周慕姿放心說

❝ 越努力了解內心，卻讓某些人覺得自己越糟，這並不是因為他們不夠好，而是大腦正在經歷一場痛苦的「換手寫字」期。 ❞⠀
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許多人在接觸心理學、積極進行自我覺察後，常會面臨一種深深的無力感。他們看見了自己的行為慣性，理解了過去的創傷與家庭影響，卻發現即使全都知道了，在現實互動中依然無法立刻改變。這時，內心極易生出強烈的自我批判，將「知道卻做不到」解讀為自己毫無用處，甚至對探索自我感到灰心。⠀
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然而，這種「知行不一」的落差是完全正常的必經之路。從心理學的角度來看，建立新的行為模式，就像是要求一個習慣用右手寫字的人突然改用左手，必定會經歷一段笨拙且充滿挫折的適應期。當人們面對熟悉的壓力或人際衝突時，大腦會本能地退回到過去的「生存策略」中，因為那是過去幫助個體度過危機、最能立刻帶來安全感的舊有路徑。
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有時候，人們會將所有的精力放在「如何改變別人」上，因為將問題歸咎於外在，能短暫緩解內心的焦慮。但這種方式同時也交出了人生的控制權，將快樂與否全盤寄託在別人是否願意改變上。
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自我覺察的真正意義，從來不是要人拿著放大鏡檢視瑕疵，更不是成為另一把攻擊自己的武器。覺察是為了解構過去的自動化反應，看懂那些生存策略如何保護了曾經的自己。當個體學會把注意力溫柔地收回，給予那份「暫時還做不到」的挫折多一點包容，改變的契機才會在一次次「看見卻不帶批判」的練習中，慢慢生長出全新的選擇權。
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更多關於度過覺察陣痛期與自我接納的深度解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 越努力覺察自己，為何越容易陷入自卑與無力感的副作用？ 
• 破解「知道卻做不到」的內耗：改變如同換手寫字，需要包容與時間。 
• 把焦點放在改變他人，為何反而會失去人生的主導權？ 
• 舊有生存策略的意義：看懂大腦為何總在壓力下退回舒適圈。 
• 覺察的終極目標是接納與理解，而非成為自我批判的懲罰工具。
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本節目由【知識衛星】業務代理及製作

❝ 當我們回頭挖掘過去的創傷時，有時可能會不自覺停留在那些受傷的經驗裡，甚至反覆尋找讓自己受傷的原因。這是一段很自然、也很重要的理解歷程；只是如果長時間停在「是誰造成這一切」的視角中，可能會讓人感到越來越無力，甚至慢慢失去改變人生的感覺。 ❞
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在這集節目裡，邀請到了身兼作家、DJ與心理學推廣者的劉軒。許多人在面對人生卡關時，總習慣向過去尋找原因，試圖在心理諮商中挖出童年匱乏的源頭。然而，看見創傷固然重要，但若僅止於「原來當年都是別人造成的」，把人生好壞的責任全推給無法改變的過去，便會喪失「自我效能感」，使人永遠無法真正走出來。
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節目中探討了正向心理學帶來的翻轉視角，與其專注於修補問題，不如轉而研究如何讓人獲得持續的幸福感與內驅力。面對當代許多年輕人滿滿是能力卻缺乏動力、陷入「習得性無助」而選擇躺平的現況，解藥並非要求他們強硬忍耐；就如同著名的棉花糖實驗，真正的關鍵不在於「延遲滿足的忍耐力」，而是「如何運用創意來調節情緒」。
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除此之外，劉軒也分享了自身褪下名校與名人光環的歷程，從迎合市場期待到勇敢展現真實自我，甚至在舞台上分享最不堪的糗事，反而獲得了最強烈的共鳴。當人們停止活在別人的期待裡，將專注力放回熱愛的事物上，那些累積的小小改變，終將帶領人找回生命的控制感。
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本集畫重點
• 心理諮商的隱形陷阱：找到創傷後若只剩下怪罪，將失去改變的「自我效能感」。
• 破解棉花糖實驗迷思：重點從來不是死命忍耐，而是學會用創意解決情緒問題。 
• 擺脫習得性無助的躺平感：如何透過累積小成功，重新建立對人生的控制權。 
• 撕下主流期待的標籤：不再活成別人眼中的人設，展現真實的自我反而最有價值。 
• 父母如何成為孩子的教練：放下典獄長的姿態，用客觀工具開啟青少年的對話橋樑。
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❝ 飛機艙門一關，心跳飆升、無法呼吸，彷彿下一秒就會失去控制？這不是膽小，而是身體的警報器失控了。 ❞
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許多人在密閉機艙內會經歷極度恐慌，大腦一旦將「不熟悉」的環境誤判為致命危機，交感神經就會全面暴走，產生心跳過快、手腳冰冷等身體反應。面對恐慌來襲，多數人第一反應是拼命壓抑，甚至試圖靠喝酒來麻痺，但這往往會讓大腦的災難小劇場燒得更旺，讓情況變得更糟。
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周慕姿心理師指出，恐慌發作時真正該做的不是「消滅它」，而是「安撫它」。在無法逃離的高空中，可以透過三個步驟為身體快速降溫：
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第一，延長吐氣時間。採取吸氣 4 秒、吐氣 6 秒的節奏，避免憋氣造成的緊繃，讓交感神經慢慢放鬆下來。 
第二，利用冷刺激。使用冰水、冰毛巾或涼感濕紙巾擦拭頸部與雙手，能快速穩定過度活躍的神經系統。 
第三，啟動五感著陸。試著說出 5 個看到的、4 個摸到的、3 個聽到的、2 個聞到的事物與 1 個身體感受，將注意力從腦內恐懼轉移回現實環境。
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若身邊的伴侶或親友正在經歷恐慌，請收起「你還好嗎？」的反覆追問，以免造成情緒傳染。只需用穩定平靜的聲音告訴對方：「沒事，我在這裡」，搭配輕輕握手或拍撫，就是最強大的定心丸。
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恐慌情緒的高峰終究會過去，只要不繼續為大腦加柴火，它必然會隨時間消退。不需要強迫自己立刻勇敢，只要學會與恐懼溫柔共處，便能慢慢找回內在的安全感。
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本集畫重點
• 恐慌不等於恐慌症：看懂交感神經的過度活躍，別讓大腦將生理反應誤判為生存危機。 
• 避開機上隱形地雷：搭機前與飛行中避免飲酒或攝取能量飲，減少神經受刺激的風險。 
• 不憋氣的舒緩呼吸：練習吸氣 4 秒、吐氣 6 秒，透過綿長的吐氣欺騙大腦放下戒備。 
• 善用物理降溫急救：利用冰水、降溫濕紙巾或涼感噴霧，快速穩定失控的交感神經。 
• 五感著陸與陪伴法則：練習「54321」感官觀察法拉回現實；陪伴者則需保持穩定，避免過度提問加重焦慮。
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❝ 你以為發展斜槓是為了賺更多錢，其實很多時候，只是為了找一個不被他人評價的喘息空間。 ❞
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在這集節目裡，周慕姿心理師要和大家聊聊一個看起來很跳痛，卻能引發深刻共鳴的主題——她的斜槓人生與金屬樂團主唱身分。
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許多人會好奇，在忙碌的心理師、作家與 Podcaster 身分切換下，為什麼她還要堅持每個週末練團、甚至站上大港開唱的舞台？
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其實，華人社會的文化規則，從小就教導我們「要聽話、不要跟權威起衝突、把自己的事做好就好」。這份代代相傳的焦慮，讓許多人習慣在體制內壓抑自己，害怕被貼上叛逆的標籤。而對慕姿來說，玩樂團並不是為了賺錢的「副業」，因為副業虧錢會讓人壓力山大；樂團是純粹的「興趣」，是一個讓她能夠探討台灣歷史、訴說小人物故事，並且實踐自我信念的出口。
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在那個舞台上，沒有心理師的偶像包袱，沒有「別人會怎麼評價我」的擔憂。當一個人能全心全意專注在「這好不好玩」時，那些關於競爭、嫉妒與自我懷疑的內耗，全都會瞬間消失。
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想要在充滿焦慮與標籤的社會中找回自己，你可以從今天開始，試著做這三件小事：
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1. 擁有一個「沒有評價」的興趣：找一件純粹為了「好玩」而做的事。在那個空間裡，你不必擔心做得好不好，只需要享受真實自在的自己。
2. 停止說服所有人：當你越清楚自己在做什麼、越了解信念對自己的重要性時，你就不需要耗費心力去討好，或說服身邊不理解你的人。
3. 拒絕被標籤綁架：別人都可以輕易地定義你，但要不要把這些標籤貼到自己身上，決定權永遠只有你自己做得到。
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本集畫重點
• 心理師的超狂斜槓：為什麼再忙也要堅持玩金屬樂團？ 
• 看懂代間傳遞的焦慮：為什麼我們總是不敢衝撞權威？ 
• 興趣與副業的差別：副業虧錢會焦慮，興趣花錢只會爽！ 
• 意義感從何而來：買 20 張台積電，其實無法填補內心的空虛 
• 擁抱不被理解的痛苦：你的信念，不需要所有人都認同
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❝ 最可怕的心魔，是長得跟你一模一樣，卻什麼都做得比你完美的那個人設。❞
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在這集節目裡，邀請到了新生代饒舌歌手 Gummy B，大家眼中的他，是台大高材生、在選秀節目中大放異彩、寫出無數打動人心歌曲的創作者，但在一路往上爬的過程中，他卻也面臨了許多人難以跨越的心理關卡⋯⋯冒牌者現象 。
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當歌迷對他說「你的歌拯救了我」、「你是我聽過最厲害的人」時，他心裡的第一個反應不是開心，而是覺得自己配不上這些讚美。
因為在眾人的投射下，那個完美的公眾形象，漸漸變成了一個巨大的心魔，讓他感到自卑與焦慮 。
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不只是面對成就的焦慮，節目中也聊到了他如何處理家庭期望與個人夢想的衝突。
面對家人反對休學做音樂，他沒有選擇玉石俱焚的激烈爭吵，而是用沙盤推演與溫水煮青蛙的方式，評估最壞的後果，理性地為自己的夢想爭取空間 。
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他知道，如果硬碰硬導致資源被切斷，最後連做音樂的時間都會失去 。這種不叛逆的抗爭，其實是為了用最穩健的方式，保護自己真正想做的事情。
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面對成長的迷惘與冒牌者心魔，你可以從今天開始，試著做這三件事：

尋找你的 RPG 團隊：當發現個人能力無法承載過大的期望時，不要硬撐。學會尋找你的「法師與弓箭手」，讓團隊成為你離開舒適圈時，最安全的後盾 。

把目標拆解成「練等」：看著前輩的車尾燈感到焦慮時，告訴自己「不要急躁」。把現在的每一天當作在累積技能點，把經驗轉化成自己的底氣 。

區分真實的自己與投射的自己：別人眼中的完美，是他們需求的投射。允許自己擁有不夠好的地方，不用逼自己活成別人心中那個完美的人設 。⠀

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本集畫重點
• 不叛逆的抗爭？如何用「沙盤推演」在家庭期望與夢想間取得平衡？
• 越被稱讚越痛苦？解析公眾人物與冒牌者現象的拉扯
• 心魔長得跟你一模一樣，卻是個什麼都做得好的人 
• 把人生當作 RPG 遊戲，現在的你只是需要時間累積技能點 
• 給年輕創作者的建議：不要急躁，別讓焦慮吞噬了你的熱血
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收聽 Gummy B 《更好》：https://bfan.link/geng-hao 
Gummy B 《更好》 周邊商品：https://nightonlyltd.com/collections/gummyb
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❝ 總是以別人的感受為優先，換來的往往不是同等的在乎，而是無盡的委屈與內耗。 ❞
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在這集【放心來信】裡，探討了許多人在關係中常遇到的困境：明明對朋友或伴侶付出了極大的心力，處處體貼、隨時補位，但當自己需要陪伴時，對方卻無法給予相同的回應，甚至還被貼上「情緒化」的標籤。
這種在關係中越用力越受傷的現象，常被歸咎於「焦慮型依附」，但若從 Bowen 家庭系統理論來看，這其實源自於一個人在童年時期被迫養成的「他人取向」感官習慣。
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當家庭環境充滿焦慮，或是父母的情緒起伏較大時，有些孩子為了生存，會不自覺地把注意力全數放在大人的反應上。他們將自己當作「安撫他人情緒的容器」，長期下來，這套生存機制被帶到了成年的關係中。這類人非常懂得察言觀色、照顧他人，但同時也處於「過度警覺」的狀態；只要別人一個眼神不對、或是沒有給予預期的回報，就會立刻解讀為「對方不在乎我」、「是不是我做錯了什麼」。
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然而，這種把「被愛」與「自我價值」完全綁定在他人反應上的做法，注定會讓人感到不平衡。因為每個人的情緒感知與體貼能力本就不同，對方的忽略，往往只是因為他們沒有受過相同的「照顧訓練」，而非刻意冷落。
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想要跳出這個越追越累的關係陷阱，可以從日常中練習這三件小事：
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覺察注意力流向：當發現自己又在糾結「他到底在不在乎我」時，先停下來，不要急著把別人的情緒反應歸咎於自己。 
停止索求同等回報：理解每個人體貼他人的「能力值」不同。
練習取悅自己：把放在別人身上的注意力收回來。每天保留一段獨處的時間，去找尋「做什麼事能讓自己開心」。
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當一個人擁有穩定且堅定的內在價值時，就不再需要用力向世界索討愛。更多關於關係焦慮與自我分化的解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點 
• 越在意一段關係，為什麼越容易在其中感到受傷？
• 從 Bowen 理論看焦慮流向：情緒的單位是家庭，不是個人 
• 「他人取向」的代價：把感官用來服務別人的情緒容器 
• 破解過度警覺：別人的情緒不好，真的不代表是你做錯了什麼 
• 建立內在之錨：學會取悅自己，把自我價值的遙控器拿回來
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❝ 情緒糟，並不代表你這個人很糟；它只是一個提醒，告訴你該好好照顧自己了。 ❞
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在這集節目裡，談到了我們每天都會經歷、卻又常常想逃避的課題⋯⋯負面情緒。
很多人希望自己能成為一個情緒穩定的大人，只要一出現焦慮、憤怒或低潮，就會開始急著消滅它，甚至給自己貼上我就是個脾氣差、負能量滿滿的人的標籤。
但事實上，把情緒跟「自我價值」綁定在一起，只會讓我們更害怕面對真實的感受，陷入深深的內耗。
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在心理學上，情緒就像痛覺一樣，是一種保護機制的「提醒」，它在告訴我們，生活中有事情不對勁了，需要做出調整。
而且，情緒有時候根本不需要複雜的理由，可能只是因為你太累、肚子餓、沒睡好，或是純粹天氣很差，都會讓你的「核心情緒」電量下降。如果這時候你還苛責自己「為什麼這麼嬌弱」，只會讓心情變得更糟。
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面對情緒的浪潮，越用力想把它趕走，它反而會反撲得越大，下次當情緒襲來時，你可以試著做這三件小事：

替情緒貼標籤：先停下來，在心裡描述一遍「我現在覺得很憤怒、有點傷心」。把感受與想法分開，讓大腦的前額葉重新上線，就不會輕易被「戰或逃」的本能牽著走。

練習身體掃描：焦慮時，身體往往會繃緊、手腳發冷。試著深呼吸，只要能讓心跳與身體緩下來，情緒的溫度也會跟著降溫。

不要在最糟的時候做決定：當狀態極差時，大腦往往只想著一了百了，請告訴自己，千萬別在情緒低谷時，做出離職或分手等重大決定。

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本集畫重點
• 情緒不等於你：撕下「我就是脾氣差」的人格標籤 
• 所有的情緒都有原因嗎？看懂生理狀態與「核心情緒」的關聯
• 情緒就像痛覺，是保護機制發出的求救警報
• 越急著解決情緒，為什麼焦慮反而變得越大？ 
• 實用急救法：情緒貼標籤、身體掃描與不責備自己
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❝ 在關係裡吵贏了道理，卻輸掉了感情，你到底想證明什麼？ ❞
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在這集節目裡，邀請到了《思維槓桿》的米克與麥可，帶著他們的新書《人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的 26 個支點》，來聊聊那些在關係中反覆出現的卡關時刻。
當伴侶或朋友陷入情緒低谷時，許多人的第一個反應往往是急著「解決問題」，甚至常被貼上不懂提供情緒價值的「直男病」標籤。
然而，這種急於給出解方的背後，很多時候並非缺乏同理心，而是因為看到重要的人受苦時，內心會產生龐大的焦慮與不確定感，於是試圖透過「找到具體方法」來安撫自己。
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在人際相處中，人們常為了避免破壞感情而選擇隱忍，但比起盲目維護表面的假性和平，關係其實更需要「有品質的衝突」。
衝突大致可分為針對個人情緒攻擊的「人際衝突」，以及為了找出更好做法的「任務衝突」。當我們願意在溝通前先建立共識，清楚宣告「接下來的討論是為了讓事情更好」，就能把對錯與個人自尊放一邊，讓衝突成為推動關係前進的解藥，而不是互相貶低的武器。
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此外，學會覺察情緒也是放過自己的一大關鍵。
負面情緒就像是身體的痛覺，它只是一個傳遞訊息的郵差，越是強硬地要求自己「不准痛」、「不准難過」，反撲的力道就越大。練習為情緒貼上標籤，讓理性的前額葉重新上線，不去盲目相信腦海中每個批判自己的念頭；當你允許情緒存在，它反而會自然地離開。
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本集畫重點 
• 贏了爭論卻輸了親密，對得很痛苦的執念在證明什麼？ 
• 破解直男式安慰：急著解決問題，其實是為了安撫自己的焦慮 
• 維護假性和平的代價，為什麼關係更需要「有品質的衝突」？ 
• 如何進行一場不傷人的「任務衝突」？ 
• 負面情緒就像痛覺，學會貼標籤讓大腦的前額葉重新上線
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《人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的 26 個支點》
已於全台書局與線上平台正式上市。
這本書，陪你在關係裡
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每一章都有練習與行動引導，
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❝ 摧毀一個人的，往往不是外界的嚴厲批評，而是內心那個毫不留情的唱衰魔人。 ❞
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在這集節目裡，探討了許多人每天都在經歷、卻未曾察覺的內耗課題⋯⋯自我打擊。
當事情做錯、或是表現不如預期時，多數人腦海中第一個浮現的不是如何解決，而是各種羞辱自己的聲音：「我就是爛」、「大家一定都在笑我」。
這種將自己推入谷底的做法，其實源自於深植在文化裡的「完美主義」與對權威眼光的恐懼。
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傳統文化常常教導，人在表現好時「不能驕傲」，必須時刻保持危機感；於是，許多人養成了在別人批評之前，先一步狠狠打擊自己的習慣，彷彿只要自己先罵了自己、展現出足夠的羞愧感，就是一種「負責任」的表現。
但事實上，這種極端的自我懲罰，只會讓人耗費巨大的心智能量，在「我超棒」與「我超爛」的極端兩極中痛苦擺盪。當一個人害怕面對能力不足的恐懼，就不敢真正去看見自己好的地方，最終連再站起來的力氣都被消磨殆盡。
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想要擺脫這套自我暴力的腳本，可以試著從日常中練習這三件小事：
1.撕下完美主義的標籤：理解沒有人可以永遠保持十全十美，容許「不夠好」、「還在學」的狀態存在，不把一次的失敗等同於整個人生的失敗。
2.用客觀事實取代主觀羞辱：當事情不如預期，練習問自己「理由是什麼、環境限制是什麼、我做了什麼」，而不是盲目地罵自己「我很糟」。
3.把注意力拉回自己身上：停止過度猜測別人怎麼看自己，把焦點放回「我從中學到了什麼」，讓每一次的挫折成為經驗，而不是自我批判的素材。
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本集畫重點 
• 為什麼做錯事時，人總習慣成為自己最狠的敵人？ 
• 完美主義的陷阱：不容許瑕疵，反而引發更大的焦慮 
• 剖析文化影響：把「自我打擊」當成負責任與安全感的錯覺 
• 別人的眼光無法預測，把注意力放回自己才能省下力氣 
• 停止對自己暴力相待，用客觀事實取代主觀的情緒羞辱
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❝ 承認自己被騙，有時候比失去金錢更讓人難以承受。 ❞
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在這集節目裡，透過探討《莎拉的真偽人生》與真實世界的矽谷血檢案、澳豐基金等知名詐騙事件，揭開了隱藏在騙局背後的心理機制。
許多看似荒謬的龐氏騙局，往往能成功套牢高社經地位、甚至具備專業知識的聰明人。這並非因為他們缺乏判斷力，而是詐騙手法精準地擊中了人性中的弱點。
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這類騙局通常會利用「光環效應」與「稀缺性」來建立信任。詐騙者常以「VVIP專屬」、「金字塔頂端 0.1% 才能參與」等話術，營造出極度封閉的社交圈。當身邊的名人、權威或信任的朋友都為其背書時，人們往往會產生「錯失恐懼」，深怕沒跟上就會失去這份特殊待遇，進而將對朋友的信任盲目轉嫁到投資項目上。
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然而，當騙局逐漸露出破綻時，真正的心理難關才正要開始。面對「沉沒成本」與龐大的「認知失調」，許多受害者在第一時間往往不願報警，甚至拒絕承認受騙。
因為承認被騙，等同於宣告自己的判斷力失準、遭遇背叛，甚至面臨自我價值的崩塌。為了保護自尊，大腦的理性前額葉會暫時關閉，讓人本能地選擇投入更多金錢試圖攤平虧損，最終導致越陷越深。
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想要避開這類心理陷阱，關鍵在於打破封閉圈的資訊落差。試著剝除名人背書與特殊身分的光環，單純客觀地評估事物的本質。
更重要的是，若不幸遭遇詐騙，請停止對自己說「我怎麼那麼笨」，看懂這是人性被刻意操弄的結果，放下自責與羞愧，才能真正設立停損點，找回重新開始的力量。
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本集畫重點 
• 從《莎拉的真偽人生》看真實世界裡的名人詐騙手法 
• 為什麼越聰明的人，越容易掉入龐氏騙局的陷阱？ 
• 破解光環效應與稀缺性：看懂封閉社交圈裡的「錯失恐懼」 
• 沉沒成本的致命傷：為了保護自尊，大腦寧願選擇繼續被騙？ 
• 不幸遭遇詐騙時的心理急救：停止自我貶低，練習設下停損點
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❝ 黑暗不是為了隱藏，而是為了讓我們聽見，那些在光亮中不敢說出口的秘密。 ❞
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在這集節目裡，哲青帶來了他睽違已久的全新創作《在黑暗中相遇》。
我們總習慣追逐光亮，害怕黑暗代表著危險、未知或是無止盡的孤獨。但在他的筆下，黑暗有了不一樣的溫度⋯⋯它不是空洞虛無的深淵，而是一種由秘密織就的沉默。
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許多時候，我們拼命想把傷痛攤在陽光下曬乾，卻忘了有些情緒需要的是遮蔽與安靜。
這本書就像是一場潛行至靈魂深處的旅程，哲青用文字穿透了已知與未知，帶領讀者去觸碰那些最幽微、最曖昧的心事。
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在這集也聊到「流亡者」的孤獨，沒有家可回、語言也可能成為劊子手的語言。
聽著聽著，會發現很多人的日常其實也像一種小型流亡，被期待推著走、把自己磨成齒輪，只求順利鑲進社會的大機器；直到某天突然卡住，才知道那個被犧牲掉的，是自己。
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有人以為旅行就能和自己相處，但謝哲青說得很直白：感官的亢奮不等於成長。真正的轉折，常常發生在「留白」裡，舊座標消失、新意義還沒長出來的那段空白。那不是浪費，是重組。
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如果你也正處於生命的晦暗時刻，不妨試著練習這三件事：
1. 允許沉默 ：當不想說話、不想解釋的時候，就讓自己安靜地待在黑暗裡，那是靈魂在自我修復的聲音。
2. 重釋黑暗 ：試著不把低潮看作是懲罰，而是把它當作一個「樹洞」，用來存放那些無法對外人言說的秘密。
3. 練習告別 ：所有的離去不一定都要立刻放下，給自己一點時間，在心裡的黑暗角落，與那些回憶慢慢地、好好地說再見。
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更多關於記憶、離別與靈魂的深層對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 黑暗不等於空虛，它是保存秘密與心事的容器
• 為什麼我們總是被教導要向光，卻忘了黑暗也有力量？
• 潛入靈魂深處，如何面對那些曖昧不明的傷口？
• 所有的離我而去，或許終有一天能在黑暗中重逢
• 書寫如何成為一條返途與歸路？
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──《在黑暗中相遇》──
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❝黑暗，不單意指隱匿，更是由秘密織就的沉默。
黑暗，也不是空洞虛無，盲目無明。
它穿透已知、未知與無知，
帶我潛行至靈魂最深邃幽微的角落，
揭露最曖昧隱晦的心事。
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在時光的盡頭，我的旅程有返途，也有歸路。
所有留連、依戀、緬懷與難捨，
都在不肯離去中，一一告別。
過了好久，我才明白，所有的離我而去，
或許，有那麼一天，能在黑暗中，重逢。❞
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――謝哲青
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✦ 謝哲青2025年全新創作 ✦
✦ 𝑺𝒉𝒂𝒅𝒐𝒘𝒆𝒅 𝑬𝒏𝒄𝒐𝒖𝒏𝒕𝒆𝒓𝒔 ✦
──《在黑暗中相遇》──
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#周慕姿放心說 #心理聊聊天 #謝哲青 #在黑暗中相遇 #靈魂的歸路 #秘密 #自我療癒 #深度對話 #文學與心理

本節目由【知識衛星】業務代理及製作

❝ 越是把事情拖到最後一刻才做，其實不是因為懶惰，而是大腦正在拼命幫自己「降壓」。 ❞
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在這集節目裡，談到了拖延症的各種面向，許多人常因無法如期完成任務而深受自責折磨，甚至被外界貼上「散漫」、「不努力」的標籤。
然而，心理學研究指出，拖延的本質其實是一種「情緒調節策略」。當面對困難、繁瑣或害怕失敗的任務時，大腦為了逃避伴隨而來的龐大壓力與焦慮，便會自然啟動拖延機制，讓人暫時獲得喘息的空間。
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這種逃避行為大致可分為五種類型：為了捍衛主體性、越被逼越不想做的「抗拒現狀型」；覺得任務太無聊而缺乏動力的「刺激尋求型」；害怕破壞完美藍圖而遲遲不敢動手的「完美主義型」；容易高估時間的「盲目樂觀型」；以及最令人內耗的「自我責備型」。
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其中，「自我責備型」的拖延往往伴隨著過往被權威過度要求或打擊的受傷經驗。這類人在真正開始面對挑戰前，心力就已被內在的自我懷疑與恐懼消耗殆盡。他們耗費了極大的力氣在擔心出錯、害怕讓別人失望，以至於連踏出前進腳步的力氣都被剝奪。
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理解拖延背後的情緒機制，是擺脫內耗的第一步。
拖延只是一種生存與適應策略，不需要為此過度譴責。只要學會覺察大腦在面對哪類任務時容易卡關，重新調整情緒應對的方式，人們就能慢慢找回前進的動力與選擇權。
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本集畫重點 
• 拖延不是懶惰，而是大腦為了逃避焦慮所啟動的情緒調節策略 
• 解析五大拖延類型：抗拒現狀、刺激尋求、完美主義、自我責備與盲目樂觀 
• 為什麼「自我責備型」的拖延最耗費心神、最讓人痛苦？ 
• 放下道德批判，看懂行為背後的心理防衛機制 
• 透過情緒覺察，重新找回行動的主導權與選擇權
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #拖延症 #情緒調節 #心理防衛 #停止內耗 #自我覺察 #完美主義
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【拖延症破解地圖】拖延不是懶，而是情緒卡住了
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🧠深度拆解五大拖延類型 剖析卡住大腦情緒與心理機制，快速辨識自己拖延的真正主因
🧠延世大學團隊獨創行動公式 『行動 = 動機＋回饋－阻力』
🧠心理學理論 × 對症行動工具，幫你跨過「最小行動門檻」
🧠診斷、覺察、行動引導工具包，每次卡住時都能有效重啟行動
🧠反思關係中的拖延，帶你找到更健康有效的相處溝通方式
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【專業聲明】
本頻道以心理學視角討論人類行為、情緒與心理經驗，可能邀請心理專業人士或不同背景來賓，分享個人信念與生命觀點。
影片內容僅供參考，不構成心理治療、醫療建議或專業診斷，亦不代表本頻道為任何非心理學體系之課程、方法或信念提供可替代諮商／治療的背書。
如你正經歷明確或持續的心理困擾，建議優先尋求合格心理師、精神科醫師或相關專業人員協助。

本節目由【知識衛星】業務代理及製作

❝ 你以為的自制力不足，其實是你把「意志力」當成了無限提款的信用卡。 ❞
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在這集節目裡，談到了許多人在建立新習慣、或試圖戒除壞習慣時，最常掉入的陷阱⋯⋯過度迷信意志力。
我們常常在夜深人靜時發誓明天要早起、要運動、要戒糖，但隔天下班後，卻還是忍不住癱在沙發上滑手機、吃零食。這時候，內心的聲音往往會開始指責：「為什麼我這麼沒有意志力？」、「我是不是一個很糟糕、沒有自制力的人？」
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在心理學上，意志力並不是一種性格特質，而是一種「消耗品」。
當我們在白天的工作中應付壓力、處理情緒時，意志力的電量就已經在不知不覺中被耗盡了。當電量歸零，大腦就會本能地尋求最輕鬆、能快速獲得安慰的出口。
因此，改變的關鍵從來就不是更用力地逼自己，而是看懂這套消耗機制，並停止用意志力硬撐，讓改變真正發生。
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面對意志力枯竭的內耗，你可以從今天開始，做這三件小事：
承認意志力有限：把意志力留給最重要的事情，而不是用來抵抗誘惑。與其把零食放在桌上考驗自己，不如一開始就不要買回家。
建立自動化系統：用環境與結構來代替硬撐。將想培養的好習慣，綁定在原本就有的日常作息上，當我們不再只靠意志力硬撐，而是用一點結構安排行動，改變就會靠近。
把目標拆到最小：不要設定難以達成的完美計畫，而是降低啟動門檻，讓大腦重新找回「我做得到」的感覺。
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更多關於意志力的真相與系統建立的練習，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 為什麼越努力硬撐，最後反彈的力道越大？
• 意志力是消耗品，看懂大腦的電池機制
• 停止自我指責，做不到不是你太廢，是環境設定錯了
• 建立系統比依靠意志力更可靠的心理學實戰
• 降低啟動門檻，讓好習慣成為不費力的自然反應
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #意志力 #自制力 #習慣養成 #停止內耗 #環境設定 #自我覺察 #系統思考

今晚八點 YouTube 會發布影片版本，將會有中文翻譯字幕～收聽podcast的朋友可以前去收看！
♦︎ YouTube 影像版收看連結👉https://youtu.be/4JnwCm02_yc
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❝你以為你在拖延，其實你是在替焦慮止痛。❞
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在這集節目裡，李東龜教授把「拖延」從道德審判拉回科學現場，拖延不是懶，常常是大腦在幫你降焦慮，你越逼自己「快點做」，越可能把自己逼進更深的逃避迴圈。
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拖延不是什麼都不做，反而常常是忙著做一堆「看起來很有用」的事，滑短影音、煮義大利麵、突然打掃到像要搬家，重點不在你不努力，而在你努力的方向，是在「轉移壓力」。
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卡住你的不是懶惰，是情緒。
當任務越重要，壓力越大，杏仁核先啟動，把你推向「先不要做比較安全」；前額葉要慢一拍才上線。
於是大腦學會一件事，只要先逃開，焦慮就會下降，這種短暫舒緩，久了就變成習慣。
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更扎心的是，拖延還「有不同口味」，有人是刺激尋求型：平常例行公事很準時，但遇到大任務就拖到最後，靠死線爆發一次衝刺；衝刺時甚至會熱血沸騰、覺得自己活著。
也有人是抗拒現狀型：只要看到期限、被要求、被指揮，逆反感就瞬間上來，不是不會做，是不想在「被迫」的狀態做。
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如果現在就想脫離拖延迴圈，可以執行的三件事情：
1）先停下「我很懶」的標籤：把問題從人格拉回到情緒與情境
2）先做情緒降噪：478 呼吸法（吸4秒／停7秒／吐8秒，重複3次）
3）把「完成」改成「啟動」：想做的念頭出現後，5分鐘內讓身體開始動；先做15分鐘（把引擎發動起來）
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把這集分享給那個老是對自己說「我怎麼又不行」的人。
他需要的不是更用力的自責，而是明白拖延不是缺意志力，是情緒先淹過了理性，而這件事，可以練回來。
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本集畫重點：
• 拖延不是懶惰，很多時候是焦慮的止痛藥
• 拖延不是不做！是忙著做「別的事」來降壓
• 五種拖延模式：刺激尋求／抗拒現狀／盲目樂觀／自我責備／完美主義
• 杏仁核 vs 前額葉，誰贏誰就決定你會不會開始
• 478呼吸法：先讓情緒降噪
• 5分鐘內開始＋先做15分鐘，用「啟動」打破迴圈
• 對自己友善！鼓勵正在努力的自己，才走得更遠
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【拖延症破解地圖】拖延不是懶，而是情緒卡住了
 #拖延症 #獨創拖延解構學說 #拖延五大類型 #行動公式
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🧠深度拆解五大拖延類型 剖析卡住大腦情緒與心理機制，快速辨識自己拖延的真正主因
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#周慕姿放心說 #李東龜 #拖延 #情緒調節 #完美主義 #自我覺察 #杏仁核 #前額葉 #478呼吸法 #停止貼標籤 #拖延不是懶惰 #心理學

❝ 每一次勉強答應，都是在消耗真實的自己。 ❞
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在這集【十分鐘心理學】裡，談到了許多人在關係中最常卡住的難題⋯⋯沒辦法說不。
很多時候，我們以為不拒絕是一種體貼、一種善良，甚至認為只要多做一點，就能讓關係維持和諧。
但事實上，無法說不的背後，往往藏著對衝突的恐懼，以及深怕「如果我不幫忙，就會被討厭、被認為沒有價值」的焦慮。
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當一個人習慣性地把別人的需求擺在自己的感受之前，就很容易形成「討好」的慣性。為了接住別人的期待，無意識地透支自己的時間與精力，最後不僅事情做得心不甘情不願，還會在心裡累積滿滿的委屈與憤怒。
其實，界線的模糊並不會換來真正的親密。當你無法誠實地拒絕，對方也就永遠無法認識你真實的底線，關係最終只會剩下單方面的消耗。
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面對「無法說不」的內耗，你可以從今天開始，練習做三件小事：

練習「買時間」：當別人提出要求時，不要立刻答應。試著說：「我先確認一下行事曆，晚點回覆你。」把大腦從「必須立刻回應」的壓力中釋放出來。

區分責任歸屬：在心裡問自己：「這是他的責任，還是我的？」不要把別人處理不好的情緒或工作，自動撿起來當成自己的業障。

允許別人失望：告訴自己，拒絕本來就會讓人有點失落，但你沒有義務為他人的每一份情緒負責。承受一點點的「被討厭」，是保護自己必須支付的成本。

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更多關於設立界線與找回自我主導權的練習，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 沒辦法說不的背後：是真正的善良，還是害怕被討厭？
 • 討好型人格的生存策略：為什麼我們總是被迫承接別人的情緒？
• 每一次委屈的答應，都在無形中消耗你對關係的信任 
• 如何優雅地劃清界線：從「延遲回覆」開始實戰練習 
• 拒絕不是傷害，而是為了保護彼此的真實與空間
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #沒辦法說不 #情緒界線 #討好型人格 #情緒內耗 #拒絕的勇氣 #自我照顧 #關係經營

❝ 20歲最可怕的不是一無所有，而是看著別人好像都有了方向，自己卻還在原地打轉。 ❞
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在這集節目裡，談到了每個二十世代都曾經歷、卻很少被好好接住的過渡期，20歲都會遇到的困難。
社會總是告訴我們，20歲是青春正盛、應該充滿夢想的年紀。但在現實中，這段時期往往伴隨著巨大的失控感：離開了校園的保護傘，第一次面對職場的衝擊、同儕間的成就比較、甚至是對未來的深刻迷惘。
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許多20多歲的年輕人，會不自覺地被「社會時鐘」綁架。
看著社群媒體上別人升職、出國、光鮮亮麗的生活，很容易把「還沒找到方向」的自己貼上失敗的標籤。於是，為了趕上別人的進度，勉強自己去做不喜歡的工作，最後陷入更深的內耗與自我懷疑。
其實，20歲本來就是一個「允許試錯」的階段。迷惘不是停滯，而是大腦在幫你重新定位；那些看似毫無意義的碰壁，都是在幫你刪去不適合的人生選項。
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面對20歲的焦慮，你可以從今天開始，試著做這三件小事：

把「試錯」當作現階段的目標：不要預設自己必須一次就做對決定。允許自己嘗試、允許自己放棄，把它當作累積經驗值的過程。

練習「社群戒斷」：當你發現別人的動態會引發你的焦慮時，適時關掉社群，把注意力放回自己當下能控制的小事上。

重新定義成功：告訴自己，現在的沒有方向，是為了未來能走在真正屬於自己的路上。你不需要活成別人的精華動態。

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更多關於20歲的迷惘、成長痛與破局點，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 20歲的集體焦慮：為什麼我們總覺得自己落後了？
 • 社會時鐘的壓迫：別人的成就，不是你人生的 KPI
 • 容許迷惘的權利：找不到方向，其實是自我探索的開始 
• 從學生到大人的陣痛期：如何處理不確定性帶來的失控感
 • 把「試錯」當作最重要的任務：選擇沒有對錯，只有適不適合
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #20歲 #迷惘 #社會時鐘 #同儕壓力 #自我探索 #成長痛 #情緒內耗

❝ 回憶有時候像刑案現場，第一時間破不了案，那就先拉起封鎖線，留給未來的自己去破解。 ❞
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在這集【心理聊聊天】裡，作家李屏瑤帶來了她的最新散文集《顯影記》。
如果說她過去的經典作品《向光植物》是以亮面示人、極力避免死亡與罪惡的清新篇章；那麼這一次，她選擇轉身走進暗房，勇敢直面童年與青少女時期那些被折疊起來的成長陰影。
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書寫，有時候不僅是為了抵抗遺忘，更像是一種「蒐證」的過程。 我們在成長過程中，許多當下無法理解、覺得不對勁的時刻，往往因為年紀太小或資訊不足，只能先將它們封存。就像洗照片一樣，那些記憶需要時間、需要藥水，才能在日後的某個時刻，慢慢顯影出真相。
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李屏瑤用如同顯微鏡般的視角，將生命故事一片片拼湊。從原生家庭的形塑，到後來觀看世界的濾鏡與焦距，這本書不只紀錄了一個女孩的成長，也映照出一整個時代的風景。這是一場近身肉搏的自我剖析，也是給所有曾經在成長中受傷的孩子，一份關於「看清」與「重逢」的勇氣。
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你可以從今天開始，做三件小事：
調整焦距：當你對某段回憶感到痛苦時，試著拉開一點距離，「遠觀如萬花筒」，告訴自己那只是生命拼圖的一小塊，不代表全部的你。
2. 檢視濾鏡：在評價自己「做得不好」之前，先檢查一下你是不是戴著「原生家庭給的舊濾鏡」？試著拿掉那層濾鏡，用客觀的角度重新看待這件事。
3. 允許顯影：不急著把負面情緒趕走。就像在暗房等待照片浮現一樣，給情緒一點時間，觀察它到底想告訴你什麼，而不是急著把它修圖修掉。
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更多關於書寫、記憶與自我療癒的對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 「保留現場」的概念，小時候不懂的事，長大後再來破解
• 原生家庭如何像暗房一樣，沖刷出我們現在的模樣？
• 記憶的顯影過程：書寫如何抵抗遺忘並封存感受
• 面對成長陰影，我們需要的不是逃避，而是足夠的知識與時間
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李屏瑤最新散文集《顯影記》
關於那些最初的時光，及生命故事的顯影
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「書寫不僅抵抗遺忘，還能封存記憶。
許多事的確會愈想愈不對勁，長出能夠辨識的能力需要時間，
具備足夠知識之前，先把現場保留起來，等待未來破解。」
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散文集《顯影記》好比近身肉搏還要貼近的顯微放大過程。
每個人點滴的成長歷程決定了他日後觀看事情的角度，
如同我們拍照時對於焦距與濾鏡的選擇。
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從這一篇篇的生命故事中，
遠觀如萬花筒，如拼圖，也如洗照片時暗房沖刷後漸漸顯影，
看出如何從原生家庭的形塑轉而成為現在的模樣。
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如果說李屏瑤的經典小說作品《向光植物》是以亮面示人、
希望能極力避免死亡與罪惡的清新篇章，補上了不被標籤化的另類成長風景，
這冊《顯影記》則是勇敢直面童年、青少女時期的各種成長陰影，
既能看出一整個時代的風景和共鳴，也有作者獨特、聰穎而果敢的生命故事與啟示。
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李屏瑤 散文集《 顯影記 》
各大實體書店、網路通路皆有販售，也請多關照各地獨立書店及各平台電子書版本。
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❝ 最痛的挫折不是跌倒，是明明懂了，卻還是忍不住失控。❞
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在這集【放心來信】裡，兩封信都指向同一種耗損：不是不努力、不是不覺察，而是越努力越覺得自己「怎麼還是做不到」。
一個是在家人面前特別容易被點燃，對方口氣一高、質疑一來，情緒立刻上線，話也跟著尖起來，事後再回頭怪自己「又失控」。另一個是長期擔心失敗、害怕選錯、害怕人生再一次「證明自己不行」，於是力氣都拿去焦慮，越想突破越像被困住。
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情緒的單位不是個人，是家庭。很多時候，那個被引發不是「退步」，而是你們之間太熟悉的互動模式，會把人瞬間拉進戰或逃的創傷路徑，越親近，越容易被制約；越在乎，越容易一秒爆炸。
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而談到失敗，人生沒有唯一正確答案。文化和教育常讓人誤以為「只要做對一次，就能一路順利」，但現實是：每個階段都在重寫劇本。真正重要的不是找到最正確的選擇，而是讓自己有能力把每個選擇慢慢做成想要的樣子。
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因為只要一直把力氣用在「最壞會怎樣」，就會把行動的力氣全耗光，最後只剩下挫折和自我懷疑。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1.練一次「先不反應」，被激怒的瞬間先停 3 秒、吐氣，讓大腦回到「可以選擇」的狀態。
2.把「我又失敗了」改成「我被觸發了」，不是你不好，是舊模式被按到開關；先命名，才不會被它牽著走。
3.把人生從「只能A才有B」改成「我要B，還有三條路」：列出替代方案，多一個選項，就多一分力量。
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更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 情緒的單位不是個人，是家庭：被引發不等於你退步
• 最難也最有效的打斷法：先不反應，再選擇
• 害怕失敗的人，常把力氣耗在「最壞結果」
• 人生沒有唯一正解：重點是把選擇「慢慢做對」
• 目標不是當完美的人，是讓自己擁有更多選擇
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❝ 額頭上的傷疤看得見，但被言語和排擠劃下的傷口，往往要花更久的時間才能癒合。 ❞
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在這集【十分鐘心理學】裡，聊的不只是魔法世界，而是我們從小到大可能都遇過的課題——霸凌。
或許我們都以為，哈利波特是「被選中的人」，應該充滿光環；但在霍格華茲的走廊上、在德思禮家的樓梯隔間裡，他其實也是一個不斷面對排擠、惡意標籤與孤立的孩子。
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霸凌不一定都是拳打腳踢，更多時候，它是群體氛圍的無聲切割，或是像石內卜與劫盜地圖四人組之間，那種因為權力不對等、因為「看不順眼」而產生的投射與羞辱。
當一個人被貼上「怪胎」、「討厭鬼」或「壞學生」的標籤時，最可怕的不是標籤本身，而是連受害者最後都開始懷疑：「是不是我真的有問題？是不是我不值得被善待？」
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這集節目想陪大家看見，那些在關係中被霸凌的傷，是如何影響我們對自我的認知。我們無法期待每個人都像鄧不利多一樣有智慧，但我們可以練習，不讓那些惡意的聲音，成為定義我們價值的唯一標準。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1. 辨識惡意：當感到受傷時，先告訴自己「這不是我的錯」，而是對方把情緒丟到了我身上。
2. 尋找盟友：就像哈利有榮恩與妙麗，找到能接住你、聽你說話的「安全堡壘」。
3. 改寫咒語：練習對自己說「我有權利保護自己」，把那些攻擊性的語言，擋在心理界線之外。
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更多關於霸凌創傷的修復與解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 霸凌不只發生在麻瓜世界，魔法學校也有權力遊戲 
• 為什麼我們容易成為「旁觀者」？從眾效應的心理機制 
• 受害者的自責：別把別人的惡意，內化成自己的問題 
• 從石內卜看「受傷的孩子」如何長成「攻擊的大人」 
• 建立心理界線，面對霸凌時的自我保護策略
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❝ 妳不是天生就喜歡照顧人，妳只是太早學會了如果不夠懂事，就沒人會接住妳。 ❞
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在這集【十分鐘心理學】裡，深入探討了所謂的「長女病」。這指的不單是出生順序，而是一種在家庭或關係中「過度負責」的心理慣性。這類人往往從小就是家裡的「小大人」，習慣把別人的情緒、需求擺在自己之前，總覺得「如果我不做，就沒有人會做了」。
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許多深受長女病困擾的人，內心深處其實藏著一種恐懼，害怕自己如果不「有用」、不幫忙分擔，就會失去連結，甚至覺得自己沒有價值。
於是，明明累得要死，嘴巴卻還是習慣說「沒關係，我來」；明明心裡有委屈，卻因為怕造成別人的麻煩，選擇把眼淚吞回去。
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但這種過度的體貼，最後往往換來的不是感謝，而是理所當然，甚至讓自己身心俱疲，活成了他人期待的樣子，卻弄丟了真實的自己。
這集節目要提醒大家，「懂事」是一種傷，它意味著妳不得不早熟來換取生存空間；而現在的妳，已經有能力把那個過重的擔子，稍微放下來一點點。
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長女病的解藥，不是變得自私，而是學會「界線」，妳可以從今天開始，練習做三件小事：
1. 練習說出「我需要」：試著在微小的事情上向人求助，打破「我一定要強大」的人設。
2. 區分責任歸屬：當想出手幫忙時，先停三秒問自己：「這是我的責任，還是對方的課題？」
3. 允許自己「不有用」：告訴自己，就算今天什麼都不做，我也依然值得被愛。
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本集畫重點
• 「長女病」不是長女專利，是過度負責的生存策略 
• 為什麼越懂事的人，越容易感到委屈與孤單？ 
• 害怕造成別人麻煩，其實是害怕「不被需要」 
• 從「小大人」變回自己：練習依賴，也練習被照顧 
• 設立界線不是拒絕愛，是為了讓愛能健康流動
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👉你是內耗仔嗎？開始測驗：https://ooopenlab.cc/quiz/ZjXddc5cbYHfElW4jCpd?ref=KNUory
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #長女病 #長女情結 #過度負責 #情緒界線 #自我價值 #家庭角色 #小大人

❝ 能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ❞
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在這集【心理聊聊天】裡，家事律師賴芳玉帶來的不是冰冷的法律條文，而是她執業三十餘年，看遍無數離合後最深刻的體悟《不將就的勇氣》。
許多人在關係裡苦苦支撐，以為忍耐是為了顧全大局，以為「將就」是一種成全。
但在賴律師眼裡，比起法律上的勝負、金錢的分配或權力的爭奪，更重要的核心其實是回歸到「身為一個人」的價值。
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關於認可的上癮，有些人一路表現得漂亮，心裡卻始終卡在同一句話，當年為什麼沒有被選擇？
賴芳玉提到母親的生命史，在性別與家族文化的束縛裡，明明已經被愛著、被照顧著，卻仍反覆追問原生家庭的肯定。那份不甘願，像一段沒寫完的劇本，會讓人用成就、用過度努力、用「留一手」去保護自尊，卻也把人生越活越緊。
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當一個人開始想「不再討好」時，反而會先迎來一段懸浮期，舊標準放下了，新秩序還沒長出來，焦慮自然會來。
長大不是變得更會撐，而是願意為自己的選擇承擔，慢慢把肯定的遙控器收回自己手上。
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我們常以為離開一段關係是因為不愛了，或者是為了逃避痛苦；但離開，有時候是為了找回那個被遺忘已久的自己。
我們能不能在面對生命的十字路口時，擁有不將就的底氣？能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？
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不將就的勇氣，不是要你立刻轉身離開，而是學會誠實面對自己的靈魂。你可以從今天開始，練習做三件小事：
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1. 誠實面對「我不快樂」 ：不要再用「忍耐」來催眠自己，試著在日記裡寫下真實感受，承認這段關係目前的狀態已經讓你感到空虛或疼痛，承認是改變的第一步。
2. 轉換「出發」的意圖 ：當你想改變現狀時，告訴自己選擇是為了追求，而非僅是為了逃避。
3. 找回「身為一個人」的價值 ：在妻子、母親、女兒的角色之外，每天留一點時間給自己，做一件與他人無關、只為了讓妳開心的事，確認妳依然是那個值得被愛的個體。
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本集畫重點
• 執業30年的體悟：為什麼「將就」比分開更讓人心碎？
• 我們在關係裡，究竟是在保護愛，還是在維持一個「空殼」？
• 法律無法解決所有事，最終能救贖你的，是你的選擇
• 如何在不將就的過程中，找回身為一個人的尊嚴與價值？
• 願你的轉身，是為了靠近真正想去的地方
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📍資訊欄文案：
知名家事律師賴芳玉最新著作《不將就的勇氣》(聯經出版)
執業30餘年最深的體悟、最刻骨的學習，直擊人心的靈魂叩問。
比起法律、金錢、權力與身分，更重要的，是身為一個人：你，能夠有不將就的勇氣嗎？「願你未來每一次出發，不是為了逃離，而是，為了靠近你真正想靠近的地方。」
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❝ 被稱讚就焦慮，不是你矯情，是你怕下一秒就被看破手腳。❞
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在這集【十分鐘心理學】裡，冒牌者現象不是單純「自信不夠」，而是能力早就往前走了，但內在的評價系統沒有更新。
於是明明做得到 A 級，心裡卻一直把自己當成 C 級；成就出現時，第一反應不是「我做到了」，而是「我運氣好」「我只是剛好努力」「這次只是曇花一現」。
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更辛苦的是，這種焦慮常常在「表現很好」或「別人對你有期待」時爆發，因為期待越高，就越怕讓人失望。
為了撐住那個位置，只好用各種方式保命，過度準備、拼命努力、先貶低自己、甚至拖延；就算最後做到了，也會把原因歸給人緣、運氣、拜拜，而不是能力。
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結果能力越來越好，內在評價越來越低，落差越大，焦慮也越大；每一次挑戰都像從零開始，整個人被耗到快乾掉，也更不敢踏出舒適圈，因為「被看清楚」的羞愧感太可怕了。
冒牌者現象常和成長經驗有關，表現型被愛、環境不允許失誤、太早被推到小大人的位置⋯⋯都可能讓人把「表現」和「生存／被愛」綁在一起。
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久了就會形成一種信念，我不是真的有能力，我只是暫時沒被拆穿。
最後想留給大家的，是一個溫柔又有力的提醒，那個焦慮不一定代表你不配，它可能只是在提醒，你其實早就在那個位置了，只是還沒習慣承認。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1.把成就寫成「事實清單」：做到了什麼、花了哪些技能、完成了哪些步驟（用可驗證的語句，幫內在評價系統更新）。
2.練一句新的歸因：把「我只是運氣好」改成「我做了＿＿所以有結果」，允許自己承認能力，而不是只承認努力。
3.問自己一個關鍵問題：如果不必再考慮「我配不配」，會怎麼客觀評估這份稱讚與成就？那個做到的人，究竟做了什麼？
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更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 冒牌者現象不是自信不足，是內在評價系統沒更新
• 為什麼越被稱讚越焦慮，怕被期待、怕讓人失望
• 常見因應策略：過度準備、貶低自己、拖延、把成就歸因外在
• 羞愧感的核心恐懼，被看清楚、被拆穿、被趕下位置
• 更新評價系統的關鍵，用事實與合理歸因，讓能力與自我評估平行
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❝ 你的情緒界限，不該因為大家都是一家人這句話而消失。❞
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年節最難解的課題⋯⋯如何面對長輩的靈魂拷問，卻不被情緒捲進去？
過年回家，很多人感到疲憊的不是路途遙遠，而是必須面對那些缺乏界線的關心。長輩的焦慮往往會透過「問候」傳遞，當他們問著「薪水多少」、「什麼時候結婚」，其實是在處理他們自己內在的不安與依附需求。
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如果我們沒有「自我分化」的能力，就很容易把對方的情緒當成自己的責任，覺得被指責、被否定，最後不是在飯桌上爆炸，就是忍出一身內傷。
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自我分化，指的不是冷漠切割，而是一種「我看見你有情緒，但我不用隨之起舞」的能力。當你能分清楚「這是他的焦慮，不是我的問題」時，你才能真正像個大人一樣，保持情緒的獨立，同時保有關係的連結。
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面對年節的壓力，你可以從今天開始，練習做三件小事：
1. 練習觀察而非反應：當長輩開始碎念時，試著在心裡把自己抽離成「觀察者」，看著眼前這個人正在展現他的焦慮，而不是急著辯解。
2. 建立心理防火牆：告訴自己，他的話語是他價值觀的投射，不代表你的真實價值。你可以聽，但不必認同，更不必照單全收。
3. 允許暫停與留白：如果覺得快要失控，給自己一個藉口離開現場五分鐘（去廁所、去倒水），深呼吸，把情緒調節回穩再回到現場。
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更多關於家庭界線與自我分化的練習，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 過年為什麼這麼累？家庭系統中的焦慮傳遞
• 什麼是「自我分化」？在關係中保有獨立的自己
• 長輩的靈魂拷問，背後其實是他們無法處理的焦慮
• 如何不被情緒勒索？建立心理界線的實戰練習
• 分化是為了靠近：帶著愛與尊重，重新定義與家人的距離
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❝ 抱怨不是壞習慣，是你心裡的不甘心在求救。❞
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抱怨常被貼上負面標籤，在這集【十分鐘心理學】把它說得很清楚，抱怨其實是在說⋯⋯有些界線被踩了、有些委屈吞下去了、有些無力感撐太久了。
所以抱怨會帶著怨氣、帶著火，也常帶著「我不能直接講」的卡住，例如被權威要求、被不公平對待、不得不照別人的規則走。當話說不出口，情緒就會改走別的出口，變成反覆的抱怨，甚至越抱怨越憤世嫉俗。
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但抱怨也不是完全沒用。它有功能：它能讓情緒先釋放，能讓人獲得被理解的感覺，甚至在無力的處境裡，暫時找回一點掌控感，才能繼續撐在現狀裡。問題出在，如果只停在發洩，久了就會被「受害者劇本」困住：一直覺得自己被虧待、一直覺得沒有選擇，最後連自己也開始不喜歡自己。
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想帶大家做的，不是變成不抱怨的人，而是變成更有選擇的人，看見自己到底在怨什麼、在意什麼、想得到什麼，才有機會把抱怨變成下一步。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1.替抱怨翻譯一句真心話：這句抱怨底下，最在意的價值觀是什麼？（公平／尊重／被看見／被理解）
2.問自己想要的到底是什麼：只是需要被聽見？需要支持？還是真的想改變？
3.練一個界線句：當不想再接抱怨時，用一句話留住關係也留住自己——「我在乎你，但我現在只能聽到這裡。」
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更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
•抱怨在說的其實是，憤怒、委屈、無力感
•為什麼抱怨會讓人卡在現狀？
•受害者劇本不是你的錯，是常見的生存策略
•抱怨背後藏著價值觀，看懂就多一個選擇
•面對愛抱怨的人，回應、提問、或建立界線
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❝ 遇到過不去的困難，如果你沒辦法擊碎障礙，最後你就會毀滅你自己。 ❞
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在這集【心理聊聊天】裡，芯慈帶來了改編自韓國暢銷小說的音樂劇《有真與有真》。 
如果說她從小一路順遂的音樂班背景，是為了站在光鮮亮麗的舞台上成為演奏家；那麼當她在大學意識到「身邊充斥著天才」、夢想被現實擊碎的那一刻，她選擇轉身走進幕後，用音樂劇，去承接那些破碎與孤獨的靈魂。⠀
 創傷，有時候不只是身體的傷，更是一種靈魂的「被迫失憶」。這部劇講述兩個都叫「有真」的女孩，童年皆遭遇了性暴力事件，長大後卻活在截然不同的記憶裡，一個被媽媽教導要記得並面對，另一個被媽媽要求徹底遺忘、當作沒發生過。
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這就像是傳統社會處理家庭秘密的縮影：「沒有發生，就沒有傷害。」但被強行封存的記憶不會消失，它只是被解離到了身體的某個角落。當那個被要求「遺忘」的女孩記憶被喚醒時，隨之而來的是巨大的背叛感。
她不解地問：「如果不是我的錯，為什麼要我小心？」這句台詞，道出了無數受害者在社會輿論下的窒息與無助。
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透過這部劇，讓我們看見「完美受害者」的迷思。社會往往期待受害者無瑕，甚至暗示發生不幸是因為你「不夠小心」。但正如劇中所探討的，那些自我毀滅式的逃避⋯⋯抽菸、逃課，其實都是受害者在無人接住的絕望中，試圖麻痺痛苦的生存策略。這集節目不僅談論戲劇，更是一場關於創傷、記憶與社會眼光的深度對話。
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你可以從今天開始，做三件小事：
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1. 建立「樹洞」時間：試著給自己兩個小時，把手機收起來，與一個故事共感。在那裡，你可以不用扮演任何角色，只是單純地釋放情緒。
2. 尋找「簡易充電法」：不必追求巨大的成就來證明自己，可以躺在床上看地圖存餐廳、找好吃的東西，用最低成本的方式，讓自己找回快樂與電量。
3. 允許「不完美」：不需要為了遠離痛苦而強迫自己變得完美。承認自己會受傷、會過不去，接受那個有瑕疵的自己，反而是療癒的開始。 ⠀ 
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更多關於戲劇療癒、創傷記憶與自我和解的對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點 ⠀
• 兩個有真，兩種母親：被強迫遺忘的記憶，是保護還是傷害？
 • 「如果我沒錯，為什麼要小心？」談社會對受害者的隱形羞辱
• 遇到過不去的坎，人為什麼會選擇毀滅自己？ 
• 劇場作為現代人的樹洞，在黑盒子裡，我們允許自己脆弱 
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音樂劇《有真與有真》改編自韓國知名作家李琴䬁熱銷30萬本的同名青少年文學著作，用非常溫柔的方式，帶領我們走進兩位青春期少女的世界——
她們的幼年曾被創傷刻劃，但正因遇見彼此，得以一同療癒、走出傷痛。
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大甜 X 陳明珠 X 康雅婷 X 林贊玟 X 姜知慧
不同質感、不同魅力、相同真誠的女孩們攜手登台；
組合出不同模樣的大、小有真，擁抱傷痛為彼此勇敢。
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♪♫ 在劇場和「有真與有真」相遇
台北・北藝中心藍盒子 𝟑/𝟏𝟑 —— 𝟑/𝟐𝟐
高雄・衛武營戲劇院 𝟓/𝟏𝟔 —— 𝟓/𝟏𝟕 
台中・歌劇院中劇院 𝟔/𝟎𝟔 —— 𝟔/𝟎𝟕
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❝常在深夜想著：難道我這輩子就只能這樣了嗎？❞
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有的人，喜歡畫畫、喜歡創作，卻被一句「這個養得活自己嗎？」逼回現實。
有的人，看著別人進大公司、考證照，好像都有一條「正常的路」，只有自己，30歲了還在十字路口打轉，換了工作，疑問卻跟著換地方重複出現：「是我不夠努力？還是我根本不適合工作？」
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當我們說自己「生涯迷惘」、討厭工作，到底是在討厭哪一部分？
是薪水、是環境、是被指使的感覺，還是那個「我永遠達不到期待」的自己？
有時候，我們不是沒有方向，而是被「要一次找到天職」的壓力壓到動不了了。
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如果把人生想像成打RPG，現在的你，或許只是卡在「不敢練等」、只敢看地圖的那一格。
那我們能不能先不急著找到一份「完美的工作」，先從小小的地方開始，把手上的工作練好一點點、把對自己的信任補回來一點點。
希望這一集，可以陪你一起，把那句「難道我這輩子就這樣了嗎？」
慢慢練成：「也許我還有別的選擇，而且那些選擇值得我試試看。」
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本集畫重點：
• 「穩定工作＋興趣」vs「用興趣賺錢」，其實是兩種完全不同的人生路線
• 興趣能不能當飯吃之前，先問自己：我能不能接受它暫時只是興趣？
• 覺得「我不適合工作」，往往藏著對主流期待的內化與自我懷疑
• 為什麼我們那麼容易眼高手低？
• 先把眼前能做的事做到好一點，當成「練等」
• 小目標、可執行，比「一次找到天職」更能慢慢拉高自信與執行力
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台灣第一個由倖存者發起，並召集關心性暴力議題的夥伴組成，
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#生涯迷惘 #生涯規劃 #職涯卡關 #興趣與現實#不適合工作 #二三十歲的徬徨 #自我效能感 #小目標練等

❝你以為你不夠努力，其實你是開著法拉利卡在泥巴裡。❞
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在這集【心理聊聊天】裡，周慕姿心理師和雪力把「人生卡關」拆到最核心，問題常常不在「你是哪一型」，而在你被放進了什麼系統。
MBTI 能幫人更懂自己，但如果只盯著人格，就會掉進另一種陷阱，把一切都怪自己，或把一切都怪別人，最後只剩內耗。
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雪力用組織心理學提醒大家，行為不是固定出廠設定，而是人 × 情境 × 權力 × 關係安全感的結果。
同一句「你砸的是什麼？」在安全的訪談裡可能是可愛；在伴侶吵架、權力緊繃時，就可能像火上加油。不是你「不夠會溝通」，而是你沒看見，你們正在共創一個劇本。
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更刺痛的是，很多責任扛最多的人，最容易滿肚子火。因為他們常常在壓力下跳進去打不是自己的仗，不知不覺站上戲劇三角形的拯救者／受害者／攻擊者位置，越救越累、越做越委屈，最後還被一句「我沒有拜託你」直接引爆。
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這集最有力量的部分，是把加油換成看懂局，卡住的時候，不一定是你要更用力，而是要先辨認，你卡在文化期待、角色權限、隱形規則、還是你自己的假設？看懂了，你才會有選擇，要調整、要談界線、要換工具、或乾脆換環境。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1）把「我是不是不夠好」改成「我現在卡在哪個系統」
2）把「我一直在幫」改成「我有沒有被請求」，先確認職權與責任界線，別用熱心換越權
3）把「我很確定」改成「我願不願意測試」，用小成本行動驗證假設，別讓濾鏡當成事實
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如果你願意，把這集分享給那個總覺得都是我的錯或都是別人的錯的人。
他不需要再被催著加油；他需要的是⋯⋯終於看懂，原來自己一直在一個不支持自己的系統裡硬撐。
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本集畫重點：
• 為什麼只看 MBTI 會越看越卡？關鍵其實是「系統」
• 同一句話為什麼在不同關係／權力位置會變成不同傷害
• 努力錯方向，比不努力更耗
• 壓力會讓記憶力與認知彈性下降，於是更容易鑽牛角尖
• 戲劇三角：拯救者／受害者／攻擊者怎麼共創出來
• 文化會影響「你以為你看到的事實」，詮釋不等於真相
• 工具與界線，確認職權、拆責任、測試假設，才有新選擇
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【專業聲明】
本頻道以心理學視角討論人類行為、情緒與心理經驗，可能邀請心理專業人士或不同背景來賓，分享個人信念與生命觀點。
影片內容僅供參考，不構成心理治療、醫療建議或專業診斷，亦不代表本頻道為任何非心理學體系之課程、方法或信念提供可替代諮商／治療的背書。
如你正經歷明確或持續的心理困擾，建議優先尋求合格心理師、精神科醫師或相關專業人員協助。
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❝ 越想變好越焦慮，通常不是你不努力，是你把自己逼到做不到。❞
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很多人以為自己缺的是自信，但在這集【十分鐘心理學】提醒大家，真正卡住人的，往往是我做得到的感覺太少。當目標被設定得像「三秒寫出烏龜的龜」，再把做不到解讀成「人生完蛋」，焦慮、挫折就會一路把人推向躺平，那不是懶，是大腦在逃離羞愧與壓力。
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自信更像一種關係，願不願意在做不到的時候，幫自己把路鋪回來。把目標拆小、讓大腦累積成功的證據，自我效能感才會慢慢長出來。更重要的是，做不好只是還做不好，不等於這個人不好。當「表現」不再綁架「價值」，力氣才會回到自己身上。
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真正讓人站起來的，從來不是更兇的鞭子，而是更清楚的路徑。自我效能感的核心很白話：覺得自己做得到。做不到的那一刻，關鍵不是逼自己快點變強，而是先把任務拆到小得可以成功，一杯水、走樓梯、先走一圈再談跑步。大腦需要做到的證據，才會願意繼續往前。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1.把「我不行」改成「我還沒」：留一條路給可能性。
2.把目標拆到小得能完成：先完成一杯水、走樓梯、走一圈。
3.用一句話哄回自己：把「你怎麼又沒做到」換成「先做到這一步就很可以」。
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更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 越努力越挫敗的原因：理想我 vs 現實我
• 自信與自我效能感的差別
• 社會比較如何引爆羞愧感
• 目標拆解：讓大腦重新相信「做得到」
• 表現不等於價值，內耗鬆綁的關鍵
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #自信心 #自我效能感 #內耗 #羞愧感 #社會比較

❝最傷人的不是吵架，是把情緒翻成公事公辦。❞
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在這集【心理聊聊天】裡，聊到一起做事的人，為什麼越熟越容易卡住？很多衝突表面看起來是流程、分工、標準、效率，但更深的地方其實是，彼此在意的東西不一樣，害怕失去的也不一樣。
所以有人越緊繃越想控場，有人越被控越想逃開，不是誰比較難搞，而是你們在同一艘船上，卻用不同方式在求生。
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凱婷談到一個很重要的現實，團隊裡「扛最多的人」常常最容易生氣。因為他心裡其實在喊，我不能垮、我不能失控、我不能讓事情變糟。
但另一邊的人可能聽到的卻是，你不信任我、你不尊重我、你要我照你的方式活。
於是爭的就不只是事，而是關係裡的位置，誰說了算、誰被看見、誰有餘裕。
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這集很有力量的地方，是把「立刻講清楚」換成「先讓情緒有地方下車」。她分享一個超務實的規則，先各講、不能打斷；必要時先暫停，三天後再談。
當說話的對象不再只是彼此，很多從沒被聽見的感受，才終於有機會被看見，也才明白，扛最多的人需要的可能不是配合，而是分工、回饋與被理解。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1）把「你怎麼又這樣」改成「你現在最在意的是什麼」？先確認對方在守護的東西，而不是先處理對方的表現
2）把「現在就講完」改成「先約好規則」，輪流講、不能打斷、先停十分鐘，必要時延後再談
3）把「我在幫你」改成「我需要你知道我在怕什麼」，把控制背後的恐懼說出來，比把對方壓下去更能讓事情往前
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如果你願意，把這集分享給那個正在團隊裡、關係裡、家庭裡努力撐住的人。
他不一定是情緒化，他可能只是太久沒有被接住。
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❝你怕的不是針，是它有機率會失敗的失控感。❞
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打針、抽血最折磨人的常常不是痛，而是腦袋一直在想著，會不會抽不到？會不會要重來？會不會在裡面鑽來鑽去？
在這集《十分鐘心理學》，把怕打針拆開來看，很多人的恐懼核心其實是不確定性，而不確定性最容易把焦慮推到最高點，因為大腦討厭失控。
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更麻煩的是：越害怕、越躲避，恐懼會越長越大，所以這集的重點不是逼自己變勇敢，而是把恐懼變得可以處理，把抽血流程步驟化、找出自己最怕的那一段、提高可控感，讓身體跟大腦都知道，等一下會發生什麼，而自己有選擇。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1）把「我好怕」拆成「我最怕哪一步」：酒精／綁帶／針刺下去／抽不到要重來（找出恐懼核心）
2）抽血前先喝一杯水＋提醒自己放鬆：緊張會讓成功率更低，但你可以先做讓自己「比較穩」的準備
3）直接告訴護理師你的狀況：你以前遇過什麼、你能接受什麼、你不想遇到什麼（可控感會瞬間上升）
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如果你願意，把這集分享給那個每次看到針就開始冒冷汗的人。
他不需要被笑怎麼這麼怕；他需要的是知道⋯⋯恐懼可以不用消失，但可以被好好安放。
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本集畫重點：
• 為什麼抽血比打針更容易引發恐懼？
• 成功經驗怎麼影響焦慮程度？
• 為什麼越逃避反而越害怕？
• 「步驟化」恐懼：找到你最怕的那一秒
• 讓可控感上升的溝通：把需求說清楚不是麻煩，是保護自己
• 不必克服恐懼：學會共處，才是長期解法
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本集節目由【法布甜】贊助播出

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❝越會照顧別人的人，越不會允許自己被照顧。❞
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親密關係最折磨的地方，不是要不要結婚，而是它逼人承認，再強的人，也有需要交付、需要被接住的時候。
這集《心理聊聊天》裡，聊到「家」、「自由」、以及那種在關係裡一定要抓住可控感的焦慮，你會發現，很多看起來像高標準、像不想承諾，其實是身體在說⋯⋯如果我鬆手了，會不會就沒人接住我？
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鍾瑶從小不停搬家、早早學會把自己照顧好。她說自由和家像一面雙面鏡，你要真的知道自己在「飛」，你得先有一個地方能回。可是在關係裡，光是「被照顧」就會讓人不安，被照顧意味著要承認自己的脆弱、要把一部分自己交出去，而對太早長大的人來說，那像是一種冒險。
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這一集想陪你把「可控感」放回它該在的位置，它不一定是問題，它可能是你曾經用來活下來的方式；只是當你想要更靠近一個人，它也會變成你最辛苦的關卡。
不是你不夠愛，也不是你太難搞；有時候只是你太習慣一個人扛，扛到忘了關係本來就該是互相。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1）把「我是不是太要求」改成「我在怕什麼」，怕失控？怕麻煩別人？怕交出去就受傷？
2）練習一個小小的交付，不是把人生交出去，而是選一件小事讓對方幫忙，讓自己習慣被接住也沒事
3）把「我要更完美」換成「我要更舒服」，關係不是考核，舒服的陪伴，才是長久的底座。
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如果你願意，把這集分享給那個總是很能扛、很會照顧、卻在關係裡特別累的人，他不需要放下標準；他需要的是被理解⋯⋯原來他一直在努力讓自己安全。
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本集畫重點：
• 為什麼「可控感」常常是從小活下來的本能？
• 太早長大的人，為什麼更難被照顧？
• 自由為什麼需要「能回去的地方」才成立？
• 關係裡的高標準，可能是在保護什麼？
• 如何用「小小交付」練習信任，而不是一次把自己交出去？
• 不是不結婚才輕鬆，是把框架拿掉，關係才有呼吸的空間
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《她的名字是一條魚 也是一隻鳥》
這本散文集紀錄著一個女子的成長，表達出許多埋藏在內在的心路歷程，更表達出許多女生難以啟齒的人生課題，成為無數女性的嘴替，說出許多女生會遭遇但難以啟齒的課題。
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以散文式短故事訴說著一個女生經歷叛逆、躁動的青春，讓自己的人生多經歷了許多波折與痛苦。她反思著如當初安分地待在台灣找一份穩定的工作，那麼是否就能少掉那些折磨？然而當輕舟已過萬重山，她慶幸那個愛折騰得自己，人生因此多滋而多彩。
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故事中包含：
☉勇敢愛：男朋友被搶過，她無所畏懼的搶回來，然後那男孩的命被意外奪走了！這段彷彿可以笑看的青春，卻永遠印記著某個難以抹滅的傷疤！
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☉女人病：愛看充滿賀爾蒙的各種男性賽事；棒球、籃球……，當自身因乳腺瘤手術承受痛苦之時，她不禁不服氣；你們這些在球場上跑來跑去的男生，哪裡懂有乳房的困擾！
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☉要自由：只有飛出家，才能擁有自由吧？這樣想著她毅然決然離開了安穩的巢，成為遊牧民族，然後她歷經千山萬水，終於知道「家」才是自由。
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☉當圖釘：一個暑假她待在東京，憑藉模特兒的工作賺了一些微薄酬勞，三個月過後她回到台灣，口袋依舊空空如也。但她卻攤開地圖，用圖釘在東京釘上標記，然後立志成為地圖上的圖釘。
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☉下一站：她的下一站是紐約，然後一站又一站之間，她飢餓的時候多，因為總賺不了太多錢，但精神上她似乎不斷被餵養。反正趁年輕，能挨餓也是一種浪漫。
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☉被拋棄：在愛情裡，她拋棄人時並不太手軟；於是當被拋棄時，她想起拋棄人時的話語，她知道，那是一切報應的源頭。
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☉在巴黎：對她而言，巴黎像個垃圾桶，而自己則是垃圾，多麼容易讓人做出罪行的城市！
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書中更有職場上的霸凌包含模特兒圈和演藝圈那些業內人皆知卻不敢說的規則、那些似乎人盡皆知的緋聞和不足為外人道的相愛與分離。
鍾瑶說：「大部分是我自己的故事，但有些幾分真、幾分假，大家自己去判斷吧！」
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#心理聊聊天 #周慕姿放心說 #鍾瑶 #親密關係 #安全感 #可控感 #原生家庭 #家的意義 #自由與歸屬 #被照顧的練習 #情緒照顧 #關係裡的信任

❝ 不是你的責任，就別替他扛。❞
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在芬蘭，想插隊吃烤鮭魚？店員會請你去問完「整條隊伍」再回來，界限感不是冷漠，而是把責任放回該放的人身上。
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那天在聖誕老人村，天氣冷到骨頭裡、隊伍長到懷疑人生。終於進店，門口一位外國長者開口希望「通融一下」，我以為店員會直接拒絕，結果她超平靜地說：「這不是我能決定的事，你必須去問外面每一個人——如果大家都同意，你就能進來。、那一瞬間我心裡只有一句：「天啊，這也太清楚了吧！」
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我們常常不是不會拒絕，而是太容易把「別人的需求」接成「自己的責任」。對方可憐、對方辛苦、對方很急——然後我們就開始內疚、開始心軟、開始替他收拾後果。可你要記得：你能做選擇、能保護自己的權益，這才是你該扛的責任。
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更可愛的是，芬蘭人的溫柔常常不靠客套話：飯店那位總是「嗯」一聲的工作人員，到第三天默默把外帶杯放到我桌邊說「我先幫你準備了」，不多說，但有做到。就像那班誤點兩小時的北極特快車，車一來，全場鼓掌歡呼；車要走，也不特別提醒。芬蘭像在提醒我：你是大人了，你可以自己注意、自己判斷、自己選邊站。
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更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
本集畫重點：
•「插隊」該由誰來決定？
•界限感是什麼？把責任放回去
•情緒勒索的關鍵其實在「你有沒有中招」
•慢熱的溫柔，不客套，但很可靠
•旅行裡最實用的提醒，火車誤點與自我負責
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #生活分享 #芬蘭旅行 #界限感 #人際界線 #情緒勒索 #自我照顧

❝酸民一句話就偷走你一整天？不是玻璃心，是大腦把批評當成威脅在拉警報。❞
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最傷的往往不是那句話本身，而是你反覆咀嚼、反覆對號入座、反覆想證明自己，最後把一支「言語的箭」撿回家，照三餐拿來戳自己。
這集【十分鐘心理學】不是叫你不要在意，而是教你把注意力從對方身上，收回到你自己的保護圈，先不反應，你才有空間篩選這到底是建議，還是惡意？
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你可以從今天開始，做三件小事：
1）練習「不反應」：先停一下再回
2）把箭分清楚：批評≠指導；惡意不是為你好
3）問自己三個問題：他重要嗎／值得我花時間嗎／我要讓他的惡意決定我一整天嗎？
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如果你願意，把這集分享給那個總是被一句話就內耗的人，你不需要靠「檢討自己」才能變好；你需要的是站在自己這邊，讓自己安全。
你不需要把世界的威脅清到 0 才能安全，安全感更像是⋯⋯你願意站在自己這一邊，保護你自己。
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本集畫重點：
• 為什麼一句批評會讓你反芻到睡不著？
• 我們常把惡意包裝成為你好，加諸到他人身上
• 你把力氣都花在他身上，他就變成有資格傷害你的人
• 安全感不是沒有威脅，而是你願意保護自己、隔開威脅
• 練習不反應＋建立你的安全感堡壘
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【 停止內耗｜阿德勒Ｘ完形心理學，帶你走出反覆卡關的人生 】
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這不是一堂單純心靈雞湯的課，是給你「行動改變」的實用心理課
融合兩大諮商學派：阿德勒心理學 + 完形心理學，從解構內耗，到行為重建，幫助你從「知道自己卡住」走向「真正有動力改變」。
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五步驟帶你轉化糾結、重建行為，活出真我

1️⃣ 看見內耗
 你怎麼活得這麼累？
 兩大心理學帶你誠實面對內在衝突
2️⃣ 拆解內耗根源
 解析四型人格與內攝語言
 釐清三種內耗來源與心理防衛機制
3️⃣轉化內在情緒
 練習畫出內耗迴圈
 透過完形諮商完整情緒、擁抱生存策略
4️⃣ 重建外在行為
 透過阿德勒的行動任務
 設計你真正想活出來的樣子
5️⃣ 改寫人生劇本
 結束自我懷疑的循環，從現在開始寫新的劇本
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#十分鐘心理學 #把注意力放回自己身上 #內耗 #反芻 #酸民 #言語的箭 #不反應練習 #安全感堡壘 #自我保護 #周慕姿放心說

❝結婚後，我反而不確定自己值不值得被愛。❞
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在腦袋裡，我們都知道：「最理想的關係，就是兩個人一起變好。」
但在心裡，卻常常冒出另一個聲音：「他變得越好、越被喜歡，我會不會有一天被換掉？」
有人看著伴侶發光，心裡卻越來越沒安全感；也有人新婚沒多久，才發現婚後的「錢怎麼花」、「誰能說了算」遠比想像中複雜，買衣服、保養品、拍婚紗，都可能變成一場無比大的的爭執。
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婚後的適應，有時候不是「我愛不愛你」，而是「在這段關係裡，我還能不能好好做自己」。
不管是安全感、花錢的價值觀，還是在關係裡說「不」的能力，怎麼慢慢把主導權，從「怕被丟下」拿回到「我想怎麼過我的人生」。
如果你也是在關係裡很用力、又很害怕失去的人，或許會在這集裡，聽見一些屬於自己的答案。
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本集畫重點：
• 對伴侶越來越好，為什麼我不是開心，而是更不安？
• 自信從哪裡來？不是我多會討好，而是我喜不喜歡自己
• 被說「你花太多錢」背後，可能是焦慮、控制，還是不同成長背景？
• 新婚生活裡，怎麼談錢、談界線，不只是吵架或妥協
• 在婚姻裡被馴化之前，先問問自己真正想守住的是什麼？
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#周慕姿放心說 #放心來信#婚後適應 #伴侶關係 #自我價值 #安全感 #金錢價值觀 #界線練習

❝遺憾不會消失，但它能變成提醒你珍惜的光。❞
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死亡最殘酷的地方，是它讓我們練習承認：我不是神，我只是人。
有些告別，最痛的不是「失去」，而是那句反覆在心裡打轉的「我是不是還可以多做一點？」
這集和小冬瓜聊到死亡、離別、以及那種「想控制卻控制不了」的無力感——你會發現，很多我們以為是在責怪自己，其實是在努力抓住一個答案，如果我做得更好，結局是不是就能不一樣？
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我們的文化太習慣把負面情緒「按掉」，好像哭久了就該停、悲傷久了就不對，但情緒不是故障，它是提醒⋯⋯你失去的很重要，你愛過的很深。這一集想陪你把「遺憾」放回它該在的位置，它不必變成禮物，也不用被你美化；它可以一直是遺憾——但你可以學著跟它和平相處，甚至有一天，你能夠笑著流淚。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1）把「我是不是做得不夠」改成「哪些是我的事」，我該做的，我做了；剩下的是他與人生的事
2）把「我很難過」拆成「我失落／我憤怒／我焦慮／我自責」，你才知道怎麼安放它
3）替重要的人預留時間，一年留幾天「封鎖時間」，不要把「下次再約」變成永遠沒見
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如果你願意，把這集分享給那個正在失去、正在自責、正在努力撐住的人。
你不需要趕快好起來；你需要的是被允許⋯⋯慢慢難過，也慢慢活下去。
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本集畫重點：
• 為什麼「恐懼」多半來自未知？
• 承認無能為力，反而是一種力量？
• 遺憾還是遺憾，怎麼變得不那麼刺痛？
• 東方文化最常見的傷人安慰，「節哀」、「別哭了」、「這麼久了可以了吧？」
• 理解情緒顆粒度，看得清楚，才知道怎麼安放
• 封鎖時間，把想見的人放進行事曆，而不是放進「以後」
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#心理聊聊天 #小冬瓜 #周慕姿放心說 #面對死亡 #遺憾 #無能為力 #情緒顆粒度 #悲傷 #笑著流淚 #封鎖時間 #陪你慢慢走

❝我不想再因為現實，只能被逼著留下、沒有選擇。❞
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我們常以為，40歲是很遙遠的大人世界，等存夠錢、等工作穩定、等感情安定，再來好好規劃人生就好。
慢慢逼近四十歲，你可能開始發現一件事：那種「先撐著、以後再說」的日子，好像越來越走不下去了。
父母在變老、身體在變累、帳單越來越多，你開始懂有些時候不是你不想改變，而是根本「動不了」。
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怎麼在還有力氣的時候，先替未來的自己，多存一點餘裕，不只是存錢，也存健康、存人際的支撐、存情緒的穩定，讓之後的你，在難關前可以說：「這一次，我有別的選擇。」
我們會一起看看：當你把注意力從「別人怎麼看我」，慢慢轉回「我要怎麼照顧自己」，存錢、理財、健康檢查、重訓、自我覺察，其實都在做同一件事：一點一點，把人生的主導權，從「被現實推著走」拿回「我想怎麼活」。
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如果你也常害怕時間不夠、錢不夠、自己不夠，希望這十分鐘，能讓你多一點底氣，對自己說：「我現在做的每一個小決定，都是在幫未來的我，打開一扇門。」
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本集畫重點：
• 人生只能靠自己，但不是孤軍奮戰，而是把注意力，慢慢放回自己身上
• 存錢、理財不是功利，而是為「不要妥協的那一天」先準備一點餘裕
• 健康檢查＋重訓：替未來的行動自由，留在自己的身體裡
• 自我覺察與情緒調節，是成為「情緒穩定的大人」的長期練習
• 建立讓自己可以誠實、可以放鬆的關係，比「人脈」更重要
• 四十歲前最重要的一件事：學會讓自己，慢慢成為一個「有選擇的人」
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#周慕姿放心說 #十分鐘心理學#四十歲前該知道的事 #三十到四十 #有選擇的人生#情緒穩定的大人 #存錢理財 #健康檢查 #重訓生活 #自我覺察 #人生規劃

❝掉進黑洞的時候，最不需要的就是加油，而是被理解、留一點空間。❞
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有些低谷，不是你不努力，而是你已經很努力了，卻還是看不見出口。
這集【心理聊聊天】從「創作卡住」聊到「自我懷疑」，聊那種突然不知道自己要往哪裡走的恐懼——前面沒燈、還得自己長燈。
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也聊到：當你在黑洞裡，真正能接住你的，往往不是鼓勵的話，而是允許你慢一點、亂一點、脆弱一點的溫柔。
還有一個很實用的練習：把自己拆成「十年前的你／現在的你／十年後的你」，試著對話，你會發現，原來你不是一個人扛著——你一直都在陪你自己。
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長大的過程，也許不是變成「永遠穩定的人」，而是慢慢學會：我可以又敏感、又有創作的靈魂；
我可以會害怕、會想躲起來，但還是願意為自己站上那個位置，不只是「把作品交出去」，也把真正的情緒，慢慢放進關係裡。
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如果你最近也正在經歷「不知道該怎麼辦」的時期，希望這集能像一個樹洞：你可以悲傷，也可以慢慢找到光。
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本集畫重點：
• 掉進黑洞時，為什麼「安慰」反而更無力？
• 走著走著才懂，我其實不想消失，我還想看見光
• 自我對話練習，十年前的你、十年後的你會怎麼跟你說話？
• 你不是太敏感⋯⋯你只是很會讀情緒，也在學界線
• 悲傷不用急著結束——它可能是靈魂的「換氣」
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#周慕姿放心說 #心理聊聊天 #樹洞裡可以悲傷 #自我對話 #自我懷疑 #低谷時刻 #情緒理解 #療癒練習 #慢慢變好

❝重大傷害事件後，一直想滑更多新聞，不是你脆弱，是大腦在「威脅模式」裡拼命想保護你。❞
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這段時間，最容易讓人更焦慮的，往往不是事件本身的資訊量，而是我們反覆暴露在畫面、推論、猜測裡，神經系統一直關不了機。
這集【十分鐘心理學】想做的不是「叫你想開一點」，而是把你從威脅模式，慢慢拉回現實模式，先讓身體慢下來，心才有機會安頓。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1）先停下重複觀看／無限搜尋（不是逃避，是減少替代性創傷）
2）把注意力拉回當下與身體（腳踏地、呼吸、蝴蝶抱）
3）提醒自己：這樣緊張很正常（不用罵自己太敏感）
如果你願意，把這集分享給你在意的人。
我們不必在社群上放大恐懼，仍然可以一起把心放回安全的地方。
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本集畫重點：
• 為什麼事件過了，你還是很怕？
• 你不是在求真相，你是在求「控制感」
• 回到現實的 3 句話練習：我在哪裡／我看見(或聞到、觸到)三個什麼／身體哪裡比較放鬆
• 回到身體的安撫法：雙腳踏地用力→放鬆、4-7-8 呼吸、蝴蝶抱
• 維持日常步調，別讓害怕把生活越縮越小
• 失眠惡夢、侵入性畫面、過度警覺影響功能超過兩週，請求助是很正確的選擇
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#十分鐘心力學 #重大事件後的自我修復 #威脅模式到現實模式 #替代性創傷 #回到當下 #蝴蝶抱 #四七八呼吸 #腳踏地練習 #讓神經系統慢下來 #需要時就求助

❝旅行，其實是在察覺別人怎麼過日子。❞
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這趟韓國行，嚴格說不是旅行，而是去 Live House 演出，大部分時間都在彩排、準備器材、調整身體，只在麻谷站附近，跟著在地人一起搭地鐵、買咖啡、吃飯。
卻也因此，意外遇見很多小溫柔：地鐵上，用韓文跟我說「下一站要下車了」並讓座的貴氣大姐；吵鬧烤肉店裡，直接把肉夾進你嘴巴裡的韓國樂團朋友；還有用日文跟我們聊天的樂團朋友，讓我這個台灣人突然有種「被接住」的感覺。
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心理師也是普通人，也會在外地放空、偷看別人的生活節奏，也會為好喝的咖啡、好吃的烤肉、好用的口紅感到開心，就當作是十萬訂閱後的一個小小生活版番外篇，如果你也喜歡這種很日常、很閒聊、又有點好笑的旅行觀察，歡迎收聽這集，一起看看在別人的日常裡，我們現在過的生活，是不是自己喜歡的樣子。
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本集畫重點：
• 去韓國不是觀光，而是跟著 Live House 行程偷看日常
• 被讓座、被餵肉：在地鐵與烤肉店裡感受到的親切與親密
• 在韓國用日文聊天？關於語言、文化與意外連結
• 韓國彩妝私心分享：滋潤唇膏、自然腮紅與好畫眼線
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#周慕姿放心說 #慕姿生活#韓國行 #韓國日常 #韓國烤肉 #韓國彩妝 #心理師日常

❝如果可以重來一次，你還願意當媽媽嗎？❞
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很多媽媽心裡，其實都默默想過這句話，當了媽媽之後，妳開始發現：自己好愛孩子，但也好想躲起來；想當一個「不會傷到他」的好媽媽，卻常常在夜深人靜時，覺得是不是「我本來就不好」。
有媽媽說，她只想滑手機、不想陪玩，看著被丟在一邊、只愛看電視的小孩，心裡一邊嫌棄自己「很糟」，一邊又好怕小孩變得跟自己一樣。
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也有媽媽背著原生家庭的創傷，一路走進婚姻、走進育兒，看見孩子在學校出現偏差行為，才發現原來自己沒處理完的傷，正在悄悄外溢，她好想把這些痛通通倒回去給父母聽，卻又害怕，那會不會變成另一場崩塌。
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還有人還在門外徘徊，光想到懷孕、身體被占用、工作中斷、還要為一個生命負責二十年以上，就覺得整個過程像在「慢慢被消耗」，於是開始懷疑我是不是根本不適合當媽媽？
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在這一集放心來信裡，我們不是在檢討媽媽做得不夠，而是一起看見，妳之所以那麼累，那麼容易自責，不是因為妳不夠愛，而是世界要妳愛得太多、太完美。
如果妳正在育兒的路上邊走邊自我懷疑，一邊好想對孩子好一點，一邊覺得自己好像永遠不夠，請妳知道，妳不孤單。
這集想陪妳慢慢放下「完美媽媽人設」，多一點看見自己的努力，多一點允許自己的有限。
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更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點：
• 喜歡滑手機、不想陪玩＝壞媽媽嗎？先看見妳背後扛著多少期待
• 孩子開始否定自己，是我把原生家庭那一套傳給他了嗎？
• 想把創傷全說給爸媽聽：「都是你們害的！」之前，先評估什麼不會讓自己再受傷
• 害怕失去自主權、被育兒綁住，代表我不適合當媽媽嗎？
• 當世界要求妳「愛更多」時，怎麼練習：先站在自己這一邊

#周慕姿放心說 #放心來信#媽媽好累 #育兒壓力 #原生家庭 #創傷療癒#不完美的媽媽 #值得被愛 #心理聊聊天

❝面具戴久了，你還看得見自己嗎？❞
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有時候，我們真的會以為：「就這樣一個版本的我，給世界看就好。」
比較安全、不會惹麻煩，也比較不會被嫌東嫌西，只是戴著戴著，那個人設有一天就住進身體裡，變成你以為的「全部」。
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在只能喝酒的圖書館，Hank 和 Ting 跟我聊起這些年做節目的心情：
為了守住一個空間、守住節目的靈魂，他們寧願花上好幾個小時，慢慢問、慢慢聊，讓來賓不是只被當成「人設」，而是可以像鑽石一樣，每一個切面都被好好看見。
我們也談到投射——別人眼中的你、留言裡的你、期待中的你，如果全部照單全收，就會變成「不能失敗、什麼都要很好」的版本，累得要命，卻還是不敢鬆一點。
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其實，想質疑主流、想拒絕框架，是很正常的。
但比起一味反抗，更重要的是慢慢長出自己的「內在權威」：
知道自己重視什麼、願意為什麼負責，在別人的框架與自己的節奏之間，找到那條你願意站穩的線。
如果你也在扮演很多角色，一邊渴望被看見真實，一邊又害怕那樣太危險，那你真的不孤單。
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更多分享都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點：
• 人設是保護，還是慢慢吞掉你的真實？
• 「只能喝酒的圖書館」背後，想守住空間的故事
• 投射與界線：要收下多少別人的期待，才不會迷路？
• 不想活在框架裡，卻又需要規則時，可以怎麼選擇？
• 反抗外在權威之前，怎麼一步步長出自己的內在權威？
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#周慕姿放心說 #最新一集上架#心理聊聊天 #只能喝酒的圖書館 #人設 #界線 #權威 #創作者日常

❝ 先大聲就贏，看起來在發洩，其實是在拼命遮住害怕。❞
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明明知道自己有點理虧，嘴巴卻先硬起來，甚至忍不住提高音量、翻舊帳，最後吵得兩敗俱傷，事後又很後悔？如果你也常這樣，其實你一點都不奇怪。
生氣，很多時候不是因為「我就是壞脾氣」，而是因為羞愧、害怕被看輕、覺得自己不好受傷了，只是我們來不及承認。
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在關係裡，「憤怒」是一個很有功能的情緒。它會讓人覺得自己比較有力量、有控制感，還順便把責任往外丟——只要變成別人的錯，我就不用面對「原來是我做錯」的沉重。
所以，很多惱羞成怒，都是在保護那個覺得自己很糟的小小自己。你不孤單，這是很常見、也很人性的反應。
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但我會更想陪你做的事是：在想要先大聲之前，先緩一口氣，問問自己：「我到底是在氣他，還是在怕自己不夠好？」當我們願意慢下來看見真正的情緒，有時候就會發現，承認錯誤不等於沒有價值，反而讓關係多了一點信任，也讓你對自己多一點溫柔。
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更多關於「惱羞成怒」、「先大聲就贏」背後的心理機轉，以及可以怎麼調整反應，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點：
•為什麼明明理虧，卻更容易先生氣、先大聲？
•憤怒背後的「原級情緒」：羞愧、害怕、受傷其實在說什麼？
•先緩一口氣：從「馬上反應」變成「先看見自己」的小練習
•承認錯誤不等於失去價值：為什麼「對不起」反而讓人更信任你？
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❝ 比起變得很厲害，好好喜歡自己，其實更重要。 ❞
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這集是頻道破十萬訂閱後的小小慶祝，也是一集很真實的問與答。從「心理師也會顏值焦慮嗎？」到「怎麼更愛自己」、「P人要怎麼面對拖延」、再到「想當心理師需要具備什麼？」，讓我把一路走來的掙扎和學到的東西說給你聽。
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慢慢長大的過程裡，我發現外表的不滿意，已經不再是最核心的焦慮，我更在意的是：我今天講的東西，有沒有對你有幫助？這也是我理解「更愛自己」的一個轉彎——不是變成完美的人，而是把注意力拉回來，願意好好了解自己是誰、需要什麼。
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很多提問也跟「想成為心理師」有關。
現實面來說，這是一份需要時間、金錢和持續進修的工作，也不如想像中光鮮。
但如果你真心對人有興趣、願意練習同理，而不是只想當「很會解決別人問題的人」，這條路或許會讓你看到很多人心最真實、最感動的地方。
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如果你正在擔心自己不夠好、起步太晚、跟不上別人，我很想輕輕提醒你：先弄清楚你已經有什麼、缺什麼，然後把能做的那一小步走好就好。
十萬訂閱對我來說不是終點，而是再一次確認——我們都值得被好好看見，也值得好好喜歡自己。
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更多關於「我」的分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點：

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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十萬QA #如何更愛自己 #心理師的一天 #拖延症 #想當心理師

【內容定位說明｜請先閱讀】
本影片從心理學角度討論人們如何理解自身經驗、信念與意義系統，
包含對顯化、算命或其他非心理學體系現象的心理機制分析。
影片中提及或介紹的課程與觀點，
並非作為心理治療或療效建議，
亦不構成任何可替代心理諮商、治療或醫療的專業主張。
相關課程的分享，基於對其結構、語境與可能心理影響的理解與個人判斷，
不代表所有人皆適合，亦不構成行動指引。
本影片目的在於幫助理解
「人為何會被某些系統吸引，以及它們在心理層面的作用」，
而非告訴觀眾「應該採取哪些行動」。
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❝ 算命不是決定你可以成為誰，而是幫你看清你正在變成誰 ❞
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有時候算命算得太準，心裡難免會冒出壞念頭：難道我這輩子早就被寫好了嗎？
在這一集裡，我們聊到，八字其實比較像「使用說明書」，不是「宣判書」。
它把你的性格慣性、容易卡住的地方攤開來給你看，好運來時怎麼把握，壞流年來時要怎麼活下去，才不會被拖到谷底。
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命運之所以被算得準，是因為大多數人不太會改變自己的思考習慣。
一樣的個性、同樣的反應模式，就會走回差不多的結果。但如果你開始練習多一個「後設的自己」，在情緒很糟、特別想衝動離職、分手、投資時，先問一句：「會不會只是今年我的運特別不順？」那個停下來的瞬間，其實就是你在改命。
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我們也聊到爸媽怎麼用八字，看見孩子的學習風格、人際特質，而不是給他貼標籤；還有大人怎麼透過十神（食傷、財星、官殺、印星），理解自己適合什麼工作節奏——有人天生適合固定薪水，有人比較適合接案、創作或創業，當你知道「原來我就是這種體質」，很多自責會少一點，會比較願意走一條適合自己的路。
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壞流年不會消失，但你可以學會：在水裡載浮載沉的時候，怎麼先讓自己不要往下沉那麼快，會怕、會累、會懷疑自己，真的都很正常。更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點：
・為什麼算命算得準，卻不代表一切都被命定？
・遇到「不好的流年」時，可以怎麼撐過去？
・用八字找到自己的職涯優勢：正財、偏財、官殺代表什麼？
・爸媽如何用五行、十神，理解孩子而不是控制孩子？
‧犯太歲、情緒很糟時，為什麼特別不適合做重大決定？
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【專業聲明】
本頻道以心理學視角討論人類行為、情緒與心理經驗，可能邀請心理專業人士或不同背景來賓，分享個人信念與生命觀點。
影片內容僅供參考，不構成心理治療、醫療建議或專業診斷，亦不代表本頻道為任何非心理學體系之課程、方法或信念提供可替代諮商／治療的背書。
如你正經歷明確或持續的心理困擾，建議優先尋求合格心理師、精神科醫師或相關專業人員協助。

❝ 去芬蘭演出前，我也差點想過放棄玩團。 ❞
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這集想跟你聊的，不只是「我要去芬蘭演出了」，而是：為什麼我到現在，還在這麼辛苦的玩團。
在大家眼中，我是一個心理師，也是正在準備「芬蘭金屬外交」的樂團主唱。很多人會好奇，我怎麼平衡這兩個身份？
但對我來說，玩團不是另一份工作，而是一個讓我可以「好好呼吸」的地方；心理師的角色也是，只是兩邊承擔的責任不一樣。
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當年剛當心理師時，我有滿滿的偶像包袱：要專業、要有溫度、要大家都聽得懂，還不能譁眾取寵。
所以什麼工作都接、什麼邀約都答應，累得要命，卻又不敢停。
現在回頭看，那些辛苦的時期，換來的是我此刻比較有餘裕，可以留下真正重要的事情。
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玩團就是其中一個。我知道它賠錢、耗體力，為了這次芬蘭演出，我一邊工作、一邊天天練歌、跑步練體力，也曾在心裡碎念：「為什麼簽書會完，晚上還要上台吼歌？」但每次站上台、跟團員一起把歌完成的那一刻，我都很確定——這是我不想放掉的部分。
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我也知道，對很多人來說，生活已經夠累了，還談什麼夢想好像很奢侈。
可是我後來發現，夢想不一定是「很厲害的大事」，它也可以只是人生裡一個讓你變回自己的空間。
那個地方，別人在不在乎、不一定那麼重要，最重要的是：你在那裡，能不能暫時不用扮演任何角色。 ⠀
如果你現在也在努力撐住某個小小的夢想、或是在不同身份之間來回切換，想跟你說：你不孤單，你的辛苦是很真實、也很值得被看見。
更多我在玩團、當心理師、以及這次芬蘭演出背後的心路歷程，都在這集節目裡，歡迎你一起來聽。

本次能到芬蘭參加Formosa Finland Fest演出，特別感謝 中華文化總會 和芬蘭大使林昶佐的促成，讓我們有機會和閃靈、血肉果汁機與芬蘭的Lost Society 、Korpiklaani等優秀樂團ㄧ同演出，真的是太讚的體驗了！
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本集畫重點：
• 玩團，怎麼成為我的身心平衡與呼吸空間？
• 心理師工作 vs 舞台上的自己：兩種角色的拉扯與互相成就
• 那些「還要還要」的自我要求，如何慢慢被看見與放下
• 為什麼我寧願辛苦一點，也想替自己保留夢想的餘裕？
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #日常生活 #玩團 #金屬樂 #芬蘭 #夢想 #身心平衡

❝怕跟別人吵架，但卻敢跟自己翻臉。❞
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張西說，她很怕跟別人起衝突，卻不怕跟自己起衝突。
那些不敢對人說出口的話，她先寫在筆記本裡，在文字裡跟自己反覆拉扯、對話、打架，好讓傷害不要波及到別人。⠀

她形容自己像走進心裡的山洞，去面對那隻只有自己馴服得了的怪獸。
與其把情緒外包給身邊的人，不如先用書寫，把怪獸看清楚一點。
你會發現：原來自己沒有那麼可怕，原來那些黑暗、脆弱、念舊和不捨，都只是很需要被好好看見而已。⠀

節目裡，我們也聊到：
實現夢想之前，其實是日復一日坐在書桌前，寫了三、四年還看不到盡頭，卻因為「我真心喜歡這樣的自己」，願意再多走一步。
張西說，真正的才華，也許是欣賞自己的能力——
相信自己胸口那顆小燈泡，即使還看不到隧道出口，也能照亮腳下這一步。

我自己在看「寫作」這件事時，常常把它想成是一種溫柔版的心理諮商。
當我們把情緒寫下來，其實是在幫自己「拉一把」，把原本糊成一團的感受，一個一個放到紙上，看見它的形狀。
不是為了寫出多好看的句子，而是慢慢練習，讓自己敢承認——原來我會這樣難過、這樣生氣、這樣害怕。
當你願意把這些寫下來的時候，你也已經在學著，用比較不傷害自己的方式，陪自己走過那些心裡的風景了。

如果你也害怕衝突、常常懷疑自己沒用、或總是說不清楚自己的感受？
希望這一集，能陪你慢慢學會：
拿起筆，跟自己好好說話。
更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！

本集畫重點
・怕衝突的人，要怎麼在衝突裡不逃跑？
・為什麼書寫，可以成為面對情緒的安全練習？
・「不把情緒外包給別人」是什麼意思？
・真正的才華其實是「欣賞自己」的能力？
・當看不到隧道出口時，怎麼撐下去？

📝張西的細膩寫作⌇
#用書寫練習療癒自己 #寫下觸動瞬間

【暢銷華文作家Ｘ英國肯特大學創意寫作碩士——張西｜首度開課】從創作結構到情感轉化，她以文字孕育感受力，教你用書寫理解生命，將真實化為動人文字。

【書寫：重拾內在秩序、自我照護的最佳途徑。】透過書寫將抽象的情緒與想法，轉化成可觀察的脈絡和思維，提升生活掌控感。

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❝即便怕高，也能有跳傘的勇氣：抓住那一秒熱血，就踏出那一步。❞
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從懼高、怕飛機，到帶粉絲一起跳傘；從精算師的極致規劃，到創作者的見招拆招。DoDoMen Eric 說的不是「硬撐」，而是用洪水式曝露＋自我安撫，把恐懼練成勇氣的肌肉。
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在荒島七天裡，面對缺水的煎熬與被蚊子逼瘋，也學會了在匱乏中珍惜日常。
而兩人的互補，讓生活鬆一口氣；性格本是光譜，在流動與調整中，生命的趣味與潛能悄悄被打開。
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看見恐懼，也明白多半不會發生；抓住心裡那一秒熱血，行動就能啟動。
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本集畫重點
・勇氣是可訓練的：洪水式曝露與理性自我安撫
・先踏出「小一步」：成功經驗會擴張你的可能
・J×P互補術：計畫與彈性不是對立，是分工
・荒島七天的禮物：在匱乏裡重新珍惜日常
・回應酸民的SOP：內在尺標清楚，就不被拉著走
・從保險到冒險：精算風險後，全力投入熱情
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❝「想要」本身很美，但讓人生運轉起來的，是「決定去做」這件事。❞
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「想要」是心裡的一種盼望；而「決定」才會帶動身體去實踐。很多時候，我們把幻想當成開始——買了器材、存了筆記，就以為自己在前進；大腦拿到一點點快樂，生活卻沒有真的改變。
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這集我想陪你用三個小步走就好：第一步，把願望說清楚；第二步，看見也接住要付出的代價；第三步，幫自己設計每天做得到的小儀式。把「我想運動」換成「今天先走 20 分鐘」；把「我想減肥」換成「晚餐多一份青菜」。小小地做、重複地做，你就正在改變。
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當我們不再只靠意志力硬撐，而是用一點結構安排行動，改變就會靠近——不是一下子完美，而是一天比一天更像你想要的樣子。
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本集畫重點
・想要≠動力：幻想帶來多巴胺，不等於開始
・決定=行為承諾：具體步驟＋行動結構才會推動你
・三步啟動：具體化目標／看見代價／建立行動儀式
・與風險共存：害怕被笑很正常，先做可承受的小改變
・把注意力換位：少問「為何做不到」，多問「為何非做不可」
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#十分鐘心理學 #行動力 #決定比想要重要 #停止內耗 #行動儀式

❝先顧好自己的立場，外界的吵鬧就不那麼容易進來。❞
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在這集【心理聊聊天】裡，連俞涵把「真實」練成生活的基本功：把心理諮商當成心理健身、用獨處把議題還給對方、在界限上大方而清楚——不必為任何人硬吞不想要的好意。
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她說：「我願意相信我的感覺；覺得不對，就先喊停。」那份溫柔裡的堅定，會讓你忽然想起：親密不是交換自己，而是分享真實的自己。
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一起來聽她如何從山林到城市、從被看見到自在被看見，慢慢長出「安定」、「自在」的力量。
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本集畫重點
・把諮商當成「心理健身」：一開始痠痛，之後更看得見自己
・獨處的必要：把別人的情緒還回去，別再誤認是自己的事
・界限≠不近人情：尊重意願，比「懂事」更重要
・不為加害者找理由：先停、要道歉、選擇是否原諒在你
・在家人的接納中長出底氣：做自己，也有力回到人群
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#周慕姿放心說 #心理聊聊天 #連俞涵 #刺蝟抱月亮#心理健身 #獨處練習 #情緒界限 #尊重意願 #做自己

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【專業聲明】

本頻道以心理學視角討論人類行為、情緒與心理經驗，可能邀請心理專業人士或不同背景來賓，分享個人信念與生命觀點。

影片內容僅供參考，不構成心理治療、醫療建議或專業診斷，亦不代表本頻道為任何非心理學體系之課程、方法或信念提供可替代諮商／治療的背書。

如你正經歷明確或持續的心理困擾，建議優先尋求合格心理師、精神科醫師或相關專業人員協助。

❝在台上發光，下台喘不過氣？可能是「社交面具」還沒拿下來。❞
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把「最好看的樣子」戴太久，真實的你就被擠到後面：上班要能說會道、跟朋友相處要很活潑；回到家只想安靜發呆。這不是你很假，而是面具戴太久，累了。
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「假我」不是不好的，它是保護你的工具。重點是：它有沒有佔滿你的人生？這集一起分清楚「真我」跟「假我」，幫自己排下台時間，把選擇權拿回來——需要時上台，想休息也能好好退場。
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你不用時時刻刻都保持完美；能切換、能自知，才能真正穩住自己。
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本集畫重點
・「上台E人、下台I人」：外向被稱讚，何時變成自我消耗
・三個警訊：情緒晚到／角色混亂／社交完超累
・面具語言辨識：「我應該」「不能讓人失望」
・把選擇權拿回來：固定的下台時間＋沒有觀眾的時段
・靠近真我：允許不好受的情緒出現，先看見，再決定怎麼回應
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#真我假我 #上台E人下台I人 #人格面具 #情緒修復 #自我界線

❝空間亂，心更亂？比起環境，你需要先整理呼吸。❞
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當情緒擠滿腦袋，從一個小角落開始：擦一張桌子、整理一箱櫃子、把一塊地吸過一遍。手在動、心會慢慢跟上——看見灰塵被收起、物品回到位置，大腦重新找回「我做得到」的感覺。
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清潔不是要求完美，而是替自己留一塊能呼吸的空白；囤積，常是匱乏與不安的代名詞，慢慢練習問：這東西在守護什麼？我還需要它嗎？五分鐘就好，把外在理順一點，內在也會安定一點。
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不需要急著一次到位，畢竟那一點生活的痕跡，正是你還在努力生活的證明。更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
・清潔為何能安定情緒？行動中的「可控感」
・囤積的心理根源：匱乏、失控與安全感
・五分鐘整理術：從最小區域開始的復原力
・不是追求完美：在不完美裡也能安心呼吸
・邊整理邊覺察：留下想要，放下只剩安全感的物品
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【本集節目由 @LGTaiwan  贊助播出】
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❝當笑容變成面具，好像就離真實的自己越來越遠了❞
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你也習慣用一個玩笑，來蓋過心酸、羞愧、被拒絕的恐懼、想發火的衝動、說不出口的需要與界線嗎？幽默能減壓、能化解尷尬，是很好的情緒調節工具；但當「逗笑大家」變成你被接納的唯一方式，笑就不再只是笑，而是在保護那個不敢被看見的自己。
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這集我們談：為什麼在難過或緊張時會不自覺地笑？討好／對抗／疏遠／高功能的人，如何各自把幽默用成防衛？也給你一個停頓的練習——當想轉移話題或丟梗時，先問自己：「我真的想笑嗎？我是為自己放鬆，還是在藏起害怕與悲傷？」
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先把真實感受說給自己聽，讓笑回到選擇，而不是鎧甲。你值得被理解，也值得在不想笑時不用逞強，放下防衛、也放過自己。
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本集畫重點
・為什麼越難過越想笑？幽默作為防衛
・四種常見模式：討好／對抗／疏遠／高功能
・三個自問：我真的想笑嗎？為誰而笑？在藏什麼？
・把笑還給自己：先說出真實感受，再決定要不要幽默
・當笑成了鎧甲：如何卸下面具、不再用表演求愛
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#十分鐘心理學 #笑是防衛 #情緒調節 #停止內耗 #自我覺察 #人際關係

❝不想上班？先自我審視——你是能量耗竭或是煩悶空虛？❞
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想到上班就有一股倦意襲來，是不是已經撐到無力？有時我們真的「做太多」——長工時、情緒勞務爆表、把別人的問題扛在身上；有時則是「做太少」——挑戰不足、意義感缺席，空轉到心裡發涼。前者需要補充能量與劃清界線；後者需要把目的找回來、讓能量有出口。
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練習辨別：下班後是「累到不行」還是「空虛發冷」？腦中常浮現「快撐不住了」還是「這有何意義」？若是過勞，請停止逞強，為自己設定可行的拒絕句式，安排真正的輸入，像是睡眠、運動、或自我沉澱；若是悶爆，別再等環境改變，先替生活設一個小挑戰，讓想像中的理想日常，用一個個小步驟靠近。讓自己空出時間來好好恢復，是為了走更長的路。
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本集畫重點
・我是不想上班，還是累到麻木？
・過勞 vs. 悶爆：情緒「耗竭」或「空虛」
・自我檢測三問：累/空、撐不住/沒意義、熱情指向在哪
・過勞急救：界線句式＋真正的輸入
・悶爆解方：找回目的與挑戰，從小步開始
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❝面對失去，不必急著振作，也可以先帶著思念繼續活著。❞
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當我們面對失去，如與親人告別、與愛侶分散、與毛孩道別，日子就像被抽走了顏色，情緒一來，有時仍會崩潰。這集和阿龔聊《月光動物園》：他把悲傷寫進樂譜、把不安練成把握，讓心慢慢安定下來。
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從心理層面的角度看，悲傷像潮汐，不用急著痊癒；先替自己搭一座「光之階梯」：保留一點想念（聽一首歌、寫一段話），也保留生活的秩序（好好吃飯、散散步、完成小目標）。當準備足夠，安全感會回來；當我們把今天過好，明天就比較不那麼黑。音樂不只是作品，更像一盞燈，照亮我們前行的方向——在重逢之前，好好活著，就是對愛的回應。
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本集畫重點
・月光動物園：如何用旋律承接失去？
・把不熟悉變熟悉：從準備、熟稔、到心安
・玩音樂的心：從古典到流行的彈性與融會貫通
・光之階梯：讓回憶連結未來的想像
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❝少一點批評，多一些指引❞
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當我們把「為你好」包在情緒裡，對方只會聽見羞愧與防衛。批評會把錯誤放大，讓人想躲起來；指導則指出「怎麼更好」，保留自尊與選擇，才有前進的力氣。這不是討好，而是更有效的溝通方式。
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多數人會把成長過程裡被挑錯的語氣，原封不動地帶到關係與職場。試著換一種說法：看見努力、就事論事、給出路徑；用溫柔的心，說直白的話。當對方知道哪裡做得好、哪裡要調整，合作會更順、關係也更安全。下次想發火前，先問自己：我想宣洩，還是想幫他做得更好？如果是後者，請改用指導吧。
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本集畫重點
・批評 vs. 指導：盯錯還是引路？
・為何我們習慣批評：情緒宣洩與權力不對等
・有效回饋三步驟：看見努力→指出問題→提出方法
・語氣關鍵：用溫柔的心說直白的話
・自尊感與動機：保留選擇，才願意改變
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【本集節目由司法院贊助播出】
修復式司法：讓司法也能療癒人心
你知道嗎？司法不只是懲罰，也可以是修復。
透過對話，讓加害人面對責任、讓被害人說出創傷，
在理解中，慢慢修補心的裂縫。
傷害無法抹去，但可以被看見、被療癒。
一起認識修復式司法，找回信任與希望。

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❝接住失落，靠近本來的你吧❞

這集和鐘穎聊榮格：當我們只想抓住快樂、躲開悲傷，人生就像少了一塊拼圖。榮格說，失落讓我們變得完整；覺察，讓我們把擱在角落的自己領回來。那些被社會事件勾起的憤怒、委屈或不甘，常常不一定是外界的錯，而是陰影在敲門。當我們過度依賴「人格面具」——好人、專業、聽話的大人——評斷就會變多，心也更累。

試著把面具拿開一點點，看見裡面那個害怕、想被愛、也想被看見的人。你不孤單，這很正常。接納不是縱容，而是讓生命的能量恢復流動；當我不再只想停在高點，低谷也會把我帶回路上。在關係裡，若難以感受或表達愛，我們便改用權力要求——但越用力，越遠離彼此。

試著練習——當情緒被點燃，先對自己說「我看見了」。把注意力放回身體的感受，給它三個深呼吸；再問：我真正需要的是什麼？安全、界限、或被理解？把需求說清楚，比用控制更靠近愛。其實「完整」不等於「完美」，而是高低與光影同在。

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本集畫重點
 ・陰影：被勾起的大情緒在提醒什麼？
 ・人格面具：角色與真我如何鬆綁？
 ・接納與覺察：讓生命重新流動的關鍵
 ・愛與權力：愛出不來時，我們為何想控制？
 ・失落的意義：不愉快也在塑造完整

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 已讀不回，刺痛的常是想像。❞

訊息停在「已讀」，腦海就像被彈珠球撞擊：焦慮、懷疑、自責輪番上陣。你不孤單，這很正常。其實我們每個人，都有自己的「內耗觸發器」——討好型怕被不喜歡；高功能型習慣先理性、把情緒收進抽屜；疏遠型最怕被控制，索性拉開距離；對抗型則用生氣保護脆弱。

接下來的重點不是追問，而是回來看：我的內耗循環是什麼？就算同一類型，每個人仍有獨特脈絡。練習對焦——為什麼這件事讓我特別在意、情緒特別多？觸發可能是「覺得自己不重要」、也可能是「想提出需求，卻擔心對方不在乎」。

當能辨識這些觸發，常見的自責與「我怎麼會這樣」會鬆動。理解發生了什麼，我們就比較知道怎麼安撫自己、怎麼對應：先標記此刻的感受與身體反應，寫下想說的重點與期待，再決定要不要把事說清楚、或暫緩，讓回覆的節奏回到可掌控。

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本集畫重點：
你的內耗循環是什麼？
觸發點：不被重視、說需求的顧慮
自責與懷疑如何被啟動？
先理解，再安撫、再對應的步驟

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❝ 貓派狗派，是依附在關係裡的身影。❞

有的人把安心放在「回應」：訊息要有人回、情緒要被看見，心才會安定下來；也有人把安心放在「距離」：
就算再在乎，也還是需要自己的空間。這不是愛多或愛少，而是安撫不安全感的方式不同——焦慮型像狗派，熱情靠近、怕被忽略；逃避型像貓派，重視自主、怕被吞沒。

理解差異後，誤會就會鬆一點：不是不在乎，而是安定自己的方法不一樣。當心裡不安時，不妨先停一下，深呼吸幾次；然後想想自己真正需要什麼——是一個回覆、一個擁抱，還是多一點時間？再一起討論出彼此舒服的節奏與界線。

當我們能先穩住自己，靠近與退後就不再是拉扯，而是一種懂得：什麼時候靠近，什麼時候給空間。你不孤單，這樣的磨合很正常，看見自己，也就更能理解對方。
更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！也想問：你是貓派，還是狗派呢？

本集畫重點：

為什麼「焦慮型」像狗派、「逃避型」像貓派？
怎麼理解彼此的不安全感？
關係裡怎麼說清楚需求？
靠近與退後的平衡該怎麼拿捏？

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❝ 當信念被現實撞擊時，先誠實看見自己。❞

這集從《紅豬》談起：當我們照著一套原則做事，卻被生活重重打一巴掌，開始懷疑原本的認同與價值——那就是節目裡說的認同／中年危機。

宮崎駿也走過這段拉扯：自認反戰，卻在疲憊時冒出「算了，趕快打一打」的念頭，於是把矛盾放進作品，用飛行與幽默包著時代與戰爭的沉重。

紅豬選擇「當一隻豬」，像是一種不被主流社會化的宣言：我可以不照規則，也要守住自己的樣子。

片中兩種女性形象也很關鍵：
年輕女孩像推你前行的火花，吉娜則像能接住你的港灣。

宮崎駿同時揭露另一層拉扯——理想與金錢、創作與市場彼此角力，他用自我反諷提醒我們：真正的困局，常常在心裡。面對動搖，不必逞強；

先承認那份挫折，然後在可承受的範圍內，把力量放回到「我此刻想怎麼活」。你不孤單，這很正常。

更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
本集畫重點：
*認同／中年危機的開端：被現實打臉的那一刻
*「當一隻豬」：拒絕被社會化的隱喻
*反戰立場與疲憊念頭的自我辯證
*理想 vs. 金錢：創作與市場的拉扯
*火花與港灣：作品中的兩種支持力量

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❝ 自己做決定，自己要負責。❞

有時我們卡在「要讓誰滿意」與「我真正想要什麼」之間。

當期待來自父母、伴侶、同事的眼神時，心就容易被牽走，開始懷疑：「我的選擇對嗎？」
其實，選擇本來就不會百分之百確定；
成熟並不是「找到唯一正解」，而是承擔：看見現況、衡量代價，然後把力量放回自己身上。當你為自己的路負責，你就不再需要誰的許可，才能放心前進。

常看見的是，越在乎關係的人，越容易用「妥協自己」換來暫時的和諧，久了只剩疲倦與委屈。
練習從兩個方向著手：
一是釐清「這真的是我在意的價值嗎？」把別人的聲音與自己的聲音分開；
二是設定界線，允許他人不贊同，同時保留自己的選擇權。

你會發現，
當「最佳」不再是外界的評分，而是你願意承擔的結果，「最適合」就會慢慢浮現。
更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！

本集畫重點：
想得到認同，為何更難下決定？
「最佳」與「最適合」的差別
承擔與界線：把選擇權還給自己
面對親近的人不認同，怎麼辦？

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❝停一下，選擇就有空間。❞

關係像一面鏡子，照見我們的慣性。丁寧分享她用「小小的不一樣」練習：例如把拿鐵換成黑咖啡、在餐廳刻意點新口味；這些微調會累積出覺察的「肌力」，像做伏地挺身一樣，日復一日就長出不同的選擇路徑。她也提到可以做一個30天由淺入深的生活練習，從注意力探照燈，到安撫神經的觸覺連結。

我在對話裡補充：當我們能在自動反應前「先停一下」，前額葉才有機會介入，原本的習慣SOP就不會一路暴衝，新的路徑才走得出來；覺察，其實就是改變的開始。衝突升溫時，也是一樣：不急著丟助燃劑，先穩住自己再回應，主導權就回到手上。另外，讓身體變強壯很重要——那像存款，會長出保護自己與做選擇的底氣。

更多具體作法，都在這一集；你不孤單，慢慢練就好。更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！

本集畫重點
・小改變的累積：從一杯咖啡開始
・30天覺察練習：探照燈與身體安撫
・先停一下讓反應不再暴衝，改寫 SOP
・不丟助燃劑的溝通練習
・身體強壯＝心理底氣的存款

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#丁寧 #丁寧的轉念學

❝ 拒絕需求，不等於拒絕你們的關係。❞

很多時候，我們在被請託時，會下意識地用「面露難色」來回應，希望這樣能比較不傷人。其實，比起含糊的反應，清楚地說明自己的狀況，或許是更溫柔的做法。

拒絕的關鍵在於：先接住對方的心意，再把自己的界線與限制說明出來，最後提出折衷的可能。像是當朋友邀你去旅行，你可以說：「我知道這對你來說很重要，但我現在手上有專案要完成，這個週末我只能抽空看場電影。等專案結束後，三週後我可以放兩天假，我們再去兩天一夜的旅行，好嗎？」這樣的回應，既讓對方被理解，也讓自己被保護。

我們常會害怕衝突，所以選擇拖延，但拖延並不能真正化解壓力，反而容易讓彼此陷入「焦慮依附」或「逃避依附」的互動裡。與其什麼都不說，不如讓對方知道：你拒絕的是這個需求，而不是拒絕他這個人。當我們能把話說清楚，彼此的關係反而會更踏實、更安全。

更多細節，我都在這集節目裡分享，歡迎收聽。

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真實案例解析｜結合諮商經驗，冒牌者、高敏感、完美主義等真實案例
專屬自我檢測工具｜「內耗迴圈圖」、「獨家九大內耗練習」，有意識的練習、改變

【本集節目由 知識衛星 團隊製作播出】
♦︎ 「周慕姿放心說」Youtube：https://pse.is/6tc4td
♦︎ 聽眾來信徵稿中：https://bit.ly/3zQJL2R
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配樂：Tokyo Music Walker / Audio Library

#周慕姿放心說 #最新一集上架 #拒絕需求 #人際界線 #說不的練習 #職場溝通 #不內耗

❝ 提出需求，不是自私，是練習愛自己。❞

有人總是迎合別人，久了連自己要什麼都不確定；也有人一開口就帶著怒氣，因為從小的經驗讓「被拒絕＝我不好」。其實，你不孤單，這些反應都很正常。當我們把注意力只放在「滿足他人」或「證明自己」，就更容易迷失，所以，練習看見、說出、也接住自己的需求，很重要。

你可能會問：「那我開口會不會太麻煩？」但我覺得，能理解並表達需求，是一種對自己的負責。也許你也會擔心：「如果對方不答應怎麼辦？」先提醒自己，拒絕不是否定你，而是對方在做選擇。把需求說清楚、具體，並允許對方有彈性，關係才有空間長出信任。

節目裡我也談到常見模式：討好型把心思放在別人；對抗型把拒絕解讀成攻擊；疏遠型則乾脆不說；高功能型看似堅強，其實不太知道自己要什麼。試著從小事開始——例如請對方把話說慢一點、或約個固定聯絡時間——當你一次次被看見，也會更能接納自己。就像遊樂園一樣，摸索你的舒適與邊界，但別把自己天天卡在極限裡。

更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！

本集畫重點：
・為什麼我們這麼害怕提需求？
・討好／對抗／疏遠／高功能的差別
・健康提需求三步驟：具體、清楚、允許選擇
・被拒絕不等於你不好

#周慕姿放心說 #最新一集上架
#十分鐘心理學 #提出需求 #關係界線 #討好型 #高功能

❝ 界線，是痛過後長出的勇氣 ❞這集我們聊韓劇《夢想成為律師的律師們》中的許敏貞──一個從高功能討好，走到高功能疏遠的角色。從讀空氣、壓抑需求，到透過飲食安撫自己，她的改變揭示了許多內耗者的心理歷程。

 本集畫重點：
・高功能討好如何轉為高功能疏遠？
 ・吃東西、買東西、忙碌：那些潛藏的身心代償
 ・糖與飲食的心理意義：止痛還是上癮？
 ・如何從他人情緒的讀取者，變回自己界線的守門人
 ・依附類型對照：焦慮與疏離，如何不再內耗？清楚界線不是拒絕愛，而是找到不必犧牲自己也能親近的方式。更多討好與疏遠背後的心理對話，都在這集節目中，歡迎收聽！ #周慕姿放心說 #最新一集上架
 #夢想成為律師的律師們 #內耗 #生存策略
 #討好型 #疏遠型 #界線練習【停止內耗｜阿德勒Ｘ完形雙學派，帶你走出反覆卡住的人生】
最療癒周慕姿心理師，最新力作 

https://hi.sat.cool/Ir942

用一堂課，把注意力放在重要的事上，掌握自己的生活與選擇！
心理學權威雙學派｜深度解析內耗根源，理解打擊自己的懷疑與焦慮來源
內耗四型判斷｜討好、對抗、疏離、高功能型，看懂你的生存策略與心理防衛機制
五步驟轉化法｜覺察假我、拆解虛構目標，到重建行動，實用練習與指引
真實案例解析｜結合諮商經驗，冒牌者、高敏感、完美主義等真實案例
專屬自我檢測工具｜「內耗迴圈圖」、「獨家九大內耗練習」，有意識的練習、改變

【本集節目由 知識衛星 團隊製作播出】
♦︎ 「周慕姿放心說」Youtube：https://pse.is/6tc4td
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配樂：Tokyo Music Walker / Audio Library

❝ 批評與貶義，是控制的鉤子。❞

我們聊 Netflix 紀錄片《陌生號碼：高校簡訊詐騙疑雲》。劇中主角在一則則惡意訊息之下，開始懷疑自己「是不是不夠好」，也因此調整、限縮了原本的行動。節目裡我們討論到：當對方交替使用批評與貶義，主角的情緒與行為會被牽動；而對方則因此獲得控制感、價值感，甚至安全感。這也是PUA／情緒勒索在關係中常見的運作方式——不是每個人都帶著明確的惡意，但這套手法會讓人一步步被影響。

這集從 Netflix 紀錄片《陌生號碼：高校簡訊詐騙疑雲》出發，解析「控制式關係」的心理運作。當對方用批評與貶義反覆拉扯時，可能不是因為討厭你，而是為了獲得控制感與存在感。

📌 本集重點：
・PUA／情緒勒索如何在關係中發生？
・自戀型人格的需求與操弄手法
・為什麼我們會不自覺懷疑自己？
・界線建立的第一步：回到自己的感受

關係裡的不舒服，不是你太敏感，而是界線在提醒你：你可以選擇怎麼被對待。更多心理觀點與實用建議，都在本集節目中，歡迎收聽！

【停止內耗｜阿德勒Ｘ完形雙學派，帶你走出反覆卡住的人生】
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🔸心理學權威雙學派｜深度解析內耗根源，理解打擊自己的懷疑與焦慮來源
🔸內耗四型判斷｜討好、對抗、疏離、高功能型，看懂你的生存策略與心理防衛機制
🔸五步驟轉化法｜覺察假我、拆解虛構目標，到重建行動，實用練習與指引
🔸真實案例解析｜結合諮商經驗，冒牌者、高敏感、完美主義等真實案例
🔸專屬自我檢測工具｜「內耗迴圈圖」、「獨家九大內耗練習」，有意識的練習、改變

❝ 覺得快要消失時，請先聽見自己。❞
升學迷惘、求職受挫、看著別人順利，懷疑「是不是只有我走不動」——這些不安，我們都曾經歷。

這集節目從 Angela Aki〈給15歲的你的信〉出發，
聊聊如何用「鼓勵」的眼光看見自己：不是貼標籤，而是相信你做得到。

🎧 精華重點：
・鼓勵與獎勵的差別？（阿德勒觀點）
・如何理解自己的卡關與迷惘
・堅持或放下，怎麼為自己做選擇？
・寫封信給15歲、未來，或此刻的自己

當你感到撐不住時，請先回到內在的聲音。不是只有你會懷疑自己，你並不孤單。歡迎收聽，也歡迎留言寫下此刻你最想對自己說的一句話。💌

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《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》https://bookstw.link/7cs974

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❝ 情緒不是要被壓抑，而是要被理解。❞
#周慕姿放心說 #放心來信 #情緒 #自我探索 #焦慮

有人一吵架就哭、有人因為社群而自卑，也有人想控制一切卻總是焦慮。
這些不同的困境，其實都在提醒我們：還在學習怎麼和情緒好好相處。

🎧 精華重點：
・爭吵時為什麼會忍不住哭？
・社群比較下，怎麼不消耗自己？
・控制慾背後藏著什麼焦慮？
・自我探索是徒增煩惱，還是找到力量？

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「愛護自己，是地上拾到的真理。」—王菲〈給自己的情書〉
總是把別人擺第一、懷疑自己不夠好？

這集從王菲的〈給自己的情書〉聊起，帶你看見：

好好對待自己，是最穩定的力量。
🎧 精華重點：
・為什麼我們會困在自我懷疑裡？
・「仰望太高」與自我貶低的惡性循環
・把自己照顧到六七十分的重要性
・愛護自己，不是冷漠，而是一種真理

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很多人以為抱怨是一種「負能量」，但其實，它只是情緒想被聽見的方式。
我們可以選擇讓抱怨變成壞情緒的垃圾場，也可以讓它變成提醒自己的警示燈。
關鍵從來不是「抱不抱怨」，而是——你能不能從中看見自己真正的需要？

這集節目陪你重新理解「抱怨」，讓它不只是出口，也能是方向。

本集畫重點：

抱怨到底是壞事嗎？
為什麼我們需要抱怨？
怎麼分辨「有用的抱怨」和「讓自己更累的抱怨」？
從抱怨中找到需求與方向

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這集放心來信，要跟大家分享一些比較困難處理的負面情緒。

有人提到，自己因為被詐騙，人生計劃全被打亂，並且陷入深深的痛苦與自責，不知道該怎麼辦；
也有人正進入孩子長大後的空巢期，發現自己不再被需要後，感到深深的失落；
也有人畢業後一直無法在工作上穩定，做一陣子就想換，不知道自己到底適合什麼......。

如果你也有類似的困擾，歡迎一起來收聽本集節目，聽聽慕姿心理師怎麼說。

本集畫重點：

➰ 嘉義的林先生：因為被詐騙自責不已，該如何是好？
➰ 沈小姐：怎麼面對孩子長大後的空巢期？
➰ 波波：如何讓工作能變長久？找到適合自己的路？

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很多人覺得 ChatGPT 很好用，它能快速給你安慰，甚至讓人覺得比朋友或心理師更懂自己。但問題是：它真的能取代心理諮商嗎？這樣的陪伴到底能不能真的幫助我們？

其實，心理諮商的價值不只是「安慰」或「正能量」，而是透過人與人的真實互動，被理解、被接住情緒，這份獨一無二的支持，是任何機器都取代不了。除此之外，還有兩個關鍵，跟大家討論心理諮商跟 ChatGPT 的差別，現在就一起來收聽吧！

本集畫重點：

➰ 滿滿的心理支持，就可以取代心理諮商？
➰ 為什麼不能在最低潮時，立刻聯絡到心理師？
➰ 但 ChatGPT 可以把這件事做得很好
➰ 投射：要了解關係的真實樣貌，只能透過真人完成

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如果你正經歷人生三十歲前後，你可能會經常得面對「做決定」這件事。

很多人會在這個關頭去詢問其他人的意見，朋友、父母或老師等等，但往往不會得到滿意的答案，並且可能會加深焦慮感。為什麼呢？會不會其實沒有所謂正確的決定？

本集慕姿以自身經驗分享，為什麼做決定容易內耗？要怎麼訓練自己做決定的能力？以及做決定時，你可以注意的幾件事！

本集畫重點：

➰ 為什麼做決定很容易內耗？
➰ 做決定是需要訓練的
➰ 做決定時，可以注意的事

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你也有過這種感覺嗎？明明明天有會議報告要完成，但做一兩頁就忍不住開始滑手機；有需要去做的重要任務，但總是會拖到最後一刻？

這一集十分鐘心理學，要聊聊如何在這個社群世代，跟大腦搶奪控制權，讓你可以好好地完成該完成的事項。很多人會自責，如果我慣性拖延，是不是就代表自己很懶惰？但其實，社群對我們的影響真的很大。跟著心理師的建議，用這兩個步驟讓自己練習專心！

本集畫重點：

➰「滑手機」能暫時撫平焦慮？
➰ 為什麼需要找回對大腦的控制權？
➰ 兩個步驟，讓自己專心！

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這集放心來信，挑選了聽眾投稿關於對生活沒有動力、找不到人生方向跟自我價值的主題。

有人說，自己彷彿掉進了什麼都不想做、對什麼都不感興趣的狀態，但又想要改變，不知道能怎麼做。也有人提到，想找工作，但卻害怕失敗，要怎麼突破內心的障礙？以及知道身心都應該要休息，但就是會焦慮怎麼辦？

慕姿心理師以自身經驗，提供大家可能的建議，如果你有類似的煩惱，趕快點開收聽吧！

本集畫重點：

➰ 夜裡無星：對生活沒有動力怎麼辦？
➰ 栗子：想找工作卻總是害怕面試、擔心失敗
➰ 匿名：知道應該要休息，但會感到焦慮

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《後宮甄嬛傳》裡的皇后應該也讓很多人印象深刻，她既擁有地位，也沒有人想把她拉下來，為什麼她總是要先下手為強呢？

這集節目用心理學中的「高功能」及「對抗型」進行分析，就能解釋包含皇后對人的信任度低、善於競爭，以及認為「有用才有價值」。不過，其實這樣的她，內耗是很嚴重的，因為當她無法感受到自己的價值的時候，她就會用一再的鬥爭，去展現內心的好勝。

點開節目，聽更多關於皇后的生存策略，以及她跟甄嬛的不同之處！

本集畫重點：

➰ 皇后原生家庭對他的影響？
➰ 她為什麼是高功能＆對抗型？
➰ 皇后的內耗，以及安撫痛苦的方法
➰ 甄嬛跟皇后的差異？
➰ 皇后的生存策略，如何把自己逼向死路

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圖片：八大電視提供

侯文詠老師近期出版了新書《變成自己想望的大人》，作為成長四部曲的最後一部——實現自己。

從放棄當醫生到成為專職作家，一路上，他選擇了跟主流認知不太一樣的路，但他說，其實碰到的困難是很接近的。譬如，會在各種選擇之中，煩惱到底應該要走哪一條路？現在的滿腔熱血，就能支撐夢想？眼前的成功，還能持續多久？

那麼，他已經成為自己想望的大人了嗎？要怎麼訓練「翻轉定義」的能力，以及定義自己的幸福和快樂？一起來聽聽本集周慕姿心理師與作家侯文詠的精彩對談！

本集畫重點：

➰ 侯文詠的成長四部曲
➰ 同時是醫生，也同時是作家的日子
➰ 如何選擇放棄醫生的路？
➰ 每個人都要親自摸索自己的路
➰ 你其實是有能力翻轉定義的
➰ 好玩 vs 努力？
➰ 想對三十歲的自己說什麼？

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當覺得自己不夠、會羨慕他人，這時候，就也可能引發我們的自卑感。其實，以心理學的角度看，自卑感並不是不好的，但重要要放在當今天看到自己的不夠時，可以怎麼補強。但麻煩的是，當自卑感連結到「我不好」、「沒有價值」，也就是罪惡感跟羞愧感跑上來時，就會使我們內耗。

自卑感、罪惡感跟羞愧感是什什麼樣的情緒？彼此間的差別又是什麼？如果說所有的情緒都是有意義的，但我們到底要如何與這些比較消耗的情緒共處呢？

本集畫重點：

➰ 為什麼會有自卑感？
➰ 為什麼自卑感會讓我們內耗？
➰ 羞愧感的來源：當我覺得自己不好
➰ 這些情緒本身的存在都有意義

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這集邀請到作家歐陽靖聊聊她的新書《歐陽靖．味覺與記憶：敬我生命中的100種味道》！

當媽媽的第四年，她生了一場病，才發現自己一直沒有整理過「當媽媽之前的人生」。於是，她開始回溯一百道深刻的味覺記憶——最想念的一道料理、與父親的回憶、17 歲和憂鬱症、厭食症共處的歷程，我們談的不只是美食，更重要的是其中感受到的各種複雜情感。寫完這些，她感覺到自己也走向與自己和解的路。

節目中分享了包含味覺記憶如何成為療癒的一部分？高敏感者如何看待那些過度清晰的回憶？食物為什麼讓人感到「被愛」？

本集畫重點：

➰ 食物是記憶：你最想念的一道料理？
➰ 第一次吃滷肉飯覺得驚為天人
➰ 得了厭食症，整整七年嚐不到食物的味道
➰ 寫完這些「食記」，我的產後憂鬱好了
➰ 高敏人的食物記憶特別不同？
➰ 跑完馬拉松是吃不到食物味道的，但還是要吃

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《男朋友》中的女主角車秀賢（宋慧喬 飾）身邊圍繞著兩位男性——男主角金振赫（朴寶劍 飾）跟前夫鄭宇碩（張勝祖 飾）。這集要來聊聊，為什麼秀賢最後會選擇振赫？以及這兩位男性的母親，如何影響他們的個格養成，以及親密關係？

秀賢和第一段婚姻的婆家關係互動緊張，然而，其實所有看似婆媳問題的事情，都是母子問題？這集也會聊到，逃避依附為何在遇到困難時不習慣商量？安全依附又是如何建立關係、做到情緒穩定？

本集畫重點：

➰ 男主角金振赫的原生家庭？
➰ 前夫安撫秀賢的方式，更嚴重的逃避依附
➰ 婆媳問題，其實都是母子問題
➰ 安全依附的應對：用理解代替憤怒

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逃避依附的女生，跟男生的情感表現會有什麼不同？這集要來聊聊韓劇《男朋友》中的女主角車秀賢（宋慧喬 飾），作為逃避依附者，她戀愛時會長怎樣？

車秀賢的原生家庭到第一段婚姻，對她幾乎只有約束跟限制，這讓她很早就學會一件事——對人不要放感情，因為他們都會離開，我終究會孤單一人。因此，她既不擅於提需求，也不太會照顧自己。

在遇到男主角金振赫（朴寶劍 飾）後，會對車秀賢有什麼改變？ 逃避依附跟安全依附會怎麼互動？來聽聽本集節目吧！

本集畫重點：

➰ 女主角是逃避依附，又述情障礙？
➰ 因為覺得脆弱，反而都用「命令式的溝通」
➰ 逃避依附的典型狀態：對自己並不在乎
➰ 理想的愛：可以無條件地被接受跟被理解
➰ 我保護你的方式就是離開你？
➰ 逃避依附跟安全依附是怎麼互動的？

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圖片來源：tvN

你也有過這樣的感覺嗎？生活中的一切看似都不錯，但心裡卻很常感到疲倦；希望被人喜愛，卻離真實的自己越來越遠。這個「戴上面具的你」跟「真實的你」之間的落差，就形成了所謂的內耗。

這一集，周慕姿心理師與鐘穎心理師對談，從阿德勒、完形到榮格心理學，聊聊「內耗」是怎麼來的？容易產生哪些迷思？以及要如何讓自己更舒服自在？

其實，內耗不是你做錯了什麼，而是你太努力。節目中將會帶你思考內耗之所以存在的意義，以及練習找回自己的方法。

本集畫重點：

➰ 為了適應社會養成的暫時性人格？
➰ 紅鞋女孩的故事：戴面具是人的本能
➰ 內耗：真我跟假我離得很遠，怎麼辦？
➰ 我們喜歡或討厭的人，身上都可能有自己想逃避的特質？
➰ 怎麼對抗內耗？它其實是一種我們適應生活的方式？
➰ 怎麼找到真正的自己？
➰ 什麼樣的人適合《停止內耗》這堂課？

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你是不是也有這樣的時候？面對對方的情緒勒索，你當下沒能保護自己，回家後不停後悔；或是一時衝動講了傷人的話，又陷入深深的自責。這些來來回回的情緒拉扯，就成了所謂的「內耗」。

其實，內耗不是因為你不夠好，而是因為你太想變得更好。只是這份「想要」，常常被你內在的懷疑給擋住了——你渴望成功，但心底有個聲音說你配不上；你有目標，但行動上卻總是不自覺地拖延、錯失機會。

這一集，慕姿心理師帶你從阿德勒心理學與完形心理學認識內耗是怎麼來的？我們的信念如何悄悄影響行動？

本集畫重點：

➰ 為什麼你會常常覺得內耗？
➰ 阿德勒跟完形心理學能帶來的思考
➰ 內耗可能是祝福，也是讓你辛苦的地方
➰ 內耗跟自卑感與自我懷疑有關？

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【內容定位說明｜請先閱讀】
本影片從心理學角度討論人們如何理解自身經驗、信念與意義系統，
包含對顯化、算命或其他非心理學體系現象的心理機制分析。
影片中提及或介紹的課程與觀點，
並非作為心理治療或療效建議，
亦不構成任何可替代心理諮商、治療或醫療的專業主張。
相關課程的分享，基於對其結構、語境與可能心理影響的理解與個人判斷，
不代表所有人皆適合，亦不構成行動指引。
本影片目的在於幫助理解
「人為何會被某些系統吸引，以及它們在心理層面的作用」，
而非告訴觀眾「應該採取哪些行動」。
⠀
今天邀請到九粒 Jolie 來到節目上，跟大家聊聊「顯化」到底是什麼？心想真的會事成嗎？

九粒在認識顯化前，曾經經歷一段人生低谷，她為了追求演員夢，到紐約電影學院讀戲劇系，畢業後不斷比賽、試鏡，卻為了工作差點下海。她聽見內心一道聲音：「你的人生絕對不只這樣。」

她的每一次發現，其實都是因為無路可走了。接著，她踏上了顯化的道路。顯化就是將你的意圖意念意象植入你的淺意識，你的大腦就會幫助你去注意那些你在意的東西。但為什麼顯化不是想了就有了？要怎麼做才會正確吸引到想要的人事物呢？

本集畫重點：

➰ 因為演員夢，曾經打過黑工的日子
➰ 轉捩點？當你的壞運氣用完了，就只剩好運
➰ 接觸顯化的開始？因為我沒路可走了
➰ 顯化是什麼？科學可以解釋？
➰ 責備自己，就可以不用努力了
➰ 習慣災難化思考，跟未雨綢繆不一樣
➰ 顯化課程在教什麼？怎麼釋放情緒？

九粒 📝21天顯化養成計劃⌇
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⠀
【專業聲明】
本頻道以心理學視角討論人類行為、情緒與心理經驗，可能邀請心理專業人士或不同背景來賓，分享個人信念與生命觀點。
影片內容僅供參考，不構成心理治療、醫療建議或專業診斷，亦不代表本頻道為任何非心理學體系之課程、方法或信念提供可替代諮商／治療的背書。
如你正經歷明確或持續的心理困擾，建議優先尋求合格心理師、精神科醫師或相關專業人員協助。

本集邀請到閃靈樂團團長、大港開唱創辦人之一的葉湘怡 Doris 來到節目上啦！

Doris 投入台灣樂團多年，為這個產業打造了不少重要事業，但身在相對「陽剛」的金屬樂團圈，作為少數的女性，她經常被放大討論外表，或是有人想問大港開唱的事項，可能找的不是她，而是 Freddy。面對這些眼光和對待，她卻也總是先問自己：是不是還努力不夠？

習慣為他人著想、把自己退到後面，總是支撐著別人的 Doris，內心是怎麼想的？她什麼時候會意識到自己？以及消化那些不平衡？

本集畫重點：

➰ 在充滿陽剛的樂團裡，女性只能是配角？
➰ 我把自己給出去，不知道自己剩下什麼
➰ 我個人跟大局的需求，要先考慮哪個？
➰ 總是懷疑自己哪裡做得不夠好？
➰ 怎麼面對重男輕女的對待？
➰ 閃靈最新單曲〈百萬變〉想表達什麼？

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我們常常會談「被情緒勒索怎麼辦」，卻很少討論「情緒勒鎖者在想什麼」。這集十分鐘心理學，要帶大家了解，其實情勒者會想情勒，很大的原因是因為害怕被拒絕。

他們可能有過「提出需求，卻被否定」的經驗，而發展出一套自己的生存策略——能做到的就盡量自己做到，但一旦有求於別人，就一定不能被拒絕。

為什麼我們會這麼害怕被拒絕？如果你發現自己也有這樣的狀況，可以怎麼改善？一起來聽聽實用的一集！

本集畫重點：

➰ 情勒者：我不夠好，你才會拒絕我
➰ 最大的困難：曖昧溝通
➰ 但是為什麼會害怕被拒絕？
➰ 要怎麼改善這樣的緊張關係？

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周慕姿放心說迎接第 100 集！感謝大家一路以來的支持，我們搜集了來自聽眾們的問題，在本集讓周慕姿心理師一次回答！

最喜歡的貓咪品種？最想要但還沒開始的事？推薦人生必讀的五本書？
有想要放棄心理師工作的時候嗎？心理師沮喪的時候都怎麼安慰自己？

點開節目，來輕鬆聊聊天吧！

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看新聞上的每日星座運勢、做心理測驗的時候，你會覺得結果「好像是在講我」，還是「很模糊」、「似乎每個人都通用」？

這集十分鐘心理學要來聊聊所謂的「巴納姆效應」！「巴納姆效應」（Barnum Effect）指的是，看到星座運勢或心理測驗的結果，會覺得好準，但其實又可以同時套用在不同人身上。有人會藉此主張，這些東西根本不準。

不過，占星、心理測驗真的是「巴納姆效應」嗎？運勢解析的模糊描述，為何讓人深感共鳴？占星、心理測驗跟心理學的差別又是什麼呢？

本集畫重點：

➰ 什麼是巴納姆效應？
➰ 每日星座運勢真的準嗎？
➰ 心理測驗結果為什麼會讓人覺得很模糊？
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在《名偵探柯南》中，小蘭總是堅強、體貼，甘願多付出一點，也總是最晚才想到自己。

這集節目從心理學角度帶大家重新認識小蘭的性格樣貌：她的堅強，源自想保護所愛的人；她的脆弱，則來自難以為自己設下情緒界線。身為獨生女，她習慣把父母的需求放在前面，也因此發展出一套「讓別人開心，我才有價值」的生存策略。

在小蘭身上，會看到怎麼樣「焦慮依附」的樣貌？如果你發現自己也有類似的特質，可以怎麼更認識自我呢？

本集畫重點：

➰ 作者如何打造「小蘭」這個角色？
➰ 小蘭的堅強與脆弱，以及情緒界線模糊
➰ 新一其實是想保護自己的脆弱？
➰ 小蘭為什麼很少對人生氣？

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配樂：Tokyo Music Walker / Audio Library
圖片：取自 MyVideo

這集放心來信選了幾封跟情緒、關係失落有關的幾封信。

有人分享到，來自於家暴家庭，想要成為一個能夠好好控制情緒的父親，卻忍不住複製過往熟悉的暴力模式；
有人在婚後面對公公強硬的態度、不斷跨越界線，始終找不到合適與自在的共處方式；
也有網友提到，她勇敢離開一段不適合的關係 / 婚姻，卻在孩子喊別人「媽媽」時感到心碎，不知道該怎麼面對這樣的複雜心情。

這些故事提醒我們，情緒是訊號，當願意去看見的同時，也是我們改變的第一步。點開這集節目，一起聽聽周慕姿心理師的回覆。

本集畫重點：

➰ 無助的爸爸：身爲家暴受害者，如何避免代間傳遞？
➰ 匿名：公公會用強硬的方式對待孩子，可以怎麼溝通？
➰ 匿名：離婚後無法真心地祝福前任與孩子怎麼辦？

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也看看，周慕姿《關係黑洞：「不安全感」如何宰制我們的人生，如何突圍？》https://bookstw.link/7k7xu2
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本集邀請《敏迪選讀》主持人敏迪，從他近期登記結婚開始聊起，以及正進行凍卵、備孕的歷程，到原生家庭與職涯選擇的故事。

敏迪從小父母離異，主要照顧者是姑姑，即使生長在一個變動滿大的環境，但現在的他卻可以很自在地去擁抱很多事情。這樣的心理韌性是怎麼培養出來的？或是這是他天生的性格導致？如何做到，不去怨懟自己的原生家庭？

節目中也聊到，他在清大經濟系畢業後，經歷了創業失敗，到公司工作，後來又自己做《敏迪選讀》品牌，成功打造了屬於自己的一條路。這一路上他是怎麼為己做選擇的？以及現在回頭，有什麼是希望自己三十歲前知道的事呢？

本集畫重點：

➰ 恭喜敏迪結婚！登記當天發生的事？
➰ 打排卵針會痛嗎？社群的反應？
➰ 如何做到，從不怨懟自己的原生家庭？
➰ 心理韌性是內建的，還是可以靠後天練習？
➰ 窮養比富養更好？那些教養的煩惱
➰ 職涯的選擇？有什麼是希望自己三十歲前知道的事？

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對很多人而言，「30 歲」是一個生命的重要階段，但也容易特別地掙扎。你可能會在這時候停下來思考：現在的我，該做什麼？想做什麼？該往哪裡去？

主持人周慕姿心理師分享，自己三十歲時遇到最大的困難就是，好像有很多事情可以做，但好像什麼都不是自己最想做的。因此，回頭看，他會想跟三十以前的自己說些什麼呢？有什麼事情，是你覺得好希望提早知道的事？他在節目中分享了六個建議，送給也正在迷惘的你。

本集畫重點：

➰ 為什麼會想做這個新單元？
➰ 三十歲前，重要的三個時間點
➰ 我想給三十歲前的自己，這七個建議

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這集要談談《關係黑洞》這本書中圍繞的「安全感」議題，尤其是關於「沒安全感的父母，會養出什麼樣的孩子？」

其實，很多父母不是不愛你，而是他們自己也從來沒被好好愛過。他們身處於資源相對稀缺的年代，面對長期生活上的不安全感，可能學會的就不是理解，而是控制；不是表達，而是要求。他們可能把自己沒有得到的東西，加倍奉獻給孩子，卻也同時把自己的匱乏、嫉妒與不安，一併加諸在小孩身上。

於是，為了讓他們開心，你可能就會養成聽話、順從的習慣，但也漸漸失去自我。這樣的親子難題，該怎麼解呢？要怎麼改善？一起來聽聽本集節目！

本集畫重點：

➰ 安全感跟這三件事情有關
➰ 為何許多父母對孩子充滿控制？
➰ 不安全感的父母，會養出什麼樣的孩子？
➰ 怎麼改善這樣的關係？

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在「創意私房」案件爆發後，很多人不解：為什麼會對兒童進行性犯罪？以及更令人不安的，是這些人的外型、職業等，都不在我們的想像範圍內。你會發現，會做出兒童性犯罪的人，沒有一定的面貌，也就有「不知道如何防範」的焦慮感。

這集再次邀請到中正犯罪防治學系的戴伸峰老師，跟大家聊聊這個主題的觀察。他提到，這些加害者們，他們往往最後訴求的不是性欲，而是控制感，並且變成一種上癮行為，這是最麻煩的地方。

節目中也聊到，戀童不是犯罪，而是一種疾病？為什麼未成年容易掉入網路犯罪陷阱？又有什麼避免危險的方式？也關注這些議題的你，歡迎來收聽！

本集畫重點：

➰ 他們為何犯罪？創意私房的戀童者
➰ 他們想要的不是滿足性慾，而是獲得控制感
➰ 戀童不是犯罪，而是一種精神疾病
➰ 為什麼未成年容易掉入網路犯罪陷阱？
➰ 要怎麼知道孩子正處於危險的環境？

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也看看，戴伸峰《他們就是我們：犯罪心理學家的人性思辨》https://bookstw.link/7qm2ty
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當我們談到犯罪，最常想到的，可能是暴力、偏差，甚至「他活該」。但如果犯罪的背後，不是邪惡，而是孤單、無助，甚至是一種「求救」呢？

這一集節目，邀請中正大學犯罪防治學系教授 戴伸峰，他今年出版了新書《他們就是我們：犯罪心理學家的人性思辨》從長期的學術研究、監所實務，以及犯罪者故事出發，討論各種容易被忽略的面向，尤其是近幾年在日本與台灣都突然大量出現的「高齡犯罪者」。

他觀察到，開始有些老人會重複犯小罪，但他們偷竊，不是因為缺錢，而是想讓家人來看看自己。面對這些「犯罪是為了取得與社會的連結」的人，我們可以做些什麼？另外節目中也討論到，重刑犯罪者有矯治的可能？犯錯的人，就不配擁有人權？以及跟蹤騷擾、分手後殺害對方等等性別題，又有什麼需要繼續大家關注的地方。

本集畫重點：

➰ 重型犯罪者有矯治的可能？
➰ 高齡犯罪的原因？台灣其實比例很高？
➰ 人們認為要判很重的罪，其實不然
➰「只要你不這樣，他就不會下手」恐怖情人迷思

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你是不是也常常做夢？夢裡找不到考場、趕不上行程，醒來滿身疲憊。而如果你又是高敏人，可能又更有長期的睡眠困擾，不僅入睡困難、多夢，也很容易醒來。

過去你可能聽說過佛洛伊德夢的解析，但這集節目想帶大家從完形心理學的角度去看夢這件事。在完形的概念中，你所做的夢，可能是你還沒說完的情緒，那些在白天來不及處理的、壓抑住的、無法被理解的感受，就會在夜裡再次出現。

理解夢的心理學，可以如何幫助我們更好入睡？給高敏人的睡前儀式與選物又有哪些？邀請你用十分鐘時間，一起來療癒自己。

本集畫重點：

➰ 高敏人的日常生活？
➰ 你做的夢，是你沒有說完的情緒？
➰ 德國 Emma 床墊試用體驗

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【本集節目由德國 Emma 贊助播出】

德國 Emma 是歐洲銷量第一、獲獎最多的睡眠品牌。

它的石墨烯黑鑽床墊有專利石墨烯涼感技術，自動調節溫度、一夜好眠到天亮。
直排式獨立筒抗干擾，剛剛好的支撐，讓整個人像被柔軟又穩定地包覆。
德國實驗室研究的人體工學床墊，能讓你安心做夢、安穩修復、真正「被接住」。

目前正是德國 Emma 年中 618 優惠檔期，最低 52 折起；
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現在就點連結看看：https://links.emma-sleep.com.tw/podcast-muer

你曾經有這樣的時候嗎？一放鬆就出錯，一說出「今天好順」，立刻就倒楣，這讓你開始懷疑自己是不是真的運氣不好？還是其實是陷入了所謂的「自我驗證預言」——你越怕什麼，就越遇到什麼？

這集十分鐘心理學，要和你聊聊一個我們每天都可能經歷的現象：當我們相信某件事會發生，就會下意識挑選符合這個信念的證據，久而久之，它就真的發生了。

從心理學角度會怎麼看自我驗證預言？一個人的焦慮指數會如何影響事情的結果？我們又要如何練習相信自己、找回內在的安全感？一起來聽聽本集節目！

本集畫重點：

➰ 什麼是自我驗證預言？
➰ 焦慮指數如何影響我們的自證預言？
➰ 要怎麼練習相信自己？

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你是否曾因為一則新聞，心情低落一整天？又或者，在看到社群上令人心碎的消息後，感到疲憊、焦慮，甚至失眠？明明事情不是發生在我身上，為什麼我卻這麼痛？這些都可能是「替代性創傷」正在悄悄影響你。

這次的十分鐘心理學要帶大家了解為什麼我們會因為別人的痛苦，而有這麼強烈的反應？哪些特質會讓我們更容易產生替代性創傷？以及最重要的，面對不斷襲來的無助與憤怒，我們能怎麼安撫自己？

希望本集節目，能幫你在資訊爆炸的時代中，找到照顧自己的方法。

本集畫重點：

➰ 什麼是替代性創傷？
➰ 為什麼我們會這麼容易受影響？
➰ 有情緒波動時，要怎麼照顧自己？

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你也有過這樣的經驗嗎？只是想跟父母表達不同的想法，卻被說「頂嘴」，你試著溝通，卻總被當作攻擊？

本集「放心來信」，要跟大家分享三封關於「和父母溝通」的討論——有人不懂，為什麼父母總是把不同意見當成否定？有人意識到原生家庭並非自己的歸屬，想保持距離卻不知道如何拿捏；有人則是長大後，才發現曾經的暴力相待，讓自己無法建立親密關係......。

也許有些父母不是不愛，而是他們不懂怎麼愛；但這不是你的錯，你也不需要承擔一段關係裡全部的重量。現在就點擊收聽本集節目，一起練習更溫柔也更堅定的靠近解方。

本集畫重點：

➰ 匿名：跟爸媽之間的隔閡越來越大怎麼辦？
➰ C：有過家暴陰影，讓我每天的反省中懲罰自己
➰ 燙燙：不想跟父母當朋友可以嗎？

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配樂：Tokyo Music Walker / Audio Library

為什麼小蘭可以一直等著新一回來？從心理學的角度看，這其實這不只是漫畫角色的設定，而是很多人熟悉的情感模式。

回溯小蘭的原生家庭，她從小擔起照顧父親的責任，小心維繫家裡的和平，她早早成為情緒的「協調者」——不吵、不問、不說，只努力做好每一件事，換取家庭的一點穩定。可以想像，這樣的她，在愛裡也選擇不追問、默默等待。

這集節目裡我們要聊聊，小蘭為什麼總是壓抑自己？她身上其實有焦慮依附與親職化的特徵？為什麼對她而言，愛一個人會變成一種「照顧責任」？如果你也總是在關係中等對方回頭，不太敢表達自己的需求，也許會在小蘭身上，看見自己。

本集畫重點：

➰ 為什麼小蘭願意一直等待新一？
➰ 小蘭的原生家庭，如何影響他愛人的方式？
➰ 小蘭其實是焦慮依附？為何她無法表達自己的需求？
➰ 學空手道，跟媽媽被狹持的關聯
➰ 小蘭與園子的差別？

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