Comedymänner ARCHIV

In Landquart wagen sich drei Unterländer mit einer Eishockey-Legende aufs Glatteis.

Im Gespräch mit drei "Brättli" trumpft die Samschtigs-Jass-Moderatorin in Luzern so richtig auf.

Wenn er in Baden drei Nullen voll auf die 12 gibt, ist er eigentlich eher eine Zehn.

Willkommen zum Sommergruss Nr. 4

Willkommen zum Sommergruss Nr. 3

Willkommen zum Sommergruss Nr. 2

Aron hat Ellenbogen, Stefan fehlt ein Pass und Michael isst Dänemark. Willkommen zum Sommergruss Nr. 1

Die letzte Folge Comedymänner vor der Sommerpause auf dem Sädelhof in Berikon (AG).

Obacht: Am 10.9. ist die Live-Show der Comedymänner auf SRF 1 zu sehen UND die Comedymänner kehren zu SRF zurück UND sind ab dem 14.9. jeweils am Donnerstagabend auf allen Plattformen zu hören UND auf SRF 2 zu sehen UND die Iltis Media Group produziert Late Night Switzerland - eine Late Night Show am Sonntagabend auf SRF 1. UND holt euch Tour-Tickets. So. Das war‘s für Erste.

Marco Rima bestellt im Darknet einen Sanitäter für die Gegner des Fussballstadions. 

Die SVP stolpert aus dem Saal wie Joe Biden und setzt sich mit einem übervollen Teller aufs Mitfahrbänkli vor dem Haus aus Windeln. 

In der zweiten Folge PhilosoWyy gehen die Comedymänner an die Grenze - des Lebens: Sie reden übers Sterben, den Tod und alles danach. Was sind eure Gedanken zum Thema Tod?

Ein Plakat an der Langstrasse wirbt mit DJ Antoine und Charles III. für Armee-Gyms.

Norwegen gewinnt den ESC an der Primarschule Stäfa gegen dünne Schweizer:innen.

Während Ueli Maurer auf Schweizerdeutsch den zweiten Nationalfeiertag krönt, geht die Thurgauer Polizei präventiv gegen Möwen vor.

Weil Yann Sommer als Goalie für Bayern zu klein und Obama zu gross ist, engagieren sie einen nackten, spanischen KI-Elektriker. 

Das EDA wehrt sich für einen Schweizer Journalisten, der weniger Schiss vor dem russischen Botschafter hat, als Besucher im Alpamare. Mangels Bündner Polizisten ist dort die Verdauung aber auch schneller, als der Verkehr von durch den Gotthard. 

Weil Kinder fast so teuer sind, wie die CS holt die Firma Tupperware einen Roboter-Dalai Lama.

In der ersten Folge PhilosoWyy sinnieren die Comedymänner bei einem Glas Wein über Gott und die Welt. Wortwörtlich und wortreich in 45 Minuten. Schreibt uns doch gerne in die Kommentare, ob ihr künftig noch mehr solche Folgen als Specials zu den normalen Folgen wollt.

Nach der Rückkehr des sprechenden T-Rex werden bei der UBS neu die Verkehrsmeldungen von einer smarten Jogginghose in unperfektem Hochdeutsch verlesen.

Die Gemeinde Moutier überaltert wie China und zieht via Liechtenstein nach Finnland im Europapark. 

Die CS, die UBS und Wladimir Putin duschen gemeinsam mit Walliser Quellwasser die Katzenhaare ab.

Im Kanton Zug wohnt man mit Bengalkatze, Hygieneartikel und Urne bei angenehmen 22 Grad im Auto.

Heere Geil! An der Fasnacht in Kollbrunn werfen Swiss-Piloten verkleidete Kühe vom Wagen. 

Nackt und in kleinen Stiefeln wandern fremde Ameisen über eine schmale Autobahn von der Fasnacht in Luzern zur FDP.

Zum Schluss unserer Tour-Interviews durften wir Medienlegende und Ex-Pirat Dr. Roger Schawinski bei uns im Volkshaus begrüssen. 

Die Sprachnachrichten der Senioren im Bundeshaus dauern länger, als die Überwachung der Mäuse, die im Büro verhüten.

TV-Liebling Nik Hartmann ist zu uns gewandert und erzählt von seinen neuen Abenteuern bei 3Plus. 

Leonardo DiCaprio bezahlt die Tram-Zeitreise ins Grüsel-Wellness mit Bargeld.

Sportreporter-Legende und Federer-Intimus Bernie Schär im Interview auf unserer Live-Tour in Bern über den GOAT und Dinge, die ihm die Ohren rot werden lassen.

Blonde SVPler reisen ohne Medikamente per Wasserwerfer nach Thailand, um sich Aromat zu besorgen.

Höchste Audienz: Comedy-Legende Peach Weber besucht die Comedymänner auf ihrer Tour.

Das neue Parteiprogramm der SVP: Nein zu toten Rettungschwimmern, aggressiven Krähen und anonymen Ameisen.

Satirikerin Patti Basler erteilt uns eine Lektion in Schlagfertigkeit und beweist: Auch mit wenig Schlaf kann ein Geist noch sehr wach sein.

Die Spatzen pfeifen es aus dem brennenden Wald: Alain Berset heiratet Marc Walder. 

Präsidiale Audienz auf der Tour: Der König der Ostschweiz und Präsident des FC St. Gallen gab sich an unserem Auftritt in Wil SG die Ehre.

Die Armee bringt schaufelweise Hefe ans WEF – per Zug, Kinderwagen und Rakete. 

Freitag der 13. hält, was er verspricht: Wegen einer Aufzeichnungspanne ist unser Gespräch mit Pony M. leider nur halb so lang, wie es effektiv war. Aber wenn ihr es doppelt so fest geniesst, ist es eine ganz reguläre Special-Folge aus unseren Interviews von der Comedymänner-Tour 2022.

Aufzeichnungsdatum: 10. November 2022.

Das neue Bundesratsfoto hat Hand und Fuss. Und weitere Gliedmassen, die mit der neuen Nähmaschine nach Gstaad eingeflogen wurden. 

Zum Auftakt unserer Interview-Specials gibt's den Talk mit Viktor Giacobbo live aus dem Casinotheater Winterthur.

Aufzeichungsdatum: 9. November 2022

Happy New Year! Zum Start ins neue Jahr beantworten die Comedymänner die grossen Fragen unserer Zeit. Oder zumindest jene, die ihnen auf der Comedymänner-Tour gestellt wurden.

Die Comedymänner beenden das Jahr 2022 mit einem leckeren Gerber-Fondue und blicken auf das vergangene Jahr zurück.

Zeit für Sinnlichkeit und Geschenke: Es gibt Hirnimplantate, Gin und Pornhub-Statistik für alle.

Während Elisabeth und Albert Fettnäpfli mit Erdöl füllen, muss Roger im geheimen Tunnelsystem Kürbisse auf Jäger werfen. 

Apple will mit gefälschten Dollarnoten Racletteöfeli für das CS-Personalfest kaufen.

Die WM startet mit verkleideten Schweizer Männern, die ohne Alkohol mehr Abfall als Spermien produzieren.

Die Comedymänner sind auf Tour und melden direkt aus dem Hotelzimmer.

Schnapsidee: Die Seilbahn von Monteviasco möchte in den Bundesrat.

Die CS leimt sich in Weltrekordzeit an saudischem Geld fest, um damit ZH 100 kaufen zu können.

Ignazio Cassis fährt mit Roger Federer für eine Liz-Truss-Amtszeit mit der Seilbahn nach Kiew.

Die Pro Senectute kauft in einer unbedienten Postfiliale übergewichtige Roboter-Hunde für die Armee.

Wie Tele Blocher berichtet, ist der Bundesrat neu auf Instagram mit einem Post zu den Winterspielen in Saudi-Arabien.

Ueli Maurer surft per Teletext in die Pension, während wir eine neue Coiffeur-Weltmeisterin feiern und James Bond klimaneutral im Formel-1-Auto seine Jubiläumsrunde fährt.

Ignazio Cassis verzichtet auf Fleisch und schenkt Papa Moll zum Geburtstag stattdessen ein leckeres Telefonbuch.

Hacker haben’s geleakt, Senioren haben’s beobachtet: Roger beerdigt seine Karriere, Grossbritannien die Queen und die Nagra Atommüll. 

Die Luft ist raus. Unsere Hoffnung auf einen Swiss Comedy Award ist so tot wie die Queen. Und doch machen wir Malle-Party mit dem Fixer-Set.

Statt Energie zu sparen, werden in Uri Ziegen bioenergetisch berührt und Balotelli verursacht mit Dianas altem Ford in Vaduz ein Erdbeben.  

Die Schwingwelt hat einen neuen König, die Schweiz bald einen neuen Pass und Alain Berset keinen Empfang.  

Während es an Energie, Lehrpersonen und Wasser mangelt, sind Diskussionen zu Dreadlocks und tanzenden Regierungschefinnen im Überfluss vorhanden. 

Die Comedymänner beantworten hochgradig unprofessionell eure Fragen rund ums Thema Ferien und Reisen.

Für Skyguide lief es etwa so beschissen, wie für Putins Mitarbeiter nach dem Messy Dinner beim Feuerlauf durch die Siedlung in Oerlikon.

Die Schweiz wurde in Willisau heimlich in den UNO-Sicherheitsrat gewählt – vertreten durch den tätowierten Uber-Fahrer E.T.

Tote Männer, kämpfende Käng-Gurus und eine Martina Hügi als Aron-Ersatz bringen die Comedymänner so ins Schwitzen, dass ihnen der Brustschweiss nur so in die Flaschen tropft.

Es ist nicht vermessen zu sagen, dass Liechtenstein dort anfängt, wo die Schweiz aufhört. Und für 9 Euro reist man bequem per Zug von Japan an deren erste Pride.

Die Armee soll 1.4 Milliarden mehr für die Verteidigung gegen Murmeltiere erhalten, die mit Tüten vor schwarzen Löchern auf dem Mars flüchten.

Die Comedymänner mittendrin: Mona Vetsch besucht uns an der Party und plaudert über Hühner, SRF und warum wir ihrem Sohn den Besuch verdanken.

Die 2. Live-Show der Comedymänner ­- mit dem Bundesrat im CERN, dem Coiffeur-Weltmeister Martin Dürrenmatt auf der Bühne und der Ankündigung unserer grossen Tour!

Die Daten:

9.11.22 – Casinotheater Winterthur (Premiere) 

10.11.22 – Casinotheater Winterthur 

11.11.22 – Stadtsaal Wil 

12.11.22 – Bärenmatte Suhr 

13.11.22 – Schüür Luzern 

16.11.22 – Bierhübeli Bern 

17.11.22 – Kulturzentrum Braui Hochdorf 

19.11.22 – Volkshaus Zürich (mit After-Party) 

Tickets gibt es ab Freitag, 6.5. um 12.30 Uhr auf www.seetickets.ch

Xavier Naidoo und das Sechseläuten sind zurück und Ueli Maurer ist geblieben, wie ein Klimaaktivist auf der Autobahn.

Zum "zMorge" gönnen sich die Comedymänner brasilianische Armee-Pillen und schauen der Prozession auf RTL zu, bei der Pierin Vincenz zu mehreren Jahren Osterstau verurteilt wird.

Titelstory der Vogue: Die Stapo Zürich jagt mit dem E-Bike einen betrunkenen Löwen durch die Kriminalstatistik.

Für den Boykott von Dreadlocks gibt’s an der EM in Mendrisio Ohrfeigen vom Dorfpolizisten.

Autos reinigt man am besten mit katholischem Kodex, der von Schmetterlingen im Altersheim aufgetragen wird.

Emmi Joghurtpur ist unser neuer Partner und wir feiern demnächst unsere 2. Party! Wir freuen uns mehr, als wenn der Benzinpreis schneller abstürzen würde wie Spotify beim Anstehen für ein Bier im Letzigrund. 

Die Halbtagesschau berichtet, dass Jamie Oliver im Fischstäbli-Pizza-Kostüm an der Luzerner Fasnacht gesichtet wurde. 

Vinzent Kriechmayr durfte trotz fehlender Vignette an seinem rothaarigen Pony namens Nala auf einer geklauten Strasse starten.

Nostradamus sagte es voraus: Australien erschwert die Einreise, der Papst die Verhütung und die Schweiz das Sterben. Da spielt man nur noch das Lied vom Freitod auf der Blockflöte.

Lust auf besoffene Elefanten? Oder doch lieber einen Diamanten aus Kot? Nein? Dann ganz entspannt bei Pizza und Pornhub auf Garlic Naan warten. 

Ueli Maurer will laut sagen, dass der Bundesrat einen neuen Jet braucht, um Fürze im Glas zu schmuggeln. Wer jetzt lacht, wird verhaftet und muss sich fortan von Weihnachtsbäumen ernähren oder wird wird von spanischen Jägern erschossen.

Ignazio Cassis bietet die Armee auf, um in La Chaux-de-Fonds die Scheidungsrate von Kamelen zu senken und Joe Biden verkauft seinen Sohn, weil dieser Steine ins Wasser geworfen hat. So steht’s auf Google!

Die Schweiz hat Omikron und die Wölfe abgewählt! Zur Feier des Tages verteilt der Samichlaus telefonisch Ledermäntel und sprüht sich mit Kampfjetparfüms ein.

Die Nati spielt besser Fussball als sie Englisch oder Französisch kann und hat sich im Nebel der Expo in Dubai für die chinesische Frauentennis-WM in Katar qualifiziert. Als Belohnung winken CHF 80’000 für eine Heirat mit Beatrice Egli - sagt mein Hund am Telefon.

Sie sterben aus: Es gibt mittlerweile weniger Hanspeters als Bundesbeamte oder Forellen. Die letzten Exemplare entdeckt man im Baumarkt mit Elektrowerkzeug oder mit Windeln an der Gepäckausgabe.

Wie Dachse am Marathon sind wir aus dem Studio ins Impfdörfli geflohen und senden live auf Tiktok – mit Alkohol aus der Migros und ohne Orgasmus.

Facebook ändert wegen dem Klimawandel seinen Namen, Hooters wegen Stromknappheit die Kleidung und Federer wegen nackten Tänzern sein Fortbewegungsmittel.