Update - זוגיות ומערכות יחסים

משולש הדרמה - קורבן, תוקף, מושיע: הכלי שכל מי שעובדת עם אנשים חייבת להכיר   זוגות, משפחות ואנשים בכלל מוצאים את עצמם שוב ושוב בתוך אותם ריקודים. מישהו נותן ונותן עד שנגמרות לו הכוחות, ואז פתאום מתפוצץ. מישהו מתקיף ואחר כך מרגיש אשם. מיהו כל הזמן תלוי באחרים ולא מצליח לקחת אחריות. הדינמיקות האלה נראות שונות על פני השטח, אבל בפנים הן מגיעות מאותו מקום בדיוק.   למה? כי אנשים רבים חיים מתוך אמונות בסיס שנחרטו בהם מילדות, ואותן אמונות מנהלות אותם בלי שהם שמים לב. ותאמינו לי, ראיתי הרבה מאוד מקרים שבהם הדינמיקה הזאת חוזרת שוב ושוב גם בטיפול, גם בזוגיות, גם בהורות, וגם עם חברים.   כשמזהים אותה ומבינים את המנגנון שמאחוריה, הרבה דברים מתחילים להשתנות. ואם רוצים לעזור ללקוחות ולאנשים שמגיעים לקליניקה לצאת מהלופ הזה, שווה מאוד להכיר אותו לעומק.   בפרק הנוכחי של הפודקאסט, אני מדברת עם טליה חושן שטרית, הומאופתית ומתמחה בפסיכותרפיה בגישת ביוסינתזה, על הנושא הסופר חשוב הזה. בין היתר אנחנו מדברות על: מה זה משולש הדרמה ולמה כמעט כל אחד יכול למצוא את עצמו בתוכו? מה ההבדל בין שלוש הדמויות, המושיע, התוקף והקורבן, ואיך כל אחת מהן נכנסת דרך שער שונה? למה בסוף כל שלוש הדמויות הן בעצם קורבנות, גם אם זה לא נראה ככה מבחוץ? איך הדינמיקה הזאת יכולה לקרות בתוך שניות בלי שמישהו התכוון לזה, גם בשיחה פשוטה על כביסה או על קניות? מה ההבדל בין חיי תגובה לחיי בחירה, ולמה זה הלב של כל העניין? אילו שאלות כדאי לשאול לקוחות שמזהים בהם את הדינמיקה הזאת, כדי להתחיל תהליך אמיתי של שינוי? מה חמשת השלבים שיכולים לעזור לצאת מתוך המשולש, ולמה השלב הראשון הוא גם הכי קשה? ועוד ועוד ועוד   מוזמנים ומוזמנות להאזין ולספר לי מה חשבתם, וכמובן, להעביר את הקישור לפרק למי שאתם חושבים שחשוב שישמע את הדברים.   ואם את אשת מקצוע מהתחום הטיפולי/ייעוצי/אימוני, ותרצי לקבל ממני קובץ מיוחד עם סיכום פרק הפודקאסט, שאלות, וכלים מעשיים, שיעזרו לך להפוך את התיאוריה לפרקטיקה, את מוזמנת להצטרף לקבוצת הוואטסאפ שלי 'זוגיות לנשות מקצוע' שבה אפרסם את חוברת העבודה המדהימה שהכנתי. מכאן מצטרפים   קישור לסקירת המאמר שעליו אנחנו מדברות בפרק   קישור למאמר עצמו

בעלי עסקים עצמאיים מכירים את זה טוב מאוד. רגע שבו ההתלהבות מהעסק פוגשת את החיים הזוגיים, ופתאום מה שהיה נראה בהתחלה כמו חלום הופך למקור למתח וויכוחים. זוגות מוצאים את עצמם מתמודדים עם שאלות שלא דיברו עליהן, ציפיות שלא תואמו, ופערים שגדלים בשקט. ובלי ששמים לב, העסק שהיה אמור להצמיח ולקדם את הבית, מתחיל להיות הדבר שמאתגר את הזוגיות. אנשים רבים נכנסים לעצמאות מבלי להבין שזו לא רק החלטה מקצועית, אלא החלטה משפחתית לכל דבר, וכשאין תיאום ציפיות, גב אמיתי, ושיחה כנה על מה שהולך לקרות, גם עסק וגם הזוגיות נפגעים. בפרק הנוכחי של הפודקאסט, אני מדברת על הנושא החשוב הזה עם מיטל צ'סנר, מנטורית מובילה שמלווה עסקים להגדיל רווח והכנסות, ומי שחיה בעצמה את המורכבות הזאת של ניהול עסק מצליח לצד זוגיות מצליחה. בין היתר, אנחנו מדברות בפרק על:   מה צריך לקרות לפני שיוצאים לעצמאות, כדי שבן/ת הזוג יהיה/תהיה שותף/ה אמיתי/ת?   למה אנשים שפותחים עסק מופתעים מהקשיים הכלכליים של השנה הראשונה, ואיך אפשר להתכונן אליהם מראש?   מה ההבדל בין תמיכה שמתקדמת לתמיכה שמעכבת, ואיך עוזרים לזוגות להבחין ביניהן?   מה עושים כשכל אחד מבני הזוג מביא דרך אחרת לפתרון בעיות, וכיצד הופכים את זה לנכס במקום לחיכוך?   למה הצלחה בעסק יכולה לחזק את הזוגיות, ואיך עוזרים לתהליך הזה לקרות בפועל?   ועוד ועוד ועוד   מוזמנים ומוזמנות להאזין ולספר לי מה חשבתם, וכמובן, להעביר את הקישור לפרק למי שאתם חושבים שחשוב שישמע את הדברים.   ואם את אשת מקצוע מהתחום הטיפולי, הייעוצי או האימוני, ותרצי לקבל ממני קובץ מיוחד עם סיכום פרק הפודקאסט, ומודלים ותרגילים לשימוש בקליניקה, את מוזמנת להצטרף לקבוצת הוואטסאפ שלי "זוגיות לנשות מקצוע". מכאן עושים את זה.

כנשות מקצוע, כולנו מכירות את הדילמה הזו - כמה נכון לשתף מעצמנו בפגישות עם לקוחות? מצד אחד יש את הרצון הטבעי לייצר קשר אנושי, ומצד שני יש את הצורך לשמור על גבולות מקצועיים ברורים. בפרק הזה אני נוגעת בסוגייה החשובה והמרכזית הזו ועונה על השאלה - מתי שיתוף אישי מקדם את התהליך ומתי הוא עלול לפגוע בו? בין היתר, הפרק עונה על השאלות - מהם שני הרציונלים המנוגדים שצריכים להנחות אותנו בהחלטה אם לשתף מעצמנו? באילו מקרים שיתוף אישי דווקא יכול לתרום משמעותית לתהליך הייעוצי? מהו ה"וסת" המנטלי שעוזר לנו לסנן אילו תכנים אישיים לשתף? אילו שלושה סוגי שיתופים אישיים נחשבים למועילים בתהליך הייעוצי? מה לעשות כשעולה בנו דחף חזק לשתף משהו אישי במהלך פגישה? ועוד ועוד ועוד...   מוזמנים ומוזמנות להאזין ולספר לי מה חשבתם, וכמובן, להעביר את הקישור לפרק למי שאתם חושבים שחשוב שישמע את הדברים.   ואם את אשת מקצוע מהתחום הטיפולי/ייעוצי/אימוני, ותרצי לקבל ממני קובץ מיוחד עם סיכום פרק הפודקאסט, שאלות, וכלים מעשיים, שיעזרו לך להפוך את התיאוריה לפרקטיקה, את מוזמנת להצטרף לקבוצת הוואטסאפ שלי 'זוגיות לנשות מקצוע' שבה אפרסם את חוברת העבודה המדהימה שהכנתי. מכאן מצטרפים

הרגע שבו צריך לשבת עם הילדים ולספר להם שההורים נפרדים הוא אחד הרגעים הקשים ביותר שהורה יכול לחוות. זו שיחה שמשאירה חותם עמוק, שתיזכר לאורך שנים רבות - גם על ידינו וגם על ידם.  בעוד שאנחנו כבר התמודדנו עם המחשבות, הניסיונות והתובנות שהובילו לפרידה, עבור הילדים זו לרוב הפתעה מוחלט והם לא מוכנים לשינוי הדרמטי הזה בחייהם. הפער הזה בין המצב של ההורים למצב של הילדים יוצר קרקע פורייה לטעויות שיכולות להשפיע על מידת ההצלחה בהתמודדות עם המשבר. בפרק הנוכחי אני מקריאה מדריך מקצועי שיצרתי במיוחד למי שנמצא בנקודה הזו ותוהה איך לנהוג כשמספרים לילדים על פרידה. המדריך הזה נוצר מתוך מחקרים רבים, ספרות מקצועית וניסיון עשיר בעבודה עם משפחות במשבר. בין היתר, המדריך נוגע בשאלות הבאות - מה התזמון האידיאלי לשיחה עם הילדים על הפרידה? איך לבנות מסר אחיד ומותאם שיעזור לילדים להתמודד? מה הדרך הנכונה להסביר למה ההורים נפרדים מבלי להעמיס רגשות אשם על הילדים? איך לתת לילדים את המידע הדרוש להם על השינויים הצפויים בחייהם? איך להתאים את השיחה לילדים בגילאים שונים - מהגיל הרך ועד גיל ההתבגרות? מה עושים כשהילדים מגיבים בצורות שונות - בכי, כעס, אדישות או הכחשה? איך לבנות מחדש את תחושת הביטחון של הילדים כשעולמם משתנה? ועוד ועוד ועוד... מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק, לספר לי מה חשבתם, וכמובן, להעביר את הקישור לפרק למי שאתם חושבים שיכול להיתרם ממנו. ואם את אשת מקצוע מהתחום הטיפולי/ייעוצי/אימוני, ותרצי לקבל ממני קובץ מיוחד עם סיכום פרק הפודקאסט, ומודלים ותרגילים לשימוש בקליניקה, את מוזמנת להצטרף לקבוצת הוואטסאפ שלי "זוגיות לנשות מקצוע". מכאן עושים את זה בקרוב גם ייפתח קורס גישור שיוכל לעזור לך בעבודה עם מחלוקות והתנגדויות בקליניקה, אז שווה לעקוב!

הורות היא אחד התחומים המרכזיים שזוגות צריכים לנהל יחד, והרבה פעמים היא הופכת למקור מתמיד לוויכוחים וחוסר הסכמות.  זוגות מוצאים את עצמם חלוקים לגבי גישות חינוכיות, מתווכחים על גבולות, ומרגישים שהם לא באמת מתואמים בדרך שבה הם רוצים לגדל את הילדים. בלי תיאום וחזון משותף, ההורות יכולה להרגיש כמו קרב מתמשך במקום מסע יצירה משותף. למה זה קורה? כי כל אחד מגיע להורות עם "תיק" שלם של ערכים, אמונות וגישות שהביא איתו מהבית בו גדל, ולרוב, זוגות לא עוצרים כדי לעשות סדר בהבדלים האלה, ולחשוב יחד מה באמת חשוב להם להעביר וליצור במשפחה שהם בונים.  בפרק הנוכחי של הפודקאסט, אני מציגה את הכלי "חזון הורי" - כלי תהליכי חשוב שכל מי שעובדת עם משפחות צריכה להכיר. בין היתר דיברתי בו על - מה זה בעצם "חזון הורי" ולמה הוא יכול להיות כל כך משמעותי להצלחת התהליך? מה הקשר התהליכי בין חזון לבניית חוקים? איך לדמיין את הילדים בגיל 25-30 עוזר להתחבר זוגית והורית? מה הקשר בין חזון לבין היכולת להציב גבולות בצורה אפקטיבית וקלה יותר? למה החזון הוא למעשה "הדלק"? מה המבנה של השאלון ואיך להשתמש בו בבית או בקליניקה? מה עושים אם אחד מבני הזוג פחות זורם עם התרגיל? ועוד ועוד ועוד מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק (25 דקות בלבד!!), לספר לי מה חשבתם, וכמובן, להעביר את הקישור לפרק למי שאתם חושבים שיכול להיתרם ממנו. ואם את אשת מקצוע מהתחום הטיפולי/ייעוצי/אימוני, ותרצי לקבל ממני קובץ מיוחד עם סיכום פרק הפודקאסט, ומודלים ותרגילים לשימוש בקליניקה, את מוזמנת להצטרף לקבוצת הוואטסאפ שלי "זוגיות לנשות מקצוע". מכאן עושים את זה בקרוב גם ייפתח קורס גישור שיוכל לעזור לך בעבודה עם מחלוקות והתנגדויות בקליניקה, אז שווה לעקוב! דברים לא ישתנו אם לא נעשה משהו, ועכשיו זה בדיוק הזמן 😊   תהנו!

כולנו מכירים את זה - קשר שיש בו הרבה תפקוד ונוכחות פיזית, אבל לא מספיק קירבה רגשית. כאילו שהכל בסדר, אבל משהו חסר. אנחנו לא באמת מצליחים לנהל שיחות מלב אל לב. ובלי זה, הקשר מרגיש טכני, כאילו אנחנו שותפים לעסק  או לדירה ולא בני זוג. למה? כי אנשים רבים, ובמיוחד גברים, לא מחוברים לעצמם ברמה הרגשית. הם מבולבלים בין "לרצות" לבין "להיות נוכח". הם מוותרים על עצמם כל הזמן כי הם חושבים שזה מה שהקשר דורש. ותאמינו לי - ראיתי הרבה מאוד מקרים שבסוף זה מתפוצץ. אם אנחנו רוצים קשר אמיתי, עמוק, אינטימי, אנחנו חייבים לעזור לבן/ת הזוג שלנו להתחבר קודם כל לעצמם, למה שהם מרגישים באמת, כדי שיוכלו להביא את עצמם באמת לקשר. בפרק הנוכחי של הפודקאסט, אני מדברת עם בנצי שי, מנטור לאינטימיות ביחסים ומלווה גברים בהכנה ליחסים זוגיים תקינים, על הנושא הסופר חשוב הזה. בין היתר אנחנו מדברים על- מה ההבדל בין תפקוד ונוכחות ולמה זה משנה כל כך? איך אפשר ללמוד לזהות מה אנחנו באמת רוצים (במקום רק לרצות את בן/ת הזוג)? למה אינטימיות אמיתית לא יכולה להתקיים כשאחד מבני הזוג מוותר על עצמו? איך להתחבר לאמת הפנימית ולתקשר אותה בצורה שיוצרת חיבור ולא ויכוח? למה אנשים רבים חיים בפשרה בקשר זוגי ואיך זה פוגע בזוגיות לטווח ארוך? איך זוגות יכולים ליצור מרחב בטוח שבו אפשר לדבר על הכל מההתחלה? מה התרגול הפשוט והיומיומי שיכול לעזור לנו להיות יותר מחוברים לעצמנו ולבן/בת הזוג? ועוד ועוד ועוד מוזמנים ומוזמנות להאזין ולספר לי מה חשבתם, וכמובן, להעביר את הקישור לפרק למי שאתם חושבים שחשוב שישמע את הדברים. ואם את אשת מקצוע מהתחום הטיפולי /ייעוצי / אימוני, ותרצי לקבל ממני קובץ מיוחד עם סיכום פרק הפודקאסט, ומודלים ותרגילים לשימוש בקליניקה, את מוזמנת להצטרף לקבוצת הוואטסאפ שלי 'זוגיות לנשות מקצוע'.   ורגע לפני סיום, בפרק דיברתי גם על הקלפים שלי, קלפי Share, שיצרתי כדי לעזור לזוגות לייצר שיחות שיוצרות חיבור. לקחתי את מחקרי הזוגיות, את הנושאים שהמחקרים מראים שזוגות צריכים לדבר עליהם כדי ליצור חיבור, הוספתי להם מהידע והניסיון שלי, והתוצאה היא קלפים מדהימים שאתם פשוט חייבים שיהיה לכם בבית. תוכלו להשתמש בהם בערב זוגי ובזמן משפחתי עם הילדים וההורים, ולקחת את השיחות – וביחד איתן גם את מערכות היחסים – לרמות חדשות לגמרי. כל הפרטים וההמלצות באתר שלי, ולכבוד יום המשפחה והוולנטיינ'ס יש גם משלוח חינם, כך שבאמת חבל לפספס. דברים לא ישתנו אם לא נעשה משהו, ועכשיו זה בדיוק הזמן

יש לו אהבה, דאגה והערכה אליה, אבל בכל פעם שהיא מספרת שקשה לה הוא עונה "מה רע לך בחיים?" היא אומרת לו שקשה לה ורוצה חיבוק, הוא עונה "די להתבכיין, תעשי משהו עם זה".   הוא לא מרושע ולא אדיש - הוא פשוט גדל על מסרים אחרים לחלוטין לגבי קושי. זה לא חוסר אכפתיות - זה "באג" שנוצר, בין היתר, בגלל תפיסות עולם שהגענו איתם מהבית.   בפרק הזה אני מדברת על התופעה הזו שאני רואה שוב ושוב בקליניקה: בני זוג שגדלו על שתי גישות קיצוניות - "קשה לך? יופי, אתה מתחשל", "קום, זה לא כזה נורא", מול - "אוי, מה קרה לך מתוק שלי?", "וואו קשה לילד שלי, מה אני יכול (חייב!) לעשות?" ומה זה עושה לקשר שלהם היום, גם סביב ההורות, וגם בהקשר של הקירבה הזוגית.   אני מסבירה איך הפערים האלה שולחים זרועות למקומות שאנחנו לא מודעים אליהם, ואפילו יותר חשוב - איך לפתח מודעות זוגית שבונה גשר של הבנה וצמיחה משותפת.   כי הרצון שלנו להרגיש שיש לנו פרטנר – נכון לשני הצדדים, וכי כשרואים את התמונה הרחבה הויכוחים הזוגיים הופכים להיות המקום שממנו לומדים איך להתקרב.   15 דקות של האזנה שישתלמו לכם מאוד. תהנו!   מכאן מצטרפים לניוזלטר השבועי   מכאן מצטרפים לקבוצת הוואטסאפ שלי ומקבלים סיכום של הפרק ותרגילים חשובים ליישום בקליניקה או בבית   ואם אתם אוהבים אותי, תכתבו לי בתגובות ושתפו את הפרק עם עוד אנשים 😊

אז מה היה לנו ב-2025 מבחינה זוגית?   בפרק החדש שעלה לאויר אני מדברת על שלושת ה"טרנדים" בתחום הזוגי השנה.   מה זיהיתי שמאפיין את התקופה הנוכחית? ועם מה זוגות בעיקר מתמודדים כרגע?   כדי שאנשים יבינו שמה שהם מרגישים לא קורה רק להם   וכדי שיועצות/ מאמנות/ מטפלות זוגיות ידעו במה חשוב להתמקד כדי שהתהליכים הזוגיים יהיו יותר מוצלחים   פרק קצר, רק 15 דקות, והוא זמין להאזנה באתר שלי, בספוטיפיי וביו-טיוב   תהנו! ספרו לי מה חשבתם וממש אשמח אם תשתפו אותו הלאה   לקבלת עדכונים, כלים, מידע וחידושים הצטרפו למייל השבועי https://lp.vp4.me/xfwb

בזמן האחרון אני מבינה שהרבה מאוד מחירים נפשיים ששילמתי לאורך הדרך היו קשורים לעבודה שלי עם זוגות.  למרות כל הניסיון והידע שלי, לא באמת הבנתי שהרבה ממה שאני מרגישה קשור לעבודה שלי. לא חשבתי לבדוק שם כי התהליכים ברובם המוחלט מאוד מאוד מוצלחים ותמיד נתנו ונותנים לי הרבה מאוד שקט, גאווה, ותחושת מסוגלות. ודווקא עכשיו, כשיצרתי את מועדון היועצות פתאום הבנתי שלא קישרתי בין המקצוע לבעיות שהתמודדתי איתן, כי אף אחד לא טרח להסביר לי את המשמעות העמוקה של הבחירה לעבוד עם זוגות. את הטוב כן ידעתי והרגשתי, אבל את ההשלכות השקופות אף אחד לא גילה לי ולכן גם  לא יכולתי לתת להן מענה – ושילמתי מחיר אישי לא פשוט בכלל. אז אם את עובדת עם זוגות, ואפילו עדיף – אם את בתחילת הדרך, הפרק הזה בדיוק בדיוק בשבילך. מוזמנת להאזין ולספר לי מה חשבת. אני מאמינה בכל ליבי שאם תכירי את מה שאני מסבירה בפרק יהיה לך הרבה יותר קל ופשוט – את תביני שמה שאת מרגישה נורמלי ויש לו שם, ואפילו יותר חשוב – את תדעי מה לעשות כדי לחסוך מעצמך את המחירים המיותרים, וכדי שתוכלי לשמור על עצמך וליהנות מהעבודה שלך.   מכאן תקבלי את כל הפרטים על מועדון היועצות

בפרשה השבוע קורים מספר דברים מאוד חשובים ומעניינים - אברהם מארח שלושה מלאכים שמבשרים לו ששרה תלד. הקב”ה מודיע לאברהם שהוא עומד להשמיד את סדום ועמורה ואברהם מתפלל ומנסה "להתמקח" על גורל העיר. שרה יולדת את יצחק בגיל מבוגר. הגר וישמעאל מגורשים מהבית, והקב”ה שומע את בכי ישמעאל במדבר ומבטיח שגם ממנו תצא אומה. הקב”ה מצווה לאברהם להעלות את יצחק לעולה. ברגע האחרון המעשה נעצר, והוא זוכה לברכה בעקבות אמונתו הגדולה.   מה המשמעות העמוקה של הדברים ומה נוכל לקחת מהם ככלים רוחניים לחיים? מה נוכל לקחת לחיים שלנו מתוך הפרשה? מהו העומק הרוחני שבליבה? ומהם המסרים שנוכל לאמץ כדי לחיות חיים טובים יותר? מוזמנים ומוזמנות להאזין וממש נשמח שתשתפו את הפרק עם מי שאתם חושבים שהוא יכול לעניין אותו/ה.   בפרק הזה אני מדברת עם קארין יצחקוב, שליחת חב"ד ברעננה וחברתי הטובה מזה למעלה מ-30 שנים, על פרשת השבוע הנוכחי, כדי להתחבר לכלים שהדת הנפלאה שלנו נותנת. האזנה נעימה!

בפרשת לך לך הקב"ה מורה לאברהם אבינו לעזוב את החיים שלו כפי שהוא מכיר אותם ולעבור למקום חדש שהוא לא מכיר. המסע מזמן לו אתגרים רבים, ובסופו של יום הוא זוכה לכרות ברית עם ה'. מה נוכל לקחת לחיים שלנו מתוך הפרשה? מהו העומק הרוחני שבליבה? ומהם המסרים שנוכל לאמץ כדי לחיות חיים טובים יותר? בפרק הזה אני מדברת עם קארין יצחקוב, שליחת חב"ד ברעננה וחברתי הטובה מזה למעלה מ-30 שנים, על פרשת השבוע הנוכחי, כדי להתחבר לכלים שהדת הנפלאה שלנו נותנת. האזנה נעימה!

אם הייתי צריכה לבחור רק דבר אחד שהכי חשוב לעבוד עליו כדי לחיות חיים טובים יותר, זה היה ללא ספק – שיפור הערך העצמי! כי כשאנחנו לא מרגישים טוב עם עצמנו, הכל מתנהג בהתאם, וכשאנחנו כן מרגישים טוב עם עצמנו, שאר תחומי החיים גם מיישרים קו ויותר קל לנו להתמודד עם קשיים שעולים. אני מאמינה שאין אחד שלא התמודד עם הנושא הזה באיזשהו אופן במהלך חייו, ומרגישה זכות ענקית לדבר על הנושא הסופר סופר חשוב הזה עם קארין יצחקוב, שליחת חב"ד ברעננה, יועצת נישואין ומטפלת רגשית בשיטת CBT יהודי, שזו המומחיות הראשית שלה. במהלך הפרק דיברנו על – איך מגדירים ערך עצמי? איך אפשר לזהות אם יש לנו ערך עצמי נמוך או גבוה? מהם הסממנים שמעידים שאנחנו חייבים לפעול בנושא? למה כל כך קריטי לעבוד על הערך העצמי ולחזק אותו? מהו 'חוסן זוגי' ואיך משפרים אותו? והכי חשוב – איך עושים את זה?? איך נראה תהליך שבו מעלים את הערך העצמי – מה זה אומר 'להיות חברה של עצמי?' מהי 'תיקיית המחמאות' שכדאי לנו לפתוח ממש עכשיו ומה להכניס אליה? מה חשוב לזכור כדי לסלוח לעצמנו? איך לראות ולהשתכנע מהטוב שבנו? איך להתייחס לביקורת כך שהיא לא תוריד אותנו? מה כדאי שנגיד לעצמנו, באיזה אופן ובאיזה מינון? ועוד ועוד ועוד פרק חשוב שמדבר על הדרך שבה נוכל להתחיל לתפוס פיקוד על הערך העצמי שלנו, להיפרד מהקולות השליליים, מהפרפקציוניזם ומהקורבנות, ולשפר את איך שאנחנו רואים את עצמנו, ומציע כמה וכמה כלים פשוטים וישימים במיוחד שבהם אנחנו משתמשות בעצמנו.   תהנו, שתפו אנשים שהפרק יכול להועיל להם, וממש אשמח שתכתבו לי מה חשבתם.   אפשר לשאול אותנו כל שאלה בקבוצה 'הזוגיות חשובה לי'-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/

מה הייתם עושים אם הייתם יודעים שיש לכם איך לדעת מהם החוזקות והאתגרים שלכם, מה חשוב לכם ומה עושה לכם טוב? מה הייתם עושים אם הייתם יכולים לקבל ידע שיעזור לכם לקבל החלטות ולדעת מה כדאי לכם לעשות ומתי בתחומים כמו קריירה, משפחה, וצמיחה אישית? מה הייתם עושים אם הייתם יכולים להבין טוב יותר את מערכות היחסים שלכם (עם ההורים, הילדים, בני הזוג, הבוסים, החברים וכד'), מה כל אחד מכם מביא לתוכן, ומה חשוב שיתקיים כדי לחיות טוב יותר אחד עם השני? מה הייתם עושים אם הייתם יכולים לקבל את המידע הזה בחוויה כיפית וחיובית שעושה סדר ועוזרת לכם להיזכר מי אתם? אני מניחה שהייתם לפחות מסתקרנים להבין על מה מדובר.. אז זה מה שקרה לי כשמיטל אזרי, שחוץ מזה שהיא יועצת ארגונית ועסקית, מאמנת אישית למנהלים ולעסקים, מרתה ומנחת סדנאות בארגונים, חברות, ולקהל הרחב, ומומחית באסטרולוגיה סינית, הציעה לי להכיר את מה שלמפה האישית שלי יש לספר לי. בפרק החדש והמיוחד של הפודקאסט, אני שוב מארחת את מיטל (הפרק הקודם עסק בקריירה וזוגיות והוא מחכה לכם באתר שלי, בספוטיפיי וביו-טיוב), והפעם אני זוכה לדבר איתה על המפה שלי, על מהן החוזקות שלי ומתי ואיך כדאי לי להשתמש בהן, ועל מה מאפיין אותי, את ההורים, הילדים, ובן הזוג שלי- ידע שללא ספק עוזר לי לחיות חיים מודעים וטובים יותר. יצאתי מלאה באנרגיות ובמוטיבציה, ולמדתי המון על מה כדאי לי לעשות ואיך כדאי לי לגשת לאהובים שלי, ואפילו קיבלתי המלצה מיוחדת למשהו שחשוב שאתחיל לעבוד עליו. פרק חשוף, מרגש ומעניין, שגם מי שלא מחובר יותר מידי למיסטיקה יוכל לקחת ממנו משהו משמעותי.   תהנו, שתפו אנשים שהפרק יכול להועיל להם, וממש אשמח שתכתבו לי מה חשבתם.   אפשר לשאול אותנו כל שאלה בקבוצה 'הזוגיות חשובה לי'-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/

בפרק הקודם בפודקאסט דיברנו על גיל ההתבגרות והאתגרים המיוחדים שהוא מעלה במערכת המשפחתית. בפרק הנוכחי דיברתי עם ימית כהן ניניו, יועצת חינוכית, מדריכת הורים, פסיכותרפיסטית בשיטת CBT, ובעצמה אמא לשלושה מתבגרים, על מה שקורה לנו כהורים כשהילדים שלנו מתבגרים והקשר איתם מקבל צורה חדשה (ולא תמיד מובנת או נעימה במיוחד).   זהו פרק חשוב, שעוזר לפתח מודעות ולהבין יותר טוב את התחושות והתגובות שלנו, כדי שנוכל להיות ההורים שאנחנו רוצים להיות.   בין יתר הדברים דיברנו על – מהן השאלות שאנחנו חייבים לשאול את עצמנו? מה קורה לנו כשהילדים פחות סופרים אותנו ויותר כועסים עלינו? מה הילדים שלנו מנסים להגיד לנו כשהם רוטנים או מרחיקים אותנו? איך "לחזר" ולקבל פחות דחיות ויותר שיתוף פעולה? מהי מטאפורת העוגיות בתנור ואיך היא יכולה לעזור לנו להתמודד? איזה טקס משפחתי עוזר לקבל את גיל ההתבגרות ולמה כדאי מאוד לעשות אותו? איזו טכניקה סופר פשוטה אפשר לאמץ ממש עכשיו כדי ליצור אנרגיה חדשה וטובה? והכי חשוב מבחינתי – מה חובה לדעת כדי להסתכל על התפקיד ההורי שלנו בצורה יותר נכונה, וכך לגרום למערכת היחסים עם המתבגרים להיות מקור של כח גדול (ונחוץ כל כך!) להם ולנו?   פרק מקסים, נוגע, ומאוד מאוד חשוב.   תהנו, שתפו אנשים שהפרק יכול להועיל להם, וממש אשמח שתכתבו לי מה חשבתם.   אפשר לשאול אותנו כל שאלה בקבוצה 'הזוגיות חשובה לי'-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/

הורות למתבגרים היא אתגר שיכול להיות מאוד לא פשוט להתמודדות מה שעבד לנו עד עכשיו לא כל כך עובד הם צריכים אותנו ואנחנו לא תמיד יודעים מה בדיוק הם צריכים ואיך לתת להם את זה ובאופן כללי יש תחושה שאנחנו עומדים מול משהו אחר שאנחנו לא ממש מכירים   כיועצת משפחתית אני יודעת שהורות למתבגרים היא משהו שחייבים ללמוד, כדי שנוכל להרגיש טוב יותר עם עצמנו, ובעיקר כדי שנוכל להמשיך להיות המקום הבטוח, הקרוב, והמעצים שאנחנו רוצים וצריכים להיות עבור הילדים המהממים שלנו בתקופה הכל כך רגישה הזו שלהם   את הפרק החדש של הפודקאסט שלי החלטתי להקדיש לנושא הסופר סופר חשוב הזה, ואני כל כך שמחה שעשיתי את זה. הזמנתי את מירב כתפי, פסיכותרפיסטית לנשים ובני נוער, עם התמחות בטיפול בחרדות, יועצת חינוכית, מדריכת הורים, מלווה צוותי חינוך, ומי שמעבירה הרצאות וסדנאות, לשיחה מעניינת ומאירת עיניים על התקופה היפה הזו בחיי המשפחה, ואני מאמינה בכל ליבי שהיא תתרום המון לכל מי שיאזין לה.   בין יתר הדברים, דיברנו על – מה אנשים לא מספיק מבינים על גיל ההתבגרות? מה בני נוער מספרים בקליניקה על ההורים שלהם? איך נעזור להם לשתף אותנו בעולמם? איך ליצור קשרים קרובים ולהעצים את הביטחון העצמי? מהו האתגר הגדול והייחודי שאיתו מתמודדים מתבגרים בימנו? איך להישאר מעורבים ועדיין לכבד את הפרטיות? איך לשמור עליהם ועדיין לתת להם את ההרגשה שאנחנו סומכים עליהם? מה לעשות כשאנחנו נפגעים ונעלבים מהם? איך להפעיל את הסמכות ההורית שלנו ולגרום להם לרצות לשתף איתנו פעולה? וכמו תמיד – שילבנו גם עצות מעשיות ליישום מיידי   פרק חשוף וכן על תקופה שיש בה פוטנציאל ענקי לגדול ביחד עם הילדים האהובים שלנו.   מוזמנים ומוזמנים להאזין לפרק באתר שלי ובכל אפליקציות הפודקאסטים המובילות   תהנו, שתפו אנשים שהפרק יכול להועיל להם, וממש אשמח שתכתבו לי מה חשבתם.         ואם בא לך לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/

אז מה זה בעצם אומר 'להיות אישה' בהיבט הזוגי בשנת 2025? מצד אחד, אנחנו חיים בעידן של קידמה ושוויון בין המינים (וטוב שכך!!!), מצד שני, בכל זאת יש הבדלים מגדריים, פיזיולוגיים, תרבותיים וכד', ולא תמיד ברור לנו איך הדברים האלה משתלבים, במיוחד כשזה נוגע לזירה המשפחתית.   קשה להתעלם מנתוני הגירושין המדהימים שרק הולכים ומאמירים ככל שהשנים עוברות, והגיע הזמן לתהות עד כמה הנתונים האלה קשורים, לצד סיבות והשפעות רבות ונוספות כמובן, לכל הדברים שהקידמה והשוויון בין המינים הביאו ביחד איתם.   בפרק החדש בפודקאסט אני מדברת עם הרבנית קארין יצחקוב, אחותי מאז החטיבה ועד היום, שליחה של הרבי, יועצת נישואין ומטפלת רגשית בשיטת CBT יהודי, על הנושא הנפיץ – והחשוב - הזה שעוסק בהיבט המגדרי בתוך הזוגיות, ומה זה בעצם אומר בשנת 2025???   בין יתר הדברים, דיברנו על – הספר האייקוני 'לדעת להיכנע' של לורה דויל (שבעצם מדבר על ויתור על שליטה) הסוד לשיחה קונפליקטואלית מוצלחת בין אנשים עם דעות שונות (וכמה זה נחוץ בימנו!!) מה זה בעצם אומר 'להיות אישה כנועה'? (להירגע, זה הרבה יותר עמוק ממה שזה נשמע, ואפשר להתחבר לזה ואפילו בקלות) מה ההבדל בין הערכה להעצמה, ומה מסוכן בהעצמה? למה חשוב לשים לב כשחושבים ברצינות על פרידה? מה ההבדל בין תהליך זוגי לתהליך זוגי 'במעמד צד אחד'? מה זה בשבילי 'להיות אישה', ואיך אני מיישמת את זה במערכת היחסים שלי? מה שני המינים צריכים לקבל מבן/ת הזוג שלהם כדי ליצור זוגיות חזקה וטובה? איזו שאלה נוכל לשאול את עצמנו כדי לחיות במשפחה שיש בה הרמוניה ואינטימיות רגשית? ועוד ועוד ועוד   האמת, יצאה לנו שיחה מעניינת בין חברות שהן אחיות, שמבחוץ אולי נראות שונות מאוד (האחת חרדית, והשנייה מחוברת לרוח בדרכים אחרות), אבל מבפנים מסתבר שהן לא כזה שונות כמו שאולי נדמה.   והלוואי שבתקופה המפולגת הזו נזכור כולנו שעם כל הדעות השונות בתכלית, ועם כל ההבדלים הרבים שקיימים בין המגזרים והקהלים השונים, בסופו של דבר כולנו עם אחד, וסליחה על הקלישאה, אבל כוחנו באחדותנו. זו לא סיסמה, זו האמת ההיסטורית.   מוזמנים ומוזמנים להאזין לפרק באתר שלי ובכל אפליקציות הפודקאסטים המובילות, ואם בא לכם לצפות בנו, אז אפשר גם בערוץ היו-טיוב שלי. תהנו, שתפו אנשים שהפרק יכול להועיל להם, וממש אשמח שתכתבו לי מה חשבתם.   ואם בא לך לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי- https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/

איך אדע אם להישאר או שהגיע הזמן להיפרד??? אחת השאלות המורכבות ביותר בחיי הזוגיות, אבל גם השכיחות והמוכרות.   אחרי שקראתי את נתוני סגירת השנה של הפודקאסט והבנתי שהפרק המואזן ביותר (By farrr) היה פרק 2 שנקרא – האם אני בזוגיות שהכי נכונה לי?, החלטתי להקליט פרק בנושא שהוא די דומה אבל מזווית הסתכלות קצת אחרת ועם עוד מידע שאני מאמינה שמי שנמצא בנקודת ההתלבטות הזו פשוט חייב להכיר.   אז הזמנתי את טליה חשן שטרית וביחד הקלטנו פרק חשוב במיוחד שבו דיברנו על - מהם הסימנים שמעידים שאולי הגיע הזמן ללכת? מתי זה "מהר מידי" להיפרד? מה זה אומר עליי אם אני יודע/ת שאני צריך ללכת ולא מצליח/ה? מהו סבל על סבל ואיך נוכל להקל על עצמנו? איזה מודל יכול לעזור לנו לבחור מתוך מודעות ולא מתוך אוטומט? והכי חשוב – מה אפשר לעשות כדי לקבל החלטה מושכלת?   אז, אם אתם בהתלבטות, או מכירים מישהו שנמצא שם - הפרק הזה הוא בדיוק בשבילכם וגם אם אתן נשות מקצוע שמלוות אנשים בהתלבטות הקשה הזו, אני בטוחה שיהיה לכן מעניין!   הפרק זמין להאזנה דרך האתר שלי, ודרך כל אפליקציות הפודקאסטים המובילות   ואם בא לך לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי- https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/ תהנו.

'כל מי שעובד עם אנשים בתהליכי שינוי מכיר את המונח 'חקר הצלחות אבל מה זה אומר? למה כל כך חשוב לעשות את זה? והכי חשוב -איך עושים את זה בחדר הקליניקה ובחיים בכלל?   פרק סופר חשוב, שמסכם עונה מדהימה, עלה לאויר ואתם מוזמנים להאזין לו וללמוד כלי משנה חיים וקל ליישום.   רוצים קצת סודות של מאחורי הקלעים? את הפרק הזה הקלטנו ורד ואני שלוש פעמים (!!) למה? כי עד לפעם השלישית הרגשנו שעדיין לא הצלחנו להעביר את החשיבות ואת העומק שמקופלים בתוך הנושא המהותי שבו עוסק הפרק – חקר הצלחות – ואז זה קרה 😊   אני יותר מגאה בתוצאה המדהימה שאליה הגענו ועכשיו הפרק מונח לפניכם. דיברנו בו, בין היתר, על –   מה זה חקר הצלחות ואיך עושים אותו?   מתי משתמשים בו בתהליך הייעוץ ובאיזה אופן?   איך אפשר להשתמש בחקר הצלחות בתחומים נוספים בחיים?   איך מודדים שינויים ומעריכים התקדמות?   איזו נקודה קריטית מסתתרת בתוך הנושא הזה ואיך היא עוזרת לייצר הצלחות מהירות?   איך לעזור לאנשים להגדיל את המוטיבציה להתאמץ?   ועוד ועוד ועוד   כמובן שגם הפעם הצעתי דרכים מעשיות ליישום מיידי של הטכניקה החשובה הזו.   פרק עם המון המון ערך, שסוגר עונה שבה ורד ואני הבאנו ידע וכלים לתקשורת בינאישית מוצלחת. היה כיף!   נתראה בעונה הבאה. ובינתיים, מוזמנים ומוזמנות ללחוץ על הפליי ולהשקיע במה שחשוב באמת.   חדי   ממש אשמח שתשתפו את הפרק עם בן/ת הזוג, חברים, עמיתים למקצוע, וכל מי שאתם רוצים שיהיו לו חיים יותר טובים 😊   את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה- https://lp.vp4.me/t7oh   ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/     לאתר של ורד אוליניק

אין דבר יותר מעצבן מלהרגיש שהנתינה שלנו מובנת מאליה, ואין דבר שיותר מחזק את הביטחון העצמי, ואת מערכת היחסים, מלהרגיש את האהבה וההערכה שמופנות אלינו   בפרק החדש של הפודקאסט אני מדברת עם ורד אוליניק על  כמה חשוב להביע אהבה, וכמה חשוב להביע הערכה, ואולי הכי חשוב – איך להתחיל לעשות את זה ממש מאפס, כשלא למדנו את זה בבית וכשאנחנו הכי לא מורגלים בזה? בין היתר, דיברנו לאורך הפרק על הנושאים הבאים-   למה כל כך קשה לנו להביע אהבה והערכה?   איך השיח הביתי בבית הילדות שלנו משפיע עלינו?   מהו חוסן זוגי וממה הוא מורכב?   מהי ייחודיות הקשר ואיך היא נוצרת?   איך מרחיבים את מעגל הנוחות (במקום לצאת ממנו)?   אילו שתי שאלות אנחנו חייבים לשאול את עצמנו אם אנחנו רוצים להיות בני זוג והורים מעצימים?   מאיפה אפשר לשאוב רעיונות למילות אהבה והערכה?   איך להכניס את השיח המעצים והאוהב באופן שוטף וטבעי לזירה הביתית, גם כשאנחנו ממש לא יודעים איך לעשות את זה?   ועוד ועוד   אה, וגם, כמו תמיד – הצעות לתרגילים מעשיים שאפשר לעשות ממש עכשיו כדי להתחיל להניע את כדור השלג לכיוון החיובי   פרק קצר עם כל כך הרבה תובנות חשובות פחות מחצי שעה, ותלמדו כל כך הרבה דברים שחשובים לזוגיות, להורות, לעובדים או ללקוחות שלכם. מה לא תשקיעו?   מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק החשוב הזה, וכמובן, לשתף אותו עם בן/ת הזוג, חברים, עמיתים למקצוע, וכל מי שאתם רוצים שיהיו לו חיים יותר טובים 😊   תהנו!   את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה- https://lp.vp4.me/t7oh   ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/   אז לחצו על הפליי ותתחילו להשקיע במה שחשוב באמת!   חדי   לאתר של ורד אוליניק

עם הרוב המוחלט של הדברים שמפריעים לנו רצוי להשלים ולמצוא את הדרך לחיות איתם בשלום (בשלום! לא לוותר או להתפשר או להתפוצץ מבפנים!), אבל עם מעט הדברים שחשובים לנו באמת – אסור לנו לוותר עד שנמצא להם פתרון שנוכל לחיות איתו בשלום. למה? כי האפשרות האחרת היא נזקים שקופים שרק הולכים ומצטברים, ובמוקדם או במאוחר נצטרך נטפל בהם.   אז כדי שלא נגיע למצב הזה שבו אנחנו מוותרים על דברים שחשובים לנו לאורך שנים רבות, רק כדי לגלות שבכל מקרה נצטרך לטפל בזה מתישהו (ותאמינו לי – ראיתי הרבה מאוד מקרים של אנשים שמבכים את השנים האבודות שבהם הם יכלו לחיות חיים הרבה יותר טובים), נולד הכלל – להתעקש על מה שחשוב באמת. בפרק הנוכחי של הפודקאסט, אני מדברת עם ורד אוליניק על הנושא הסופר חשוב הזה. בין היתר אנחנו מדברות על-   מהו התפקיד שלנו כבני זוג?   למה אנשים לא מתעקשים על מה שחשוב להם?   מהם המחירים של ריצוי, ייאוש, ופחד מעימות?   למה כל כך קשה לנו לדבר על מה שמפריע לנו?   למה להתעקש על מה שחשוב לנו זה בעצם להתעקש על הקשר?   איך להתעקש בצורה אוהבת?   מה צריך לעשות כדי לשפר את הסיכוי שנקבל את מה שאנחנו צריכים?   ועוד ועוד ועוד   מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק החשוב הזה, וכמובן, לשתף אותו עם בן/ת הזוג, חברים, עמיתים למקצוע, וכל מי שאתם רוצים שיהיו לו חיים יותר טובים 😊   תהנו! וכמו תמיד,  ממש אשמח שתשתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים.   את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה- https://lp.vp4.me/t7oh   ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/   אז לחצו על הפליי ותתחילו להשקיע במה שחשוב באמת!   חדי   לאתר של ורד אוליניק

חשבתם פעם למה זה כל כך חשוב לוודא עם בן/ת הזוג שהבנו אותם נכון, לפני שאנחנו ממשיכים בשיחה? בשיקוף קצר של מה שהבנו, שבסופו שאלה שמראה שחשוב לנו להבין שהבנו נכון, אנחנו יכולים ליצור ריפוי גדול- אנחנו לא מניחים שאנחנו מבינים אלא יודעים שרק הצד השני יודע למה הוא התכוון אנחנו לא מקצרים תהליכים אלא מתעכבים כי חשוב לנו שהצד השני ירגיש שלקול שלו יש מקום וחשיבות אנחנו לא חושבים שהבנו אלא יודעים שיש הרבה טעויות תקשורת שיכולות לקרות לאורך הדרך והכי הכי חשוב – אנחנו לא מנסים למצוא פתרון כשיש לנו רק חלק מאוד קטן ושיטחי מהמידע, אלא חותרים להבנה עמוקה של הצרכים הסובייקטיביים   בפרק הנוכחי של הפודקאסט ורד אוליניק ואני מדברות על נקודת המפתח בשיחות – הרגע שבו אנחנו מוודאים שהבנו נכון את הצד השני לפני שאנחנו מתקדמים, או יותר נכון, המשמעות העמוקה שמקופלת בתוכו.   בין היתר אנחנו מדברות על – למה לעצור ולוודא שהבנו לעומק זו הדרך הכי קצרה? מה ניתן ללמוד מאנשי מכירות וממשאים ומתנים בעולם העסקים? מהו 'סיפור התפוז' שעומד בבסיס הגישה הגישורית? ומה כדי מאוד ללמוד ממנו? מה לעשות כשהבת המתבגרת רוצה לחזור הביתה בשעה יותר מאוחרת? מה לעשות כשבן/ת הזוג לא חוזרים מספיק מוקדם מהעבודה? ועוד ועוד ועוד   פרק חשוב, מרגש, מעורר מחשבה, ופורץ דרך במסע לעבר הפתרונות לויכוחים. פרק שהוא חובה לכל מי שרוצה לשדרג את מערכות היחסים שלו ולהשיג יותר ממה שהוא צריך ורוצה בחיים!   באמת שאני לא מכירה דרך זולה ויעילה יותר ללמוד לתקשר ולשפר את מערכות היחסים.   תהנו! וכמו תמיד,  ממש אשמח שתשתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים.   את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה- https://lp.vp4.me/t7oh   ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/   אז לחצו על הפליי ותתחילו להשקיע במה שחשוב באמת!   חדי   לאתר של ורד אוליניק

🎙️ פרק חדש: איך לנהל שיחה שמשיגה את המטרות שלך   "כשסיפרתי לורד על נושא הפרק הזה, היא קצת הזדעזעה... אבל חכו רגע לפני שאתם מצטרפים אליה!"   בפרק הזה נדבר על אחד הכלים החשובים ביותר בתקשורת בין-אישית: היכולת לנווט שיחה דרך התגובות שלנו. נכון, זה אולי נשמע כמו מניפולציה, אבל האמת רחוקה מכך - זו דרך מודעת ואחראית לנהל תקשורת שמקדמת הבנה הדדית ומערכות יחסים בריאות.   מה נלמד בפרק? - מהי "מפת מודעות זוגית" ולמה היא קריטית למערכת היחסים שלכם - הסוד להצלחת כל שיחה (רמז: הוא נמצא אצלכם!) - שאלות מפתח שחייבים לשאול את עצמנו לפני שמגיבים - אילו תגובות יגדילו את הסיכוי לקבל את מה שאתם רוצים - במה חשוב לשתף עם בני/בנות הזוג כדי לבנות תקשורת טובה יותר   בין אם מדובר בילד שמספר על יום קשה בבית הספר, בת שמשתפת בריב עם חברה, או בן/בת זוג שמשתפים בסיטואציה מורכבת - התגובות שלנו הן אלה שיקבעו את איכות התקשורת והקשר.   🎯 המטרה שלנו: לעזור לכם ליצור מערכות יחסים קרובות יותר, עם תקשורת פתוחה, שותפות אמיתית וקרבה משמעותית.   פרק חובה לכל מי שרוצה לשדרג את מערכות היחסים שלו ולהשיג יותר ממה שהוא צריך ורוצה בחיים!   באמת שאני לא מכירה דרך זולה ויעילה יותר ללמוד לתקשר ולשפר את מערכות היחסים.   תהנו! וכמו תמיד,  ממש אשמח שתשתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים.   את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה- https://lp.vp4.me/t7oh   ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/   אז לחצו על הפליי ותתחילו להשקיע במה שחשוב באמת!   חדי   לאתר של ורד אוליניק

בפרק החדש של הפודקאסט, אני משוחחת עם ורד אוליניק על האמנות של הקשבה מעמיקה במערכות יחסים.   אנחנו חושפות איך להבין את המסר האמיתי מעבר למילים הנאמרות, ומדוע זה כל כך חשוב לחיי הזוגיות שלנו. נסביר מדוע לעתים קרובות אנחנו "נתקעים" במילים עצמן, ואיך אפשר להתעלות מעליהן כדי לתפוס את המשמעות הרחבה יותר – המסר שמועבר אלינו.   בין הנושאים שנדון בהם: מהם המחירים של פאסיב אגרסיב, גזלייטינג, וסדנאות שתיקה? מהי היאטמות ולמה היא מתרחשת? מה לעשות כדי לוודא שהבנו את המסר האמיתי? מה ההתנהגות יכולה ללמד אותנו? ולמה היא חשובה יותר מהמילים? מהי מודעות זוגית ואיך עובדים איתה? מה אנחנו יכולים לעשות ממש עכשיו כדי לשפר את היכולת להבין מסרים לעומק? ועוד ועוד...   בין אם אתם רוצים לשפר את התקשורת הזוגית שלכם, או פשוט להעמיק את הקשרים עם האנשים סביבכם, הפרק הזה יספק לכם כלים מעשיים לתקשורת מקדמת ואוהבת!   הפרק זמין להאזנה באתר שלי ובכל אפליקציות הפודקאסטים המובילות. אל תשכחו להוריד את החוברת החינמית שמלווה את הפרוייקט, חוברת שבה תמצאו תרגילים ורעיונות ליישום בחיי היומיום.   באמת שאני לא מכירה דרך זולה ויעילה יותר ללמוד לתקשר ולשפר את מערכות היחסים.   תהנו! וכמו תמיד,  ממש אשמח שתשתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים.   את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה- https://lp.vp4.me/t7oh   ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי-   https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/   אז לחצו על הפליי ותתחילו להשקיע במה שחשוב באמת!   חדי   לאתר של ורד אוליניק

# פרק חדש בפודקאסט - להיות בשביל במקום לייעץ 🎙️   איך זה יכול להיות שדווקא כשאנשים הכי רוצים לעזור לבן/ת הזוג שלהם לפתור או להתמודד עם בעיה, הם גורמים כל כך הרבה נזק למערכת היחסים?   אם הייתם שואלים אותי מה הדבר שהכי השפיע על מערכות היחסים הזוגיות בשנה החולפת, הייתי עונה באופן מהיר וחד משמעי – מידת התמיכה שאנשים הרגישו שהם מקבלים, או יותר נכון לא מספיק מקבלים, ממי שאמורים להיות הפרטנרים שלהם לחיים.   כולנו התמודדנו עם קשיים אישיים יוצאי דופן לאורך השנה האחרונה, ועם הכאבים האלו הגיעה גם הכמיהה שזה או זאת שלצידנו יראו מה עובר עלינו, ויגישו לנו את התמיכה הנכונה והמדוייקת לנו. וכשזה לא קרה, הכל התחיל לעלות ולצוף... כי אם לפני הכל אין את החברות, אז מה בעצם יש?!?   בפרק הפודקאסט החדש שעלה לאויר היום ורד אוליניק ואני מדברות על- הנזקים שעושה תמיכה לא נכונה (כמו לתת עצות) למה ואיפה אנחנו נופלים דווקא כשיש לנו את הכוונות הכי טובות מה לעשות כדי לתת לבן/ת הזוג את מה שהם באמת צריכים ואפילו – מה אפשר ללמוד מהסיפור התנ"כי על עצות אחיתופל     פרק חשוב, שיעזור לכם להיות אלה שבאים אליהם בשעת הצורך כדי להתנחם ולהתחזק (בן/ת הזוג, הילדים, החברים וכד'). באמת שאני לא מכירה דרך זולה ויעילה יותר ללמוד לתקשר ולשפר את מערכות היחסים.   תהנו! וכמו תמיד,  ממש אשמח שתשתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים.   את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה- https://lp.vp4.me/t7oh   ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי- https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/   אז לחצו על הפליי ותתחילו להשקיע במה שחשוב באמת!   חדי     לאתר של ורד אוליניק

# פרק חדש בפודקאסט - לחשוף את הבקשה 🎙️   רוצים לדעת איך לשפר באופן מיידי את התקשורת שלכם עם בני הזוג, ההורים, החברים וכד'? תלמדו לחשוף את הבקשה שמאחורי המילים.   מכירים את זה שהשיחה מתחילה להתדרדר, ולמרות שבאתם מוכנים ועם כל הכוונות הטובות ביותר, הלופ שוב חוזר - אתם לא מצליחים להבין מה באמת עומד מאחורי הכעס, העלבון או העצב של בן/ת הזוג שלכם, ומשהו בכם מתחיל להיסגר?   בפרק השלישי של העונה ורד אוליניק ממשיכות את פרויקט 'שנה של זוגיות – 52 כללים, עד 52 מילים כל כלל' ומדברות על הדרך להבין טוב יותר את עצמנו ואת בני הזוג שלנו.   בפרק נדבר, בין היתר, על:   - למה קשה לזהות את הבקשה האמיתית מאחורי הרגשות? - איך להבין מה אנחנו באמת רוצים לפני שאנחנו מדברים? - מהי הדרך הנכונה להקשיב לבן/ת הזוג? - ולמה השאלה 'למה אתה זקוק' היא השאלה החשובה ביותר?   יצא פרק סופר מעניין שיכול לקחת את מערכות היחסים שלכם - עם בן/ת הזוג, הילדים, ההורים, החברים - ולהפוך אותן להרבה יותר טובות ומספקות.   מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק חשוב, שילמד אתכם איך לזהות ולחשוף את הבקשות האמיתיות שעומדות מאחורי הרגשות - שלכם ושל האהובים עליכם. באמת שאני לא מכירה דרך זולה ויעילה יותר ללמוד לתקשר ולשפר את מערכות היחסים.   תהנו! וכמו תמיד,  ממש אשמח שתשתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים.   את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה- https://lp.vp4.me/t7oh   ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי- https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/   אז לחצו על הפליי ותתחילו להשקיע במה שחשוב באמת!   חדי     לאתר של ורד אוליניק

מצד אחד, אנחנו אמורים לאהוב אותם ללא תנאים, על אף הדברים הפחות מוצלחים שלהם מצד שני, לפעמים הם יכולים להיות ממש מעצבנים!! ואי אפשר לנהל חיים שלמים בשותפות בלי לרצות שמשהו ישתנה אז מה עושים??   בפרק השני של העונה ורד אוליניק ואני מדברות על נושא סופר שכיח וסופר קריטי – ביקורתיות במערכות יחסים. בין אם אתם הביקורתיים, ובין אם אתם אלה שחווים ביקורת מבני הזוג שלכם, זהו פרק שמאוד שווה לכם להאזין לו.   בין היתר, אנחנו מדברות בו על – איך לשפר דברים שמפריעים לנו, בלי להיות ביקורתיים למה ביקורתיות היא "קור בבית" ואיך היא מחרבת את מערכת היחסים איך להפסיק לראות את מה שלא ולראות יותר את מה שכן ואיך לתקשר בצורה אפקטיבית את מה שבאמת מפריע לנו   הפרק זמין להאזנה דרך האתר שלי, וכל אפליקציות הפודקאסטים המובילות, והוא לא פחות מהאזנת חובה לכל מי שרוצה להרגיש קרוב יותר לכל מי שהוא אוהב – הילדים, ההורים, החברים, העמיתים לעבודה, וכמובן – בן/ת הזוג. בלחיצה ממש כאן אפשר להוריד - חינם - את החוברת שמלווה את פרקי העונה קובץ יפיפה שבו תמצאו את עשרת כללי התקשורת שעליהם נדבר במהלך העונה, כולל רעיונות ותרגילים מוצעים לתרגום הידע החשוב הזה לחיים עצמם.   ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי- https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/ תהנו.

עונה חדשה יוצאת לדרך עם קונספט מיוחד וחדשני - טעימה מפרויקט 'שנה של יחסים'. הפרויקט כולו הוא הזדמנות מטורפת לקבל את כל מה שהכי חשוב, בצורה הכי פשוטה, ועם רעיונות ליישום מעשי בשטח, והכל - כדי שנוכל ליהנות ממערכות יחסים אוהבות וקרובות. הפרויקט הוא חוברת עבודה אישית יפיפיה, שבה ניתן למצוא 52 כללים (כמספר השבועות בשנה), עד 52 מילים כל כלל, וחלק המוקדש לעבודה אישית ובחירה במשימה לביצוע בשטח. בכל שבוע ורד אוליניק, שהיא חברה טובה, עו"ס קלינית, פסיכותרפיסטית, ובעלת קליניקה פרטית בקרית אונו (ובזום), ואני, נתעמק בכלל אחד של תקשורת זוגית. אנחנו ניגע במסגרת הפודקאסט בעשרת הכללים הראשונים, כשהכלל הראשון מובא בפניכם בפרק הזה.  למען האמת, מדובר בקורס מזורז לתקשורת בינאישית בכלל, שמי שיתמסר אליו יגלה עולם חדש של יחסים בכל גזרות החיים (עם ההורים, הילדים, החברים,  העמיתים לעבודה וכד'). את החוברת עם עשרת הכללים הראשונים שתלווה את הפודקאסט העונה הזו, ניתן להוריד בחינם בקישור הזה- https://lp.vp4.me/t7oh   ואם בא לכם לשאול אותנו כל שאלה, אפשר לעשות את זה בקבוצה הזוגיות חשובה לי- https://www.facebook.com/share/g/f4DMyoyepXMw32B4/   אז לחצו על הפליי ותתחילו להשקיע במה שחשוב באמת! חדי

קשה לתאר כמה חלוקת התפקידים בין בני זוג, היא אחד הנושאים החשובים והמרכזיים בזוגיות.  הכוונה היא לאיך בני הזוג מחלקים ביניהם את מטלות הבית והמשפחה. הסעות, ניקיונות, קניות, בישולים, כביסות, הסדרת תשלומים, טיפול בילדים אינסוף משימות ומטלות יומיומיות שפשוט צריך לעשות כדי שהמשפחה תתפקד ותשגשג.   כל המשימות האפורות האלו לא מקדמות אותנו יותר מידי, מכבידות על הלו”ז הצפוף ממילא שלנו, אין בהן הנאה רבה או קסם מיוחד, אבל מישהו חייב לעשות אותן ובני הזוג צריכים למצוא איך להתחלק בהן כשותפים למסע.   מחקרים מראים בצורה מאוד ברורה, שכשאחד מבני הזוג נושא בנטל העיקרי של מטלות הבית, שני בני הזוג פחות שבעי רצון מהזוגיות שלהם, והסיכוי לפרידה גדול יותר. החלוקה הלא שוויונית, יוצרת אצל שני בני הזוג חוסר נוחות, כעסים ומתחים, שבסופו של יום פוגעים מאוד במערכת היחסים.   בפרק סיום העונה הראשונה של הפודקאסט שלי, דיברתי עם טליה חשן שטרית על הנושא הכל כך מוכר הזה. פרק שבו נגענו בסוגייה שמוכרת לנו כ- 'למה הכל נופל עליי???' ובו נגענו בנושאים הבאים-   על מה אנחנו באמת כועסים כשאנחנו מרגישים שהמשימות לא מחולקות בינינו בצורה שוויונית? מהן הטעויות שאנחנו עושים שרק מגבירות את תחושת חוסר ההוגנות שלנו? מה עושים עם בן/ת זוג שהם אנשים שהם מתחשבנים במהותם? מה הבעיה בלחלק את המשימות בצורה שכל אחד עושה את מה שהכי קל לו? והכי חשוב- מהם הצעדים שצריך לעשות כדי להגיע להסכם חלוקה ששני הצדדים מרוצים ממנו?   פרק חשוב, מהותי ועמוק מאוד, וכמו תמיד, מעשי! כדי שתבינו ותצליחו לחיות בשותפות ובאהבה.   .לראיון איתי בנושא בתכנית הבוקר של פאולה וליאון https://youtu.be/ZtYNjTDZ0pw   לראיון איתי בתכנית אקטואליה בהנחיית אדוה דדון https://youtu.be/HjIS1-a2aIw   לכתבה שלי בנושא -שפורסמה - Ynet https://www.ynet.co.il/dating/article/r1gZxo11bL

את הספר 'הבלתי מאושרים' של ד"ר ינון היימן קראתי מיד עם יציאתו לאויר העולם. קראתי אותו כדי ללמוד עוד כמה דברים על פסיכולוגיה, מדעי המח, אושר וכד', ולא תיארתי לעצמי שבתוך כמה חודשים בלבד הידע הזה יהפוך לכל כך משמעותי עבור כל אחד ואחת במדינה האהובה שלנו. ביום שישי האחרון נפגשנו ינון ואני כדי להקליט פרק חירום מיוחד, שנועד כולו כדי לתת רעיונות ולהציע דרכים לשיפור התחושות הקשות והבלתי מאושרות שכולנו חווים כרגע. לאורך הפרק דיברנו על הידע המחקרי החשוב שמציע הספר, אבל גם על הדרכים האישיות שעובדות לנו. בין היתר דיברנו על- איך עובד המח ואיך הוא משפיע על ההתנהגות שלנו כרגע? מה עושים כשאנחנו חווים התקף חרדה? מה עושים כשמישהו לידנו עובר התקף חרדה? איך נוכל לישון טוב יותר? ומה שעניין אותי במיוחד- מהן הפעולות שאנחנו יכולים לעשות, שעל פי המחקרים מתחום מדעי המח יכולות להגביר את תחושת האושר שלנו?   מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק המיוחד הזה, מתוך תקווה גדולה שתאמצו את הכלים הרבים שמוצעים בו, וכמו תמיד, להעביר אותו הלאה לאנשים שאתם אוהבים.   בתקווה לימים רגועים ולהחזרת החטופים עכשיו ומיד! חדי

בפרק החשוב הזה דיברתי עם עו"ד מורן סמון המעולה, על החפיפה שבין תחומי העיסוק שלנו. על הדומה והשונה שקיים בין מה שכל אחת מאיתנו עושה כחלק מליווי אנשים שעוברים משברים זוגיים מכל סוג שרק ניתן להעלות על הדעת, ועל הדרך להשתמש ברגעים הקשים כדי לצמוח אישית ו/או זוגית. בשיחה שלנו דיברנו על- למה פגישת ייעוץ אצל עו"ד יכולה להוביל דווקא לשיפור הזוגיות? איך ניראית שיחת ייעוץ עם עו"ד לענייני גירושין? על מה בדיוק מדברים שם? עם מה חשוב להגיע? ולמה חשוב לשים לב? איך בוחרים עו"ד שיתאים לך ולרצונות ולצרכים שלך? מה הכי מפחיד אנשים שמתלבטים אם להישאר יחד או להיפרד? מהם המחירים שמשלמים הילדים בכל החלטה שנקבל? מה זה בדיוק 'נסטינג' ואילו בעיות המנגנון הזה פותר? עד כמה משפיע השיקול הכלכלי על ההחלטה להישאר יחד? למה חשוב ששני בני הזוג יקחו חלק פעיל גם בזירה הביתית וגם בזירה הכלכלית כדי שהקשר יצליח? מה נוכל ליישם בזוגיות ממש עכשיו, כדי להקטין את הסיכוי לפרידה בעתיד? ועוד ועוד שיחה חשובה מאוד בין שתי נשות מקצוע שעובדות כל יום עם מורכבויות ביחסים, שיחה מפילת אסימונים וסופר רלוונטית לימנו.  אז אם אתם חלק מזוגיות ורוצים לשמור אותה טובה או אפילו לשפר אותה, אם אתם מתלבטים אם אתם נמצאים במקום שנכון לכם, ובטח ובטח אם אתם אנשי מקצוע שעובדים עם מי שעובר משבר זוגי (יועצים זוגיים, מאמנים, מטפלים, מגשרים, עורכי דין וכד') – תרוויחו הרבה מלהאזין לפרק הזה. מוזמנים ומוזמנות לשתף אותו עם אנשים שאתם אוהבים :)

רוצים לדעת מהו הדבר האחד הזה, שאם נשקיע בו מערכות היחסים שלנו ישתפרו באופן מיידי ושעליו הכי חשוב לעבוד? הדבר הזה הוא ללא ספק – לדעת לתמוך (ולא, להגיד 'יהיה בסדר' או 'קטן עלייך' זה ממש לא תמיכה!).   המתנה הגדולה ביותר שאנחנו מקבלים מהזוגיות, זו שאנחנו מוכנים להתאמץ ולסבול כל כך הרבה בשביל לקבל אותה, היא התחושה שיש לנו פרטנר לצידנו.   האהבה היא המקום שבו אין בדידות, והיא זו שפורסת תחתינו רשת ביטחון שמאפשרת לנו להתהלך בעולם בתחושה שיש מי שידאג, יתעניין, יקשיב, יושיט יד, ופשוט יהיה שם כשנצטרך אותו.   אבל, כגודל המתנה, כך גודל הנזק שנגרם כשאנחנו לא מרגישים את הביחד הזה. בדידות בתוך קשר כואבת יותר מבדידות כשאנחנו ללא זוגיות, וכשאנחנו מתאכזבים כי לא התעניינו, הקשיבו, או תמכו בנו, הנזקים למערכת היחסים הופכים להיות גדולים מאוד.   אז כדי שכולנו נוכל להיות הגב הרגשי שאנחנו אמורים להיות עבור בן/ת הזוג שלנו, הקלטתי עם ענת מאור את הפרק החשוב הזה. ענת היא יועצת משפחתית, מדריכת הורים, מרצה בארגונים, בעיריות, במדרשה של מכון אדלר, ויחד איתי במכללה האקדמית תל אביב יפו ,אבל לפני ומעל הכל היא חברה מדהימה ותומכת, כזו שכשמגיעים לדבר איתה תמיד יוצאים יותר שמחים, גאים ובטוחים. בפרק דיברתי עם ענת על כל אותם הדברים שהופכים שיחה לשיחה טובה ומקרבת, שבונה את האינטימיות הרגשית ואת הייחודיות של הקשר. יצא פרק מרתק, פרקטי, ואפילו משנה חיים, שיכול לקחת את מערכות היחסים שלכם עם בן/ת הזוג, הילדים, ההורים, החברים וכד', ולהפוך אותן להרבה הרבה יותר טובות. בפרק דיברנו על-    למה זה כל כך קשה להיות בן/ת זוג קשובים ותומכים בימנו? למה להגיד 'את אלופה', 'אתה מהמם', 'קטן עליך', או 'אני תמיד פה איתך', יכול לגרום דווקא לפגיעה ולנזק? למה להציע פתרונות או לייעץ זו בעיה גדולה? מהי תמיכה נכונה ומה זה אומר 'להיות עבור' בן/ת הזוג? איך מקשיבים כך שהצד השני ירגיש מעניין ואהוב? איך עוזרים למי שתמיד מסתדר מצויין בכוחות עצמו? ולמה זה כל כך קריטי? מהי 'מחמאה מגובה' ואיך משתמשים בה כדי להתקרב, לחזק ולהתחזק? מה לעשות ובאילו מילים להשתמש כדי להיות עוגן רגשי משמעותי עבור האהובים שלנו? ועוד   מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק חשוב ומשמעותי מאוד, שילמד אתכם איך להיות בני הזוג/ ההורים / החברים/ הילדים שאתם רוצים ואמורים להיות.   וכמו תמיד, שתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים   פרק חובה לכל מי שרוצה לחוות מערכות יחסים קרובות ומשמעותיות

מיטל אזרי חיה את חלום הקריירה. היתה לה משרה בכירה בבנק, משכורת נוחה ויציבה, לקוחות מקסימים ועתיד מבטיח. אבל משהו בתוכה התחיל להרגיש שהיא לא נמצאת במקום שבו היא רוצה להיות. בהתחלה זו היתה תחושת חסר קלילה ושאלות אישיות ומפתיעות שהיא מצאה את עצמה שואלת, אבל עם הזמן החסר והשאלות הלכו והתרחבו, והיא התחילה להבין שהמחירים שהיא משלמת מתחילים להיות מידי. בעידן שבו אנחנו חיים, לשאול את עצמי שאלות כמו- האם אני נמצאת במקום הנכון? האם טוב לי? מה אני רוצה? מה חשוב לי? האם אני חיה את החיים שרציתי לחיות? זה עניין מאוד שכיח ולגיטימי.  היום מיטל היא יועצת ארגונית ועסקית, מאמנת אישית, מרצה ומנחה סדנאות ותהליכי ליווי למימוש עצמי והגשמה, מנחת NLP, יזמת ויוצרת ערכות לוח חזון ומוצרי השראה בפרק 9 של הפודקאסט אנחנו מדברות על החיפוש האישי אחר המימוש, ועל התפקיד של בן/ת הזוג בתוך כל הסיפור הזה. יצא אישי, מרגש, ומאוד מאוד מועיל, ואתם מוזמנים ומוזמנות להאזין ולשתף אנשים שהפרק יכול לתרום להם (אנשים שמתלבטים לגבי הקרירה שלהם, אנשים שיש להם עסק עצמאי ורוצים לקבל תמיכה טובה יותר מבן/ת הזוג, אנשי מקצוע שמלווים אנשים בצמתי התלבטות ושינוי ועוד). בפרק דיברנו על- איך נדע שהתהיות הפנימיות דורשות התייחסות רצינית יותר? למה התלבטויות הקשורות למימוש ולקריירה כל כך קשות ומורכבות? מהם ערכים? איך חושפים אותם? ולמה ממש כדאי מהם הערכים שלנו? אילו שאלות נוכל לשאול כדי לגלות מה אנחנו רוצים לעשות "כשנהיה גדולים"? מתי ובעיקר באיזה אופן לשלב את בן/ת הזוג בקבלת ההחלטה שכל כך תשפיע עליהם ועל המשפחה? איך לגשר בין מה שאני רוצה וצריך לבין מה שבן/ת הזוג שלי רוצים וצריכים? איך לנהל שיחות זוגיות בנושא קרירה, כך שהן תהינה יותר תומכות ומקרבות מאשר פוגעות ומרחיקות? ומה אומרת לנו הקריאה הפנימית ולמה חשוב שנקשיב לה?   תהנו! ואם תרצו להרחיב בנושא ולהתייעץ, מוזמנים לקבוצת הפייסבוק 'הזוגיות חשובה לי'

בפרק 8 של הפודקאסט, דיברתי עם הילה שילה המדהימה, שהיא יועצת משפחתית, ומטפלת רגשית, התנהגותית, קוגניטיבית, על הנושא הכי חשוב בתקשורת מוצלחת, שאי אפשר להיות חלק מזוגיות טובה בלי להכיר אותו – איך נבין וננהל את התגובות שלנו? לאורך הפרק דיברנו על- מהו המודל המוכר ביותר שמסביר את ההתנהגות שלנו? מהן שלושת התגובות העיקריות שיוצאות מאיתנו בלי שנבחר בהן? מי זה 'אבי' ומי נתן לו את הכח לשלוט בנו? מהם הכפתורים שכשלוחצים עליהם קשה לנו במיוחד לווסט את הרגשות שלנו? מה אנחנו יכולים לעשות כדי לנהל את התגובות שלנו במקום שהן תנהלה אותנו? מהן הטכניקות המומלצות להרגעה עצמית? ואיזה תרגיל משנה חיים ניתן לעשות בקלות ממש עכשיו? ועוד ועוד   פרק חשוב מאוד, שעוזר להבין טוב יותר את עצמנו ואת מי שסביבנו, ולפתח תובנות קריטיות לניהול תקשורת מקדמת- בין אם זו תקשורת עם עצמנו, ובין אם זו תקשורת עם הזולת.

ילדים, מצד אחד היצירה המשותפת הגדולה ביותר של זוגות, מצד שני, אחד הנושאים שמעורר הכי הרבה ריבים בין בני זוג. אם בנושאים אחרים יותר קל לנו להחליק, להתפשר ולהתגמש כדי לקבל החלטות משותפות, כשזה מגיע לילדים שלנו זה כבר הרבה יותר קשה לנו. אנחנו רגישים אליהם, מוכנים לעשות הכל בשביל מה שאנחנו מאמינים שהוא הטוב ביותר עבורם, מופעלים מאוד מכל מה שקורה להם, ומשתוקקים לגדל אותם בדרך שאנחנו מאמינים בה. באופן טבעי, כל אחד מבני הזוג מגיע להורות ממקום שונה, ורוצה להשיג מטרות שונות, ועם הזמן אנשים מוצאים שהפערים בגישות החיים ובסגנונות ההורות שלהם, פוגעים באוירה המשפחתית ומרחיקים ביניהם.   ניהול ההורות יחד הוא חלק מאוד גדול מהזוגיות (וממשיך להתקיים גם אם הזוגיות מסתיימת), וחשוב מאוד להצליח להתנהל בזירה הנפיצה הזו ברגישות רבה, לפתח מודעות למה שמפעיל את כל אחד מאיתנו, ללמוד על החומרים המקצועיים שמנחים איך כדאי לנהוג, ולשמור על תקשורת רציפה ומשתפת. בפרק השביעי של הפודקאסט, אני מדברת עם ענת מאור על מרכיב ההורות בתוך הזוגיות. ענת היא יועצת משפחתית, מדריכת הורים, מרצה בארגונים, בעיריות, במדרשה של מכון אדלר, ויחד איתי במכללה האקדמית תל אביב יפו. בפרק הכל כך מרכזי הזה דיברנו על- מהו עקרון העל לבניית חיי משפחה אוהבים? איך דואגים לשמור על ערוץ תקשורת פתוח ולמה חשוב לעשות את זה? איזה מידע חשוב לחלוק כדי לנהל חיים משותפים מוצלחים? אילו סוגים של מעורבות ושל תיאום ציפיות צריכים להתקיים כדי לפתח שיח מקדם? איזה סוג של שיתוף ואיזה סוג של הקשבה יעזרו לבנות תקשורת הורית בריאה? למה חשוב לשים לב כדי שהתקשורת בנושא ההורות תהיה מועילה? מהי "שיחת מנכ"לים" ומה בדיוק קורה בה? וגם – איך מגבים אחד את השני מול הילדים? ומה עושים כשיש לנו ביקורת כלפי ההתנהלות ההורית של בן/ת הזוג?   פרק שנוגע באבני היסוד של הבית והמשפחה, ומציע דרכי הסתכלות והתמודדות לשיפור ההתנהלות הזוגית סביב נושאי ההורות הרגישים.

לפני כעשור, כשחן ברזילי היתה אמא צעירה לתינוק ראשון, היא התחילה פתאום להרגיש שמשהו עובר על בן הזוג שלה. כמה שבועות אחרי וכבר היתה להם אבחנה- יותם סובל מדיכאון  אחרי לידה. מאז ועד היום הם עברו דרך ארוכה ומורכבת, דרך חתחתים שבה הם גילו עולם שלם של התמודדויות. הם למדו על עצמם, על הזוגיות שלהם, ועל איך בונים משפחה, שהשפעות ההתמודדות האישית של יותם עם הדיכאון הן חלק בלתי נפרד ממנה. חן היא יועצת משפחתית שמתמחה בשינויים ומעברים משפחתיים, היא גרה עם יותם ושלושת ילדיהם בקופנגן שבתאילנד, והיא אחת הנשים הכי אמיצות וחזקות שאני מכירה. את חן הכרתי כשהייתי המרצה שלה בתואר השני ללימודי משפחה, וכבר אז הערכתי את התרומה הגדולה של הנכונות שלה לחשוף ולשתף. בפרק השישי בפודקאסט, דיברתי עם חן על שלבי ההתמודדות עם הדיכאון של יותם, משלב הזיהוי, דרך ההצטיידות בכלים ושיטות להתנהלות מוצלחת, ועד להסתגלות של כל בני המשפחה.   דיברנו על- איך לזהות שבן/ת הזוג נמצא/ת במשבר אישי שמצריך התערבות? איך לרתום ולשכנע שנחוץ וכדאי לקבל עזרה? איך להתמודד עם התסכול, חוסר האונים, ותחושת האחריות? איך להצליח לשמור על בית מתפקד כשהצד השני נעדר לתקופות? איך לא להישאב להתחשבנויות ולהצליח להכיל לאורך זמן? איך לשמור על קשר וקירבה גם בתוך הכאוס? ועוד ועוד ועוד   יצא פרק מרגש, מעניין, ובעיקר מועיל מאוד.   הכלים, העצות והשיטות שדיברנו עליהם לאורך הפרק רלוונטיים לכולם, פשוט בגלל שלהיות חלק מקשר זוגי ממושך, זה אומר שמתישהו משבר אישי שאחד מבני הזוג מתמודד איתו (אובדן של אדם קרוב, פיטורין, משבר גיל, משבר כלכלי, משבר זהות וכד') יגיע ליחסים וישפיע עליהם.   ושוב תודה לחן וליותם, שמאפשרים את ההצצה האינטימית לחייהם, כדי להיות קרן אור עבור אחרים.   מכירים מישהו שהפרק יכול לעזור לו? העבירו את הקישור ויחד נעזור לעוד משפחה להתמודד ולהצליח

פרק חדש ומרגש בפודקאסט שלי, שבו דיברתי עם עו"ד מורן סמון, ממובילות תחום דיני המשפחה בארץ, על ההבדלים בין פרידות טובות לפרידות כואבות ובין היתר התיחסנו לשאלות כמו- איזה מאפיניים אישיותיים יכולים לרמז שהפרידה תהיה יותר מאתגרת? על מה חשוב להקפיד כדי לנהל תהליך טוב ורגוע? מה התפקיד של ההורים והיועצים של בני הזוג במהלך המשבר? איך משפיעים יחסי החמה והכלה על מערכת היחסים הזוגית? מה קורה כשלתוך סיפור הפרידה נכנסת גם סוגייה של בגידה? מה קורה שהקלטות שאחד מבני הזוג הקליט את האחר נכנסות לתמונה? מה הדבר שהכי מקפיץ ומעורר הסלמה? עד כמה חשובה הזהות של עורך/ת הדין המייצג/ת, ואיך לדעת שבחרנו טוב? איך משפיעה איכות הקשר בין עורכי הדין שמייצגים את הצדדים על התהליך? ועוד ועוד ועוד   פרק שהוא חובה- לכל מי שתחום היחסים מעניין אותו לכל מי שרוצה ללמוד על מוקשים פוטנציאליים בקשרים קרובים לכל מי ששוקל פרידה ורוצה להבין ממה חשוב להיזהר לכל מי שאדם קרוב לו עובר תהליך פרידה (ובמיוחד אם מדובר בחברים ובהורים של מי שנפרד) ולכל עורכי הדין שנוגעים בתחום דיני המשפחה   פרק מרחיב דעת ומעניין, שיכול לחסוך כל כך הרבה קשיים ופגיעות של כל בני המשפחה.

פרק מיוחד על השלב הכי חשוב בריב, ושאנחנו בדרך כלל מדלגים עליו. "מפת אוצר מתומצתת" כך סיכמה טליה את השיטה החשובה לשינוי כל ההתנהלות הזוגית בנושאים רגישים, דרך שתיארתי צעד אחר צעד בפרק הרביעי של הפודקאסט.   מפת האוצר הזו היא הדרך לשנות את הריבים שלנו מהקצה אל הקצה.  כי אנשים מאוד מתרגשים מריבים בזוגיות. הם חוששים מויכוחים קשים, ומשתדלים לעשות כל מה שהם יכולים כדי לברוח ולהימנע מהם.   האמת היא שזה מובן לגמרי. אף אחד לא אוהב למצוא את עצמו כועס, נעלב, מתוסכל, ופגוע, ולכן זה רק הגיוני שנשתדל לא להיכנס לשיחות שעלולות לגרום לריבים, ושיקח לנו זמן להתאושש מהם כשהם כבר כן קורים.   אבל אם אנחנו רוצים קצת יותר לדייק, כדאי שנבין שמה שאמור להפחיד אותנו זה לא הריבים, כואבים ככל שיהיו, אלא דווקא זה שאנחנו בורחים מהם. כי כשאנחנו לא מתחילים שיחה שאנחנו יודעים שיש לה סיכוי טוב להסלים לריב, אנחנו גורמים לשני נזקים גדולים מאוד- הראשון- אנחנו משאירים את הקשר סטטי, בזמן שכל אחד מאיתנו מתפתח, וכך הופכים אותו לקפוא, מיושן, לא רלוונטי, ולא מותאם השני- אנחנו מוותרים על דברים שחשובים לנו ואנחנו לא מקבלים   בגדול, זוגיות שאין בה ריבים, מדאיגה הרבה יותר מזוגיות שיש בה ריבים, כי זוגיות שיש בה ריבים יש בה משהו חי ונושם, יש בה החלפת דעות, רגשות עזים ורצון להשפיע, יש בה זירת התגוששות שבסופה כל אחד יכול לקבל יותר ממה שהוא זקוק לו. וזה לגמרי לגמרי עדיף על שתיקות, ובריחות, והסתרות, ותסכולים מצטברים.   הדרך להתיידד עם ריבים היא לקבל אותם כעובדה, להבין שקשר קרוב הוא גם קשר שמעורר בנו רגשות עוצמתיים, ובעיקר – להבין שמה שחשוב זה לא הריב עצמו, אלא הלקחים שאנחנו יכולים וצריכים להפיק ממנו.   אבל איך ננהל שיחת הפקת לקחים בלי לחזור לריב עצמו??? איך נלמד כדי לא למצוא את עצמנו כל הזמן באותם הריבים בדיוק??? איך נקיים שיחת הפקת לקחים שיש בה למידה והתפתחות??? מה צריכה לכלול שיחה שתשפר את הריבים שלנו ותשיג לנו יותר ממה שאנחנו רוצים???   על השאלות האלה, ועל הדרך לצאת מהלופ המתסכל שמחזיר אותנו כל פעם לאותו המקום ורק מרחיק אותנו מלנסות לדבר, דיברתי עם טליה חשן שטרית בפרק 4 של הפודקאסט שלי. פרק שמסביר בצורה שיטתית וברורה איך לקיים את השלב החשוב ביותר בריב, שהוא גם השלב שרובנו מדלגים עליו – שלב הפקת הלקחים.   כי ריב לא שווה כלום אם לא למדנו ממנו. חובת האזנה למי שרוצה ללמוד לריב אחרת, ולעזור למערכת היחסים שלו להתפתח ביחד איתו/ה.

קשה לחשוב על דבר שמרחיק אותנו יותר מאשר - שוב – לגלות שמה שרצינו לא קורה   אכזבה ועוד אכזבה ועוד אכזבה עד שהטעם הקבוע הופך לבליל מבאס של מרמור, כעסים, בדידות, ועצב   זה יכול להיות מילה טובה ששוב לא קיבלנו ("אפילו תודה לא שמעתי", "כל מה שאני עושה ברור מאליו")   התנהגות שניראית לנו הכי בסיסית ולא התרחשה ("אתה רואה שאני עוד שנייה קורס פה, לא תקומי לעזור?", "אפילו ביום ההולדת הוא לא עשה משהו לכבודי", "את מגיעה להורים שלי, לפחות תהיי נחמדה")   מטרת חיים שפשוט לא מתגשמת ("חשבתי שבשלב הזה כבר נהיה הרבה יותר מסודרים", "בחיים לא האמנתי שזו תהיה האוירה בבית שלי")   או תחושה כללית שמה שחשוב לי לא מספיק חשוב לבן/ת הזוג ("רציתי שנבלה יותר יחד, שהכיף שלנו יהיה חשוב לו/ה כמו שזה חשוב לי", "קיוויתי לראות יותר מאמץ בשביל משהו שכל כך חשוב לי")   הצטברות אכזבות שהתוצאות שלה הן ריבים, כעסים, תחושות קשות של שני הצדדים, ובעיקר הרבה מאוד ריחוק   מה שיפה הוא שיש איך לפתור את זה!   יש דרך ברורה שבה נוכל ללכת, דרך שמצד אחד תוריד בצורה משמעותית את האכזבות שלנו, ומצד שני תעזור לנו לקבל הרבה יותר ממה שאנחנו רוצים וצריכים ולדרך הזו קוראים 'תיאום ציפיות'   בפרק השלישי בפודקאסט שלי, שוחחתי עם טליה חשן-שטרית על השלבים בדרך לתקשורת שגם תשיג לנו יותר, וגם תשמור על הזוגיות שלנו מפני הנזק העצום שיוצרות האכזבות המצטברות.   בפרק החשוב הזה אני מסבירה איך בדיוק צריך לצעוד בדרך הרגישה הזו, מה צריך לקרות לפני שאנחנו מדברים, על מה אנחנו צריכים להסכים לוותר, איך לתקשר את הציפיות שלנו בצורה שתרצה לגרום לבן/ת הזוג שלנו לענות עליהן, מה כדאי לעשות אם בכל זאת מתאכזבים ועוד. דיברנו על חופשות, על ימי הולדת, על יוזמה וחלוקת תפקידים, על המקום הפרטי שלנו על סקאלת הציפיות, על פערי כוחות ודינמיקות קבועות של קשר, ובעיקר – הפרק הזה מציג גישה ברורה שכל אחד ואחת יכולים לאמץ ולהתנסות בה באופן מיידי.   פרק חובה לכל מי שרוצה להתאכזב פחות ולקבל יותר.   וכמו תמיד- מוזמנים ומוזמנות לקבוצת הפייסבוק 'הזוגיות חשובה לי' שבה נוכל לדבר :)

איך אדע שאני בזוגיות שנכונה לי? אולי אנחנו בכלל לא מתאימים? ככה קשר זוגי אמור להיראות? מה שיש לי זה המקסימום שאפשר להשיג? יכול להיות שיש שם בחוץ משהו שיותר מתאים לי?   לחיות בתקופה שבה אנחנו חיים, בתרבות המסויימת שלנו, זה אומר שאחת או יותר מהשאלות האלה יעלו לנו בראש בשלב כזה או אחר של הקשר, גם כשיש לנו את הזוגיות הכי טובה ואוהבת בעולם.   מה עושים עם השאלות האלה? למה הן עולות? אילו שאלות אחרות עדיף שנשאל במקום? על אילו מההתנהגויות ומהפחדים כדאי להסתכל כדי לוודא שלא פספסנו משהו? מתי נדע שעשינו כבר את כל מה שצריך? מה אמור לעזור לנו להבין אם אנחנו צריכים להישאר או ללכת? איך אפשר לדעת שההחלטה להישאר או ללכת היא ההחלטה הנכונה?   על כל השאלות האלה ועוד דיברתי עם טליה חשן שיטרית בפרק השני בפודקאסט.   בחרתי לדבר על הנושא הכל כך חשוב הזה, כי לשאלות הטבעיות, השכיחות, והמנקרות האלה, יש השפעה גדולה מאוד מאוד גדולה על איך שאנחנו מתנהלים במערכת היחסים, ועל היכולת שלנו לדבוק בה ולחזק אותה, השפעה שהיא הרבה יותר גדולה והרבה יותר יומיות ממה שנדמה לנו.   בואו ללמוד על הדברים שמשפיעים עליכם ואתם אפילו לא יודעים, בפרק מיוחד שעושה סדר, מפיל אסימונים, ומעלה מודעות.   תהנו! וכמו תמיד, מוזמנים לקבוצת הפייסבוק 'הזוגיות חשובה לי', שבה נוכל להמשיך לדבר על הנושא.

פרק ראשון בפודקאסט הזוגיות העוסק בשאלה - למה אנחנו בכלל רוצים וצריכים זוגיות? מה אנחנו מרוויחים ממנה? למה כל כך קשה לנו איתה? איך אנחנו בוחרים בן/ת זוג? איזו פרספקטיבה כדאי לנו לאמץ כדי להצליח בזוגיות לאורך זמן? על כל השאלות החשובות האלו  ועוד בפרק הראשון שבו אני מארחת את טליה חשן שיטרית