Los Tres Misisipis

Los tres misisipis viajan a Brasil a visitar a su tía Lula, una leyenda de su favela.

Los tres misisipis se gradúan del Conalep… uno confesando delitos, uno embarazado y el otro desvivido de una hostia.

Los tres misisipis recorren quince farmacias y se resignan a que no existe pastilla que cure el mal que los aqueja: ser unos viejos marranos.

Después de pelearse por una hamburguesa de 35 pesos como pitbulls, los tres misisipis presentan una iniciativa de ley para prohibir los pugs.

Atendiendo a una urgencia nacional por baja natalidad, los tres misisipis se ofrecen a embarazar muniers a domicilio.

Los tres misisipis regresan de seis meses de vacaciones, descubren que se les desbordó la bolsa de bloopers y deciden, mejor, volver a irse.

Los tres misisipis se ponen a cantar porque no les alcanza para ser los mejores barrenderos del mundo.

Los tres misisipis se ponen jerseys de futbol, le pegan a la pared y organizan una carnita asada para dejar al género todo performado.

Los tres misisipis se inscriben a un deporte femenino, pero los mandan a chiflar a su máuser por el pitote de uno de cada tres.

Los tres misisipis se ofrecen a cargar el ataúd de Chuck Norris, pero descubren, sin sorpresa, que ya lo iba cargando él mismo.

Los tres misisipis escuchan la única señal que los haría salir del retiro: CHICHES.

Los tres misisipis salen a marchar por los derechos de Omar Chaparro, de Eugenio Derbez y de Belinda.

Los tres misisipis son acusados de terribles actos que no cometieron, fueron sus clones.

Los tres misisipis descubren, a la mala, que el agua moja y que a Pedro Pascal le encanta el trote del macho.

Los tres misisipis pasan por una reunión therian, donde les ladran, Sancho, señal de que siguen avanzando.

Los tres misisipis, presas de su color de piel, sacan la guitarra en la peda y echan a perder el show de medio tiempo del Super Bowl.

Los tres misisipis, que son cuatro, se ensamblan para derrocar a un dictador.

Los tres misisipis, hartos de comer torta de pavo por octavo día consecutivo, deciden engañar a sus esposas.

Los tres misisipis abrazan las tradiciones navideñas y, después de comer ensalada de manzana, le piden solo una cosa al Niño Dios: vivir cerca del trabajo.

Los tres misisipis van a terapia, piden platillos al centro, compran un seguro médico y, por un terrible error, se ponen chichis en las pestañas.

Los tres misisipis le cantan Las Mañanitas a la Virgen, le truenan unos cuetes y descubren, para sorpresa de nadie, que están todos nacos.

Los tres misisipis se proponen encontrar una buena munier pero, sin que pudiera saberse, no encuentran a ninguna.

Los tres misisipis descubren que el 90 por ciento de las pendejadas que les pasan, les pasan por metiches.

Los tres misisipis se comen un taco de suadero atrapados en el tráfico rumbo a Santa Fe mientras lo asalta un chilango de acento neutro con playera de los Pumas.

Los tres misisipis abandonan a sus chamacos para irse de pitolocos a un concierto de Elías Medina.

Los tres misisipis anteponen su amor propio a todo lo demás, y se quedan sin trabajo, sin amigos y sin vida.

Los tres misisipis corren una carrera de 8 kilómetros para evitar la cruda, pero en lugar de que se les salga, les entra más.

Los tres misisipis son víctimas de una terrible mentira y descubren, horrorizados, que manosearon a un chino con peluca.

Los tres misisipis son desalojados de un restaurante de Polanco y, por grabarse beodos, pierden todo lo que aman.

Los tres misisipis se enemistan en su imaginación con el Chicharito y, enfermos de venganza, buscan razones para funarlo.

Los tres misisipis publican un tiktok en el que dejan claro que el patriarcado está acabado.

Los tres misisipis son obligados a disculparse públicamente durante 30 días consecutivos por el peor de los delitos: arriesgarse a tener la bondad.

Los tres misisipis van a un concierto de Coldplay y la cámara los toma manoseándose entre ellos.

Los tres misisipis inventan una tecnología para defender a las niñas de 39 años de los viejos marranos de 40 y descubren, sorprendidos, que las máquinas también traicionan.

Los tres misisipis se mudan a la Condesa y, tras recibir insultos racistas, deciden huir a San Luis Potosí.

Los tres misisipis son declarados traidores a la patria por intentar lo más sensato: huir del país.

Los tres misisipis la cagan y, al intentar salvar la situación, descubren que tienen cara de delincuentes.

Los tres misisipis son descubiertos comiendo migajas, pero está bien, porque nada es lo que parece.

Los tres misisipis van al cine y, para no pelear, ejercen puras violencias imaginarias.

Los tres misisipis se unen al Doc Brown para desentrañar el segundo misterio más grande del universo: la munier.

Los tres misisipis buscan la herida que los dejó melolengos y encuentran en una tía abuela lejana a la culpable de que sean unos estúpidos.

Los tres misisipis quieren ejercer libremente sus hobbies y se dan cuenta de que casi todos son ilegales.

Los tres misisipis van a terapia y descubren, con horror, que tienen haters.

Los tres misisipis combinan el código genético de un festival de música con el de una vaquita marina para ver si logran extinguirlos.

Los tres misisipis, para quitarse la hueva, limpian la cocina y se ponen a cocinar milanesas.

Los tres misisipis aúllan de la tristeza por todo el dolor que sufren las niñas de 48 años.

Los tres misisipis, cada uno desde su percepción alterada, pasan revista de la fauna que habita los acotamientos de la supercarretera de la información.

Los tres misisipis hacen cosas buenas que parecen delito y Dios los castiga… por prietos.

Los tres misisipis por fin dejan de pelear para acordar una verdad absoluta: las chichonas nunca fueron para tanto.

En plena boda, los tres misisipis descubren que son la mujer del proceso y salen corriendo como Naruto.

Los tres misisipis descubren a la mala que adentro de cada Lotso habita una Paquita la del Barrio.

Los tres misisipis examinan sus vidas y descubren que todos sus hábitos son marcas de pobreza.

Los Tres Misisipis aplican algunos cambios y descubren, resignados, que siguen chiflando a su máuser.

Los tres misisipis organizan una última pachanga en Tepito para rapiñar lo rebanado.

Los tres misisipis se pierden en las profundidades del Méjico mágico para encontrar a su Cepillín interior.

Los tres misisipis abren un consultorio de psiquiatría con una sola regla: no atender gordas.

Los tres misisipis se envuelven en una bandera mejicana y, para no desentonar con sus coterráneos, hacen un ridículo internacional.

Los tres misisipis se ponen sus pelucas, sus narices y sus zapatotes para descubrir que hay cosas que es mejor no saber.

Los tres misisipis les reclaman a sus amigos porque descubren que ya estaban muertos y no les habían dicho.

Los tres misisipis se saltan el primer tiempo de la dictadura y descubren —no podía saberse— que siempre tuvieron la segunda mitad adentro.

Antes de su despedida, los tres misispis recuerdan con cariño al maestro del que más mañas han aprendido: el Licenciado Andrés Manuel López Obrador.

Los tres misisipis, después de hacer sus labores domésticas, se ponen a jalar en un empleíto para el que están sobrecalificados.

Los tres misisipis se ponen sus zapatos de tacón, sus pelucas y sus vestidos para inaugurar los Juegos Olímpicos de París 2024 con los huevos de fuera.

Los tres misisipis se acuerdan de sus eventos canónicos con malas muniers, despotrican y le pegan a la pared.

Los tres misisipis, cansados de cargar con tanto rebane, le delegan al becario un episodio completo. ¿Qué podría salir mal?

Los tres misisipis reúnen a sus sobrinos para, como parte de su formación como ongres de bien, obligarlos a reírse de sus chistes.

Los tres misisipis, hartos de que nadie les festeje el Día del Padre, adoptan morrillos ajenos para que al menos les festejen el Día del Cuyeyo.

Los tres misisipis, después de una larga lucha contra los pendejos, llegan a su destino final, donde descubren que solo hay un espejo.

Tras evaluar si es mejor tomar una jarra de meados o un shot de caca, los tres misisipis salen a ejercer su derecho al voto.

Los tres misisipis van a un restaurante al aire libre y descubren una red de torturadores de perros a los que les gusta tenerlos amarrados a sillas durante horas.

Los tres misisipis descubren que el futuro es fácil, se agarran los huevos (del eclipse) y se ponen a jalar.

Después de mucho caminar, los tres misisipis voltean hacia atrás y descubren que ya están muy alejados de todo.

Los tres misisipis estudian el Evangelio y descubren que, o le copiaron todo su contenido a Cristo, o viceversa.

Los tres misisipis viven demasiado y se convierten en lo que siempre juraron destruir: los villanos de una historia bien contada.

Los tres misisipis sufren una terrible decepción al descubrir que el Óscar que se ganaron no es una estatuilla, sino un plomero de Los Ángeles.

Los tres misisipis se ponen un pañuelo morado, se sacan las chichis y salen a marchar para exigir sus derechos.

Los tres misisipis aprovechan que febrero tiene un día más para hacer lo que nunca habían hecho: presumir que tienen uno más que tú.

Los tres misisipis se ponen un pañal, se suben a una bicicleta y se entregan a los designios del tiempo para terminar de convertirse en lo que siempre fueron: unos viejillos miados.

Los tres misisipis se ponen sus suéteres de jerga, van al parque Naucalli y cantan canciones de Fernando Delgadillo mientras la audiencia se queda dormida.

Los tres misisipis participan en una prueba diseñada para poner en evidencia que solo saben que no saben nada.

Los tres misisipis, vencidos por los achaques de la edad, se ven en la penosa necesidad de irle al América.

Los tres misisipis reflexionan y descubren que sufren de dos padecimientos que podrían, pero no quieren revertir: la obesidad y la masculinidad tóxica.

Los tres misisipis se lanzan por la grande y la encuentran, sólo para descubrir que la grande no era la que se imaginaban.

Los tres misisipis dan un salto cuántico y, al mismo tiempo, recomiendan ir y no ir a terapia.

Los tres misisipis le dan un sorbo a su torta ahogada y salen en busca de gente chida, pero no batallan para encontrarla: los misisapiens somos multitud.

Los tres misisipis se ponen sombrero, le suben a las rolas de Elías Medina y prenden el asador afuera del estadio de Rayados porque siempre han sido regios.

Los tres misisipis le ponen correa a sus perros qlazos y los sacan a pasear en la Ciudad de México.

Los tres misisipis se hartan de las malas muniers y se ponen pelucas, faldas y chocan su carro para enseñarles a las misisapiens cómo ser buenas muniers.

Los tres misisipis desenmarañan una añeja teoría de la conspiración con la sola ayuda de un libro de poemas de Pellicer y unos crocs.