottlos ihr seid, also beten wir für euch. Dann fühlt ihr auch das Kribbeln der zwei Millionen Teilchen auf dem Konto und die Reaktanz gegen verheißungsvolle Schweinsbraten. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

POWER! Auf geht's, wir holen uns Energie aus der Aggression und investieren sie in Qualität, die dann leider nicht laut genug für sich selbst spricht. Mit sich selbst spricht dagegen Matthias und nennt sich Arschloch. Findet heraus, warum! Sobald wir das finanzielle Scheißproblem gelöst haben, senden wir Couple Of live aus New York und klären am Times Square alle Missverständnisse um unsere Show. Beobachtet in dieser Folge einen manipulativen Kampf ums Thema, bis Iris über ihre Mutter einen Zugang findet und sich beim Universum Sport wünscht. Wir gestalten alles radikal, denn Unentschiedenheit sieht man dem Ergebnis an. Lasst uns zusammen Potenzial kaputtmachen, und dann fragen, ob wir versagt haben, und ob wir überhaupt die Wahl hatten. Wir sind ja alle mittendrin und haben Angst vor den Konsequenzen. Also wartet nicht zu lang, hop oder top! Vertrag muss morgen unterschrieben sein, sonst ist er ungültig, ihr Zahlschweine! Hört euch an, wie Mister Cool Matthias eingeschüchtert hat, warum der Ali gefallen ist, wieso Iris Schokolade weglässt, und tauscht eure Klamotten mit Steve Jobs. Wir springen vom Zehnmeterturm in den Rubikon und matchen in jedem Paralleluniversum mit allen Rollen von Brad Pitt auf Tinder gleichzeitig. Gott ist nur eine Ausrede. Oder weißt du, was du als Nächstes denken wirst? Oder woher die Milchstraße kommt? Na eben, es ist halt trotzdem nicht alles egal. Vielen Dank, war in Ordnung, tschüss. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo, liebe Jimmies und Frauen. Wir haben doch alle Dreck am Stecken, auch und besonders die vielen Jesus-Reinkarnationen unter uns. Also gesellt euch zu unserer auditiven Matinée. Das Imperium geht unter, aber wir nehmen uns Zeit für nachträgliche Einfälle. Lasst uns zusammen Resilienz üben und die Balance zwischen zu viel Labern und kompakter Informationswucht suchen. Wir finden unsere eigene Stimme ohne Bubble-Vokabular, kommen auf den Punkt und fühlen unsere Beine. Während Iris mit ihrer picky TikTok-Aufmerksamkeitsspanne überlegt, ob sie sich dem Nahost-Konflikt oder Telomeren widmen kann, lernt Matthias im Bett Hebräisch und bekommt trotzdem kein Fleißkärtchen. Leute, schmeißt euch Vitamin-C-Komplex ein und begegnet euch mal, wie es sonst gar nicht möglich wäre. Schreibt nackte Gedanken nieder, und zieht sie später an. Findet heraus, was Frankenstein mit der Quelle der Schreibblockade zu tun hat, und ob Worte Gefühlen gerecht werden können – "Und" statt "Aber"! Zusammen mit euch stürzen wir uns durch einen vulgären Akt in die schmutzige Revolution mit goldenen Scheißhäufchen und nennen einen Spaten einen Spaten. Denn das Schreiben ist leicht, das Beenden ist schwierig. Danke. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hört ma zu, ihr Motzkis! Seid ihr schon nackt? Dann schnappt euch einen Döner mit Kanye West, und ab in den Beichtstuhl! Wer schreit lauter als das Tenor-Saxophon? Matthias Flanders und Schmetterlings-Iris führen euch durch eine Folge über Höflichkeit und Distanz. Beziehungsweise das jeweilige Gegenteil. Es geht um Aggressionen aus Langeweile und Entwaffnungen durch kindliche Impulse. Um krasse Unverschämtheiten, gewaltige Eskalationen und obskure Melancholien. Holt euch mit einer Schreckschusspistole ein gratis Bier und hört euch an, was Viktor Wålstrøm, der schwedische Walter White, im Keller hat. Lasst euch von Iris JFK Gavric erzählen, dass ihr euch nicht fragen sollt, was eure Nachbarn für euch tun können, sondern was ihr für eure Nachbarn tun könnt. Und vor allem, was ihr davon habt. Übrigens: Anzeige wegen Kinderarbeit ist raus! Matthias bietet Babysitting und Iris einen Safespace, zumindest redet sie sich das ein. Und begreift dabei, dass sie früher nur wegen Schamhaaren und Harzer Käse Überstunden gemacht hat. Lasst uns zusammen ein paar Maulbeeren in Gedenken an Romeo und Thisbe naschen und eine Runde Unkraut-Volleyball über die Mauer spielen. Mit doppeltem Fazit – erstens: schenkt mal was, zweitens: geht uns nicht auf den Sack 🖕 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen zu unserem stillen Spieleabend. Vorhang auf, Bühne frei, wir starten mit Samba de Janeiro für 2€. Wenn ihr über unsere Traumwitze nicht lacht, wenden wir moderne Ohrwurmfoltermethoden an oder kommen mit den kroatischen Zeugen Jehovas vorbei und schmeißen euch Hundehaare in den Briefkasten. Den Fluchtwagen fährt der freundliche Busfahrer von nebenan. Kommt, wir machen zusammen Praktikum bei Arschlöchern. Wollt ihr gut sein oder bekannt? Sucht mit uns die Balance zwischen Mühe und Unbemühtheit, und lasst euch dabei nicht instrumentalisieren. Erfahrt, warum Matthias irgendwie kein richtiger Mensch ist, und warum Iris sich über Authentizität aufregt. Seid ihr Fans von Rolfing? Dann bitte nicht aus Rache zur Diva werden, sondern lieber beim Verständnis helfen... In dieser Episode gibt's erschreckend teure und faule Agenturen, Karrieretipps für mehr Sichtbarkeit, jede Menge Details, aber auch viel Wesentliches ohne Details. Was es nicht gibt, ist eine Gage. Dafür lecker Catering. Folgt euren Impulsen beim Toilettenputzen, und lernt in der Sternstunde Philoshopie etwas über die onthologische Differenz. Spüren wir uns denn gar nicht mehr? Haben wir das Problem, zu wenige Probleme zu haben? Vielleicht verlangen wir vom Echtheitsbegriff einfach zu viel und sollten ganz kalt und analytisch funktionieren? Dann verpissen wir uns halt mit unserem Enthusiasmus und sind endlich mal wir. Das reicht völlig. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, ihr grenzüberschreitenden Wutbürger und Schläferagentinnen? Bereit für schlaflose Nächte? Dann checkt euren Modem Modem-Anschluss und stürzt euch ins Abenteuer Manipulation! Euer Körper hat nur eine Funktion, also stellt euch tot, damit niemand was riecht, und teilt euch ein Wasserglas mit dem Anwalt von Edward Snowden. Juckt uns nicht, wir verzeihen es euch! In dieser Folge distanzieren wir uns von perfider Täter-Opfer-Umkehr und fragen uns, ob genug Fragen gestellt und beantwortet werden. Wir bringen unser Gehirn in trockene Tücher und begehen Mentizid durch Salamitaktik. Erfahrt, wie Iris in eine Sekte gelockt werden sollte, ob Matthias nur Verschwörungstheorien verbreitet, und ob die Pawlowschen Kinder noch eine Chance gegen ihre Konditionierung haben. Warum drehen eigentlich alle so am Rad? Brauchen wir Verständnis für Paranoia? Müssen wir immer milde und empathisch bleiben? Kann ein LSD-Test Antworten liefern? Oder ist das einfach komplett bescheuert? Kommt, wir schauen uns ein paar Zaubertricks von der CIA ab, lassen Schiffe verschwinden und wechseln die Dimension durch schwarze Löcher. In Bottrop müssen wir dann noch ein Non-Disclosure-Agreement unterschreiben, aber das wisst ihr eh. Ihr seid nämlich schlau und durchschaut immer alles. Zum Abschluss gibt's noch Rollenspiele mit kiffenden Kugelfischen und Tagebuch-Phantasien mit Harry Potters vielseitig einsetzbarem Zauberstab. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Willkommen im Club der Teilnehmer! Gebt am Empfang bitte eure enttäuschenden Mugshots ab, haltet eure Laptops fest und lasst euch nicht den Koffer klauen. Jetzt wird um die Wette geworben. Wir fangen beim Fazit an und enden mit einer deprimierenden Sage. Zwischendurch gibt's aber aufregende Highlights und Lowlights, zum Beispiel Minigolf, Wrestling auf Koks, der Pumuckl revolutioniert das Image von Frankfurt, und Bryan Cranston löst unser Scheißproblem. Machen euch Niederlagen glücklich? Seid ihr auch eine ewige Nummer 24? Und auf welcher Seite steht ihr in der Causa Hans-Martin? Kommt, wir bringen uns gegenseitig Sachen bei, denn das ist das Paradies auf Erden. Wenn sich Iris schon keine Leica kaufen darf und Kinder in den meisten Fällen eben doch nicht hochbegabt sind, dann sollten wir uns doch wenigstens füreinander freuen. Das ist absolut unser Ding! Wir lassen uns abgewichste Metoo-Produkte patentieren und schwimmen durch rote und blaue Ozeane. Der Trostpreis ist ein Pokal voller Gummibärchen. Zeigt eure zwei Gesichter und hinterlasst ein vantablack-pinkes Loch in der Welt. Frank Thelen ist leider raus. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr königlichen Hoheiten. Schnappt euch 'ne Quiebel und macht euch bereit für eine Folge, nach der ihr andere Augen haben werdet. Oder so ähnlich. Zunächst öffnen wir mal die Post vom Arschloch, in der ein frischer Label-Shitmove auf uns wartet. Und dann stürzen wir uns in Chaos vom Quang-Ching-Näschen über die Dornenkrone von Jesus! Wir erzählen von Songs, die sich ganzen Generationen ins kollektive Gedächtnis gebrannt haben. Wenn Iris ihre Origin Story präsentieren will, versaut Matthias ihr alles. Aber auch die anderen haben Probleme! Das ist die wichtigste Erkenntnis. Hört euch den Spaghetti-Tagebuch-Eintrag an und entlarvt das System, in das ihr geboren wurdet und irgendwann raus müsst. Gegen unbequeme Wahrheiten helfen halt keine Drogen. Manchmal braucht's vielleicht eine Medizin namens Kontaktabbruch, aber dafür muss der Knacks schon extrem sein. Selbst dann kann man aber noch dran wachsen. Immerhin ist Therapie nicht mehr so verpöhnt, und eine Familienaufstellung könnt ihr auch mit Fremden von der Straße durchführen. Lasst uns zusammen den Auftrag vergangener Generationen suchen und zu Zott-Flodders werden. Im Zweifel hilft bei allem der ultimative Tipp von Iris: einfach irgendwas richtig machen! Wer nicht mitmacht, muss übrigens zur Strafe nackt auf der Straße stehen, aber dafür gibt's am Schluss ein kleines Wunder. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

KWOON, ihr zweibeinigen federlosen Tiere! Na, habt ihr schlechten Zugang zu euren Emotionen? Dann ist diese Folge genau das Richtige für euch. Verschwendet mit uns ein bisschen Lebenszeit, und lauscht den Geräuschen, die Iris mit ihrem Gehirn macht. Zusammen stecken wir Gipfelkreuze auf Kackhäufchen und erforschen den Unterschied zwischen Ironie, Sarkasmus und Zynismus. Erfahrt fast alles über den Sabotage-Shitmove und den Grund, warum Matthias nicht mehr bei 9Live anrufen darf. Wir benehmen uns derbe und schamlos wie unkontrollierbare Bitches. Aber von Philosophen nehmen wir weder Süßigkeiten noch Weisheiten an. Auf Platons Ideen wird gefurzt! Unser antikes Reality-TV entlarvt jede Doppelmoral, also passt eure Erwartungen an. Iris erklärt einem Alien Dummheit und Intelligenz, während Matthias Trennlinien beim Leid der anderen zieht. Dann besuchen wir Jesus und Dieter Nuhr im Zyniker-Ghetto und erarbeiten uns einen guten Ruf durch Burnout. Hat jemand ein Taschentuch für unsere Tränen? Wir lassen uns keine schlechte Laune machen, auch nicht von niedlichen Rabauken oder Sozialisten im Kaschmirmantel. Ein kleines bisschen vielleicht von zynischen Lehrplänen in Floridas Schulen, die Scheiße für Gold erklären wollen, aber dann inspiriert uns Lars Eidinger als Diogenes wieder mit seiner Würstchen-Nummer. So wie wir gesagt haben. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey, ihr Good Cops und Bad Cops. Bitte nicht buhen, wir sind schon full-on Michael Jackson geschminkt und legen los. Kann jemand von euch Träume deuten? Gratis? Denn Fipsi nimmt nen Zwanni dafür und Lanz hinterlässt auch noch Scheidenherpes durchs schlechte Gesprächsniveau. Kommt, wir schließen öffentliche Wetten ab, denn All is fair in Love and War. Hören wir mal auf, moralisch zu sein, und tun des genießen! Wir friemeln zusammen ein paar Brocken weg und empfinden aus lauter Freundschaft keinen Ekel. Gut, es kann sein, dass Iris sich trotzdem übergeben muss, denn nach zwei Stunden brechen für ihren Körper schon schlechte Zeiten an. Wir bieten euch wieder Humor als subversive Befreiung in bitterernsten Zeiten und bringen das Christkind zum Weinen. Wir prügeln uns mit dem Nikolaus und treiben Ablasshandel mit 94% Klima-Schrottzertifikaten. Aus reiner Rebellion gehen wir dann noch zur Suchttherapie bei Tony Robbins und bescheißen den Mitwisser in uns. Und zum Nachtisch essen wir Marmeladenwurstbrezeln mit Carolina Reaper, bis uns der Arsch platzt, das halten wir aus. Außerdem ist geteilte Schadenfreude die schönste. Also wacht endlich auf, zum Schwanz des Himmels nochmal! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

EEEH! Konichiwa, ihr Mörderpuppen. Hört uns in dieser Folge röchelnd zu, wie Iris japanisch spricht und der Renger der Woche ein gutes Wort über Bob Dylan sucht. Hier gibt's alles über Jaktation und Sprechkrämpfe. Dass es Aliens gibt, interessiert uns nicht so, wir haben andere Scheißprobleme. Zum Beispiel Guilty Pleasures – darüber mehr in einer Woche. Gern wieder mit euren Beiträgen! Schlüpft in eure besten Birkenstocks und teilt euch eine Mandarine mit dem Marlboro-Mann. Oder vertragt ihr die leider nicht? Besser Hirse? Gemeinsam vibrieren wir vor lauter Eitelkeit bis in die Zehenspitzen und kommen schon beim Vorspiel, wenn wir ganz langsam den Basie auspacken. Mit extra-tiefer Stimme, notfalls auf Spanisch, um noch tiefer zu kommen. Auch in diesem Thema finden wir wieder Manipulation, Selbstverarschung und eine Erweiterung unseres Spektrums. Wir probieren den Voice Jammer aus und fragen uns, warum deutsche Synchronisation so künstlich geworden ist über die Jahrzehnte. Außerdem gibt's Status-Spielchen und wir schalten eine neue Angst frei. Sind die Sirenen eigentlich die Kardashians? In jedem Fall sind Pommes toll! Stimmt's? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen in Sodom und Gomorrha, ihr beiden Couple-Of-Hörer! Ist euer IQ gesunken? Dann lasst ihn durch unsere frisch trainierten Stimmen wieder heben, es wird Zeit für Avantgarde in Krefeld 1972. Erfahrt in dieser Episode, warum Iris sich innerlich selbst verprügelt hat, und wie wir das Scheißproblem mit den Gehaltsvorstellungen lösen. Haben Tabus etwas mit Tabouleh zu tun? Und wozu soll Iris Matthias' Unterwäsche auf Insta zeigen? Ist er in der CSU, wenn er das nicht will? Immerhin zeigt er seine Füße auf OnlyFans. Alles reine Image-Strategie! Es geht also mal wieder um Macht. Und um ein unangenehmes Einschlafritual, verbrannte Hände durch gerissene Stromkabel und vieles weitere, nur um keine moralische Debatte über die Ecstasy-Mutter. Aber wir brauchen diesen Austausch, denn nur so überwinden wir unsere Tabus. Vermutlich bricht diese Folge auch die Tabus von Jonah Hill, aber wenn er sich beschwert, zeigt unser Nachbarskind ihm einfach den Mittelfinger durchs Overton-Window. Hauptsache, wir lassen uns keine schlechte Laune machen. Und die Gebrüder Grimm gehören gecancelt. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Verdammt! Warum tanzt ihr bedruckten Flyer nicht nach unserer Nase? Wenn ihr uns keine Tipps für unsere Geburtstagsparties schickt, niesen wir euch aus Protest ins Buch, bis uns die Augen aus dem Schädel ploppen. Folgt Matthias auf seinen verschwörungstheoretischen Plot-Twists, lasst euch von Iris in Cannes von der einzig wahren Lebenskraft anstecken, und schließt mit uns die missbrauchbare Lücke, die Olaf Scholz und Philipp da Cunha durch ihre "Diplomatie" hinterlassen. Denn auch Hass kann inspirieren. Seit 15 Jahren... Bucht schnell zum ortsüblichen Preis ein Zimmer im Golchener Hof, das wird nämlich mit jedem Satz teurer. Dann machen wir zusammen 300 zermürbende Flik-Flaks in Einzelhaft, und dann ab zum Wiener Opernball in die Loge ab 13.000 Euro. Im positiven Umkehrschluss können wir alle einander durch Dopamin-Feedback-Loops gewinnen, selbst die bocklose Generation. Zuletzt besuchen wir noch Arnold Schwarzenegger in Japan, schälen eine Mandarine und üben uns in zynischer Reaktionsbildung. Die ganze Reise fasst uns Harry Mack in einem Freestyle-Rap zusammen, und dann stoßen wir mit Schnitzelchen drauf an. Da staunen selbst die Steinzeitmenschen. Bonusfrage: Wer errät den Protagonisten im Outro noch vor Iris? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ein christliches Check Check in die Runde. Wer will um 'nen Fuffi wetten, ob die TikTok-News von Matthias in dieser Folge unseriös sind? Wir haben Nachrichten aus Sonneberg für alle Politikverdrossenen und kontrollieren gemeinsam, was wir überhaupt in unser Gehirn lassen. Ist zwei plus zwei für euch auch fünf? Stürzt euch das Sortieren nasser Socken in eine Lebenskrise? Wollt ihr eine gute Strategie gegen Micromanagement? Und war für euch auch nichts im Leben so schlimm wie die Schulzeit? Dann seid ihr hier genau richtig. Willkommen im Club der anonymen Aufregungssüchtigen. Vergesst euren eigenen Namen, wascht euch die Hände, nochmal bitte, und dann atmet 30 bis 40 mal tief ein und aus. Und jetzt haltet 6 Minuten die Luft an und macht den Jeremy Fragrance. Was nicht passt, wird passend gemacht. Wir gehen nicht mit jedem ins Bett, schon gar nicht mit Prokrustes. Aus die Maus. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo, ihr voll funktionierenden Chaotinnen und Chaoten. Zunächst klären wir kurz die Tonalitätsfrage: Ist diese Folge eine kindgerechte Doku? Oder ein Brennpunkt mit Sensodyne Brackwasser und Rüdiger Pimmel? In jedem Fall soll sie Löcher stopfen und euer Leben umkrempeln. Also stürzt euch ins Vergnügen, ihr Ossis und Putinversteher, wir nehmen jedes Fettnäpfchen mit. Was hat es mit den Umrissen von Kinderleichen in Berlin auf sich? Was ist ein Opfer-Shitmove? Wie konnte Nikolaus Blome Iris auf das heutige Thema bringen? Und was ist in Sonneberg passiert. Fragen über Fragen, und wir haben nicht nur Antworten. Es geht in dieser Folge null um Sympathie, aber wer sich angegriffen fühlt, sollte einfach die eigene Identität kleiner machen. Ist vielleicht ein schmerzhafter Umkehrschluss, aber immer noch besser, als sich instrumentalisieren zu lassen. Wir empfehlen eine Visitenkarte mit dem Satz "Ich sag zu allem nur noch Nein!" Trefft mit uns die kreative Optikerin, die Hutmacherin, die eine falsche Schlange ist, und ein paar Christfluencer. Wir bauen uns zusammen ein eigenes Hamsterrad und erklären die Idee zu Bullshit, dass Fleiß sich lohnt. Gut, kann man auch alles auf einen Satz runterbrechen: Bildung ist identitätsbildend! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Gesundheit, ihr Copilotinnen und unverhofften Meister. Es wird wieder Zeit für eine Grenzerfahrung, auch ohne Milliarden auf dem Konto. Also kommt ihr mal bitte mit zur Akkreditierung? Sonst brechen wir euch die Rippen. Auf geht's, wir fahren eine Runde Gokart mit der professionellen Team-Shitmoverin Iris und dem schamlosen Manipulator Matthias und lernen dabei durch übergriffige Fragen den Unterschied zwischen Salamandern und Hummern, ihr alten Mäuse. Was habt ihr eigentlich drunter an? Seid ehrlich, sonst schweigen wir, bis ihr die Wahrheit sagt. Alle spicy Infos werden später gegen euch verwendet, da sind wir ganz streng. Aber keine Sorge, die Strenge dient euch. Hört euch an, wie Iris durch Lästern zu einer Mentorin wurde, die aus Frust Selbsthilfebücher schreibt, und wie Matthias Checklisten abarbeitet und vier, nein, fünf Mentorentypen kategorisiert. Nach der Folge könnt ihr noch Phoenix im Kinderzimmer anschauen und mit eurer Verantwortlichkeit flexen. Sympathie ist vielleicht eine gute Voraussetzung, aber was hat das alles mit Nikolaus Blome zu tun? Findet es heraus - neulich, vor vier Jahren! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Matthias hat überlebt! Hört euch seine Geschichte an, diese Scheiße macht neugierig. Das Mentoren-Thema ist unser erster Zweiteiler, denn es gibt erstmal jede Menge über das Abenteuer mit dem Mentor Jochen oder Quentin in Island oder Ungarn und sein prunkloses Anwesen voller Hühnereier zu berichten. Iris holt mit ihrem Misstrauen (fast) alle Geheimnisse ans Tageslicht und wird dabei rasend eifersüchtig, weil Matthias seine Handyspiele gelöscht hat und neuerdings jeden Streit in eine Werbekampagne verwandelt. Wenn jemand von euch eine Villa hat, in der Iris mal weinen und einen Kult um sich aufbauen darf, bitte meldet euch. Aber rechnet damit, dass Iris vor lauter Skepsis trotzdem nicht kommt. Macht Stärken aus euren Schwächen, setzt auf Vertrauen statt Schweinereien, schlagt Brücken, und bringt anderen bei, euch besser kennenzulernen. Reißt die Mauern der Erwartungen ein und hört bitte mit euren Catwalks durch Berlin-Mitte auf. KONTEXT! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Auf ins Abenteuer, ihr zugedröhnten Schwäne! Nehmt eure Schildkröte an die Leine, setzt euch in euren Pfanzenbuggy oder auf euren verschissenen Jetski und macht euch mit uns auf die Suche nach interessanten Kreisen. Wir haben einen teuren Abend mit Putzkräften und CEOs vor uns. Also zieht euch was Besonderes an, zum Beispiel das neue Iris-Kostüm: »Der normale Mensch«. Findet heraus, warum Iris die psychologische Variante von Benjamin Button ohne Phantasie ist, und wie Matthias den Planeten gedreht hat. Wann stand das letzte Mal etwas für euch auf dem Spiel? Schluss mit dem ewigen Funktionieren, wir brauchen das Gegenteil: Echte Immersion. Vielleicht seid ihr auch wie Iris und findet Schaukeln schon krass. Kein Problem, das echte Abenteuer liegt eh im anderen Menschen. Selbst wenn der andere Mensch ein riskantes Arschloch ist. In dem Fall machen wir einfach einen göttlichen Quitmove und reißen zusammen mit den Telemachos die Teletubbies auf. Hauptsache, es bleibt nicht bei Ereignissen, sondern wird zu einem Erlebnis. Und deshalb wird übrigens die Apple-Brille floppen. Also, noch kurz auf zwei Jahre »Couple Of« anstoßen, und dann ist die Party vorbei. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hurz, ihr Wölfe, Lämmer und Lobbyisten. Alle sind willkommen zu unserem Telekolleg über Künstlerscheiße. Selbst wenn der intellektuelle Zugang fehlt. Packt euer rohes Ego ein und kommt mit auf einen gemeinsamen Drahtseilakt des sublimierten Geniekults. Denn egal, ob es eine gute Geschichte wird, es endet in einem kreativen Sarg. Zusammen vergöttern wir Harald in seinem Atelier, lauschen seinen faulen Ausreden und interpretieren schwarze Quadrate auf der Aftershow-Partie. Jedes Ding ist kein Wunschkonzert. Lasst uns in Konkurrenz Scheißbilder malen, fünfzehn mal American Beauty sehen und andere klein machen – nichts ist leichter. Besonders für uns Kommunikationsprofis. Diese Folge lüftet den fotorealistischen Vorhang und holt mehr aus euch raus als jeder Proktologe, aber vor allem geht's ja um Empowerment. Deshalb hier nochmal die wirklich ernst gemeinten Aufforderungen: 1. Schickt uns eure Kunstwerke! 2. Erzählt uns für kommende Folgen von eurem Shitmove der Woche. 3. Lasst uns für Folge 104 an euren Gedanken und Fragen über das Thema "Abenteuer" teilhaben. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr Kannibalen. Mund zu und Herz auf, wir haben eine wichtige Nachricht für euch. Und wenn ihr sie nicht anhört, verflucht euch Madame Blablabla per Email. Also flitzt mal lieber mit eurem Bitch Buggy zu uns ans Lagerfeuer, es wird nämlich nachdenklich. Wer von euch möchte das eigene Ablaufdatum kennen? Ist der Glaube ans Schicksal eine Frage des Egos? Kann man präventiv aufs Konto bluten, um die Schicksalsschwestern zu bestechen? Oder wollen die lieber reduzierte Zigaretten haben? Und warum sind Menschen wie Bäume? Diese und weitere Fragen stellen wir in dieser Folge und suchen Sinn, wo nur eventuell einer ist. Aber neben der ständigen Ungewissheit gibt's auch praktische Tipps zum Gewinnen von Lotterien und Luftballonwettbewerben. Für den ersten Platz gibt's 100,- D-Mark und so oder so wächst der innere Reichtum. Also bringt euren Gentest mit, fühlt genau hin und hebt euch ein bisschen magisches Denken zur Kontrolle in schlechten Zeiten auf. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Noobs = Newbies = Anfänger! Also fangen wir mal an. Schnell, der frühe Wurm macht bald schon Mittagspause. Öffnet eure Ohren und sonstigen Glory Holes, heute sausen wir mit dem Cabrio durch die Fußgängerzone der schwarzen Pädagogik, denn wir haben alles außer Werte. Aber dafür stimmt die Performance. Schnappt euch einen 17€ Burger vom OMR und spielt mit uns eine Runde Bullshit-Bingo, vielleicht habt ihr ja Anfängerglück. Wir erkunden zusammen den Peter-Effekt und lassen die Natur mal machen. Niemand muss Coolness vortäuschen, lasst uns lieber das Trampolin reparieren und immer in irgendeinem Bereich ein Kack-Boon bleiben. Erfahrt in dieser Folge alle Geheimnisse des Geschäftsmodells „Ich kann erwachsen sein" und lasst euch von Iris in die Begeisterung fragen und jagen. Vielleicht fängt sich auch irgendwer von uns beim Mülltrennen oder Staubsaugen eine verschleppte Schwangerschaft ein - fragt uns das einfach in sechs Wochen nochmal. Push and Pull, ihr penetranten Underdogs! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr Couple-Opfer, herzlichen Glückwunsch zu 100 Folgen mit uns ohne Fehlstunde! Verbarrikadiert euch zuhause, füttert eure 20 Katzen mit plastifressenden Pilzen, öffnet euch zischend ein altes Restebier, und macht's euch mit Radio Couple Of gemütlich. Diesmal erfahrt ihr, warum Matthias ein undankbares Stück ist und an Iris eine Schlagersängerin verloren gegangen ist. Wünscht ihr euch auch, gesehen zu werden? Oder glaubt ihr, dass euch das nicht zusteht? Wo liegt die Laus? Vielleicht seht ihr Matthias irgendwann mal wieder mehr im Schauspiel und Iris als Medienmogul, denn wir sind unersättlich. Und ohne Wunsch kein Sinn. Wenn's klopft, muss es der Willy sein, der will wieder den Kapitalismus kritisieren. Oder es ist Buddha, und der will gar nichts. Lasst uns einfach zusammen Wer wird Millionär oder Die Sims spielen und mit dem imaginären Weinbike durch die Antike radeln. Und vergesst euren Seismographen nicht. Prost. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Fußball-Psychologe Markus Beckmann und die Ruheschafferin Iris begrüßen zu einer Folge über Zeitdruck und Trophäenstress. Wir spüren euch. Macht's euch im Pax-Schrank gemütlich, nehmt euch eine Banane von der Wand und beachtet bitte das Sperma-Limit, dann kann's auch schon losgehen. Wir haben alles im Griff, auch unseren Croc- und Spood-Konsum, das lässt sich alles mit genug Schlaf und guten Feedback-Gesprächen regeln. Und natürlich über das Umfeld. Lass uns zusammen Fische malen, Duke Ellington hören und zackige Auren sehen. Und wer die Deadline überschreitet, wird erschossen. Zitat von Wilhelm Busch. Traut ihr euch selbst über den Weg? Oder übergießt ihr euch auch mit kochendem Wasser, bis ihr nichts mehr spürt? Ach kommt, wir ziehen uns einfach einen von Chat-GPT geschriebenen Tatort rein und machen dabei ein bisschen Handarbeit. Das Outro dieser Folge ist diesmal wirklich eine Hypnose ohne Comedy. Lasst uns gern wissen, ob und wie sie bei euch gewirkt hat. Wir haben euch lieb. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Konzentration bitte, ihr kleinen Neidhammel, geht's euch gut? Und wie es uns geht, das fragt ihr nicht, ja?! Heute haben wir mal wieder Spaß mit uns selber. Gebt einfach Code NIERE12 in die Bettpfanne ein, und schon wird die Mama von Matthias high und seine Schwester zur Maschine! Auf geht's wieder in eine Runde therapeutisches Edutainment mit Shisha rauchenden Kindern und anderen Totschlagargumenten. Vor allem wollen wir herausfinden, wozu Neid überhaupt gut ist. Was ist das für ein lähmender Überlebensvorteil, der erfolgversprechende Aggressionen, beschämende Zweiklassengesellschaften und messbare Schadenfreude verursacht? Leider lässt sich Matthias nicht die Brüste machen, und Iris cancelt ihre Mitgliedschaft im Geheimclub, weil sie nicht nackt hingehen will. Dabei steckt Elite doch in ihrer Identität! Setzt euch in unser Privatjet und urteilt selbst, ob unserer Beziehung der Pfiff fehlt. Mit Latein kriegt Matthias Iris jedenfalls nicht, auch Shakespeare-Zitate sind nicht so der Bringer. Vielleicht sollte er einfach mal Kuhhirte spielen oder Iris im Grill Royal einladen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hose runter, ihr kriegslüsternen Salamander! Wir müssen über den Elefanten im Raum sprechen, auch wenn unsere überdrehten Köpfe gar nicht sprechen können. Egal, this ist fine, schnappt euch ein Croissant und los geht's. Sind wir Software? Oder ist das übergriffig? Erfahrt, warum Matthias' Nachbar ihn noch heute verprügeln will, und warum die irre Iris einer Gangsterin Kaugummi anbietet. Wir nehmen uns zusammen ein Sammeltaxi und fahren an Psychopathen und Sadisten mit Brain Damage vorbei. Falls euch etwas nicht passt, macht es bitte nicht mit euch selbst aus, sondern gebt es an jemanden weiter, der euch nicht outet! Und bitte umgehend, denn Iris möchte pünktlich nach Hause. Sonst hetzt sie euch in einem 40-minütigen Briefing komplett ohne Blickkontakt gegeneinander auf. Mit frisch gestärktem Charakter besuchen wir zum Abschluss noch Jean Piaget, Lawrence Kohlberg und Hephaistos, den gemobbtesten Gott aller Zeiten. Auf geht's! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hände hoch! Ab in den Kofferraum! Das ist eine Entführung, denn heute ist Tag X zum Rummachen. Wie besprochen: jeder nach seiner Fasson (oder Facon). Erstmal springern wir bei Ibama vorbei und nehmen ihm den Friedensnobelpreis weg. Den brauchen wir für unsere faszinierende Objektophilie. Auf geht's in eine Welt voller Projektion, Zauber und Macht. Wir fahren mit dem attraktiven Güterzug an Statussymbolen wie der Berliner Mauer vorbei, und toppen den Eiffelturm from the bottom. Weil wir so komplex und chaotisch sind, aber leider manchmal austauschbar. Findet mit uns heraus, warum Matthias nicht mit Iris zum Friseur kommen soll, ob High Heels Körperteile sind, und was passieren kann, wenn wir unsere Fantasien nicht ausleben. Es gibt auch ein paar Tipps, aber die sind für'n Arsch. Also, ihr geld- und machtgeilen Höhlenmenschen, schlüpft in eure dicksten Winterstiefel und steuert eure Triebe von Foucault über rattenscharfe Ratten bis hinunter in den Tartaros. Hauptsache safe, sane und consensual. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Aaachtung! Alles in Reih und Glied? Dann schlagt sofort das Qualitätsjournal Coupé auf Seite 95 auf, wir lösen jetzt zusammen das aufregende Rätsel um den Schleier des Nichtwissens. Danach bringt uns Christian Lindner liberales Schraffieren von Glitzermeerschweinchen bei, und in der letzten Stunde rechnen wir aus, wie viele Yorkshire Terrier nach dem Gassi übrig bleiben. In den Pausen darf heimlich rumgemacht werden, zum Beispiel mit den Twin Towers oder mit Donna. Folgt dem professionellen Schlossknacker Matthias und der rebellischen Iris von Elite-Kiosk.de auf einen Trip von den Mülltonnen der Nachbarin ins Kultusministerium. Wir verbinden die Punkte mit Frau Wagenknecht und schließen bürokratische Knebelverträge, um Mehrheiten durch Klicks auf Clips zu sammeln. Bildung? Ja komm, lass lieber saufen! Wenn wir hinterher sowieso wieder alles mühsam verlernen müssen, weil wir dogmatisch runtergedummt wurden? Leute, wir ham doch ganz andere Probleme. Kinder-CEOs zum Beispiel. Obwohl, die sind in Ordnung. Aber Mobbing nicht! So, heute keine Hausaufgaben 🤗 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr kleinen Täubchen? Ist euer Mammutfleischknödel schon gar? Dann macht's euch gemütlich und nehmt teil an unserem selbstbewussten Deppentraining. Der Countdown läuft! Also keine Zeit mehr fürs Kleingedruckte, wir haben richtig Bock auf gemeinsames Schaffen, das ist wie frische Liebe. Oder wie ein Nötigungs-Porno im 4-Sterne-Hotel. In jedem Fall könnt ihr voller Phonoglophorie raunen: “Hier bin ich richtig!” In dieser Episode kämpfen wir gegen Windmühlen, für eine Welt ohne Menschen und für Digitalisierung an Schulen. Wir, das heißt Iris und die Bildungsprofis. Wir prechten eine Lanze für Precht und manipulieren die Chefin nach Fahrplan, denn Bürokratie ist Realität gewordenes Misstrauen. Und das haben wir doch schon immer so gemacht. Is richtig. Lasst uns Plattenbauten vernichten und Krankenhäuser pimpen - wer ist schon gegen Netflix in der Notaufnahme? Auf geht's zum Research mit Dr. Evil und zu den drei Tests für euer Vision Statement. Lasst euch vor allem niemals in den Mund spucken. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Entschuldigt die Verspätung, aber wir hatten leider keinen freien Willen! Wackelt euer Kopf auch, wenn nebenan gebumst wird? Egal, auf geht's! Wir besuchen den Schweizer Karate-Andi auf der popkulturellen Müllhalde und fragen an der Rezeption nach Crystal Meth. Sogar richto viel, denn Geld ist nicht wichto. Buchhalterin Iris nutzt einfach ihr ungedecktes Scheckbuch. Wir haben euch in der Hand. Ihr uns aber auch. Diesmal gibt's einen kompromittierenden Töpferkurs und eine Sternstunde Philosophie. Wir hoffen, ihr findet es auch gut, wenn’s unangenehm wird? Haltet ihr Nutella für gesund? Oder ist doch was dran, dass wir immer schlauer werden? Und ist change.org vertrauenswürdig? Wir holen uns den gefühlt maximalen Kontakt mit fremden Menschen, rauchen eine und säuseln in die fränkische Gegensprechanlage "Ich glaube, es liegt an Dir!", auch wenn das berechenbar und vorhersehbar sein mag. Hauptsache, wie sind alle auf der gleichen Frequenz weird. Ein Beweis ist nicht nötig, sonst ist es kein echtes Vertrauen. Wenn wir einander fremdgehen: selbst Schuld! Liebe Grüße die lernfähigen Versager Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr zertifizierten Next-Level-Shitmover. Wir lieben euch! Auch wenn ihr in keinem Jazz-Orchester spielt. Heute besuchen wir kurz übergriffige Frauen, die auf der Arbeit mit Sex-Toys spielen, und streiten unbewiesene Hypothesen ab. Freut ihr euch schon drauf? Das freut uns, denn manche Menschen haben sich noch nie gefreut. Iris zum Beispiel. Und was für Iris gilt, gilt auch für Iris. Aber hey, irgendwas gefällt immer irgendwem, selbst existenzielle Versagensängste, schlaflose Nächte, und Applausmangel. Schlaft mit Matthias auf der Bühne ein und beschmutzt mit uns die Familienehre mit russischen Schweißausbrüchen. Ein nacktes Publikum hilft übrigens nicht, schon gar nicht in sadistischen Prüfungssituationen. Lasst uns die Polizei blitzen und wegrennen, entspannen können wir uns dann beim Premierenloch am Porno-Set. Man beachte: Wer unten liegt, darf nicht ächzen. Wir müssen jetzt erstmal vier Sekunden einatmen, Luft anhalten, ausatmen und wieder die Luft anhalten, denn für uns ist der Kick noch nicht ganz vorbei. Also, Schluss jetzt, ihr emotionslosen Monster! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Alter! Was 'ne Folge! Lacht ihr noch? Obwohl Trump einen "Song" rausgebracht hat und Matthias so eine Stinkbombe ist? Na gut, dann seid ihr noch stabil und altert offenbar auf akzeptierende, statt ablehnende Weise. Gut so! Nehmt wie Iris alle Erfahrungen mit. Macht ihr eigentlich Botox? Matthias erzählt diesmal von einer frischen und lebensverändernden Begegnung mit einem 69-jährigen Menschenleser und Iris von ihrer Liebe zu reichen Orchester-Diplomaten. Braucht ihr auch eine Allianz? Lasst uns Scharfsinn mit Vertrauen kombinieren und gemeinsam weinen, denn: Jaja safe, Depression, Bruder! Kommt, wir treten aus dem Football-Verein aus und holen uns lieber einen Organspendeausweis, das macht man so als "Generation Hey". Und wir fragen auch Doktor Wichser nach seiner arschlochwissenschaftlichen Ansicht, ob wir vielleicht alle was mit dem Gehirn haben. Vielleicht hat er wenigstens eine Spritze für die Brüste. Und am Schluss gibt's noch "Prominent getrennt" im Olymp. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr Kühltaschen-Mumien, hier galoppiert wieder die wöchentliche Couple-Of-Depesche in eure Lautsprecher. Lasst euch von einer gereizten Wutbürger-Iris in Schrei-mich-an-Stimmung erklären, wie man ein Buch schreibt, und Schlagzeilen gegen die gute Laune verabreichen. In dieser Folge bringen wir mal den Punkt auf den Punkt. Gefällt es euch auch, wenn andere auf die Schnauze fliegen? Urteilt ihr extrem hart über andere? Mögt ihr Mobbing? Projiziert ihr viel? Habt ihr Täter-Opfer-Umkehr längst durchgespielt? Wie geht’s eigentlich eurer Therapeutin? Falls ihr euch mit keiner dieser Fragen angesprochen fühlt, habt ihr euer Schattenselbst womöglich schon hervorragend integriert, oder aber ihr kennt es noch gar nicht. Dann wird's Zeit für Selbstgespräche mit leeren Stühlen. Erfahrt, warum der AfD-... sorry, ARD-Intendant so viel verdient wie der Bundeskanzler, und warum wir ein neues Bild von Menschen auf dem autistischen Spektrum brauchen. Tretet ein in unseren psychopathischen Freundeskreis und analysiert mit uns den Schattenmann Jordan Peterson. Wer zu faul für Analysen ist, kann das natürlich auch einfach als Kunst bezeichnen und einen klassischen Sabotage-Renger abziehen. Zum Schluss duschen wir noch gemeinsam unsere Sterblichkeit weg, und vergesst dabei bitte eure Achillesferse nicht. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Guten Abend, guten Tag, guten irgendwas, ihr Zugpferde und Kunstfurzer. Habt ihr schon eure Boomer-Hände nach dem letzten Möwen-Blowjob gewaschen? Dann haben wir jetzt News für euch: Fox News lügt! Packt euren Labelmaker aus, es geht rund. In dieser Folge besuchen wir emotional erpressende Teenager-Chatbots und gewinnen Statusspielchen durch Flirten am Arbeitsplatz. Wenn ihr wollt, führen wir auch eure Gehaltsverhandlungen und säen Zwietracht in der Chef-Etage. Sprayer-Iris regelt das, denn es gibt kein Naturgesetz der Kriminalität und bei Schlecker zu klauen war halt mal Pop-Kultur. Lasst uns rausfinden, was Kritzelknirpse im Feedbackgespräch zu hören bekommen, und ob Spülmaschineneinräumer Beziehungsmaterial sein können. Gesellschaft ist anstrengend, also muss unser Gehirn Energie sparen. Lasst euch gern beschreiben, nur nicht definieren. Peter Lustig war im übrigen kein Kinderhasser und neue Probleme finden wir nicht im alten Testament. Oder doch? Eins ist jedenfalls klar: Dandy hat Swag! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr seltsame Gang? Sind eure Eier schon hartgekocht? Bereit, gegen das Lachverbot zu verstoßen? Dann kommt hier eine Episode mit Ludwig der Heiligen und Platon, dem Arschloch! Wer sich zu ernst nimmt, schmiert anderen Kot ins Gesicht. Also kriegt bitte euren Würgreiz in den Griff und visualisiert eure Luxus-Scheißprobleme weg. Wir haben Wichtigeres vor! Zum Beispiel Nippel-Überstimulation, Seifenverschwendung (denn mehr ist mehr!) und die Stabilisation unserer Psyche. Kommt, wir spielen Spülmaschinennazi und demütigen eine 80-Quadratmeter-Pfanne. Und dann treffen wir uns um 7:18 Uhr, um unser Pathologen-Nerdwissen aufzufrischen. Plant genug Zeit zum Anziehen ein. Eure einzige Ausrede für verspätetes Erscheinen wäre eine Milz im Hirn, vielleicht aus kulturellen Gründen. Erfahrt, warum Iris ein melancholischer Saft ist und wer eigentlich noch Wäscheklammern benutzt. Macht's euch auf Stanley Kubricks Teppich bequem und schließt neue Freundschaften durch den Verzehr von Löwen-Eingeweiden. Da bleibt kein Auge trocken. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, habt ihr auch nur 5 Gehirnzellen? Dann seid ihr in dieser Folge genau richtig. Kommt mit Kopfhörern aufs Konzert und lasst uns zusammen Sinneswandel genießen. Voller Ehrfurcht vor krassem Ruhm lösen MC Rammer und die gemeine Drogendealerin Iris ein Scheißproblem - "Danke" Wir machen es mal wie Nero und freuen uns schon per Dekret über eure Reaktionen auf diese Folge, noch bevor sie kommen. Denn wir wissen ja: ihr MÜSST lachen. Erfahrt, warum Drecksack Matthias bei Meinungsverschiedenheiten fette Komplimente macht und wieso das die trojanischen Pferde unter den Rückmeldungen sind. Ohne die unsere Gesellschaft ausgelöscht würde. Wir loben zarte Gebärmütter, gönnen Iris einen richtig teuren Füller, grenzen uns von der durchschaubaren Sandwich-Methode ab und machen einen auf nobel. Will danach jemand Iris nackt mit Airbrush aufs Motorrad malen? Wir lernen zusammen über den korrekten Abstand von Gangstern und von Yvonne Catterfelds Augen, über ihre wunderschönen Achseln und über Duftkomplimente. Richtig schön wird's ja erst, wenn nichts zusammenpasst. Also, zieht eure schönen Pullis an, wir gehen schwimmen! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr Chayas, wir packen den Kärcher aus und spritzen euch erstmal mit random Zeitungsartikeln das Wangenfett weg. Steigt in unseren Jaguar und fahrt mit uns zum Geschäftstermin mit drei Meter großen australischen Spinnen. Ihr wollt euch doch nicht über den Ladentisch ziehen lassen! Lasst uns einmal so richtig rein ins Problem, um dann durch Reaktionsbildung die Stimmung zu heben. Habt ihr Lust auf eine Runde Telekolleg Freud? Oder lieber Kokain-Entzug mit Paul? Verschiebt mit Matthias all eure Aggressionen auf den Drucker und fahrt mit einer rationalisierenden Iris schwarz ins Krankenhaus. Diese ganze Folge ist pure Sublimation und Schmerz ist nur ein Gefühl. Geheimwaffe: Magen-Darm-Tee. Findet heraus, warum das absolute Gedächtnis auch nicht angenehmer ist als frontotemporale Demenz, was Orpheus von Eurydike wollte, und was sich hinter den Memory Wars verbirgt. Fazit der Folge: Scheiß drauf und weiter, ciao! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hoi ihr Cucks! Habt ihr schon eure Faxgeräte angeschaltet? Wir stricken wieder an eurem Netz im Kopf. Wie es sich in Deutschland gehört, startet die Reise bei Barbara Salesch, streift dann Logikfehler in der griechischen Mythologie und findet mittendrin ein nützliches Fazit. Im Gegenzug für eure Blutprobe, womit wir erstens die Verwandtschaftsfrage noch vorm Sex klären möchten und zweitens nach Testosteron und Serotonin suchen. Um zu ckecken, ob ihr Proud Boys seid, denn dann müssten wir euch verprügeln, bis ihr fünf Sorten Cornflakes sagt. Bitte nicht Seitenbacher! Setzt euch mit uns auf die blaue Couch und fühlt die mal. In dieser Folge prahlt Matthias mit seiner Kenntnis der geraden Zahlen und Iris trägt sowieso dick auf. Hinterher wisst ihr, warum ihr eloquent wirkt, wenn ihr die Schnauze haltet und wie man François de la Rochefoucauld ausspricht. Wer diese Folge weiterempfiehlt, erhält Karma-Payback-Punkte und ist immer die bestangezogene Person im Raum. Letzter Tipp: verliebt euch nie in einen Stier! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr People Pleaser? Sitzt ihr nackt vorm Handy? Dann seid ihr bereit für diese musterhafte Folge, in der Iris über ihre Kinks lügt und Matthias sie beim Aufstehen sabotiert, damit sie keinen produktiveren Tag hat als er! Erfahrt, woher Muster überhaupt kommen, wofür sie gut und wann sie schädlich sind. Was Körpertausch damit zu tun hat, und wie ein Arbeitsumfeld sexistische Denkmuster trainieren kann. Diese Folge ist der Personal Trainer für die ganze Gesellschaft, also lasst euch von euren Eltern besuchen und hört gemeinsam zu, am besten in Dauerschleife. Raus aus dem aggressiven Höflichkeits-Loop, hört euch lieber an, warum Iris regelmäßigen Sport durch gar keinen Sport ersetzt. Und warum Lanz und Precht mit ihrem Herrengedeck einpacken können. Und wusstet ihr, dass Gott eine Informatikerin ist? Kennt ihr schon die Antwort auf die Rätselfrage von Günther Jauch? Falls nicht, dann verpisst euch! Ach, sagt uns aber bitte vorher noch Bescheid, wenn ihr noch nie von Claas Relotius gehört habt. Viel Vergnügen mit dieser Folge über Loops. Und viel Vergnügen mit dieser Folge über Loops. Und viel Vergnügen mit dieser Folge über Loops. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr kleinen Paschas, wie war eure Anreise, habt ihr alles gut gefunden? Kommt, wir treiben Smalltalk über 200 Vandalen, die sich einfach nur “Bämm” denken. In dieser Folge gibt's einen Quasi-Shitmove als Lösung fürs Scheißproblem und einen Arschloch-Stimmungsring, wenn ihr wie Iris den Leuten auf Anhieb emotional begegnen wollt. Denn bei Smalltalk geht's um Vertrauen und Intention. Findet heraus, wie Pflanzen den Mörder identifizieren und ob die Frage “Bist du dumm oder was?” zu rabiat ist. Trefft auf den Hörer des Monats und auf den gefährlichen Smalltalker, der sein Date im Keller einsperrt und zulabert. Stupst mal wieder jemanden auf Facebook an und baut in eure Gespräche Sätze ein wie "Ey Alte, du bist noch stabil!" Habt Mut zur Lücke oder sagt einfach plötzlich Tschüss und haut ab. Wie geht Smalltalk mit Menschen, von denen man sich abhängig fühlt? Wo hat Matthias seine schöne Krawatte her und was hat das Ganze mit Croquetas zu tun? Wenn ihr das alles herausgefunden habt, macht einfach den Jeremy Fragrance und erzählt was viel Spannenderes. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Frohes Neues, auch an eure inneren Schweinehunde. Iris hat völlig random gute Neuigkeiten für euch. In dieser Folge channelt sie ihren inneren Olaf Scholz, um einen neugierig-ignoranten Umgang mit Status-Spielchen zu finden. Lasst uns zusammen eine Runde Tetris spielen und mit Super-Mario auf Entzug gehen. Findet heraus, warum Matthias ein Überraschungs-Ei mit gesammelter Zigaretten-Asche in seiner Hosentasche hatte, und warum er keine Neujahrsvorsätze hat. Außerdem geht's um das TikTok des Todes, um "Urlaub lernen", und was alles bis KW 22 erreicht sein muss. Wichtigste Erkenntnis: wenn man gestresst ist, dann hat das meistens nen Grund. Matthias verrät, was er Anspruchsloses entwickelt hat, und warum Vermeidungsziele zu vermeiden sind. Komparative sind aber auch nicht besser. Nach der Folge schenken wir uns gegenseitig einen Sonnenaufgang und wissen, was das Ganze mit Arachnophobie zu tun hat. Und dieses Ziel muss sich selbst genügen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Steht auf. Danke. Setzt euch. Danke. Kommt, wir schenken euch kalten Kaffee ein und erzählen euch was über Wichser. Wenn diese Folge eine Netflix-Serie wäre, könnten wir das sogar über vier Episoden strecken! Wir danken euch, dass ihr unglaubwürdig gut seid, auch wenn Iris bei Sonne nicht beseelt sein kann. Lasst uns gemeinsam gegen den #blessed Kitsch angehen, indem wir Dankbarkeits-Journaling zu Analogkäse und Knoppers verfassen. Oder erwischen wir euch damit auf kaltem Fuß? Wir ziehen die Grenze zwischen Dankbarkeit und Schuld, sind euch für immer in Dankbarkeit verbunden, und ziehen mit euch ins Schlachtfeld der Liebe, bewaffnet mit Dopamin und Serotonin. Das wird so schön, dass es nicht mehr schön ist. Entdeckt mit uns Danke als Manipulations-Werkzeug und bestaunt, wie Iris sich Mark Twain auf ihre Seite im Kampf gegen kleine CEO-Würstchen holt. Dann nimmt sich noch jeder einen Scientology-Aschenbecher mit und hält gefälligst dankbar die Fresse. Ob das Ende kitschig geworden ist, darüber habt ihr die Deutungshoheit. Im Ernst: Wir danken euch! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Viele von euch haben in diesen Tagen vielleicht zu viele andere Dinge zu tun als Podcasts zu hören. Wir selbst doch auch. Eigentlich war geplant, mal eine Folge ausfallen zu lassen. Aber ein kleines Geschenk wollten wir euch dann doch machen. Eine etwas andere Episode mit einem Briefwechsel zwischen Gregor Samsa und Doktor Seuss. Fühlt euch umarmt und drückt eure Lieben. Die freuen sich. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr Einhörner, habt ihr Shit? Uns ist der Energieaustausch gelungen, diese Folge hat uns gute Laune gemacht, die dringend nötig war. Denn leider hatte Mastodon Forte bei uns nicht gewirkt, die Scheißprobleme wurden erstmal schlimmer. Deshalb setzt euch mit uns und Doktor Muschi in den Stuhlkreis, wir lassen den Joint der Spiritualität kreisen und suchen befriedigende Erklärungen, wo es vielleicht keine gibt. Trefft mit uns Wahrsagerinnen, die schwangere Menschen sehen können, und die bemitleidenswerte Person XY. Wir ziehen uns zusammen Bachblüten rein, sprühen uns was auf die Aura und melken Einhörner. Vielleicht habt ihr auch noch Lust, euch einen Hamster im Flur aufzuhängen, aber lasst ihn nicht in die Nähe von Schrödingers Katze. Wenn die Sternenkonstellation es zulässt, findet ihr sogar noch den Unterschied zwischen Quantenphysik und Familie Quandt und eure Lebenszahl heraus! Zur Belohnung gibt's eine fingergezupfte Blume des Lebens vom Seelenführer, ein paar Barnum Statements und natürlich gutes Karma. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Setzen Sie sich zurück, entspannen Sie sich und genießen Sie die Show. Richtig gelesen, Sie werden hier neuerdings gesiezt, wenn die künstliche Intelligenz für uns formuliert. Das ist die nächste große Revolution, Google kann aufgeben. Und Heinrich Achte sowieso! Also lauschen Sie Iris beim Verdoppeln der Scheißprobleme und Matthias beim Annehmen und Umsetzen von Kritik. Ergründen Sie mit uns, ob selbst radikale Empathie ihre Grenzen erreicht, wenn der Bedarf an Arschlöchern einfach gedeckt ist. Denn manche Menschen respektieren nur Härte – Matthias zum Beispiel. Auf geht's, wir jonglieren ein paar Chips-Tüten und suchen unsere Lebenskraft in einer Pyramide, trainieren trotz geringer Körpermasse ein bisschen Brazilian Jiu Jitsu, meditieren mit schreienden Kindern und stoßen dabei mit Öttigé an. Lauter Sachen eben, die man auch gut angehen kann, wenn man gerade arbeitslos ist. Nur nicht direkt von 0 auf 100 gehen, da muss Iris gleich mal die Erwartungen ans Leben runterschrauben. Zum Schluss bleibt eine Frage: Können Sie die begeisterte Bewertung des Chatbots noch übertreffen? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

In dieser Folge setzen wir unsere Super-Alman-Power ein und brettern mit dem Fahrrad über alle rote Ampeln. Wir müssen nämlich schnell zum Flughafen, da verknallen sich ja alle in uns: Airport-Crush. Ist wohl weit verbreitet. Kommt mit uns zu einem Geschäftstermin mit der 7-jährigen Iris und mit Matthias als Actionheld in fucking Krefeld. Aber bevor ihr euch auf den Weg macht, checkt mal, ob noch genug Spüli da ist, sonst gibt's ne WhatsApp-Nachricht, die sich gewaschen hat. Ihr könnt auch jederzeit auf Pause drücken, denn the show mustn’t go on, zumindest nicht für Karens. Passt bitte nachts auf eure Sauerstoffmaschinen auf und findet eine gute Balance aus Geben und Nehmen, ihr normalen, charakterlosen, amourösen, kompensatorischen und fanatischen Narzissten! Es geht auch noch um den Spotlight-Effekt, um LinkedIn, um Echo und Narziss... ach hört einfach selbst, sonst gibt's was mit dem Mini-Basie. Macht Spaß mit euch – Go! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Wenn das Leben sich anfühlt wie 20 Netflixserien gleichzeitig, wird's Zeit für Couple Of. Lasst uns zusammen den großen moralischen Fragen ausweichen und mit dem Infantino-Barometer das Macht-Paradox ergründen. Aber es geht nicht nur um empörend kluge Schweinereien im großen Stil, sondern auch um zwischenmenschliche Dreistigkeiten. Iris demonstriert das, indem sie für 50€ und eine Massage ihre Seele verkauft! Wir suchen den stoischen Königsweg zwischen Moralismus und Zynismus, entdecken dabei die Rationalisierung und verlogenes Lächeln, und spielen zum Schluss eine Runde Monopoly unter stolzer Verachtung für §108e StGB! Warnhinweis: Diese Folge enthält leider das perfekte Rezept für korrupten Umgang mit Kritik! Dafür aber auch eine wirklich brauchbare Antwort auf diesen ganzen Horror. Neugierig? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So ihr Space Karens, hiermit launchen wir "Hardcore Couple Of 2.0"! Für alle die wollen, aber vergesst nicht, dass der freie Wille eine Lüge ist. Eine gute! Diese Folge bietet euch smarte, aber nicht durchdachte Ideen zu bezahlter und verdienter Anonymität im Netz, Deindividuation und die Wahrheit über das berühmte Standford Prison Experiment. (Es ist Mist) Erfahrt, wo Iris und Schäuble gemeinsam im Unrecht sind, was für ein Verkehrsrowdy Matthias sein kann, ob Iris einen Sklaven bekommt und ob sie ihn besser behandelt als König Leopold II. es täte! Bei uns könnt ihr neutral enthemmt sein, wir bewahren auch ohne Schweigepflicht eure Privatsphäre auf Anonymi.com. Zur Belohnung gibt's Rabatt auf die orangen Glasbehälter von Ines Gravic, die kosten nämlich sonst 2.000€. Ja, das ist teuer, aber vertraut Judith Williams, auch sie investiert klug gegen giftige Strichcodes! Wir stoßen mit Ebbe-Woi auf euch an und gehen dann mit Johannes Baron Zyklopen blind boxen. Cheers! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Okay. Es ist an der Zeit, ein paar Lügen aus der Welt zu schaffen: Super Mario ist gar nicht super. Und Ursula von der Leyen ist eigentlich ein sehr gelenkiger Joe Biden. In dieser Folge gibt's eine kleine Grundsatzdiskussion zwischen zwei Lügen-Lagern. Pro vs Contra. Seid ihr bereit für die ungeschönte Wahrheit? Höflichkeitslügner Matthias sucht nach der wirklich guten Lüge. Spoiler: Geld ist nicht die Antwort. Iris versucht es mit: “Du siehst gut aus” und übt sich im Lästern aus Gruppendruck. Kommt, wir verarschen uns gegenseitig, bis wir uns oft genug erwischt haben, dann gibt’s ein Bierchen und ein Mindestmaß an Respekt. Denn so geht männliches Business. Findet heraus, wozu man überhaupt lügt. “Ich weiß es nicht” gibt's bei uns nicht, wir wollen doch unser Gesicht nicht verlieren. Schaffen wir es, Lügen anderer zu entlarven? Und hilft uns dabei ein Facekini? Lasst euch nicht ablenken, schon gar nicht von Werbung für Depressionen. Mal schauen, ob wir mit allem durchkommen und ob Trump der größte Lügner der gesamten Menschheitsgeschichte ist. In jedem Fall werden wir Recht haben! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Kommen wir gleich zur Sache, denn wenn's nach Elon Musk geht, ist Smalltalk bald illegal! Email ist raus, Antwort kam noch nicht... Also: Findet ihr euch selbst schön? Wir uns schon, nur nicht immer. Und dass das von innen kommen soll, wissen wir alle. Aber in dieser Folge findet ihr heraus, was das eigentlich heißt. Trefft mit uns die symmetrischste Frau der Welt, checkt den Halo- und Horn-Effekt aus und sendet bei Bedarf die richtigen Signale zur Fortpflanzung. Findet heraus, ob Iris und Matthias eigentlich Geschwister sind, und warum Conan O’Brien komplett zerfallen sein darf. Setzt euch dem Mere Exposure Effect aus und vergleicht die Augenringe von Matthias mit denen von Waschbären. Denn ohne Geschichte keine Schönheit! Und können wir bitte mal über Pfauen lästern? Die haben eh keine bedeutsamen Bindungen. Kurzer Abstecher noch beim Herrscher von Gottes Gnaden in Pumps und bei der gebräunten Coco Chanel, dann lassen wir uns Falten operieren, damit wir alt genug für Tinder aussehen. Wenn euch das nicht reicht, gibt's noch 'ne Schamhaartransplantation und 'ne tadschikische Monobraue gratis obendrauf. Philosophisch kamen wir diesmal zu kurz, aber dafür findet ihr die Inkognito-Philosophin in den Shownotes; ist doch kein Grund, mit Zankäpfeln zu schmeißen! Schickt uns gern eure Scheißprobleme und Beiträge zur nächsten Folge: Couple Of Lies! Schöne Woche. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, Bock auf Stress? Diese Folge ist zum Abnehmen geeignet, besonders für die Schreckhafteren unter euch. Wenn ihr zurechnungsfähiger als Darrell Brooks und Kanye West seid, dann macht euch gefasst auf einen Kurs im rationalen Denken voll gruseliger Fun Facts. Seid dabei, wenn Matthias bellt und Iris schnurrt, hört euch unseren neuen Taylor-Swift-Song mit dem Titel "Das Ende von Inas Nacht" an und befriedigt eure Sensationslust bei Totenkulten aus aller Welt. Ob ihr euch dabei mit Tätern oder Opfern identifiziert, bleibt eurer Neigung zu Gore oder Thrill überlassen. Vermutlich wisst ihr wie der 11-jährige Vincent bereits alles über Catechol-O-Methyltransferase, aber es kann ja nicht schaden, den Stoff nochmal aufzufrischen. Zur Entspannung fahren wir dann mit dem Horror-Bus in den Wald, malen dort ein paar surreale Bilder und lehnen sie an Obstbäume; Wenn sie dort bleiben, ist das Objektpermanenz. Und noch zwei Bitten zum Schluss: Macht euer Balkan-Tatü-Tata nicht zu laut und lasst Oma das Geschirr nicht alleine spülen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ruft jetzt die Hotline an und votet für euren Authentizitätsfavoriten. Entweder die irre Iris, die für 25€ jeden Schabernack mitmacht, für den müffelnden Matthias alias "der Bitchelor" oder aber für einen welkenden Salatkopf mit Perücke. Wer gewinnt, bekommt satte 106£ bis ans Lebensende! Wow! Erforscht mit uns in dieser Folge das vulgäre Authentizitätsverständnis von Gladiatorenkämpfen, Freak-Shows und Cinéma Vérité: alles dieselbe Scheiße! Oder doch nicht? Was unterscheidet Reality und Trash? Wird beides in Zukunft von TikTok abgelöst? Wie entdeckt man versteckte Kameras? Warum soll man ungekochte Kartoffeln nicht essen und Eier nicht auf der Sonnenbank braten? Hatte Heidi Klum ein erfülltes Leben? Warum ist der Kinderschutz in der Werbebranche besser als in Reality Shows? Zeigt "Achtung Kontrolle" wahre Begebenheiten? Und die wichtigste Frage: WAS IST DAS DENN?! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Verblüffend: Iris kann Corona nicht empfehlen. Obwohl sie positiv ist, lässt sie Matthias nicht im Stich, damit dieser Impostor sich nicht weiter als Iris ausgeben muss. Also los geht's, Knoblauch in die Nase, 'nen Löffel Manuka-Honig in den Mund und Props an die Dampfplauderer! Lasst euch vom schwäbischen Shia LaBeouf ins Single-Dasein nötigen und schaut dann allein im Kino "Red: das Detritus-Magazin". Genießt eine Mikrodosis Abführmittel und lauscht beim Einstellungsgespräch faszinierenden Enthüllungen über gemeinsame Toilettengänge - show, don't tell 🤫 Erfahrt, warum Mathias früher echte Monologe gehasst hat und heute nicht mehr. Ihr wisst ja, wie er ist. Wenn ihr euch selbst zuhört, versteht ihr, warum ihr recht habt. Idealerweise. Und wenn ihr uns zuhört, versteht ihr die Solo-App TikTok, Heckler und Solipsismus, aber auch Einsamkeit und die Flucht vorm eigenen Ich. Lasst uns Kassenband-Rekorde brechen und kleinen Kindern Zigaretten anvertrauen. Und vielleicht zum Schluss noch onanieren. AB! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr ordinären Objekte? Was für eine abgelaufene Woche! Es ist wieder Zeit für Couple Of. Kommt mit uns auf eine Tour durch Ebay-Kleinanzeigen und schnappt euch eine Rattan-Couch für 15€. Falls ihr denselben geschmacklosen Denkfehler habt wie die menschliche Funktionsjacke namens Matthias. Schaut Iris dabei zu, wie sie am Chefsessel schnüffelt, fiebert mit beim Kampf um den Lehrerstuhl und bewundert mit uns Gaddafi auf dem weißen Gartenstuhl. Wir treffen große Diktatoren auf kleinen Stühlen, suchen einen Stuhl für Ursula von der Leyen, ziehen mit Lukaschenko Putin den Stuhl unterm Po weg und bestaunen dann Macht und Masse! Anschließend schunkeln wir nur noch zum Reichstagsblues und halten die Klappe. Einfach nur noch schlafen und gut essen. Setzen, Sechs! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Wir wollen ja nicht alarmistisch klingen, aber unsere Alarmglocken sind schon wieder rot geworden. ALARM! Spätestens als mal wieder "Meinungen" bei Lanz diskutiert wurden, aber hey, das ist gut gegen niedrigen Blutdruck. Solange Elon Musk uns noch nicht TikTok kauft und überlässt, überlassen wir uns stattdessen der "Arbeitsgruppe konstruktiv". Auf geht's, paar Stimmübungen und dann lasst gern eure Emotionen sprechen – nur nicht beim Streiten! Sonst kommt Loki vorbei, zwingt euch in die Knie und fordert die Kehrwoch! Seine Negativität ist negativ. Sorry, aber das ist einfach unsere Meinung. Findet in dieser Folge heraus, was eine Meinung überhaupt ist, und warum wir kein Recht darauf haben. Stoßt mit uns am digitalen Stammtisch auf die Satisfaktionsfähigkeit an und sagt Günter Bescheid, dass er uns keine Morddrohungen schicken soll. Aber bleibt dabei entspannt, sonst kackt euer Neocortex ab. Dann müssen wir alle die 15-Uhr-Meditationsstunde auf Twitter einführen. Und schließlich eine ernstgemeinte Frage an alle: Welche Meinung habt ihr zuletzt aus guten Gründen geändert? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Lecko mio, was für eine ruhm- und erfolgreiche Episode. Laut Friedrich Merz werdet ihr euch alle noch in Jahren davon erzählen. Iris, alias Pamela Unreif, und Matthias, alias der geile Alte, riechen genau hin, wenn Dennis Rodman sich selbst heiratet, Shia LaBeouf auf hochattraktive Weise das Non-Verbale zulässt, Joseph Beuys einem toten Hasen seine Bilder erklärt, Brad Pitt Eulenstatuen mit Kaffees bespuckt und Klaus Kinski seine Tischmanieren vorführt. JUST DO IT! Einfach zuschauen, applaudieren oder abhauen ist diesmal das Motto. Sind eh alles NPCs... Ein paar Fragen bleiben offen: Kennt jemand einen Nord-Koreaner außer Kim Jong Un mit Namen? Brauchen Kinder im Kindergarten Hilfe? Wollt ihr beeindrucken oder bewegen? Wie heißt das kleine Huren-Vögelchen in eurem Herzen? Und lohnt sich Mitgefühl für den Fuckboy Odysseus? Sagt uns eure Meinung – auch für die kommende Folge "Couple Of Opinions". Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo Schwanz. Zeit für Couple Of bzw. "Ein Paar". (Mafo dazu startet auf https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ am 17.09.2022) Nach dieser Folge kannst du 100 mal 52 im Kopf ausrechnen und weißt hoffentlich, was du mit den verbleibenden Wochen deines Lebens machen willst. Unser Vorschlag: Empathismus. Du kannst natürlich auch mal wieder versuchen, die Welt zu retten, indem du ihr eine Cola spendierst. Immerhin hast du es selbst in der Hand. Aber falls es nicht klappen sollte, werde nicht zynisch, sondern nutze es als Barometer für deine Erwartungen. Ansonsten erwartet dich in dieser Folge die Erkenntnis, dass eine Mauer eine Mauer ist, dass das mit dem Weihnachtsmann perverse Scheiße ist, und dass das Bildungsbürgertum stinkt. Matthias' Mutter ist eine Ausnahme. Es geht auch um kluge und dumme Ratten, um das Geheimnis der For-You-Page und um den Placebo-Effekt. Eigentlich ist zwar keine Gegenleistung nötig, aber wer 10€ verdienen will, soll sich bitte gut benehmen. Okay, sagen wir 1€. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ein oberflächliches Moin zusammen! Habt ihr mal wieder Lust, mit den Augen zu pissen? Dann schießt schnell ein "Foto Spezial von unten" und besucht mit uns neue Schweinefleischmärkte in China. Die Grenzen lässt sich Iris von Gert Postel aufzeigen, während Matthias von Thomas Mann verlangt, sich nicht in Details zu verlieren. Übrigens: möchte uns jemand den Eiffelturm abkaufen? Wir hätten zwei anzubieten! Bei Interesse bitte verbindliche Angebote, sonst werden unsere Alarmglocken rot. Kommt mit uns auf Knast-Visite, wo Anna und Karl ihre Geschichten aufbauschen, lasst uns mit Peitsche und Zuckerbrot an unserer unberechenbaren Dominanz, Reziprozität und an unseren Mobbing-Skills arbeiten und uns dann ganz nach oben humble-braggen. Kleines Lob an der Stelle: ihr macht bereits Fortschritte! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Diesmal fließen Freudentränen! Auch wenn wir für diese Folge wohl keinen Halt-die-Klappe-Award erhalten, aber Ziele sind ja sowieso überbewertet. Hört euch an, wie Iris und Matthias als katastrophale Lifecoaches scheitern, weil sie zwischen radikalem Neustart und täglichen 1%-Schritten überhaupt erst begreifen, dass der Körper ein Organismus ist. Während Matthias durch Folter zur freudlosen Maschine wird, findet Iris mit Zeitungen einen Ausweg aus dem Paralleluniversum. Und wenn Matthias stirbt, macht er Klimmzüge. Schmiert euch ein bisschen Sekret hinter die Ohren und begleitet uns auf Dates mit Jogi Löw und seinen Kronjuwelen, lasst die Klotür offen und zählt mit uns Schüsse, Schläge und Buchstaben. Schnipst mit den Zehen und gewöhnt euch regelmäßigen Output an. Vielleicht schickt uns ja wirklich jemand ein paar Notizen zur Folge? - NEIN! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr verlogenen Privatiers? Wollen wir diese Folge mal ausschließlich mit Fragen beschreiben? Habt ihr Lust zu erfahren, warum man mit Matthias nicht Markus Lanz gucken kann? Und was es mit dem neuen Promi-Magazin "Jetzt klatscht’s" mit Sensodyne Brackwasser auf sich hat? Warum die Frage "Wie fühlt es sich an?" verboten gehört und welche Fragen eine gute Beziehung begünstigen? Darf Matthias Fragen zu Burlesque haben? Kann Iris Bikinifotos als Kriegsstrategie einsetzen? Und warum würde sie Elon Musk eher ausschalten als mit ihm zu arbeiten? Ist auch euer Leben ein ewiger Prüfstand? Seid ihr wertvoll? Seid ihr genug? Was sagt Sokrates dazu, dass Iris im Schlaf unsicher ist? Warum gehen wir schlecht miteinander um, wenn wir leiden? Wieso lieben Menschen scharfes Essen? Was macht ein Ergotherapeut? Und die wichtigste Frage: Was für Menschen seid ihr nach dieser Folge? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey ihr geilen Tomaten. Wenn euch eine schlichte LinkedIn-Message wie "Don't worry, be happy" nicht ausreicht, seid ihr in dieser Folge bestens versorgt. Hier könnt ihr offen über eure Sorgen reden, ohne dass die ganzen Pisser da draußen (Zitat: Iris G.) euch einen Strick daraus drehen. Kommt mit auf einen Abstecher zu Stasi-Gabi, buddelt mit uns einen Fluchttunnel aus der BRD GmbH und findet euer ganz neues Ich, um wieder Kontrolle zu erlangen. Lasst uns den Grabbeltisch der Weisheiten umkicken und uns wie schreiende Kinder benehmen. Lustig, poetisch, aber auch sorgensüchtig! Oder seid ihr heute mal wieder nicht belastbar? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Huhu. Dank euch durften wir in dieser Folge besonders viel lernen. Also, treffen wir uns doch an der Sammelstelle für Symptome und finden alles heraus, was der Markt nicht regelt. Macht euch ein bisschen kaltes Wasser ins Gesicht, oder - noch besser - macht euch ein bisschen kaltes Wasser ins Gesicht. Hauptsache ihr seid gewappnet für solche Klopper wie das Alman-Übelkeits-Syndrom, für eine mitmurmelnde Schwiegermutter, für unseren Alpha-Cutter Max und seine Breath Work und für den extremen Frauenhass von Andrew Tate. Denn die Gesellschaft ist nicht euer Freund! Findet mit uns heraus, was ein Handschuh ist, und warum nur reiche Uniprofs unterrichten sollten. Genießt mit uns den Duft getragener Socken und zieht Grimassen gegen Stress. Unbeantwortet bleibt eigentlich nur eine Frage: Welche Farbe hat dein Maserati? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So ihr digitalen Unikate! Hier gibt's die ganz billige Versuchung. Nuckelt mit uns eine Tube Stahlreiniger leer und aktiviert jedes einzelne Molekül eurer Gedankenkraft, um Iris bei der Entdeckung des Lars-Eidinger-Syndroms folgen zu können. Danach lassen wir uns alle mit Sex-Tapes erpressen und zahlen das Lösegeld mit selbst kreierten Krypto-Coins. Der Zweck heiligt die Mittel. Nur bei vorgetäuschtem Krebs ziehen wir eine harte Grenze, bei solchen Scams kommt uns die Galle hoch. Oder sogar die Gülle! Am Ende dieser Folge gibt's diesmal ein Gewinnspiel, für das die Frist mit Erscheinen der nächsten Folge endet. Viel Glück! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, habt ihr Angst? Heute hauchen wir euch mit der Fistelstimme des Todes ein paar Infos in den Nacken, die garantiert keine Lebenszeitverschwendung sind. Die meisten Creeps wissen nicht, dass sie es sind. Also fahrt mit uns in der Geisterbahn ins Uncanny Valley, betet mit uns am Altar für Karl Lagerfeld und Victoria Beckham, schaut mit uns die Neuverfilmung von Psycho mit Richard David Precht als Norman Bates und vergesst bitte nicht eure Zähne in der Fetisch-Praxis. Zur Belohnung könnt ihr eine Beziehung mit eurer linken Hand (oooh unshaved!) anfangen und Radiohead auf der Panflöte spielen. Viel Spaß! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Matthias und Iris (gefolgt von MontanaBlack und Funny-Frisch) wollen keine Diskussionen gewinnen – sondern euch! Seid ihr fein damit? Viel Spaß mit dem ewigen Kampf "Good Faith vs Bad Faith", in dem Fakten nicht annähernd so wichtig sind wie das Wie. Fasst die ganze Folge gern in eigenen PowerPoint-Präsentationen zusammen und überzeugt damit eure Eltern, denn ganz ehrlich: wenn ihr dasselbe sagt wie wir, wäre es nur halb so langweilig! Aber schweigt bitte nicht über einen Fisch namens Wanda 🥺 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Eure Exzellenzen und Exzellenzchen, lasst uns zusammen Scheiblettenkäsen auf den Sandwichmaker schmeißen und mit billiger Leidenschaft gegen nervige Schwellenhüter antreten. Hauptsache ihr macht keine Werbung für Staubsaugerroboter ohne Vertrag! Erfahrt in dieser Folge, warum Iris vielleicht ein Star in China ist, warum Matthias sein Gesicht nicht gezeigt hat, warum ihr kein Shampoo essen oder Musen-Inserate aufgeben solltet, und entscheidet mit, welche Show-Ideen vielleicht gar keine schlechte Idee sind. Herausforderung: Budget! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hoffentlich habt ihr eure Bananen sortiert und hört diese Folge nicht beim Staubsaugen! Diesmal geht's zur Sache. Reitet mit uns nackig zum Pilze-Sammeln durch die Karibik, bezahlt alle Telefonrechnungen und leiht euch Filme über Ich-Syntonie vom Ständer in der Videothek. Hauptsache immer scharf! Denn wer hat Angst vor tiefen Bindungen? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Lasst euch fallen, wir fangen und bauen euch wieder auf! Erfahrt in dieser Folge, was eine Futt (nicht) ist, und warum Matthias kein richtiger Mensch ist. Ergreift mit uns die Flucht nach vorn in die Gigantomanie und unterscheidet dabei zwischen deskriptiv und präskriptiv. Von uns bekommt ihr dafür alles Nötige, sogar die Joe Rogan Experience für Kassenpatienten. Nur keine Aktientipps, das dürfen und können wir leider nicht. Im Gegenzug mag uns ja vielleicht jemand für die nächste Folge erklären, was Rolfing ist. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Uiuiuiuiuiui, diesmal wird's kritisch! Die Folge kann konstruktiven Hass auslösen, also bitte mit Verantwortung genießen. Sprich: ab in die Kirche, doppelte Kondome nutzen und gemeinsam jeden Personenkult loslassen oder verdrängen. Wir führen übrigens auch Strichlisten, wer uns gute Bewertungen schreibt und unsere Folgen teilt. Soll keine Kritik sein, aber da geht noch was 😏 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey Leute, kommt mit uns auf ne Schlägerei bei Anne Will. Denn wenn zwei sich streiten, gibt Iris nen Schnaps aus! Heute gehen wir als Basilikum-Bäumchen verkleidet auf Beerdigungen, wachsen lieber langsam als schnell und bestehen schwere Sinnfluencer-Krisen. Lasst ein Like da für unsere Folgen, macht das Plus weg und schnappt euch unsere Rabattcodes für die lieben Mineralölkonzerne. Inklusiv sein geht eben auch, ohne inklusiv zu sein! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Dieses Jubiläum ist uns ein lukullischer Genuss! Steigt ein in unser imaginäres Party-Taxi und macht mit uns Zwischenstopps im bayrischen Vomitorium, bei der Gang-Bang-Partnersuche, im grünen und blauen Salon, und beobachtet Soldatin Iris beim Desertieren und Party-Pooper Matthias beim Döner-Spießrutenlauf in der U-Bahn. Das wird ein Fest mit euch. Danke, dass es euch gibt! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Diesmal starten wir bei Adam und Eva, beenden Freundschaften mit Bierschinken, halten uns gleichzeitig für Hitler, Putin und Gott und landen nach einem Spaziergang durch Iris' Gehirn bei der onthologischen Differenz. Kurzgenommen: die beste Beziehung der Welt! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Aus desaströsen Gründen torkeln wir betrunken durch Utschland und die ganze Welt. Mit problematischen Sitcoms lachen wir uns der Lösung entgegen und gönnen uns dann einen Nachtisch im Restaurant am Ende des Universums. Verwirrt? Nach der Folge bist du's vielleicht immer noch, aber wenigstens wirst du wissen, was die wichtigste Ressource für immer ist! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf