刘轩的Howto人生学

三年前，我做了一个重大决定。

孩子想去纽约读书，我和Cardin决定配合——放下台北熟悉的生活，开始两地往返。

本以为是自己主动做的改变，应该很快适应。

但真的搬过去，有很长一段时间都是说不出的忙乱，什么都需要从头开始，重新摸索，也碰到各种磕磕绊绊。

那种感觉，就好像四面八方都有人在推你、拉你、绊你，你不得不努力稳住自己，但又不知道什么时候是个头。

其实更早之前，我也尝过这个滋味。

那是我第一次参加铁人三项，在台东活水湖，才一下水，就被后面的人踢掉了泳镜，四周全是扑腾扑腾的手脚，而脚怎么也踩不到底，我一下慌了。

赶紧游到岸边，抬头一看——Cardin正骑着脚踏车沿着湖边跟着我。

她喊：你还好吗？

我说：我很好。

其实那一刻，我并没有真的很好，但说完后，任何想放弃的念头，全部消失了。

后来我常常想起那一幕。人生很多改变，不都是这样吗？

换了一份工作，头几个月总觉得哪里不对，却说不出是哪里；

离开一段关系，日子照常过，心里却有块地方一直空着；

以为自己准备好了，想清楚了，可是真正一下水，该乱的还是会乱。

从不习惯到习惯，从陌生到熟悉，这是本来就要走的路，没有办法绕开。

而所谓的成长，也许就是在那段脚踩不到底的时间里，先不要急着上岸，而是停一下，定一下心神，然后继续出发吧。

在最近一期的《How to人生学》里，我邀请了一位人生多次出发、在习惯和不习惯之间不断蜕变的嘉宾郝旭烈，来一起聊聊这些“脚踩不到底”的时刻。

如果你也正处于同样的感觉，不确定自己是该放弃，还是咬牙坚持下去，欢迎来收听这一集。

我有一个有点奇怪的习惯。

每次在台湾没处理完的事情，账单、文件，还有那些"等我有空再来"的杂物，我会全部塞进一个大牛皮纸袋，放进行李箱，带回纽约。

到了纽约，那个牛皮纸袋就摆在那里。事情没有变多，但心理压力却越来越大。

直到下一次回台湾，我又把它原封不动地带回来。

我常常看着那个袋子想：Why do I do this?

后来我意识到，那根本不是个收纳问题。如果真的要整理，一个下午就够了。

我一直不打开它，是因为里面装着一些"我还没准备好面对的事"。

它们表面是账单、文件、待办事项，其实是拖延、是压力，是“以后再说”的焦虑。

我想，每个人心里，大概都有这样一个牛皮纸袋。

也许是那个一直没收拾的抽屉，是手机里一直没回的消息，是一件"迟早要谈却没谈"的事。

我们把它们放到了一个叫"以后"的地方：等孩子大一点、等项目结束，等过完这个月、等有空了……

但那个"有空"，从来不会自己出现。那些东西也不会主动消失，只是换了一个地方，继续占据我们的心。

于是，这些看得见的堆积，让房间越来越乱，也让人越来越不想靠近。

但你知道吗，还有一种堆积——

是遗憾，是亏欠，是没说出口的话，是一段没有机会和解的关系……它们看不见，不占地方，却往往比任何东西都重。

我最近和一位收纳师聊天，她跟我分享了一个故事。

一个女儿，在母亲去世后，十年没回过家。当她终于准备好，带着收纳师进门的时候，插钥匙的手都是抖的。

打开门，衣柜里满满的全是裙子、内衣和各种杂物，很多吊牌都没有拆。

她很生气：这些年我一个人在外面省吃俭用，把钱寄回来，你为什么要买这些东西？

收纳师说了一句话："你有没有发现，这些衣服，好像都是买给你的。"

她愣住了，开始重新看那些衣服——少女的裙子、款式、尺码……

这些年，母亲什么都没有说，她只是一件一件地买，一天一天地等女儿回家。

那些没说出口的思念，最后都变成了物品。

原来，收纳这件事，从来不只是在整理空间，也是在整理我们的人生。

最近，我邀请到台湾第一位到府收纳师，也是华人第一位遗物整理师廖心筠，一起聊聊人生和收纳的那些事。

如果你心里也有一个一直没打开的牛皮纸袋，堆积了一些“以后再说”的事，欢迎来听这一集《How to 人生学》。

我的朋友陈绍诚很懂《易经》，他跟我分享过一个故事。

有个人想做某个决定，但犹豫不决，就去庙里求签，签说不宜。他不甘心，过了两周又去，还是不好。后来他干脆找一个会卜卦的朋友，想再试一次。

卦象一出来，朋友就问他："你之前是不是已经问过了？"

他愣了一下，说是。

"因为卦上写着：不要再问了。你已经有答案了，只是不甘心。"

绍成讲到这里，我们都笑了。

是啊，很多时候我们已经有答案了，只是想从某个地方听到一个肯定："你这样做是对的"。

在心理学里面，这叫“确认偏误”（confirmation bias）。简单来说，人会倾向于寻找支持自己想法的信息，而忽略那些不符合期待的部分，所以会不断寻找符合自己心意的新意见、新证据、新解释……

而如果从神秘的玄学角度能够得到“肯定”，那更是一种极大的心理支持，这也是玄学之所以长久存在的基础。

我之前对于《易经》，也就停留在这种“很玄”的印象。不过绍诚跟我说，这其实是一种误解。

《易经》不是一个预测工具，而是在教你怎么做选择——

当你身处局中，心思混乱时，它教你怎么看懂变化、怎么提前准备，以及时机未到的时候，避免去硬碰硬。

所以，在《易经》的视角下，人生有点像一个word文档，而不是PDF，你是可以修改的。

我很好奇这是怎么做到的，所以特地请绍诚再次来到《How to 人生学》，认真的聊一次《易经》。

我问了很多真实的、你可能也想过的问题：

人生到底有多少是命中注定的，有多少是你可以改变的；如果未来真的会发生，那我现在折腾个什么劲？还有在变化来临之前，怎样先把自己准备好……

注意，这一集没有在谈算命这回事，而是从另一个视角，谈我们眼中这个世界的运转规律。

如果你对《易经》感兴趣，如果你最近卡在一个不上不下、怎么选都不踏实的状态，这一期节目，也许会帮你把局面看得清楚一点。

欢迎来听！

将近30年前，我还在哈佛念心理学硕士。

那时的我，一副不羁的浪漫研究生造型，但内心还是个焦虑的小孩。虽然已经出了几本书，也有了一点名气。但说实话，那个光环里，有很大一部分来自"刘墉的儿子"这个身份。

我一直在问自己：要如何找到自己的声音？社会上还有什么空间让我有自己的声音？

就在那段时间，林萃芬飞来美国采访我爸，顺道也来到波士顿采访我。这张照片，就是她当年在哈佛校园拍的。

我们坐下来聊了很久。那种被认真聆听的感觉，在我当时那个状态里，是很珍贵的事。

后来她回台湾，我们各自忙，联系慢慢少了。

再听到她的消息，她已经是台湾很知名的心理咨询师了。

我当时就觉得，这条路太适合她了。她是个天生的聆听者，而心理师最重要的能力，就是让对方感觉被听见。

但她走到这一步，并不是一条直路。

她从高中开始，就知道自己对人感兴趣——对于采访、记录、把一个人的故事说清楚，她有种说不清楚的热忱。所以她当时设定的目标，就是考上新闻系，去做记者。

但考试结果出来，她考上的是中文系。

她没有放弃，跑去政大、辅大，旁听新闻相关科系的课，坐在课室里认真记笔记，下课去找老师请教，去问所有她想知道的事。她说她旁听的时候，比很多正式学生还要认真。

后来她听说有个新闻演习营，只对新闻科系学生开放，但她没有打退堂鼓——她去问，问周围所有人，一层层问到主办单位。

主办单位看了她一眼，说：好吧，你来。

大四毕业考前，她又直接去找系上老师商量：我要去考新闻研究所，中文系的毕业考没办法准备，你能不能让我过关？

她自己都没有想到，老师居然答应了。不是给她高分，但真的让她过了。
萃芬跟我说，回头看那段经历，连她自己都不敢相信，那些事情居然真的成了。

但在她的身上，我一点都不意外。因为她身上就是有一股劲，让遇见她的人，都愿意帮她指路。

我很想让她把自己的故事分享给更多人，所以邀请她来到《How to 人生学》，一起聊聊她的童年，她的感情经历，也聊聊她怎么在一次次失落里，慢慢找到自己真正想走的路。

如果你也正在自己的路上，我相信会对这一场对话有非常多的共鸣。

欢迎来听。

前阵子，我收到一封信。

写信的人叫Ben。他说自己是典型的理工男，不太会讲话。去年因为工作升迁，带着太太和孩子外派到美国。本来觉得是好机会，住下来才发现，没那么简单。

虽然语言交流不是问题，但每天都有一种感觉——我好像不属于这里。

在公司工作压力很大，他努力表现得完美，但一回到家整个人闷住，什么都不想讲，也不想做，更不敢跟家人说，怕他们担心。

当太太和孩子抱怨学校或生活上的事，他脑袋一片空白，只会回一句：再努力一点就好。

说完，又觉得自己很没用。

看到这封信，我非常有共鸣。因为几年前，为了小孩读书，我从台湾刚搬到纽约时，也有过一样的心路。

当20多年在台湾建立的社交圈、人脉，所有的资源，全都不在了身边，心里面有很强烈的失落感。眼前虽然是从小长大的城市，却感觉很陌生，不知道自己能做什么。

那种感觉，我后来找到一个词来形容：失能感。不是你真的失去了能力，而是你感觉不到自己有能力。

原先那套让你感觉"我有用、我能行"的系统，在新环境里突然失灵了。而这种失灵，会触发一个很深的负面循环——

感觉自己没用，就难开口说话。难开口说话，就难得到回应。没有回应，就感到孤立，就越觉得自己不属于这里。越觉得不属于这里，就越觉得自己没用。

于是，所有的情绪全被闷住，变成沉默，变成那句"再努力一点就好"。

怎么改变呢？如果Ben在我面前，我会先问他一个问题：

状态最好的你，回到家之后会做什么？哪怕只是一件很小的事。

因为当一个人陷在内耗里，光靠在脑袋里转，只会越转越紧。真正能松动那个循环的，是一个具体的、哪怕很小的行动，它会让你重新感觉到——我还是可以做到一件事的。

效能感，就是从这里一点点回来的。但行动之后，还有更深的东西需要去看。
这一期《How to 人生学》，我和好友朱欣怡心理师，一起回应了Ben的这封来信。

如果你也正在异乡打拼，或者正在经历人生的某个重大切换——

欢迎收听。

一个朋友跟我说了一句话，让我深有同感——

很多时候，你以为你在做选择，但其实，你可能从来没选过……

他自己就是一个例子，跑在国外读了五年书，从硕士到博士，看起来是他的主动选择，但在读博期间，他总是做同一个梦——梦里永远是家人在吵架、起冲突，一次又一次，完全停不下来。

他觉得奇怪，就去做精神分析，花了将近2年时间才明白——他出国读书，是因为他想逃离家庭，只不过逃离的方式，是用一张录取通知书。

这些年，他从来没意识到这个深层的原因，直到他想要逃离的事情，在他的梦里一次一次地回来。

我听他讲这个故事，第一反应就是——这不就是我们大多数人吗？

很多时候，我们以为自己做出了一个清楚的选择，但那背后真正的驱动力是什么，却几乎没有探究过。

就像有阵子我女儿千千很想要一个拉布布。那个张牙咧嘴的玩偶，某些款型在二手市场上甚至炒到了几十万。我问她，你为什么想要这个？她说，因为大家都想要啊。

注意，不是她自己觉得这个玩偶好，而是周围的人都想要，于是，这个"想要"就飘进来了，飘久了，她以为那就是她自己的欲望。

大人也一样。想要一个更大的房子，一个更好的职位，想要孩子考进名校。我们以为这些都是自己想要的，但认真追问一下——这些"想要"，真的是我自己的吗？

就像传统的抓周，父母在孩子面前摆上十样东西，让他"自己选"。孩子也以为自己在选，但从来不知道，除了这十样之外，还有什么？

法国哲学家拉康花了很长时间研究这件事。他说，我们的欲望从出生开始，就是在别人摆好的选项里选的。

我们从小就活在这个范围里，久了，就以为这个范围就是全部。

可是，知道了这一点，我们又能做什么呢？

至少，可以停下来问自己几个问题：

我现在想要的这些，到底是为了谁？
是为了自己，还是为了让某个人看见？
是真的想要，还是因为身边的人都有？

说实话，这几个问题，会让自己很不舒服，但值得问。因为搞清楚欲望从哪里来，才是真正做出自己选择的第一步。

最近，我邀请到了「超级歪」哲学频道的创办人来聊这个话题。如果你也偶尔会怀疑自己追逐的目标，到底是不是自己真正想要的，欢迎来听这期节目。

前阵子跟一个老朋友聊天，他说了句话，我记到现在。他说，黑暗不是没有光，是失去了边界感、时间感、存在感之后的失重。我没有接话，沉默。因为我知道——

他说的是真的。

他这几年过得不容易，身边亲人一个接一个离去。身为作家，他写不出东西，偶尔写出来，又不满意烧掉。外人看他日子照样精彩，可他说，那段时间，他根本不知道自己是谁。

因为我也经历过类似的低谷，所以他说"失重"那两个字时，我懂他在讲什么。

而且我和他都做过同一个选择：不一个人待着，赶紧出去。去找件事做，去找个人说话，去找个理由，告诉自己"我没事了"。

庆幸的是，我们最终都走出来了。不过，他说，真正拯救他的，不是到处找出口，而是他决定停下来，让眼睛慢慢习惯黑暗。习惯了，才看得见模糊的轮廓，然后摸着墙，一步一步往前走。

后来，他把那段日子的感受写成了文字。

有一天，一位母亲找到他，说她的女儿不久前离世。收拾房间时，发现了一个未拆封的包裹——里面是他的书，夹着女儿留给妈妈的一张纸条。那成了女儿最后的礼物，也帮这位母亲，慢慢走出了丧女之痛。

谈到这里的时候，我们都沉默了一会。

或许，把我们在黑暗中的经历，记录下来，传播出去，会让更多人理解自己遇到的困境，也让亲人间更加彼此理解。

所以，我邀请这位朋友来到《Howto 人生学》，他是谢哲青，是作家、旅行家也是说书人。

如果你也有过这样的时刻——
日子一切正常，心里却有一种说不清的空；
在外面一切正常，回到家，连解释都懒得说；
很想走出来，可越用力，越觉得没劲。
…….

可以来听听这一集，我们会聊到彼此的经历，聊到为什么有的人越努力，反而在黑暗里越走越深，以及如何在失重状态下，找回自己的轮廓。

欢迎收听~~

你有没有试过，在 AI 上聊自己的心事？

我有个做心理咨询的朋友跟我说，现在走进她咨询室的人，十个里有七八个，之前都先找过 AI 倾诉，那是他们的第一个"情绪出口"。

这其实不奇怪。最新的心理学研究发现，在"让人感觉被理解、被同理"这件事上，AI 的表现已经超越了真人咨询师，而且它超有耐心，24小时在线，就算你半夜问它一句，它也会秒回，好像永远在等你。

但奇怪的是，这些人最后，大多还是去找了心理师。

为什么？因为 AI 只做了一件事——让你立刻"感觉好一点"。但它只能给你当下的安慰，解决不了真正的问题，甚至切换窗口后，它的记忆就消失了。

而心理师不一样，他们不会给你一个"对的答案"，但会陪你慢慢长出面对问题的力气——

你这周跟他聊工作，下周聊感情，再下次聊家里的事……表面看是几件没关系的事，可一个好的心理师，会帮你把它们一层层剥开，露出那个真正的题目：

可能是你一直不知道怎么跟焦虑相处，可能是你不会拒绝别人，也可能是"我好像不配"的感觉，一直跟着你。

这种看见，需要时间，需要关系，需要信任，需要一个真实的人，坐在你对面。所以，AI 和心理师，并不是在解决同一个问题。

如果你凌晨两点，感觉自己状态糟糕，又不想这时候去打扰朋友，需要先"止个痛"——AI 真的很好用。

但如果你发现自己总在同一个地方打转，同样的剧情一遍遍重演，同样的情绪一次次把你压垮——那就不是"缺止痛"了，那是你成长的功课。

而这时候，可能真的需要一个真正聆听你的人，陪你一起走过。

在这一期《Howto人生学》，我请来了我的老朋友——心理咨询师朱芯仪，跟我一起聊聊：什么时候，我们需要 AI 的陪伴；而什么时候，我们需要一个真正能倾听的人。心理咨询师，在这个过程里到底在做什么？

欢迎收听。

几个月前，我收到一位听众 Rosa 的来信。

她告诉我，她刚刚失去了最爱的狗狗。"它是我最亲密的家人，这份失去的痛苦一直缠绕在心里，让我久久无法释怀。"她这样写道。

后来她在社交媒体上，发现好多人跟她一样，有人长陷痛苦之中，有人甚至没有好好告别的机会。于是，她问我，能不能在播客里聊一聊这件事，谈谈怎么走过失去毛孩子的伤痛。

Rosa 的经历，让我想起一位好友的故事。

她是一名兽医。面对动物的死亡，本来是她的日常。可当她自己养了九年的猫，确诊癌症末期的时候，她还是没办法接受。偏偏那时候她人在美国见习，没办法立刻回去。

等她赶回家，庆幸的是猫还活着。但不幸的是，它因为太痛了，已经习惯躲在沙发后面，谁也不见，把自己整个隔绝起来。

看到这一幕，她没办法平静，自己好歹是个兽医，总得做点什么吧。她开始拼了命想把猫救回来：硬把它从沙发后面拖出来，强行喂食。

过了很多年，她才明白——她做的那些事，其实都不是为了猫，而是她自己接受不了"它要走了"这件事。

最后，她还是做了那个决定，送它离开。

但最难熬的，不是做决定那一刻，而是之后几年。她把自己埋进工作里，不敢想起它，也封存了它所有的照片。她以为这就会放下，但其实是在逃避。

一直到很多年后，她开始学习悲伤辅导，才真正理解——

她之所以那么痛，是因为她真的、很认真地爱过。那份痛不是软弱，是爱过的证明。

这位朋友名叫张婉柔，是IAAHPC 国际动物安宁缓和医疗协会认证的安宁兽医师。我也邀请她来到了《Howto人生学》，我们一起聊了：

什么才是真正的宠物善终；"放手"这个决定，到底该怎么做；还有那份自责，是从哪儿来的，又该怎么慢慢松开。

她说："一段有死亡的生命，才是完整的。死亡不是生活的反面，它本来就是生命的一部分。"

这句话深深触动了我。因为正是这样的理解，才能提醒我们：相处时，多一点理解；分别时，多一点温柔。

如果你或者朋友有毛孩子，欢迎收听、转发这一期，让我们好好爱，也学会好好告别。

有一次去参加大学同学的婚礼，在加州沙漠里的Joshua Tree。

婚礼第二天，朋友推荐了一个很特别的地方，于是我们开车进沙漠，没多久，前面出现一个很神奇的圆顶建筑，很像天文台，建造方式也很特别，没有一颗钉子，全是木头，孤零零立在沙漠里。

走进去，工作人员介绍，这里叫Integratron，是在1950年代，一个发明家花了多年时间打造的。

但建筑完工之后，发明家突然消失，所有蓝图、资料、机器，全部不见，没有人知道发生了什么，就连这座建筑是怎么造起来的，到现在也没有人说得清楚。

多年后，一对姐妹买下这座建筑，偶然发现这个空间的声场极为特殊——在里面任何一个角落发出的细微声音，都能让整个空间感应到。于是她们就开始在这里做颂钵体验。

听完故事，我们每个人各自找个地方躺下，闭上眼睛，就开始体验颂钵了，

你去想象，在一个纯木头的建筑里，在穹顶之下，很多水晶颂钵正发出非常奇妙的声音，这真的会让你愣一下。

闭着眼睛，我第一次感受到，声波在空间里交叉的地方，好像变成了固体。你能感觉到它就在那里，从右到左慢慢移动，有些地方穿过去，有些地方停住。

那种感觉，和我以前听音乐完全不一样。

我们一般都默认听声音是耳朵的事，但其实声音是一种震动，而震动是不分器官的。科学研究发现，声音进入身体之后，会直接影响迷走神经——那条从脑干一路延伸到肠胃的神经，是我们身体最重要的安定回路。当它被唤醒，交感神经降下来，副交感神经升上去，整个人才真正从备战状态进入修复状态。

这也是为什么很多人在颂钵体验后，觉得身体松了，头脑静了，不是心理作用，是身体真的在发生变化。

那次用的是水晶钵，后来我了解到还有铜制手工颂钵，原理相同，但因为铜震动传导更快，敲击不只是产生一个音，而是层层叠叠不规则的泛音，于是效果又有所不同。

这真的是非常奇妙，让我很想深入了解，于是我邀请两位在声音疗愈深耕多年的朋友来《How to 人生学》，聊了声音如何影响身体和情绪，以及怎么把颂钵用进日常生活里。节目里我们也实际敲钵、磨钵——如果可以，请戴上耳机。

欢迎点击菜单栏收听。

一个朋友跟我说，他刚搬去美国不久，第一次带家人出去吃饭。

普通的拉面店，一家四口，每人一碗，多加了个蛋、一片海苔。结账将近 100 美金。

他当场愣住。

听到这里，我和他相视一笑。因为我太熟悉那种感觉了。

三年前，为了孩子读书，我们举家搬到纽约。搬之前，觉得自己准备好了。但真正开始生活之后，才发现那种压迫感——税、小费、学区、保险……各种细碎又不得不支出的花费加在一起，让人非常焦虑。

但真正让人喘不过气的，是一种说不出口的感觉——明明收入比之前高了，生活也稳定了，却没办法真正安心，好像钱永远都不够，也永远停不下来。

后来我剖析这种感觉，发现问题不在“钱够不够”，而是我们怎么看待“我和金钱的关系”。

在来美国之前，我有一整套金钱参考系，东西贵不贵、值不值、该不该花，未来预期收入有多少，这些都已经近乎本能的了然于胸。但是在美国，我不知道什么价格算正常，也不知道现在做得够不够，原本不用想的事，每一次都要重新判断一次。

人在这种状态下，是没有安全感的。哪怕账户里数字在涨，也没有。

有一个做心理学的朋友跟我聊过这件事。他说，大部分人对钱的焦虑，分为两层。

第一层是现实焦虑——这个月的房租、孩子的学费、明年的保险，这些有具体数字，算清楚之后，焦虑会下降很多。

第二层是心理焦虑——我会不会有一天失去这一切？别人都比我活得更从容吗？我是不是永远都赚不到足够的钱？这一层没有数字，也永远算不清。

让大多数人喘不过气的，是第二层。而它的解法，不是去赚更多钱，是看清楚一件事：

你是真的不够，还是一直在用别人的尺子量自己的生活。

纽约的尺子告诉你，一碗拉面就该是 25 美金；社交媒体的尺子告诉你，30 岁该有房有车有存款；身边人的尺子告诉你，孩子要读私校、要补课、要早早规划。

你如果拿着这些尺子量自己，会觉得自己永远差一截。但如果有一天你把这些尺子放下，直接问自己：

我想要的生活，到底长什么样？我愿意为它付出什么，又愿意放下什么？我自己的尺子，到底量的是什么？

这个问题答清楚了，钱才会回到它本来的位置——它是工具，不是目的。

然后，才是我们到底要赚多少钱的问题，以及做什么样的事业或事情，来获得这部分收入。

这才是真正安全感的来源。

安全感从来不是一个数字，而是一种"我清楚自己在做什么，因此会得到什么"的笃定。

最近，我邀请到了心理学家、「哇塞心理学」创办人蔡宇哲博士来到Howto人生学，我们用心理学的视角，一起探讨了如何看待“钱”、“自由”和“人生的富足”，如果你正在为金钱焦虑，欢迎来听。

那天，站在百老汇 Belasco 剧院门口，刚看完“Maybe Happy Ending”（我至今最爱的百老汇音乐剧），看着那张海报，我觉得这剧名，好有意境——“也许”快乐结局。

不是“一定”，不是“保证”，是“也许”。

《Maybe Happy Ending》的故事发生在不远的未来。主角 Oliver 和 Claire 是两台被时代淘汰的助理机器人，住在一栋老旧公寓楼里。它们不再被需要，没有任务，没有主人，只有彼此。

它们做什么呢？Oliver 听老唱片，照顾它的花。Claire 想出门旅行，却又怕踏出那道门。它们笨拙地学习人类的情感语言——爱、失去、留下、放手。

看着它们，我一直在想一个问题：

机器人，是被设计来服务别人的。当服务结束了，它们还剩下什么？

更深的问题是：我们呢？

我们很多人，其实也是这样被“设计”的。从小学会一件事：你的价值，来自你对别人的用处。你努力、你付出、你达标，你才值得被爱。

所以，当我们说“好好爱自己”，很多时候说的其实是——

我完成了今天的任务，所以我可以奖赏自己了。

这是一种交易。

在 Dr. Pooja Lakshmin 的书《Real Self-Care》里，这位心理医师说： 我们现在大多数人说的“自我照顾”，其实是假的。周末去做脸、追剧、买那个一直想买的东西。做了确实会好一点，但那个感觉，很快就没了。

更吊诡的是：很多人越努力“照顾自己”，越觉得罪恶感。计划好要早睡，没做到。计划好要健身，又失败了。然后你开始觉得：我连爱自己都不会!

但这个自我质疑，底层逻辑还是交易——“我达标，我才值得被爱。”

在剧中，Oliver 和 Claire 最后找到的，不是让自己“有用”，而是接受了“自己存在”。那个笨拙的、不确定的、也许会消失的自己——值得被好好对待。

那个“也许”，就是它们的答案。

也许快乐，也许不完美，但是真实的。

因为真正的自我照顾，不是让你感觉好一点的清单，不是达到某个标准之后的奖励。

它是你跟自己的一次对话。你不再问“我今天够不够好？”，你会问“我今天，真正需要的是什么？”

这两个问题，差别很大。

我最近录制的一期《Howto人生学》，专门谈的就是“自我照顾”。如果你最近常常责怪自己，或者有负面情绪，欢迎收听这一集，会有很不一样的听感。

我问过很多人同一个问题：你现在的生活，有多少是你自己选的？大部分人沉默了一会儿，然后说——好像没认真想过。

这让我想起一件小时候的事。

那一天，我爸冲进我房间，把我的Walkman砸碎在桌上，因为他觉得我没在专心学习。

我愣在那里，什么都没说。

那种感觉我现在还记得——不是愤怒，是一种说不清楚的委屈。我只是想听完一首歌，但我没有资格说"我不想现在去念书"。

后来我去念大学，出书，旅行，做节目，慢慢找到了自己这一生想做的事。回头再看那个砸碎的Walkman，我已经能笑着说起它了。

但我知道，很多人还卡在那里。

只是形式变了。从"你要念这个科系"，变成"你应该买房"、"你要买保险"、"你的钱要这样投资"。虽然场景换了，那种喘不过气的感觉，还是一样。

更难受的是，你说不出口"我不想"。

因为你心里有另一个声音一直在说——父母养我这么大，我怎么能不听话？我只为自己做决定，是不是太自私了？

于是就这样耗着。一边觉得对不起父母，一边又觉得委屈自己。

但同时，又有些不敢为自己活。

因为如果按照自己的想法去走，万一走错了，失败了，那个结果只能自己承担。没有人可以怪，也没有人会替你兜底。听话，反而是一种安全感——即使过得不快乐，至少错不在我。

这大概是很多人卡在原地的真正原因。

我的朋友欧马克说，"乖孩子"是东亚教育刻进我们骨子里的魔咒，让你从来没停下来想过，我这一生到底要什么。如果你想要迈出那一步，可以先问自己这三个问题：

1.为了孝顺，我愿意牺牲自己的人生主体性吗？
2.我要怎么成为一个完整、内心真正安稳的人？
3.如果没有任何人评价我、没有人管我，我这一生想做什么？

这三个问题，没有标准答案。但停下来想一想，就可能成为你认识自己人生的分水岭。

最近，我也邀请到了欧马克，来到我的《How to人生学》做客。他是台湾知名的播客主持人，18岁入行，读过的听众来信多到能塞满几个行李箱，我们一起聊了很多他这些年从听众身上看到的、关于"人怎么慢慢变成自己"的故事。

如果你也正卡在某个说不出口的地方，欢迎来听这一期。

你以为“对自己狠一点”，才会成功。但心理学研究发现：真正让人进步的，并不是自我批评。

我们从小都被这样教育：

“不够严格，就不会进步。”

“要有卧薪尝胆的精神，才能成大器。”

“对自己心软，就是懒惰。”

所以我们慢慢长成了一种人，明明已经很努力了，却还是习惯在心裡对自己说：

“你怎么这么废？

”“这都做不好？”

“别人都可以，为什么你不行？”

我们以为，这样才能逼自己变更好，但 Dr. Kristin Neff 的研究，彻底颠覆了这件事。

她是全球「自我慈悲（Self-Compassion）」研究的开创者。过去二十年，这个领域累积了超过五千篇研究，并著有《自我关怀的力量》等多部畅销书，而其中最让我震撼的发现是：

真正会让人退步的，不是失败，而是“失败之后，你怎样对待自己”。

UC Berkeley 曾做一个实验。研究者故意给一群学生一份超难测验，让所有人都失败。之后，他们把学生分成三组。

第一组被告知：“没考好很正常。很多人都会这样。请试着不要因为一次失败，就否定自己的价值。”

第二组则被安慰：“你其实很优秀，只是这次失常”

第三组什么都没说。

接着，研究者给大家第二次测验前的准备时间。结果最认真准备、读最久、最后进步最多的……是第一组。也就是那些被鼓励“善待自己”的人。

这真的非常反直觉。因为我们大多数人心裡都有一个恐惧：“如果我不逼自己，是不是就会开始松懈？”但研究发现刚好相反；当人进入羞耻、自责、自我攻击时，大脑其实会启动威胁系统。你会更焦虑、更保守、更害怕犯错。

很多人以为自己缺的是“自律”，其实缺的“安全感”。这也是为什么很多顶尖运动员、学生、创业者，明明能力很好，却会在关键时刻突然失常。因为当一个人的价值感，绑在表现上时——每一次失败，都像生存危机。

这件事，真的让我思考很久。因为我们许多人从小学会，以致于长大内化的价值观是“先证明自己够好，才值得被善待”，但自我慈悲真正的核心是：你不是因为表现好，才值得被善待，而是因为你是你。

这期的《How to人生学》，我特别邀请 Dr. Kristin Neff 做了一集非常深入的英文访谈，致力于帮助我们减少过度自我批评，学会宽容地对待自己，推荐大家收听~~

前阵子，我和我老婆因为一件小事大爆发。

事情说起来真的很小，当时Cardin刚从亚洲飞回纽约，我因为工作要飞回台北，于是我们要做一下各种事情的交接。

在收拾行李的时候，女儿过来说，她的某个功课需要额外的帮助，想要找辅导老师来帮忙一下，我就一边收拾，一边跟老婆说，“那这件事就交给你了”。

我当时根本没多想，脑子里都是行李和接下来的行程。Cardin当时也没说什么，但这个事情后来就炸了。

我后来才意识到问题出在哪里。因为我对我老婆绝对信任，她英文很好，身边也有很多朋友，而且她本身是那种“使命必达”的性格，所以我感觉她做这件事情应该很容易。

但站在Cardin的视角——她刚飞回纽约，人还在时差里，对女儿课业的进度完全不了解，而那段时间一直是我在陪着女儿，我英文又比她好太多，为什么临时要把这个任务交给她？加上时间如果很紧急的话，她的压力真的很大。

所以一件很小的事情，因为当下没有停下来想想对方的处境，就让明明是最亲密的人，瞬间从"队友"变"对手"。

而这种错位，在亲密关系里太常见了——

也许明明想表达信任，听起来却像命令。

也许只是想表达关心，听起来却像责备。

也许只是想解释自己，最后却变成争辩。

因为说话的人，只在自己的逻辑里转，脱口而出之前，从不停下来想过对方现在什么情况，接不接得住。

听话的人，话一进耳朵，大脑还没消化，情绪就先跳出来了——觉得不被重视，觉得被命令，觉得委屈。

两种无意识的反应撞在一起，就为后面埋下了一个导火索。

而真正的好好沟通，不管是说话还是听话，都需要先按下暂停键——说话的人停下来想想对方的处境，听话的人停下来想想对方的本意，再开口。

最近，我特意邀请到两位好友，声音训练和沟通专家周震宇和马可欣老师，来到我的《How to人生学》，跟大家一起聊聊这个问题——

如何读懂对方，如何好好回应。不仅是沟通方式的转变，更是如何更好地处理跟家人的关系，欢迎来听。

我们现在用AI最大的问题是什么？

是太容易相信它说的话。

我们问，它答，给了洋洋洒洒一大篇有理有据的答案，我们就信了。很少有人会停下来想：它给的答案来源什么？它有没有偏见？它是不是用一个听起来对的答案，来掩盖它其实不知道？

这背后更深层的问题是：AI其实没有价值观。

现在的AI更像是一个推理机器，它“读”过所有的书，知道所有的知识，但它不知道什么是“对”的。

你问它“这个商业计划可行吗”，它不会告诉你“我不确定”，而是给你分析一大堆，顺便夸你真是个天才企业家。你和它说”这个同学好讨厌“，它会顺着你的语气，从迹象到动机，罗列一大堆这个同学的“罪状”。

只有你需要，问任何问题，它都会给一个你想听的答案——它不知道，诚实比让你满意更重要。

那我们该如何分辨真假？

我的好朋友陈绍诚跟我说，其实我们老祖宗有一套东西，专门解决这个问题——博学、审问、慎思、明辨、笃行！

也就是儒家的格物：先收集资讯，然后质疑来源，认真思考，分辨真假，最后才去实践。

是不是很有道理也很有趣？儒家这套方法老到有几千岁了，在诞生时不是教你怎么用AI，却能解答今天的AI问题。

陈绍诚跟我说：教 AI其实跟教孩子是一样的。你不给它价值观，它就只会用本能反应。而格物，就是帮它建立一套判断事情的框架。

在这个框架之下，你会发现用同一个AI，表现却大相径庭。

这就是格物的厉害之处。

而且不仅是AI，在人生的各个面向上，这个方法可以帮我们解答“人到底要怎么活得更清楚”这个问题。

如果你对格物也感兴趣，欢迎收听这期《Howto人生学》，我特意请陈绍诚来跟大家一起聊聊AI和儒学。他是理工背景，却深研儒学、易经、中医。他有一种能力，总能把看似八竿子打不着又难懂的东西，讲得像是今天早上发生在身边的事。

很好懂，也很有趣的角度，来理解我们的传统文化。欢迎来听。

爸妈家附近的华人超市要倒了，最后几天，付现金直接打三折。我妈从台湾传截图给我，叫我有空过去看看还剩什么，于是早上送小孩后，我就直接顺路去了那里。
本来以为刚开门会没什么人，但停车场竟然全满，外面的购物车也全被拿光了。店里一人推着一车，车上堆满了东西。我绕了一圈，许多架子几乎全空了，我选了几个冷冻料理包、木须饼皮、一两罐酱料、几包点心，就去结账了。
收银台只有两个人。他们虽然很忙，但感觉心情还不错。其中一位在跟客人聊：
「哎呀，两年前刚开的那天，买100就送龙虾，人多到都挤不进来，结账没完没了，我手酸到想哭！」收银员笑着说。
她说的是哭，但脸上是笑的。我很好奇，是因为她即将要换个地方工作吗？还是说看到店里终于有很多客人，总比整天站在那儿顾着没生意的店要好？
我把东西放上车的时候，回头看看这家店，招牌感觉还挺新的，原来才开了两年多而已。这区的华人多，照理来说市场需求量应该很大，但附近已经有好几间挺有规模的华人超市。像这种中小型的，除非特别便宜，或有别的地方买不到的货，不然实在很难撑下去。
我相信每家店在开张前，进了货，摆满了架子，老板一定会看着这个空间，做着生意兴隆的美梦。我也相信每个人都很努力。但努力未必能成功，尤其现在。油价这么高，所有货物都需要运输，这中间多出来的成本，最终还是得有人扛。而那个人，往往是老板自己。
我抬头看着长岛的蓝天。这个蓝色真的很漂亮，漂亮到给人一种傻傻的希望。但在美国生活的现实，其实挺⋯⋯现实的。我很难说清楚，自己每天也在学习。
在最近上线的《How to人生学》里，我跟来宾泽爸聊了许多对美国的观察和感想，也聊到了未来的发展，以及在这个快速变动的世界里，什么东西可能会最重要。这样的问题当然没有标准答案，但多跟人聊聊，分享各自对生活的追求、挫败、学习、胜利⋯⋯这就是我的精神养分，也是我希望带给听众的共鸣。

它们俩，终于要出道了。
大猫和小猫，跟着我和Cardin超过二十年，从我们还是情侣的时候。
最早是小猫。我自己也不清楚当初为什么买了它。大概就是看到了，觉得可爱吧！
还在谈恋爱的那段日子，我们一起看了《艾蜜莉的异想世界》 (Amélie)。在电影中，艾蜜莉偷了邻居院子里的一个小矮人，带着它去各地拍照，然后印成明信片寄给那个邻居。我们觉得这个概念太妙了。
于是小猫也开始有了自己的旅游纪录。它去过巴黎、伦敦、东京⋯⋯许多都是我和Cardin第一次去，它也跟着去。那是一段很轻盈的日子。
隔了几年，我在某家店看到了大猫。大小猫成了一对。
而没过多久，千千跟川川就相继出生了。
孩子来了之后，大小猫就不再出门了。
它们从此定居在我们主卧室的床上。千川还很小的时候，我常常拿大小猫跟他们一起玩。两只猫，两只小孩，在床上闹成一团。
两年半前，我们做了一个决定：搬去纽约。我飞回台湾整理家当，其中包括千川最舍不得的几个娃娃，要打包带走。但我看了看床上的大小猫，决定把它们留在台湾。
它们好像就是这个家的一部分，是那种「应该一直在那里」的存在。
那它们现在为什么会亮相呢？
我最近在《Howto人生学》，和来宾泽爸聊到了每个常常出差或是跟家人分隔两地的男人都懂的：寂寞。那种一个人在外地、夜里一个人躺在床上、不知道要跟谁说话的感觉。
我们聊到各自如何应付这种思念，如何在隔着一片海的时候，还是试着跟家人保持某种连结。
然后我竟然就说出了这个故事。
每次我独自回台湾处理工作，一个人睡在主卧室，早上起来铺好床之后，我会把大小猫摆成某个姿势，让它们看起来像是在过着自己的生活，然后拍张照，传到家庭群。
Cardin和千川看到了，会在那张照片上点个爱心。我也不期待他们多说什么。那种感觉，有点像是你明明知道自己要说一个冷笑话，没有人会笑，说不定还会被翻白眼，但你还是说了。
这大概就是所谓的Dad Joke的由来吧？一种很别扭的方式，试图跟家人建立一个小小的连结。
我知道Cardin跟千川看到这篇文章，大概会觉得：爸爸是认真的吗，竟然把这些照片公开？！
但我只是想让更多人知道，有时候我们表达思念的方式，很不像思念。
就是两只猫，还有每天早上一张没人会认真回复的照片。
那就够了。

在一个饭局，坐我对面的人一直在摸自己的脖子。那个动作让我感觉他好像有点想离开。果然没多久，他就说家里有事，提早离席了。

这其实不是什么“第六感”，而是有科学依据的。

当一个人感到无聊或渴望离开某个环境时，大脑会产生微小的压力信号，导致心率上升。透过按摩脖子，手部压力能刺激迷走神经，进而降低血压并产生生理上的镇静作用。

此外，这也是一种能量转移，当社交礼仪限制了我们转身离开的冲动，身体便会透过这种重复性的动作来宣泄内心的焦虑与逃跑欲望。这种行为在心理学上被称为“安抚行为”。

当然，也可能是那个人落枕了😆！不过那次，我猜对了。

今天我邀请到很多听众都很熟悉的林萃芬心理师。

她介绍了她自创的 S.P.E.E.D. 框架，五个步骤：先扫描整体印象，再分解细节，放大最鲜明的特质，在情境中评估，最后决定怎么应对。听起来很结构化，但萃芬说，这套东西她自己练了 20 年，才有今天这样的直觉速度。

在这集节目中，我们聊到很多，包括：

服装跟心理的双向影响

五大人格如何对应到一个人的穿着选择

那些压力大的时候身体会不自觉做的动作

还有一件事让我很在意，就是她说观察是从关怀出发。不是要你去评判人、不是要你更厉害，而是让你在接触一个人的时候，有能力更快地读到他们没说出口的部分。然后你就能调整自己，让彼此更靠近一点。

我觉得这个出发点很重要。会看人的人，不一定比较冷静，但一定比较善意。

欢迎收听。

小时候，每年都要被我爸逼着写四篇散文。

春夏秋冬，一季一篇，不准漏。对一个在美国长大、每天讲英文的小孩来说，这是每季一次的折磨。

最惨的是，春夏秋冬能写的东西就那些：枫叶、雪、花、太阳⋯⋯写到第三年、第四年，我已经不知道要怎么写了。坐在窗边盯着枫叶，心里只剩一句话：为什么要写这个？

但现在回头看，我爸可能逼对了一件事——只是他也解释不清楚，为什么。

这集《How to人生学》，我请到了朱宥勋和陈茻，来聊他们AI时代在，孩子学习阅读跟写作的意义。

朱宥勋是金鼎奖得主、清大台文所硕士；陈茻则是外号「地表最强国文老师」，台大中文系毕业，创办了现代私塾「与点堂」，以及在偏乡推动实验教育的「野渡书屋」。

他们想跟我一起回答一个在 AI 时代越来越关键、却越来越少人认真问的问题：读跟写，我们到底还需要学什么？

录音的时候，朱宥勋说了一句话，让我记到现在：「未经训练的想法，大多时候其实没有价值。」

这句话有点残酷——但我觉得它命中了我们拥抱 AI 之后，最容易踩进去的那个陷阱。

我们也聊到，为什么阅读从来不是一件「自然而然」的事；写作和阅读，到底是什么样的大脑动作。

还有——我分享了我儿子在美国学校遇到的一个英文老师。他给的那个 task，刚好就是 AI 现在最做不到的事。

听完这集，你可能会重新想一件事：在这个什么都可以问 AI 的时代，读跟写还剩下什么意义？

朱宥勋和陈茻给了我一个答案——不是为了应付考试，也不是为了证明给谁看。而是你在这个世界上，慢慢长出自己的方式。

这两天刚从台湾飞回纽约，回到家，第一件事就是倒一杯水来喝。

很有趣。以前我根本不太会想这件事。水就是水，能解渴就好。年轻的时候，冰的、热的、瓶装的、自来水，好像差别都不大。但这几年我越来越明显地感觉到，水真的有差，而且有时候，那个差别比你想象中还大。

住在纽约久了，你会发现，这里很多人对喝水这件事其实很随性。有人直接喝水龙头的水，有人习惯买瓶装水，也有人对某几个牌子的水特别执着。

在台湾就很不一样，为什么我们这么习惯煮水？

但问题是，我们每天都在喝水，却未必真的知道自己喝下去的是什么。

所以这期，我邀请到两位很特别的来宾：品水师夏豪均Howard和品水师吴侑谕Yvonne。两位都是取得国际认证的品水师，Yvonne更是台湾第一位女性品水师。

录音那天，他们直接扛了三支水进录音室，带我现场盲品。新西兰的Antipodes、西班牙的22、法国的Saint-Jean。一支清爽，一支厚重，带一点涩感，一支则是气泡细致到让你愣一下：这真的只是水吗？

那一刻我才发现，我们平常对水真的太粗心了。

这一集，我们聊了很多你平常不太会认真想、但其实非常贴近生活的问题：

台湾的自来水到底好不好？

为什么台湾人这么习惯煮水？

TDS是什么？

碱性水真的能改变体质吗？（答案可能跟你想的不一样。）

后面还聊到一瓶他们两个喝过最贵的水，要价二十几万台币。到底是哪里来的水，竟然可以有这样的天价？

这次的对话真的很有趣。我相信你听完之后，下次再喝下一口水，感觉可能会有点不一样。

那播客的开头，也直接用刘老师自己的这段了

你很努力照顾自己的身体，每天计算步数、维持运动，甚至清楚自己的血糖和胆固醇数字 。

但你知道，自己的大脑现在是「几岁」吗 ？

这一集《How to人生学》，我们邀请到台湾知名的医学影像专家——曾文毅医师，来聊聊现代医学如何让我们「看见」大脑的老化程度——从治疗，走向提早预防。

曾医师横跨清大核工、台大医学、MIT博士到哈佛医学院，目前透过影像科学与AI技术，推广一个革命性的脑健康指标：脑龄（Brain Age）。

他带来了一个有点吓人的事实：那些影响我们晚年的变化，远比我们以为的还要早开始。甚至外表健康、认知正常的人，大脑可能早就处于高风险状态而不自知。

不过，在这次访谈中，曾医师将为我们拆解「脑龄」这个能预测未来 10 到 15 年失智风险的关键指标 。

而且，他更亲身实证分享：过度老化的脑龄，其实是可以成功「逆转」的 ！但具体该怎么做呢？生活环境中又有哪些隐形杀手，正悄悄偷走我们的脑力？

曾医师将为我们揭开许多意想不到的伤脑地雷，从疫情期间引发的「社交隔离」效应 ，到空气污染、塑胶微粒等防不胜防的环境毒素 ，甚至探讨我们可能低估的 Long COVID（长新冠）脑雾后遗症 。

到底该如何在充满挑战的现代生活中保护大脑？曾医师不仅公开他自己每天实践的护脑「777 法则」 ，更带来了一个颠覆观念的科学发现：想要真正让大脑逆龄，光做有氧运动其实还不够！

到底哪一种运动能释放出一种特殊分子，直接穿越血脑屏障滋养你的神经网路 ？

听完这集，保证你会想立刻换上运动服，彻底更新你的健身菜单！

很多人把生活过得很有效率。待办清单一条条完成，信箱清空，工作推进，看起来一切都在轨道上。

但有时候，我们也会在某个安静的瞬间发现一件事：

事情很多，日子却好像变得很薄。

在这一集单口节目里，我分享自己最近的一个体会。

当AI、效率工具和各种最佳化方法越来越普及，我们似乎也越来越容易把人生变成一连串「可量化的任务」。

心理学家 Dave Evans 和 Bill Burnett 在新书中提出一个很有意思的概念：

我们其实同时活在两个世界里——

一个是 「交易世界」，用成果、效率和KPI来衡量一切；

另一个是 「心流世界」，在那里，我们只是单纯地投入、感受、活在当下。

问题不是要离开交易世界。

而是，我们是否还记得回到另一个世界。

也许人生真正的厚度，就来自于这两个世界之间的来回。

💡 重点段落

(02:10) 当效率变成唯一标准，我们在追求什么？

(04:05) 什么是「交易世界」？为什么现代人特别容易困在里面

(05:41) 心流是什么？那种全然投入的状态

(07:00) 为什么童年的我们，更容易活在心流里

(10:20) 一个简单的练习：如何在日常切换模式

(11:51) 所谓的「中年危机」，可能其实是心流的反弹

(14:35) 成熟，不是离开交易世界，而是能自由来回

每天同样地催促孩子，「功课写了没？手机放下了没？时间到了没？」

你累，孩子也烦。

亲子关系就在这种日复一日的消耗里，慢慢磨损。

最新上线的这集《How to人生学》，我邀请到网络人气亲职作家Lijune・绿君麻麻。

她有两个孩子，女儿现在读北一女、儿子就读国中资优班。 从外面看，好像是一个「方法对了就会成功」的故事。

不过，绿君麻麻在节目里说得很坦白，孩子还是会拖延，她还是会焦虑，计划永远都会被打乱。

但是，她把力气放在设计更适合孩子的环境和生活节奏，而不是用上对下的方式一直纠正孩子。

这让我很有共鸣。

与其每天盯着孩子改行为，不如先帮整个家庭建立生活的节奏。什么时候专注，什么时候放松；什么时候紧，什么时候松。

如果你最近也觉得每天都在重复同样的催促、同样的疲惫，希望这一集能让你替自己和孩子找到一点更稳定的节拍。

各位朋友们，今年年假，体重有变化吗？

我初六站上体重计，吓了一跳！短短一个多礼拜，我体重增加了1.5公斤！

而且，皮下脂肪也增加了！

啊～～～～～

如果你也年后就进入「赎罪模式」：不吃淀粉、断食、空腹狂跑步⋯的话，我要告诉你，先不要惩罚自己！因为你的赎罪模式，未必能够有效，甚至还可能增加伤害！

今天上线的 How to 人生学，我邀请到 减重医师 萧捷健。萧医师本身有糖尿病家族史，走过断食、生酮、极端节食——最后找到一个更符合人性、能长期执行的方法，叫「碳水循环」（Carb Cycling）。

碳水循环的逻辑不是完全不能吃碳水，而是「要懂得怎么吃」。你需要了解身体是如何运用碳水及脂肪、以及胰岛素、皮质醇、生酮模式的运作和相关效应。

在这集，我们也聊到几个很多人深信不疑的减重观念：

间歇性断食真的有效吗？真的断食越长，瘦得越快？

完全戒淀粉，身体会发生什么连锁效应？

早上空腹运动，真的能够更迅速燃脂吗？

所以初六我发现数据超出预期，我很惊讶，但其实并不担心，因为我知道怎么调整回来。在开工这一周，不要急着赎罪，而是重新理解自己的身体。

这一集 ，给正在和体重、血糖、代谢、或内疚搏斗的你！🎧

金钱能买到自由吗？

有时候，真正让人喘不过气的，不是帐单，而是一种说不出口的焦虑。收入明明比以前高了，生活也稳定了，却还是很难真正安心，好像永远都还不够。

所以，更深层的心理问题，可能是：「金钱能弥补我的什么不安？」

最新上线的《How to人生学》，我邀请到蔡宇哲博士—— 哇赛心理学的创办人与主持人之一，从心理学角度重新拆解我们面对金钱时的焦虑。

很有意思的是，宇哲曾经离开一份稳定的教职。在收入突然变得不确定的那段时间，他也经历过很深的焦虑。那种焦虑不只是因为钱变少，而是整个人开始怀疑：接下来该怎么走？

但他后来发现，有些事情其实比「赚多少」更关键。

例如，为什么人会冲动消费？为什么有些习惯明知道不健康，却很难戒掉？为什么懂了很多道理，生活却还是没有真的改变？

节目里我们聊的，表面上是金钱，实际上谈的是安全感、选择，还有一个人对自由的渴望。

我自己也看过身边不少朋友，很拼命地工作、很努力地累积，却在某个时间点忽然发现，关系变淡了、健康变差了，甚至连自己真正喜欢什么都说不太出来。

宇哲老师在访谈最后提到一个很重要的观念：如果一直用时间换金钱，就很难有时间让自己增值。

所以，一个建议是，每天至少拨出 15 分钟，做一件对未来有帮助的事。

可以是学新技能、看几页书、研究投资、学语言，或探索任何你感兴趣的方向。

15 分钟看起来很少，但一年累积下来，就是超过 90 小时。

时间带来的复利，往往比想象中更有力量。

每次放长假，很多家庭都会出现一个熟悉的画面——

孩子作息慢慢往后移，手机越拿越久，原本说好的计划一个个落空，气氛也开始变得紧绷。

我们以为问题出在「不自律」、出在「3C太多」、出在「孩子不够努力」，但其实，更深的原因往往是——生活的结构突然消失了。

在这一集单口中，我想陪你重新看待一个每到寒暑假就会浮现的课题：

当学校的节奏停下来，孩子该怎么面对突然多出来的时间？

而身为大人，我们又能怎么做，让假期不只是放空，而是成为培养生活能力的机会？

💡 重点段落

(02:19) 为什么一放假，孩子就像「变了一个人」？

(05:21) 放假可以松，但一定要有「骨架」

(09:47) 别只管萤幕时间，先看懂背后的心理需求

(12:10) 不要用大人的时间观念来管孩子

(13:36) 原则一：让时间「看得见」，孩子才有感觉

(15:17) 原则二：不要只谈自律，练习「选择顺序」

(16:57) 原则三：用家庭锚点，替假期建立节奏

当假期不再只是滑手机与吵架的循环，它其实可以成为孩子学习管理时间、也学习生活的一段重要时光 

新年好！

希望大家这几天都有吃好睡好，好好享受这段难得的过年假期。

如果你现在正在走春、打麻将或只是躲在房间滑手机休息一下，

我们也特别在今天献上最新一集的 How to 人生学，希望可以陪你度过这段空档。

这集的来宾呢，就是Cardin。她刚从台湾飞回纽约，时差都还没调好（只会毫无修饰口吐真言的那种晕😅），我们就在除夕当天、年夜饭前找了个空档，坐下来录了这集「Ask Us Anything」特辑。

问题都来自我的社群「进步空间」。我们把大家的提问印出来，一题一题挑着回答。

全美幼儿园到底有没有必要？

国中生手机怎么管才不会天天上演拉锯战？

压岁钱要怎么教孩子理财，而不是变成花掉就没了？

家庭会议怎么开，才不会最后变成碎念大会？

这些问题，其实我们家都碰过。有些走过弯路，有些还在调整。

没有什么完美答案，但我们怎么想、怎么做，都在这一集摊开来聊。

新的一年，希望大家都能少一点焦虑，多一点余裕陪伴身边的人。

过年有空欢迎收听收看！

祝大家新年快乐，马到成功喔！

新的一年，很多人替自己或孩子立下目标：学一个新技能、补一门弱科、把成绩或能力再往前推一点。

但走到两三个月后，常常只剩下一个感觉——我是不是不够聪明，还是不够努力？

在这一集节目中，我要和你重新拆解一个我们习以为常、却常常用错力的问题：

什么，才是真正“有效的学习”？

从我自己移民美国、靠蛮力读书的学生时期，到哈佛校园里，看见那些“又会玩、又会读书”的同学，我慢慢发现：

差别不在天分，而在于是否懂得顺着大脑的运作方式学习。

这一集，不只分享关于学习的心理学研究与实用方法，也回顾《不败学习力》当初诞生的契机，以及为什么在多年之后，我选择用漫画的形式，把“学习如何学习”这件事，带给更多已经对学习感到挫败的孩子。

无论你是正在学习新事物的大人，还是陪着孩子走在学习路上的家长，这一集，都会陪你把学习，从一件消耗人的苦差事，慢慢转回一条有方法、也有成就感的成长之路。

💡 重点段落

(00:24) 为什么学习总在 2、3 月的时候撞墙？

(05:40) 真正高效的人，怎么用时间？——哈佛室友 Joe 的一句话

(09:53) 了解记忆的三个关键步骤：编码、储存、提取

(14:46) 费曼学习法：为什么“教别人”才是真正学会？

(19:27) 成绩落后的孩子，往往先输在动机

(22:19) 新学霸冰山理论：好成绩底下，真正重要的三层结构

跟家人相处，难免有摩擦。

有时是叫孩子做个家事，他回你一句“喔”，你火就上来了。

有时是另一半关心你，你一忙回了句“知道了”，空气立刻冷掉。

以前我也常这样想：

我又没恶意，是对方太敏感吧？

但后来才慢慢发现，问题不一定是谁对谁错，

而是我们怎么说、还有对方怎么听。

你以为自己只是在讲一件事，对方却觉得你在批评他；

你觉得语气很平常，对方听起来却是满满的不耐烦。

很多时候，不是情绪不好，而是沟通的方式，卡住了。

而这种“卡住”，有时候不只是一时的情绪，

它可能是某种我们早就习惯的说话方式，

甚至是从小耳濡目染、上一代传下来的。

如果没有人停下来看见、调整，

我们也会不小心，把那些让人难受的语气、回应、沉默⋯⋯

一代一代传下去。

在最新一集的《How to 人生学》，我想跟你聊聊三个最容易踩到的沟通地雷，

不是什么高深理论，都是我自己也跌过、踩过的那些洞。

如果你也常常觉得：“我真的没想吵架啊，但怎么讲着讲着就变冷战了？”

那也许，这一集能帮你看清楚那个一直反复发生的盲点。

(00:00) 两个家庭对话，一样的误会起手式

(04:18) 沟通地雷一：压力状态下，你其实没在沟通

(05:42) 沟通地雷二：你以为在说内容，对方感受到的是威胁

(07:35) 沟通地雷三：对方要的是理解，你却只给解决方案

(09:51) 三思而后言：说话前的三个自我提问

2026 年刚开始，我们看着股市创新高、地缘政治变动，以及 AI 科技不断重塑生活，你的内心是否也夹带着不少焦虑？

在这一集单口节目中，我要与你分享「仪式的力量」（Power of Rituals）。

心理学与脑科学研究发现，仪式并非迷信，而是在混乱世界中找回「可预测感」与「控制感」的心理必需品。

当我们透过仪式建立起「自我效能感」，我们便能重新感受到自己是有影响力、能创造改变的人。

这集不仅有科学论点，更有简单易行的「行动仪式」建议。 邀请你从中挑选一个，开启为期一周的心理挑战，在 2026 年为自己找回稳定的生命节奏。

重点段落

(01:29) 本集 Big Idea：透过仪式创造「自我效能感」

(06:35) 仪式一【感恩】：如何透过具体回味，对抗「习得性无助」？

(10:43) 仪式二【给予】：震撼心理学界的 MS 患者研究，给予者竟然更健康？

(15:50) 仪式三【原谅】：原谅不代表认同，而是不再让别人的错折磨自己

(21:08) 仪式四【大笑】：自发性幽默能降温冲突，甚至让你多活 4.5 年

新的一年，很多人会说想要“旺财、旺事业、旺感情”，但你有没有想过，“旺”到底是什麽？

今天这集，我们不谈命理、不谈风水，而是从心理学的角度，重新定义什麽叫做“旺自己”。

不教你怎麽更拚、怎麽更撑，而是邀请你把状态调回一个位置：让人愿意靠近、世界也更愿意回应你的状态。

💡重点段落：

(01:10) 为什麽“旺”不是气势，而是一种让人靠近的气场

(02:07) 气势大 vs. 气场大：差别其实很关键

(03:33) 那些让人想靠近的人，身上通常有的几个特质

(05:14) 一个简单却有效的日常练习，如何把“旺”变成可累积的状态

如果你也希望在新的一年，不只是运气好，而是整个人都很旺，

这一集，或许可以成为你 2026 年的第一个小起点。

你可能以为，谈判是一种只存在于商场和会议室里的专业技巧，但其实，生活中每一次“好好说话”，本质上都是谈判——

在职场和同事协作项目，在家庭里和孩子协调零用钱，甚至是“今天到底谁来倒垃圾”。

谈判，其实是一种高阶的沟通能力。

这一集《How to 人生学》，我邀请到曾任百事食品与 Nike 台湾总经理、现任光与盐管理顾问创办人兼执行长陈淑芬 Midee，她用 30 年的商场实战经验，带我们重新理解谈判的核心：谈判不是你输我赢，而是找到让双方都能舒服前进的共赢点。

她也指出，很多时候我们觉得谈判非常艰难，是输给了自己的情绪与迷思——“我都已经付出这么多了，怎么能空手而回？”“对方这么强势，我是不是也得更强硬？”“不照他的方式走，我好像就没有选择了？”

而真正厉害的谈判者，从来不是步步强攻，而是始终为自己保留选择权。当你清楚自己的底线，知道什么值得坚持、什么可以暂时放下，就不会被沉没成本推着往前走，也不会为了“非谈成不可”反而失去更多。

有时候，最好的谈判结果，不是成功签约，而是在该停的时候，勇敢站起来，离开谈判桌。

外遇，不只是背叛。

它常常会一起摧毁信任、回忆，还有一个人对自己的价值感。

很多人以为外遇只发生在已经坏掉的关系里，但最深的伤，往往来自“明明我们感情很好，你却⋯⋯”

中年危机、角色转变、革命情感、心理不同步——

当变化悄悄发生时，没有被看见、没有被理解，距离，就是在那时候慢慢拉开的。

外遇以后，真正困难的从来不是选择去或留，而是：我还能相信你吗？我还能相信爱吗？

在这一集，我邀请到谘商心理师 林萃芬，一起来谈谈这个婚姻关系中最撕裂、也最需要被理解的议题。

在谘商室里，林萃芬心理师看过无数的故事：

有些人以为，“隐瞒”是在保护；

有些人以为，“分开”就能解决；

但真正的问题，其实早在外遇之前就开始累积。

当某一天反扑，那个人彷佛换了一张可怕的新脸。

修复可能，但没有保证。

和好不一定是最好的结局，分开也未必失败。

心理健康，是每个人的底线。

甚至有些伴侣，离婚后反而活成了彼此更能信任的关系。

不再理所当然，不再互相消耗，只是——更诚实，也更尊重。

父权体制不只压迫女性，也同样在压迫男性。

他们从小被教导要坚强、不能哭；成就感成为唯一的身份证明；连在最亲密的关系里，也常常假装自己不需要被理解。

在这一集《How to人生学》中，我邀请到《何苦为男？活在竞争、控制与成就压力下的他们》作者——许雅淑博士。

她是清华大学社会学博士，长年研究家庭与性别议题。这本书，让我们得以正视那些被“男子气概”掩盖的痛。

我们从“父亲”谈起，延伸到家庭、亲密关系与群体期待：

为什么男人总被要求“撑着”？为什么悲伤只能以愤怒呈现？又是什么让许多父子之间，只剩下尴尬的沉默？

当“赚钱”成为男人唯一的价值指标，会发生什么事？

如果男人不再是家中“经济支柱”，他还剩下什么？

我们深入探讨那股驱动、也同时在摧毁男性的“竞争逻辑”。

也聊到一个令人心碎的观察：为何许多“女强男弱”的完美关系，最终会以男性出轨收场？ 许博士一针见血地指出，这源于男性在父权体制下“被需要”的核心渴望落空了 。

当一个男人无法成为社会期待的“英雄”，他将落入“英雄的悖论” ——必须牺牲自我才能获得价值 。而那些被霸凌、被边缘化的挫败灵魂，最终的暴力竟是源自对“爱”的绝望渴求 。

解放的出口在哪？许博士认为，答案是“男性的情感教育”。这一集，让我们一起学习，如何接住男性的脆弱，以及一个父亲能给孩子最好的礼物，就是“成为他自己”。

去年，张修修第一次来到《How to人生学》，当时的他，整个人散发着一股“我准备好要冲”的能量。

录音完我们还拍了张照片，现在看起来，就像替他的旅程留下一个注脚。

一年后的修修，则是带着截然不同的状态，再次坐到我对面。

这次，他没有谈效率，也没有聊新企划。

而是谈焦虑、童年的阴影，还有那个一直缠着他的声音：“我是不是不值得？”

在这一集，他分享童年的“被忽视”经验，是如何形塑了他对自己的价值感。

直到女儿的诞生，他才第一次真切感受到“我值得”；而在父亲生命的最后时刻，他也经历了一场逐步走向和解的旅程。

这不只是修修的故事，也是许多人成长过程中共同的伤痕。当我们能意识到这些旧有的模式，才有可能放下自我怀疑，重新学会与自己和解。

👉 在听这集之前，不妨先回到上一集。那是修修跌入内耗的起点，才能更理解他今天走向和解的勇气。

💡 重点段落

(04:22) 怎么对待内在小孩，决定行动力

(08:53) 被忽视的童年，长成“永远不够好”的信念

(12:09) 学会“不怕让人失望”

(15:10) 从女儿身上看见“我值得”

(27:45) 父亲临终前的和解与“四道人生”

(32:29) 把人生活成一场游戏，学会探索与玩乐

我们常以为，努力就能解决一切。

但当焦虑、完美主义和冒牌者症候群，像病毒一样在脑中无限回圈时，

努力反而成了让人卡死的油门。

张修修——YouTube 频道《张修修的不正常人生》与 Podcast《张修修的不正常人类研究所》的主持人，正是这个矛盾的亲身写照。

外界看来，他勇于冒险、能量满满，却在筹备最重要的社群计划时，跌入了前所未有的内耗。

内心小剧场高速运转，身体却像被冻结，他甚至不得不暂停创作两个月。

这一集，我们从修修的故事出发，谈“看起来没那么严重”的成长经验，如何累积成复杂创伤；

以及当内在小孩被看见、被安抚时，情绪如何松动，行动如何再次启动。

修修也诚实分享，他如何一步步陷入焦虑，以及在什么时刻意识到：自己不是不够努力，而是太用力了。

💡 重点段落

(04:22) 停更两个月背后的原因

(11:48) “我想努力，却动弹不得”——内耗的生理机制

(15:58) 心理谘商的决定性影响

(24:19) 日常忽视，造成深层创伤

(28:05) 创伤类型：急性创伤（Big T）、慢性创伤（Little t）、复杂性创伤

(30:45) 拥抱内在小孩，学会对自己温柔

这只是故事的上半场。 下一集，我们将继续聊他在谘商里看见的童年创伤， 以及如何一步步走向修复。

有些人从小就知道自己要去哪里；也有些人，一直走在未知的路上——但也正因如此，他们看过更多风景。

今天的来宾法比欧（Fabio Grangeon），是一位演员、主持人、模特儿，代表作包括电影《刻在你心底的名字》与戏剧《斯卡罗》。

他出生于法国南方，在加勒比海度过童年，17岁前搬过16次家；从欧洲来到台湾，原本一句中文不会，如今在这座岛上生活14年；曾一度觉得自己不会结婚，也在这里成为父亲。

在这期播客里，法比欧分享了自己从小漂泊的成长背景，以及父母截然不同的性格如何形塑了他；谈到他眼中的台湾与法国文化，以及如何在日常里创造“法比欧式”的生活美学与仪式感。也谈到初为人父的心情转折，自己如何在家庭与自我之间找到平衡，以及他眼中，那些真正构成幸福的日常小片刻。

我们常听到：“要感恩”、“要写感恩日记”。但在这集节目里，我想谈的不是习惯本身，而是——感恩在大脑里究竟发生了什么？

最新的神经科学发现，单纯说“谢谢”，确实能带来愉悦，但效果往往短暂；

有一种更深刻的练习，竟然能让大脑与心脏的节奏同步（Brain-Heart Coupling），进入一种 清醒又平静 的生理状态。

在这个容易焦虑、资讯碎裂的时代，

我们或许更需要的是——

一分钟就能真正启动大脑深层平静的感恩方式，

而不是把“感恩”当成待办事项。

这一集，邀请你放慢脚步，听一段来自刺青艺术家 Jason 的真实故事，

并一起体验一个比传统感恩日记更省时、却更能在大脑里点亮深层共鸣的练习。

我们总说自己是“猫派”或“狗派”，但在它们走进我们的生活之后，你是否曾停下脚步，想过自己究竟是怎么“看待它”的？

它是我们的宠物，还是家人？

我们期待它“听话”，还是愿意先理解它真正的需求？

在今天的《How to人生学》，我邀请到犬只行为谘询师、正向思维艺术 PThinking 创办人 许朝训（Polo拔

），

来与我们分享关于饲主责任与饲养观念的重要提醒——从“老大理论”的迷思，到“安全依附关系”的建立，一起重新学习如何当一位真正的照顾者，让彼此都能活得更快乐，也更安心。

💡 重点段落

(04:36) 安全依附关系：毛小孩的情绪稳定建立在信任之上

(06:09) 破除“老大思维”：理解需求，比“教听话”更重要

(08:46) 笼养与拴养之害：剥夺探索空间会带来长期焦虑

(11:11) 基本饲养环境：伸展空间、干净饮食、遮风避雨与日常社交

(17:03) 饲主责任清单：晶片登记、疫苗、绝育

(21:36) 其他常见迷思：迷信幼犬与品种

(24:42) 给它选择权：一点主控感，换来它的大安心

最近我被 Cardin 拉去当她的节目《卡登生活志》的来宾。

题目是什么？不是别的，就是“婚姻”。

老实说，整个过程有点像在考试，而且命题和监考的老师都是老婆大人。

打开考卷第一题就是一个大哉问：

“一段好的关系，是遇到对的人，还是先成为对的人？”

接着 Cardin 又问了一题更直接的：

“你第一眼看到我的时候，就觉得我是对的人吗？”

啊这种题目，怎么回答才算满分呢？

这靠的不是知识，而是纯粹的生存意志😂。

不过说真的，经过这么多年，我也越来越相信：要在关系里遇见“对的人”，往往得先成为对的人。因为当你开始成长、成熟，学会拿捏自由与界线，才更容易在对话里找到共鸣。

还记得我年少时，跟爸爸有过一次大吵。当时，我最想对话的人，不是朋友，也不是老师，而是一个总是懂我、能开导我的人。

那时候我甚至负气跑到新加坡，就是为了找她。说来有点不好意思，当时我根本买不起机票，最后还是她帮我出的。她接住了我，也陪我一起找方向。

她，就是我的三姨——毕竹筠老师。

三姨不只是我的家人，更是一位长年陪伴青少年与家庭的教育专家。她所创办的“人生定向所”专注于天赋教育与潜能开发，提醒父母：教育不是要孩子符合期待，而是帮助他们成为自己。

今天上线的《How to人生学》，是我们与保瑞盛维恩基金会共同合作的【解锁青春情绪】系列。在这第二季第八集里，我和三姨聊到青春期的亲子拉锯——孩子想要权利，父母要求责任；孩子渴望被理解，父母却在等他“争气”。这场角力，往往成为亲子间最深的裂缝。

听完我们的对谈之后，你或许会发现，青春期不只是孩子的功课，更是父母的练习题。

有多久，我们没有让心真正安静下来了？

不是滑手机时的“放松”，也不是追剧时的“休息”，而是那种，专心活在当下，真的跟自己待在一起的平静。

在这个时代，我们的脑袋就像一台停不下来的播放机，不断重播过去的懊悔、预演未来的焦虑，好像很少真的停留在此刻。

静心，对很多人来说，听起来像一件遥不可及的事。

但在今天的《How to人生学》，我很开心地，再次邀请到我的老朋友、身心灵导师以及畅销作家 赖佩霞 ，跟我们聊聊她的新书《静心的力量》。

每次跟她对谈，都是有一种畅快，也让我想起自己生命中的一些时刻——那些在混乱里，突然被一份平静包围的瞬间。

佩霞说，其实我们每个人心里都有一只“黑猩猩”，那是我们的生存本能，也让我们敏感、冲动、很容易被情绪推着走。

但当我们进入静心的状态，就能看穿那些其实很荒谬的念头。而这份清明，会慢慢改变我们看自己、看世界的方式。

静心不是逃避，而是带着安稳的状态去生活，让我们每一步都更自在，也让我们在冲突或误解里，还能选择善意和爱。

如果你此刻正觉得焦虑、疲惫，或只是想要找回一点内在的安稳，这一集或许会是你的入口。

每次和周慕姿聊天，都聊得很开心。

她是那种能把最复杂的人性，说得既温柔又犀利的人。聊着聊着，你会发现自己很多想不通的情绪，其实都被她点破了，却又不会觉得刺耳，反而有种松一口气的感觉。

她的书，从《情绪勒索》、《过度努力》到《羞辱创伤》，每一本都畅销；而她的Podcast《周慕姿放心说》，更是许多人固定收听的节目。

这次慕姿来到《How to人生学》，带来她的新课程：停止内耗｜阿德勒 × 完形心理学，带你走出反覆卡关的人生。

“内耗”这件事，相信大家都不陌生。脑袋里停不下来的自我怀疑、因为别人的一句话或一个眼神而心神不宁⋯⋯这些情境我们都太熟悉了。如果你也深受这些困扰，这次的对话会让你恍然大悟。

慕姿谈到内耗其实是从小到大累积的情绪模式；她也坦白分享了自己作为心理师的自我怀疑心路。从自卑、羞愧，到讨好与对抗——那些看似不同的状态，其实都源自同一套习惯的思维。

马上收听，和我们一起把“内耗”看清楚，学会放过自己

当父母的，我们都想给孩子最好的教育。但「最好」是什么？是分数？是自由？还是一个能让他们学会独立思考、承担选择的环境？

我和Eric Yin 两人都在台湾成家立业多年，也因孩子的教育，在近两年决定举家搬到美国。

东岸与西岸、不同的文化冲击与适应过程，让我们重新思考「教育」的真正价值。从孩子在青春期面对的社交挑战，到父母在跨文化中学到的耐心与放手，这场对谈是一封写给所有家长的教育思辨信。

不论你身在何处，或正在犹豫要不要为孩子换个环境，这集都会给你许多值得深思的教育观点。按下播放，和我们一起走一趟跨文化的教育现场。

重点段落：

(01:52) 让Eric决定带小孩到美国就学的转折点

(08:28) Eric独特的「怪叔叔」选校法

(15:00) 移民一年后的回顾

(18:17) "High-context" 高情境文化 vs. "Low-context" 低情境文化：直来直往与读空气的差别

(25:28) 孩子搬到美国后适应得好吗？变得更快乐了吗？

(30:03) 美国的竞争文化跟台湾的竞争文化有什么不一样？

(46:35) Eric给犹豫家长的忠告：自主选择的力量

本集《How to人生学》，我邀请声音表达讲师、小大人表达学院创办人林依柔老师回到节目上，带来她的新书《让孩子说出自信力》的精华观点。

从她多年陪伴孩子的教学现场出发，聊聊语言背后的自我认同、如何在对话中真正建立连结，以及，为何「听懂孩子的沉默」比说教更重要。

在这场温柔又扎实的对谈里，你会听见：

不是孩子不会说，而是他们不知道「说了会被听见」；

不是沟通有多难，而是我们从没被教过，如何温柔地回应好意。

重点段落：

(03:59) 帮助孩子自信开口：别急着纠正，先看见他的美好

(09:14) 「三颗饺子」事件：如何在冲突之下，拆解情绪的冰山？

(14:48) 孩子说不出口的话，我们用故事来引导

(18:07) 在日常练习中，为人生的关键时刻做准备

(23:30) 「情感存折」，是孩子一生的底气

(29:41) 连AI都懂得温柔回应，我们能跟上吗？

(33:54) 接住孩子的情绪，是沟通的第一步

这一集献给所有家长、老师，还有在学着表达、渴望被理解的我们──我们都该学会，怎么在关键时刻，让孩子的声音被听见，也练习成为那个能接住的人。

雨路是一位跑过无数场马拉松与铁人三项的母亲，两个孩子也同样优秀、独立、有想法——女儿是顶尖的低音管演奏家，儿子则是数理资优生。

但身为母亲的她，却曾在陪伴青春期孩子的过程中，深深陷入自责与无力感。

女儿在拿下重要音乐赛事冠军后，却被诊断为重度忧郁症；儿子也在青春期频频爆发情绪，对抗、疏离、拒绝沟通。

雨路一度用错误的方式面对孩子的脆弱，说出那些至今想起仍让她心痛的话。

但也正是这些错误，成为她重新理解「妈妈」这个角色的起点。

在这集节目中，我们邀请雨路分享她的故事——从过度努力与控制，到学会诚实面对自己的错、学会放手，也学会好好照顾自己。

这是一段母亲的转变之路，一场与孩子并肩穿越情绪黑暗森林的旅程；更是一个女人，如何在一次次的痛与拉扯中，慢慢把自己重新生回来的故事。

重点段落

（02:44）与女儿一次严重冲突而跑出家门，开始找回爱跑步的自己

（05:44）在放任与放手之间挣扎

（07:03）原生创伤，悄悄藏在教养里

（11:15）孩子卓越背后，也藏着敏感与脆弱

（15:59）对忧郁症的不了解，让她说出最伤孩子的话

（19:35）写作带来母女之间的和解与体谅

（20:56）学会与忧郁共处，是走向梦想的一部分

（26:33）放手，让孩子做自己

（27:57）别让「母职面具」遮住了真正的你

我们总以为旅行，是为了看见世界，辽阔的山、陌生的城市、还有那些只能亲身体会的气味与光线。

但有时候，最让人难忘的，不只是眼前的壮丽，而是路上遇见的某个人、某句话，它们像山上的空气一样，悄悄地改变了你。

今天来到How to人生学的王文静老师，是《商业周刊》的前总编辑与前执行长，也是品味私塾的创办人。她走访过七十多个国家，专访过无数国际领袖。

就在去年，她走上喜马拉雅山，在那里，她遇见了一位与众不同的出家人——光师父。

他的生命曾经漂泊、破碎，却选择用柔软的方式站起来。

他们聊身世，也聊修行；聊放下，也聊「还没放下」。

除了与光师父的相遇，王文静也在那片高海拔的空气里，看见了许多意想不到的生命：

一整片像神木般的高山杜鹃、一只罕见的九色鸟，那些画面象是在提醒她，有些美好，不必急着抵达，也不必急着说出口。

只要静静地看、静静地在，就足够了。

如果你也正在找回那个比较靠近自己的状态，希望这一集Podcast，能陪你走上一小段

(02:49) 踏上喜马拉雅：在焦虑中遇见转折之旅
(03:48) 光师父的身世：格格不入、不被承认的童年
(06:59) 从UCSD医学预科生，到出家的年轻僧人
(12:04) 放下不是一瞬间，而是一辈子的修行
(13:39) 光师父如何定义「柔软」？
(15:12) 王文静回想过去的高压生活
(16:31) 在圣母峰前的早餐、黄花杜鹃与九色鸟的启示
(20:02) 「真正美的东西，不会要求你注意它」
(24:03) 柔软，是一辈子的功课

几年前，我受沈可尚导演邀请，带着千千和川川参与纪录片影集《胶囊时光》第一季的拍摄。

那一集，是一趟只有我们三个人的露营行程。帐篷搭得歪、饭煮得烂，还遇上一场突如其来的雨。

我原以为这样的「灾难行程」拍出来会一团乱，没想到，当我坐下来看剪好的影像，却被某个画面打中了。

那是我没察觉的瞬间。没有完美的教养示范，也没有动人的大道理，只是陪着孩子手忙脚乱，一起在生活里摸索。

就在那一刻，我明白了：

爸爸，不是一个「优良示范」，而是一个正在学习怎么当爸爸的人。

也许这就是沈可尚的魔法。他总是静静地观察，用敏锐的眼睛和镜头等待。然后，某个情绪、某个对话，就这么自然地发生了。

在这一集的How to人生学，我邀请沈可尚导演一起来聊聊《胶囊时光》的幕后故事，也聊聊我们，作为父亲的心路历程。

没有模板，也没有标准答案，每一位爸爸，其实都还在学习怎么当爸爸。

有时候，最重要的，不是做对什么。而是，就在那里，用最自然的样子，陪孩子过一天的时光。

欢迎收听，给每一位当爸爸的你，也给还在试着理解父亲的你。

(02:14) 一天的时光，拍下父亲没说出的情感
(03:11) 缺席20年背后，藏着难以启齿的理由
(08:08) 爸爸最像「爸爸」的一刻
(12:09) 父爱的多种面貌
(22:45) 「慈父」的两难：在自由与忧虑之间反覆练习
(34:46) 「自然就好」的为父哲学
(38:43) 我爱他的同时，也想着超越他
(42:57) 《胶囊时光》的启发：父亲不必完美，只要在场

荷兰人有个词，叫做 Gezellig。很难精确翻译成中文，它指的是一种温暖、自在、有人情味的氛围。一种即使什么都不做，也能感到被爱与被接住的空气。

在这集《How to 人生学》，我邀请到旅居荷兰的作家、讲师、人生教练——谜卡 Mika on the road。

我们聊到了自由与回家之间看似矛盾却又相辅相成的关系，以及当她成为母亲之后，如何重新定义什么是真正的幸福。

那些我们常常以为要用力去追求、去证明的东西，到了某个阶段突然发现，也许幸福不是往外冲，而是能安心坐下来，看着孩子慢慢跑远，心里却不再慌张。

Mika从18岁时开始到世界各地旅行，曾经觉得自由是随波逐流、是说走就走。但后来，她在荷兰停下脚步，建立了家，当了妈妈。在不确定里种下根，在日常里持续书写，并创立了人生教练学院 Rise Up，开始用自己的经历和智慧，陪伴更多人找到属于他们的人生方向。

在这过程里，Mika发现，自由其实来自「信任」——信任自己内在的力量，也信任那些围绕在身边的人。

原来，自由不是逃离，而是在爱里找到安全感。

或许我们一生都在寻找属于自己的「Gezellig」，不需要外界认可，不需要证明，只是坐在房里，看着孩子、伴侣，或一杯刚泡好的热茶，心里安定又柔软。

欢迎收听，希望你也能在 Mika 的故事里，找到属于自己的，不被定义，却真实存在的爱与自由。

在本集节目中，我邀请了15岁的女儿千千，一起讨论青春期中一个关键但常被忽略的主题：自我价值感（self-worth）。

千千目前就读美国高中，两年前从台湾搬到纽约，正在经历一段文化转换与自我探索的历程。距离上次我们在【解锁青春情绪】第一季中导读《Untangled 少女心事译码》已近一年，这次她不再只是回应我的提问，而是以更成熟的语气，主动分享自己在学校的观察与内心的体会——包括如何在竞争压力中看待自己，什么样的老师与朋友能帮助一个青少年稳定自我，以及社群媒体在塑造青少年认同感上所扮演的角色。

节目中，我们也一同厘清心理学上常被混淆的三个概念：「自信」（self-confidence）、「自尊」（self-esteem）与「自我价值感」（self-worth）。它们看似相近，却来自不同心理层次。千千提到，虽然自己能在课业上展现自信，但真正让她感到自己「是有价值的」，是朋友对她的形容：「你就像一个小太阳，总是愿意倾听。」这些真诚的反馈，也让她逐渐相信：价值感不只能靠表现累积，更来自那些被理解、被接纳的时刻，让人能说出：「我就是我，而且我喜欢这样的自己。」

最后，也邀请各位留言分享：什么事会让你觉得自己是有价值的？

同时我们也鼓励家长：今晚回到家，不妨问问孩子：「你觉得你自己最棒的是什么？」然后，好好地听他说。

重点段落

(02:22) 从台湾到美国，每个青少年都在经历的「比较」焦虑

(07:57) 「supportive」的定义和重要性

(08:39) 什么是自我价值感（self-worth）？与自信（self-confidence）和自尊（self-esteem）的差别是什么？

(13:51) 形成自我价值感的三大面向

(22:39) 社群媒体对青少年自我价值感的影响——千千的观察与反思

(29:57) 找回自我价值感的两种方式

(35:27) 给青少年与家长的具体建议与日常练习

很多人小时候学音乐，是因为升学加分、爸妈期望、或一句「学音乐的孩子不会变坏」。但如果只是练指法、背乐谱、怕弹错，我们真的学到了「音乐」吗？
在这一集的How to人生学，我邀请到知名的中提琴演奏家和教育者，同时也是 TMAF 台北大师星秀音乐节的执行长：陈则言 Brian Chen，一起谈谈什么样的教育，才能培养出真正的音乐人，也谈他如何打造一个打破师生距离、结合教学与表演的TMAF，让世界各地的年轻音乐家与国际大师齐聚台湾，可以比邻而坐、共同交流探索。
这集献给每一位曾学过音乐、或正陪伴孩子学音乐的你。也许，我们都该问问自己：「我有把人生，放进那一个音符里吗？」

重点段落
(01:40) 一连串的意外，造就了陈则言的中提琴之路？
(05:15) 从技巧到表达：成为音乐家不能少的那一块是什么？
(07:46) 因害怕而练习 vs. 在玩乐中成长
(14:20) 两位改变陈则言一生的老师：林安成与Michael Tree
(16:30) 刘轩与启蒙老师Leonard Eisner第一次上课的回忆
(21:11) 什么是TMAF？一场打破师生距离、共同生活的音乐革命
(29:54) 人生进来了，音乐才完整

节目中提到的作曲家与乐曲
(15:04) 帕格尼尼Niccolò Paganini
(19:22) 李斯特Franz Liszt
(27:31) 柴可夫斯基 第6号交响曲（悲怆）Symphony No. 6 (Tchaikovsky)
(30:16) 贝多芬 第5号交响曲（命运号交响曲）Symphony No. 5 (Beethoven)
(30:40) 巴哈 哥特堡变奏曲 Bach: Goldberg Variations by Dmitry Sitkovetsky
(31:15) 萧邦 练习曲作品10第3号（离别曲）Étude Op. 10, No. 3 (Chopin)

📌本集节目中提及之个案故事，皆经过内容变更与个资保护处理，并符合心理谘商专业伦理与保密规范。

他总是最乖、最懂事，是家人眼中的骄傲，也是朋友口中「很好相处」、「很会照顾别人」的那一个。但没人知道，他其实早就累了。因为他从来不敢说「不」，也从来没问过自己：「我真的想要这样的人生吗？」

在这一集节目中，我们邀请到《以爱为名的童年俘虏》的作者——谘商心理师林静君，一起来谈谈：当我们从小被教育成「乖孩子」，那份乖巧背后，藏着什么样的心理代价？我们又该如何突破自我设限，为自己争取喘息与自由的空间？

这集节目，是给所有「从来不自私」的你：学会觉察、学会选择，最后勇敢为自己负责。

⚠️收听提醒⚠️
本集谈及青少年忧郁、自伤与轻生等议题，建议在适当情境下收听，并依自身状况斟酌聆听。

Yaelle是一位懂事、坚定、拥有强烈意志力的女孩。她跟着爸妈从美国搬到台湾。起初只是偶尔的情绪不稳，大家以为只是适应期的低潮，或是青春期即将来临的征兆。
直到她开始出现暴怒、自责、自伤的行为，爸妈才逐渐意识到，这不只是情绪波动，而是更深层的困境。

十六岁那年，Yaelle被诊断为重度忧郁症。

在这集节目中，我邀请到她的父亲 Tim Lee（李施德），分享他作为爸爸的真实经历：从焦急地想让女儿「好起来」，到学会放下拯救者的角色，只专注成为一个值得信任的陪伴者；从无法靠近、不被接纳，到重新理解女儿，也被女儿重新理解。

这是一段关于父亲的成长旅程，一场与忧郁共处的修复历程，也是亲子之间，慢慢学会靠近的故事。

在哈佛校园动荡又充满情感的此刻，我踏上了回母校的旅程，参加三十周年同学会。

这不只是一次校友间的久违重逢，更像是一场深刻的人生对话──对于「成功」的重新定义、对「遗憾」的体会、以及如何在中年之后，依然勇敢拥抱未竟的梦。

当校园里旗帜飘扬、老朋友的拥抱一一到来，我也看见了每个人身上被岁月沉淀过的深度。有的同学曾经站上人生巅峰，有的经历挚爱离世或监狱风暴，而更多人，则是在面对生活的高低起伏后，变得更谦逊也更柔软。

这趟旅程，也让我重新思考──教育的价值是什么？我们该怎么走过中年危机？而「成功」的标准，是否也该改写？

本集，是一封写给过去、也写给未来的信。如果你也在思考人生的方向，不妨听听这段旅程的故事。

上周跟老婆去看歌剧，完全不是我想像的那样。

想像中，歌剧是贵族老人的娱乐。虽然现场白发人的确占多数，但年轻人也不少。有些情侣盛装出席，有些则看起来像是街上随便走进来的。我还看到一个60几岁、戴着文青黑框眼镜的女士，身着紧身裤，手上拿着安全帽，就这么自己来看剧。

想像中，歌剧是很形式化的演出，毕竟所有的戏都是经典，剧情上不会有什么surprise，歌词也都是外文，所以应该来欣赏的，就是歌手的功力吧！但令我意外的是歌剧的布景和舞台效果有多么讲究。有一幕还原了19世纪初的巴黎街头，台上有上百人，包括成群的小朋友，还有人牵着活生生的驴子走来走去！难怪瓦格纳曾经宣称歌剧是「最全面的艺术」，因为综合了音乐、戏剧、诗词、舞蹈、还有视觉效果。亲自体验了歌剧，才知道原来外行人也有不少热闹可看。

在想像中，歌剧演员是异类生物，因为要在无麦克风的状态下，唱到能穿透一整个交响乐团的音量，那种肺活量应该让他们说话也像是在吼叫吧！但我们看的这场秀结束后，指挥家和主演们还在台上进行了一场座谈，其中两位女主角都是美国人。听了她们唱了两个多小时的意大利歌剧后，转回英文侃侃而谈，而且还是再普通不过的美国腔，那种反差简直跟「起乩」前后一样大，而他们在演出时，还真的让我觉得自己回到了一百多年前的意大利，实在很令人佩服。

这出剧La Bohème波希米亚人首演于1896年，在意大利的都灵皇家剧院。也就在同一个时期，乔治梅里艾在法国以新媒介「移动的照片」做实验，创造了最早期的电影特效。快转到2025，我们在电影院看到再夸张的CGI特效都不觉得惊讶，而歌剧已经成为了相对小众的高端娱乐，但为何光是在大都会歌剧团，《波希米亚人》就已经演了超过1400场呢？

在剧后的座谈会，指挥家Giacomo Sagripanti 给了很好的解说：「因为它谈到的爱很单纯又很强烈，就像是青少年体验生命的强度一样。而我们在座的，谁没有年轻过呢？」这个诠释让我顿悟：原来歌剧所见证的，就是「生命力」，而就如同真实人生一样，没有任何一天是一样的，也没有能让你能剪接和重来的余地。真实的生命力加上真诚的演出，管它听不听得懂，就是有渲染力。

我和Cardin能有幸观赏到大都会歌剧院《波希米亚人》的第1409场演出，要感谢的是我的好友、也是茱莉亚音乐学院和哈佛大学的学妹，Mimi Yu 尤虹文。她只传个讯息问我「想不想看剧？」我说「好啊！」就有两张票在大都会歌剧院的票房等着我去拿，即便她人不在纽约。

在古典乐界，Mimi就是那么罩，但她一点架子都没，反而还特别谦虚。最新一集的podcast节目，换她访问我，现在已经上架，我们两人谈的不是歌剧，而是人生，也是我觉得很坦诚、痛快的一次对话，欢迎大家去听听！

当你的孩子在学校受了委屈，他会跟你说吗？

而如果他受伤的地方，不在教室，而是在那个你看不到的「屏幕背后」呢？

这集【解锁青春情绪】第二季第三集，我和Cardin 分享自己在学校时期遭受霸凌的经历，以及两个孩子面对人际关系中排挤与误解时的故事。

从匿名账号的散播、群组讯息里的沉默，到看似友善实则暗藏恶意的「frenemy」互动，剖析现代青少年在网络世界中可能面临的种种隐性伤害，也讨论：

「我们不能帮孩子挡掉所有困难，但我们可以成为他最信任的避风港。」

邀请你收听这集节目，也邀请更多父母一起加入：打造更安全的网络环境，保护我们的孩子，也让他们知道他们永远不孤单。

有一次，在纽约地铁站，我看到一位看起来非常疲倦的中年男子，穿着整齐的西装，在通勤人潮里闭着眼睛小憩。他脚边放着一个纸袋，露出一本书。我好奇地瞥了一眼，是一本关于投资的书。

那一刻我在想，这世界的变化这么快，AI、战争、政治局势、气候危机……我们努力工作、努力更新自己、努力理解接下来可能发生的每一件事，努力地想要用最快的方式抓住未来的趋势。

然而，在这么多变的时代里，我们是否忽略了，那些从来没有改变的事物呢？

在这一集，我们一起来谈谈畅销财经作家摩根·豪瑟（Morgan Housel）的著作《一如既往》（Same as Ever）。

他用一则则短小精悍的故事，带我们看见：这世界总在变，但人性从未改变。

我们谈到了社群焦虑、比较心、效率迷思，也聊到，为什么有些故事会像一根钉子一样，钉在你心里，变成生活里的提醒。

这不是一本给你标准答案的书，它更像是——你以为都懂了，但其实可以再看一次的世界。

如果你最近也有点分心、有点烦、有点说不出来的疲倦，也许这本书，会让你想到一些你很久没想的事。

今天这集，是《How to人生学》的【解锁青春情绪】第二季第三集。

我邀请到我的朋友，也是深耕教育现场多年的顾问——曲艾玲 Ellen。

她曾是台湾最顶尖的双语主持人之一，活动现场的定心丸，同时也是一位对孩子充满热情的教育实践者。

她创办了XL Academy，陪伴无数国际学校的学生与家庭，一起走过升学、压力与自我探索的旅程。

她说，很多孩子从小就在「最好」的环境里长大，却没有真正学会一件事：怎么做选择。

她提到，曾有位学生，坐在她面前准备写申请大学用的个人论文，却突然崩溃大哭：「我人生最大的挫折，就是没有经历过挫折！」

那一刻的眼泪，不只是悲伤，更是一种醒悟。

在这集节目中，我们聊到：

・为什么控制愈多的父母，养出的孩子反而更没方向？

・「都可以」、「没差」这类口头禅，其实是一种习得性无助？

・资源丰沛的孩子，为什么反而更怕失败？

・如果孩子从小没学会选择，长大之后要怎么面对真正的挫折？

・真正重要的，不是孩子上哪一所学校，而是他有没有能力为自己做决定。

最后，Ellen说：

「比起送孩子进名校，陪伴他们，才是最重要的投资。」

这一集，不只是给孩子的情绪指南，也想邀请每一位父母一起重新思考：

我们在为孩子铺路，还是在替他画地自限？

一个人能有几个版本的自己呢？

在最新一集的《How to人生学》，我再度邀请我的好友，人生导师、畅销作家李欣频来和我们谈谈——

我们每一个人，其实都可以拥有「多维人生」的活法。

你是否也曾这样想过：

・我喜欢的事情太多了，却不知道该专注哪一项；

・我的兴趣、职业、梦想之间，有没有可能找到交集？

・又或者——在这个AI什么都会的时代，还有什么，是属于我的、无法被取代的？

欣频说：「当AI越来越像人，人类就该越来越像神。」

神是什么？是创造者，是能活出不只一种样貌的存在。我们每个人，都能活出至少14个版本的人生——

疗愈者、旅行者、发明家、玩家⋯⋯

甚至是，那个暗黑幽谷中的自己。

在这一集，我们聊的不是怎么「斜杠成功」，

而是：怎么重新认识自己，怎么诚实活出——你真正想活的那个版本。

⚠️收听提醒⚠️

本集内容包含真实犯罪案件的描述与沉重情绪探讨，可能引发心理不适。

不建议儿童收听，或须由家长陪同。也敬请心理状态敏感者斟酌收听。

一口气看完《混沌少年时》的那一晚，我静静坐了很久，久久说不出话来。心里涌上的，不只是悲伤与震惊，还有一种深层的无力感。

许久之后，我终于决定用一集 Podcast，好好来谈谈这部作品，也谈谈，作为一个13岁男孩的爸爸，我在这部剧里，看见了什么、想到了什么。

这部影集一上线就引发全球轰动。拍摄手法非常特别，每一集都是一镜到底，观众几乎是以「即时目击者」的角度，参与角色的情绪崩解与真相揭露，让人几乎喘不过气。

但更震撼的，是它所讲述的故事。以一桩青少年命案为开端，剧情从不同角色与层面切入，一步步揭开一名13岁少年走向极端行为背后的心理与社会脉络。

这样的故事，不能只是让我们停留在悲伤里。我知道，有太多家长和老师，像我一样在问：如果有一天，我们的孩子也在挣扎，我们接得住吗？

今天上线的这集 Podcast，就是我想要给出的一份回应。

这一集同时也是【解锁青春情绪】系列的第二季第一集。这个系列是我们与保瑞盛维恩基金会共同推动的合作企划，致力于用更贴近生活的方式，谈论青少年心理健康、情绪教育与家庭支持。

在这一集节目中，我从这部剧出发，谈谈青少年心理健康的暗流。在社交压力、网路影响、自我怀疑与情感饥渴的交织下，孩子们的沉默背后，可能藏着什么样的呼救讯号？

当青少年在沉默里挣扎，我们能怎么做？

我也分享了三个，我自己觉得最实际、最温柔的行动方式。不需要你成为心理学专家，也不需要你当什么完美父母，只是从日常的小地方开始，让我们和孩子之间，保持一条不会断线的连结。

欢迎各位收听，并分享给你身边关心孩子的人。

今天这集，是《How to人生学》与保瑞盛维恩基金会携手推出的【解锁青春情绪】第二季第二集。
我们把焦点拉回「原生家庭」——不是谈童年的创伤，而是更贴近现在的我们：身为伴侣、也身为父母，当我们吵架时，究竟在吵什么？
我与太太Cardin共同导读婚姻谘商权威高特曼夫妻（John & Julie Gottman）新书《每场争吵，都让我们更相爱》（Fight Right），聊聊婚姻里那些熟悉又难解的场景：忘记另一半的过敏、旅途中大吵、退休梦不一样⋯⋯其实争执背后，往往都藏着一句话：「你到底有没有在乎我？」
节目中，我们也分享了一起走过20多年的真实争吵与修复过程，并一起思考：
为什么你觉得对方总在翻旧帐？
「吵架没有输赢」真的能说服你吗？
我们怎么确保对方「有被听见」？
我们的孩子，正在默默模仿我们的沟通方式吗？
关系里最真实的样子，不是没有争执，而是即使争执，也愿意努力「好好吵」。
每一次我们处理冲突的方式，正悄悄形塑着爱与尊重的模样，也都在潜移默化地教孩子：什么是被爱、什么是尊重。