Momentos de Glória

Enquanto Miguel Sousa Tavares coleciona multas à espera da bênção papal e Sílvia Alberto se rir do estacionamento, no Parlamento debate-se o mistério nacional do iogurte fermentado ao pequeno-almoço.

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A Reconquista levou guia de marcha, a TV tentou informar e Fabian não viu nada. No meio da confusão de direitos e reportagens interrompidas, o problema da habitação resolveu-se: já temos exército.

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Priscila e Rodrigo esbarram na TV, o Chega manda dar carga e a Reconquista tenta invadir Coimbra. Da revolução em frente ao Parlamento aos protestos nas aulas, os extremos afinal até fazem conchinha

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Entre brancas no PSD, saudações oculares do BE e Chega e ementas com choquinhos, o Orçamento deu espetáculo. Mas a verdadeira sabedoria esteve na TVI.

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Entre agentes imobiliárias a fazer política, casas em Valongo, bastonadas da polícia e chamadas a Lenine antes do almoço, descobrimos a receita infalível para resolver a crise da habitação

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Miguel Sousa Tavares já esteve no Brasil 57 vezes e deu uma aula de cultura para explicar o Brasil a um bolsonarista. Um aluno solidário explicou que apoia as greves, porque tem direito a descansar.

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Das acampadas com minutos de silêncio no chão ao fumo duvidoso a pairar no Rossio. Já o parlamento oscila entre uma acampada e uma garraiada com troca de mimos entre Paulo Núncio e Fabian Figueiredo.

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De fato de casamento limpou cartazes de D. Pedro IV, jurou não ser polícia em portunhol e virou "máquina" para Ventura. O Batman de Paio Pires é o "novo herói de civismo extraordinário".

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Verdades sejam ditas: entre tentar acabar frases na TV, negociar tempo com jornalistas e falar para o céu, a política nacional provou que o verdadeiro desafio da habitação é conseguir espaço de antena

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Entre a multa que CR7 terá dificuldade a pagar, o novo programa que mete cérebros à prova e as teorias de milhões de Joana Amaral Dias só sobra a habitação que vai ótima... para o Parlamento.

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Entre o dilema socialista de Salvador Sobral e o protesto com cheiro a palhaçada no Parlamento, a crise da habitação prova que ter ou não ter casa dói a todos. Rui Rocha que o diga.

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A promessa de 35 mil euros por mês voou assim que o treino começou e o treinador pediu centrais. Pelo meio, Herman José estreou a piscina e parou no hospital.

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Um deputado decidiu que a melhor forma de vencer debates é contar os filhos. Rui Borges elogia-se a si mesmo e há quem ache que a receita para as greves esbarra na falta de dinheiro para o Uber.

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Juventude do Chega protestou à porta da rádio universitária contra "esquerdalha". Já Luciano Gonçalves diz que empresa é da mulher, uma história déjà vu. E nova lição de ciência política sobre Chega.

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A graçola de Montenegro sobre o jejum do Sporting acabou em troco pesado sobre escutas. Um debate em estúdio virou tribunal de feira com acusações de tráfico. E ainda, o maior segredo nos anos 80.

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Paulo Raimundo elogiou dotes de dança do primeiro-ministro enquanto Paulo Núncio atacou previsões de Mário Centeno e chamou-o de "Professor Chibanga". Ainda houve tempo para provérbios desastrosos.

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Entre autarcas a imobiliários, impostos a subir e o drama de perder receitas no futebol, a política nacional é um circo. Ronaldo divide opiniões, mas no fim, o que conta é ter experiência de bancada.

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A novela entre Cristiano Ronaldo e Jorge Jesus divide Portugal: entre a naturalização saudita em cadeira de rodas e choro na TV.

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Enquanto o Chega chamava circo ao parlamento, o PSD falava em "farmar aura" e em surpresas grotescas. Sem esquecer, a algazarra nas rendas e o raspanete aos deputados para meter ordem.

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Vender na Vinted é sinónimo de exigir medidas milimétricas por uma pechincha de dois euros. A baixa de Lisboa virou réplica para turistas com latas de sardinha do Cristiano Ronaldo a preços de ouro.

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Há um drama no ar e ninguém entende bem porquê. Entre promessas de Jesus a Ronaldo, contas por fazer e velhos traumas de Fernando Santos fica a dúvida sobre quem leva a taça no final.

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JJ e Ronaldo entram num braço de ferro, Santana Lopes procura o homem perfeito e ainda a fé de Gustavo Santos.

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Rui Santos defende Ronaldo de graça, Sousa Tavares quer proibir o progresso e Cristina Ferreira a descaroçar cerejas por paixão.

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João Caçoilas, um jovem de 19 anos que é apaixonado por Quim Barreiros. E ainda a vida corrida do Chef Olivier que nem tempo tem para abrir o PC ou ler um livro.

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Isaltino opera a vesícula para comer toucinho em paz e até surge mais magro, enquanto nos Globos de Ouro se tenta fazer contas com ajuda da matemática de Dilma e a piada do costume. 

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O capitão diz que tentam "matá-lo" há 23 anos, mas é perda de tempo e ainda promete avisar o mundo quando terminar a carreira. E Jorge Jesus motiva a seleção ao dividir os jogadores por estatuto.

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Treinador da Seleção Nacional promete ter a voz afinada na estreia de hoje. E momento de invasão no concerto de Bluay torna-se o hit do momento.

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Eurodeputados queixam-se do trabalho duro entre Bruxelas e Estrasburgo. O telemóvel de Paulo Rangel faz interferência na entrevista e Miguel Sousa Tavares rejeita a política.

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Deputados aos gritos e em conversas de café testam a paciência na Assembleia. E ainda, Jorge Jesus troca os nomes aos jogadores da seleção com o poder da oratória.

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Da falta de confiança de Sócrates no advogado às decisões radicais de cabelo e aos sustos na arena, a vida prova que há desencontros dramáticos piores do que a ironia de qualquer tribunal.

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Entre conversas absurdas com mopas, miúdos a dar nós ao cérebro e frases do além, o drama de emigrar virou comédia pura.

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Desde a narrativa de Tânia Laranjo aos milhões da UE que Tânger Correia quer torrar em pirâmides com piscina, valha-nos a Rita Blanco para nos ensinar a gastar tanto dinheiro. 

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Carlos Moedas domina a costura política, Inês Rogeiro descobre bruxas com problemas abdominais, já Ronaldo ensina como chega o 6º ano para ser podre de rico.

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André Ventura é deputado e enviado divino. O Chega confunde séculos, inspeciona minis no Avante e junta-se a mestres da reciclagem milionária. Até o Tony Carreira levou um "polegar para baixo".

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Setembro traz o regresso às aulas, miúdos a soletrar em código, vegetarianos exigentes e moedas de argola de lata. Entre a gasolina cara e o Trump, nem o bigode do Primeiro-Ministro se safa.

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A subida dos combustíveis uniu a IL ao Chega nas contas à vida e à espanhola. Perante o caos familiar e incêndios domésticos, resta chamar o psiquiatra ou fingir que a baba dos netos nos derrete.

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Entre salas sem som, acusações de pensamentos perversos e cronómetros bloqueados por deputados no caminho do comando, o parlamento precisou de uma pausa urgente para descansar as pernas.

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O Record desaprova o carinho entre treinadores e jogadores. Já a beta Bárbara quer dar consultoria de novelas e ainda o toureiro que se esvaziou na praça de Estremoz.

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Deputados da Guarda choram por duas horas de almoço, mas o presidente convida críticos a sair. Um médico psiquiatra frita choco no Avante e extrema-direita queixa-se de espionagem para vender livros.

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Na academia da Reconquista, o líder da extrema-direita usou um jogo de futebol para justificar a segregação. E ainda, o novo ataque de fúria de Rodrigo Taxa.

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Ruben Amorim dá uns toques em italiano. Paulo Fonseca baralha-se com os "chifres". E guardem as argolas das latas. Vem aí o apocalipse.

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Investir na beleza para ser modelo e faturar só 100€? Vida difícil. E afinal, de onde vem esse "guito" todo para os carrões?

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Hugo Soares foge do "socialismo", Bruno Nunes põe Prata Roque em tribunal e Frazão “parte-se” a rir. Para rematar: feijoada e revolução na tasca com um quiz de língua no fim.

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Pensava que os animais eram todos fofinhos? Entre javalis a abalroar pessoas, mosquitos a dar febre tiróide e adegas secas até a Joana Amaral Dias já cambaleia. 

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Um cidadão angolano promoveu Leitão Amaro a chefe do Governo, mas ficou assustado com subida rápida na hierarquia. Já um convidado desfez o equívoco: só tinha ido ali para "montar uns estores".

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Em semana de chuva, Joana Amaral Dias foi à praia. Mas a Ibiza. Onde tudo é de borla: a entrada, o estacionamento, o pôr do sol e os djembés. Não custou nem um escudo. Aliás, um euro.

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Advogados e políticos discutem temas que interessam: se as matrículas dos carros que eram de bandidos e agora são de políticos levam rebites ou acetona. Até Santana Lopes ficou com o verniz a estalar.

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Esqueçam treinos e dietas: o segredo de Cristiano Ronaldo chama-se Tadeu e vive na Moita. E ainda o homem que corrige erros médicos... tapando-os.

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João Cotrim Figueiredo, Rui Rocha e Mariana Leitão não dispensam vídeos nas redes sociais. Será que isso está incluído nos estatutos da Iniciativa Liberal?

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Entre podcasts errados, encontros românticos no PCP e hipotéticos dramas no Chega, a política jovem é pura festa. Adicione-se festas a cães no Brasil e avôs confusos e o circo está montado.

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José Luís Carneiro prefere tocar acordeão com Quim Barreiros, correr às 6h30 e devorar um leitão super tostadinho no Rui. Quem é que quer saber de ser secretário-geral?

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Ser empresário do Volta promete. O esquema é simples: basta juntar cem milhões de garrafas dadas pelos avós à quinta-feira. É ambicioso, sim, mas quem não quer uma piscina no Chiado?

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No meio de uma "censura moderna", como está o preço da energia? O que fica da rentré política. E alguém perdeu um exclusivo...

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O PSD culpa o árbitro no futebol como quem culpa o Parlamento. Pelo meio, o tuga faz do lixo o novo El Dorado (com fraude à mistura) e terminamos a marchar pelos direitos das televisões "LGTV".

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Portugal deu espetáculo no eclipse: as formigas atacaram a TV, Donald Trump rondou a Gronelândia e os jogadores perderam-se nos elipses. No fim, o Colombo é que é giro e o sol foi só um detalhe.

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Entre vernáculos populares na Assembleia e sussurros estranhos em aviões, a política anda a precisar de férias. Ou será que precisa de um técnico de ar condicionado que acalme os ânimos?

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De festas em outubro a banhos de gelo matinais, há quem viva no limite. Se houver fogo, o importante é salvar o telemóvel e deixar o marido a dormir, o "coiso" do futebol tratará de resolver o resto.

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Francisco Rodrigues dos Santos trocou o CDS pelo palco. No "roast" de Diogo Batáguas, Chicão atacou o Chega e o Bloco, provando ter mais piada no "stand-up" do que votos no currículo.

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Se Alberta Marques exige "pedalada" no sorriso e simpatia, já o Major prefere diagnosticar surdez a Mário Crespo. No ringue da TVI, Marinho Pinto troca o sofá pelo ataque ao "péssimo jornalismo".

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Enquanto Luís Montenegro garante estar em grande forma e exige "pedalada" aos portugueses, a dona Paula prefere pedalar no sofá entre Netflix e Amazon, seja filme ou série.

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Subida de preços? Não é inflação, é roubo. O coliseu de Roma? É, com certeza, no vaticano. Há que esquecer todos os manuais e ouvir o "povo cá da terra". 

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No Parlamento, o prato do dia foi "interpelação à mesa" em loop. Entre recursos mal ouvidos e a famosa "grelha" de tempos, a coisa virou uma caldeirada que deixou toda a gente bem passada.

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Lula que vai aquecendo o lugar na Luz, os ministros da imigração que organizam "dates", a televisão que arrisca nos incêndios e a doença "gravíssima" do futebol.

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Ceuta em Lisboa, "finos" comunistas e o Chega a fugir da audição. Pelo meio, no Avante, a salada russa gera uma crise ideológica sobre o feijão frade. 

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Há que ter cuidado que os tanques estão a virar piscinas por "milagre". Enquanto uns sugerem o asilo aos colegas, em Almada a água é pouca mas a gritaria ferve. 

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Entre prisões de luxo e o milagre do Isaltino de meter 40 mil num campo só, isto vai bem. Há portas blindadas e o Santana está solto. Se isto é progresso? O Raminhos nem pia.

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Em Loures o bullying é rei e as rulotes são o novo hotel. Se a coisa arde, os jovens salvam o dia, e se quer ver bloquistas, o Rui Rocha leva-o num safari pela televisão. 

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Entre casas na Caparica e "pensamentos" de Centeno, a política lusa virou reality show. E ainda, do amor de Chicão pelo PS ao segredo "avantajado" de Jorge Jesus.

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Deixem lá os livros, que o Axel prefere bonecos e marmanjos de sunga. O "faz-tudo" explica-nos o wrestling, essa "fantochada" onde se leva "tau-tau" e se solta o "Burrito" em pleno ringue

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Entre gente que não existe sem ecrã e esgotos na cozinha, a assembleia atacou o elenco da câmara. Neste teatro político, o drama real sobra para o povo de Almada.

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Afinal, a culpa é dos agrafos e das férias dos pais! Relatórios? Ninguém os viu. Enquanto o amoníaco mexe com o Governo, Montenegro cancela a praia. 

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Enquanto Jesus prova que 12 é a nova metade de 26, Almada só terá água total no próximo ano. O Livre cresceu por lapso e juristas já fogem de veterinários. Tudo limpinho, limpinho.

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Entre o aquecimento espanhol e as vinganças no Parlamento, há alunos a celebrar notas suspensas. Portugal só perde com campeões e o Herman foge do "criminoso" Álvaro.

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Este duelo une balúrdios, vedetismo insuportável e videoclipes carregados de muito azeite. O melhor jornalismo é mesmo o fair play de deixar a redação em brasa.

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Será que a poesia da bola se resume a um pé 43 biqueira larga, remates para Las Vegas e narradores a atravessar o Tejo a nado, ou é apenas o "vazio" da Alemanha a fazer "catrapum"?

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Enquanto Isaltino luta contra as silvas e o ministro prefere assar peixe, há deputados a perder dinheiro em raspadinhas. Já no ténis só importa conhecer as namoradas.

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A matemática onde 12 é mais que metade de 26 e deputadas que fogem de veterinários. Até o "limpinho" Gustavo Santos, que nem vota, quer mandar no "estaminé".

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Calado exibe o braço vitaminado aos 52 e Jesus jura que se sente um miúdo de 50 aos 71. Entre bíceps e slogans de vitória, o nosso futebol nacional não pára de surpreender.

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Quem diria que o miúdo que descia por postes e partia fechaduras para jogar à bola ia chegar aqui? Entre "I love yous" de marmanjos e ameaças de pau aos jogadores, o mestre está de volta.

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Hugo Soares tenta explicar o inexplicável enquanto o relógio corre e os dias passam. E ainda, a sede em Almada que se explica pelo dia e pela noite e o elogio "dramático" de que Montenegro é o melhor.

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Portugal prometeu tudo e deu ghosting no fim. Entre a auto-estima da "jeitosa" Katia Aveiro e o francês "merci" da CMTV, fica o trauma de uma relação abusiva que se repete a cada competição.

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Montenegro vê "glória" no relvado com Portugal em alerta vermelho com os incêndios. Quaresma critica a falta de garra e Ronaldo divide: orgulho luso ou embaixador saudita?

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Sebastião Bugalho revelou ser um papa léguas. Cecília Meireles indignada com Prata Roque. E nada de irritar a Live Mode.

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Cristiano Ronaldo deixa um aviso: decora bem as caras de quem o critica. No Seixal chama-se "Pai Natal" e em Matosinhos há refluxos. O Chega agora é de esquerda e Gazur só quer brancos na seleção.

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No mundo do futebol, o talento nem sempre vem com beleza - que o digam os "feios" de Nuremberga. Entre o Messi parecer pequeno e treinadores a pedir whisky, há histórias que dão baile a qualquer jogo.

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Com a justiça a caçar confissões no LinkedIn e o "Jesus" da aldeia a combater soldadinhos, o país navega entre o crime e a feitiçaria do polvo. A justiça tarda, mas agora tem likes e filtros.

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Santana não fugiu, mas Ljubomir já espetou garfos em patrões. Entre festas e os "palitos" de Virgílio Castelo, a TV ferve num caldo de sangue quente e roupa suja em direto.

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Entre gomas na zona VIP e o fado de Emídio Guerreiro, o Rock in Rio foi uma festa. Carlos Moedas jura que "trabalha" enquanto vê o "avô" Rod Stewart.

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O perfume de Martínez dá que falar e o arroz de Félix é de comer e chorar por mais. Entre o "monstro" de Ventura e o recorde do cavalinho no Rock in Rio, sobrou muita palha e gente barrada na festa.

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De corações "laranjinhas" a galinhas com 21 anos, são 7 anos de caos. Entre canjas e palavrões que valem por vírgulas, a política nacional parece uma sueca em Amiais de Baixo. É serviço público, dizem

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Portugal goleia, Ronaldo já é o patrão da seleção e o Montenegro usa o megafone, mas feriados nem vê-los. Entre o Zico a dar graxa e joelhos que parecem bebés, o Mundial está mesmo ao rubro.

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O Ministro das Infraestruturas trocou o alcatrão pela paixão, e o PCP jura que governar é como marcar golos. No país do "está tudo controlado", a glória agora mede-se mesmo pelo coração

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No Parlamento só se pensa em TikTok, enquanto o PAN quer trocar burros por trotinetes. Mas o drama é o Mundial: se ganhamos, levamos com o Ronaldo até 2030. Haja paciência para a geriatria.

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No PSD, Miguel Albuquerque foi o xerife do tempo enquanto Ventura virava "Xuxa" no parlamento. Na Seleção, Dalot entrega a fofoca a metade e deixa a dúvida sobre o "mal agradecido" da seleção.

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Entre o empate com o Congo e o "sonho" de Martínez, Ventura quer dar bilhetes ao IPO em vez de aos políticos. Enquanto Ronaldo analisa o óbvio, Messi brilha e Quaresma sugere o banco para o amigo.

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Entre nomes trocados e jogos que parecem brocas de dentista, a seleção falhou a borga no Solar dos Presuntos. Em Houston, encontrar um tuga é mais difícil que ganhar o Euromilhões.

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Portugal arranca no Mundial com apoio de peso e "alegria no trabalho". Entre pedidos de taças e políticos na bancada — que mais parece uma ameaça — a sorte está lançada. Vamos lá, cambada

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Enquanto a bola não rola, o plano é duro: molhar o pé para "adaptar à humidade". Entre mergulhos e o físico real do Ronaldo, a malta prepara-se para brilhar... ou para bronzear.

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Tática disruptiva no Mundial? É ganhar um jogo de cada vez. Entre preces a Deus ou ao CR7, a seleção leva pulseiras mágicas do Montenegro. 

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