Hablar como Hombre

Un segundo capitulo de fin de mes. Aquí me doy el espacio para reflexionar en torno a todo lo que me dejaron las entrevistas con Duncan, Matt y Albert. Tres conversaciones que terminan tocando miedos e inseguridades que se nos ponen en juego a muchos hombres.

Hablo de la importancia de la comunicación que va más allá de la tarea (como los pilotos en aviación) y de cómo en consulta veo hombres cargando mochilas enormes por no atreverse a decir "estoy sobrepasado", asumiendo que la pareja debería adivinarlo. Cuestiono también esa idea de ocultarle el sueldo a la pareja por miedo a que se aprovechen, y le doy una vuelta a la rigidez que tenemos para explorar o probar cosas nuevas por miedo a salirnos de la "caja" de ser hombre.

pudimos conversar sobre diferencias culturales que al ser chileno se me hizo natural pensarlas como obvias muchas veces. y a esa rigidez que tenemos para salirnos de la "cajita" de lo que se supone que es ser hombre.

Un espacio para bajar revoluciones, cuestionar discursos automáticos y recordar que no tenemos que cargarlo todo solos.

Si algo de esto te resonó, o tienes una historia, una pregunta o simplemente algo que quieras decir, me encantaría leerlo. Me puedes escribir a ⁠hablarcomohombre@gmail.com⁠ o dejar un comentario en Spotify. Este podcast tiene mucho más sentido si lo construimos juntos.

Audio y sonido: Gian Paolo Gritti (@samosa_91) | samosa91.com

Branding y diseño: Florencia Cood (fcoodm@gmail.com)

Conductor: Tomás Contín (hablarcomohombre@gmail.com)

Si sientes que necesitas un espacio de trabajo personal o de pareja, puedes agendar tu hora en: www.entrevinculos.cl

En este capítulo conversé con Albert Díaz, psicólogo que trabaja principalmente con personas de la comunidad LGTB+. Pero en esta conversación no hablamos de su profesión, sino de él.

A partir de su historia y sus experiencias pudimos explorar cómo la masculinidad y sus expresiones se han puesto en juego para él siendo un hombre gay y, también, desde su exploración e integración del maquillaje, los tacones y accesorios que se asocian a lo femenino pero que, como pude entender conversando con él, en su caso no lo hacen ser menos hombre.

Pasamos por un montón de temas: las categorías y etiquetas de la masculinidad y la homosexualidad, cómo la forma de vestir y expresar el género ha cambiado en el tiempo, el mundo del Drag y las operaciones estéticas.

Para mí ha sido uno de los episodios más importantes de este espacio. Fue una conversación que me enseñó mucho y me dejó reflexionando. Espero que a ustedes también.

La pregunta que les dejo: ¿cuánto de cómo te vistes, te mueves o te expresas tiene que ver con quién eres realmente, y cuánto con lo que crees que se espera de ti?

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Invitado: Albert Diaz

Branding y diseño: Florencia Cood (fcoodm@gmail.com)

Conductor: Tomás Contín (hablarcomohombre@gmail.com)

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En este capítulo conversé con Matt, un inglés que lleva más de 12 años viviendo en Chile.

Lo que me pareció más interesante de esta conversación es que Matt nos permite mirar la masculinidad chilena desde afuera. Desde alguien que creció en otro contexto, con otras normas, y que ha ido observando cómo nos movemos acá.

Hablamos de cómo se pone en juego el tema de los celos cuando se trata de amistades entre hombres y mujeres, y de algo que vuelve en casi todos los episodios: la presión de ser el hombre proveedor. Un mandato que Matt considera que en Inglaterra no está tan instalado, y que tampoco estuvo presente en su propia crianza.

Fue una conversación que me dejó pensando harto en aspectos de nuestra cultura que muchas veces damos por normales sin cuestionarlos.

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Invitado: Matt Turp

Audio y sonido: Gian Paolo Gritti (@samosa_91) | samosa91.com

Branding y diseño: Florencia Cood (fcoodm@gmail.com)

Conductor: Tomás Contín (hablarcomohombre@gmail.com)Si sientes que necesitas un espacio de trabajo personal o de pareja, puedes agendar tu hora en: www.entrevinculos.cl

En este capítulo conversé con Duncan Sturrock, piloto y asesor financiero, pero lo más importante para mí: un hombre que desde chico tuvo un sueño, ser piloto, y lo cumplió.

Hablamos sobre las herramientas que sus dos profesiones le han entregado y cómo se ponen en juego en su vida. Ser piloto le enseñó una comunicación clara y asertiva, la importancia de asegurarse de que lo entienden y él entiende, y algo que me pareció muy valioso: un espacio que acepta el error e invita a aprender de él. Algo que a muchos hombres nos cuesta mucho en el día a día.

También hablamos de finanzas, de cómo desde chico le agarró el gusto a ahorrar y la tranquilidad que eso entrega. Y de algo que le llama mucho la atención en su trabajo: cómo muchas personas se endeudan por la necesidad de aparentar o querer siempre más, en un país donde la mayoría no sabe ni por dónde empezar con sus finanzas.

Me fui de esta conversación pensando en la importancia de comunicarme mejor, de responsabilizarme más de mis errores y de dejar de compararme.

La pregunta que les dejo: ¿cuándo fue la última vez que aceptaste un error sin justificarlo ni culpar a alguien más?

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Invitado: Dunca Sturrock

Audio y sonido: Gian Paolo Gritti (@samosa_91) | samosa91.com

Branding y diseño: Florencia Cood (fcoodm@gmail.com)

Conductor: Tomás Contín (hablarcomohombre@gmail.com)Si sientes que necesitas un espacio de trabajo personal o de pareja, puedes agendar tu hora en: www.entrevinculos.cl

Este es el primer capitulo de lo que pretendo hacer cada fin de mes de ahora en adelante. Quise tener un espacio de pausa en el que pudiese "parar y mirar", en el que les quiero compartir las enseñanzas y reflexiones que me dejó cada invitado.

En este primer episodio, les comparto las reflexiones y aprendizajes que me quedaron tras conversar con Toto, Jorge, Tatán y Alan. Un espacio para hablar de la trampa de la comparación, la presión por podérsela solo, la conexión con las emociones y lo liberador que resulta soltar la exigencia de ser "suficientes" todo el tiempo.

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Invitados:

Cristobal Morales

Jorge Balazs

Sebastián Iglesis: @Tatantalcual y siglesis.actor@gmail.com

Alan Youlton: ⁠studiosantiago.cl⁠ (@studiosantiago.cl)

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Equipo:

Audio y sonido: Gian Paolo Gritti (@samosa_91) | ⁠samosa91.com⁠

Branding y diseño:Florencia Cood (fcoodm@gmail.com)

Conductor:Tomás Contin (hablarcomohombre@gmail.com)

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Agenda terapia individual o de parejas:⁠https://wa.me/message/TOHIUETV7SKDF1

En este capítulo converso con Alan Youlton, diseñador, ilustrador y fundador de Brito y Studio Santiago. Alan es de esas personas cuya pasión y perseverancia por hacer lo que le gusta lo ha llevado lejísimos, haciendo ver fácil lo que en realidad ha requerido un esfuerzo enorme.

Hablamos sobre el atreverse a perseguir lo que nos apasiona para construir un trabajo que no se sienta como una carga, y recorremos su historia: cómo pasó de ser el adolescente "problemático" que nadie elegía para los trabajos en grupo, a fundar su propia agencia de diseño y marketing donde hoy son las marcas las que lo buscan a él.

Espero que disfruten este capítulo tanto como yo disfruté grabándolo.

Alan Youlton: studiosantiago.cl (@studiosantiago.cl)

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Audio y sonido: Gian Paolo Gritti (@samosa_91) | samosa91.com

Branding y diseño:Florencia Cood (fcoodm@gmail.com)

Conductor:Tomás Contin (hablarcomohombre@gmail.com)

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Agenda terapia individual o de parejas:https://wa.me/message/TOHIUETV7SKDF1

Sebastián Iglesis es un actor joven que ha estado los últimos años abriéndose paso en el mundo del teatro y la actuación. Es una persona con una gran pasión por lo que hace; como él mismo dice, "no tiene un plan B", sabe que esto es lo que quiere hacer.

Con Tatán pasamos por temas muy interesantes: desde la conexión con el cuerpo y las emociones que le ha permitido el mundo de la actuación (algo que a muchos hombres a veces se nos hace difícil), hasta los desafíos que esta profesión trae, principalmente en el ámbito de la estabilidad económica y el independizarse (aspectos que a la mayoría de los hombres nos conectan con ciertas inseguridades a partir de los roles que se nos enseñan)

Espero que disfruten esta entrevista tanto como yo lo hice al grabarla.

Sebastián Iglesis: @Tatantalcual y siglesis.actor@gmail.com

Grabación y sonido: Gian Paolo Gritti (@samosa_91)

En este capítulo tuve una conversación muy especial con Jorge, un hombre de 64 años que llegó al karate a los 19 y que desde entonces lo ha usado como herramienta para mirarse hacia adentro, conectar con sus emociones y aprender a gestionar la rabia.

Hablamos de cómo ha ido cambiando su forma de entender la paternidad y la figura del abuelo, de cómo se ha ido permitiendo ser más sensible y expresar cariño de formas que antes no se permitía. Es una conversación que muestra que estos procesos no tienen edad, que abrirse a las emociones es algo que puede pasar a los 20, a los 40 o a los 64.

Me gustó mucho esta charla porque Jorge habla desde una honestidad y una reflexión que se nota que viene de años de trabajo interno. Espero que la disfruten tanto como yo disfruté grabarla.

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En este primer capítulo de esta nueva temporada de Hablar como Hombre me acompañó mi gran amigo Cristóbal Morales. La conversación se da desde una pregunta simple, pero no fácil de responder: ¿Qué significa para ti ser hombre?Abordamos distintos temas relacionados a lo automático que nos nace el rol de proveedores a muchos hombres y cómo esto nos define muchas veces. También conversamos sobre la idea de saber pelear para defender o posicionarse como hombre y, sobre nuestras experiencias siendo hermanos mayores. Además, Cristóbal, desde su formación profesional y su experiencia en el mundo corporativo, me contó qué significa para él ser hombre en ese contexto y qué es lo que se pone en juego.

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Grabación y audio: Samosa91 (@samosa_91): www.samosa91.com

Edición: Tomás Contin

Este es el último capítulo de la primera temporada de Hablar como Hombre.

Quise cerrarlo hablando de lo que fue este proyecto para mí. No solo de los temas que toqué, sino de lo que significó el hecho mismo de atreverme a hacerlo. De lo que aprendí sobre grabar, estructurar, editar, pero sobre todo de lo que aprendí sobre mí mismo en el proceso.

Hablo de los momentos en que las ganas se acabaron, del perfeccionismo que me dejaba quieto, de cómo este espacio me acercó a conversaciones con mis amigos y mi pareja que antes no teníamos. Y de lo que viene: una segunda temporada con un formato distinto, con invitados, con conversaciones reales.

Si hay algo que me llevo de esta primera temporada es que atreverme a hablar de lo que me pasa, aunque dé vergüenza, aunque no salga perfecto, abre puertas que de otra manera quedan cerradas.

Y eso es lo que les dejo: atrévanse a mirar su vida, a decir lo que les gusta, lo que les duele, lo que quieren. No para resolverlo todo de una vez, sino para empezar a no cargarlo solos.

Gracias por haber escuchado esta primera temporada. Los espero en la segunda.

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Hace algunos meses empecé a notar que cada vez más hombres llegaban a mi consulta como terapeuta sexual con una sensación similar: el sexo había dejado de ser un espacio de placer para convertirse en un espacio de ansiedad.

En este capítulo hablo de la ansiedad al rendimiento sexual, a partir de la historia de uno de los pacientes con los que podido trabajar. Un hombre de 29 años que hasta hace poco tenía una vida sexual que le gustaba, y que de pronto empezó a tener dificultades para mantener sus erecciones.

A través de su historia exploro cómo aprendemos sobre sexualidad siendo hombres, el rol que juega la pornografía en esa educación, y cómo la idea de que tenemos que rendir y cumplir en las relaciones sexuales nos lleva a desconectarnos completamente del placer.

También hablo de algo que casi nadie nos enseña: que una relación sexual no tiene que ser una prueba, que el cuerpo responde al estrés y al miedo, y que la comunicación puede cambiar completamente la experiencia.

Si alguna vez has sentido ansiedad o presión en las relaciones sexuales, este capítulo es para ti.

La pregunta que los dejo: ¿cuándo fue la última vez que en una relación sexual te preguntaste qué te estaba gustando a ti, no solo si le estaba gustando a la otra persona?

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Hace un par de días venía caminando de vuelta de la pega y pensé en llamar a un amigo simplemente para saber cómo estaba y ponernos al día. Pero en vez de pescar el teléfono y llamar, me empecé a complicar entero: me dio vergüenza, sentí que iba a incomodar y terminé no llamándolo.

Me llamó mucho la atención mi reacción y me di cuenta de me cuesta mucho demostrarle cariño a mis amigos en el día a día sii no hay un hito importante, un partido de fútbol o un par de chelas de por medio.

En este episodio reflexiono sobre por qué a los hombres nos tiende a costar el afecto verbal o físico entre nosotros. Como psicólogo y desde mi propia experiencia, reflexiono sobre cómo la crianza tradicional nos empuja a competir y a validar nuestro valor solo a través de la productividad, el éxito laboral o el rol de proveedores, aislándonos en lo que hoy se conoce como la pandemia de la soledad masculina. Una invitación a soltar los roles rígidos, atreverse a romper el hielo y entender que querernos entre amigos también es de hombres.

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Los hombres somos súper malos cuidándonos a nosotros mismos. Nos da alergia el bloqueador y si nos lesionamos nos demoramos 10 días hábiles en ir al doctor. Yo tengo 32 años y les confieso que recién hace tres meses empecé a usar crema humectante en la cara. Crecí asociando esto a algo estrictamente femenino o a un mundo donde cuidarse era "de maraco" y te exponías a la burla de tus amigos.

En este capítulo me agarro de una anécdota muy random de un viaje en bici a Chillán con mis amigos para desglosar este "vikingo interior" que se nos activa cuando nos duele algo. Nos enseñaron que aguantar el dolor como un soldado con tres flechas en el pecho es lo viril, y terminamos pateando el médico o la salud mental hasta que ya estamos quemados. Al final, nos crían para cuidar a todo el mundo, menos a nosotros mismos. Una invitación a cuestionar esas tramas, a escucharnos un poco más y, en serio... a echarse crema.

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¿Cuántas veces nos convencemos de que vamos a estar tranquilos "cuando logremos" esa siguiente meta?

Un viernes cualquiera, esperando la micro con la Flo, me atrapó la ansiedad por no tener auto, por sentir que a los 33 años voy "atrás" o al debe con un estándar imaginario. Pero al volver caminando solo, "me cayó la teja": el día que compremos el auto, se acaban esos 20 minutos de conversación matutina.

En este capítulo reflexiono sobre la trampa de correr siempre hacia el futuro, el miedo a que nos vean como "flojos" por ir a un ritmo distinto, y por qué nos cuesta tanto parar a disfrutar lo que ya hemos logrado antes de saltar a la siguiente necesidad. Al final, la vida pasa rápido y, como dice un meme: "un día salimos a jugar a la plaza con nuestros amigos por última vez y ninguno sabía que era así".

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La semana pasada estuvo pesada. Era de esas semanas en que sentía que nada me salía, que todo me pesaba, que el tiempo me atropellaba sin que yo pudiera hacer algo al respecto.

Me di cuenta de lo mal que estaba por un momento muy cotidiano: lavando una taza, la puse donde va la esponja. Y ahí hice el clic, algo venía pasando hace rato y no me había dado ni un segundo para verlo.

En este capítulo hablo de ese proceso, de cómo sin darme cuenta fui cayendo en un loop autocrítico y autodestructivo en torno al podcast, de cómo lo que empezó siendo un espacio para hablar de mí se fue convirtiendo en una exigencia de ser perfecto, profesional y estructurado. Y de cómo eso me fue alejando de la razón por la que empecé esto.

También hablo de lo que me fue sacando de ahí: hablar, escucharme, tratarme con más compasión. No porque haya resuelto todo, sino porque a veces solo decirse a uno mismo que está mal ya es un primer paso.

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¿Qué te pasa si te digo que para mí todo hombre violento es un hombre muy asustado?

Esa pregunta me la empecé a hacer después de una situación muy cotidiana: estaba paseando a mi perrita y me imaginé lo que haría si ella se tirara a la calle. Y me di cuenta de que mi primera reacción instintiva era violenta, desesperada, desde el terror de ser la persona que hizo que algo malo le pasara.

En este capítulo hablo de eso: de cómo detrás de muchas reacciones violentas o agresivas en los hombres, lo que hay a la base es miedo. Miedo a no cumplir, a no ser suficiente, a verse como un hombre que falló. Y de cómo nos enseñaron desde chicos que cuando sentimos miedo, la respuesta válida es atacar.

No lo digo para justificar la violencia, que nunca va a estar justificada. Lo digo porque creo que es importante entender qué hay debajo, porque es algo que nos pasa a todos los hombres en algún grado, aunque no lleguemos a los extremos.

También hablo de mi propia experiencia: una discusión un sábado en la mañana en que lo que escuché no fue lo que mi señora me dijo, sino lo que yo ya me estaba diciéndome a mí mismo.

Y antes de cerrar, quiero decir algo importante: si alguien que escucha este capítulo se reconoce en que las sensaciones de rabia, culpa o insuficiencia lo están llevando a subir la voz, insultar o agredir a alguien, buscar ayuda profesional no es una señal de debilidad. Es probablemente lo más valiente que puedes hacer, porque es trabajar una imagen de ti mismo que cuesta mucho mirar.

La pregunta que los dejo: ¿cuándo fue la última vez que reaccionaste desde el miedo sin darte cuenta de que era eso lo que estaba pasando?

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Estábamos en la caja del supermercado a punto de pagar. Le pedí a mi señora que pagara con la tarjeta que tenemos para las compras. Me miró y me dijo que no la había traído. Lo primero que pensé fue que debería haberme preocupado yo de traerla. Pero seguido a eso me vino una rabia y una frustración que en ese momento traté de que pasaran piola, y no pasaron.

Mirando la situación hoy, la reacción que tuve fue desmedida. Pero no nació de ese momento. Nació de un vaso que venía llenándose hace meses: tareas que fui tomando sin comunicarlo, un mes apretado económicamente, una vocecita interna que me decía que me había comprometido y que no podía echarme para atrás.

En este capítulo hablo de esa dinámica que creo que les pasa a muchos hombres: la de acumular en silencio, cargar solos, y terminar reventando en el momento menos indicado y con la persona menos indicada. De por qué nos cuesta tanto hablar antes de llegar al incendio. Y de cómo hablar de lo que nos pasa no es solo algo que nos sirve a nosotros, también es una forma de cuidar a los demás.

La pregunta que los dejo: ¿cuál fue el último vaso que se les rebalsó, y cuál creen que era la razón real que estaba debajo de esa explosión?

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Estoy parado frente a un salto en bici. En mi cabeza repaso todo, pero las imágenes de caerme no paran. En algún momento me doy un impulso y salto. Y en ese momento, todo lo de antes desaparece.

Mirando esa situación desde hoy, me di cuenta de que quizás no salté por valiente. Salté por ansioso, por impulsivo, por vergüenza de ser el único que no se atrevió.

En este capítulo hablo del miedo y la vergüenza, no como enemigos, sino como lo que muchas veces nos mueve. De los dos tipos de miedo que existen: el que te impulsa y el que te petrifica. Y de cómo ser vulnerable y compasivo contigo mismo no es lo opuesto de ser valiente, probablemente es lo más valiente que puedes hacer.

También hablo de cómo arranqué este podcast enfrentando exactamente ese miedo que me deja quieto, y de lo que aprendí en el camino.

Si hay algo en tu vida que llevas rato mirando desde lejos sin animarte a dar ese salto, este capítulo es para ti.

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Mi señora me preguntó de dónde son los autos Citroën. Y yo, sin pensarlo, le dije que de Francia. Como si me hubiera preguntado cuánto es dos más dos.

Lo raro es que los autos nunca me han interesado. Entonces, ¿cómo sé eso? ¿Cuándo lo aprendí? ¿Lo elegí?

Hay un currículum no escrito que todos los hombres cursamos sin darnos cuenta: autos, fútbol, mecánica, finanzas. Y cuando uno no encaja en eso, aparece algo que pocos hablan: la vergüenza de no saber, el miedo a quedar afuera, la sensación de que algo está mal en ti.

En este capítulo hablo de eso, de los gustos que se nos instalan solos, del costo de tener intereses que se salen del molde, y de lo que pasa cuando empiezas a mostrarte más genuino, sin calcular todo lo que dices.

Spoiler: casi nunca pasa lo que uno teme.

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Hice consciente algo que nunca había cuestionado: no sé pelear. Y eso me angustió más de lo que esperaba. ¿Qué tipo de hombre no puede defender a su pareja? ¿Puedo considerarme hombre si no puedo defenderme?

Desde esa angustia quise entender cómo llegué a aprender eso, cómo es que no saber pelear me hizo sentir insuficiente de forma tan automática.

Y entendí que tiene que ver con los modelos que tuvimos. No para demonizarlos, pero sí para ver que no nos permiten movernos tranquilos con quienes somos. No nos permiten sentir miedo, dolor, ni manifestarlo. Y eso, sin darnos cuenta, nos lleva a formar relaciones en las que no nos permitimos aparecer.

Tenemos ejemplos de cómo ser héroes, pero no de cómo ser pareja, familia o amigos. Porque los superhéroes cumplen misiones, las parejas no. Las parejas enfrentan la vida juntas. Y para eso, hay que hablar.

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¿Cuántas veces has sentido que da lo mismo cuánto hagas, nada es suficiente? En este capítulo miro de dónde viene esa sensación que tenemos los hombres de estar siempre atrasados, siempre debiendo algo. Desde el trabajo hasta el cuerpo, desde las relaciones hasta el gimnasio, siempre rindiendo para alguien.

A mí me pasó mucho tiempo sin darme cuenta. Llegué a metas que me había propuesto y ni las noté, ya tenía la siguiente en la cabeza. Y lo más extraño de todo es que la gente que me quiere nunca me estaba midiendo con esa vara. Me la había armado solo.

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El cumpleaños de mi mamá. Una casa en la playa, asado, risas, buena onda. Y en un momento, los regalos.

Las mujeres se pararon, se acercaron, abrazaron. Los hombres se quedaron sentados, tirando tallas desde lejos, diciéndole que la querían desde su silla.

Después vino la piñata. Y pasó exactamente lo mismo.

Me quedé dando vueltas esa escena durante días. Porque me reconocí ahí. Y empecé a preguntarme por qué, por qué nos cuesta tanto acercarnos, mostrar cariño, permitirnos jugar. Por qué preferimos la distancia.

En este primer capítulo hablo de eso: de esa distancia que los hombres ponemos casi sin darnos cuenta, de dónde viene, y de lo que nos perdemos cuando la mantenemos.

¿Cuándo fue la última vez que le dijiste te quiero a un amigo? ¿O que alguien te lo dijo a ti?

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