Casa Zagato

🎃 A Casa Zagato il terrore è di casa… soprattutto quando controlliamo gli abbonamenti attivi! In questa puntata speciale di Halloween partiamo da zucche, travestimenti e calendari dell’Avvento già fuori controllo, per finire tra delitti irrisolti, sette e un invito in un gruppo Telegram decisamente inquietante. 👀 Giulia ci racconta la sua brevissima carriera in palestra, tra un Pilates fin troppo tranquillo e un CrossFit da sopravvivenza. Poi si passa al racconto di una concorrente che avrebbe defecato sulla pista durante una gara di Hyrox, continuando come se niente fosse. Perché a quanto pare il vero terrore è anche sotto le scarpe. 💩 E se pensate che il peggio sia passato, aspettate di sentire le disavventure con banche, carte bloccate e addebiti dimenticati da anni. 💸 Qual è il vostro vero incubo: una setta, una lezione di CrossFit, una pista di Hyrox da schivare o un’app da 25 euro a settimana che non sapevate di pagare? Scrivetecelo nei commenti! 👇 Casa Zagato: disagio assicurato. 👻 Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

A Casa Zagato basta un audio nel gruppo di famiglia per passare dalle risate al panico: la mamma ha avuto un brutto incidente e la sua auto è finita giù dall’argine. Vi raccontiamo cosa è successo, la corsa dei soccorsi e il sollievo di poterlo raccontare con qualche battuta. ❤️ Ma il caos non finisce qui: tra lasagne alla zucca da dimenticare, traumi della mensa dalle suore e brioche con la finta Nutella, ripercorriamo gli ultimi drammi di famiglia. Gloria racconta l’ennesimo quasi svenimento in ospedale, Gabriele confessa che fine hanno fatto le sue tre piadine e Giulia rivive una serata a Nizza decisamente movimentata. 😂 E visto che Halloween si avvicina, arrivano anche le prime anticipazioni dei video girati nell’hotel infestato… 👻 Avete mai rischiato di svenire solo ascoltando un racconto? E soprattutto: anche voi pretendete la Nutella VERA? Vi aspettiamo nei commenti! 👇 Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Tremate, tremate: a Casa Zagato è arrivato il momento di svuotare il sottoscala. 🧹📦 Gianmarco dichiara guerra all’accumulo della famiglia: tra enciclopedie preistoriche, console sequestrate e pentole mai usate, niente è più al sicuro. Ma Giulia e Gloria non sembrano pronte a dire addio ai loro cimeli… Intanto Halloween si avvicina e, tra travestimenti improbabili, zucche e ricordi di una cartomante al compleanno, il disagio prende una piega sempre più inquietante. Il vero orrore, però, arriva con le vecchie sfilate di paese: tende indossate sotto la pioggia, acconciature traumatiche e passerelle dentro i bar. 🎃👠 E voi siete del team “butta tutto” o conservate ancora i libri delle elementari? Raccontateci anche come passerete Halloween! 👻 Mettete un pollice in su, lasciate un commento e iscrivetevi al canale per non perdervi le prossime puntate di Casa Zagato. Un bacione nel culone! 💋 Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

A Casa Zagato oggi si aprono i cassetti dei ricordi… e forse qualcuno sarebbe dovuto restare chiuso. Tra timbrini luminosi, calciatorini e giocattoli mai utilizzati, spunta il diario di Gabriele: siamo nel 2013 e Gloria è già una “urlacciona e gallinaccia”. Le giornate passano tra iPad, Topolino e sogni milionari, mentre Gianmarco ritrova il suo inseparabile Woody. Non mancano mercatini finiti male, Rodolfo bloccato da Bobo Vieri e un elicottero da 170 euro che Cesare deve lasciar “volare via”. Poi, tra scottature e abbronzature spray, arrivano nuove idee di business: prendete appunti, ma ricordatevi la nostra percentuale. 👀 Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

A Casa Zagato settembre parte con tanti buoni propositi: Giulia vuole tornare in piscina, Gianmarco vuole un nuovo fondoschiena e tutti vogliono partire… possibilmente a spese di qualcun altro. 😂 In questa puntata rispuntano le storiche magliette Baciones, i regali mai arrivati e il viaggio in cui Giulia pensava di prendere un aereo con la patente. Nel frattempo Gianmarco si sfoga sull’AGCOM, sogna di fare un film tutto da solo e propone una trasferta a New Orleans per Halloween mentre Giulia sfoga la sua rabbia per l'idea della campagna pubblicitaria che le è stata rubata. Cosa potrebbe andare storto? Mettetevi comodi: il disagio è sempre di casa. 🏡 Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

In questa puntata Gloria torna dalla Colombia con un bagaglio a mano, un’abbronzatura ormai deceduta e soprattutto un terremoto 7.4 da raccontare. 🇨🇴 Dopo 15 giorni tra Medellín e Cartagena, scopriamo che per conoscere le origini di Rodolfo bisogna affrontare 700 scalini, voli infiniti e possibilmente rifugiarsi sotto un tavolo dell’aeroporto mentre tutto dondola. Superata la parentesi catastrofe naturale, torniamo immediatamente al livello culturale che contraddistingue questo baraccone: Gloria si mette in fila con altre 100 persone per farsi fare in tre minuti la celebre acconciatura della Ross, per poi entrare in un locale di Cartagena e trovare il sosia IDENTICO di Gabriele. Nel frattempo scopriamo che il nonno è alla disperata ricerca di piccioni viaggiatori, valutiamo di aprire un allevamento di galline, discutiamo di uova, allevamenti intensivi e polli nutriti a latte e miele, fino ad arrivare al regalo di compleanno di Stefano: qualche giorno in van camperizzato, che per Giulia equivale a partecipare a un programma di sopravvivenza. Nel finale riapriamo una cassaforte comprata da Gabriele a 11 anni e troviamo reperti archeologici, soldi, vecchi biglietti e soprattutto IL BIGLIETTO VINCENTE DELLA MICROCAR MAI RITIRATA. Chiudiamo naturalmente parlando di culi colombiani, Pilates Reformer e schiene ormai compromesse, perché mantenere un filo logico non è mai stato tra gli obiettivi di questa famiglia. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

In questa puntata di Casa Zagato Gloria spacchetta finalmente il suo regalo di compleanno , Gianmarco si pente seriamente del trapianto di capelli e diventa (involontariamente) virale durante il concerto di Ariana Grande a Londra. 😂 E proprio Londra diventa uno dei grandi temi della puntata: dal concerto e le polemiche sull’etichetta da rispettare durante gli show, fino alle esperienze più sopravvalutate della città, passando per shopping da Alo e Skims, quattro datteri da Harrods pagati una fortuna e un Afternoon Tea che forse non vale proprio la fama che ha. Nel frattempo Giulia racconta la sua esperienza con la colonscopia, Gloria condivide uno degli incubi più inquietanti mai fatti e si apre il dibattito su Pilates Reformer, personal trainer e prezzi decisamente poco accessibili. Si parla poi del Festival di Venezia e degli influencer sui red carpet, dell’esperienza di Gloria in un hotel da sogno e, per finire, di Amy Winehouse, del Club 27 e di alcune vecchie storie che ci riportano direttamente ai tempi del Cocoricò. Tra polemiche, confessioni, shopping, traumi e racconti improbabili… un normalissimo "Pomeriggio In" a Casa Zagato. 🏠 Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

In questa puntata Gabriele racconta la sua esperienza da senzatetto di lusso tra gli hotel di Milano Marittima, compreso quello che si è rivelato decisamente più movimentato del previsto, fino all’arrivo nella sua nuova casa. Nel frattempo Giulia deve organizzare il compleanno di Cesarino, si parla di colonscopie, problemi di vista, feste di divorzio e matrimoni di famiglia, mentre dall’archivio di Casa Zagato riemerge un reperto preziosissimo: il misterioso premio ricevuto da Gianmarco dalla città di Saronno. C’è spazio anche per l’addio di Federica Sciarelli a Chi l’ha visto?, pubblicità delle angurie, collaborazioni con i brand che richiedono 80 revisioni, la nuova Mediaset, Maria De Filippi, Valerio Scanu e il grande problema dei concerti moderni: perché siete tutti fermi a filmare invece di ballare? Insomma, un’ora di conversazioni che partono da un punto e finiscono, come sempre, da tutt’altra parte. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

#Ad torna dalle vacanze e, ovviamente, il disagio non è rimasto a casa. Ad accompagnarci in questa puntata c’è airup: riempi la borraccia con semplice acqua, inserisci il tuo pod preferito e, grazie agli aromi percepiti mentre bevi, sembra di bere acqua aromatizzata senza aggiungere nulla. Con il codice CASAZAGATOBACK hai il 10% di sconto su tutto il sito https://airup.link/3TZJVPp  escluse le offerte speciali, fino al 30 settembre. In questa puntata facciamo un recap di un viaggio a Parigi che poteva tranquillamente trasformarsi in una denuncia di smarrimento collettiva: computer dimenticati in aereo, borse lasciate nei taxi, autisti misteriosi, mance decisamente generose e un appartamento senza aria condizionata nel mezzo di un’ondata di caldo. Nel frattempo scopriamo che sette ventilatori non fanno un climatizzatore, che entrare da Hermès può richiedere più organizzazione di un viaggio intercontinentale e che Cesare ha ufficialmente iniziato a sviluppare una lingua tutta sua. Chiudiamo con le vicende di Tosca, reduce da un’estate decisamente movimentata e da un’operazione che ha tenuto tutti con il fiato sospeso. Puntata in collaborazione con airup. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Ultima puntata della stagione di Casa Zagato e l’energia è quella di tre persone che dovrebbero andare in vacanza ma invece stanno litigando su Parigi, le ferie e Anna Wintour. Ah sì, e ci sono anche le borracce Air Up. Acqua, solo acqua, ma raccontata per 40 minuti come se fosse una pozione magica. Con il codice CASAZAGATOUP avete il 10% di sconto su tutto il sito https://airup.link/4dcd0x2 , escluse le edizioni limitate, fino al 30/06. In questa puntata: Giulia scopre che gli accessori pagati a peso d’oro a Monte Napoleone stavano pure su Temu a 3 euro, Gianmarco racconta il recupero degli hard disk rubati dopo anni e parte una recensione del Diavolo veste Prada talmente aggressiva che Miranda Priestly probabilmente sentirà un brivido senza sapere perché. Nel frattempo si parla di Hermès, pickpocket, Donatella Versace avvistata forse forse mai, ferie negate, tassisti traumatizzati da Milano e dell’unica vera certezza della vita: Gianmarco entrerà da Hermès chiedendo 15 Kelly come se stesse ordinando delle brioche. Puntata in collaborazione con Airup #Ad Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Una tranquilla notte tra fratelli in un castello infestato: cosa potrebbe mai andare storto? In questa puntata di Casa Zagato ci siamo trasferiti al Castello Bevilacqua, ufficialmente definito “l’hotel più infestato d’Italia”, per passare la notte tra leggende, fantasmi, bambini che ridono nel vuoto, odori di bruciato sospetti e una tavola Ouija che probabilmente non dovevano portare. Nel frattempo però sono riusciti comunque a litigare per gli orari, parlare di depuratori d’acqua per 25 minuti, discutere di orologi vintage, profumi da ambiente, jeans che puzzano di fogna e del fatto che Giulia stira pure le mutande. A un certo punto sentono davvero una voce/risata inquietante nel castello e da lì il disagio prende ufficialmente il controllo della situazione.Casa Zagato: il podcast dove puoi passare dai fantasmi medievali a Temu nel giro di 40 secondi senza capire come ci sei arrivato. Buona visione. E soprattutto: buona fortuna per stanotte. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

In questa puntata si passa dal rapimento immaginario della Gloria ai bracciali Cartier che si autodistruggono peggio di una Fiat Punto del 2004. Scopriamo anche che Gianmarco e Gabriele hanno praticamente vinto una macchina… per poi farsela togliere perché nessuno dei due aveva letto il regolamento. Due menti criminali, ma senza attenzione ai dettagli. Nel mentre si apre lo zaino scolastico fossilizzato da sei anni con dentro: bigliettini illegali, libri mai letti, mandala antistress mai colorati e reperti archeologici del liceo linguistico dell’orrore. Si parla anche della signora Tosca, cane psicopatico certificato, dell’album di figurine di Gianmarco Zagato (patrimonio UNESCO) e di come le mamme ascoltino Casa Zagato mentre stirano. Insomma: disagio, traumi scolastici, truffe involontarie e un baciones nel cul*ne Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

In questa puntata di Casa Zagato si parte con un virus misterioso, una camicia color salvia e l’ennesima prova che organizzare un set richiede più pazienza che arredare un bilocale a Milano. Tra confessioni imbarazzanti, assistenti personali cercati disperatamente, adolescenti maranza da evitare come l’ammorbidente sui capi sintetici, unghie saltate, skincare salvavita, true crime improvvisato e il dramma infinito della ricerca casa, il disagio è come sempre assicurato. Una puntata in cui si parla di tutto: malanni, comunioni, bucato, affitti impossibili, gente che sputa, gente che canta male e gente che dovrebbe semplicemente starsene a casa. Benvenuti a Casa Zagato: dove anche una camicia color salvia può far saltare gli equilibri della società. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

C’è chi sogna le Hawaii e chi si sente improvvisamente Siciliano con un nome tipo Crocifisso Addolorato. Poi ci siamo noi, che nel dubbio apriamo la puntata parlando di gatti traditori, bambini chiamati Kobe Bryant e vocabolari sempre più poveri ma con “stocastico” dentro, perché fa subito intellettuale. Nel frattempo organizziamo vacanze che non faremo mai (ma prenotiamo cinque case, così, per sicurezza), litighiamo con Booking, insultiamo cordialmente i vecchi che saltano la fila e ci facciamo cacciare da un’università per dei coriandoli. Iconici? Sì. Legali? Non per forza. Si passa poi al mood depressione casinò, tra slot machine e pensionati indemoniati, per finire nel classico trip nostalgico: album di famiglia, foto imbarazzanti, outfit anni ‘90 e traumi condivisi. Spoiler: nessuno era bello da neonato, ma qualcuno peggio di altri. Chiudiamo con una riflessione quasi seria (tranquilli, dura poco) sulle foto con i figli e su quanto sia facile dimenticarsi di esserci anche noi dentro quei ricordi. Insomma, la solita puntata: inutile, caotica e assolutamente necessaria. 📺 Casa Zagato, disagio assicurato. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

C’è chi la mattina beve acqua e limone e chi invece si sente già una casalinga disperata con il calice in mano alle 10. Spoiler: qui siamo più vicini alla seconda. In questa puntata di Casa Zagato si parte dal succo di mirtillo da 12€ (che probabilmente è zucchero travestito da benessere) e si finisce in un vortice di truffe online, resi impossibili e traumi da Vinted. Nel mezzo? Herbalife, conti condivisi gestiti “benissimo” e una masterclass su come perdere soldi con eleganza. A un certo punto qualcuno ha anche pensato fosse una buona idea trasformare il podcast in Art Attack: nasce così il gioco più inutile della storia, dove tre adulti cercano di disegnare un Puffo partendo da delle “C”. Il risultato? Disegni che neanche all’asilo verrebbero appesi al frigo. Ma il vero picco arriva con il diario delle superiori: foto imbarazzanti, lettere d’amore friendzonanti, voti da brividi e sogni nel cassetto (letteralmente: avere un cassetto). Un tuffo nostalgico che conferma una cosa sola: il disagio non è nato ieri, è sempre stato lì. Chiudiamo con confessioni borderline su copiature creative, hacking scolastico e Apple Watch usati come arma segreta agli esami. Se state cercando un podcast educativo… avete sbagliato citofono. Se invece volete sentirvi meglio rispetto alla vostra vita, siete nel posto giusto. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

In questa puntata di Casa Zagato si parte con il compleanno della Giulia, organizzato all’ultimo minuto: 27 persone, una cassa d’acqua, quattro Coca-Cola e un sacchetto di patatine. Più che una festa, una prova di sopravvivenza. Spazio poi ai traumi adolescenziali: Gloria in pieno stile Hannah Montana, Gianmarco convinto di essere una popstar internazionale tra videoclip costosissimi e zero guadagni. Ma la fiducia in sé stesso non è mai mancata. Gabriele, invece, si autoproclama star del karaoke con sogni di gloria, mentre nasce anche una teoria del complotto: Gianmarco non avrebbe invitato Gloria alla premiere di Hannah Montana… peccato non avessero invitato neanche lui. Flashback alle medie: Giulia e Gianmarco soprano nel corso musicale, carriere finite prima ancora di iniziare. Nel frattempo Gloria tira fuori un diario segreto pieno di insulti verso i fratelli e grandi elogi per Gabriele… che però si scopre averlo manomesso. Oggi Gabriele ha un nuovo lavoro, viene bullizzato per come pronuncia la T e si pone grandi domande esistenziali. Intanto cerca casa, ma senza dire dove. L’unica certezza? La macchina è sempre un’opzione. Forse, alla fine, la vera doppia vita non era quella di Hannah Montana. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

In questa puntata di Casa Zagato si parte con l’idea di evocare gli spiriti e si finisce, come sempre, a evocare il disagio. L’atmosfera è quella di una seduta paranormale fatta con il budget dell’Action, che infatti diventa presto il vero protagonista dell’episodio: tra portarotoli in marmo, vassoi, skincare lanciata a caso nel carrello e scontrini che sembrano fake da quanto sono bassi, il gruppo vive l’esperienza mistica definitiva del consumismo povero ma felice. Da lì in poi è un delirio perfettamente in linea con la casa: cani immortali, vecchie serie tv viste oggi con lo stesso spessore psicologico di una telenovela scritta in febbre alta, il “libro rosso” consultato come se fosse un oracolo ufficiale e una quantità di ricordi familiari talmente assurdi da far sembrare normale anche una famiglia da sei persone stipata in una cabrio. Nel mezzo si parla di Roberta Bruzzone, di Virginia Raffaele, di diete, di sushi, di Romagna, di armadi che costano più di un’utilitaria e di borse trattate come strumenti di distruzione psicologica. Giulia rovista nel suo archivio personale dell’umiliazione tirando fuori biglietti della corriera, ingressi omaggio in discoteca, carte fedeltà e reperti archeologici che confermano una sola verità: nessuno in quella casa ha mai buttato via niente, tranne forse la dignità. Si chiude tra pizze, auguri di compleanno, proposte di lifting e il solito affetto tossico che tiene in piedi questo baraccone. Insomma, una puntata che non serve a niente, ma che vi ascolterete tutta, perché il caos degli Zagato ormai vi rassicura più della vostra stessa famiglia. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Bentornati nel salotto più caotico d’Italia, dove non passa una puntata senza che qualcuno distrugga qualcosa: stavolta è toccato al muro della gloria, graffiato in diretta come se fosse un’opera contemporanea. Gloria pronta a denunciare, Gabriele pronto a scappare e noi pronti a fingere che basti un po’ di vernice e due noodles per sistemare tutto. Nel frattempo si apre il vaso di Pandora: regali costosissimi mai meritati, traumi familiari, pipe regalate a un bambino di cinque anni, e l’ennesima dimostrazione che in quella casa nessuno è cresciuto normalmente. Poi si scivola dolcemente nel disagio quotidiano: ordini Amazon che spariscono nel multiverso, corrieri che ignorano la portineria, uova di Pasqua da 90€ abbandonate negli ascensori e ladri probabilmente milanesi e ben vestiti. Il tutto condito da una recensione non richiesta su Zara, spedizioni infinite e prezzi che manco Hermès sotto acido. Non manca il momento famiglia: organizzare la Pasqua con le zie è più complicato di una trattativa ONU, tra ristoranti che ci odiano, cognomi falsi per prenotare e drammi degni di una soap turca. Nel finale si vola altissimo: bunker anti-apocalisse, otiti con timpani esplosi e racconti di truffatrici internazionali. Insomma, una puntata normale di Casa Zagato: zero senso, tanto caos e quella sensazione costante che qualcosa sia andato storto…fin dall’infanzia. Se siete arrivati fin qui, probabilmente anche voi avete ricevuto una pipa a 5 anni. Iscrivetevi, lasciate un like e soprattutto…fate un regalo a Gabriele, che sennò piange davvero. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Benvenuti al ritorno di Casa Zagato con questa seconda stagione, richiesta espressamente dalla pescivendola di fiducia e dalla cassiera del fruttivendolo. In questa puntata si parla del vero spirito della famiglia Zagato: tour marocchini organizzati per rifilarti olio di argan a prezzi da rapina, parabrezza di macchine esplosi il giorno dopo il ritiro, Sanremo vissuto come una punizione divina e unghie fai-da-te comprate all’Action con risultati che oscillano tra l’estetica e il referto ospedaliero. Nel frattempo c’è chi cambia lavoro ma continua a fare il misterioso come se fosse sotto copertura nei servizi segreti del lusso, chi sogna di iscriversi all’università telematica salvo poi pentirsene prima ancora di iniziare, chi scopre una nuova vita fatta di dieta, palestra e salmone in friggitrice ad aria, e chi invece preferirebbe qualunque disgrazia fisica pur di non fare una serie in più col bilanciere. Il tutto condito da deliri su Hannah Montana, complotti familiari e una riflessione finale sorprendentemente lucida sul fatto che forse, in certi periodi storici, vivere nell’ignoranza è l’unico modo per non lanciarsi dal balcone. Insomma, una puntata caotica, inutilissima, lunghissima, ma purtroppo anche molto amata. E questa, sinceramente, è la parte più preoccupante. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Benvenuti a Casa Zagato – puntata bonus, cioè quella puntata che esiste solo finché Gianmarco non decide di cancellarla per sport (quindi godetevela come un messaggio vocale della zia Bruna: lunga, confusa e potenzialmente traumatica). Qui dentro si normalizza tutto: slacciare i pantaloni a tavola, vivere senza sponsor e fare informazione scientifica con la stessa autorevolezza con cui si “legge” su TikTok. In questa puntata si smonta la leggenda metropolitana del video da 100 ore che “ha fatto milioni” (spoiler: no, ma continuate pure a crederci se vi aiuta a dormire), si passa con disinvoltura dalle uova bio al sistema solare (perché a quanto pare c’è gente convinta che al centro ci sia la Terra). Nel mezzo: latte, balie, parenti che dispensano consigli non richiesti, e una “mezza poastra” che trasforma il brodo in un’esperienza spirituale…nel senso che vi fa lasciare il corpo. E poi lei, la vera protagonista non dichiarata: zia Bruna, la storyteller definitiva, capace di registrare un podcast involontario al bar e di insegnare al mondo che il brodo si allunga sotto al lavandino come Gesù coi pani e i pesci, ma con più dialetto e meno miracolo. Si finisce con la grande idea del secolo: la posta del cuore per disagi sentimentali, familiari e personali. Insomma: se siete arrivati fin qui siete ufficialmente parte del problema. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Benvenuti a Casa Zagato, la puntata che parte da Starbucks (ma senza caffè) e finisce in un centro di raccolta per accumulatori seriali, con Gianmarco che si autoproclama addetto alle pulizie e Giulia che continua a essere scambiata per “spagnolita” anche quando sta ferma e respira. Nel mezzo: trauma collettivo del tè bollente ad agosto, sacchettini e borsette che si riproducono in bagno come i porcellini d’India del nonno, Sephora che ti prende 100€ e ti dà due micro-profumi come risarcimento morale, e la regola sacra: “compri una cosa, buttane una”…detta da gente che ha ancora scatoloni sigillati dal 2023. Si parla anche di biografie iniziate e abbandonate, di chat che ti fanno venire voglia di divorziare, di ospiti famosissimi che non rispondono (chissà perché) e del grande mistero finale: quattro AirTag arrivati a casa “in regalo”. Season finale? Forse. Puntata bonus? Dipende da quanto hype fate, quindi muovetevi: offendete Gianmarco nei commenti, manifestate soldi e fate i bravi…o almeno fate finta. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Casa Zagato è quel podcast che ascolti per distrarti e finisci a chiederti perché un gatto abbia scelto lo scatolone dell’albero di Natale per partorire come se fosse un Airbnb. In questo episodio si parte con l’ennesimo processo all’albero ancora montato a fine gennaio, si scivola dritti nel trauma dei gattini-ammasso con cordoni e placenta (Merry Christmas, il miracolo della vita), e si legge pure la lettera del 2016 e l’invito a fare un video del parto come se fosse National Geographic ma con meno dignità. Poi, quando ormai siete già in modalità “basta, stacco”, Gabriele decide di aprire la parentesi Costa Azzurra e ci regala un giro tra casinò, blackjack ed equivoci linguistici. Nel frattempo si scopre anche che i collant NON sono usa e getta (sì, davvero), e l’oggetto bonus arriva a salvarci: una tazza con foto di famiglia riparata stile kintsugi… ma con lo smalto per i denti. Arte contemporanea, praticamente. Se siete venuti per la pace interiore, avete sbagliato casa. Se invece volete sentirvi meglio riguardo alle vostre scelte di vita, accomodatevi. E come sempre, prendiamo in giro noi, voi e pure l’albero: quindi commentate e diteci cosa volete vedere nella puntata finale, che qui la pazienza è finita ma il disagio è appena iniziato. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Benvenuti a casa Zagato: disagio assicurato, peli di gatto inclusi e antitetanica consigliata. Si parte con un tuffo nostalgico nell’era di Iva Zanicchi e del sacro rito “indovina il conto”, e si finisce a vivere un episodio di Panic Room versione babysitter: il bambino cade dal letto mentre uno è in bagno e l’altra è al telefono, e nessuno capisce perché in questa casa il letto sia più alto del tavolo e il water richieda i ramponi. Nel mezzo, Gabriele tira fuori una reliquia archeologica: il primo MacBook Pro di Gianmarco, ricoperto di terra e peli, con un logo Apple appiccicato sopra come una benda su una frattura esposta. Si parla di punti American Express come se fosse un catalogo anni ’90, poi si passa ai treni (odio puro, con frecciate a chi urla al telefono anche nell’area silenzio) e alle corriere dell’adolescenza, tra ritardi cronici e “abbonamenti” che esistevano più come concetto filosofico che come oggetto reale. E quando pensi che sia finita, ecco il momento scuola: assenze strategiche, interrogazioni evitate male, professori amati/odiati e rivolte studentesche degne di un documentario. Il tutto condito da conti al ristorante “royal” da 100 euro per quattro gamberi contati e dalla nuova crociata di Gianmarco contro chi indora la pillola nelle email: se devi dire no, dì no, senza scrivere una Divina Commedia di convenevoli. Insomma: caos, ricordi, lamentele, risate e un’aria così piena di polvere che a fine puntata non si capisce se stiano salutando o starnutendo. Commentate senza timestamp così continuiamo a non capire niente e a sentirvi dentro la puntata, iscrivetevi, lasciate un like e passate l’aspirapolvere anche per loro. Baci e abbracci, raga. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Bentornati a Casa Zagato: l’albero di Natale è ancora lì (e minaccia di restarci fino a Ferragosto), Hermes viene nominato così tante volte che serve il fegato d’appoggio, e parte pure l’unboxing più inutile e soddisfacente dell’anno. Poi però si scava nel vero oro: i diari segreti dell’infanzia. “Cara Sprinz” riappare come un reperto archeologico, manomesso, firmato, pieno di numeri misteriosi da giocare al lotto e frasi che oggi meriterebbero l’esilio. Ma il capolavoro è il diario della Giulia: compleanni drammatici, gelosie, scuola, Nike Shocks e soprattutto la saga del pappagallino Poli, durato in casa tipo due giorni e poi sparito in un modo che ancora oggi fa paura. Si ride tantissimo, ma a un certo punto ci si guarda e si pensa: ok, siamo cresciuti tra traumi, sberle, animali “misteriosamente” eliminati e abbandoni davanti alle scuole. Insomma: disagio assicurato, nostalgia totale e un invito finale per voi: tirate fuori i vostri diari imbarazzanti e leggeteli su TikTok, ma si parte solo con “Cara Sprinz”, altrimenti non vale. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Bentornati a Casa Zagato, carissimi: oggi siamo vestiti da lutto perché l’Epifania è passata e con lei pure la nostra dignità. Questa è ufficialmente la puntata della verità, quella in cui si tolgono i sassolini dalle scarpe, si minaccia la “pausa di riflessione” stile relazione tossica e si decide che Casa Zagato non può essere un podcast da palestra tutte le settimane: qui si ragiona a stagioni, come le serie belle…o almeno come quelle che ci provano. Nel frattempo, tra un Kevin (il palloncino-fratello segreto) che ci osserva giudicante e un recap delle vacanze, si finisce a parlare di vomito, reflusso, cani che fanno la cacca guardandoti negli occhi e traumi vari da nottate infernali. Poi si scende nel vintage più profondo: leggiamo una lettera della Befana del 6 gennaio 2013 con consigli educativi che oggi suonano come minacce (“vai in palestra”, “sii più gentile”, “molla il telefono e studia”) e scopriamo chi ha davvero mantenuto la promessa e chi invece è rimasto uguale, solo più povero di energie. A proposito di soldi: si apre anche il capitolo “Gabriele a cash”, con tariffe per accompagnare la sorella a Milano e l’abilità di truffare a Monopoly come se fosse un mestiere. In mezzo ci infiliamo anche Cesare, che entra in un negozio di giocattoli e riesce in pochi secondi a lanciare una macchinina in fronte a una bambina: karma istantaneo e assicurazione del capofamiglia che ci saluta. Chiudiamo con la polemica più sottovalutata del secolo: i resi da Zara (sì, li proviamo a casa, sì, li riportiamo, no, non è un crimine) e la guerra personale contro le commesse che ti seguono mentre vuoi annusare profumi in pace. Insomma: tanta cattiveria, tante cag*te (letteralmente) e il solito disagio assicurato. Iscrivetevi, commentate e diteci: Casa Zagato deve diventare stagionale davvero o volete vederci soffrire ogni settimana? Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Ultima puntata dell’anno, e Casa Zagato decide di salutarvi come sa fare meglio: con disagio assicurato e zero rispetto per la vostra pace interiore. È il 31 dicembre, ci sono i fuochi (almeno nel cuore), due “special guest” che in realtà sono i più normali della famiglia, e un’energia da “non arrivo all’Epifania” che ci rappresenta più del brindisi. Si tirano le somme del 2025 tra maternità survival, cambi di lavoro che nessuno ha capito (nemmeno chi lo fa), sogni di assegni in bianco, lotterie comprate a Milano per colpa di venditori troppo convincenti e il solito mantra: il 2026 deve essere meglio, per forza, o qui finiamo tutti a chiedere il menù bimbi. Nel mezzo succede di tutto: Ariana Grande diventa un piano di infiltrazione degno del Louvre (sì, lo sanno che è illegale, grazie), si prenota un weekend a Parigi per i 60 anni della mamma (spoiler: mamma non guardare), si litiga su Hermes, si parla di Kenya come se fosse organizzare una missione su Marte, e si finisce a discutere di cotechino, lenticchie e della lingua della vacca con un livello di nausea che neanche i fuochi d’artificio. Poi arriva il momento “cosa hai imparato quest’anno” e, incredibilmente, tra una frecciata e un “ma che ca*zo dici”, esce pure qualcosa di vero: capisci la manipolazione quando la vedi, capisci perché le zie ti vogliono così bene quando diventi zio, e capisci che delegare è l’unica via se non vuoi morir3 male per un video uscito in ritardo. Si chiude con auguri, vibes positive obbligatorie (le negative le cancellano, sappiatelo) e si chiude in perfetto stile Casa Zagato con il consiglio più inutile e più geniale dell’anno: se vi chiedono cosa avete fatto a Capodanno, voi registrate un video, ballate e piazzatevi in mezzo a loro come se foste sempre stati parte della puntata. Una cosa sobria, elegante, per famiglie. Peggio di così non può andare… oppure sì, ma almeno ci siete finiti dentro anche voi. Buonan… vabbè, avete capito: buon anno. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Benvenuti (e bentornati) a Casa Zagato, disagio assicurato…anche perché prima di arrivare a dirlo senza urlarci contro ci abbiamo messo tipo un’era geologica e qualcuno minaccia di cancellare tutto il podcast ogni 30 secondi. È la puntata della vigilia: costumi imbarazzanti, coordinati “casuali” che casuali non sono, e l’energia del Grinch che aleggia sul set mentre uno fa tutto il lavoro sporco e gli altri si limitano ad occupare una sedia. Poi si parte in modalità “Natale sì, ma con trauma”: Befana, streghe, Epifania, Brusa vecia in Veneto (sì, bruciamo una strega di legno e lo chiamiamo tradizione), fino alla leggenda della Befana spiegata come se fosse un Marvel. Nel mezzo: fine del mondo, tizi in tunica bianca che suonano ai campanelli lasciando bastoncini salvavita, terrapiattisti che vendono mappamondi (questa è vera e fa male), malocchio della zia, voodoo raccontato con la stessa delicatezza con cui si parla di un’incisione chirurgica fatta in cucina, e un attimo di silenzio per l’umanità. E siccome è Casa Zagato, non potevano mancare storie horror sui resi: stivali pieni di terra e calzini sorpresa inclusi, perché il Natale è condivisione. In chiusura: auto elettriche dimenticate in carica, nostalgia dei regali di quando eravamo piccoli, elfi di Natale che ti rubano la vita e un cane che più passano gli anni più sembra deciso a vendicarsi. Buon Natale, Merry Christmas e ricordate: manifestate cose belle…ma soprattutto non fate i resi del weekend il lunedì con dentro i calzini. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Nel nuovo episodio di Casa Zagato c’è caos, affetto e una presenza d’onore: Tosca (sì, è viva e vegeta… e oggi decide di partecipare attivamente, ringhiandoci pure). Tra auguri di Natale e piani improbabili per le prossime puntate, si finisce a parlare di tutto: idee regalo, decorazioni natalizie “stile nonna Antonietta”, la nostalgia del violino delle medie tirato fuori come un reperto archeologico e tentativi musicali che farebbero piangere anche un metronomo. Poi si vola: Dubai sì o no, safari in Kenya, Maldive (con verità scomode su atolli, plastica e turismo), fino alle confessioni più reali dell’anno: la guerra dei regali di gruppo, le banche “zero zuccheri zero calorie” e il sogno di pagare qualcuno per farti l’albero di Natale e riprenderselo a gennaio. Si chiude con un’idea borderline (ma affascinante): mystery box giganti, box all’asta e il consiglio più sensato del periodo… invece dei cassonetti, rovistate negli armadi dei nonni: escono cose assurde, belle e pure ricamate a mano. 🎄 Ci vediamo il 24 per la puntata della vigilia. E forse si canta. Forse. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

In questo secondo, glorioso episodio di Casa Zagato il disagio è ufficialmente assicurato: la sigla non parte, Giulia ha il singhiozzo a intermittenza, il set sembra un presepe di design con falò di Natale e divano in jeans, e nel mezzo volano aneddoti di infanzia che oggi verrebbero usati come materiale in terapia. Si passa con estrema nonchalance da Tosca, il cane drama queen che finge di stare male per farsi portare dal veterinario, alle tragedie familiari: pappagalli divorati dal gatto e altri liberati “per amore” da Gabriele verso l’infinito e oltre. Nel mezzo, il vero protagonista della puntata: il diario segreto di Gloria, in cui compagni di classe, fratelli e mezzo mondo vengono etichettati con una grazia che va da “puzzone merd0ne” in su. I traumi religiosi non mancano: anni da chierichetti forzati, svenimenti strategici sull’altare e incursioni in chiese anglicane dove Gianmarco si ritrova a leggere frasi contro il cattolicesimo senza ben capire come ci sia finito. Poi arrivano le relazioni discutibili di Giulia (tipo il ragazzo che non la lasciava tossire in corriera per non fare brutta figura), la breve carriera da animatrice conclusa dopo uno sputo in mano a un bambino, e la nostalgia tossica dei giochi anni ’90/2000. Si chiude in mood natalizio ma non troppo: wishlist che vanno dall’assegno in bianco alla Birkin, il tutto condito da legge dell’attrazione (“scrivete nei commenti cosa volete per Natale, magari l’universo paga…o al massimo paga Gabriele”). Se siete arrivati fin qui senza sentirvi un filo più instabili di prima, accomodatevi: iscrivetevi al canale, mettete like, raccontate nei commenti il vostro trauma infantile preferito o il regalo di Natale più sbagliato di sempre, così ci sentiamo tutti un po’ meno soli nel nostro esaurimento condiviso. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Benvenuti alla prima puntata di Casa Zagato, il podcast nato perché evidentemente non avevamo abbastanza modi per dire cose inappropriate online. L’idea era quella di creare un format sensato…poi abbiamo iniziato a parlare e ciao: caos totale, sigle inventate male, accuse familiari, traumi adolescenziali e drammi fashion che manco in una serie Netflix. In questa puntata inaugurale affrontiamo tematiche altissime come: collaborazioni disastrose fatte quando ancora non avevamo i denti definitivi, visite mediche finite in svenimento, e la storia di una Birkin che ha già creato più tensioni familiari di un’eredità milionaria…peccato che noi l’eredità non ce l’abbiamo. Ovviamente non manca la parte educativa: consigli di pulizia da NON seguire, lezioni su come non farsi denunciare (spoiler: non ci riusciamo), e una discussione filosofica su quanto è difficile avere un fratello che ti ruba i vestiti migliori. Insomma, se stavate cercando un podcast serio…avete sbagliato canale. Se invece volete sedervi con noi nel nostro salotto improvvisato, ridere di noi (e con noi, se proprio insistete), e chiedervi perché continuiamo a fare queste cose: benvenuti a Casa Zagato. Iscrivetevi, attivate la campanella e ricordate: potevate guardare qualcosa di utile, ma avete scelto noi. Complimenti per il coraggio. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices