L'appel trop con

Martin analyse le contenu des bouteilles d’eau d’une épicerie. En fait, il essaie ..

Le nouveau CDI pour les jeunes permet à Martin Recruting de placer des jeunes n’importe où. Bon, ça coince un peu

En ce début février, Martin lance une nouvelle opération dans les bars : fini Dry January, place à Picole February, dont le but de relancer la consommation d’alcool. Une très mauvaise idée que Martin n’hésite pas à mettre en œuvre. On lui souhaite bonne chance.

Comment bloquer les gens qui font des sondages par téléphone ? Martin a la solution. Enfin, presque …

On arrive à la toute fin des soldes d’hiver, mais vous allez pouvoir continuer à faire de bonnes affaires grâce à l’appel trop con. Aujourd’hui Martin lance ses propres billets de banque "anti-inflationnage ". Oubliez vos vieux biftons de 5 et 10 euros, il a beaucoup mieux !

Martin n’a encore rien compris : il a cru que ce sont les restos qui sont interdits aux moins de 15 ans ! Et pas les réseaux ! Et donc, il appelle un resto !

Les établissements Martin se lancent dans la vente d’essence pour voiture par internet. Encore un concept totalement crédible : vous prépayez de l’essence sur le site de Martin, puis vous allez vous servir gratos à la station-service. Et c’est là que ça se complique.

Martin ne comprend pas pourquoi son bureau (personnel) n’a pas été nettoyé par la société de nettoyage de bureau (les locaux). Alors il appelle pour se plaindre

Toujours engagé pour l’environnement, Martin essaye aujourd’hui d’arrêter tout ce gâchis de sapins de Noël qu’on voit remplir les rues des villes pendant ce mois de janvier. Plutôt que de balancer votre sapin chaque année, rapportez-le à votre fleuriste, ça lui fera tellement plaisir ! Ou pas, la preuve dans l’appel trop con du jour.

On entend souvent dire que les pneus créent beaucoup de pollution, mais ça, c’est terminé : dans l’appel trop con d’aujourd’hui, Martin lance un concept révolutionnaire pour refaire des nouveaux pneus avec des vieux. Ecoutez, c’est très simple, on pourrait presque le faire chez soi. Enfin : on pourrait le faire si ce n''était pas une idée totalement pourrie, écoutez.

Si vous avez décidé de faire janvier sans alcool, bravo et bon courage, il reste encore une bonne semaine à tenir. Du côté de Martin, en revanche, c’est n’importe quoi. Non seulement il a continué à boire en janvier, mais en plus il essaye d’embarquer un bar dans une combine pour mentir à sa femme. Écoutez, il nous explique tout.

Vous ne le saviez peut-être pas, mais en ce mois de janvier nous célébrons la journée annuelle franco-allemande, une journée qui célèbre l’amitié entre nos 2 pays. Pour célébrer dignement cette occasion, Martin a décidé d'organiser une dégustation de choucroute…dans un magasin de prêt-à-porter, c’est tellement normal. Vous ne le saviez peut-être pas, mais le 22 janvier c’est la journée annuelle franco-allemande, une journée qui célèbre l’amitié entre nos 2 pays. Pour célébrer dignement cette occasion, Martin a décidé d'organiser une dégustation de choucroute…dans un magasin de prêt-à-porter, c’est tellement normal.

Vous en avez sûrement entendu parler : le salon de l’agriculture se fera sans vache cette année. A la place, il pourrait y avoir des vaches en plastique, ça c’est vrai ! Ce qui est moins vrai, c’est la généralisation des vaches en plastique dans les exploitations agricoles. Dans l’appel trop con du jour, Martin essaye d’installer des fausses vaches chez un éleveur.

Après les distributeurs de pain frais, de pizza chaudes, ou encore de pommes de terre, place aux distributeurs de poissons frais. ça existe déjà dans quelques villes de France, et Martin a décidé de développer le concept en s’installant, évidemment, pile devant une poissonnerie qui n’a rien demandé.

La campagne de recrutement du nouveau service national vient de débuter, et Martin n’a pas perdu un instant pour passer à l’action. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui il recrute des volontaires. Enfin des " presque volontaires ", puisque, évidemment, ils n’étaient pas du tout au courant.

Martin n’est pas content : on a mis une fève dans sa galette frangipane . ça fait moins de galette ! Donc, il appelle la boulangerie pour se plaindre !

Comme chaque année la loi Montagne obligent tous ceux qui roulent dans les régions montagneuses à être équipés de dispositifs anti-neige: soit des pneus hiver ou 4 saisons, soit des chaussettes de pneus, ou encore des chaînes. Évidemment, si vous avez des chaînes, il ne faut les utiliser QUE s’il y a de la neige sur la route. C’est justement le petit détail qui a échappé à Martin dans l’appel trop con d’aujourd’hui. Il appelle un garagiste...

On entend parler de Dry January dans beaucoup d’endroits en ce moment, mais c’est pas encore trop la mode chez les viticulteurs. Martin a décidé d’appeler un producteur de pinard pour lui refourguer du vin sans alcool. C’est l’appel trop con du jour, à consommer sans modération.

Pénurie d''œufs en ce moment. Donc Martin installe un poulailler éphémère dans une boucherie

Martin dénonce un scandale dans l’appel trop con du jour : pourquoi la galette des rois, ce ne serait pas aussi la galette des reines ? C’est ce qu’il essaye d’expliquer à un boulanger. Et, étonnamment, la galette des rois et des reines, c’est un concept encore un peu difficile à avaler.

Ça y est la grande vague de froid est arrivée, Météo France nous avait pas fluté sur ce coup-là. Heureusement, ou pas, les établissements Martin étaient sur le coup. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, Martin a décidé de lutter contre le grand froid en réalisant un doublage isolatoire dans un pressing…

La neige est tombée en masse ces derniers jours dans certaines régions françaises, et Martin en a profité pour tenter une petite arnaque chez son garagiste. Si on dérape tout seul en voiture sur une plaque de verglas, peut-on tout balancer sur le dos du garage ? La réponse maintenant.

Les médecins sont en grève depuis ce lundi, et ça va durer 10 jours, jusqu’au 15 janvier. En attendant vous pouvez consulter le docteur Martin, même s’il n’est pas tout à fait médecin, et même s''il a toujours de gros problèmes pour noter une adresse mail. La preuve : Martin appelle un centre de santé dans l’appel trop con d’aujourd’hui. ça va être compliqué.

Qui dit nouvelle année dit aussi nouveaux forfaits chez Martin Télécom. Dans ce premier appel trop con de 2026, Martin a décidé de recruter de nouveaux clients, qu’ils le veuillent ou non. Direction un salon de toilettage.

Martin veut tester un nouveau beurre chez un pâtissier : du beurre de friture ! Ce n’est pas un gros succès, sauf à la fin !

Martin essaie d’installer la taxe de passage client dans une quincaillerie. C’est-à-dire que chaque client, qui rentre dans un magasin, devra payer une taxe. Après, ça ne plaît beaucoup au patron du magasin.

Les agriculteurs en colère continuent à monter des barrages un peu partout en France. Et Martin a décidé d’en profiter pour régler un problème de famille : demander à des agriculteurs de bloquer sa belle-mère pour ne pas la voir pendant les fêtes. ça part déjà bon esprit, mais attendez la suite. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, on va de surprise en surprise

Les cigarettes jetables, type « puffs », sont interdites en France depuis février dernier, mais Martin a découvert un scandale dans l’entreprise du tabac. Selon lui, même les cigarettes classiques devraient être interdites. Pourquoi, parce qu’elles aussi elles sont jetables. C’est ce qu’il explique à un buraliste dans l’appel trop con du jour.

Martin veut enguirlander quelqu’un : car il a eu un problème avec une guirlande clignotante de décoration qu’il a branchée sur la batterie de sa voiture !

N’achetez plus vos bûches de Noël ! Louez-les ! Une idée de Martin Location ! Il propose son idée à une pâtisserie, qui n’apprécie pas trop …

La magie de Noël va durer 15 secondes dans l’Appel trop con du jour. Le Père Martin essaie de vendre ses calendriers de l’Avent de Noël. Mais ça ne va pas très bien se passer. Surtout avec un certain Bernard

Martin a confondu "pâté croûte" et "pâté en croûte" : ça lui a d’ailleurs posé problème, lors d’un repas véganiste. Il demande donc des explications au charcutier. Mais ça ne se passe pas très bien

Le loto de la biodiversité, c’est un nouveau ticket à gratter de la Française des jeux. Une (petite) partie du prix des tickets est reversée à des projets écologiques. C’est bien, mais Martin fait beaucoup mieux dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il permet aux joueurs de gagner des animaux en voie de disparition.

Martin est à fond dans le recyclage des casseroles. Il veut tout recycler : pas seulement les anciennes, mais aussi les nouvelles !

Martin a eu un PV dans le train. Pour lui, dans "PV", le "P" veut dire "Police". Donc il appelle la Police Municipale pour faire sauter son PV : ça coince un peu …

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais cette année les calendriers de l’Avent c’est n’importe quoi ! C''est en tout cas ce que pense Martin dans l''appel trop con d’aujourd’hui : il est persuadé qu’il y a une énorme faute d’orthographe sur tous les calendriers vendus en supermarché. Et le pire c’est que ça ne choque personne ! Ou presque.

C’est la saison des sapins. Donc Martin veut installer des sapins, chez un producteur de sapins ! Quelle bonne idée !

Martin essaie d’aider le gouvernement, en inventant une nouvelle taxe : la taxe fond de verre. C''est-à-dire : Si vous ne finissez pas votre verre dans un bar, vous allez payer une taxe en plus. Bonne ou mauvaise idée ?

Martin s’est trompé. Il a cru que c’était la fin du diesel, fin décembre 2025… au lieu de 2035. ll appelle donc une station service, pour faire un dépompage de tout le diesel.

Comme près de 6.000 boites aux lettres jaunes ont été enlevées, Martin voudrait installer un bureau postal, chez un fromager, … qui n’a, évidemment, rien demandé

Martin a fait une nouvelle enseigne pour la boucherie-charcuterie, près de chez lu, car son beau-frère ne la trouve pas très fraîche. Bon, il n’est pas très bien reçu …

Le liquide de refroidissement qu’a acheté Martin , ne refroidit pas ni son café, ni sa soupe . Alors, il appelle un garage pour se plaindre. Il est bien reçu.

C’est le moment de commencer les calendriers de l’Avent. Martin en invente un, dans lequel, chaque jour, vous gagnez un gâteau gratuit, à retirer dans une boulangerie, qui n''a rien demandé, évidemment. L''idée plaît moyennement au boulanger !

Martin Télécom gère vos problèmes de téléphonie… ou pas.

Y a toujours un bon accueil dans les bureaux de tabac : Martin en fait l''expérience, car il appelle pour qu’un bureau de tabac ne vende pas de tabac pendant tout le mois.

Martin a encore eu un petit problème au boulot. Et comme souvent dans l’appel trop con, les petits problèmes de Martin deviennent les gros problèmes des autres. Aujourd’hui il demande à un bar de le couvrir pour un petit problème de picole…

Martin a acheté de l’eau gazeuse, qui a fait pschitt quand il l’a ouverte. Donc, pour lui, elle est défectueuse, car c’est de l’eau fermentée ! Il décide de se plaindre au vendeur

Le Cabinet Immobilier Martin lance le colocationnage entre commerces. Mais ça ne se passe pas tout à fait comme prévu. Surtout entre un restaurant et une salle de sport.

Parmi les nouveautés du budget 2026, une taxe apparaît pour ceux qui doivent renouveler un titre de séjour ou effectuer une demande de nationalité française. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, Martin est bien décidé à faire gagner encore plus d’argent à l''État : avec son système, même les ressortissants français doivent payer pour rester français. Démonstration dans un salon de coiffure.

Martin veut changer les roues des tracteurs, pour des roues en bois, beaucoup moins pollufiantes,

Martin veut faire construire une piscine. Sauf que son terrain n’est pas pisciniste. Heureusement, son voisin, lui, a un terrain pisciniste. Donc Martin veut faire construire sa piscine sur le terrain de son voisin, qui a un garage automobile. Bon, ça coince un peu.

Dans l'appel trop con du jour, Martin se lance dans la vente de vêtements chinois enn ligne. Vous avez forcément entendu parler de la plateforme Shein ces derniers jours : son installation dans un grand magasin parisien fait râler un paquet de monde. Et Martin en rajoute une couche : il a décidé de squatter un magasin de vêtements avec les produits de sa nouvelle plateforme : Mart' Shein.

Encore un exemple à ne pas suivre du tout dans l’appel trop con du jour : Martin s’est fait flasher avec sa voiture, et il est persuadé d’avoir trouvé la combine pour ne pas le payer. Il suffit d’emprunter une plaque d’immatriculation à son garagiste, et ensuite…ben ensuite écoutez.

La réforme du permis a été votée, elle commencera à être appliquée en 2028.Elle prévoit une visite médicale obligatoire tous les 15 ans. Une décision que Martin a revu à sa sauce, étonnamment : dans son appel trop con d’aujourd’hui, il appelle une société de transports routiers pour leur expliquer que leurs chauffeurs doivent être âgés de moins de 15 ans. C’est pas gagné.

Comme il y a des normes très strictes sur le sel dans le pain, Martin veut aider les boulangers. D’après lui, il suffit de dessaler le pain, comme on le fait avec la morue. Bon, le boulanger , quant à lui, a quelques petites réserves sur le procédé.

Novembre, pour Martin, c’est le mois sans abats… Alors forcément, c’est compliqué, quand il s’ occupe de foie gras

Tout ce qui est électrique doit passer à la fibre optique . c’est la nouvelle mission de Martin télécom !

C’est le mois sans tabac. Mais, pour que des gens puissent quand même fumer, Martin a décidé d''installer des points fumistes, dans les rues.Dont un est une boulangerie… Forcément, c’est peu apprécié

Pour lutter contre l’inflation, Martin a la solution : il faut arrêter l’argent ! On procède en échange de service . Il décide donc d’expliquer son idée de troc de marchandises, à une boucherie…

Le brigadiste Martin de la brigadisterie de Martinville enquête sur le vol, au musée du Louvres : et comme rien n’avance, la solution est de faire appel à des faux témoins

Les garageurs, qui font du garagisme, s’il vous plaît, utilisez les bons mots, car Martin ne comprend pas la différence entre changement de pneus, et permutage de pneus

Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, vous allez découvrir le principe de la " détransition écologiste " : Martin appelle un pressing pour remplacer son installation électrique par des machines à pétrole.

Vous faites peut-être partie des veinards qui sont en vacances en ce moment, dans ce cas Martin a un bon plan pour vous. Plutôt que d’aller passer vos vacances dans un camping, un hôtel, ou une location, pourquoi ne pas aller squatter des commerçants ? Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, vous allez découvrir la première plateforme de location de commerces pour vacanciers. Petite précision, ça se passe dans une boucherie, normal.

Selon une étude récente, environ la moitié des cigarettes fumées en France sont des cigarettes de contrebande. Des cigarettes qui non seulement ne rapportent rien à l’état, mais sont aussi généralement plus nocives que les cigarettes vendues légalement dans les bureaux de tabac. Ça n’empêche pas Martin d’aller râler dans son bureau de tabac. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il appelle son buraliste pour négocier le prix du paquet de cigarettes .

Martin se lance dans le BTP. Le chantier est bien lancé, mais il a un petit problème de toilettes. Peu importe, il décide d''installer des toilettes amovibles… dans la boulangerie d’à côté ! Bon, l boulangère apprécie moyennement l''idée

Martin Electricité va lancer de nouveaux tarifs : les heures très creuses. Ce sont des heures, pendant lesquelles le courant ne fonctionnera qu’une minute sur deux ! Bon, le client est moyennement convaincu.

Martin a trouvé la solution pour les problèmes de budget : il suffit de faire payer deux fois les impôts ! Tout le monde n''aime pas forcément l''idée…

La réforme des retraites a été suspendue, et ça n’arrange pas du tout la mairie de Martinville. Martin a malencontreusement envoyé des commerçants en retraite anticipée. Résultat : ils n’ont plus le droit de bosser, et ils vont être ravis de l’apprendre

L’association Martin pour l’environnement lance les premières croquettes anti-flatulences pour vaches. Pour qu’il y ait moins d’émissions de méthane, et donc meilleure protection de la couche d’ozone. Reste à vendre ça à un agriculteur…

Martin confond "octobre rose" et "octobre rosé". Du coup, il ne comprend pas pourquoi son épouse, Martine Martin, a dû payer les deux rosés qu’elle a bu dans un bar !

Martin a trouvé une nouvelle méthode pour limiter le gâchis de nourriture : il suffit de trier ses restes de viande ou de charcuterie, pour ensuite les rapporter à son boucher. Qui, forcément, est ravi de récupérer les poubelles des autres.

Martin a récupéré du rosé grec, en discount, et il essaie de le re-fourgueur à un viticulteur, revendeur surplace de vin … français. Alors forcément, ça coince un peu

Martin appelle quelqu’un, mais visiblement, il y a des petits problèmes de haut parleur et de conversations mises en attente.

Les punaises sont partout. Même dans les papeteries. Donc, Martin décide de combattre les punaises de papeterie.

Martin se lance dans le reconditionnage de shampoing. Il récupère des restes de shampoing dans les hôtels, mélange le tout, et hop un nouveau shampoing. Qu’il essaie ensuite de revendre à un coiffeur …

Martin veut aider le gouvernement et ses ministères. Pour se faire,il a décidé de transférer le numéro du ministère agriculturiste, vers … une exploitation agricole. "Ministère de l''agriculture, bonjour !"

Martin a des sur-stocks de tickets de bus de 6cm sur 4 à refourguer. Il appelle donc une société de déménagement, pour qu’ils en fassent … des cartons, en les scotchant ensemble !

Martin essaie de magouiller sur la prime , en faveur des voitures électriques.Il appelle donc un magasin de ventes de voitures d’occasion. Mais, c’est pas gagné, quand on appelle des gens honnêtes …

Martin, des chantiers Martin, s’est trompé de client. Peu importe, il veut quand même faire les travaux prévus. D’où problème avec son non-client, qui, lui, n’en veut pas. Des travaux.

Comme chaque année, le mois d’octobre se transforme en octobre rose, une opération qui vise à inciter au dépistage du cancer du sein, et à soutenir la recherche. Mais dans l’appel trop con d’aujourd’hui, Martin n’a pas vraiment compris le concept et lance sa propre opération. Son but : réserver des magasins uniquement à la clientèle féminine. Et pour ça, il appelle un magasin de vêtements pour homme.

Martin a trouvé quelqu’un pour travailler dans une boulangerie le dimanche. Sauf que cette boulangerie n’est pas ouverte le dimanche. Donc, ça coince …

L’automne est arrivé, on l’a bien compris au niveau des températures. C’est déjà le moment de redémarrer le chauffage pour certains. Pour Martin, c’est surtout le bon moment pour aller retirer tous les chauffages dans une mairie.

Martin a eu une idée : vendre de la viande américaine à des éleveurs français. Alors, forcément, il n’est pas très bien reçu …

Martin voit de l’Intelligence "Artificière" partout. Il appelle un magasin, et quand ce sont des vrais gens qui lui répondent, Martin, lui, n’est pas dupe. Il sait que, bientôt, les robots vont nous prendre toutes nos places. La preuve ? C''est arrivé à son beau-frère !

Martin a commandé une "tomate" dans un bar. Mais on lui a servi du pastis avec de la grenadine. Donc, il appelle le bar, pour se plaindre. Mais là, ça coince …

Les établissements Martin lancent la visio-conduite pour auto-école. un nouveau produit qui ne plaît pas à tout le monde.

Les laboratoires Martin enquêtent sur des problèmes de flatulences, dues à la viande… Donc, pour régler ça, il appelle une boucherie, avec une méthode un peu particulière.

La prime renov version 2025 est arrivée. Elle permet notamment de financer des travaux de ventilation, et ça tombe très bien ! Comme par hasard, les établissements Martin Rénovage lancent un nouveau système de ventilation. C’est même de l’hydro-ventilation ! C’est nouveau, ça vient de sortir à Martinville.

Les collégiens privés de portable quand ils sont en cours, c’est une obligation depuis un certain temps, mais selon les bahuts c’est plus ou moins bien mis en place. Bonne nouvelle, Martin a décidé de filer un coup de main à l’Education Nationale sur ce dossier : il supprime tous les téléphones, portables et fixes.

Après s’être un peu tassés cet été, les prix de l’essence repartent un peu à la hausse pour la rentrée. Certains automobilistes du nord de la France traversent la frontière belge pour faire leur plein, vu que c’est encore moins cher là-bas. Et ça n’arrange pas du tout les affaires des Pétroles Martin. Dans l’appel trop con jour, Martin annonce à une station-service belge qu’il faut afficher des faux tarifs pour repousser les clients français.

Encore une info qui a fait plaisir à Martin : on a le droit d’être en arrêt maladie pendant ses vacances, pour ensuite le reporter le temps d’arrêt sur une période de travail. Et vu que Martin est beaucoup plus en vacances qu’au travail, ça l’intéresse. Il manque juste un détail : quelqu’un qui va bien vouloir lui valider son arrêt vacancier, comme il l’appelle.

Les commerçants étaient appelés à cesser tous les paiements par carte bancaire, pour la journée " Bloquons Tout " la semaine dernière. Une info à laquelle Martin n’a évidemment rien compris : il appelle un commerçant pour se faire rembourser tout ce qu’il a acheté le 10 septembre.

Bonne nouvelle pour tous ceux qui sont propriétaires d’un logement : d’ici la fin du mois vous recevrez votre taxe foncière, et en général, vous constaterez qu’elle a encore augmenté. Martin, lui, est propriétaire à Martinville-sur-Mer, dans le sud, et sa taxe foncière a doublé ! Il a donc décidé de se déclarer une nouvelle adresse en Bretagne, chez un agent immobilier...

Attention, la journée " bloquons tout ", c’était peut-être que le début. Martin a récupéré des informations selon lesquelles certains collectifs appellent à continuer les blocages ces prochains jours. Comme hier, il représente donc la coordination anti-bloquiste de Martinville. Mais cette fois-ci attention: il a repéré des bloqueurs dans un bar. Ou plutôt des bloquistes. Et si vous vous demandez comment on distingue un bloqueur d’un non-bloqueur, écoutez, Martin sait exactement comment les repérer.

Ce 10 septembre, c’est la grande journée " bloquons tout ". Et ça fait très peur à Martin. Autant, ça le dérange pas que les transports ou les grandes surfaces puissent être bloquées, autant il redoute que le mouvement ait la très mauvaise idée de bloquer les bars. C’est pourquoi il lance un nouveau mouvement : la coordination contre-bloquiste.

Martin veut refourguer à une boulangerie des baguettes congelées à 27 centimes. Alors, forcément, ça coince.

Méfiez-vous du chocolat ! Selon une étude publiée juste avant la rentrée, il y a des traces de cadmium dans certaines fèves de cacao. Pas de quoi s’affoler et arrêter les Pépito du jour au lendemain, mais Martin a décidé d’agir, évidemment. Aujourd’hui, les laboratoires Martin lancent une opération de contrôle chez les chocolatiers.

François Bayrou a beau être sur le départ, ça ne l'empêche pas de continuer à se faire remarquer. Parmi les dernières casseroles qu’il traîne, la rénovation de son bureau de la mairie de Pau, annoncée à 40 000 euros. Pas top quand le gars est en même temps en train de te dire qu’il faut faire des économies sur l’argent public. Mais c’est pas grave, Martin à trouvé une combine : dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il recrute de faux donateurs pour financer le bureau de Bayrou.

Scandale au bureau de tabac dans l’appel trop con du jour. Martin a acheté une cigarette jetable, et tenez-vous bien : elle n’est pas jetable. En tout cas pas jetable par terre dans la rue. Et ça, pour Martin, c’est forcément la faute du buraliste.