Θέκλα Πετρίδου, το podcast

Podcast Episode #52 Πότε είσαι έτοιμη/ος να γίνεις γονιός; Τι σημαίνει γονιός; #προσφορά #ευθύνη #κούραση #ταλαιπωρία Και έπειτα χαρά, ενθουσιασμός και περηφάνια. Για ποιο λόγο κάνεις ένα παιδί; Για σένα; Για τους γονείς σου; Για την κοινωνία; Για να σώσεις τη σχέση σου; Τι σημαίνει γονεϊκός γονιός; Πρέπει πρώτα να έχεις καταφέρει να γίνεις εσύ ο ίδιος ενήλικας, ώστε να επιχειρήσεις να φέρεις νέους ανθρώπους στον κόσμο αυτό! Να ξέρεις ποιος είσαι. Να έχεις βάλει σε μια καλή τάξη/σειρά τα θέματα σου. Για αποφυγή διαγενεακής μεταβίβασης τραυμάτων. Να έχεις καλό ταίρι ή να είσαι καλά μόνος. Ακόμη κι αν έχεις καλό ταίρι, να μπορείς να είσαι καλά μόνος, επειδή πάντα υπάρχει η πιθανότητα να μείνεις μονογονιός. Τα επεισόδια του Podcast που αναφέρονται σε αυτό το επεισόδιο: Podcast Episode #51 #Εφηβεία. Ανορθόδοξες προτροπές προς εφήβους. SOS https://youtu.be/ZNPpdzXs4WI?si=TMkZSAqezEPOj31e Podcast Episode #47 Πώς είναι μια ειλικρινής συγγνώμη; (vs. fauxpology) https://youtu.be/o61BclimCO4?si=qH6i30Y21lfI8HEn Επεισόδιο#19 Reactive abuse, αντιδραστική βιαιότητα, μήπως είσαι θύμα και πιστεύεις πως είσαι θύτης; https://youtu.be/-D9mtKALRGg?si=uNJIcm3PUzyHADxQ Επεισόδιο #12 Μήπως είσαι γονεοποιημένο παιδί και δεν το ξέρεις; https://youtu.be/H3gVG44RWnU?si=J4wCaXjxlcv72eJq Επεισόδιο #11 Γονείς, αυτά τα ιερά τέρατα. https://youtu.be/PN0NvNlMmPI?si=5-wdubcqN8HSp_5z Επεισόδιο 8 Εσύ έχεις τι στιλ δεσμού έχεις; Η θεωρία της προσκόλλησης και οι ερωτικές σχέσεις https://youtu.be/IAi-IC7rVRU?si=gs2hIrt7cjrvxMtx Επεισόδιο #4. Η Σύνθετη Διαταραχή Μετατραυματικού Στρες μπορεί να σε αφορά...! https://youtu.be/otvR5pkpW7w?si=GTRB1Zi5M3Ihzx72 Επεισόδιο #3. Το ψυχικό τραύμα στη ζωή μας https://youtu.be/K3oKcHOG0E4?si=mh471bNAamcDdAuj Επεισόδιο #7 Γιατί σου είναι χρήσιμο να μάθεις για τη συναισθηματική νοημοσύνη; https://youtu.be/7g_C_k9xZWk?si=QMwlBYzkNR7qQJI5

Η εφηβεία είναι το μεταβατικό στάδιο ανάμεσα στην παιδική ηλικία και την ενηλικίωση. Είναι η χρονική περίοδος κατά την οποία συμβαίνουν πλήθος αλλαγών στους 4 βασικούς τομείς της ανάπτυξης του ατόμου: το #βιολογικό και #σωματικό, το #γνωστικό, το συναισθηματικό και τον κοινωνικό. Όταν περνάμε από την παιδική ηλικία στην εφηβική, αλλάζει εντελώς τόσο το σώμα μας, όσο και το μυαλό μας. Ξαφνικά ο εγκέφαλος μας αποκτά περισσότερες αντιληπτικές ικανότητες, πράγματα που δεν μπορούσαμε να αντιληφθούμε πριν, τώρα τα καταλαβαίνουμε και μάλιστα πολύ καλύτερα ίσως και από τους δασκάλους μας και τους γονείς μας. Μέχρι πριν κάποιες δεκαετίες πριν, νομίζαμε πως ο ανθρώπινος εγκέφαλος αναπτύσσεται μέχρι τα 12 χρόνια της ηλικίας, τότε που συνήθως ξεκινά η εφηβεία. Σήμερα γνωρίζουμε πως ο ανθρώπινος εγκέφαλος αναπτύσσεται δομικά μέχρι τα 26 -28 Το σώμα αλλάζει. Ψηλώνουν τα παιδιά και αρχίζουν να αποκτούν τα δευτερογενή χαρακτηριστικά του φύλου. Παρατηρούνται ορμονικές αλλαγές Οι ορμόνες είναι υπεύθυνες τόσο για τις σωματικές αλλαγές, όσο και για τις συναισθηματικές αλλαγές. Η εφηβεία είναι μια περίοδος αλλαγής. Μια περίοδος μεταξύ της παιδικής ηλικίας και της ενήλικης ζωής. Είμαστε μεταξύ δύο βασικών διακριτών ηλικιών του ανθρώπου. Κύριο χαρακτηριστικό της εφηβείας είναι οι ψυχικές εντάσεις και οι συναισθηματικές μεταπτώσεις, οι οποίες είναι αποτέλεσμα των ορμονικών αλλαγών που συμβαίνουν κατά την περίοδο αυτή. Η διάθεση του εφήβου αλλάζει εύκολα και υπάρχουν αμφιταλαντεύσεις ανάμεσα σε αντιφατικά συναισθήματα. Τι μπορεί να συμβαίνει σε σχέση με τη διάθεση μας στην εφηβεία; Πράγματα που μας άρεσαν παλιά, χόμπι ή δραστηριότητες, μπορεί πλέον να μην μας αρέσουν Μπορεί να θέλουμε να μένουμε μόνοι μας, ενώ ως παιδιά να επιδιώκαμε παρέα Μπορεί να θυμώνουμε εύκολα Μπορεί να ενοχλούμαστε εύκολα Μπορεί να έχουμε ένταση και άγχος Μπορεί να συγκινούμαστε εύκολα Μπορεί να αλλάζει η διάθεση μας εύκολα Μπορεί να μην έχουμε υπομονή, να μην μπορούμε να περιμένουμε, να έχουμε αδημοσύνη Μπορεί να μας ενδιαφέρει πολύ η εικόνα μας. Μπορεί να μην μας αρέσει το σώμα μας, το πρόσωπο μας, τα μαλλιά μας. Μπορεί ξαφνικά να νιώθουμε άσχημοι ή άχαροι, χωρίς στην πραγματικότητα να είμαστε… Κοινωνικός τομέας Μπορεί να μην θέλουμε πλέον να πηγαίνουμε πακέτο με τους γονείς μας ή τα μικρότερα αδέλφια μας Μπορεί να θέλουμε να είμαστε δημοφιλείς και να συμπεριφερόμαστε όπως τα δημοφιλή παιδιά στον περίγυρο μας Είναι πολύ σημαντικό για εμάς να μας αποδέχονται οι φίλοι μας και κυρίως να έχουμε φίλους. Είναι δύσκολο όμως να έχεις φίλους! Αν μας απορρίψουν οι φίλοι μας, αν δεν έχουμε φίλους, ή αν γίνουμε θύματα bullying, αυτό μπορεί να μας στοιχίσει πολύ συναισθηματικά. Να μας τραυματίσει. Αρχίζουν να μας ενδιαφέρουν οι ερωτικές σχέσεις. Μπορεί να θέλουμε να έχουμε μια ερωτική σχέση, αλλά να μην γνωρίζουμε πως θα το καταφέρουμε. Να βλέπουμε άλλους που έχουν σχέση και να ζηλεύουμε. Μπορεί να θέλουμε κάποιον και να μην μας θέλει, να φάμε χυλόπιτα. Πολύ συχνά εμφανίζεται το limerence. Κόλλημα με κάποιον που ίσως να αγνοεί και την ύπαρξη μας… Θέματα ψυχικής υγείας που μπορεί να απασχολήσουν/επηρεάσουν ένα έφηβο και τι είναι: • Η κατάθλιψη • Οι κρίσεις πανικού • Η επιθετικότητα • Τα ψυχοσωματικά συμπτώματα • Οι διαταραχές διατροφής (ανορεξία- βουλιμία) • Το άγχος Η εφηβεία δεν είναι αρρώστια! Είναι φάση ζωής. Εφηβεία είναι, θα περάσει Οι έφηβοι δεν είστε ούτε άρρωστοι, ούτε προβληματικοί

Οι Ναρκισσιστές είναι #Τοξικοί #Άνιωθοι, χωρίς συναισθηματική ενσυναίσθηση #Εγωκεντρικοί #Εκμεταλλευτές Κάνουν #προβολές Κοιτάνε το συμφέρον τους Δεν ενδιαφέρονται για τη ζημιά που θα προκαλέσουν Γιατί πρέπει να πηγαίνουμε no contact ; Λόγω #CPTSD Για να αποφεύγουμε τον επανατραυματισμό Για να αποφεύγουμε τη #συναισθηματική απορρύθμιση Για να μην γινόμαστε #κακοί. #reactive_abuse To no contact είναι η πιο αποτελεσματική και η βέλτιστη μέθοδος αντιμετώπισης των Ναρκισσιστών και κάθε τοξικών στη ζωή μας! Οι σύνδεσμοι για τα επεισόδια που αναφέρονται: 1. Επεισόδιο #5. Ναρκισσισμός https://youtu.be/rM5BWLqCq5k?si=emXhzX_Kc_QqUrb2 2. Επεισόδιο #20 Agreeableness vs. disagreeablenss. Καλοήθεια vs. κακοήθεια. https://youtu.be/Wss-8OH4v6E 3. Podcast Episode #49 Είναι η συγχώρεση απαραίτητη για την ψυχική μας υγεία και ισορροπία; https://youtu.be/Dx-6gHnaVGk 4. Επεισόδιο #6. Συνεξάρτηση https://youtu.be/rCnG-7odRA8 5. Επεισόδιο #4. Η Σύνθετη Διαταραχή Μετατραυματικού Στρες μπορεί να σε αφορά...! https://youtu.be/otvR5pkpW7w

#συγγνώμη #συγχώρεση #σχέσεις #καλοήθεια #κακοήθεια #ψυχοεκπαίδευση #ψυχοθεραπεία #συνεξάρτηση #ναρκισσισμός Η κοινωνία και η θρησκεία μας τονίζουν πως είναι «για το καλό μας» να συγχωρούμε όσους μας βλάπτουν. Είναι όμως όντως για το καλό μας να συγχωρούμε ανθρώπους που μας κακοποιούν; Συγχωρώ σημαίνει μπαίνω στον ίδιο χώρο με τον άλλον. Συν + χωρώ, τα δύο συνθετικά της λέξης συγχωρώ. Σε αυτό το 49ο επεισόδιο του Podcast καταθέτω την άποψη μου για τη συγχώρεση. Δεν τη θεωρώ απαραίτητη για την ψυχική μας υγεία και ισορροπία, αντιθέτως, θεωρώ πως μας βλάπτει ψυχικά, συναισθηματικά και πνευματικά όταν συγχωρούμε ανθρώπους που δεν αξίζουν τη συγχώρεση μας. Υπάρχουν δύο περιπτώσεις στις οποίες είναι καλή ιδέα να συγχωρήσουμε και αυτές αναλύονται στο επεισόδιο αυτό. Οι σύνδεσμοι για τα βίντεο στα οποία αναφέρομαι: 1. Επεισόδιο #20 Agreeableness vs. disagreeablenss. Καλοήθεια vs. κακοήθεια. https://youtu.be/Wss-8OH4v6E 2. Επεισόδιο #5. Ναρκισσισμός. https://youtu.be/rM5BWLqCq5k?si=sF5d6tLimXoqmvi0 3. Μια αρετή που αξίζει να καλλιεργήσουμε #agreeableness (τερπνότητα, καλή προαίρεση, συνεργατικότητα). https://youtu.be/DTGVKUALOg0 4. Επεισόδιο #6. Συνεξάρτηση. https://youtu.be/rCnG-7odRA8?si=ttD28yadnU9QIVpG 5. Επεισόδιο #13 LIMERENCE Ρομαντικός μηρυκασμός και εμμονικό ερωτικό κόλλημα... https://youtu.be/q00ZrAW0PaY?si=tvpyE50d8ZOcucdI 6. Πώς να γίνω γκρίζος βράχος απέναντι σε ένα Νάρκισσο. Grey rock. https://youtu.be/YSKS3WHgK2w?si=4imkGlwsHp7uK7Ne 7. Live Q+A, ερωτήσεις και απαντήσεις. Παρασκευή 15/3/2024 στις 9μμ. Θέμα: είναι ανάγκη να συγχωρούμε; https://www.youtube.com/live/jJmjaC6PeYY?si=iIQnAx0xOt8d6I6Y

Η επιστήμη της Ψυχολογίας ασχολείται με τη θρησκεία, εξετάζοντας την από μια μικροκοινωνική σκοπιά. Με απλά λόγια, μελετάει πως η σχέση ενός ανθρώπου με μια θρησκεία ή μια εκκλησία μπορεί να επηρεάσει την ψυχική του υγεία και ευεξία. Τις τελευταίες μέρες επικρατεί στην επικαιρότητα το σκάνδαλο της μονής Οσίου Αββακούμ στο Φτερικούδι της Κύπρου. Με αφορμή αυτή την επικαιρότητα, στο 48ο επεισόδιο του Podcast, εκφράζω τη δική μου άποψη ως ψυχολόγος, και πρόσωπο που έχει γεννηθεί και μεγαλώσει μέσα σε ακραιφνές θρησκευτικό, εκκλησιαστικό και οργανωσιακό περιβάλλον (cult). Το βίντεο με τίτλο: «Ανθρώπινα δικαιώματα και διαχωρισμός εκκλησίας - κράτους.» , στο οποίο συνομιλούμε με το Δρα Ποινικής Φιλοσοφίας Σταμάτιο Τζιτζή και τη Δρα Φιλοσοφίας και Ψυχολογίας Βίκυ Χριστοπούλου, μπορείτε να το βρείτε στον ακόλουθο σύνδεσμο: https://youtu.be/Un0PsVkd9i8?si=N6OBz2X4GRygh_Md Το βίντεο με τίτλο: «H Ελλάδα δεν είναι θεοκρατικό κράτος! Ο ναρκισσιστικός δικαιωματισμός των θρησκόληπτων ανάμεσα μας.» https://youtu.be/We1pjCeCV3Q?si=shORfT5ombfwYDm8 Το βίντεο με τίτλο: «Μετά την τοξικότητα τι; Ο πνευματικός αγώνας δεν σταματάει ποτέ!» https://youtu.be/CwnTpo1kRt0?si=9_z1TniwOTvLIMAk

Πώς είναι άραγε μια ειλικρινής συγγνώμη; Στην εποχή που ζούμε, όπου πολλοί άνθρωποι επιλέγουν να έχουν ναρκισσιστικό στιλ προσωπικότητας, πολύ συχνά δεχόμαστε ψευδείς απολογίες, ή όπως λέγονται στα Αγγλικά fauxpologies. Ποια 4 βασικά γνωρίσματα έχει μια ειλικρινής συγγνώμη; 1. Γνωστική αντίληψη, αναγνώριση του λάθους και της βλάβης που προκάλεσε στο άλλο πρόσωπο. 2. Ενσυναίσθηση και τύψεις για τη βλάβη που προκάλεσε στο άλλο πρόσωπο. (Όχι ενοχές) 3. Συνειδητή απόφαση για μη επανάληψη λάθους 4. Καμία απαίτηση για οποιαδήποτε κίνηση εκ μέρους του ανθρώπου από τον οποίο ζητείται η συγγνώμη Το παράδειγμα μιας απιστίας και τι είδους συγγνώμη ζητάει κάποιος μετά από αυτήν, είναι χαρακτηριστικό. To 5ο επεισόδιο του #podcast με τίτλο Ναρκισσισμός https://youtu.be/rM5BWLqCq5k?si=Ea0mrG92jrnVhvMF Το 20ο επεισόδιο του #podcast με τίτλο Agreeableness vs. disagreeablenss. Καλοήθεια vs. κακοήθεια. https://youtu.be/Wss-8OH4v6E?si=Utu1iVPeXjVvH878

Σε αυτό το 46ο επεισόδιο του podcast, μια μελέτη περίπτωσης, μας δίνει την ευκαιρία να θυμηθούμε και να βάλουμε σε εφαρμογή διάφορα ζητήματα που έχουμε αναπτύξει τόσο στο κανάλι μας στο YouTube, όσο και σε προηγούμενα επεισόδια στο #podcast Μία φίλη, η οποία έχει χωρίσει από τον πρώη σύζυγο της, με αφορμή δύο πρόσφατα βίντεο: 1. Αναφορές σε πρώην στην αρχή μιας νέας γνωριμίας. Πότε είναι κόκκινη σημαία ή καμπάνα τελοσπάντων; https://youtu.be/o4g4xeJ6pcY?si=cPzNKL2LzA-A633_ και 2. Μήπως βλέπεις πράσινες σημαίες εκεί που δεν υπάρχουν; Ο συναγερμός της ευθιξίας και της ψυχρότητας.. https://youtu.be/QrGwIpsdEGQ?si=a408nDHocOesmtsN κάνει μια αναδρομή στην εξαιρετικά κακοποιητική σχέση που είχε με τον πρώην άνδρα της. Ο πρώην άνδρας της έχει διαγνωστεί με διπολική διαταραχή, λίγο καιρό προτού χωρίσουν. Βίντεο: Διπολική Διαταραχή ή αλλιώς Μανιοκατάθλιψη https://youtu.be/2hiKZMN6aaU?si=vl1RSxyndEMuptg7 Παρόλα αυτά όμως, ούτε όταν έφτασε στο σημείο να δουλέψει η θεραπεία του για τη διπολική διαταραχή, δεν σταμάτησε να την απατά και να της φέρεται κακοποιητικά. Η φίλη διερωτάται αν ο πρώην της ήταν διπολικός ή κάτι άλλο. Βίντεο: Σχέση διπολικής διαταραχής και ναρκισσισμού https://youtu.be/1b9bHsKH2tM?si=nzlMyMALiBdPcQUm Φαίνεται πως ήταν ξεκάθαρα ναρκισιστής. Μια λίστα με βίντεο από τη συμμετοχή εξαιρετικά χρήσιμη: Διαβάζοντας και σχολιάζοντας από το βιβλίο της Dr Ramani S. Durvasula, PhD "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;" https://www.youtube.com/playlist?list=PLjFYGEZglYMD8rK8EEkluyqAuVUpJCv00 Βίντεο: Επεισόδιο του podcast για το ναρκισσισμό: Επεισόδιο #5. Ναρκισσισμός:https://youtu.be/rM5BWLqCq5k Η ίδια φαίνεται πως ήταν συνεξαρτώμενη Βίντεο:Επεισόδιο #6. Συνεξάρτηση: https://youtu.be/rCnG-7odRA8?si=IiYVmm3OOUF6uqlH Και κάποιες φορές αντιδρούσε Βίντεο: Επεισόδιο#19 Reactive abuse, αντιδραστική βιαιότητα, μήπως είσαι θύμα και πιστεύεις πως είσαι θύτης; https://youtu.be/-D9mtKALRGg?si=HzIlRIzmqJdsjBv1 Και ξεκάθαρα υποφέρει από Σύνθετη Διαταραχή Μετατραυματικού Στρες Βίντεο: https://youtu.be/otvR5pkpW7w?si=3LhEldBDZLEN2xiY Μια μορφή κακοποίησης που της έκανε και ο σύζυγος της είναι αυτή που περιγράφεται σε αυτή τη λίστα με βίντεο με θέμα το negging Λίστα με βίντεο: https://www.youtube.com/playlist?list=PLjFYGEZglYMAGr1WkKuCwaAO-EGm9ZgyZ Στην περιγραφή της για το τι συνέβαινε στη σχέση της με τον πρώην σύζυγο της, αναφέρει το γεγονός πως αυτός την απατούσε με #trans γυναίκες και #crossdressers ως ανωμαλία. Της εξηγώ πως κάτι τέτοιο δεν ισχύει, και πρόκειται απλώς για μια κοινωνική προκατάληψη. Το πρόβλημα στη σχέση τους δεν ήταν με ποια πρόσωπα την απατούσε και τι χαρακτηριστικά είχαν αυτά, αλλά αυτό καθαυτό το γεγονός πως την απατούσε. Επίσης, ρωτάει, κάτω από ποιες προϋποθέσεις μπορούμε να εμπιστευτούμε έναν άνθρωπο σε μια νέα γνωριμία;

Σε αυτό το επεισόδιο απαντώ ως ψυχολόγος σε κάποια σχόλια ρητορικής μίσους που γράφτηκαν κάτω από το βίντεο που ανέβασα στο κανάλι μου στο YouTube για τη νέα νομοθεσία για το γάμο ομοφύλων ζευγαριών και την τεκνοθεσία. Το βίντεο στο κανάλι μου στο YouTube που ανέβηκε στις 21/2/2024: «Τώρα είναι η ώρα να μιλήσω για τη νέα νομοθεσία. Πολιτικός γαμος και τεκνοθεσία για όλους.» https://youtu.be/qPEGah0jDxs?si=WXs7NluDS5Jo5VCL Το playlist για την ομοφυλοφιλία: «Για την ομοφυλοφιλία» https://youtube.com/playlist?list=PLjFYGEZglYMB3L5wG2shNd1RJZ9BGXSUH&si=7XYd0mqvUY6T3JUs Οι σύνδεσμοι για τις 2 έρευνες που αναφέρθηκαν σε σχόλιο και σχολιάζω στο επεισόδιο αυτό: https://www.nbcnews.com/feature/nbc-out/adult-children-lesbian-parents-less-likely-identify-straight-study-finds-n989976 https://scholarlycommons.law.case.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1572&context=faculty_publications

Μια κοπέλα στα 30, η οποία έχει αποφασίσει συνειδητά να μην ολοκληρώσει ερωτικά εάν δεν είναι σίγουρη, κάνει για πρώτη φορά σεξ, ή αλλιώς έρωτα, όπως της αρέσει να αποκαλεί τη σεξουαλική πράξη με διείσδυση. Μου γράφει την ιστορία της δίνοντας τίτλο: Ο πρώτος μου έρωτας ήρθε στα 30 και με διέλυσε, Ένα ωραίο love story με bad ending. Με πολλές χιλιάδες λέξεις, περιγράφει με κάθε λεπτομέρεια τις συνθήκες της γνωριμίας της με ένα άνδρα στην ηλικία της, ο οποίος όταν ερωτήθηκε, της είπε πως δεν είναι σε φάση για σχέση. Της φερόταν όμως ιπποτικά και ρομαντικά, όπως αυτή είχε στο μυαλό της πως είναι ο αυθεντικός έρωτας. Το αποτέλεσμα; Μερικούς μήνες μετά ολοκληρώνει μαζί του, και όταν για πρώτη φορά του λέει πως τον αγαπά, αυτός δηλώνει ξανά με περισσότερη ένταση πως δεν είναι έτοιμος για σχέση. Η ιστορία έχει την προβλεπόμενη κατάληξη και η κοπέλα δηλώνει τραυματισμένη, πληγωμένη και φοβισμένη να αφεθεί ξανά. Η ίδια θεωρεί πως η ιστορία που μας διηγείται είναι πολύ ρομαντική και ειδυλλιακή, πως είναι ένα ωραίο λαβ στόρι, το οποίο δυστυχώς είχε άσχημο τέλος. Είναι όμως έτσι τα πράγματα; Ή μήπως πρόκειται για άλλη μια περίπτωση limerence; Μια μελέτη περίπτωσης που μας θυμίζει πολλά από όσα μάθαμε μέχρι σήμερα στα επεισόδια του Podcast. Σχετικοί σύνδεσμοι: Πώς διαχειρίζομαι μια νέα γνωριμία; #φλερτ και #dating https://www.youtube.com/playlist?list=PLjFYGEZglYMBvokhCfrDEHx17aylK53hY The Sex Ed Series, Θέκλα Πετριδου, το podcast https://www.youtube.com/playlist?list=PLjFYGEZglYMBvzT-1HVcHxKKo58Y_tMQr Ψυχοσυναισθηματική σεξουαλική διαπαιδαγώγηση για εφήβους και ενήλικες https://www.youtube.com/playlist?list=PLjFYGEZglYMDQh6pMIDt8A2IxL2hqWi6i Limerence, ρομαντικός μηρυκασμός, εμμονή σε έρωτα χωρίς ανταπόκριση https://www.youtube.com/playlist?list=PLjFYGEZglYMD7_KJvvxDlXcqc38CNgQrJ Επεισόδιο #5. Ναρκισσισμός https://youtu.be/rM5BWLqCq5k?si=53XB0KcamDWqAReR

Τι είναι η ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή; Η ΙΔΨ είναι μια μακροχρόνια ψυχική διαταραχή. Ο άνθρωπος με ΙΔΨ είτε ταλαιπωρείται από επαναλαμβανόμενες ενοχλητικές παράλογες σκέψεις, ιδέες, εικόνες που δεν μπορεί να τις ελέγξει, εμμονικές σκέψεις δλδ, που ονομάζονται και εμμονές – ιδεοληψίες ή ψυχαναγκασμοί) είτε επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές, καταναγκασμούς ή έχει και τα δύο. Οι άνθρωποι με ΙΔΨ έχουν χρονοβόρα συμπτώματα, τα οποία μπορεί να προκαλέσουν σημαντική ταλαιπωρία και πρόβλημα στη λειτουργικότητα του ανθρώπου. Επίσης είναι πιθανό να υπάρχει μόνο μία από τις δύο (μόνο ψυχαναγκασμοί ή μόνο επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές) και η διάγνωση τους να παραμένει η ίδια . Αυτός που πάσχει από ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, συνήθως είναι ικανός να συνειδητοποιήσει ότι οι ψυχαναγκαστικές ιδέες του είναι παράλογες και προσπαθεί να τις αγνοήσει ή να τις σταματήσει. Αυτό έχει ως τελικό αποτέλεσμα σταδιακά να αυξάνεται η αγωνία και το άγχος του. Τελικά, συνήθως καταφεύγει στην εκτέλεση ψυχαναγκαστικών πράξεων, σε μια απέλπιδα προσπάθεια να μειώσει τα επίπεδα του άγχους του και να κατευνάσει τα στενάχωρα του συναισθήματα. Ποια είναι τα πιθανά αίτια; Ποια η κατάλληλη θεραπεία;

Η τιμωρία της σιωπής, η οποία στα Αγγλικά ονομάζεται stonewalling, είναι ένα υπερόπλο της παθητικής επιθετικότητας. Αν πιστεύετε πως τα λόγια πληγώνουν, και πως η σιωπή είναι χρυσός, ήρθε η ώρα να αναθεωρήσετε. Η ηθελημένη και επιτηδευμένη σιωπή μπορεί να πληγώσει περισσότερο κι από επιθετικά, επικριτικά, τοξικά λόγια. Η τιμωρία της σιωπής −στα αγγλική stonewalling σε ελεύθερη μετάφραση σημαίνει «να συναντάς απέναντί σου αντί για άνθρωπο έναν απροσπέλαστο πέτρινο τοίχο». Το πρόσωπο με το οποίο σχετίζεσαι με οποιονδήποτε τρόπο, από τη στιγμή που έχετε φτάσει σε διαφωνία, να σε τιμωρεί με μια ανάγωγη, κοροϊδευτική, απαράδεκτη, παράλογη, κακοποιητική σιωπή. Υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι, οι οποίοι απαξιούν να επικοινωνήσουν με το ταίρι τους, με το φίλο ή τη φίλη τους, με το παιδί τους, με το συνεργάτη ή συνάδελφο τους, τι έχουν στο μυαλό τους. Όταν για οποιονδήποτε δικό τους λόγο, αποφασίσουν πως ο άλλος αξίζει μια τιμωρία από αυτούς, εφαρμόζουν την τιμωρία υψώνοντας ένα τοίχο σιωπής. Ο άνθρωπος που δέχεται την τιμωρία της σιωπής, βρίσκεται σε έναν εξαιρετικά εχθρικό ψυχολογικό χώρο, όπου τιμωρείται χωρίς να γνωρίζει γιατί, επειδή ο τιμωρός εφόσον δεν του μιλάει, δεν του εξηγάει κι όλας Και αποκόπτεται βίαια η σύνδεση μεταξύ των δύο ανθρώπων. Η σιωπή σκοτώνει την επικοινωνία Η σιωπή καταδικάζει σε θάνατο μια σχέση. Στο κανάλι μου στο Youtube https://www.youtube.com/user/TheklaPetridouWebτο το ερχόμενο Σάββατο στις 3/2/2024 θα έχουμε webinar με θέμα την ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ. Εάν θέλετε να το παρακολουθήσετε, πατήστε στον ακόλουθο σύνδεσμο και επιλέξετε το τρίτο επίπεδο και πάνω. https://www.youtube.com/channel/UCkvO45uKy4sPDw8M65Ba1eg/join

Podcast Episode #41 Στέλιος ο μεγάλος μου ξάδελφος. Μελέτη περίπτωσης. Μια «αγία Ελληνική οικογένεια» Μία συγκλονιστική αληθινή ιστορία. Μια μελέτη περίπτωσης. Η ζωή και ο θάνατος ενός ανθρώπου σε μια ελληνική επαρχιακή πόλη, ο οποίος γεννήθηκε, κακοποιήθηκε και καταστράφηκε σε μια «αγία Ελληνική οικογένεια». Στο επεισόδιο αυτό αγγίζουμε ζητήματα σχετικά με τη συναισθηματική αιμομιξία, τη γονεοποίηση παιδιών, την Ιδεοψυχαναγκαστική Διαταραχή, την αποσσυσσώρευση ή αλλιώς hoarding Σχετικά βίντεο από το κανάλι μου στο Youtube: Playlist: «Αμαρτίες γονέων παιδεύουσι τέκνα» https://www.youtube.com/playlist?list=PLjFYGEZglYMBgMMrUCepYOmFSvQ2TBYCf Playlist: «Γονεοποίηση παιδιών» https://youtube.com/playlist?list=PLjFYGEZglYMByjJjtHsjGJnUBXMdM61qs&si=DVgC2N8kTzCu_d4Y

Podcast Episode #40 Μελέτη περίπτωσης. Τοξικά ενήλικα παιδιά, τα αγκαλιάζεις ή τα σφάζεις; Μία γυναίκα στα 57, με χρόνιο ιστορικό ψυχικής κακοποίησης και συνεξάρτησης, τόσο από την οικογένεια της, όσο και από τους συντρόφους της, βρίσκει τον εαυτό της να είναι θύμα ψυχολογικής κακοποίησης από την κόρη της, η οποία πλέον ηλικιακά, έχει ξεπεράσει το όριο της ψυχοσυναισθηματικής ηλικίας της εφηβείας. Είναι άνω των 26 ετών, ο εγκέφαλος της δομικά είναι πλήρως αναπτυγμένος και φαίνεται πως έχει υιοθετήσει ένα τοξικό στιλ προσωπικότητας, ίσως και ναρκισσιστικό. Είναι κάθετα αντίθετη στις προσπάθειες της μητέρας της να πάει no contact με την τοξική της μάνα και αδελφή, την πιέζει να έχει επαφές με αυτές, και δείχνει να είναι πλήρως αφοσιωμένη στον πατέρα της, ο οποίος με βάση τα όσα μαρτυράει η μάνα της είναι κακοποιητικός και ναρκισσιστής. Η κόρη κατηγορεί τη μάνα ότι δεν είναι καλή μητέρα και την επιπλήττει και προσπαθεί να κατευθύνει τη ζωή της μητέρας της. Η φίλη θέτει τα ακόλουθα ερωτήματα: Φταίω εγώ που η κόρη μου εξελίχθηκε έτσι; Υπάρχει ελπίδα η κόρη μου να σταματήσει να νιώθει δυστυχισμένη με την ίδια της την τοξικότητα; Γιατί έχει στραφεί υπέρ των ναρκισσιστικών στοιχείων στη ζωή μου, πρώην σύζυγο και πατέρα της, γιαγιά και μητέρα μου, θεία και αδελφή μου; Γιατί με πιέζει τόσο πολύ να μην ξεκόψω από τους κακοποιητικούς δικούς μου και να έχω την ειρήνη, ανεξαρτησία και ψυχική υγεία και ευημερία μου; Τι μπορώ να πράξω για όλα αυτά; Τα ερωτήματα αυτά μας δίνουν την ευκαιρία να μιλήσουμε για τα τοξικά ενήλικα παιδιά, και πως τα διαχειριζόμαστε.

Τι σημαίνει bullying ή σχολικός εκφοβισμός. Ψυχολογικός πόλεμος ανάμεσα σε παιδιά και εφήβους. Ποια παιδιά γίνονται θύτες; Παιδιά με χαρακτηριστικά προσωπικότητας ναρκισσιστικά. Narcissistic personality traits, έλλειψη ενσυναίσθησης, χαμηλή ανοχή στη ματαίωση Παιδιά με βίαια παραδείγματα στο σπίτι. Ο πατέρας κακοποιεί τη μητέρα, η μητέρα τον πατέρα Παιδιά που τα κακοποιούν οι γονείς τους Παιδιά που κακοποιούν τους γονείς τους Παιδιά χωρίς όρια/οριοθέτηση από τους γονείς τους Παιδιά που μεγαλώνουν με γονείς που δεν βάζουν όρια σε άλλους ανθρώπους, πχ τοξικούς παππούδες Παιδιά που επιβραβεύονται για βίαιες συμπεριφορές ή μένουν ατιμώρητες Ποια παιδιά γίνονται θύματα; Παιδιά που ξεχωρίζουν για καλοσύνη, ευφυΐα, χαρισματικότητα, ευαλωτότητα, με χαρακτηριστικά προσωπικότητας μή εναντιωματικά, διαφορετική φυλή, εμφάνιση, χωρίς φίλους, με δυνατότητες δημοφιλίας, παιδιά που τα ξεχωρίζουν οι καθηγητές Παιδιά με παραδείγματα βίας στο σπίτι και με γονείς συνεξαρτώμενους Παιδιά με βία από γονείς προς παιδιά Παιδιά που δέχονται βία από μεγαλύτερα αδέλφια τους που μένουν ατιμώρητα Παιδιά που είναι μαύρα πρόβατα της οικογένειας

Podcast Episode #38 Πράσινες σημαίες σε μια νέα γνωριμία Καθαρό βλέμμα Σε κοιτάει στα μάτια Απαντάει στις ερωτήσεις σου με προθυμία Μιλάει ανοιχτά για τις προθέσεις του/της Μιλάει για το παρελθόν, αλλά απλά, περιεκτικά και τέλεια. Τελειωμένα Μπορεί να σου πει για τα μαθήματα που πήρε από τα παθήματα του/της Γνωρίζει τις δυναμικές των σχέσεων του με άλλους ανθρώπους Παραδέχεται πως έχει ελαττώματα και έχει κάνει λάθη στο παρελθόν Έχει το δικό του/της τρόπο να επιλύει τα προβλήματα. Υγιή μηχανισμό αντίδρασης. Ψυχοθεραπεία/ψυχοεκπαίδευση/ πνευματικός / ώριμοι φίλοι ◦ ◦ Έχει μετατρέψει τη μοναξιά σε μοναχικότητα. Μπορεί να μείνει μόνος/η και να είναι καλά Αναγνωρίζει πως όλοι οι άνθρωποι δεν είναι καλοί Αναγνωρίζει πως όλοι οι άνθρωποι δεν είναι κακοί Γνωρίζει πως δεν σκέφτονται όλοι όπως εμάς Οι κινήσεις του/της αποπνέουν ηρεμία Όταν είσαι στην παρουσία του/της νιώθεις μια ηρεμία Συμπεριφέρεται με σεβασμό και εκεί που δεν έχει συμφέρον και στους αδύναμους Συμπεριφέρεται το ίδιο όταν βρίσκεται σε περιβάλλον που παρακολουθείται η συμπεριφορά του και σε περιβάλλον που νιώθει άνετα/οικεία Το ναι του είναι ναι. Το όχι του είναι όχι Σκέφτεται έστω και για λίγο πριν πάρει μια απόφαση Είναι δεκτικός/η στην κριτική Έχει ενσυναίσθηση Έχει συμπόνια Έχει υψηλή αυτοεκτίμηση Μπορεί να είναι αυθεντικά ευάλωτος Μπορεί να παραμεριστεί, να μην είναι το κέντρο της προσοχής, όταν τα φώτα στρέφονται σε άλλους Μιλάει, εκφράζεται και αν έχει κάποιο παράπονο το κάνει απευθείας Ξέρεις τι έχει στο μυαλό του/της Δεν σε εκπλήττει δυσάρεστα/ σε εκπλήττει ευχάριστα Αγαπάει όσους αγαπάς, τα παιδιά σου, τα κατοικίδια σου Δεν θέλει να σε αλλάξει, σε παίρνει όπως είσαι Δεν σε θεωρεί δεδομένο/η. Σε φλερτάρει σταθερά Δεν αλλάζει συμπεριφορά μετά το σεξ Επιδιώκει να παίρνετε αποφάσεις μαζί Δεν αποφασίζει αυτός για σένα, αλλά ούτε και αποφεύγει να πάρει αποφάσεις #ευθυνοφοβία Όταν βλέπει κάτι ωραίο σε εσένα στο λέει Δεν τσιγκουνεύεται στα λόγια, στα αισθήματα, στην ενέργεια και στα λεφτά. Στα λεφτά στα πλαίσια των δυνατοτήτων του Δεν έχει μεταπτώσεις στη διάθεση. Φυσικό κάποιες μέρες να μην έχουμε και την καλύτερη διάθεση Όταν δεν νιώθει καλά, αναλαμβάνει την ευθύνη, δεν το ρίχνει επάνω σου Θέλει να σε βλέπει, να σε συναντά και κάνει σχέδια μαζί σου Κινεί γη και ουρανό για να είστε μαζί Δεν υπάρχει δεν μπορώ, υπάρχει δεν θέλω Αξίζουμε έναν τέτοιο άνθρωπο; Για να τον έχουμε πρέπει να είμαστε αντάξιοι, και να δουλέψουμε πάνω στα αντίστοιχα χαρακτηριστικά πάνω μας! Μπορείτε να προμηθευτείτε το καινούριο μου βιβλίο από τον ακόλουθο σύνδεσμο:https://upbility.gr/products/thelo-na-sou-miliso

Συνηθίζεται την Πρωτοχρονιά, να παίρνουμε σοβαρές αποφάσεις για τη νέα χρονιά. Αυτό που στα Αγγλικά λέγεται New Year's Resolutions Πολλές φορές είναι δύσκολο να τηρήσουμε αυτές τις αποφάσεις. Και ο λόγος δεν είναι ότι είμαστε τεμπέληδες, αλλά ότι έχουμε εσωτερική αρνητική κινητοποίηση, ή τα λεγόμενα αντικίνητρα. Πώς καταφέρνουμε να ρυθμίσουμε τα εσωτερικά μας κίνητρα ώστε να δουλεύουν υπέρ μας; Τι σημαίνει υποσυνείδητο; Τι σημαίνει συνειδητό; Τι σημαίνει ασυνείδητο; Τι σημαίνει απωθημένο; Εύχομαι τη νέα χρονιά να αποκτούμε όλο και περισσότερο έλεγχο στην εκτέλεση των στόχων μας. Μπορείτε να βρείτε το κανάλι μου στο YouTube εδώ: https://www.youtube.com/user/TheklaPetridouWeb Μπορείτε να βρείτε το τελευταίο μου βιβλίο εδώ: https://upbility.gr/products/thelo-na-sou-miliso

Σε αυτό το επεισόδιο θα δώσουμε αληθινά παραδείγματα συναισθηματικά αιμομικτικών σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών. Και ανήλικων και ενήλικων παιδιών. Τα παραδείγματα γράφτηκαν σε σχόλια κάτω από το βίντεο του προηγούμενου επεισοδίου με τίτλο: «Συναισθηματική αιμομιξία» https://youtu.be/eCvq18gw7Ig?si=S_nuGndCWJM1V9wM Επίσης, διαβάζουμε μια επιστολή, από την κοπέλα που μας έστειλε το θέμα για τα ακόλουθα βίντεο στο κανάλι με τα ψυχοεκπαιδευτικά βίντεο στο YouTube: «Μια κηδεία 600 χιλιόμετρα μακριά... Σπάζοντας το no contact η συνεξάρτηση κάνει πάρτι» https://youtu.be/xPpub12ZkaU?si=pIhcpNZTFWK-a6Dx Αγωνιστικό update στο βίντεο μια κηδεία 600 χιλιόμετρα μακριά και γράμμα απελευθέρωσης https://youtu.be/xM20XTPmaeU?si=mSubWKlLXbP5wyij Σε αυτή της την επιστολή, η κοπέλα αναφέρεται στην «στραβή ανάγνωση» ή «στραβή ακρόαση» του προηγούμενου επεισοδίου. Αντί να νιώσει συμπάθεια για τον εαυτό της και τα δικά της τραύματα, το χρησιμοποίησε ως αφορμή για να αισθανθεί στοργή και τρυφερότητα για τον πρώην κακοποιητή της. Όλοι μας κουβαλάμε τραύματα από την παιδική μας ηλικία. Τα τραύματα αυτά δεν μας δικαιολογούν ώστε να επιλέγουμε το δρόμο της κακίας, αντί αυτόν της αρετής. Είναι θέμα ανθρώπινης κακίας, ηθικό ζήτημα, το να επιλέξει κάποιος αντί να ξεπεράσει τα δικά του τραύματα, να προκαλεί αντίστοιχα και χειρότερα στους άλλους. Μια κακοποιητική παιδική ηλικία δεν μπορεί να αποτελέσει άλλοθι για οποιονδήποτε ή οποιαδήποτε ώστε να λειτουργεί κακοποιητικά και ναρκισσιστικά. Η ψυχοεκπαίδευση και η ψυχοθεραπεία μας βοηθούν να αναγνωρίσουμε τα δυσλειτουργικά μοτίβα στην παιδική μας ηλικία και στις ενήλικες σχέσεις μας…

Τι σημαίνει ο όρος συναισθηματική αιμομιξία; Σε τι είδους οικογένειες παρατηρείται; Και σε μονογονεϊκές, αλλά και σε οικογένειες που είναι και οι δύο γονείς μαζί Η συναισθηματική αιμομιξία φανερώνει ψυχοσυναισθηματική ανωριμότητα από την πλευρά του γονέως και παρασιτικό στιλ προσωπικότητας του γονέως. Δικά του ανεπίλυτα συναισθηματικά και ψυχικά προβλήματα Παντελής έλλειψη σεβασμού για το παιδί Κατάχρηση του γονεϊκού ρόλου και παραβίαση των υγιών ψυχοσυναισθηματικών ορίων σε μια οικογένεια Δυστυχώς είναι ένα πρόβλημα πολύ συχνό στις ελληνικές οικογένειες για την ευημερία των γονέων τους, από μικρή ηλικία Στην ουσία όταν συμβαίνει συναισθηματική αιμομιξία, ο γονιός αποποιείται πλήρως του ρόλου του και τον μεταθέτει στο παιδί Δεν είναι ο ρόλος του παιδιού να φροντίζει το παιδί Ο ρόλος του παιδιού είναι να απολαμβάνει φροντίδα Αντιστροφή ρόλων Η συναισθηματική αιμομιξία και η γονεοποίηση των παιδιών προκαλούν σοβαρές συνέπειες και ψυχικές δυσκολίες στην ενήλικη ζωή των παιδιών. Έτσι πολύ συχνά καταδικάζονται σε συνεξαρτητικές σχέσεις και αποφευκτικότητα. Όποιος γονιός μπαίνει σε συναισθηματικά αιμομικτική σχέση με το παιδί του είναι by default τοξικός γονιός Αντιμετώπιση: Ψυχοθεραπεία, ψυχοεκπαίδευση και καθημερινός πνευματικός αγώνας. Το βιβλίο μου «Χαρούμενη μαμά = Χαρούμενα παιδιά» μπορείτε να το βρείτε εδώ: https://princefrog.store/product/charoumeni-mama-charoumena-paidia Το βιβλίο μου «Θέλω να σου μιλήσω για τη ζωή, ψυχή μου» μπορείτε να το προμηθευτείτε εδώ: https://upbility.gr/products/thelo-na-sou-miliso

Podcast Episode #34 Μελέτη Περίπτωσης. Ακρωτηριασμένος Κυριολεκτικά Και Μεταφορικά ΑμεΑ Συνεξαρτώμενος. #ΑμεΑ #συνεξάρτηση #ακρωτηριασμός #τοξικοί_γονείς #νάρκισσοι #ναρκισσιστές Μια μελέτη περίπτωσης για πρώτη φορά στο Podcast. Ένα ζευγάρι γράφουν την περιπέτεια τους με την οικογένεια του άνδρα. Τοξικοί, ναρκισσιστές και παρεμβατικοί γονείς, αδελφός το χρυσό παιδί της οικογένειας, και ο ίδιος ο αποδιοπομπαίος τράγος. Μια ιστορία που καταλήγει στον ακρωτηριασμό του άνδρα με τραγικό τρόπο... Η μελέτη της περίπτωσης αυτής μας δίνει την ευκαιρία να δούμε στην πράξη ζητήματα που θίξαμε θεωρητικά σε προηγούμενα επεισοδια. Το βιβλίο μου Ψυχολογικός Πόλεμος, μπορείτε να το βρείτε εδώ: https://princefrog.store/product/psychologikos-polemos/ Το βιβλίο μου Χαρούμενη μαμά = Χαρούμενα παιδιά εδώ:https://princefrog.store/product/charoumeni-mama-charoumena-paidia/ Το καινούριο μου βιβλίο με τίτλο: "Θέλω να σου μιλήσω για τη ζωή, ψυχή μου.", εδώ: https://upbility.gr/products/thelo-na-sou-miliso

https://upbility.gr/products/thelo-na-sou-miliso Ο σύνδεσμος από τον οποίο μπορείτε να προμηθευτείτε το καινούριο μου βιβλίο, με τίτλο: «Θέλω να σου μιλήσω για τη ζωή, ψυχή μου». Εισαγωγή στην Ψυχοεκπαίδευση

Το πεδίο των σεξουαλικών δυσλειτουργιών σε άνδρες και γυναίκες είναι εξαιρετικά ευρύ και δεν θα μπορούσα να το καλύψω με επάρκεια σε ένα ή δύο επεισόδια. Η αρχική σκέψη ήταν το 7ο επεισόδιο του The Sex Ed Series να ήταν για τις σεξουαλικές δυσλειτουργίες των ανδρών και το 8ο για εκείνες των γυναικών. Ξεκίνησα την ετοιμασία του επεισοδίου και πελάγωσα σε πλήθος πληροφοριών, οι οποίες μου φαίνονται όλες τόσο σημαντικές και χρήσιμες, ώστε να δυσκολεύομαι να επιλέξω κάποιες για μια περιληπτική παρουσίαση. Από την άλλη, έχω στο μυαλό μου πως μελλοντικά επιθυμώ να φιλοξενήσω ειδικούς όπως τον πρόεδρο της ουρολογικής εταιρείας Κύπρου, Δρα Σταύρο Χαραλάμπους, ο οποίος γνωρίζει πολύ καλύτερα από εμένα την ιατρική διάσταση των δυσλειτουργιών αυτών και οπωσδήποτε και τις προτεινόμενες ιατρικές παρεμβάσεις και λύσεις, την τελευταία λέξη της ιατρικής επιστήμης. Έτσι καθώς προβληματιζόμουν για το περιεχόμενο του επεισοδίου αυτού, ήρθε ένα μήνυμα στο Ινσταγκραμ και ένα σχόλιο κάτω από το βίντεο: Έσπρωξε το κεφάλι μου... Τι να σημαίνει αυτό; #συναίνεση #στοματικό https://youtu.be/7sKC1BMEvkQ?si=dqe-WNZ-YaIIfwHj Το μήνυμα στο Instagram: Κυρία Πετρίδου καλημέρα σας❤️ Καταρχάς συγχαρητήρια για τα υπέροχα βίντεο σας. Θα ήθελα να σας αναφέρω έναν προβληματισμό μου με τον σύντροφο μου. Από την αρχή της σχέσης μου έχω καταλάβει ότι ο σύντροφος μου έχει θέματα με την στύση του κάτι το οποίο έχω προσπαθήσει να του συζητήσω με διακριτικό τρόπο ώστε να μην το φέρω σε δύσκολη θέση αλλά δεν είναι καθόλου ανοιχτός στο να κάνει αυτή την συζήτηση και μάλιστα το αρνείται κατηγορηματικά. Κάτι που διαπίστωσα όμως είναι ότι παίρνει χάπια για την στύση του έπειτα από την τελευταία συζήτηση που κάναμε. Από ότι διάβασα αυτό είναι επιβλαβές για την υγεία και δεν θέλω να επιβαρύνει τον οργανισμό του ώστε να ικανοποιεί έμενα και θεωρώ πως θα ήταν καλό το συζητήσουμε ώστε να βρούμε από κοινού μία λύση. Δεν θέλω να τον κάνω να νιώσει άσχημα ή να νιώσει πως τον μειώνω αλλά από την άλλη με προβληματίζει το γεγονός ότι όσες φορές έχω πάει να ανοίξω αυτό το ζήτημα το αρνείται κατηγορηματικά χρησιμοποιώντας δικαιολογίες Επιπλέον θα ήθελα να αναφέρω ότι ακόμα και υπό αυτή την συνθήκη δεν είμαι ικανοποιημένη με την συχνότητα της σεξουαλικης μας επαφής (και όσες φορές έχω πάει να το εκφράσω μου απαντάει ότι «εσύ δεν θες να κάνουμε παραπάνω σεξ» ενώ εγώ του δείχνω συνεχώς πόσο τον θέλω Το βιβλίο μου με τίτλο: “Και οι άνδρες έχουν ψυχή” Μπορείτε να το διαβάσετε δωρεάν ηλεκτρονικά εδώ: https://www.theklapetridou.com/quot-kai-oi-andres-echoyn-psychi-quot/ Κατάλληλη ειδικότητα για τις σεξουαλικές δυσλειτουργίες με οργανική υπόσταση, σίγουρα είναι μια ιατρική ειδικότητα, αλλά ακόμη και τότε, σημαντικό ρόλο παίζει ο ψυχολογικός παράγοντας. Είμαι ψυχολόγος, δεν είμαι ιατρός. Θα αναφερθώ εν τάχει σε μια από τις πιο συνηθισμένες σεξουαλικές δυσλειτουργίες των ανδρών, τη στυτική δυσλειτουργία και θα προσπαθήσω να φωτίσω την ψυχολογική της διάσταση Διαβάζω από την ιστοσελίδα του Ινστιτούτου Μελέτης Ουρολογικών Παθήσεων, ΙΜΟΠ τις επιστημονικές πληροφορίες για τα μυστικά της καλής στύσης. https://www.imop.gr/sex/ta-mystika-ths-kalhs-styshs Το Ινστιτούτο Μελέτης Ουρολογικών Παθήσεων (ΙΜΟΠ) αποτελεί ένα μη κερδοσκοπικό οργανισμό που λειτουργεί με τη συμμετοχή του Αριστοτέλειου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης. Σκοπό έχει την προαγωγή της υγείας του ουροποιητικού και γεννητικού συστήματος μέσα από την ενημέρωση, πρόληψη, έγκαιρη διάγνωση και τεκμηριωμένη αποκατάσταση των ουρολογικών παθήσεων. Ο ιστοχώρος του www.imop.gr περιλαμβάνει πληροφορίες για το ευρύ κοινό και σελίδες ειδικά για επαγγελματίες υγείας Το τελευταίο μου βιβλίο, κυκλοφόρησε στις 21/11/2023 με τίτλο «Θέλω να σου μιλήσω για τη ζωή, ψυχή μου» Και μπορείτε να το προμηθευτείτε σε ηλεκτρονική ή έντυπη μορφή, από τον ακόλουθο σύνδεσμο: https://upbility.gr/products/thelo-na-sou-miliso

Από την ταινία "Ο Μάγος του Οζ" προέρχεται ο όρος «ιπτάμενοι πίθηκοι», οι οποίοι είναι η σκοτεινή πλευρά των διευκολυντών (enablers), για τους οποίους μιλήσαμε στο προηγούμενο επεισόδιο. Οι ιπτάμενοι πίθηκοι είναι επιθετικοί διευκολυντές, οι οποίοι επίτηδες και συμφεροντολογικά, προσεταιρίζονται το ναρκισσιστή και τον προστατεύουν από του να τεθεί προ τον ευθυνών του. Ο σύνδεσμος με την περιγραφή της ταινίας, που διαβάζω στο επεισόδιο: https://paidikaicinema.blogspot.com/2017/03/o-magos-tou-oz-1939.html Οι ιπτάμενοι πίθηκοι κάνουν εξυπηρετήσεις στους ναρκισσιστές. Κάνουν πράγματα όπως να πάνε να παρακολουθήσουν ένα πρόσωπο που ενδιαφέρει το ναρκισσιστή, να του κάνουν ακόμη και το λεγόμενο stalking, ώστε να του δώσουν πληροφορίες για αυτό, και να φανούν έτσι χρήσιμοι στο ναρκισσιστή. Με μεγάλη ευχαρίστηση διαδίδουν τις κακόβουλες φήμες που εξαπολύει ο ναρκισσιστής εναντίον του θύματος του, τη λεγόμενη δυσφημιστική εκστρατεία, smear campaign, να προβούν σε δολοφονία χαρακτήρα του θύματος. Αυτό μπορεί να το κάνουν προσποιούμενοι τους φίλους του θύματος του ναρκισισιστή, ώστε να μαζέψουν πληροφορίες για το ναρκισσιστή και να μεταφέρουν μηνύματα. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τις δυναμικές στις σχέσεις μεταξύ ιπτάμενων πιθήκων και ναρκισσιστών, ούτως ώστε στην περίπτωση που πέσουμε θύμα ναρκισσιστικής κακοποίησης να μπορούμε να αναγνωρίζουμε τα σημάδια και να προστατεύουμε τον εαυτό μας, όχι μόνο από το ναρκισσιστή, αλλά και από την πρόθυμη στρατιά του, τους ιπτάμενους πιθήκους.. Η γνώση, και στην περίπτωση αυτή η ψυχοεκπαιδευτική, είναι δύναμη…!

Στο 5ο επεισόδιο μιλήσαμε για το Ναρκισσισμό https://youtu.be/rM5BWLqCq5k?si=9pe-OOrZSvZTWKO9 Και στο 14οεπεισόδιο με τίτλο: Μήπως ταλαιπωρείσαι στη ζωή σου από ανθρώπους τοξικούς, αγενείς και με δικαιωματισμό; https://youtu.be/2FHwQDyKBqw?si=d7deUXiSX3LRmBkF Στο σημερινό επεισόδιο θα μιλήσουμε για τους ανθρώπους εκείνους, οι οποίοι στηρίζουν τρόπον τινά τους ναρκισσιστές, τους αγενείς, τους ανθρώπους με δικαιωματισμό. Είναι οι λεγόμενοι enablers, που η πιο εύστοχη μετάφραση στα Ελληνικά κατά τη γνώμη μου είναι οι μετάφραση διευκολυντές και οι ιπτάμενοι πίθηκοι. Ο όρος enabler”, διευκολυντής, αναφέρεται σε κάποιον ο οποίος συμπεριφέρεται επίμονα με διευκολυντικούς τρόπους, είτε δικαιολογώντας, είτε υποστηρίζοντας άμεσα ή έμμεσα τις μη υγιείς τάσεις ή συμπεριφορές κάποιου άλλου ανθρώπου. Αυτές οι συμπεριφορές μπορεί να περιλαμβάνουν αλκοολισμό, κατάχρηση ουσιών ή κακοποιητική συμπεριφορά Ο όρος enabler προήλθε από τη δουλειά των ΑΑ, των προγραμμάτων 12 βημάτων απεξάρτησης από εθισμούς

Podcast Episode #29 Gaslighting, ένα όπλο του ψυχολογικού πολέμου # Gaslighting #χειριστικότητα #παραποίηση_πραγματικότητας #ψυχολογικός_πόλεμος #χειραγώγηση #ψεύδη #μνήμη Η λέξη της χρονιάς για το 2022 με βάση τις αναζητήσεις στο λεξικό Merriam Webster Με τον διεθνή αγγλικό όρο Gaslighting αποδίδεται η μέθοδος ψυχολογικής χειραγώγησης με την οποία ο θύτης προσπαθεί να σπείρει αμφιβολίες στο θύμα, έτσι ώστε να μην είναι βέβαιο για την ίδια του τη μνήμη, την αντίληψη και τη λογική Ο όρος προήλθε από το θεατρικό έργο Gaslight του Patrick Hamilton που γράφτηκε το 1938 και αργότερα, το 1944, μεταφέρθηκε στον κινηματογράφο από την MGM.. Ο πρωταγωνιστής κάνει ψυχολογικό πόλεμο στη γυναίκα του με σκοπό να την τρελάνει και να την κλείσει στο ψυχιατρείο. Το κάνει αυτό προσπαθώντας να πείσει την ίδια πως είναι τρελή και υποφέρει από παραισθήσεις. Θέλει να τη φέρει στο σημείο που να αμφιβάλλει για τη μνήμη και την αντίληψή της. Το Gaslighting είναι μια πράξη ψυχικής βίας κατά την οποία ο θύτης έχει στόχο να υποβαθμίσει την εμπιστοσύνη του θύματός του στον εαυτό του. Η προσπάθειά του αποσκοπεί στο να φτάσει το θύμα του σε σημείο που να μην εμπιστεύεται την εμπειρία του, την αντίληψή του και την κρίση του. Με απλά λόγια, ο θύτης προσπαθεί να ‘‘τρελάνει’’ το θύμα. Το βασικό κίνητρο κάθε θύτη είναι να ελέγχει το μυαλό του θύματός του. Στόχος του είναι το θύμα του να αρχίσει να ‘‘βλέπει τον κόσμο’’ μέσα από τα μάτια του θύτη και να μην κριτικάρει ούτε τον θύτη, ούτε τις πράξεις του, ούτε τη δυναμική ανισορροπία της όποιας σχέσης τους.

Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις είναι απολύτως φυσιολογικές. Μία σεξουαλική φαντασίωση που έχουμε δεν μας χαρακτηρίζει ως άνθρωπο και δεν αποτελεί ένδειξη οποιασδήποτε ψυχοπαθολογίας ή βαθιά κρυμμένης επιθυμίας. Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις κάνουν την εμφάνιση τους στην εφηβική ηλικία, και συνοδεύουν τη φυσιολογική πράξη της αυτοϊκανοποίησης. Δεν είναι απαραίτητο να μοιραστούμε τις σεξουαλικές φαντασιώσεις με το σύντροφο μας. Δεν είναι απαραίτητο και δεν συνίσταται να βάζουμε όλες τις σεξουαλικές μας φαντασιώσεις σε πράξεις, σε εφαρμογή. Κάποιες σεξουαλικές φαντασιώσεις όταν μετουσιώνονται σε πράξεις μπορεί να αποτελέσουν ποινικά αδικήματα ή να συναντούν τα κριτήρια για τη διάγνωση μιας παραφιλικής διαταραχής. Ένας άνθρωπος με καλή ψυχική υγεία, ψυχική ευεξία, ευθικρισία και υγιείς ανθρώπινες σχέσεις, βαθιές και με νόημα, δεν θα μπει καν στον προβληματισμό για να βάλει σε εφαρμογή σεξουαλικές φαντασιώσεις που η εφαρμογή τους σπάει τα όρια της συναίνεσης και της νομιμότητας. Σε μια υγιή ερωτική σχέση, ζωντανή, με γερά θεμέλια, οι δύο σύντροφοι αναπτύσσουν τέτοιο βαθμό επικοινωνίας και αλληλοκατανόησης, ώστε οι ερωτικές τους φαντασιώσεις να μην απέχουν πολύ από την πραγματική σεξουαλική τους ζωή. Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις εμφανίζονται και αναπτύσσονται σε μια ηλικία, την εφηβεία, όπου οι περισσότεροι άνθρωποι δεν έχουν σεξουαλική ζωή με σύντροφο. Ως εκ τούτου, αποτελούν ένα πολύ προσωπικό κομμάτι του ανθρώπου και της σχέσης του με τον εαυτό του, της προσπάθειας του να καταλάβει τους ανθρώπους και το σεξ. Μπορεί επίσης να είναι επηρεασμένες από τα βίντεο των mainstream porn που ίσως παρακολουθεί. Σε καμία περίπτωση δεν είναι υποχρεωμένος ένας άνθρωπος να μοιραστεί τις σεξουαλικές φαντασιώσεις που είχε στο παρελθόν με ένα νέο ερωτικό σύντροφο. Χρειάζεται να αφήνουμε τον εαυτό μας να βιώνει αυθεντικά τη σεξουαλική του ζωή και να εξερευνά την ερωτική σχέση που ίσως έχει, αν έχει. Επίσης, κάτι το οποίο αποτελούσε σεξουαλική φαντασίωση στο παρελθόν για έναν άνθρωπο, μπορεί στο παρόν να φαντάζει αδιάφορο. Η φαντασία είναι χρήσιμη για την καλή λειτουργικότητα του ανθρωπίνου εγκεφάλου. Έχει το δικό της ρόλο να παίξει σε διάφορους τομείς, και στο σεξ επίσης. Ας μην της δίνουμε μεγαλύτερο ρόλο από αυτόν που έχει και ας μην την περιορίζουμε. Ας την αφήσουμε να υπάρχει. Και όσοι άνθρωποι έχουν ερωτικό σύντροφο, καλή ιδέα είναι να εστιάσουν στην καλυτέρευση της ερωτικής τους ζωής με το σύντροφο τους, σε σημείο που η πραγματικότητα να ξεπερνά τη φαντασία. Γίνεται.

Ep# 27 The Sex Ed Series Ep. #5 Πώς επηρεάζει τη σεξουαλική μας ζωή το η πορνό; Πορνογραφία ή πορνό είναι η αναπαράσταση σεξουαλικών πράξεων, λεκτικά ή μέσω εικόνων, με υπερβολικό τονισμό των σεξουαλικών στοιχείων και με κύριο σκοπό την σεξουαλική διέγερση του ατόμου. Η πιο συχνή χρήση του πορνό γίνεται κατά τη διάρκεια της αυτοϊκανοποίησης. Οι περισσότεροι άνθρωποι αναφέρουν ευεργετικές συνέπειες από τη θέαση πορνό. Είναι όμως το πορνό ωφέλιμο ή βλαβερό; Υπάρχουν έρευνες με αντικρουόμενα ευρήματα σχετικά με τη χρήση της πορνογραφίας Το πορνό δεν είναι ωφέλιμο για όλους. Το πορνό δεν είναι βλαβερό για όλους. Για τον κάθε άνθρωπο είναι μια προσωπική επιλογή αν θα καταναλώσει πορνό, ή και επιλογή ζευγαριού αν πρόκειται για ζευγάρι Το να παρακολουθώ ομοφυλοφιλικό πορνό σημαίνει ότι είμαι ομοφυλόφιλος; Ποια προβλήματα μπορεί να προκύψουν από τη χρήση της πορνογραφίας: Το να παρακολουθεί κάποιος πορνό είναι βλαβερό; Η αυτοϊκανοποίηση αποτελεί ένα φυσιολογικό μηχανισμό που βοηθάει στην ομαλή σεξουαλική, ψυχική, συναισθηματική ανάπτυξη ενός εφήβου και στην ομαλή λειτουργικότητα ενός ενήλικα ανθρώπου. «Ηθικό πορνό» (ethical porn). Οι ειδικοί σεξουαλικής υγείας θεωρούν πως η θέαση ηθικού πορνό μπορεί να είναι πολύ πιο ωφέλιμη από τη θέαση mainstream πορνό Είναι απαγορευτικό τα παιδιά να παρακολουθούν πορνό και η παιδική πορνογραφία αποτελεί ένα ειδεχθές έγκλημα. Αν εκπαιδεύσουμε τα παιδιά και τους εφήβους μας ώστε να γνωρίζουν πως ότι θα βρουν ονλάιν σε δημοφιλείς ιστοσελίδες mainstream πορνό μπορεί να είναι βλαπτικό τόσο για την ανθρωπιστική μας στάση απέναντι σε οποιονδήποτε άνθρωπο, ερμηνευτή ή ερμηνεύτρια πορνό, όσο και για τη στάση που θα δημιουργήσουμε μέσα μας σε σχέση με το σεξ, θα τους ωφελήσουμε. Προσοχή χρειάζεται στον κίνδυνο για εκδικητικό πορνό. Είναι καλή ιδέα τα ζευγάρια να παρακολουθούν μαζί πορνό; Το να βλέπει κάποιος πορνό συνιστά απιστία; Αν ο/η σύντροφος μου έχει την ανάγκη να βλέπει πορνό, αυτό σημαίνει πως εγώ δεν είμαι σεξουαλικά αρκετός/ή για αυτόν/η ή ότι κάνω εγώ κάτι λάθος;

Ep# 26 The Sex Ed Series Ep. #4 Εσύ είσαι καλός/η στο σεξ; Σεξουαλική, ερωτική και συναισθηματική επάρκεια στο σεξ #σεξ #οργασμός #οργασμικό_χάσμα #άνδρες #γυναίκες #πέος #κλειτορίδα #σεξουαλική_διαπαιδαγώγηση #εικόνα_σώματος #στύση #σεξολογία #στυτική_δυσλειτουργία #συναίσθημα #συνδεσιμότητα #απόλαυση #αισθήσεις #situationship #εραστής #ικανοποίηση #σεξουαλική_ικανοποίηση #ευεξία #σχέσεις #φίλοι_με_προνόμια #συναισθηματικ_επένδυση #ασφαλής_συναισθηματικός-δεσμός Ο κύριος σκοπός του σεξ είναι η ευχαρίστηση. Όλων. Είτε του ενός είτε και των δύο ανθρώπων που συνήθως συμμετέχουν σε αυτό. Οι μελέτες δείχνουν πως υπάρχει οργασμικό χάσμα μεταξύ ετεροφυλόφιλων ανδρών και γυναικών, τόσο σε περιστασιακές σεξουαλικές επαφές, όσο και σε μακροχρόνιες σχέσεις. Αυτό αποτελεί ένα από τα βασικά ζητήματα που αφορούν τους ετεροφυλόφιλους ανθρώπους. Τα 10 σημεία που κατά τη γνώμη μου μπορούν να είναι δείχτες για το πόσο καλοί είμαστε στο σεξ είναι τα ακόλουθα: 1. Συναισθηματική επάρκεια συνδεσιμότητας 2. Ψυχολογική επάρκεια – ψυχική ευεξία και ψυχική υγεία υπό έλεγχο και θεραπεία. 3. Σωματική ευεξία και αγάπη σώματος. 4. Απελευθέρωση από ενοχές και στερεότυπα για το σεξ. 5. Καλή γνώση της δικής μας ανατομίας και της ανατομίας του φύλου που μας ελκύει 6. Καλή γνώση της σεξουαλικής λειτουργικότητας, των 4 φάσεων του σεξ 7. Επικοινωνία για το σεξ και στο σεξ 8. Συναίνεση 9. Σημασία έχει το ταξίδι και όχι ο προορισμός 10. Η αύξηση της ωκυτοκίνης, η οποία παρατηρείται σε μακροχρόνιες σχέσεις ερωτικής αγάπης βελτιώνει τη σεξουαλική δεινότητα των ανδρών, σε επίπεδο αντίστοιχο με εκείνο της δράσης των φαρμάκων κατά της στυτικής δυσλειτουργίας.

Podcast Episode #25, The SexEd Series Episode #3 Ep. #25. The Sex Ed Series Ep. #3 Σύλληψη, αντισύλληψη και ΣΜΝ 3ο επεισόδιο σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης Σύλληψη: Στην εφηβεία τα κορίτσια έχουν την εμμηναρχή. Αρχίζουν να «βλέπουν περίοδο». Η πρώτη μέρα του κύκλου είναι η μέρα στην οποία η γυναίκα αρχίζει να αποβάλλει αίμα από τον κόλπο της. Στις 14 μέρες πριν την επόμενη περίοδο, έχουμε την ωορρηξία. Το ωάριο απελευθερώνεται από την ωοθήκη και ταξιδεύει μέσω της σάλπιγγας προς τη μήτρα. Αν τις 24 περίπου ώρες ζωής που έχει ένα ωάριο μετά την ωορρηξία συναντηθεί με ένα σπερματοζωάριο, το οποίο επιτύχει να γονιμοποιήσει το ωάριο, τότε έχουμε σύλληψη. Όταν γονιμοποιηθεί ένα ωάριο, γίνεται έμβρυο και συνεχίζει το ταξίδι από τη σάλπιγγα προς τη μήτρα, όπου και εμφυτεύεται. Αν γίνει επιτυχής εμφύτευση, τότε η γυναίκα μπορεί να έχει τα πρώτα συμπτώματα εγκυμοσύνης. Τις περισσότερες φορές που ένας άνδρας και μια γυναίκα κάνουν σεξ γίνεται για συναισθηματικούς σκοπούς και για ευχαρίστηση, όχι για τεκνοποίηση. Άρα είναι σημαντικό να εκπαιδευτούμε για την αποφυγή απρογραμμάτιστων εγκυμοσύνων, στην αντισύλληψη. Η πιο αξιόπιστη αντισυλληπτική μέθοδος είναι η πλήρης αποχή από το σεξ ή ο περιορισμός στην αυτοϊκανοποίηση ή το στοματικό σεξ και η πλήρης αποφυγή της κολπικής διείσδυσης. Η μέθοδος αντισύλληψης που συνιστάται περισσότερο από όλες είναι η χρήση των ανδρικών προφυλακτικών. Η μέθοδος της διακεκομμένης συνουσίας ή αποτράβηξης είναι μια μέθοδος, η οποία δεν είναι τόσο αποτελεσματική. Λύση εκτάκτου ανάγκης αντισύλληψης είναι το χάπι της επόμενης μέρας. Γυναικεία αντισυλληπτικά φάρμακα. Σπιράλ η ενδομήτριο σπείραμα Μια ριζική μέθοδος αντισύλληψης είναι η ανδρική και η γυναικεία στείρωση. Η ανδρική χειρουργική στείρωση είναι πολύ πιο απλή χειρουργική διαδικασία από τη γυναικεία. Οπότε εάν ένα ετεροφυλόφιλο ζευγάρι αποφασίσουν αυτή τη μέθοδο αντισύλληψης, της χειρουργικής στείρωσης, είναι προτιμότερο να την κάνει ο άνδρας παρά η γυναίκα. ΣΜΝ, σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα. Από τις μεθόδους αντισύλληψης που αναφέρθηκαν πιο πάνω, η μοναδική που προστατεύει από τη μετάδοση ΣΜΝ είναι η χρήση ανδρικού προφυλακτικού, ωστόσο δεν παρέχει 100% προστασία. Τα ΣΜΝ δεν έχουν πάντα εμφανή συμπτώματα, γι’ αυτό ο μόνος τρόπος να διαγνωστούν είναι μέσω του τακτικού-ετήσιου προληπτικού ελέγχου. Κάθε άνθρωπος που έχει σεξουαλική ζωή πρέπει να έχει το γιατρό του, τον οποίο να επισκέπτεται για προληπτικές εξετάσεις ετησίως. Είναι εξαιρετικά σημαντικό άνδρες και γυναίκες να εμβολιαστούν πριν την έναρξη της σεξουαλικής τους ζωής από την παιδική ηλικία για τον ιό HPV και για τον ιό της ηπατίτιδας και να χρησιμοποιούν προφυλακτικό σε κάθε σεξουαλική επαφή με νέο σύντροφο ή σε μη μονογαμική σχέση. Σε κάθε περίπτωση, η άγνοια, ο φόβος, η παραμέληση των προληπτικών ελέγχων και της λήψης προστατευτικών μέτρων, μπορεί να βλάψουν και εμάς και αυτούς που αγαπάμε.

Podcast Episode #24 The Sex Ed Series Ep. #2 Λίμπιντο, Και 4 Στάδια Σεξουαλικής Πράξης Η λίμπιντο είναι η σεξουαλική ορμή. Πρόκειται για μια ενστικτώδη δύναμη που πηγάζει από μέσα μας, και μας προκαλεί επιθυμία να κάνουμε σεξ. Δεν έχουμε όλοι οι άνθρωποι τα ίδια επίπεδα libido. Πώς γίνεται το σεξ; Ποια είναι τα 4 στάδια του σεξ; Τι σημαίνει η έκφραση χάσμα οργασμού; Πώς είναι ο οργασμός στον άνδρα; Πώς είναι ο οργασμός στη γυναίκα; Τι είναι ο "οργασμικός ψεκασμός" ή αλλιώς squirting; Κάποιες σκέψεις για τους εφήβους και την ηλικία έναρξης της σεξουαλικής τους ζωής. Η ψυχική ανθεκτικότητα και οι γνώσεις είναι απαραίτητα...

Podcast Episode #23, The SexEd Series Episode #1 Το επεισόδιο αυτό, απευθύνεται σε εφήβους και ενήλικες. Αυτό είναι το πρώτο από μια σειρά ψυχοσυναισθηματικής σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης, η οποία ξεκινά με αυτό το επεισόδιο στο Podcast μας. Η κοινωνική συζήτηση για τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση, η οποία καθυστερεί την επιστημονική εφαρμογή σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στη δημόσια εκπαίδευση, με στενοχωρεί. Φτιάχνω αυτή τη σειρά, The SexEd Series, για να συνεισφέρω πρακτικά στο ζήτημα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης, ως ψυχολόγος και ψυχοεκπαιδεύτρια. Εσείς τι είδους σεξουαλική διαπαιδαγώγηση δεχθήκατε; Σας μίλησε κανείς για το σώμα σας; Σας εξήγησε και σας ενημέρωσε για τα δευτερογενή χαρακτηριστικά του φύλου; Σας μίλησε για τη βιολογία του ανθρώπινου σώματος; Εσύ ένιωθες άνετα να θέσεις ερωτήματα στους γονείς σου για τα για οτιδήποτε; Στο σπίτι σου μιλούσατε για το σεξ; Μιλάς για το σεξ; Θέλω να κάνεις τον εαυτό σου την ερώτηση του ενός εκατομμυρίου: Απολαμβάνεις το σεξ; Είναι το σεξ κάτι καλό για σένα; Είναι κάτι που υπάρχει στη ζωή σου και την εμπλουτίζει; Υπάρχει σεξ στη ζωή σου, το οποίο δεν σε ευχαριστεί και δεν το προτιμάς; Γνωρίζεις τι σημαίνει συναίνεση; Γνωρίζεις ότι όλοι οι άνθρωποι έχουμε δικαίωμα στην ευχαρίστηση που μας δίνει το σεξ; Με τον ίδιο τρόπο που έχουμε δικαίωμα σε οτιδήποτε μας δίνεται απλόχερα από τη φύση; Μήπως είσαι μόνος/η και δεν έχεις καμία απολύτως πρόσβαση στο σεξ και νιώθεις ότι στερείσαι κάτι που αν ζούσες άλλες εποχές θα το είχες; Νομίζεις ότι το σεξ είναι κάτι το οποίο απολάμβαναν περισσότερο οι άνθρωποι στις πρωτόγονες κοινωνίες, από ότι στη σύγχρονη εποχή; Δεν μπορούμε να μιλήσουμε για το σεξ αν δεν μιλήσουμε για την πρωτόγονη φύση του ανθρώπου και την πρωτόγονη ζωή. Οι πρωτόγονες κοινωνίες ήταν μητριαρχικές και το σεξ ήταν μια φυσική λειτουργία. Δεν υπήρχε η έννοια του ζευγαριού, τα παιδιά γνώριζαν μόνο τη μάνα τους και όχι τον πατέρα τους, και το σεξ δεν ήταν καθόλου συνδεδεμένο με την ντροπή Όταν οι κοινωνίες απέκτησαν κανόνες και ανέπτυξαν #ταμπού τότε άρχισε και το σεξ θα γίνεται κάτι για το οποίο υπήρχε συζήτηση και διαμάχη. Η εξέλιξη του πολιτισμού και η μετάβαση της κοινωνίας σε πατριαρχική μορφή έβαλε το σεξ σε νέα βάση. Και έτσι ξεκίνησε και ο άνθρωπος να χάνει την φυσική του σχέση με το σεξ. Για να μπορείς όμως να απολαύσεις το σεξ στην σύγχρονη ζωή πρέπει να γνωρίζεις ποια είναι η λειτουργικότητα του στην πρωτόγονη ζωή. Επειδή μάντεψε Ω! μάντεψε δεν έχει αλλάξει! Σε μια κλασική σεξουαλική διαπαιδαγώγηση ξεκινάμε με το να εξηγούμε στα παιδιά ή τους εφήβους την ανατομία των γεννητικών οργάνων των αγοριών και των κοριτσιών, και την ανάπτυξη των δευτερογενών χαρακτηριστικών του φύλου. Διαφορά βιολογικού και κοινωνικού φύλου. Το σεξ είναι κάτι φυσιολογικό. Είναι μια φυσιολογική ανθρώπινη λειτουργία. Η όποια ντροπή και ενοχή γύρω από το σεξ έχει επιβληθεί από την κοινωνία και τη θρησκεία για να στερήσει από τους ανθρώπους τη δύναμη του σεξ. Στόχος αυτού του podcast είναι να μας βοηθήσει να βρούμε την σεξουαλική μας δύναμη. Πάμε δυνατά!

Podcast Episode #22. Τι θα πει ο κόσμος… για ένα γυναικοκτόνο. #γυναικοκτονίες Μια ακόμη γυναικοκτονία η αφορμή για το επεισόδιο αυτό. Ένας ακόμη άνδρας σκότωσε την πρώην γυναίκα του και αυτοκτόνησε. Το περιστατικό έλαβε χώρα στην Καλαμαριά στη Θεσσαλονίκη στις 12/9/2023. Απομαγνητοφώνησα τις συνεντεύξεις δύο περίοικων στα συνεργεία ειδήσεων όπου είπαν για το γυναικοκτόνα αυτόχειρα τα ακόλουθα: 1ος περίοικος: «Ευγενέστατος, ήσυχος, αγαπούσε την οικογένεια του, αλλά δεν περιμέναμε κανείς να φτάσει σε αυτό το σημείο. Τώρα το παιδί πάντα έλεγε αυτό το πράμα ότι δεν μπορούσε να το ξεπεράσει» 2ος περίοικος, πιθανόν και συγγενής: «Την αγαπούσε την κοπέλα τρομερά, και της έλεγε έλα να ξαναφτιάξουμε τη ζωή μας, έλα να ξαναπαντρευτούμε, για τα παιδιά, και αυτή επέμενε όχι δεν σε θέλω Όταν χωρίσανε, του λέει έλα να πάρεις τα ρούχα σου. Και του έβγαλε τα ρούχα έξω από την πόρτα, σε σακούλες νάιλον μέσα ας πούμε και σε τσάντες, και του λέει έλα να πάρεις τα ρούχα σου. Και ήρθαμε με τον πατέρα του και τα πήραμε τα ρούχα… Έλεγε στον πατέρα του, εγώ θα την σκοτώσω. Ναι, γιατί, γιατί το παιδί είχε φτάσει σε μια απόγνωση ας πούμε, την αγαπούσε τρελά, ήταν τρελά ερωτευμένος, δεν είχε γνωρίσει άλλη γυναίκα.. Έφυγε πρωί, δεν τον πήραν χαμπάρι, τρεισήμισι ώρα – τέσσερεις. Την καραμπίνα την πήρε από χθες για να την καθαρίσει λέει…» Είχε πει πολλές φορές πως θα την σκοτώσει μια μέρα, αλλά κανείς δεν είχε πάρει στα σοβαρά τα λεγόμενα του! Το άρθρο για την αντικοινωνική διαταραχή προσωπικότητας από το οποίο διαβάζω: https://www.psychologynow.gr/arthra-psyxikis-ygeias/psyxikes-diataraxes/diataraxes-prosopikotitas/4280-antikoinoniki-diataraxi-prosopikotitas.html Χρειάζεται να συνδράμουν δύο παράγοντες για να συντελεστεί ένα έγκλημα όπως η γυναικοκτονία. 1. Ο δράστης να έχει εγκληματική προσωπικότητα, τα στοιχεία της σκοτεινής τριάδας, κακοήθη ναρκισσισμό, ψυχοπάθεια και μακιαβελισμό. 2. Ο δράστης να έχει πατριαρχικά κοινωνικά στερεότυπα και μισογυνιστικές κοινωνικές προκαταλήψεις.

Podcast Episode 21 Ένα καλοκαίρι με φωτιές και ρατσισμό και το στοίχημα της ευδαιμονίας Επιστρέφουμε μετά από τις καλοκαιρινές διακοπές με μια προσπάθεια ψυχολογικής ανασκόπησης του καλοκαιριού του 2023, στο οποίο κυριάρχησαν οι πυρκαγιές και ο ρατσισμός. Έχουμε καταντήσει να φοβόμαστε τα καλοκαίρια. Φωτιές/ αβοηθησία/ αίσθηση ότι ζούμε σε μια χώρα που δεν μας προστατεύει "Από τύχη ζούμε σε αυτή τη χώρα" Ρατσισμός/ γεγονότα και στην Κύπρο Κοινωνικά στερεότυπα και κοινωνικές προκαταλήψεις τι είναι και πως μας επηρεάζουν. Σε ένα πιο αισιόδοξο δεύτερο μέρος, το στοίχημα της ευδαιμονίας. Πώς μπορεί ο άνθρωπος να είναι ευδαίμων σε μια τέτοια εποχή; Τι εισηγείται ο Carl Jung για την κατάκτηση της ευδαιμονίας; Μπορούμε να ζήσουμε μια ζωή με υπαρξιακό νόημα; Μπορούμε;

Podcast Episode#20 Agreeableness vs. disagreeableness. Καλοήθεια vs. κακοήθεια. Εσύ ποιο χαρακτηριστικό έχεις; Agreeable = ευχάριστος, ευάρεστος, δεκτικός στην επικοινωνία συνεννοήσιμος, φιλικός, πρόθυμος, καλόβουλος και καλόβολος, καλοήθης Disagreeable = εναντιωματικός, δυσάρεστος, αντιδραστικός, κακόβουλος, αχώνευτος, τοξικός, προκλητικός, κακοήθης Το μοντέλο των 5 παραγόντων, γνωστό και ως μεγάλη πεντάδα ή ως μοντέλο OCEAN ή CANOE, είναι μια ταξινόμηση για τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας. Οι πέντε παράγοντες είναι: Openness to experience = να είσαι ανοιχτός/η σε νέες εμπειρίες Conscientiousness = Ευσυνειδησία Extraversion = Εξωστρέφεια Agreeableness = καλοήθεια Neuroticism = Νευρωτισμός Οι πέντε παράγοντες αντιπροσωπεύονται από το ακρωνύμιο «OCEAN» ή «CANOE». Έρευνες έχουν δείξει ότι το agreeableness συνδέεται με μια σειρά από αποτελέσματα, συμπεριλαμβανομένων των διαπροσωπικών σχέσεων, της εργασιακής απόδοσης και της ψυχικής υγείας. Για παράδειγμα, τα άτομα που σκοράρουν υψηλά στο agreeableness τείνουν να έχουν πιο θετικές και υποστηρικτικές σχέσεις με τους άλλους. Μπορεί επίσης να είναι πιο επιτυχημένοι σε καριέρες που απαιτούν ομαδική εργασία και συνεργασία. Επιπλέον, τείνουν να έχουν καλύτερα αποτελέσματα ψυχικής υγείας, όπως χαμηλότερα ποσοστά κατάθλιψης και άγχους. Ωστόσο, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι τα υπερβολικά υψηλά επίπεδα agreeableness μπορούν επίσης να έχουν αρνητικές συνέπειες, όπως η υπερβολική συμμόρφωση, ή η έλλειψη διεκδικητικότητας και ανάπτυξη συνεξάρτησης. Ενώ οι άνθρωποι με agreeableness είναι πολύ πιο πιθανόν να βοηθούν τους άλλους, οι disagreeable μπορεί να είναι πιο πιθανόν να προκαλέσουν κακό στους άλλους. Οι ερευνητές έχουν βρει ότι ψηλά ποσοστά disagreeableness συνδέονται με εχθρικές σκέψεις και επιθετικότητα καθώς και φτωχή κοινωνική κρίση. Παίρνουν δηλαδή αποφάσεις που είναι βλαπτικές ως προς την κοινωνία και τη θέση των ιδίων μέσα σε αυτήν. Η έρευνα δείχνει πως οι άνθρωποι με πιο ψηλά σκορ στο agreeableness θεωρούνται καλοί άνθρωποι, είναι πιο συμπαθητικοί από τους γύρω τους και πιο δημοφιλείς στα κοινωνικά σύνολα που ανήκουν. Επίσης έχουν πιο ικανοποιητικές φιλίες και ερωτικές σχέσεις όπως και γάμους… Η καλοήθεια είναι μια αρετή που θα κάνει τη ζωή μας καλύτερη αν την καλλιεργήσουμε, πάντα όμως με ΔΙΑΚΡΙΣΗ! Η ηλεκτρονική διεύθυνση για το τεστ που αναφέρεται στο επεισόδιο: https://openpsychometrics.org/tests/IPIP-BFFM

Podcast Episode #19 Reactive Abuse, Αντιδραστική Βιαιότητα, Μήπως Είσαι Θύμα Και Πιστεύεις Πως Είσαι Θύτης; Reactive abuse. Αντιδραστική βιαιότητα στην ψυχολογική βία. Μια λεκτικά βίαιη ή επιθετική αντίδραση σε έναν κακοποιητικό σύντροφο ονομάζεται αντιδραστική βιαιότητα ή αντιδραστική κακοποίηση. Ο όρος αναφέρεται στην αμυντική αντίδραση σε συμπεριφορές ναρκισσιστικής κακοποίησης από μακροχρόνια θύματα της κακοποίησης αυτής. Το θύμα αντιδράει απέναντι στο θύτη έχει εκρήξεις οργής και λεκτικές επιθέσεις. Αυτά γίνονται ως άμυνα και όχι ως επίθεση. Η αντιδραστική βιαιότητα συμβαίνει όταν το θύμα που κακοποιείται για ένα ικανό χρονικό διάστημα, φτάνει σε ένα σημείο που «σπάζει». Η παρατεταμένη σωματική ή συναισθηματική κακοποίηση που βίωσε τον κάνει να ξεσπάει αμυντικά με έναν επιθετικό τρόπο. Με ένα πρωτόγονο τρόπο αντίδρασης "πάλης". Το αυτόνομο νευρικό σύστημα παίρνει τα ηνία και συγκεκριμένα το συμπαθητικό νευρικό σύστημα, το οποίο πυροδοτεί τα χημικά εκείνα σήματα που βάζουν τον άνθρωπο αυτόματα σε μια κατάσταση άμυνας, που εκλαμβάνεται ως επίθεση πολύ βολικά από τον θύτη. Όταν μείνεις για μεγάλο χρονικό διάστημα σε μια κακοποιητική σχέση, όταν ο άνθρωπος με τον οποίο έχεις τι περισσότερες αν όχι όλες τις επαφές, ο άνθρωπος που ελέγχει το μυαλό σου είναι ένας βίαιος και απρόβλεπτος τύπος, τότε φτάνεις σε ένα σημείο που αφομοιώνεσαι τρόπον τινά και άθελα σου τον αντιγράφεις… Αλλοτριώνεσαι. Η εκδήλωση αντιδραστικής βιαιότητας πρέπει να είναι τεράστια καμπάνα ώστε να ζητήσουμε άμεσα βοήθεια από ειδικό ψυχικής υγείας και να εγκαταλείψουμε την κακοποιητική σχέση. Κυρίως όταν έχουμε παιδιά!!! Η εθνική γραμμή άμεσης βοήθειας για τη βία στην οικογένεια στην Ελλάδα είναι το 15900 και στην Κύπρο το 1440. https://princefrog.store/product/psychologikos-polemos/

Το Breadcrumbing είναι ένα άλλο όπλο ψυχολογικού πολέμου. Μια άλλη μέθοδος αδιόρατης ψυχολογικής κακοποίησης. Αναφέρεται στη σποραδική επικοινωνία, συνήθως μέσω γραπτών μηνυμάτων ή θεάσεων ή αντιδράσεων στα σόσιαλ, ενός ανθρώπου που θέλει να μας κρατάει σε αναμονή, να αφήσει να αιωρείται κάποια ψευδής υπόσχεση για μέλλον, ούτως ώστε να συνεχίσουμε να ασχολούμαστε μαζί του, να του δίνουμε ναρκισσιστική τροφοδοσία. Ναι, είναι αγαπημένη μέθοδος των Ναρκισσιστών και των τοξικών ανθρώπων. Το Breadcrumbing βλάπτει σοβαρά τόσο την ψυχική όσο και τη σωματική μας υγεία. Είναι καλή ιδέα να είμαστε ενημερωμένοι ώστε να το εντοπίζουμε και να το αντιμετωπίζουμε... Τα 4 βιβλία μου, τα οποία αναφέρω στο επεισόδιο αυτό, μπορείτε να τα παραγγείλετε ονλάιν εδώ: https://princefrog.store/product/psychologikos-polemos/ https://princefrog.store/product/charoumeni-mama-charoumena-paidia/ https://princefrog.store/product/na-meino-i-na-fygo/ https://princefrog.store/product/erotas/

Negging, επιτηδευμένη αρνητικότητα, αδιόρατη ψυχολογική κακοποίηση. “Negging” είναι να δίνεις κομπλιμέντα, γνώμες ή συμβουλές, που στην πραγματικότητα να είναι προσβολές και επιτηδευμένη αρνητικότητα Το “Negging” αποτελεί ένα όπλο του ψυχολογικού πολέμου και συνιστά συναισθηματική χειραγώγηση… Πρόκειται για πολύ επικίνδυνη τακτική. Είναι κεκαλυμμένη ψυχολογική κακοποίηση, η οποία μπορεί να προκαλέσει σοβαρά πλήγματα στην αυτοεκτίμηση του θύματος και ακόμη μέχρι και συναισθηματικές ψυχικές διαταραχές. Μπορεί να συμβεί στον οποιονδήποτε από τον οποιονδήποτε “Negging” μπορεί να κάνει ένας σύντροφος, ένας γονιός, ένας συνάδελφος, ένας άγνωστος που συναντάς τυχαία. Παραδείγματα “Negging” 1. Προσβλημέντα 2. Προσβολές οι οποίες παρουσιάζονται ως «εποικοδομητική κριτική» 3. Πάντα έχουν να πουν κάτι πιο εντυπωσιακό από εσένα και σε επισκιάζουν στις γιορτές ή τις επιτυχίες σου 4. Μεταμφιέζουν προσβολές και δηκτικά σχόλια ως αθώες ερωτήσεις 5. Όταν τους πεις ότι ενοχλείσαι λένε ότι απλώς αστειεύονται, δεν έχεις την αίσθηση του χιούμορ, είσαι υπερευαίσθητη κλπ 6. Η αντίδραση τους όταν εκφράσεις την ανησυχία σου για την κακοποιητική συμπεριφορά τους είναι να σε βγάλουν τρελή ή να εκφράσουν περισσότερη βία, ίσως και πιο φανερή 7. Όταν κάνεις παράπονο για τη συμπεριφορά τους, την αντιστρέφουν και παίζουν το θύμα. Εσύ φταις που μίλησαν έτσι, εσύ φταις που θύμωσαν, εσύ τους παρεξηγείς, εσύ είσαι υπερευαίσθητη και τους κατηγορείς αδίκως. Πως εσύ πάντα βρίσκεις κάτι αρνητικό να πεις για αυτούς, ενώ αυτοί σε αγαπάνε τόσο πολύ. Λένε πως είσαι παραπονιάρης/α Τα δύο βίντεο που αναφέρονται στο επεισόδιο, καθώς και το βιβλίο εδώ: Πώς βάζοντας όρια μπορούμε να αναγνωρίσουμε έναν καλοήθη ή κακοήθη άνθρωπο. Απόκριση Vs αντίδραση https://youtu.be/Acv8E0hA3yM Η γελοιότητα των Ναρκισσακίων. Αν ήξεραν οι Νάρκισσοι πόσο γελοίοι είναι...! https://youtu.be/JGXVTgfcPq4 https://princefrog.store/product/psychologikos-polemos/

Οι περισσότεροι έχουμε ακούσει για το μισογυνισμό ως έννοια. Πολλοί από εμάς αγνοούμε πως ο μισογυνισμός μπορεί να υπάρχει και ως εσωτερικευμένη συνθήκη. Γυναίκες δηλαδή, οι οποίες λειτουργούν με εσωτερικευμένο μισογυνισμό. Ο μισανδρισμός είναι μια αντίστοιχη έννοια, που έχει ως στόχο τους άνδρες. Μισογυνισμό έχει ένας άνθρωπος όταν έχει αρνητικές πεποιθήσεις, αρνητικά κοινωνικά στερεότυπα, αρνητικά συναισθήματα για τις γυναίκες, και πράσει αναλόγως. Μισανδρισμό έχει ένας άνθρωπος όταν έχει αρνητικές πεποιθήσεις, αρνητικά κοινωνικά στερεότυπα, αρνητικά συναισθήματα για τους άνδρες, και πράσσει αναλόγως. Ως ψυχολόγος, βλέπω πως το φύλο είναι μόνο ένα χαρακτηριστικό ενός ανθρώπου, ότι πρόκειται για κοινωνική κατασκευή και πως δεν ισχύει κανένα στερεότυπο για τα φύλα, θετικό ή αρνητικό. Ο κάθε άνθρωπος, ανεξαρτήτως φύλου, ερωτικού προσανατολισμού, ηλικίας κοκ μπορεί να έχει υγιές στιλ προσωπικότητας και να είναι ένας καλός άνθρωπος και το αντίθετο. Μήπως, χωρίς να το αντιλαμβανόμαστε, ο μισογυνισμός και ο μισανδρισμός επηρεάζουν αρνητικά τη σχέση μας με τον εαυτό μας και τους άλλους χωρίς να το αντιλαμβανόμαστε; Ας προβληματιστούμε λίγο...

Τι εννοούμε όταν λέμε αυτοεκτίμηση; Τι διαφορά έχει η αυτοεκτίμηση από την αυτοπεποίθηση; Πώς ένας άνθρωπος αποκτά υψηλή αυτοεκτίμηση; Πώς ένας άνθρωπος καταλήγει να έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση; Με ποιο τρόπο επηρεάζει θετικά τη ζωή του ανθρώπου η υψηλή αυτοεκτίμηση; Πώς μπορούμε να φροντίσουμε την αυτοεκτίμηση μας;

Μήπως ταλαιπωρείσαι αδίκως στη ζωή σου από ανθρώπους με τοξικότητα, αγένεια και δικαιωματισμό; Δυστυχώς στις μέρες μας η τοξικότητα, η αγένεια και ο δικαιωματισμός είναι συνηθισμένα φαινόμενα. Ζούμε ανάμεσα σε ανθρώπους οι οποίοι με τη συμπεριφορά τους, την αγένεια τους, την παντελή έλλειψη ενσυναίσθησης και φιλότιμου μας "δηλητηριάζουν" ψυχικά. Οι άνθρωποι που έχουν ως τρόπο λειτουργίας τους, modus operanti, την τοξικότητα, την αγένεια και το δικαιωματισμό μας ταλαιπωρούν αδίκως στη ζωή μας και μπορεί να μας προκαλέσουν προβλήματα τόσο στην ψυχική, όσο και στη σωματική μας υγεία. Πώς αναγνωρίζουμε έναν τέτοιο τύπο ανθρώπου; Τι συμπεριφορές έχει; Ποια είναι τα βασικά του χαρακτηριστικά. Αφού έχουμε εντοπίσει πως ένα πρόσωπο, το οποίο βρίσκεται στη ζωή μας, και μας επηρεάζει άμεσα έχει αυτά τα χαρακτηριστικά πώς το αντιμετπίζουμε;

Το limerence, το οποίο μπορεί να αποδοθεί στην Ελληνική ως Ρομαντικός Μηρυκασμός Και Άτοπο,Εμμονικό Σαν Εφηβικό Ερωτικό Κόλλημα, είναι μια έννοια που εισήγαγε πρώτη η ψυχολόγοςη Dorothy Tennov , η οποία έχει εκδώσει το 1979 το βιβλίο LOVE AND LIMERENCE The Experience of Being in Love. Πρόκειται για μια ψυχολογική κατάσταση που προσομοιάζει με εθισμό, και που ταλαιπωρεί τόσο το πρόσωπο που το βιώνει, όσο και τους οικείους του. Στο επεισόδιο αυτό γίνεται περιγραφή των ενδείξεων ότι τυχόν κάποιος έχει αναπτύξει limerence, με ποιο τρόπο συμπεριφέρεται, λειτουργεί και αντιδρά και πως ζει τη ζωή του μέσα σε μια φαντασίωση. Εξηγείται επίσης η χρησιμότητα τέτοιων φανταστικών μονομερών ερώτων στην περίοδο της προεφηβείας και εφηβείας, και παράλληλα το ανησυχητικό του θέματος όταν αυτό παρουσιάζεται σε ενήλικες. Επίσης δίνονται κάποιες κατευθύνσεις σχετικά με την αντιμετώπιση αυτού του ψυχολογικού προβληματικού θέματος.΄ Το βιβλίο μου που αναφέρεται στο επεισόδιο αυτό, Ψυχολογικός Πόλεμος μπορείτε να το αγοράσετε ονλάιν στον ακόλουθο σύνδεσμο:https://princefrog.store/product/psychologikos-polemos/ Στο ηλεκτρονικό κατάστημα αυτό μπορείτε να βρείτε και άλλα τρία από τα βιβλία μου https://princefrog.store/product-category/hobby/vivlia/

Μήπως είσαι γονεοποιημένο παιδί και δεν το ξέρεις; Γονεοποίηση ενός παιδιού προκύπτει όταν αντιστρέφονται οι ρόλοι και το παιδί αναλαμβάνει να φροντίσει το γονιό συναισθηματικά ή και πρακτικά. Πρόκειται για ένα φαινόμενο, το οποίο περνάει απαρατήρητο και συμβαίνει σε πολλές οικογένειες. Ο ρόλος του γονιού είναι συγκεκριμένος και φέρει πολλές ευθύνες και υποχρεώσεις. Είναι αφύσικο οι γονείς να μεταβιβάζουν τις ευθύνες αυτές στα ψυχοσυναισθηματικά ανήλικα παιδιά τους. Η γονεοποίηση φέρει ως αποτέλεσμα ένα παιδί να μεγαλώνει χωρίς να έχει παιδική ηλικία, να μαθαίνει να ευχαριστεί συνεχώς τους άλλους και να γίνεται συνεξαρτώμενος στις σχέσεις του... Η γονεοποίηση αντιμετωπίζεται με την ψυχοεκπαίδευση και την ψυχοθεραπεία.

Στην κοινωνία μας υπάρχει η αντίληψη, η διδαχή, η πεποίθηση, το κοινωνικό στερεότυπο πως οι γονείς είναι άξιοι σεβασμού και αγάπης από τα παιδιά τους, ανεξαρτήτως του τι είδους γονείς είναι. Αυτό εκπηγάζει τόσο από τη χριστιανική, όσο και από την ελληνική κουλτούρα και παράδοση. Οι γονείς, είναι "ιερά τέρατα", που τα παιδιά τους δεν δικαιούνται να αμφισβητήσουν ή να κατεβάσουν από το βάθρο τους. Η επιστήμη της Ψυχολογίας όμως έχει διαφορετική άποψη. Δεν είναι όλοι οι γονείς γονεϊκοί και το να σέβεσαι και να τιμάς ένα γονέα κακοποιητικό, μπορεί να αποβεί εξαιρετικά επιζήμιο για την ψυχική και τη σωματική σου υγεία.

Είτε μας αρέσει είτε όχι, το φλερτ στις μέρες μας γίνεται διαδικτυακά. Στο επεισόδιο αυτό προσπαθούμε να δούμε πώς μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τις εφαρμογές γνωριμιών όπως το Tinder, Bumble, Badoo, Facebook Date κλπ, ώστε να επιδιώξουμε να δημιουργήσουμε συνειδητά μια σχέση, όπως τη θέλουμε. Ο καθένας έχει δικαίωμα να έχει τα δικά του θέλω σε σχέση με το αν θέλει να μπει σε σχέση και τι είδους. Πρέπει να είμαστε συνειδητοποιημένοι προτού κατεβάσουμε μια εφαρμογή γνωριμιών για το τι ακριβώς θέλουμε και ψάχνουμε. Δημιουργούμε ένα προφίλ όσο πιο ρεαλιστικό γίνεται. Δεν είναι ντροπή να έχουμε ένα προφίλ σε μια εφαρμογή γνωριμιών. Είναι εξαιρετικά καλή ιδέα να καταπολεμήσουμε ένα τέτοιο στερεότυπο ή προκατάληψη, εάν τυχόν το έχουμε και μας επηρεάζει. Στο επεισόδιο αυτό του podcast η ψυχολόγος Θέκλα Πετρίδου εισηγείται ένα σύστημα, μια στρατηγική με την οποία να χρησιμοποιήσουμε τις εφαρμογές. Την προσοχή που πρέπει να δίνουμε στο τσατ, στη βιντεοκλήση και στο πρώτο ραντεβού. Ένα ραντεβού είναι αρκετό για να απορρίψεις τη δημιουργία σχέσης με κάποιον/αν, δεν είναι όμως αρκετό για να αποφασίσεις να μπεις σε σχέση μαζί του/της.

Το Ghosting είναι ένας όρος που περιγράφει μια μέθοδο ψυχολογικού πολέμου, ένα φαινόμενο ψυχολογικής κακοποίησης, όπου ο θύτης εγκαταλείπει το θύμα, χωρίς εξηγήσεις, σαν φάντασμα, μετά που θα πάρει αυτό που θέλει από μια γνωριμία ή μετά που δεν θα το πάρει. Δυστυχώς συμβαίνει πολύ συχνά στην εποχή μας. Στο επεισόδιο αυτό μιλάμε για το Ghosting στις ερωτικές σχέσεις. Αυτό που γίνεται είναι ένας άνθρωπος να φλερτάρει, να παρουσιάζεται πολύ ένθερμος για να γνωρίσει κάποιον άλλον, αλλά μόλις κάνει σεξ ή μόλις πάρει επιβεβαίωση, τότε να εξαφανίζεται χωρίς εξηγήσεις. Αυτός που υφίσταται το Ghosting, βιώνει ένα ψυχικό τραύμα και δέχεται πλήγμα στην αυτοεκτίμηση του. Δεν παίρνει καμία ανατροφοδότηση από το άλλο μέρος της σχέσης ή γνωριμίας για το τέλος αυτής και συνήθως υποθέτει ότι κάτι έκανε λάθος ο ίδιος. Δεν είναι εφικτό να αποφύγουμε εντελώς το Ghosting στις ερωτικές μας σχέσεις, δεν είναι εφικτό να ελέγξουμε εμείς να μην μας το κάνουν οι άλλοι, μπορούμε όμως να είμαστε προσεκτικοί ώστε ούτε εμείς να το κάνουμε, αλλά να παρατηρούμε και κάποια προειδοποιητικά σημάδια πως αυτό είναι πιθανόν να συμβεί όπως η υπερβολική προσοχή και ο βομβαρδισμός αγάπης στην αρχή μιας γνωριμίας.

Θεωρία προσκόλλησης, είδη δεσμού και ερωτικές σχέσεις. Στην Ψυχολογία υπάρχουν διάφορες θεωρίες προσωπικότητας και τα αντίστοιχα θεραπευτικά μοντέλα. Μια θεωρία, η οποία πιστεύω πως δίνει αρκετό φως για να καταλάβουμε τη συνδεσιμότητα μας με τους άλλους ανθρώπους, την ικανότητα μας για να δημιουργούμε και να διατηρούμε βαθιές συνδέσεις με νόημα, που θα μας φέρουν και ευδαιμονία, είναι αυτή της προσκόλλησης. Η θεωρία αυτή, που είναι γνωστή και ως θεωρία του Bowlby, υποστηρίζει πως ο καθένας από εμάς μεγαλώνοντας, μέσω του τρόπου με τον οποίο καλύπτονται ή όχι οι συναισθηματικές του ανάγκες από τους φροντιστές του, αναπτύσσει ένα δικό του ασφαλές (υγιές ή λειτουργικό) ή δυσλειτουργικό στιλ προσκόλλησης, το οποίο επαναλαμβάνει, επειδή είναι αυτό που γνωρίζει, και στις ενήλικες σχέσεις του, κυρίως τις ερωτικές. Τα βασικά στιλ προσκόλλησης ή στιλ δεσμού είναι 4 Ασφαλής προσκόλληση Αγχώδης Αποφευκτική Αποδιοργανωμένη. Στα διάσημα πειράματα του "παράξενου δωματίου" της Ainsworth, που έγιναναν στις αρχές της δεκαετίας του 1970, παρατηρήθηκαν τόσο τα χαρακτηριστικά των μητέρων που συμμετείχαν στο πείραμα, όσο και των ενός έτους βρεφών τους, κάτω από διάφορες συνθήκες. Με βάση αυτές τις παρατηρήσεις και τα ευρήματα σχηματίστηκαν οι 4 βασικοί τύποι δεσμού ή προσκόλλησης και η έρευνα συνεχίζεται μέχρι σήμερα. Παρόλο που υπάρχουν θεραπευτικές προσεγγίσεις εξ' ολοκλήρου βασισμένες πάνω στη θεραπεία αυτή, θεωρώ πως είναι πιο φρόνιμο να συμπεριλαμβάνεται η θεώρηση αυτή σε συνδυασμό με άλλες θεωρήσεις που αφορούν τις δυναμικές των σχέσεων όπως ο Ναρκισσισμός και η Συνεξάρτηση, ώστε να γίνονται μια πιο ολιστική αντιμετώπιση των προβλημάτων συνδεσιμότητας και ικανότητας δημιουργίας ερωτικών σχέσεων και διατήρησης τους. Μια οπτική του τι είδους στιλ δεσμού έχουμε, μπορεί να είναι χρήσιμη στην ψυχοσυναισθηματική μας εξέλιψη και ωρίμανση, σε συνδυασμό βεβαίως με ψυχοθεραπεία.

Τι σημαίνει ο όρος συναισθηματική νοημοσύνη και γιατί είναι χρήσιμο για τον καθένας μας τόσο να γνωρίζει περί της συναισθηματικής νοημοσύνης, αλλά και να την αναπτύσσει/καλλιεργεί; Η συναισθηματική νοημοσύνη είναι ένας όρος που καθιέρωσεο ψυχολόγος Daniel Goleman με το βιβλίο του "Η συναισθηματική νοημοσύνη - Γιατί το EQ είναι πιο σημαντικό από το IQ" που κυκλοφόρησε το 1995. Μέχρι τότε, αυτή που θεωρούνταν σημαντική και ουσιαστική για την πρόοδο και την εξέλιξη των ανθρώπων ήταν η γενική ή διανοητική νοημοσύνη ή ευφυΐα, το λεγόμενο IQ. Η νοημοσύνη αυτή έχει να κάνει με το όργανο του εγκεφάλου μας, το οποίο έχει μια γενετική προδιάθεση ώστε να αποκτήσει γνωστικές ικανότητες μέχρι ενός συγκεκριμένου δυναμικού για τον καθένα μας. Αυτή η γενετική προδιάθεση είτε υποβοηθείται από το υποστηρικτικό περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει ένας άνθρωπος είτε ανακόπτεται από ένα δυσχερές περιβάλλον ανάπτυξης. Το EQ, η συναισθηματική νοημοσύνη συνίσταται στην καλλιέργεια και ανάπτυξη των ακόλουθων 5 βασικών δεξιοτήτων: 1. Αυτεπίγνωση 2. Συναισθηματική αυτορρύθμιση 3. Προσωπική εσωτερική κινητοποίηση για επίτευξη στόχων. 4. Ενσυναίσθηση 5.Δημιουργία και διατήρηση στενών αυθεντικών διαπροσωπικών σχέσων

Η συνεξάρτηση είναι ένας νέος δημοφιλής όρος στο ψυχολογικό γλωσσάρι. Ένας άνθρωπος που δυσκολεύεται να παραμείνει μόνος και να απολαύσει τη μοναχικότητα του, ένας άνθρωπος με χαμηλή αυτοεκτίμηση, ο οποίος περιμένει να είναι μέλος μιας σχέσης, ώστε να νιώσει πως αποκτάει οντότητα, μπορεί να υποφέρει από συνεξάρτηση. Η συνεξάρτηση είναι ένας όρος που προήλθε από τις ομάδες 12 βημάτων ΑΑ και τα ψυχολογικά προγράμματα απεξάρτησης, όταν παρατηρήθηκε πως κάποιοι συγγενείς ή σύντροφοι αλκοολικών ή άλλων εξαρτημένων ανθρώπων, με τη συμπεριφορά τους τους διευκόλυναν να συνεχίσουν την εξαρτητική συμπεριφορά. Ο όρος Συνεξαρτώμενος είναι ένας όρος που περιγράφει έναν άνθρωπο, ο οποίος ως συμβιβαστική άμυνα στα τραύματα που δέχθηκε στην παιδική του ηλικία, αναπτύσσει έναν τρόπο συνδεσιμότητας που τον καθιστά θύμα του οποιουδήποτε Νάρκισσου βρεθεί στο δρόμο του. Οι συνεξαρτώμενοι άνθρωποι νιώθουν πως αποκτούν αξία και νόημα στη ζωή τους μόνο όταν είναι χρήσιμοι ή υπηρετούν τους άλλους. Ονομάζονται και people pleasers ή υπερβολικά ενσυναισθητικοί, empaths. Είναι η εκ διαμέτρου αντίθετη αντίδραση/συμβιβαστικός μηχανισμός άμυνας, στο αδιαχείριστο τραύμα μιας ελλειμματικής παιδικής ηλικίας και διαπαιδαγώγησης. Ο Νάρκισσος αντιδρά σε αυτό με το να γίνει ένας ακόμη μεγαλύτερος κακοποιητής και ο συνεξαρτώμενος με το να γίνει ένα ευάλωτο και πρόθυμο θύμα. Υπάρχει θεραπεία για τη συνεξάρτηση. Το γνωστό τρίπτυχο: ψυχοεκπαίδευση, ψυχοθεραπεία και προσωπικός πνευματικός αγώνας.

#ναρκισσισμός #αυτοεκτίμηση #αυτοπεποίθηση #ενσυναίσθηση #nocontact #lowcontact #greyrock Τι είναι ο Ναρκισσισμός; Ποια είναι τα χαρακτηριστικά αυτού του στιλ προσωπικότητας; 5 βασικοί τύποι Νάρκισσσου. Μεγαλομανής, ΚρυφοΝάρκισσος, Κακοήθης Ναρκισσιστής, Καλοήθης Ναρκισσιστής, και Κοινοτικός Ναρκισσιστής Ποια η διαφορά μεταξύ αυτοεκτίμησης και αυτοπεποίθησης; Τι σημαίνει ενσυναίσθηση; Το βασικό χαρακτηριστικό των Νάρκισσων είναι η επιφανειακότητα τους και η πνευματική τους τεμπελιά. Χρησιμοποιούν τους άλλους ανθρώπους για να διαχειριστούν/ρυθμίσουν τα συναισθήματα τους. Είναι απαραίτητο να γνωρίσουμε το «τέρας» του Ναρκισσισμού, ώστε να μπορούμε να προφυλαχθούμε ως πρόσωπα και ως κοινωνία από αυτό.

Σε αυτό το τέταρτο επεισόδιου του podcast η ψυχολόγος Θέκλα Πετρίδου μας εξηγεί για αυτή τη νέα κλινική οντότητα, τη Σύνθετη Διαταραχή Μετατραυματικού Στρες. Τι είναι, ποια συμπτώματα έχει και με ποια ερεθίσματα ενεργοποιούνται τα τραύματα τα αδιαχείριστα που κατοικοεδρεύουν στο υποσυνείδητο μας; Πώς μπορούμε να πάρουμε τη ζωή μας στα χέρια μας;

Το ψυχικό τραύμα παίζει κεντρικό ρόλο στη ζωή του ανθρώπου. Όλων των ανθρώπων. Ο τρόπος με τον οποίο μεγαλώνουμε οι σύγχρονοι άνθρωποι, τόσο απομακρυσμένοι από την πρωτόγονη ελεύθερη φύση μας, καταλήγει στο να είναι αναπόφευκτο να τραυματιστούμε ψυχικά σε διάφορες φάσεις της ζωής μας. Τι συνιστά ψυχικό τραύμα; Πού αποθηκεύονται μνημονικά συνήθως τα ανθρώπινα ψυχικά τραύματα; Τι είδους προβλήματα μπορεί να προκαλέσουν στη λειτουργικότητα ενός ανθρώπου τα αδιαχείριστα τραύματα του; Υπάρχει θεραπεία για τα ψυχικά τραύματα; Μπορεί ένας άνθρωπος να ξεπεράσει τα τραύματα του που τον καθηλώνουν σε μια ζωή με χαμηλή ποιότητα; Με χαμηλή ικανοποίηση από τη ζωή του; Μπορούμε να βρούμε την ευτυχία-ευδαιμονία, παρόλα τα τραύματα που κουβαλούμε;

Σε αυτό το δεύτερο επεισόδιο του podcast, η Θέκλα Πετρίδου μιλά για την ψυχοθεραπεία. Τι είναι η ψυχοθεραπεία και πώς μπορεί να μας είναι χρήσιμη. Ποιοι είναι οι συνήθεις λόγοι για τους οποίους οι Έλληνες επισκέφτονται ένα ψυχολόγο; Τι σημαίνει ψυχική διαταραχή; Τι είναι οι κρίσεις πανικού και πώς αντιμετωπίζονται αποτελεσματικά; Τι είναι η κατάθλιψη; Είναι καλή ιδέα να συνεργάζεται ένας ψυχολόγος με έναν ψυχίατρο; Σε ποιον ειδικό είναι καλύτερα να απευθυνόμαστε για ψυχοθεραπεία; Πόσο διαρκεί συνήθως μια ψυχοθεραπεία; Πώς επιλέγουμε με ποιον ειδικό θα συνεργαστούμε; Πώς επιλέγουμε τον κατάλληλο ψυχολόγο για εμάς, που να μας ταιριάζει ώστε να κάνουμε ψυχοθεραπεία; Πόσο χρονικό διάστημα χρειάζεται συνήθως η ψυχοθεραπεία για να δείξει θεραπευτικά αποτελέσματα στο θεραπευόμενο;

Episode #1. Γιατί μπορεί να σε ενδιαφέρει podcast Ψυχολογίας; Τι είναι η ψυχοεκπαίδευση; by Θέκλα Πετρίδου