Hora Veintipico

Parece que la llegada del buen tiempo ha sacado una faceta poco conocida de Héctor de Miguel: la de dominguero. 'Hora Veintipicnic' se ha estrenado con la exministra de Igualdad y candidata por Podemos a las próximas elecciones europeas, Irene Montero. Acompañados de algo de comida y otros refrigerios, han charlado sobre lo temas de más reciente actualidad.

Mientras esperamos si Pablo Iglesias acepta el reto, hemos asistido hoy a un hecho histórico: España reconoce al estado de Palestina. No lo vamos a negar: estamos muy contentos. Igual nos arriesgamos a más vídeos vergonzosos por parte del estado ficticio de Israel, pero estamos dispuestos a asumir esas consecuencias. Bueno, quizás Ayuso no, igual que su novio con Hacienda.

¿Habrá conseguido Pablo Iglesias que Héctor vaya al mejor podcast de patatas picantes de toda la radio llamado A las Bravas? A mí me parece una idea estupenda, igual de buena que el vídeo que Israel le ha dedicado a España con el que te sale un poco el patriotismo. He dicho que solo un poco. Ah, y ya os hemos leído con lo de la turismofobia. Estás como una regadera, pero eso es lo que nos gusta.

Vamos a obviar el hecho de que Héctor vació un karaoke entero con su voz. Hoy nos ha tocado rectificar tras cierta información que dimos ayer sobre cierto ayuntamiento de cierta Burriana. Aquí siempre trabajamos con honestidad. La misma que tiene Fachascal cuando vaya a Portugal a por Milei y no vuelva. 

Hoy es un día para celebrar porque Pretty y compañía se han olvidado del que habla con su perro muerto para anunciar el reconocimiento del Estado Palestino. A Israel y a Birritas Ayuso no les ha hecho nada de gracia este anuncio. Normal, tienen muchas cosas en común: uno se carga niños y la otra ancianos, pero viene a ser lo mismo. Y ahora sabéis dónde está Burriana. O no.

Eso de ir de incógnito no es algo que se le dé bien a Héctor, pero al menos dejamos que se divierta. Igual que Milei, al que esto de la guerra diplomática no le está saliendo muy bien. Igual de bien que a los proxenetas, ya veréis por qué.

No haré declaraciones sobre el ataque de Veintiuno sobre un pobre CM. El que sí hizo y muchas ha sido Boludo Milei en el acto del partido del vómito. Ya lo avisamos: se viene guerra y ellos tienen milanesas. Pero no os preocupéis: hemos descubierto que la OMS es omnipresente y omnipotente. Nada puede salir mal.

¿Qué están tramando Jose y Marina? ¿Están mandando su currículum a Hora 25? ¿A Canal Red? A lo mejor es una felicitación a Salvador Illa por su victoria. Héctor se ha comido un bocadillo con una pinta cuestionable, por cierto.

Es increíble que el sinvergüenza de Miguel Martín compre churros pa' los chavales acampados en favor de Palestina y no nos haya traído ni uno. Pasamos casi el mismo hambre. Por lo demás, se viene otra 'Campaña Electomal' y yo ya he comprado suficientes ansiolíticos para matar a una manada de ñus. 

Hace tiempo que no hablamos de lo enamorada que está Birras Ayuso, ¿no? Parece que su amorcito hizo unas obras ilegales al más puro estilo PP. Han echado a la prima de Feijóo y unas monjas se han vuelto rebeldes. No sé qué mensaje nos envía Dios, pero tengo miedo.

Esta amenaza es nuestra última bala para traer a Óscar Puente. Si no sale así, solo nos queda la violencia. Ah, y tenéis una misión como buena audiencia de este programa. ¿Tienes en mente una medida para frenar el turismo desbocado? Pues nos la envías, nosotros hacemos un par de chistes con ella y tú te llevas una taza. Y un paseo con Chiquetete, pero sin tocar. 

Se cree el viejo este que sabe mucho de música y le hemos pedido a Cintia León de los40 Urban que lo ponga en su sitio de una vez. No obstante, no nos hemos olvidado de que hoy es el día de Europa. Cuántas cosas ha hecho Europa, ¿eh? Tanas que no me acuerdo de ninguna. Lo bien que estábamos con las pesetas.

Parece que las elecciones catalanas han cogido algo de carrer(Illa) por fin, porque menudo tostón. En Alemania se plantean sancionar a nazis y hay aceitunas asesinas por los supermercados españoles. Qué más queréis.

Teníamos muchas cosas que preguntarle y ha accedido a contestar todas nuestras dudas. Vicky Fede ha sido muy maja: nos ha invitado a unas clases magistrales de hípica, nos ha dado unos cuantos vestidos diseñados por ella misma y nos ha dejado a Froilán el fin de semana para que cuidemos de él. Nos vamos a llevar bien y todo.

Ha vuelto Yoli Datos al programa para darnos más días de descanso, o de reflexión. Nos habla de vivienda, del desempleo juvenil y, de paso, se ha mirado un vídeo de Llados.

Tantos días de incertidumbre nos ha provocado nostalgia. Hemos hecho tantas cosas en honor a Pretty que ha sido difícil elegir entre todas, pero han quedado las mejores. Sí, nosotros tampoco queremos trabajar hoy.

Además de buenos periodistas, también somos excelentes compañeros y detectives. Parece que alguien le ha robado algo a Mara Torres y no lo podemos consentir. Hemos puesto toda nuestra logística a funcionar para poder atrapar al ladrón. Tranquila, Mara: con nosotros estás a salvo.

Bueno, si para Héctor es una victoria tener pelo a su edad, quiénes somos nosotros para decirle lo contrario. Algunos que han pasado por su lado más jóvenes han triunfado más y quizás otros con menos pelo no tienen que trabajar, pero es una victoria. ¿El programa? Te meas con él, tanto como un niño pequeño.

En este programa no permitimos el uso de spray pimienta porque nos confundimos y nos lo acabamos comiendo. Aunque también es verdad que las elecciones vascas han cogido un poquito de vida. Entre eso y la cantidad desproporcionada de juegos de palabras con superhéroes, ya tenéis más que suficiente.

Ha sido llegar la primavera y Héctor no levanta cabeza. Lo hemos intentado todo, incluso otro bloque de Campaña Electomal, pero no ha habido manera. Al menos le ha dado por explicar al pueblo unos cuantos puntos que, aunque se creían ya sabidos, algunos necesitan repasar.

Cómo no empezar la semana con una buena dosis de campaña Electomal para que sintáis que vuestras vidas valen más que las de los políticos. Tan rigurosos somos con la información que hemos hablado con un perro y no es Sanxe. También nos hemos insultado entre nosotros porque no tenemos suficiente con hacerlo a media España diariamente.

A pesar de la enésima muerte de Chiquetete en este programa, hoy ha ido todo de bichos, y no hablo solo de las cucarachas. Entre Risabel medio enfadada, el karaoke franquista y la construcción de una ciudad para ancianos como parque de atracciones de Birritas, los animales no han faltado.

Nosotros somos los primeros sorprendidos por haber llegado a 400 programas. No por el contenido, que es imbatible, sino por la salud de su equipo. Estamos vivos de milagro. Menos mal que tenemos amigxs y compañerxs que nos quieren muchísimo y se han acordado de nosotros en este día tan especial. Nos quieren, de verdad.

Este fin de semana han pasado demasiadas cosas y el programa viene bien cargado. Entre la boda de Principito Almeida y Miguel Martín culebreando por el evento, la campaña de la elecciones vascas... Para ser lunes, hemos trabajado demasiado.

Parece que Héctor no quiere pasar la vejez en solitario y ha dejado que se cuele en el estudio un tal Arturo González-Campos, aunque admito que este señor es un poco raro. Esa camisa que me lleva y todo el rato mirando el móvil y gritando cosas raras... A veces pienso que nuestro viejo es normal.

Entre Milei y su perro muerto, Óscar Puente recopilando insultos y el viejo de Héctor obligándonos a protagonizar una sitcom, diría que el programa de hoy tiene los ingredientes suficientes para que le dé una embolia a la mitad de nuestra audiencia. ¿Koldo? ¿Quién es Koldo?

Volvemos de vacaciones y nos vemos envueltos en un tema ciertamente controversial. Somos conscientes del debate que ha surgido a raíz de la polémica en redes sociales y otros medios de comunicación. Ante tal revuelo, nos vemos obligados a contar la verdad y nada más que la verdad. Espero que seáis comprensivos.

¡Ya está aquí la segunda parte de nuestro especial! Posiblemente, la más humillante. Un poco de Salseo Veintipico, otro tanto de quejas del público y nuestro indispensable karaoke. Gracias a Diego Arroyo de Veintiuno por su inestimable ayuda y por tener tanto talento. No tanto como nosotros, pero casi.

Ya está aquí: la primera parte del Programa Especial Comunitario. Muchas sorpresas, muchas visitas, mucho cachondeo y el mejor público posible. Nos ha dado tiempo de comentar noticias y todo. Disfrutad igual que lo ha disfrutado Héctor, porque nosotros hemos muerto.

Nuestro autoproclamado padre está de resaca. El puñetero Pablo Iglesias decidió inaugurar su bar un lunes y pasa lo que pasa: no controlamos. Menos mal que Ayuso sigue con sus líos amorosos y nos entretiene un poco. ¿Os gusta mi collar de macarrones?

Ya habéis escuchado al señor mayor y al apuesto CM: ¡Se han acabado las inscripciones! Lo que también se ha finiquitado es la amnisturra, aunque algo me dice que igual me estoy flipando. Igual de flipados que algunos medios que han reivindicado durante estos días la paguita de la Comunidad de Madrid.

Menudo día plagado de información, ¿eh? Entre la siempre respetuosa sesión descontrol, Birras vendiendo su Golf GTI por si tiene que sacar al novio de la cárcel y otras malditas elecciones, esta vez en Cataluña, yo creo que tenemos suficiente para demostrar al mundo, una vez más, que somos el informativo de referencia.

Si habéis escuchado el programa, sabréis que tenéis una cita con nosotros el 20 de marzo. El que igual tiene una cita próximamente en un juzgado es el novio de Birritas, que no está pasando por su mejor momento. También hablamos de ciencia, aunque nos hayan censurado.

Cada vez que una maquinita aparece en las manos del sinvergüenza de Héctor de Miguel, tiene que divertirse a nuestra costa. Entre sus tonterías, las conspiraciones de Héctor de Vicente y Gorrilla haciendo el enésimo ridículo del PP, el programita lleva suficiente.

La creatividad de los miembros de este programa, y en concreto de su director, es fruto de las raíces grecorromanas y judeocristianas. Vamos, que lo ha dicho Birritas. También hemos vuelto a la amnisturra con esperanzas de no volver, aunque temo que no sea más que un sueño

La tensión podía cortarse con un hilo. Cualquier noticia era un paro cardíaco. No teníamos un plan B, ninguna alternativa a la altura. Nunca este programa se ha visto tan pendiente de un hilo. He dicho nunca. 

Nunca pensó que volvería a tener un caso tan difícil: Héctor Holmes ha vuelto a la carga con el caso Koldo y parecer haber caído fruto de l desesperación. ¿Podrá soportar la presión? Quizás con un poco de chocolate...

Nada mejor para superar el conciertazo de Veintiuno que salir bien pronto hoy. La sonrisa nos ha durado poco porque ESPAÑA no nos deja en paz, pero nosotros aguantamos el tirón. No puede decir lo mismo la monarquía británica...

Aunque parezca que siempre estamos de fiesta, en este programa nos preocupamos por los problemas de la sociedad. Héctor de Miguel se ha transformado en un experto en salud mental y un ingenioso asesor laboral. Ah, y se ha metido con Peppa Pig. 

Feliz día, andaluces y andaluzas. ¡Por los pueblos y la humanidad!

En la Cadena SER no es un lunes cualquiera. Todos se miran desconcertados. Nadie se atreve a decir una palabra. Suerte que Hora Veintipico está aquí para mostrar valentía. Héctor se ha tirado el día entero esperando el momento de LA DIMISIÓN. Lástima que haya cosas mucho más importantes...

Todo avanza como nos gusta: la Koldotrama sigue sacando capítulos. Qué mejor tráiler que ambientarlo en cierto videojuego con mucha fama. También os traemos leche, mucha leche. Y no, no es leche de las tetas de Fernando, enfermos.

Han pasado demasiadas cosas hoy: un nuevo caso de corrupción que dará para documental, un cura narcotraficante, Feijóo desenfrenado y el mundo vuelve a estar en peligro por enésima vez. Todo lo peor del día de hoy te lo cuenta lo mejor del día de hoy.

Un verdadero amigo se aprecia en los malos momentos, cuando no ves salida alguna a los problemas. Eso somos nosotros para el PSOE. ¿Malos resultados en Galicia? No te preocupes, Pretty. Ya nos encargamos en Hora Veintipico de levantar el ánimo. O no.

Han vuelto a sabotearnos la conexión y ha aparecido el señor este que se parece a Héctor pero que huele mucho peor, algo sorprendentemente posible. Por falta de contenido, nos hemos visto obligados a publicar sus tonterías. Al menos nosotros lo admitimos, una acción extraña para Birritas.

Ahora le ha dado por la radiofórmula al abuelo. Menos mal que, al darse cuenta que no le iban a pagar más, ha preferido irse del estudio de Los40 Classic porque igual le caía alguna colleja. Nos os perdáis el programa de hoy porque vuelve... ¡SALSEO VEINTIPICO! 

No sé por qué celebramos el Día Mundial de la Radio si nosotros no somos radio. Ni tele. Tampoco somos un podcast del todo. Cómo vamos a ganar un Ondas así.

No teníamos suficiente con Susanna Grito, Héctor Ferreras y compañía. Ahora tenemos al Cayetano este porque les reís las gracias. Eso de lo que no queda en el PP con Feijóo y Birritas pasando un bache. Uno muy grande.

En este programa también sabemos pasarlo bien. Héctor nos ha prometido un jugoso premio si ganamos al Veintibingo y con eso no se juega. Además, es una práctica libre de emisiones, por lo que no es apto para Taylor Swift.

Bueno, si Veintiuno prefiere otro programa antes que este, no pasa nada. Se acepta. Seguro que ese otro programa está muy bien. Segurísimo. Además, parece que a Héctor no le importa mientras reciba mimitos en la SER a cambio de trabajar lo justito...

Héctor tiene que justificar el sobresueldo que le llega desde Ferraz y tiene a todo el equipo dispuesto en todo momento a apoyar a Pretty. Da igual a qué hora o en qué lugar. Supongo que habrá que hacer refuerzo dado el futuro que se augura al PSOE en Galicia. Llamadme analista, pero llamadme. 

¿Qué mejor forma de empezar la semana que escuchar a Héctor de Miguel reventar otra canción? Ya nos daréis las gracias. Aunque, si tanto os empeñáis, podemos intentar hablar con Birritas Ayuso para que la canción no salga a la luz. 

Aquí tenéis la entrevista que nunca veréis en Canal Red. Juan Carlos Monedero, uno de los fundadores de Podemos y una de sus caras más visibles durante años, se ha sentado con Héctor de Miguel para repasar la última actualidad y su visión sobre Podemos, Pablo Iglesias o Yolanda Díaz. Tranquilos, no ha rapeado. ¿O sí?

Qué espabilados estáis cuando fallamos, ¿eh? Menuda banda de sinvergüenzas que tenemos como público. Por eso os queremos tanto y sois los mejores. Si Héctor se equivoca de vez en cuando, es por su rechazo al trabajo. Pero si hay algo que odie más que trabajar, es sin duda trabajar bien.

Vaya, parece que a Àngels no le ha hecho mucha gracia nuestro regalo botánico. Otro mes comiendo de las sobras del equipo de Aimar. Menos mal que nosotros hacemos LA INFORMACIÓN con o sin hambre, pues hemos desplegado toda nuestra energía para saber si se ha roto España de una vez por todas.

No hagáis caso a nada de lo que dice este señor. Cuentan fuentes internas de la boda de Fernando que tuvieron que ponerle un esparadrapo en la boca porque contaba un chiste tras otro. Cada uno más rancio que el anterior. Menos mal que Fernando se pudo casar felizmente, porque menudo espectáculo. Hay contenido clasificado por el bien de todos.

Si todavía no estás borrachos mañana 26 de enero a las 21:00, podéis escuchar a Héctor de Miguel sentando cátedra y dejando en ridículo a Aimar. Si ya vais como las grecas, también. Espero que esto le de una alegría a Pretty porque... ¡Hay crisis!

Poco nos importa que hayan llamado bufón en un podcast que no le interesa a nadie, sobre todo cuando... ¡SE ACERCA EL FIN DEL MUNDO! Bueno, más o menos. Ha tenido final feliz, por lo menos.

Menudo lunes, ¿eh? Entre los calvos, Fachascal hundiéndose con su partido en una ciénaga y Ayuso tomando nota de cómo construir el próximo hospital en Madrid tenemos el contenido que necesitas. La Santísima Trinidad.

Bueno, se ha hecho lo que se ha podido. Puede que Unionistas haya perdido este partido, pero todo el contenido que ha dado a este programa los últimos días vale por muchos trofeos. Gracias, equipo, por vuestro compromiso.

Si os creíais a salvo de nosotros en WhatsApp, estáis muy equivocados. ¡Tenemos también un canal! No os preguntéis qué vamos a poner porque no tenemos ni idea, pero seguro que algo muy EXCLUSIVO. Buscad en nuestras redes sociales el enlace para entrar y pa' lante. Sí, el que os escribirá soy yo porque Héctor la de trabajar no se la sabe.

Puede que Héctor no haga más que buscarse enemigos en la SER con el tema del fútbol, pero nada tiene que ver con el drama real: NO QUEDARÁ VINO. Lleva horas mandándonos a recolectar botellas para meterlas en un búnker a modo de reserva en un apocalipsis zombie. 

Muchos lo visteis en el especial Hora Veinticuatro: desmembramos a nuestro Pretty. Tras muchos accidentes, la mayor inversión de este programa se repartió entre los asistentes al especial y ahora nos sentimos huérfanos, desprotegidos. Por suerte, tuvimos la oportunidad de despedirnos apropiadamente.

No sé cuánto tiempo vamos a estar celebrando el puñetero cumpleaños de este señor, pero lo peor es que le hayamos hecho un regalo si no tenemos dinero. Esta ha sido la única alegría del día porque ha sucedido una tragedia. Estamos destrozados.

Héctor de Miguel ha llegado hoy a la SER pegando gritos y con un olor perfectamente reconocible. Por una vez, ha tenido un buen motivo: ¡Unionistas de Salamanca está en octavos de final de la Copa del Rey! Hemos decidido aceptar la turra futbolística de hoy porque está tan contento que nos ha regalado un paquete de macarrones.

A alguien se le ocurrió que era buena idea que volviésemos a abrir el año en la Cadena SER. Hora Veinticuatro es lo que necesitas después de comerte las uvas: emoción, risas, drama... Un show digno de este equipo: un desmadre absoluto. Feliz año, queridos veintipiquers.

Lo sé, necesitabais esta dosis navideña del Héctor de Miguel más serio, contundente y hablador. Escuchad con atención sus sabias palabras. Desde el equipo de Hora Veintipico os deseamos las mejores fiestas que podáis tener. Si trabajáis, muchísimo años. Si, al igual que nosotros, vas a rascarte durante dos semanas, enhorabuena. Nos vemos en 2024.

Tras una discusión acalorada, hemos recurrido a nuestra jurado personal, Cris Regatero, para que decida quién ha hecho más el ridículo con su jersey navideño. Al más puro estilo OT. Este programa es muy apropiado para los niños, niñas y niñes. De verdad, no me mires así.

No se hace nada así en la SER y tenemos que hacerlo todo nosotros, como siempre. Hemos querido hacer una revisión del Belén tradicional y lo hemos adaptado a lo que vería la sociedad actual puesta hasta arriba en fentanilo y con varios cubatas.

Si te arrepientes de lo que hiciste en tu cena de empresa, este es el programa que te acoge hasta que vuelvas a hacer el ridículo en Nochebuena. Vuelve Héctor Quequeras para mojar el estudio con su pelo y sí, nos hemos vuelto a vender a los portugueses.

¿Estáis cansados de dilemas sin mucha chicha? Llega Héctor Bretos con el formato que verdaderamente lo va a petar. Un par de Ondas merece, por lo menos. A lo mejor llega a los mismos premios que Barbie, quién sabe.

Héctor el desagradecido no le ha dedicado ni un minutito al nuevo libro de Isaías Lafuente y ha tenido que venir él a cantarle las cuarenta. Espero de verdad que no reciba el mismo odio que el libro de Pretty, aunque de eso ya nos ocupamos nosotros.

¡CHAVALADA! Que ya somos 100.000 suscriptores en YouTube. Sois lxs mejores, lxs que partís la pana, lxs que no escucháis a Aimar, lxs saben cuál es el informativo de referencia. Qué pena que otros programas no vayan tan bien. Deberían pedirnos ayuda.

Ya habéis oído al señor mayor: se cierran las solicitudes para el especial de año nuevo. Si eres afortunado/a, tendrás un email con las buenas noticias. No será tan buena como lo que nos ha regalado Pretty, pero al menos nos verás el careto.

Nosotros prometimos que tendríais contenido este puente y no fallamos. Han pasado muchos salseos en este arranque de nueva temporada y no podemos acabar el año sin recordarlas. Marina y Héctor han tenido mucho que analizar y sobre todo mucho más que bailar. Sí, ya van siete becarios que abandonan.

Ante la ausencia puntual de Alicia, María Carbonell ha acabado en este equipo y al terminar se ha ido directamente al psicólogo. Escuchar a Héctor decir CGPJ, a un montón de individuos bailar como Iceta o ver al director de este programa darse un premio debe pasar factura.

En este programa somos letizistas, ya lo sabéis. No podemos quedarnos de brazos cruzados ante lo ocurrido y hemos pensado que la mejor solución es la de siempre: Pretty. También somos muy del cohete de Elon. Con él dentro.

Pues ya podéis aplicar para venir a nuestro Especial de año nuevo. Haced caso a las instrucciones, os lo pido por favor. La Cadena SER y Pretty os lo agradecerán. ¿El programa? Pues una obra de arte, como siempre.

Nos hemos visto obligados a echar un cable al Gobierno y a la corona española con el tema del himno. Ha sido difícil, pero diría que hemos solucionado el asunto. Para colmo se acaba Cuéntame y Feijóo se ha apuntado mal al feminismo.

Vale que ya no está en el programa, que nos pega y nos insulta cada vez que nos ve, pero todavía está en el grupo de WhatsApp. Por tanto, nos vemos en la obligación de darle una pequeña felicitación. Alicia me ha chivado que son 52 años, así que espero que te traten bien, Bea Polo.

Hoy ha sido un día histórico. Da igual Zapatero, Doñana, las feijoadas o el mismísimo Pretty. Tras meses de sufrimiento y lucha, hoy hemos grabado puntuales. No os podéis imaginar las reacciones: abrazos por parte de toda la redacción, un mensaje de felicitación de Ángels... Nunca nos hemos sentido tan queridos.

Nosotros empezamos las fiestas cuando nos da la gana. Bueno, hay que pensar mejor el tema de la decoración para la próxima. Por lo que sea.

¿Echabais de menos escuchar a Héctor de Miguel gritar el Consejo de Ministros? Yo tampoco, pero es lo que toca. Si todavía estáis un poco desubicados, en Hora Veintipico te explicamos a lo tiktoker quién es quién. Que levante la mano quién tiene problemas para adquirir su segunda vivienda.

Han desfilado los ministros y ministras para jurar sus cargos y no hemos podido dejar pasar la ocasión de analizar lo más importante: ¡SUS VESTIMENTAS! Para ello nos hemos visto obligados a recurrir a Fashion de Miguel. Encima se nos van Irene y Cuca. No estoy preparado para tanta emotividad.

Primer día con la nueva edición del gobierno más progresista de la historia y aquí no hay ni un sobre. Mal empezamos. Al menos ya sabemos quiénes serán los ministros y ministras, así que les hemos echado una mano para que todos los ubiquéis. Ah, y ha pasado algo en Argentina.

No había mucho misterio pero ya es oficial: PRETTY SERÁ PRESIDENTE CUATRO AÑOS MÁS. No vamos a negarlo, aquí en su casa, la SER, estamos todos muy contentos. Àngels la que más. No obstante, ha querido empezar su nueva presidencia como se merece: con mucha risa.