L'appel trop con

On va encore pas mal entendre parler de la retraite aujourd’hui. Y compris, évidemment, dans l’appel trop con. Martin n’a rien compris au principe des maisons de retraites : il est persuadé qu’elles sont réservées aux retraités, et que donc personne ne doit travailler. Et quand il dit personne, c’est personne.

Nouvelle semaine et nouvelle journée de grève en vue. Ce mardi, tout un tas de manifs et de mouvements de grève sont prévus contre la réforme des retraites. Et comme d’habitude, Martin est sur le coup : pour les grévistes qui n’auront pas le temps de rentrer chez eux après les manifs, pas de problème : dans l’appel top con d’aujourd’hui, Martin organise un « point couching » dans un magasin de literie...

Connaissez-vous les Martinettes ? C’est tout simplement la nouvelle génération de trottinettes électriques, et Martin est bien décidé à développer son réseau de bornes de recharge. Seul problème, il s’installe à côté d’un bar, et y a quelques contraintes… Au passage, je vous laisse juger, mais il est possible que le dernier bonhomme de l’appel ne suce pas que des glaçons…

Le gouvernement bosse en ce moment sur une réforme anti-sécheresse, dont le but est de réduire la consommation d’eau. Evidemment, Martin n’attend pas que ce soit officiel et fonce direct : il va mettre en place une « légère » installation chez un toiletteur pour chiens...

Connaissez-vous le bonus réparation ? Depuis le 15 décembre dernier, on peut tous profiter de bonus qui sont déduits du prix de réparation de nos appareils électriques ou électroniques. Pour ça, deux solutions : soit aller chez un réparateur agréé, soit faire appel aux établissements Les Bricoleurs Martin. Autant vous dire que je vous recommande très vivement la première solution.

En ces temps de crise, on a tous bien besoin de se relaxer. Ça tombe bien, le docteur Martin déboule aujourd'hui dans l'appel trop con, et il est spécialiste en relaxologie téléphoniste. Il appelle un salon de coiffure, et comptez sur lui, il va bien relaxer tout le monde.

Les produits sans-sucre-ajouté sont trop gras, selon une étude qui vient de sortir. Un très belle occasion pour Martin, qui mélange tout évidemment. Il appelle un supermarché pour resucrer les produits sans-sucre-ajouté, afin qu’ils soient moins gras. Mais bien sûr…

Les grèves et les manifs de jeudi, ce n’était qu’un début, et Martin continue le combat ! Dans l’appel trop con du jour, il explique à des commerçants qu’ils vont devoir rajouter la mention « contre la réforme des retraites » sur leur enseigne. Et ça c’est que le début, direction un garage...

c’est parti pour une petite période de bazar. Les syndicats ont décidé d’ouvrir les hostilités ce jeudi à grands coups de grèves et de manifs contre la réforme des retraites. Mais Martin, lui, il est pour la réforme. Et il a décidé d’installer un comité anti-grève dans sa mairie…Enfin SA mairie, ça reste à voir.

Ce 19 janvier, c'est le grand retour dans la rue pour les syndicats. Ils ont tous annoncé une journée de blocage et de manifs pour ce jeudi, mais Martin a peur qu’il n’y ait pas assez de participants. Dans l'appel appelle la CGT pour leur refourguer des grévistes et des manifestants, moyennant une petite participation financière.

Pour éviter l’augmentation du prix des matières premières, comme le beurre par exemple, Martin a décidé de remplacer les ingrédients de base des boulangers par des produits de substitution...

Attention à la pénurie d’aspirine qui menace. D’ailleurs, depuis le début du mois, on n’a plus le droit d’en vendre sur internet, uniquement en pharmacie. Ça n’arrange pas du tout Martin : dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il essaye de refiler des bonbons-aspirine à des pharmaciens.

Martin ouvre son propre institut de beauté dans l’appel trop con d’aujourd’hui. Petit détail qui a son importance: il ouvre juste à côté d’un autre institut, et, en plus, avec le même nom…

Après les pics de consommation électrique, voici les pics de consommations téléphoniques. Une pure création de l’appel trop con, évidemment. Pour éviter les coupures de téléphone, les établissements Martin ont un système très simple : ils coupent la ligne. C’est vrai, c’est tellement plus simple !

Depuis le premier janvier, les fast-food sont obligés d’équiper leurs restaurants avec de la vaisselle réutilisable. Martin n’a évidemment rien compris : dans l’appel trop con du jour, il est persuadé que tous les restos doivent remplacer leur vaisselle par des trucs en plastique…

100 balles de prime pour tous les conducteurs qui se mettront au covoiturage en 2023, c’est ce qu’a annoncé le gouvernement. Une belle occase pour Martin et son beau-frère, qui ont décidé de covoiturer ensemble. Le seul problème, c’est qu’ils ont pas de bagnole.

Qui dit début janvier dit étrennes distribuées aux pompiers, aux enfants, aux concierges, et pourquoi pas à Martin ? Dans l’appel trop con d’aujourd'hui, il appelle une boucherie pour leur annoncer qu'il leur a prélevé ses étrennes...

Comme chaque année, à peine sortis des bûches de Noël, on se colle une bonne couche de galette des rois. Mais problème : Martin est persuadé que dans une galette pour 4 personnes, il devrait y avoir 4 fèves. Attention, les boulangers rigolent pas du tout avec la marchandise, écoutez...

Les fêtes sont derrière nous, on range les boules, les guirlandes et le sapin...ou pas ! Martin est un peu à la bourre, il débarque aujourd'hui chez un commerçant pour lui faire sa déco de Noël...

Les Français fument de moins en moins à l’intérieur. A priori c’est pas une mauvaise nouvelle, sauf pour Martin : dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il se lance dans l’installation de fumoirs en entreprise, pour ré-inciter les gens à fumer. Voici donc la première épicerie-fumoir de France, un exemple, bien sûr, à ne surtout pas suivre.

C’est le moment de prendre de bonnes résolutions, comme chaque nouvelle année. C’est d’ailleurs ce que font les établissements Martin Télécom dans l’appel trop con du jour : ils ont pris la bonne résolution de gagner plus d’argent sur le dos de leurs clients. Bel esprit, bravo !

En ce tout début janvier, on n’a pas fini de se souhaiter la bonne année. Et l’appel trop con n’échappe pas à la règle : pour la nouvelle année, les établissements Martin vous ont préparé de magnifiques cartes de vœux. Elles sont tellement magnifiques que Martin les refile par paquets de 2000, écoutez...

Le meilleur de l'appel trop con en podcast

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Les meilleurs canulars de Martin

Les meilleurs canulars de Martin

Ecoutez le meilleur de Martin

On se refuse rien, on part au Qatar pour le dernier appel trop con de 2022. Enfin pas nous, mais les employés d’un pressing que Martin a décidé d’envoyer en renfort pour soutenir les Bleus dimanche contre l’Argentine. Pourquoi un pressing ? Écoutez, c’est comme d’habitude complètement logique.

Cette année on devrait pouvoir faire la teuf le 31 un peu mieux que ces dernières années : pour le moment pas de couvre-feu, pas de confinement, et Martin a décidé d'en profiter, évidemment. Dans l’appel trop con du jour il désigne un bar tabac comme organisateur de sa soirée pour la Saint Sylvestre.

Les Bleus en demi-finale contre les Lions de l’Atlas ce mercredi. En clair : France Maroc, un match qui va forcément faire pas mal d’histoires entre les supporters des 2 équipes, et Martin en rajoute une couche : il refuse d’acheter une bague à sa femme, soit-disant parce que le bijoutier qui la vend soutient les Marocains...

Après « le père Noel est une ordure », ce matin on vous joue « le père Maritn est un pourri » : Martin s’est un peu emballé pour son animation de Noel, et il a offert des trucs qui ne lui appartenaient pas tout à fait…Plus fort que les contes de Noel, nous on a le con de Noel : c’est le père Martin.

Un problème informatique ? Votre ordinateur ne se met pas correctement à jour ? Alors n’hésitez pas à contacter Monsieur Martin, des établissements Martin Informatisme, et je peux vous garantir une chose : il va vous mettre un sacré bazar.

Depuis que le choc France Angleterre a été annoncé pour les quarts de finale de la coupe du monde de foot, Martin a un peu pété les plombs. Dans l’appel trop con du jour, il a décidé d’interdire tous les produits britanniques en France, à commencer par le thé

Comme chaque année, les sapins envahissent les trottoirs devant les fleuristes. Et comme si les fleuristes n’en n’avaient pas assez sur leurs trottoirs, Martin a décidé d’en rajouter une couche. Et surtout de rajouter ses propres sapins, écoutez...

Attention, tous aux abris, Martin a décidé de tester le délestage énergétique dont on parle, ces temps-ci. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il a encore une idée brillante : faire des économies d’énergie en coupant les congélateurs chez un fabricant de glaces…

Nicolas Sarkozy est à nouveau devant la justice cette semaine dans le cadre de l’affaire des écoutes. Mais il n’est pas le seul : le candidat Martin, notre malheureux candidat à l’élection présidentielle, est lui aussi en procès pour des problèmes de financement de campagne. Mais pas d'inquiétude : son avocat, maître Martin, lui prépare un alibi en béton. Écoutez...

Très très bon début de semaine pour Martin, figurez-vous qu’il a gagné une voiture ! En tout cas, il pense avoir gagné suite à un mail que son supermarché du coin lui aurait envoyé de Chine. C’est évidemment une arnaque, mais maintenant, il faut que le personnel du supermarché arrive à faire comprendre à Martin qu’il s’est fait avoir. Bonne chance à toute l’équipe...

La visite d’Emannuel Macron aux Etats-Unis a fait grand bruit ces derniers jours. Au propre comme au figuré d’ailleurs, puisque 21 coups de canon ont été tirés pour rendre hommage à l’arrivée de notre président sur le sol américain. D’ailleurs c’est un peu pareil au Martinland : dès qu’ils mettent le pied quelque part, il faut qu’ils organisent des cérémonies !

C’est pas parce qu’on bosse à la radio qu’on est forcément un pro du matos radiophonique, la preuve avec Martin qui a encore une très mauvaise idée dans l’appel trop con d’aujourd'hui. Il a essayé de brancher son autoradio chez lui, sur une prise de courant. Et là, forcément, c’est le drame, écoutez.

3ème match des Bleus, cette fois-ci face à la Tunisie ce mercredi à 16h, un match que vous pourrez suivre comme d’habitude en direct sur Rire et Chansons, dans le Rire et Chansons Football club, dès 15 heures 30. Et je sais pas si vous avez remarqué, mais plus y a de sport à la télé, plus y a de pubs pour les sites de paris en ligne, comme par hasard. Une occasion en or pour les Paris en ligne Martin, qui profitent de l’engouement créé par la coupe du monde pour ouvrir leur première boutique de paris sportifs. Et tant qu’à faire, juste devant un PMU...

Des RER dans les grandes métropoles de toute la France, c’est ce qu’a annoncé Emmanuel Macron le weekend dernier. Mais Martin va encore plus loin, comme d’habitude. Dans l’appel trop con du jour, il a décidé d'installer des RER en pleine campagne...

Dans un mois c’est Noël, et on commence déjà à ne plus trop voir la lumière du jour. D’ailleurs petit message de bienveillance pour tous ceux qui roulent à vélo : pensez plus que jamais en ce moment à être bien visibles des automobilistes. Parce que si Martin est dans le coin, vous êtes mal. Écoutez, il vient d’avoir un petit souci avec un vélo de la Poste...

Malgré l’approche des fêtes, c’est pas la meilleure journée des producteurs de foie gras : le Roi Charles 3 interdit qu’on en serve à ses invités, et recommande aux british de faire la même chose. En plus le 25 novembre, c’est chaque année la journée sans foie gras. Et pour couronner le tout, y a Martin qui en rajoute une couche ! Dans l’appel trop con du jour, il va nous montrer qu’il n’a absolument rien compris au principe de la vente directe chez le producteur…

J-1 avant le Black friday, une tradition américaine qui s’est développée chez nous depuis quelques années déjà. Mais ça suffit ! Pour combattre les géants du commerce américain, Martin a décidé de lancer la contre-offensive dès ce jeudi : c’est le black jeuday !

La vaccination contre la grippe est ouverte à tous depuis la semaine dernière. Chaque année c’est un nouveau vaccin qui déboule, mais il vous reste des vaccins de l’année dernière, vous pouvez toujours les refiler à Martin, car il a un plan : il refourgue son vieux stock à un salon de toilettage pour vacciner les chiens…

C’est LE jour tant attendu par les fans de foot. Les bleus jouent leur premier match de coupe du Monde, à 20 heures contre l'Australie. Et Martin est sur le coup, puisqu’il va installer sa propre fan zone dans un bar. Il a tout prévu, il va même de mettre un coup de peinture, écoutez.

Le gouvernement file en coup de pouce à ceux qui se chauffent au fioul. Si c’est votre cas, vous pouvez toucher une prime. Et si c’est pas votre cas, vous pouvez quand même toucher une prime. Mais pour ça, il faut passer par la société Martin Fiscalitude, et c’est pas forcément un bon plan, écoutez...

Les députés viennent de rejeter le projet de loi d’interdiction de la corrida. Je ne sais pas pour vous, mais en tout cas pour les établissements Taureau Martin, c’est une très bonne nouvelle. Pour fêter la non-interdiction de la corrida, il lance une nouvelle discipline : le Marataureau, sorte de marathon du lâcher de taureau qui va durer tout le weekend. Et ça se passe sur le parking d’une jardinerie...

Comme chaque 3ème jeudi de novembre, le beaujolais nouveau est arrivé. Et si vous croyez que c’est une belle journée pour tous les viticulteurs de la région, détrompez-vous : quand Martin les appelle pour leur refourguer son vieux beaujolais à la place du leur, croyez-moi, ça les soûle.

Mardi c’était la dernière journée pour profiter des 30 centimes de réduction à la pompe financés par l’état. Mais si vous ne voulez pas payer votre carburant plein pot, nous avons une solution pour vous : la carte « Pétrole Martin », la seule carte qui vous permet de continuer à profiter de la réduc de 30 centimes à la pompe ! Il reste juste un minuscule détail à régler : convaincre la station-service…

Direction les Etats-Unis, où Donald Trump n’est pas très très content. Les élections de mi-mandat viennent d’avoir lieu, et la plupart des candidats que l’ancien président américain soutenait se sont ramassés. Mais heureusement, Martin a décidé de reprendre les choses en main. Dans l’appel trop con du jour, on s’envole pour l’Amérique ! Enfin, plus précisément, on s'envole chez des agriculteurs picards qui vont apprendre qu'ils sont devenus américains, et qu'ils votent Trump.

C’est le grand retour des Inconnus, ou presque ! Rendez-vous ce soir sur TF1 … En attendant, Martin a décidé lui aussi de rendre hommage au célèbre trio en refaisant leurs sketches au téléphone. Et tant qu’à faire à quelqu’un qui n’a absolument rien demandé. Direction un garage dans l’appel trop con du jour...

Ce 10 novembre, nouvel appel à la grève et aux manifs de la part de la CGT. Parmi les secteurs potentiellement touchés, les cantines scolaires. Mais encore une fois, l’appel trop con vient tout arranger, ou presque. Aujourd’hui Martin appelle une cantine pour y déposer quelques centaines de pizzas. Ce sont les enfants qui vont être contents ! La cantinière, beaucoup moins.

Les cas de COVID continuent à se multiplier, et c'est pas toujours évident d'aller passer le test dans un labo. Rassurez-vous, problème réglé grâce à l'appel trop con : Martin s'improvise infirmier amateur pour un laboratoire d'analyse...

Les voiliers de la Route du Rhum auraient déjà dû partir de Saint-Malo depuis quelques jours, mais la météo a repoussé le départ. Pour éviter les embouteillages, Martin a donc très gentiment proposé de s’occuper de stocker les bateaux de course en attendant. Facile, il va tout installer sur le parking d’un supermarché.

Attention. Le conseil que je vais vous donner maintenant peut sauver des vies, écoutez-moi bien : si un jour vous avez un monsieur Martin au téléphone, ne lui demandez JAMAIS son numéro de téléphone. Sinon, voici ce qui pourrait vous arriver...

4 novembre 2022

Jeudi 3 novembre 2022

Appel trop con du 2 novembre 2022

31 octobre 2022

On passe à l’heure d’hiver ce week-end, dans la nuit de samedi à dimanche on reculera d’une heure. Dit comme ça c’est très simple. En revanche quand monsieur Martin, du célèbre Bureau d’ajustage du changement horaire, décide de s’occuper du doss, tout de suite, ça se complique. Et pourtant Martin a une idée géniale : on ne change d’heure que tous les 10 ans, mais pour compenser, on recule de 10 heures d’un coup.

Il va y avoir du sport dans l’appel trop con du jour ! Suite à la fermeture des établissements Martin Fitness, une nouvelle adresse devrait ouvrir à la place : la salle de porc. La salle de porc, c’est comme une salle de sport, à un petit détail près : ça se passe chez un éleveur de cochons...

Figurez-vous qu’on va plus avoir le droit de picoler pour aller chasser ! C’est ce que prévoit le plan du gouvernement : une interdiction de chasser à partir de 0,5 grammes d’alcool dans le sang, le même taux que pour les conducteurs. Évidemment, Martin a tout mélangé : il est persuadé que les chasseurs peuvent faire sauter les PV pour alcool au volant.

C’est l’invasion des feuilles mortes, y en a plein les rues. Heureusement les établissements Martin Paysagisme sont là pour nous aider à retrouver des trottoirs et des pelouses irréprochables : Martin embarque vos vieilles feuilles, puis il va tranquillement les bazarder à la mairie...

L’Amour est dans le pré est diffusé tous les lundis en ce moment sur M6, et l’émission est toujours réservée aux agriculteurs. Mais dans l’appel trop con d’aujourd'hui, Martin s’intéresse à une autre catégorie professionnelle : il a décidé de lancer une nouvelle émission télé exclusivement réservée aux poissonniers célibataires. Écoutez : dans la poissonnerie, ça ne sent pas que le poiscaille, ça sent l’amour, aussi.

Le prix du lait est en hausse constante depuis plusieurs mois, et ça va continuer à grimper dans les mois qui viennent.. Martin saute sur l’occase pour monter une nouvelle combine : il veut refourguer son vieux lait périmé à un éleveur de vaches.

Vu qu’on a toujours pas d’essence dans les stations, de plus en plus de bagnoles se font siphonner le réservoir. Une pratique très peu recommandable, surtout quand on se trompe de véhicule. Dans l’appel trop con du jour, Martin a voulu siphonner la camionnette de son beau-frère, mais pas de bol : il a confondu avec une camionnette de location...

Entre les grèves et la pénurie de carburant, la bonne nouvelle c’est qu’on en oublierait presque la COVID ! Heureusement, Martin est là pour veiller au grain. Alors qu’on évoque un éventuel retour au masque, l’appel trop con va évidemment beaucoup plus loin : pour Martin, il faut reconfiner. Surtout les restos !

Grève générale aujourd’hui à l’appel de plusieurs syndicats. En plus des transports en communs, des routiers, ou encore de l’éducation, certains commerces sont également concernés par ce mouvement…Et même les hôtels, d'ailleurs ! Enfin plus précisément : Martin a décidé de mettre un hôtel en grève, qu’ils le veuillent ou non.

Samedi dernier c’était la journée mondiale du pain, une belle journée pour les boulangers. En revanche c’est une nettement moins belle journée pour le boulanger quand c’est Martin qui l’appelle, et qu’en plus il mélange journée du pain et : journée du parpaing. C’est nouveau? ça vient de sortir, et c’est dans l’appel trop con.

Martin finit cette semaine de pénurie d’essence avec un ultime coup d’éclat. Il a décidé de vendre lui-même son essence, au cul du camion. Et pour ça, il va se coller juste devant un bureau de tabac, quelle bonne idée !

Martin est hyper concerné par la pénurie d’essence. Il vient d’apprendre que les taxis étaient prioritaires pour faire le plein dans certains départements où l’achat de carburant est très limité pour les particuliers. C’est évidemment l’occase un bizness bien pourri dont Martin a le secret. Direction une compagnie de taxis dans l’appel trop con du jour.

Face à la pénurie d’essence, certains d’entre nous pensent à des carburants alternatifs : il y a l’électrique, le bioéthanol,…en revanche je vous déconseille vivement d’essayer de rouler à l’essence de térébenthine. Dans l’appel trop con du jour, Martin appelle une droguerie pour leur dire que leur essence de térébenthine c’est pas de la vraie. Et forcément, c’est un appel qui décape !

Avec la pénurie d’essence, certains forains ne peuvent plus prendre la route pour aller installer leur manèges. Heureusement, l’appel trop con règle le problème avec une solution évidente : Martin installe tout simplement son manège sur le parking d’un concessionnaire automobile...

Pas mal de stations-services étaient en pénurie de carburant ce week-end. Des transports exceptionnels ont même été mis en place dimanche pour rapatrier de l’essence depuis certains dépôts en Belgique. Martin, lui aussi, lutte contre la pénurie dans l’appel trop con du jour. Pour ça, il a tout simplement décidé d’aller vider les cuves d’essence d’une station-service belge.

"Comment faire des économies d’énergie ? C’est très simple, pour Martin : il suffit de procéder à une « transition électro-boiseuse » : tout ce qui est électrique est remplacé par du bois. Démonstration dans une pizzeria..."

Il y avait jusqu'à maintenant deux sortes de masques : les lavables, et les jetables. Grâce à Martin, il y a désormais une troisième sorte : le masque jetable non-jetable, ou semi-jetable. Explications dans l'appel trop con, aujourd'hui ça se passe dans une pharmacie.

Depuis le 1er octobre, le plafond des tickets resto est remonté de 19 à 25 euros par jour. Evidemment, Martin n’a absolument rien compris : il est persuadé qu’il faut faire des travaux pour remonter le plafond des salles de restaurant. Autant vous dire qu’une nouvelle fois, il va droit dans le mur.

Les Brésiliens attendent avec impatience le deuxième tour de leur élection présidentielle, à la fin du mois. Toujours là pour filer un coup de main, Martin a décidé d’inciter tous les électeurs à aller voter au 2ème tour. Si vous êtes Français, c’est pas gênant, il peut, je cite, vous « naturalifier », écoutez...

Encore une fois, un appel trop con qui devrait être déclaré d'utilité publique ! Alors que tout le monde cherche comment faire des économies d’électricité, Martin lance un procédé révolutionnaire : des kits moteurs qui permettent de retransformer les voitures électriques en voitures à essence.

Vous allez peut-être profiter du week-end qui arrive pour faire une tour chez le coiffeur, et vous y croiserez peut-être Martin. Dans l’appel trop con du jour, il se lance en effet dans la vente de produits capillaires. Et tant qu’à faire, il colle évidemment sa boutique devant la vitrine d’un salon de coiffure…

Journée de grève et de manifs ce jeudi partout en France. Beaucoup d’enseignants ont choisi de ne pas bosser aujourd’hui pour participer à ce mouvement. Et pour ceux qui ont choisi de ne pas faire grève, pas de bol, Martin appelle un collège…

Le prix des cigarettes va être indexé sur l’inflation. Une annonce de notre première ministre qui ne fait pas plaisir à tout le monde puisque le paquet de 20 cigarettes va prendre en moyenne 70 centimes. Mais Martin a trouvé une parade imparable, ou presque : pour lutter contre l’inflation, il suffit de vendre des cigarettes chinoises...

Nous sommes bien partis pour une bonne petite 8ème vague de COVID, le nombre de cas remonte plein pot, et le port du masque est de plus en plus recommandé. Et Martin va plus loin : non seulement il exige le port du masque, mais il parle même de reconfiner. M’enfin je vous rassure : tout ça ce n’est pas pour nous, c’est pour les brebis…

Le 26 septembre, c’est la journée mondiale contre les armes nucléaires, un sujet plutôt d’actualité. Martin a décidé de s’investir dans cette noble cause, et il organise même une cérémonie à la mairie. Y a juste 2 problèmes: d’abord Martin n’est pas super au point en histoire de France, et en plus il veut enterrer des déchets nucléaires dans la mairie.

La réforme des retraites est à nouveau au cœur des débats : allons-nous devoir travailler plus longtemps, ou pas ? Toujours soucieux de voler au secours de l'économie française, Martin a décidé que le mieux, c’était de bosser 7 jours sur 7. Il appelle une boucherie pour leur annoncer leurs nouveaux horaires, mais attention : les bouchers, faut pas leur rentrer dans le lard...

La France affronte l’Autriche ce jeudi soir au Stade de France, dans le cadre de la Ligue des Nations. Pour soutenir les Bleus à sa manière, Martin a lancé son plan anti-supporters autrichiens : il part en guerre contre des supermarchés qui soutiendraient ouvertement les Autrichiens, écoutez...

Un appel trop con au top du technologisme, comme on dit à Martinville. La société Martin télécom propose une véritable révolution avec le premier traducteur instantanée de conversation téléphonique. C’est hyper pratique…sauf quand on veut parler en français, écoutez…

Attention grosse manif en vue la semaine prochaine contre la réforme des retraites, on prend les mêmes et on recommence. Evidemment, Martin en profite : dans l’appel trop con d’aujourd’hui il organise une manif POUR la réforme des retraites. Et tant qu' à faire, il demande de l’aide à un syndicat, qui n’est pas du tout du même avis.

Grâce aux aides de la fameuse prime énergie, certaines cheminées peuvent être subventionnées. Une info qui n’a pas échappé au patron des cheminées Martin, un certain monsieur Martin. Dans l’appel trop con du jour, il a décidé d’installer sa cheminée dans un pressing. Et attention, c’est chaud !!

Faites attention aux violents orages qui éclatent dans tous les sens ces jours-ci. Et faites encore plus attention si vous en plus y a Martin dans le coin, car il teste un nouveau dispositif électrique. Direction une casse auto, attention ça va faire des étincelles !

Si vous avez emménagé dans un nouvel appartement ou une maison pour la rentrée, attention, vous pourriez avoir des surprises. En particulier si c'est Martin qui a récupéré l'annonce de quelqu'un d'autre, écoutez…

Vous avez forcément entendu parler de Charles III, le nouveau roi d’Angleterre. Mais connaissez-vous le duc Martin ? En tout cas, vous allez le découvrir dans l’appel trop con, ce n’est rien de moins que le nouveau duc de Bretagne, s’il vous plaît.

C’est le retour du docteur Martin aujourd’hui dans l’appel trop con. Martin essaie d’arnaquer l’assurance maladie avec une sombre histoire d’allergie aux anchois. Des anchois qu’il aurait trouvé dans un croissant, normal.