DEUTSCHLAND

Böhmermann sagt Bye Bye und die CDU erlebt in den Landtagswahlen das nächste Desaster. Macklemore findet Juden nicht so gut, was Ed Sheeran zum Weinen bringt. Außerdem gibt’s neue Katzen!

Die FDP sucht verzweifelte Rettung auf Social Media, während Ulrich Siegmund bei Geflüchteten sofort an Waffen denken muss. Xavier Naidoo muss vor Gericht und Netanyahu hat womöglich Teile seiner Bevölkerung geopfert. Die Folge macht auf jeden Fall Laune!

Sachsen Anhalt hat gewählt, Angela Merkel geil gespeist und wir diskutieren die Nasenarbeit von Jens Spahn. Außerdem zieht sich die FDP jetzt aus! Yey!

JP Kraemer ist in aller Munde, wir machen uns lieber Gedanken über Henssler und seine Adolf-Witze, das Ableben von Putin und eine Zuckersteuer auf Hafermilch. Falls die Soundquali dieses Mal besonders wild ist, bitten wir dies zu entschuldigen. Deutsche Internetanbieter sind einfach toll.

Unser Wurmfortsatz von Folge 107! Heute mit zwei diskussionswürdigen Personen, die ihr eigenes Game Over erlebt haben. Außerdem dabei sind Männer, die Männer mit Schwänen verprügeln, Mütter, die ihre Kinder verprügeln, und Fußballfans, die sich gegenseitig verprügeln. Entspannte Folge heute mucho gusto!

Wie viel spenden Millionäre, wenn die Kamera aus ist? Und was würden wir anstelle vom Brot namens Bernd gerne mal ansprühen? Aufgrund privater Verzwickungen müssen wir nochmal einen Quickie einschieben. Bald sind wir wieder ganz regulär da, versprochen!

Kaum war Jason Arday in den Medien, war er auch schon nicht mehr. Gleiches gilt für Vincent Raven, auch wenn er noch unter den Lebenden weilt. Homöopathie soll übrigens voll geil sein – sagen CSU und die freien Wähler.

Heute nur eine kurze Folge, weil das Internet in Deutschland leider Müll ist. Nachdem Imp sich abreagiert hat, können wir noch über verschwenderische Bauern sprechen und Ben Ungeskriptet in Schutz nehmen.

Am Anfang fühlen wir uns schlecht, weil andere Menschen unseres Alters mehr erreicht haben als wir. In der Mitte machen wir uns über peinliche Polizei-Videos lustig. Am Ende machen wir dumme Witze, weil wir Hunger haben. Alles wie immer also viel Spaß und GaLiGrü

Auch wenn wir uns zu Beginn um die Kirche und das Jugendwort des Jahres kümmern, ist das Hauptthema dieser Folge wohl (mal wieder ups) unser Umgang mit KI und was wir dagegen tun können. Janz wichtich: Lasst euch nicht in eine Flasche sperren, wenn ihr Katy Perry heißt.

In der Regierung krachts gewaltig nach dem spahn’schen Abgang. Carsten Linnemann kümmert sich um Gesundheit, Nina Warken um Carsten Linemann und wir schauen dabei zu. Demnächst sollen neue Geldscheine eingeführt werden und wir machen uns ganz klar stark für #TeamVögel! Das Thumbnail wird diese Woche präsentiert von einem vielleicht sehr cleveren Mann aus Österreich.

Ist Jens Spahn jetzt weg, und wenn ja wie sehr? Kann Merz endlich Kritik ertragen und hat der neue Chef in England was drauf? Und besonders wichtig: Was hat Imp auf der WeCreate gemacht?

Zur 100. Ausgabe des DEUTSCHLAND Podcasts machen wir etwas nicht besonderes: Wir kommentieren die neuesten News, fallen uns ins Wort und bewerten den heißen Körper von Nicki Minaj.

Auf die nächsten 100 ihr süßen Deutschländer! HerzEmoji

Die USA wird 250, doch für dieses lausige Spektakel interessiert sich keiner. Das Reformpaket der Bundesregierung wurde vorgestellt. Darin enthalten: Streichung der telefonischen Krankschreibung, Aufweichung von Arbeitnehmerschutz und besonders wichtig für uns: Die quasi Abschaffung des Informationsfreiheitsgesetzes. Danke, Merkel!

Dieter Nuhr verteidigt schlechte Witze, schwimmen darf nur noch, wer deutsch kann und auf Vinted werden (vielleicht) Kinder verkauft. Die Hitze macht wohl nicht nur der Bahn zu schaffen, die sogar freiwillig auf Geld verzichtet!

Jens Spahn und Peter Thiel können sich offenbar gut riechen – zumindest besser als Trumps neuen, ekligen Pool. Britanniens Regierung stürzt und wir diskutieren, wieso das in Deutschland (vorerst) nicht passieren wird. Jumbo Schreiner wird im Internet gemobbt, wir finden heraus wieso!

Das Made in America Smartphone von Donald Trump ist natürlich made in China. Im Gegensatz zum Bahnhof in Stuttgart ist das Ding aber immerhin fertig! Eine Frau wurde erneut von einem Fisch gebissen und Friedrich Merz beweist mal wieder Empathie. Dieser Test wurde definitiv händisch geschrieben – bemerkbar an dem vorangegangenen Gedankenstrich.

Nur noch Auto fahren, wenn der Mensch nix mehr im Tank hat? Das ist doch Faschismus! In den USA bewundern wir die architektonischen Wandlungen des Weißen Hauses und in Deutschland beginnt die Diskussion über den nächsten Bundespräsidenten. Unser Vorschlag? Bent-Erik Scholz mit Serdar Somuncu als First Lady!

Hamburg hat über Olympia entschieden, die FDP einen neuen Vorsitzenden und Peter Thiel flüchtet vor seiner eigenen Agenda. Das und einen toten Wal gibt’s (wie immer) im DEUTSCHLAND Podcast.

Was kostet Inklusion von Menschen mit Rollstühlen? In Tübingen zu viel! Dafür ist ein neues Videospiel über Trump gratis und Mäc-Geiz geht pleite. Mamdani findet seine ersten Hater und Angela Merkel isst Bratkartoffeln noch um 10 Uhr abends! Skandal!

Zum ersten Mal in der Geschichte gemeinsam aus EINEM Zimmer gesendet! Die mittelgute Technik hält uns natürlich nicht davon ab über Politik und Influencer zu lästern – außerdem steht Udo Lindenberg definitiv nur auf volljährige Frauen!

Soll Olympia in Hamburg stattfinden? Helft uns bitte bei dieser schwierigen Entscheidung. Wir diskutieren außerdem welcher Spruch später mal auf unserem Grabstein stehen soll, ob die Bestrafung von Kriegsdienstverweigerern fair ist und warum die Tankprämie die Regierung Merz hätte retten können.

Der Wal ist endlich weg, doch Merz ist immer noch da. Leider geht es ihm gar nicht gut, weil die Menschen in Deutschland ihn nicht mögen. Woran kann das liegen?

Trump hatte es erneut beinah erwischt, Lauterbach hat den besten Drip und wir erläutern unsere Vorstellung einer Erbschaftssteuer. Und nicht vergessen: Die Hope stirbt zuletzt!

Jay Riddle sprengt YouTube wie wir diesen Wal endlich sprengen sollten. Imp ist auf den Parabelritter getroffen und Hendrik Streeck (jo, den gibts noch!) bedient sich des Menschenhandels. Und Merz hat nen neuen Namen!

Harris will’s nochmal versuchen (yey?) und Dieter Bohlen weiß besser über die Mondlandung Bescheid als Katy Perry. Merz ist der unbeliebteste Kanzler aller Zeiten und die Deutschen essen wieder mehr Fleisch. Ist uns aber eigentlich wurst.

Syrien will gar keine 80% der Geflüchteten aufnehmen, Trump gedenkt zu Ostern der islamischen Kultur und Männer haben ab sofort Daddy-Bundeswehr Bescheid zu geben, wenn sie zum spielen raus wollen. Außerdem waren wir fast auf dem Mond, aber nur falls es euch juckt, sorry wenn nicht.

Dean war auf der “Es reicht!”-Demo in Hamburg und Friedrich Merz gibt seinen rassischen Senf dazu. Die SPD verhindert die Ausweitung der Erbschaftssteuer und ein Wal hat keinen Bock mehr. Aber vergesst die Migranten nicht!!!

Collien Fernandes veröffentlicht heftige Vorwürfe gegen ihren Ex-Mann Christian Ulmen und in den USA will Afroman für Gerechtigkeit sorgen. In Rheinland-Pfalz waren Landtagswahlen und die Schufa wird ein biiiiiischen transparenter. Viel los die Woche, deshalb auch wieder saftige 4 Stunden für euch!

Ist die FDP am Ende? Sind Männer in Wahrheit ganz ok? Und kann Lars Klingbeil etwas gegen teuren Sprit machen, wenn es ihm schon auffällt? Fänden wir voll nett.

Imp ist aus dem Urlaub zurück und bringt uns nicht nur einen neuen Krieg im Iran mit, sondern auch einen neuen Ministerpräsidenten mit rehbraunen Augen. Wieso Friedrich Merz KEINE Eier leckt und warum Gen-Z-Männer größere Frauenhasser sind als Boomer, versuchen wir in dieser Folge zu erörtern.

ACHTUNG: Diese Folge wurde schon am Samstag aufgezeichnet. Sämtliche Infos können sich schon wieder geändert haben. Deswegen hier die einmalige Chance für euch Factchecker zu spielen: Steht der Iran noch? Ist Merz noch im Amt? Und ganz wichtig: Sind DAS wirklich die neuen Pokemon-Starter?

Cancel Culture existiert nicht, denn wie sonst könnte Xavier Naidoo wieder am Start sein und Chips mit Menschenfleisch essen? Die neuen Vorschläge der CDU sind ebenfalls einer Cancelung würdig, doch wie es aussieht müssen wir uns mit dieser Verbotspartei noch länger rumschlagen. Aber hey: Hauptsache Alessio geht’s gut.

Wie viele Smartphones könnt ihr in eurem Hintern schmuggeln? Und wie lernt ihr Sprachen ohne Kurse? Dobrindt wird’s wissen!

Ist Gil eigentlich Jude? Frag’ für einen Freund. Deutschland hat einen neuen König und das vereinigte Volk verneigt sich vor dem nun ehemals gecancelten Mann! Barack und Michelle Obama sind übrigens keine Affen, falls das von Interesse ist. Und seid bitte nicht so dumm wie Dean und fahrt nicht zu schnell!

Die CDU macht wieder menschenfeindliche Politik und weitere Epstein-Files wurden veröffentlicht. Para-Sportler sind selbst ihren eigenen Vertretern egal und das “Schwenken” ist ENDLICH immaterielles Kulturerbe! Danke Saarland! Deutschland!

ICE-Agenten gehen ihrem Hobby nach, Merz hasst seine eigenen Leute und brave Mädchen sind eher so komische Mädchen. Außerdem: Wer zum Henker frisst bitte “Jahrmarkts Allerlei”?!

Friedrich Merz hat Bock auf Stress und triggert seine deutschen Homies yo! Ein Nürnberger SPD’ler spielt mit dem N-Wort, Trump kriegt seinen Nobelpreis und Australien zieht ein Fazit nach einem Jahr ohne Social Media.

Erstmal kloppen wir uns ein bisschen um unsere moderne Ernährung und finden dabei auch Kritik am heutigen Konsumverhalten. Später sind wir uns aber darin einig, dass die USA kein Verbündeter mehr für uns Europäer ist. Wenn Trump schon Grönland will, wollen wir wenigstens Deutschland!

In der ersten regulären Folge diesen Jahres üben wir mal wieder richtig schöne, klassische Kapitalismuskritik – also Kritik an der CDU/CSU. Boris Palmer meldet sich zudem endlich mal wieder, weil er unbedingt das “N-Wort” sagen möchte und wir reagieren auf Streamer, die gegen Arbeitslose hetzen. Achso und Dean ist beschnitten!

Willkommen 2026! Willkommen zu einer kleinen Sonderfolge DEUTSCHLAND – Venezuela Edition! Noch-Präsident Maduro wurde von den USA entführt und Ölunternehmen sollen beim Aufbau des Landes helfen. Ob Venezuela ein eigenständiger Staat bleibt und wieso sich viele der Einwohner über die Entführung freuen, diskutieren wir gewohnt neckisch in deutscher Manier.

In unserer letzten Folge des Jahres 2025 beschäftigen wir uns mit Mobbing im Internet, großzügigen Parteispenden und rechtsextremen Frauen, die mal Männer waren und jetzt wieder Männer sein wollen. Außerdem bereiten wir euch natürlich darauf vor, was sich 2026 alles ändert. Vielen Dank an alle fürs Zuhören, Kommentieren und einfach am Leben sein 2025! Deutschland!

Die Welt ist im Weihnachtsmodus, doch Deutschland bleibt Deutschland! Eure 2 Grinches erzählen von ihren persönlichen, weihnachtlichen Erlebnissen und gehen natürlich auf das Geschehen der Welt ein: Jens und Jake scheitern beide an ihrer Verteidigung, die CSU will eine Hymnenpflicht und Ärzte ausm Pott müssen jetzt Bodycams tragen. Gute Besserung!

Die ARD hat sich mit der Show “Die 100” einen gigantischen Gefallen getan. Dort ging es auch um Kanzler Merz, den man bitte nicht beleidigen soll! Da jibt ne Anzeige! Außerdem entscheiden wir, welche Werbeanfragen wir akzeptieren würden und fragen uns, ob eine Bratwurst auf der Ampel wirklich sein muss.

Wir zeigen euch transparent unsere Spotify Wrapped Statistiken und bedanken uns ganz herzlich für ein Wachstum, von dem selbst Cryptobros geil werden! Hauptthemen diese Woche sind das Verhalten der Linken im Bundestag, Kopftücher im Staatsdienst und die Wörter des Jahres 2025. GG HF!

Die AfD hat ihre neue Jugendorganisation ganz keck nach unserem Podcast benannt, schmeichelhaft! Davor diskutieren wir aber noch über Serdar Somuncu, Kay Ray und die Frage, ob sie sich zurecht über das Canceln aufregen. Wichtig ist aber das Ende: Wir haben uns ein eigenes Kartenspiel ausgedacht und wollen wissen, ob ihr mit uns spielen wollt uwu?

Zunächst betrauern wir in dieser Folge das Ableben von Jan Zimmermann aka. “Gewitter im Kopf”, dessen Tod uns echt umgehauen hat. Rest in Peace! Danach geht’s deutschlandig weiter mit News rund um Epstein, Bolsonaro und Friedrich Merz, die allesamt nicht mehr so viele Fans haben. Außerdem malen wir uns aus, wie unsere Grabmäler später mal aussehen sollen.

Erstmalig in unserem Podcast reagieren wir Live auf eine ganze Folge Jung & Naiv! Zum Glück finden wir aber noch Zeit für andere Themen. Dazu zählt unter anderem: Donald Trump und seine Lust zu saugen, Physiotherapeuten, die an Nippeln lecken und die Einigung in der Wehrpflicht. GG an die jungen Männer!

Leider haben wir die Haftbefehl-Doku noch nicht gesehen. Stattdessen reden wir über blaue Hunde aus der Ukraine, den Government Shutdown der USA und einer Aussage von Julia Klöckner, der wir sogar zustimmen!

Sind JD Vance und Erica Kirk (#Virk) unser neues Brangelina? Wo geht man als Obdachloser aufs Klo? Und sollten wir statt Goethe lieber Haftbefehl im Schulunterricht behandeln? Diese und noch weitere Fragen werden akkurat deutsch von euren beiden Lieblingsdeutschländern beantwortet. Gl hf!

Antwort: Wir. Fiese Scherze sind am Start, wenn wir über all die (vermeintlich) Kriminellen Deutschlands sprechen. Egal ob CDU-Tilmann, überführte Dragqueens oder “kräftige” Frauen, die ganze Zigarettenautomaten klauen. Respekt!

Einmal bitte Hand heben, wer an die Front will! Wer hat noch nicht wer will nochmal? Die Geheimdienste sehen Deutschland von Russland bedroht und Friedrich Merz redet lieber über “Stadtbilder”, während er sich gleichzeitig von der AfD entfernen will. Außerdem fahren Hühner jetzt mit der S-Bahn, wenn sie denn schon nicht fliegen können die kleinen Keks.

Die Cancel Culture wird immer schlimmer! Veggie-Würste sind ab sofort nur noch Veggie und laut EU-Entscheidung keine Würste mehr. Was soll der Veggie-Mist? Simon Desue bekommt davon höchstwahrscheinlich nichts mit, denn der sitzt im Knast. Ihre Freiheit genießen dürfen hingegen viele Menschen in Israel und Gaza, da der Friedensplan (bis jetzt) eingehalten wurde.

Streamer sollen viel Geld dafür bezahlen, um auf dem Oktoberfest existieren zu dürfen und EA verkauft sich an Saudi-Arabien. Gleiches gilt leider für berühmte Comedians wie Dave Chappelle, Bill Burr oder Louis C.K. – was will machen auch machen, wenn man unbedingt einen zweiten Hubschrauber braucht?

Jeffrey Epstein hat sich Kot von Kindern angeguckt, so geschrieben von einem Kind in einem Buch, welches Epstein zu seinem 50. Geburtstag geschenkt wurde. Abseits dessen diskutieren wir über das Handyverbot für Kinder und wie viele Schwule auf Charlie Kirks Gedenkfeier waren. Und natürlich hat sich die US-Regierung wieder Feinde gemacht – diesmal in Form von Pikachu.

DEUTSCHLAND goes international! Wir arbeiten weiter an unserer großdeutschen Lösung und begrüßen unseren Schweiz-Korrespondenten. Mit ihm diskutieren wir über unterschiede der Bahngesellschaften, Links- wie Rechtsextreme und kommentieren in gewohnter DEUTSCHLAND-Manier sämtliche News der Woche. Grüßli Müsli!

Natürlich reden wir gleich nochmal über das Attentat auf Charlie Kirk, dessen mutmaßlich Verantwortlicher wohl gefunden wurde. Parallel wurde mal eben auf lock von der Gen Z die Regierung in Nepal gestürzt, voll swaggy. Außerdem scheint Markus Söder der Unterleib bei Frauen besonders wichtig zu sein, einfach weil er ein geiler Typ ist.

Charlie Kirk ist einem mutmaßlichen Attentat zum Opfer gefallen. Das Internet dreht komplett durch. Grund genug für uns eine kleine Spezial-Folge von DEUTSCHLAND zu servieren.

Das Sommerloch auf YouTube ist vorbei! Wir haben endlich wieder einen kleinen Skandal! FUNK produziert in indirekter Kooperation mit RTL den vermutlich besten Podcast der Welt von unten: Bei “Brave Mädchen” wird fies gelästert, ein Lebensstil verkauft, der unglaublich ungesund ist, und Sashka wird vollkommen inhaltslos angegriffen. Außerdem ist die Merz-Regierung mittlerweile unbeliebter als die Ampel, aber das nur so am Rande.

Milram verkauft plötzlich Wokismus mit Lactose – sagt Twitter. Außerdem sagt die CDU, wir seien alle faul und die “taz” sei “Nius” recht ähnlich. Wenn ich das höre, möchte ich mich am liebsten auf Kick im Livestream quälen lassen.

Das Treffen zwischen Trump und “POO-tihn” war komplett unnötig, ebenso wie eine angemessene Bezahlung für Influencer. Außerdem wiegen Schweizer ihre Kacke und Deutsche haben keine Lust mehr auf Dieter Bohlen. Das finden wir gut!

Folge 50 ist am Start und wir geiern uns mal wieder durch die News der letzten Woche. Gibt nix besonderes zu sehen, außer dass DEUTSCHLAND endlich sein eigenes Brangelina bekommen hat! Danke an alle fürs dabei sein und auf die nächsten 50 ihr Süßen. <3

In der ersten Hälfte der Episode reden wir über ziemlich viel lustigen Quatsch aus aller Welt. In der zweiten Hälfte reden wir über Israel, leicht weniger spaßig. Dafür sind aber die Top 10 der Jugendwörter 2025 veröffentlicht worden! Über die wird safe zu reden sein, ihr goons.

Viele Berühmtheiten sind letzte Woche von uns gegangen, weswegen wir den Nekrolog dieses Mal vorziehen. Da wir keinen Respekt vor dem Tod haben, wetten wir direkt darum, wen es wohl als nächstes treffen wird. Abseits dessen kloppen sich Deutsche wegen Bratwürsten in Bayern und wegen “Kreuzen” in Baden Württemberg. Die Süddeutschen haben ne Klatsche manchmal…

Culcha Candela hat Imp geschrieben! Daumen hoch dafür! Außerdem wollen er und Dean sich irgendwann mal als Comedians versuchen und verabreden sich für einen gemeinsamen Auftritt. Bis dahin gibt’s weiterhin On Air-Scherze über Weiße, die das N-Wort sagen wollen, Trump, der offensichtlich nicht nur im Kopf krank ist, und natürlich wilde News aus DEUTSCHLAND, damit ihr Deutschländer wisst, was in eurer großartigen Heimat passiert.

Epstein spaltet MAGA, Merz spaltet Deutschland und wir spalten Nachrichten in ihre einzelnen Segmente auf und diskutieren darüber semi-professionell. Außerdem schleudert sich ein Wiener sein Wiener mit einem römischen Gruß.

Xavier Naidoo will zurück ins Rampenlicht, Trump eröffnet ein weiteres Gefängnis und Merz bezeichnet den Bundestag als Zirkus. All das und noch mehr seht ihr nicht nur in der neuen BILD, sondern in der viel besseren BILD namens Deutschland. Kussi auf eure schwitzigen Nasen!

…und macht auch keine anderen Straftaten, dann lassen die euch nicht rein

Wir haben nicht so viel Bock auf ernste Themen irgendwie, weswegen wir erstmal viel über Bullen, Bier und unsere Kleidung reden. Zwischendurch hassen wir noch KI und diskutieren natürlich über die aktuelle Drecksarbeit, irgendeiner muss sie ja machen.

Es knallt überall auf der Welt, nur nicht unsere Korken. Israel und der Iran prügeln sich, die USA verbietet das Tagebuch der Anne Frank und Lauterbach darf nicht mal mehr Tischtennis spielen! (Wenn er das hier liest: An unserer Steintischplatte auf dem Schulhof ist noch Platz frei!)

Während in den USA ein Rosenkrieg zwischen Trump und Musk vonstatten geht, regt man (Frau!) sich hier über die Laudatio eines absoluten Schweins in Form von Jeremy Fragrance auf, der garantiert keine Drogen nimmt. Außerdem fällt die deutsche Brandmauer in Nord-Süd-Richtung und Netto ist der blödeste Supermarkt von allen.

Während Dean am Wochenende nur Pokemon spielt, war Imp richtig geil LinkedIn-mäßig auf der von der GWUP veranstalteten Skepkon am netzwerken. Parallel nimmt Elon Musk keine Drogen, Greta Thunberg fährt nach Gaza und über Böhmermann wird auch nochmal ein bisschen gelästert.

Man darf nicht alles glauben, was im Internet steht. Deswegen sind wir umso fassungsloser, sollte es mal doch stimmen. Ob die Frau im Thumbnail wirklich mit 583 Männern gepennt hat wissen wir nicht. Aber was wir wissen ist: DEUTSCHLAND ist voll geil, auch wenn DEUTSCHLAND laut Merz wieder mehr arbeiten muss. Finden wir gar nicht gut. DEUTSCHLAND!

Wir als alte ESC-Hasen haben dem Ergebnis natürlich hart entgegengefiebert. Wir als alte Raabianer werden Stefan natürlich schmerzlichst vermissen. Und vor allem werden wir als Deutschländer das Königreich Deutschland mit seiner Heiligkeit, den Menschensohn, vermissen!

Doxxing ist ok wenns die richtigen trifft, oder? Ironischerweise ist der neue Beitrag von Jan Böhmermann fast noch das normalste Thema der Woche, denn Xatar hat den ultimativen Mic Drop gepullt, der neue Papst ist da (und ein Furry) und Menschen können ihre Hautfarbe wechseln.

Die Politik kommt am Ende! Erst reden wir lange über die großartigen Fails von “Die Höhle der Löwen” und diskutieren anschließend darüber, ob oder wie Frauen sowie queere Personen im öffentlichen Raum besser geschützt werden können. Bei einem Punkt sind wir uns aber einig: Lila Farbe hilft da wenig.

Wie erwünscht habt ihr braven Beitragszahler uns eure Steuervorschläge geschickt, die wir in dieser Folge als fleißige Sachbearbeiter beantworten. Abseits dessen betrauern wir weiterhin die US-Amerikaner aufgrund ihrer Existenz, Kanye West nuckelt an seinem Cousin und Imp wollte nochmal über Wrestling reden…

Bitte erspart mir diese Qual in der nächsten Folge ja?

Fynn Kliemann ist zurück und will wieder auf unsere Smartphones, während der Papst am Ostermontag von uns geht. Der Herr gibt und der Herr nimmt halt. Letzteres macht MrBeast auch gerne, wenn er mal wieder seine Fans abzockt – ganz generell fragen wir uns: Wann sollten Influencer sich endlich mal selbst löschen?

Wir wären SO gerne die Tochter von Kathy Perry, damit wir endlich stolz auf unsere Mutter wären! Trump sagt Duschköpfen den Krieg an, Musk verliert beim Zocken und der Koalitionsvertrag lässt unsere Hosen richtig schlaff werden.

Traymont spürt Dinge, die er fühlt und Aljosha die linke Socke beutet Menschen aus, kann gar nicht oder? Was außerdem nicht sein kann ist, dass Boris Becker der neue Alfons Hatler Biograf ist, Trump seine Tariffs für richtig hält und Dean in den Krieg will, während Imp sich verpisst – diese Lusche!

Hunde müssen GEZ zahlen und alte Menschen dürfen weiter Auto fahren – finden wir beides doof. Die Entwicklung der USA finden wir auch doof, ebenso wie wir das fehlen der Punk-Kultur doof finden. Anders gesagt: Ohne euch ist alles doof!

Ex-DDRler zu sein ist einfach peinlich, ganz anders als nen linken Podcast an der Hybris zu führen, bei dem die Hosts sich für die geilsten halten. Aber immerhin haben beide ADHS und Autismus und Depressionen und Burn Out und Schizophrenie und deswegen darf man sich nicht über sie lustig machen. Außerdem begrüßt uns Jette von der Grünen Jugend wieder, gumo!

Traymont arbeitet sich weiter in seinen Untergang und die USA braucht dringend mal ein dickes Paar Eier. Imp der faule Hund ist immer noch im Ausland, deswegen heute nur DEUTSCHLAND LIGHT, aber soll ja beim abnehmen helfen… Außerdem gönnen Merz und co dem Militär ein paar neue Softairs, damit sie DEUTSCHLAND besser verteidigen können – Wahnsinn was der Mann für diesen Podcast auf sich nimmt.

Endlich mal wieder was los in der YouTube-Bubble! Alicia Joe kriegt a bissl aufs Maul von Traymont, Finessi, einem Bildungskanal und natürlich Mr. Safespace Aljosha. Dazu gibt’s wieder Standard-Politik-Gelaber mit einem Imp, der vollkommen Precht-mäßig zugeschaltet werden muss – sorry daher falls der Ton manchmal etwas doof ist. DEUTSCHLAND!

Mit unserem ersten Gast jemals in Form von Bent-Erik Scholz aka. die eine Hälfte des Podcasts “Boygroup” mit Serdar Somuncu diskutieren wir gewohnt fachmännisch und ohne eigene Fehler über den Krieg in der Ukraine, Trump-Gaza sowie am Oberschenkel klebende Säcke – voll geil.

Tschüss Christian, tschüss Sahra und gumo Fritze. Direkt nach der Bundestagswahl 2025 nehmen wir uns natürlich die Ergebnisse zur Brust und diskutieren auch über das Wahlsystem. Achso und der Schwannek von Musk scheint nicht so gut zu funktionieren, schade für ihn.

Mit leichter Verspätung reichen wir hiermit die letzte Folge DEUTSCHLAND vor der Bundestagswahl 2025 nach. Wie immer lästern wir über Parteien und Politiker, die uns nicht passen, fragen uns warum Tim Jacken mit Chrupalla reden darf und was hinter dem verstorbenen Vogel von Duolingo steckt.

Kanye kann man einfach nicht böse sein, es sei denn man heißt Elon Musk und hat nen kleinen Schwannek. Neben Kanye’s nackter Freundin geht’s diese Woche um den Handelskrieg der USA, Fehltritte im Wahlkampf und richtig geile Biber, weil Biber sind immer geil.

Wieder viel los diese Woche: Fritze Merz macht sich im Bundestag lächerlich, Culcha Candela macht das gleiche im Internet und El Hotzo hat den ganzen Shice schon hinter sich. Da können wir uns eigentlich glücklich schätzen, dass ein Asteroid auf die Erde zufliegt! *_*

Das Heben des rechten Arms ist natürlich nur eine der vielen Dinge, die wir von der kommenden Trump-Präsidentschaft erwarten dürfen. Abseits dessen fragt man sich, ob “die Brandmauer” denn noch hält und was ApoRed gegen Trymacs hat.

Wir kloppen uns recht unerwartet darum, wie doof FUNK bzw. der ÖRR jetzt eigentlich ist. Sicher sind wir uns, dass Abschiebetickets extrem doof sind und merkwürdige Ansagen von Max Schradin immerhin ein bisschen. Zufällig entdecken wir auch noch den Twitch-Stream der Polizei Hannover. Grüße!

Alice Weidel quatscht mit Elon Musk, Kalifornien brennt mal wieder ab und Mark suckt jetzt auch bei Trump – vielleicht sollten wir Social Media einfach verbieten? Abgesehen davon gab’s Stress in Riesa, Lindner frisst Rasierschaum und wir diskutieren über das Essen von Tieren. Buon appetit!

Willkommen zu einer Post-Silvester-Analyse, wie man sie nächstes Jahr vermutlich genauso noch einmal abspielen kann und es würde sich nichts ändern. Neben dem Böllerverbot gehts noch um explodierende Teslas, Syrien und Baerbocks’ verwehrten Handschlag, Thilo Mischke 2.0 sowie Jette Nietzard von den jungen Grünen, die das Internet noch nicht so ganz verstanden hat.

Wir sind genervt vom langweiligen Internet und schauen deswegen NICHT zurück auf das vergangene Jahr. Stattdessen gibt’s wie immer die neuesten News aus der Welt und vor allem natürlich DEUTSCHLAND. Diesmal mit Thilo Mischke, der in 80 Frauen steckt, Robotern aus China sowie dummen US-Amerikanern. Alles wie immer.

Merry Chrysler! Perfekt zur Vorweihnachtszeit meldet sich Thomas Gottschalk mit seiner Rezension zur Dubai-Schokolade zurück und das deutsche Justizwesen macht uns ein Geschenk: Böhmermann wurde (erneut) verurteilt, bezeichnet sich aber dennoch als Sieger. Außerdem will Russland einen Krebsimpfstoff entwickelt haben? Wir schauen einfach mal was wird.

Schon letzte Woche haben wir über den (damals noch unbekannten) Boy geredet, der den CEO der UHC abgeknallt hat. Jetzt hat McDonalds seine Chickenfinger mit im Spiel und ihn verraten! Fibii hat jetzt ne AI-Version von sich gebastelt, damit man gegen Cash mit ihr Flirten kann und Böhmermann kloppt sich mit Reichelt, geil.

Während Syrien ein großes “gumo” macht, müssen Versicherungsvertreter guna sagen. Außerdem, und das ist viel wichtiger als alles auf der Welt, zeigen wir euch vollkommen transparent das Spotify Wrapped des DEUTSCHLAND Podcasts. Good luck have fun und danke fürs Zuhören!

1. Wir haben jetzt Steady und ihr könnt uns unter dem folgenden Link Geld da lassen: https://steadyhq.com/de/deutschland/about 2. Sarah Bosetti kriegt nen Kunstpreis 3. Kleine Mädchen finden Pferde geil Mehr braucht ihr für die neue Folge DEUTSCHLAND nicht zu wissen. DEUTSCHLAND!