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2 フォロー 4,891 フォロワー 76.1万 回再生 対人関係・コミュニケーションの心理学をメインテーマにお届けしています。 皆様の対人関係が良くなりますように、心理学の知見や心理臨床経験から考えたことなどを日常生活で役立つようにお届けしています。 【プロフィール】 小林いさむ（公認心理師） 個人事業主として、オンライン心理相談、自治体のメンタルヘルス相談、働く人のメンタルヘルス相談、コミュニケーションスクールの講師などをしています。 【心理相談のお申し込み】 https://www.shinrishi-k.com/counseling 【お問い合わせ・お仕事依頼】 https://ssl.form-mailer.jp/fms/0db29638800281
- 392 - #392 人は「予測できる人」に安心する
なぜか「この人といると安心する」と感じる人には、どんな共通点があるのでしょうか。
安心感を生む要素の一つが、「相手の反応をある程度予測できること」です。
気分によって態度が大きく変わらず、意見が違っても敬意を失わない。
そんな一貫した態度がある人には、私たちは身構えずに接することができます。
今回は、人が「予測できる人」に安心する理由を、心理学や信頼関係の視点からわかりやすく解説します。
職場、家族、友人関係など、日常のコミュニケーションで安心感と信頼を育てるヒントとしてお聴きください。
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小林いさむ｜公認心理師
Mon, 07 Sep 2026 - 07min - 391 - #391 人は「覚えていてくれた人」を信頼する
人との信頼関係を築くために、特別なコミュニケーション技術が必要とは限りません。
相手が以前話したことを覚えておき、「この前言っていたこと、その後どうですか？」と尋ねる。
それだけでも、「自分の話をちゃんと聞いてくれていた」「自分に関心を持ってくれている」という安心感や、自分を大切に扱ってもらえている感覚につながります。
今回は、「覚えていること」がなぜ相手との信頼関係を深めるのかを、安心感と自尊心という視点から解説します。
職場や友人、家族など、日常の人間関係ですぐに実践できるコミュニケーションのヒントです。
#心理学 #信頼関係 #コミュニケーション #人間関係 #傾聴
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Mon, 31 Aug 2026 - 08min - 390 - #390 つらい記憶にとらわれてしまう理由
つらい記憶ほど、なぜ忘れようとしても頭から離れないのでしょうか。
トラウマのようなつらい記憶が残り続ける背景には、私たちを危険から守り「生き延びさせる」という脳の働きが関係しています。
忘れられないのは、自分がおかしいからではありません。
今回は、つらい記憶にとらわれてしまう理由を、脳と記憶の仕組みからわかりやすく解説します。
また、記憶は固定されたものではなく、思い出すことで変化する可能性があること、安全・安心できる体験を重ねることで記憶との付き合い方が変わっていくことについてもお話しします。
「忘れたいのに忘れられない」と悩んでいる方に、ぜひ聴いていただきたい内容です。
#心理学 #メンタルヘルス #トラウマ #つらい記憶 #カウンセリング
【参考文献】
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Mon, 24 Aug 2026 - 07min - 389 - #389 葛藤を急いで手放したくて人間関係を断つ人の心理
今回は、「葛藤や曖昧さに耐えられず、人間関係をリセットしてしまう人の心理」についてお話しします。
LINEの返信が来ない、相手の本音が分からない、自分がどう評価されているのか気になる――。
そんな「分からない状態」に不安を感じ、急いで自分なりの答えを出して関係を断ってしまうことがあります。
そこで注目したいのが、曖昧さや不確実性を抱えたまま待つ力「ネガティブ・ケイパビリティ」です。
事実と自分の解釈を分け、すぐに自己完結せず、「今はまだ分からない」と待つことの大切さについて、人間関係リセットの心理とともに考えます。
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Mon, 17 Aug 2026 - 10min - 388 - #388 完璧じゃないことを恐れて人間関係をリセットする人の心理
今回は、「完璧じゃないことを恐れて人間関係をリセットする人の心理」についてお話しします。
完璧主義の人は、小さな失敗や気まずさを「もう終わりだ」と受け止め、自分から人間関係や環境を手放してしまうことがあります。
しかし、人間関係は完成品ではなく、失敗や誤解を重ねながら育っていくものです。
大切なのは、完璧であることではなく、「修復できる」という発想を持つこと。
また、完璧主義の人を支える側に必要な関わり方についても、心理相談の現場での経験を交えながらお話しします。
人間関係を長く続けるためのヒントとして、ぜひ最後までお聴きください。
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Mon, 10 Aug 2026 - 12min - 387 - #387 「どうせ私なんて」で人間関係が続かない人の心理
「どうせ私なんて…」と思って、自分から人間関係を終わらせてしまう。
実際には嫌われたわけでもないのに、「迷惑をかけている」「必要とされていない」と思い込み、自ら距離を置いてしまう人がいます。
その背景には、「自分に価値がない」という思い込みや、「傷つくくらいなら自分から関係を終わらせよう」という心の防衛が隠れていることがあります。
しかし、その選択は一時的に心を守る一方で、孤独感や後悔を生み、「やっぱり自分には価値がない」という思いを強める悪循環につながることもあります。
今回は、「どうせ私なんて」と感じて人間関係が続かなくなる心理を整理しながら、関係を断ち切る前にできることや、人とのつながりを育てるヒントについてお話しします。
人間関係に不安を感じやすい方や、自分から距離を置いてしまう癖がある方の参考になれば幸いです。
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Mon, 03 Aug 2026 - 07min - 386 - #386 人間関係をリセットしたくなる人の心理
「人間関係リセット症候群」という言葉をご存じでしょうか。
突然SNSを削除したり、職場を辞めたり、大切な人との関係を断ってしまったり…。
一見すると衝動的な行動に見えますが、その背景には「傷つきたくない」という心を守るための防衛反応が隠れていることがあります。
今回は、人間関係をリセットしたくなる心理的背景について解説します。
✔ 人間関係リセット症候群とは何か
✔ リセットを繰り返してしまう心理的背景
✔ リセットを防ぐための具体的な考え方
✔ 「我慢」と「断絶」以外の選択肢を持つ大切さ
人間関係を断つこと自体が悪いわけではありません。しかし、本当の課題が解決されないまま環境だけを変えてしまうと、同じ悩みを繰り返してしまうことがあります。
人間関係に疲れやすい方、自分や身近な人の行動を理解したい方の参考になれば幸いです。
【参考文献】
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Mon, 27 Jul 2026 - 14min - 385 - #385「優秀でなければならない」自己イメージが苦しさを生む理由
「もっと優秀でなければ」
「失敗してはいけない」
「常に高く評価されなければ価値がない」
そんな思いに縛られて苦しくなることはありませんか？
今回は、カール・ロジャーズの「自己一致」の考え方をもとに、「優秀でなければならない」という自己イメージが生きづらさを生む理由についてお話しします。
一見、自信があるように見える人でも、実は高い自己イメージを保ち続けなければ安心できず、失敗や批判に強い不安を感じていることがあります。
背景には、条件付きで認められてきた経験や、失敗を許されない環境、比較され続けた体験などが影響している場合があります。
自己イメージと実際の自分とのズレに気づき、「失敗した自分も自分」「できない自分も自分」と受け容れていくことが、自己一致への第一歩になります。
「○○でなければならない」という思い込みを少し緩め、もっと自分らしく生きるためのヒントとしてお役立ていただければ幸いです。
今回の内容
・「優秀でなければならない」が苦しさを生む理由
・高い自己イメージと実際の自分とのズレ
・「否認」「歪曲」という心の防衛反応
・条件付きの承認が自己イメージに与える影響
・自己一致に近づくための考え方
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Mon, 20 Jul 2026 - 11min - 384 - #384 「怒れない人」の感情抑圧と自己イメージとの関係
本当は傷ついているのに怒れない。
理不尽なことがあっても我慢してしまう。
そんな「怒れない人」は、怒りがないのではなく、怒りを感じても気づかない・認めない・表現しない状態にあるのかもしれません。
今回は、カール・ロジャーズの「自己一致」の考え方をもとに、「怒れない人」の心理を解説します。
「私は怒らない人」という自己イメージと、実際に感じている怒りとのズレが、なぜ生きづらさにつながるのか。
そして、怒りをぶつけるのではなく、自分の感情を認めながら適切に扱うためのヒントについてお話しします。
怒りとの健全な向き合い方を考えたい方の参考になれば幸いです。
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Mon, 13 Jul 2026 - 14min - 383 - #383 無理に「いい人」の自己イメージを持ち続けなくても大丈夫
「いい人」でい続けようとして、いつも自分を後回しにしてしまう。
頼まれると断れない、嫌でも周りに合わせてしまう――そんな生き方に心当たりはありませんか？
今回は、前回お話しした「自己イメージ」と「実際の自分」のズレ（自己不一致）の続編として、「いい人」であり続けることが生きづらさにつながる理由についてお話しします。
無理に「いい人」の自己イメージを守り続けると、人間関係はどう変わるのか。
そして、少しずつ「素の自分」を出せるようになると、なぜ心が楽になっていくのか。
カール・ロジャーズの「自己一致」の考え方も踏まえながら、自分らしく生きるためのヒントをお届けします。
「いい人」をやめるのではなく、「自分らしさ」を大切にしたい方に、ぜひ聴いていただきたい内容です。
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Mon, 06 Jul 2026 - 13min - 382 - #382 生きづらさの正体は「自己イメージ」と「実際の自分」のズレ
「なんだか生きづらい」
そんな感覚を抱えていませんか？
人間関係で気を遣いすぎて疲れる。
断れずに自分を後回しにしてしまう。
頑張っているのに、なぜか苦しい。
その生きづらさの背景には、
自分の中にある“ズレ”が関係しているかもしれません。
それは、
「自分はこういう人間であるべき」という自己イメージと、
実際に自分が感じている感情や感覚とのズレです。
本当は嫌なのに断れない。
本当は怒っているのに怒っていないことにする。
本当は傷ついているのに、「大丈夫」と自分に言い聞かせる。
こうしたズレが大きくなるほど、人は少しずつ苦しくなっていきます。
今回は、Carl Rogers（カール・ロジャーズ）の理論をもとに、
生きづらさの正体を「自己イメージ」と「実際の自分」のズレという視点から整理します。
ロジャーズは、
・自己概念（自分をどう捉えているか）
・体験（実際に感じていること）
この2つが一致している状態を、心が健康な状態だと考えました。
逆に、この2つがズレていると、
自分の感情を否認したり、歪めたりしながら無理をしてしまいます。
生きやすくなるために大切なのは、
「こうあるべき」に縛られすぎず、
今の自分が何を感じているのかに気づいていくこと。
・今、自分は何を感じている？
・本当はどうしたい？
・その感情を否定していない？
そんな問いかけが、自分とのズレを小さくしてくれます。
生きづらさを感じている方、
自分らしく生きたいと思っている方に、
自分自身との向き合い方を見つめ直すきっかけになれば幸いです。
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Mon, 29 Jun 2026 - 13min - 381 - #381 「共感しすぎて疲れる」に対処するために“共感”の種類を理解する
「共感しすぎて疲れる…」
そんな感覚を抱えたことはありませんか？
相手の気持ちに敏感であることは、人間関係において大きな強みです。
その一方で、相手の感情に深く入り込みすぎることで、必要以上に疲弊してしまうこともあります。
今回のテーマは、「共感しすぎて疲れる」にどう対処するか。
そのヒントとして、“共感”には複数の種類があるという視点をご紹介します。
共感には主に3つの種類があります。
・情動的共感（相手の感情を自分のことのように感じる）
・認知的共感（相手の気持ちや状況を理解する）
・共感的配慮（相手を思いやり行動する）
実は、「共感疲れ」に深く関わっているのは、この中の“情動的共感”です。
相手の苦しみに寄り添おうとして感情を共有しすぎると、知らないうちに心が消耗してしまいます。
だからこそ大切なのは、感情に飲み込まれることではなく、適切な距離を保ちながら思いやりを持つこと。
「情動的共感」から「共感的配慮」へ。
共感のあり方を少し変えるだけで、人との関わり方はぐっと楽になります。
共感しやすくて疲れやすい方、対人援助職の方、人間関係で消耗しやすい方に、特に参考になる内容です。
共感との付き合い方を見直すきっかけになれば幸いです。
【参考文献】
『スタンフォード大学の共感の授業 人生を変える「思いやる力」の研究』（ジャミール・ザキ (著), 上原裕美子 (翻訳) ダイヤモンド社）
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小林いさむ｜公認心理師
Mon, 22 Jun 2026 - 13min - 380 - #380 人の悪口などの同調圧力に巻き込まれない「ヒーローキャラ視点」
本当は悪口なんて言いたくない。
でも、その場の空気に流されて、つい話を合わせてしまう…。
そんな“同調圧力”に悩んだことはありませんか？
今回のエピソードでは、人の悪口や陰口などの空気に巻き込まれず、自分らしい行動を選ぶための考え方として、「ヒーローキャラ視点」を紹介します。
✔ 「その場の空気」に流されてしまう理由
✔ 同調した後に起きる自己嫌悪
✔ 「○○ならどうする？」と考える効果
✔ バットマン効果（Batman Effect）とは？
✔ 自分の行動基準として“ヒーロー”を持つ意味
好きなマンガ・アニメ・映画のキャラクター。
あるいは尊敬する先輩や実在の人物でも構いません。
「この人なら、ここでどう振る舞うだろう？」
そんな視点を持つことで、その場の空気ではなく、“自分が大切にしたい価値観”を基準に行動しやすくなります。
悪口に加わりそうな時だけでなく、
勇気が必要な場面や、自分を律したい時にも使える考え方です。
周りに流されず、自分で行動を選ぶためのヒントとして、参考になれば幸いです。
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Mon, 15 Jun 2026 - 07min - 379 - #379 職場の「システムの悪循環」が個人を「問題のある人」に変えてしまう
職場で「問題のある人」と見られている人が、本当にその人だけの問題なのでしょうか？
実はその背景に、“職場全体のシステムの悪循環”が隠れていることがあります。
今回のエピソードでは、家族療法やシステム論の考え方をもとに、職場で起きやすい悪循環の構造について解説します。
✔ 「問題社員」が生まれる背景
✔ システムが現状維持しようとする「自己制御性」
✔ 問題を維持してしまう「第一次変化」
✔ システム自体が変わる「第二次変化」
✔ 人手不足・新人育成・過干渉な管理・火消し役問題などの具体例
例えば――
・忙しすぎて新人教育ができず、人が育たない
・細かく管理するほど、部下が受け身になる
・有能な人が毎回トラブル処理をしてしまい、根本改善が進まない
こうしたケースでは、「誰かが悪い」のではなく、職場システム全体の循環が問題を維持している可能性があります。
個人だけを変えようとするほど、かえって悪循環が強化されることも。
大切なのは、“誰が悪いか”ではなく、“どんな循環が起きているか”を見る視点です。
マネジメントや人間関係を考えるヒントとして、参考になれば幸いです。
【参考文献】
『変化の原理〈改装版〉問題の形成と解決』（P.ワツラウィック (著), J.H.ウィークランド (著), R.フィッシュ (著), 長谷川 啓三 (翻訳) 法政大学出版局）
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Mon, 08 Jun 2026 - 12min - 378 - #378 家族の誰かの問題をシステムから理解すると解決ヒントになる
家族の中で、なぜか同じ問題が繰り返される。
本人を支えようとしているのに、むしろ状況が悪化してしまう…。
そんな時は、「その人個人の問題」ではなく、“家族全体のシステム”として捉えてみることがヒントになるかもしれません。
今回のエピソードでは、家族システム論の視点から、問題が維持される悪循環の構造について解説します。
✔ なぜ家族の問題は繰り返されるのか
✔ 「IP（問題を抱えているように見える人）」という考え方
✔ システムが変化を嫌い、元に戻ろうとする「自己制御性」
✔ 状況を維持する「第一次変化」と、システム自体が変わる「第二次変化」
✔ 不登校・ひきこもり・過干渉などにも通じる見方
「本人を変えよう」と頑張るほど、実はシステム全体が問題を維持していることがあります。
大切なのは、“誰が悪いか”ではなく、“どんな循環が起きているか”を見ること。
家族関係を少し俯瞰して考えるためのヒントとして、参考になれば幸いです。
【参考文献】
『変化の原理〈改装版〉問題の形成と解決』（P.ワツラウィック (著), J.H.ウィークランド (著), R.フィッシュ (著), 長谷川 啓三 (翻訳) 法政大学出版局）
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Mon, 01 Jun 2026 - 14min - 377 - #377 誰かに決められた人生よりも自分で決めた人生を生きるということ
親や周囲の期待に応え続けているうちに、「自分は本当はどうしたいのか」がわからなくなってしまうことがあります。
今回のテーマは、
「誰かに決められた人生」と「自分で決める人生」。人生の選択を自分で決めてきた感覚は、主体的に生きるための大切な土台になります。
たとえ失敗しても、「自分で選んだ」と思えると受け入れやすいもの。
一方で、他人に決められてきた感覚が強いと、人生への納得感を持ちにくくなることがあります。ただ、自分で決めることには不安や責任も伴います。
だからこそ、人は時に「誰かに決めてもらう安心感」にも依存してしまいます。今回は、・なぜ自分の人生がわからなくなるのか・自己決定と心理的自立の関係・「決めてもらう安心」と「主体性」の葛藤・子どもや大切な人の自己決定をどう支えるか
について、心理学や相談現場での視点を交えながらお話ししています。
「自分の人生を、自分で選んで生きる」とはどういうことなのか。そんなことを改めて考えるきっかけになれば幸いです。
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Mon, 25 May 2026 - 08min - 376 - #376 「忙しすぎて何も手をつけられない」を抜け出す思考整理法
「やることが多すぎて、何も手につかない…」
そんな状態になることはありませんか？
仕事、片づけ、手続き、人間関係…。
やらなければいけないことが積み重なるほど、頭の中が混乱して、かえって動けなくなってしまうことがあります。
本エピソードでは、その原因を
「物理的な忙しさ」と「心理的な忙しさ」
という2つに分けて整理します。
「物理的な忙しさ」は、実際にやることが多い状態。
一方で「心理的な忙しさ」は、
「あれも終わってない」
「全部ちゃんとやらなきゃ」
と心の中で焦りや不安が膨らみ続ける状態です。
この2つが混線すると、脳の“認知負荷”が高まり、タスクに手をつける気力まで失われてしまいます。
だからこそ大切なのは、
“目の前の一つに集中すること”。
禅やマインドフルネスにも通じる「今やることだけに意識を向ける」感覚が、混乱した心を少しずつ整理してくれます。
「やることがあるのに動けない自分」を責めすぎてしまう方へ。
忙しさを整理して、心の負担を軽くするためのヒントをお届けします。
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Mon, 18 May 2026 - 07min - 375 - #375 人間関係で“期待”して傷つかないための柔軟な受け止め方
人間関係で傷つく原因の一つが、「期待」です。
・LINEしたらすぐ返事が来るはず
・頑張ったら評価されるはず
・説明したら理解してくれるはず
そんな期待が現実とズレるたびに、私たちは小さく消耗してしまいます。
「期待しないほうがいい」と言われますが、完全に期待をゼロにして生きるのは簡単ではありません。
そこで今回お伝えするのは、“期待を捨てる”のではなく、“期待を柔軟化する”考え方です。
キーワードは「上中下モデル」。
上 → 理想
中 → 現実的期待
下 → 最悪の想定
という3段階で結果を考えておくことで、白黒思考になりにくくなり、ショックを和らげやすくなります。
現実の多くは「最高」でも「最悪」でもなく、その中間です。
その“中間”を最初から受け入れておくことで、人間関係への期待がしなやかになり、心の負担も軽くなっていきます。
「期待しない」ではなく、「期待を柔軟に持つ」。
そんな現実的で優しい考え方についてお話ししています。
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Mon, 11 May 2026 - 08min - 374 - #374 白黒思考の人が対人関係のモヤモヤを減らすヒント
白か黒か、0か100か――はっきりさせたい「白黒思考」は、対人関係のモヤモヤを生みやすい思考パターンの一つです。
相手の気持ちを完全に理解したい、納得できる説明がほしいと強く求めるほど、すれ違いや負担感が生まれてしまいます。
本エピソードでは、「そもそも人と100％理解し合うことは可能なのか？」という視点から、モヤモヤを軽くする考え方を紹介します。
ポイントは、
・自分も相手も100％伝えきれないし理解しきれない
・コミュニケーションは常に不完全なものと受け入れること。
さらに、人との関係を“読書”にたとえ、行間の曖昧さや余白を楽しむ視点を持つことで、対人関係のストレスを和らげるヒントをお伝えします。
「完全にわかり合えなくてもいい」
そう思える余裕が、関係をラクにしてくれるかもしれません。
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Mon, 04 May 2026 - 10min - 373 - #373 「媚びる」行為が受動的な支配になり得る理由
人間関係を円滑にするために「媚びる」という行為を選ぶこと、ありますよね。
でも実はそれ、単なる気遣いや優しさではなく、相手を“コントロールしようとする行為”になっている可能性があります。
本エピソードでは、
・なぜ「媚びる」が支配につながるのか
・人と人との“境界線”という考え方
・相手の主体性を尊重するコミュニケーションとは何か
といった視点から、「媚びる」行為の心理的な構造を解説します。
一見、良好な関係を築くための手段に見える行動が、実は関係性を歪めてしまうことも。
人間関係をより健全に保つためのヒントとして、ぜひ参考にしてみてください。
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Mon, 27 Apr 2026 - 05min - 372 - #372 「努力承認」と「存在承認」のズレによるコミュニケーションストレス
人を褒めているのに、なぜか相手の反応がいまひとつ…。
そんな“すれ違い”を感じたことはありませんか？
本エピソードでは、その原因の一つとして
「努力承認」と「存在承認」という2つの視点から解説します。
人は、「頑張りや成果（努力）」を認めてほしい時と、
「自分そのもの（存在）」を認めてほしい時があります。
このどちらを求めているかは、相手や状況によって変わるため、
自分の基準で褒めてしまうと、意図せずズレが生まれてしまうことがあります。
例えば、努力を褒めてほしい人に対して存在を褒めても、
逆に存在を認めてほしい人に対して努力ばかり評価しても、
どこか満たされない感覚が残ってしまいます。
こうしたズレを防ぐシンプルな方法は、
「努力」と「存在」の両方をバランスよく伝えること。
たったそれだけで、相手の満足感や信頼感は大きく変わります。
日常のちょっとしたコミュニケーションを心地よくするヒントとして、
ぜひ取り入れてみてください。
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Mon, 20 Apr 2026 - 06min - 371 - #371 自分の価値を感じたくて同じ話を繰り返す人の心理
人と会うたびに、同じ話を繰り返す人。
「なぜその話を何度もするのか？」と疑問に感じたことはありませんか。
本エピソードでは、その背景にある心理のひとつとして
“自分の価値を感じていたい”という視点から解説します。
人は、自分の価値を実感できない状況に置かれると、
何かしらの拠り所を通して自分を支えようとします。
その結果、過去の成功体験や持っているもの、肩書きなど、
「自分にとって価値を感じられる要素」を繰り返し語ることがあります。
一見すると押しつけがましく感じたり、
「だから何？」とモヤモヤすることもありますが、
それは“価値を誇示している”というよりも、
“価値を守ろうとしている行動”と捉えることもできます。
こうした見方を持つことで、
相手へのイライラや違和感がやわらぐかもしれません。
人間関係のストレスを少し軽くするヒントとして、
参考にしてみてください。
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Thu, 16 Apr 2026 - 09min - 370 - #370 不必要に言葉で傷つけてくる人から自分を守る返し方
人から不必要に傷つく言葉を投げかけられたとき、つい反応してしまい、気持ちが揺さぶられてしまうことはありませんか？
本来は気にする必要のない言葉でも、受け取ってしまうことで自分の心が傷ついてしまう…。そんな場面は日常の中で意外と多いものです。
そうした言葉から自分を守るためのシンプルで実践しやすい「返し方」と、その背景にある考え方について解説します。
ポイントは、「相手の言葉は相手のテリトリーにあるもの」と捉えること。
相手の評価や意見をそのまま受け取らず、適切に“返す”ことで、自分の心の領域を守ることができます。
「そう思うんだね」「ご忠告どうも」といった一見シンプルな言葉の中にある心理的な意味や効果についても紹介しています。
また、言葉で返すのが難しい場面での内面的な対処や、必要に応じて距離を取ることの大切さにも触れています。
他人の言葉に振り回されず、自分の心を守るためのヒントとして、ぜひ参考にしてみてください。
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Mon, 13 Apr 2026 - 10min - 369 - #369 優秀だけど自己評価が高すぎて攻撃的な人への対処法
優秀だけど、自己評価が高すぎて攻撃的。
そんな人への対応に悩んだことはありませんか？
能力はあるのに、周囲との関係がうまくいかない。
その背景には、「自己評価」と「他者評価」のズレがあります。
自己評価は「能力」を基準に作られますが、
他者評価は「周囲にどんな影響を与えているか」で決まります。
この評価軸の違いに気づかないままだと、
本人は「自分は優秀なのに評価されない」と感じ、
周囲は「関わりにくい人」と感じる――そんなすれ違いが起こります。
では、どう関わればいいのか。
ポイントは、
その人の「影響力」そのものを強みとして認識してもらうこと。
すでに周囲に影響を与える力があることを伝えたうえで、
その力を“良い方向に使う”視点を持ってもらう。
能力だけでなく、
「人にどう影響しているか」も含めて自分の力だと捉えられたとき、
関係性は少しずつ変わっていきます。
相手を変えようとする前に、
まずは評価の前提が違うことを理解する。
マネジメントや対人関係に悩む方にとって、
ヒントになる視点をお届けします。
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Mon, 06 Apr 2026 - 17min - 368 - #368 コミュ力の高低を気にしなくなる考え方
「コミュ力が高い人＝場を盛り上げる人」
そんなイメージに縛られて、自分はコミュ力が低いと感じてしまうこと、ありませんか？
でも本来のコミュニケーション力とは、
“目的に応じて相手とうまくやりとりできる力”。
必要な情報を引き出せたらOK。
相手の話をしっかり聴けたらOK。
緊張しながらでも役割を果たせたらOK。
大事なのは「どう見られるか」ではなく、
「何を達成するか」という視点です。
周りと比べて落ち込む前に、
自分にこう問いかけてみてください。
「今、自分は何を達成すればいいんだっけ？」
その視点を持つだけで、
コミュニケーションへのプレッシャーがぐっと軽くなります。
無理に誰かになる必要はない。
あなたなりの関わり方で、ちゃんと成り立ってるんだから。
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Mon, 30 Mar 2026 - 08min - 367 - #367 悩みを俯瞰するための未来の自分視点
悩みごとにとらわれているとき、私たちはどうしても視野が狭くなり、「今この瞬間」の不安や問題に意識が集中しがちです。
そんな状態から一歩引いて物事を見つめ直すための方法として、「未来の自分の視点を使う」という考え方をご紹介します。
数年後の自分はどんな状態でありたいのか。
その未来の自分が、今の自分に声をかけるとしたら何と言うのか。
このように時間軸を広げて考えることで、視野が自然と開け、過去にうまくいっていた経験や自分の強みに気づきやすくなります。
そして、これから何を大切にすればよいのかというヒントも見えてきます。
目の前の悩みに押しつぶされそうなときこそ、「未来の自分」という視点を借りてみる。
それだけで、今の自分への見方が少し変わるかもしれません。
不安や迷いを抱えている方にとって、心を整えるヒントになれば幸いです。
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Mon, 23 Mar 2026 - 06min - 366 - #366 未来の自分を過信して先延ばしにする心理
やらなければと思いながらも、つい後回しにしてしまうことはありませんか？
「今は忙しいから」「来週ならできるはず」「そのうち時間ができたらやろう」——そんなふうに考えているうちに、気づけばまた先延ばしになってしまうことがあります。
今回のエピソードでは、私たちが先延ばしをしてしまう背景にある「未来の自分を過大評価する心理」について解説します。
人は、時間的に離れた未来のことを実際よりも楽観的に考える傾向があります。
今の自分には難しく感じることでも、「未来の自分ならできるだろう」と期待してしまうのです。
しかし実際には、その時の自分も今とそれほど変わらないことが多く、結果として先延ばしが繰り返されてしまいます。
この心理の特徴や、日常で起こりやすい場面を紹介しながら、先延ばしに気づいたときに自分へ投げかけたいシンプルな問いについてお話しします。
先延ばしの習慣を見直すヒントとして、ぜひお聴きください。
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Mon, 16 Mar 2026 - 06min - 365 - #365 LINEで依存してくる人に振り回されないコツ
「今すごく落ち込んでいて…」
「ちょっと聞いてほしいんだけど」
そんなLINEが頻繁に届き、気づけば長時間やりとり。
相手の感情に引き込まれ、こちらまで疲れてしまう――
そんな経験はありませんか？
今回は、
LINEで依存してくる人に振り回されないためのコツをお伝えします。
ポイントはとてもシンプル。
それは「すぐに返信しない」ということ。
冷たくするわけでも、スルーするわけでもありません。
あえて“タイムラグ”を持たせることで、
・相手の感情のピークに巻き込まれない
・心の波に同調しすぎない
・「自分と他人は別」という感覚を保つ
ことができます。
依存に応え続けることは、必ずしも相手のためになるとは限りません。
適度な距離は、あなた自身を守ると同時に、相手の自立を促すことにもつながります。
優しさを持ちながら、振り回されない。
そのための心理的な視点を、ぜひ本編でお聴きください。
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Thu, 12 Mar 2026 - 05min - 364 - #364 苦手な相手から嫌われずに距離を取る心理技術
「この人、ちょっと苦手だな…」
でも、露骨に避けるわけにもいかない。
関係を悪くせずに、自然に距離を取りたい。
そんな場面はありませんか？
今回は、苦手な相手から嫌われずに距離を取るための“心理技術”を3つご紹介します。
ポイントは、
コミュニケーションは続けながら、発展させすぎないこと。
・あえて相手のペースに合わせすぎない「ディスペーシング」
・会話を広げすぎない「クローズド・クエスチョン」
・あえて“傾聴しすぎない”という選択
本来は信頼関係を深める技法を、あえて逆に使うことで、
険悪にならずに距離感を保つことができます。
人に合わせすぎて疲れてしまう方、
話を聞きすぎて消耗してしまう方にとって、
ひとつの選択肢になるかもしれません。
無理をせず、関係を壊さず、
自分を守るためのヒントとして、ぜひお聴きください。
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Thu, 05 Mar 2026 - 08min - 363 - #363 すべての苦しみは“自分であること”に行き着く
人が悩み、苦しむとき。
その根っこをたどっていくと、結局「自分」というものに行き着くのではないか――そんな視点からのお話です。
過去の失敗。
未来への不安。
人からどう見られているかという気がかり。
それらはすべて、「自分はこういう人間だ」という物語を守ろうとする心の働きと関係しているのかもしれません。
私たちは「過去・現在・未来がつながった同じ私」を当然のように感じています。
けれど、その一貫した“自分”という感覚こそが、苦しみの源になることもあるのではないか。
今回は、「自己の同一性」や「自分という物語」という視点から、
自分への執着と、そこから少し解き放たれるヒントについて考えます。
眠れない夜に試していた、ちょっと変わった方法もご紹介しています。
四六時中「自分」にとらわれているのは、少し息苦しい。
ほんの一瞬でも「自分」から離れる時間が、心の休息になるかもしれません。
少し哲学的なお話ですが、ご関心があればぜひお聴きください。
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Mon, 23 Feb 2026 - 11min - 362 - #362 人間関係を良くするための“ちょっとしたリスペクト視点”
人間関係を少し良くするための、ちょっとした視点があります。
それは、
「相手の中に、自分より優れている点を見つけること」。
相手のすべてを認めようとしなくても構いません。
たった一つでいいのです。
自分にはないもの、学べる点、尊敬できる部分を意識するだけで、関わり方は自然と変わります。
心理学の「返報性の法則」や「ハロー効果」にも触れながら、
なぜ“ちょっとしたリスペクト視点”が関係を良くしていくのかをお話ししています。
無理に褒めなくてもいい。
ただ、心の中で敬意を持つこと。
この人とはうまくやっていきたい。
そう思う相手がいる方へのヒントになれば幸いです。
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Mon, 16 Feb 2026 - 13min - 361 - #361 休日に仕事から気持ちを切り替える方法
休日なのに仕事のことが頭から離れない。
考えないようにしても、気づくと仕事のことを考えてしまう。
そんな経験はありませんか？
今回は、休日に仕事から気持ちを切り替えるための、シンプルで効果的な方法を一つご紹介します。
ポイントは、「行ったことのない場所に行くこと」。
初めての街や、入ったことのないお店など、少しの“未知”があるだけで、私たちの注意は自然とそちらに向かいます。
その結果、仕事のことに使われていた注意の余白が減り、無理に忘れようとしなくても気持ちが切り替わりやすくなります。
心理学の「注意資源」という考え方も踏まえながら、
なぜ“初めての場所”が気分転換に向いているのかをお話ししています。
お金をかけたり、大きな計画を立てたりする必要はありません。
日常から少しだけズレる工夫として、ぜひ参考にしてみてください。
【紹介した過去放送】
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Thu, 12 Feb 2026 - 07min - 360 - #360 心を開いてもらうための“横の関係”とは
人に心を開いてもらうには、どんな関係性が大切なのでしょうか。
今回は、アドラー心理学の考え方を手がかりに、「縦の関係」と「横の関係」についてお話しします。
上下・優劣・正しさで相手を見る「縦の関係」では、
上から目線にも下から目線にもなりやすく、親しみや信頼は生まれにくくなります。
一方で、立場や能力の違いがあっても、同じ人間として向き合う「横の関係」では、
相手は安心しやすく、心も自然と開かれやすくなります。
現実の社会では完全に対等な関係ばかりではありません。
だからこそ大切なのは、
「縦の構造の中で、心は横でいられるか」という視点。
そのためのヒントとして、
・人を評価しないこと
・自分の弱さを認めていること
についても触れています。
相手を変えようとするのではなく、
まず自分の心を“横”にしてみる。
そんな関わり方のヒントになれば幸いです。
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Mon, 09 Feb 2026 - 07min - 359 - #359 変化を拒むことで生じる心や関係性の歪みについて
人は「変わること」にエネルギーが必要だと思いがちですが、実は変化を拒み、同じ状態に留まり続けることにも大きな心理的負荷がかかります。
本エピソードでは、心理学の視点から「変化への抵抗」が心の不調や人間関係の歪みとして現れる仕組みを解説します。
強迫行為、反すう思考、ひきこもり、拒食といった例や、親子関係・パートナー関係で生じやすい問題にも触れながら、心の健康を保つために必要な考え方を整理します。
変わっていく自分や相手を受け入れ、揺れに耐えながら関係を調整していくヒントをお届けします。
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Mon, 02 Feb 2026 - 10min - 358 - #358 気をつけたい安心感を損なう「3つの比較」
私たちは無意識のうちに、誰かを「比較」してしまうことがあります。
けれど、比較されることは相手の安心感や安全感を静かに脅かしてしまいます。
今回のエピソードでは、
相手との信頼関係を築くうえで気をつけたい
「安心感を損なう3つの比較」についてお話しします。
・他の誰かとの比較
・「一般的」「普通」とされるものとの比較
・期待されている姿との比較
これらは親子関係に限らず、職場や身近な人間関係でも起こりがちなものです。
比較を手放すことは、相手を「あるがまま」で尊重することにつながります。
安心できる関係を築きたい方、
知らず知らずのうちに比較してしまっていないか振り返りたい方の
ヒントになれば幸いです。
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Mon, 26 Jan 2026 - 08min - 357 - #357 「ちゃんと聴いてくれない」と思われないように自分に問いかける言葉
人の相談を聞いているつもりなのに、「ちゃんと聴いてくれない」と思われてしまうこと、ありませんか？
それは多くの場合、聴き手の心のどこかに「早く片をつけたい」という焦りがあるからかもしれません。
今回は、臨床心理学者・河合隼雄氏の言葉を手がかりに、
相手の話を最後まで“受けとめて聴く”ための心構えと、
自分に問いかけたい一言——
「自分は今、片をつけようとしていないだろうか？」 を紹介します。
聴く力を磨きたい方、人間関係の信頼を深めたい方に向けた心理学的ヒントです。
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Mon, 19 Jan 2026 - 06min - 356 - #356 信頼関係を深め合うさりげない言葉
人との信頼関係は、良い時だけでなく悪い時も共に過ごすことで深まるものです。
順調なときだけそばにいる関係は心地よいけれど、つまずいたときに寄り添ってくれる存在がいると、安心や信頼が強まります。
今回は、信頼関係を築き合ううえで欠かせない「相手の悪い時も見ること」、そして関係を確かめ合うさりげない言葉についてお話しします。
長く関わる相手にかけたい言葉、支え合う関係をつくるヒント、心理師としての経験から感じた“信頼の本質”を静かに語ります。
「良い時も悪い時も一緒に過ごしてきましたから」──そんな一言が持つ、深い意味とは。
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Thu, 15 Jan 2026 - 05min - 355 - #355 話を聞かずに決めつける人に不足している力
私たちは不安になると、つい「答え」を急いでしまいます。
けれども、すぐに結論を出そうとすることが、人の話を最後まで聞けなくしてしまうこともあります。
今回は、そんな「話を聞かずに決めつけてしまう」背景にある心理と、そこに不足している大切な力──
ネガティブ・ケイパビリティ（曖昧さや不確かさに耐える力） についてお話しします。
曖昧さを抱える力があると、他者の意見を受け止めやすくなり、対話が深まります。
すぐに「こうに違いない」と決めつけてしまう癖に気づいたとき、どうすればいいのか。
心理師としての臨床経験も交えながら、日常で生かせるヒントをお届けします。
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Mon, 12 Jan 2026 - 06min - 354 - #354 コミュニケーション力は「話す力」よりも「聞く力」
コミュニケーションといえば「話す力」を思い浮かべがちですが、実は人間関係を深めるうえで重要なのは「聞く力」です。
心理学的にも、聞くことは相手との信頼関係を築く基本。
話し上手よりも聞き上手な人が、相手の心を開かせ、対話の主導権を握っています。
ハーバード大学の研究でも、質問上手な人ほど好感を持たれやすいことが明らかに。
話すのが苦手でも、聞く力を磨くことでコミュニケーション能力は格段に上がります。
心理学と実践の視点から、“聞く力”の大切さをお伝えします。
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Mon, 05 Jan 2026 - 07min - 353 - #353 怒りの背景にある「期待」に気づくこと
怒りの奥には、実は「期待」という感情が隠れていることがあります。
「なんでこんなことをするの？」と怒ってしまう時、その裏には「こうしてほしかった」「わかってほしかった」という自分の願いがあるのです。
今回は、怒りを感じたときにそのままぶつけず、心の奥にある“期待”に気づくことで感情を落ち着かせる方法をお話しします。
心理療法の視点も交えながら、怒りを“関係を守るサイン”として扱うヒントをお伝えします。
怒りに振り回されず、より良いコミュニケーションにつなげたい方におすすめの内容です。
【今年のお気に入りエピソード】
#338 心が開く対話の極意「自分の気持ちとの一致」https://open.spotify.com/episode/5oq3XM2fv3PMdehj0XBDCY
#339 心が通じ合う関係作りの極意「ペース合わせ」https://open.spotify.com/episode/74jLec2bVAm5c2ZlMtLpfo
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Mon, 29 Dec 2025 - 08min - 352 - #352 人間関係をこじらせる「勝ち負けのこだわり」
「負けたくない」「自分の正しさをわかってほしい」——そんな“勝ち負けの意識”が人間関係をこじらせることがあります。
このエピソードでは、公認心理師が心理学の視点から、勝ち負けへのこだわりが生まれる背景と、その裏にある“自信の揺らぎ”を解説します。
相手を打ち負かすよりも、関係を穏やかに保つための考え方を紹介。
対人ストレスを減らしたい方、職場や家庭でのコミュニケーションを見直したい方におすすめの心理学エピソードです。
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Mon, 22 Dec 2025 - 07min - 351 - #351 疲労の感じ方と白黒思考との関係
「急にどっと疲れてしまう」「元気と疲労の差が激しい」——そんな経験はありませんか？
このエピソードでは、公認心理師が心理学の視点から、疲労の感じ方と“白黒思考（ハイコントラスト知覚特性）”との関係を解説します。
物事を極端に捉える傾向が、心身のバランスや疲れの自覚にどう影響するのかを探り、グラデーションで自分を把握する「スケーリング」の方法も紹介。
白黒思考に悩む方、ストレスマネジメントやメンタルケアを学びたい方に役立つ心理学のエピソードです。
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Mon, 15 Dec 2025 - 08min - 350 - #350 「おせっかい」がストレスになる分かれ目は？
優しさからの「おせっかい」でも、相手にとってはストレスになることがあります。
このエピソードでは、公認心理師が心理学の視点から、“おせっかいが負担になるかどうか”の分かれ目を解説します。
キーワードは「主体は誰か？」。
相手のためを思うあまり境界線（バウンダリー）を越えてしまうケースと、自分の意思で行う健全なおせっかいの違いを紹介します。
人間関係をこじらせずに優しさを伝える方法、心地よい距離感を保つコミュニケーションのヒントをお届けします。
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Thu, 11 Dec 2025 - 06min - 349 - #349 「なぜなぜ」攻撃で責めちゃってませんか？
「なぜ？」――その一言が、相手を責める言葉になっているかもしれません。
このエピソードでは、公認心理師が心理学の視点から、“なぜ”と“なにが”という質問の違いが人の心に与える影響を解説します。
「なぜ」は防衛的な反応を引き出しやすく、「なにが」は建設的な対話を生みやすい問い。
相手を責めずに原因を共有する質問の仕方、心理的安全性を高めるコミュニケーションのコツを紹介します。
職場のマネジメントや人間関係づくりに役立つ心理学のヒントです。
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Mon, 08 Dec 2025 - 05min - 348 - #348 共感して聴くには相手のそのままの言葉を使ってみる
相手に共感して話を聴くには、どんな言葉を選ぶとよいのでしょうか。
このエピソードでは、公認心理師が心理学の視点から「相手のそのままの言葉を使う」ことで生まれる共感の効果を解説します。
言葉を置き換えると微妙なニュアンスがずれ、信頼関係に影響することも。
相手の表現を尊重し、そのまま返すことで心に寄り添う“ペーシング”の技法を紹介します。カウンセリング、傾聴、コミュニケーション力を高めたい方に役立つ、実践的な心理学のエピソードです。
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Thu, 04 Dec 2025 - 06min - 347 - #347 “論破”は心理学的にも人間関係を壊す行為
「論破したい」という気持ち、誰にでもありますよね。
でも心理学的に見ると、論破は相手の自尊心を傷つけ、人間関係を壊すリスクのある行為です。
このエピソードでは、公認心理師が“論破”の裏にある心理と、議論が逆効果になる「ブーメラン効果」「心理的リアクタンス」「一貫性の原理」などの心理学法則をやさしく解説。
正論よりも関係を大切にする伝え方、相手の心を守るコミュニケーションのコツを紹介します。
対話力を高めたい方、人間関係を円滑にしたい方におすすめの心理学エピソードです。
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Mon, 01 Dec 2025 - 06min - 346 - #346 承認欲求を満たしてあげる地味だけど効果的な方法
人は誰しも「自分を認めてほしい」という承認欲求を持っています。
このエピソードでは、公認心理師が心理学の観点から、褒めるのが苦手な人でも実践できる“地味だけど効果的な承認の方法”を紹介します。
任せる・意見を求める・ペースを尊重する・プロセスを見てあげる——4つの行動で相手の自己重要感を高め、モチベーションと信頼関係を育むヒントをお届けします。
職場のチームづくりや人間関係改善にも役立つ心理学的アプローチです。
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Thu, 27 Nov 2025 - 11min - 345 - #345 「怒ってないけど、怒ってる!?」——受動的攻撃性という静かな反抗
「怒ってないけど、怒ってるかも？」そんな微妙な空気を感じたことはありませんか？
このエピソードでは、公認心理師が“受動的攻撃性（passive aggressive）”という心理をやさしく解説します。
怒りを表に出せず、沈黙や遅延、皮肉などの形で現れる“静かな反抗”の背景には、対立への恐れや自己防衛があります。
心理学的な視点から、受動的攻撃性の原因・特徴・対処法を紹介し、職場や人間関係のコミュニケーション改善に役立つヒントをお届けします。
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Mon, 24 Nov 2025 - 08min - 344 - #344 心に届く褒め方の工夫「相手の影響を言葉にする」
相手を褒めても、なぜかうまく伝わらない…そんな経験はありませんか？
このエピソードでは、「心に届く褒め方」のコツとして、心理学でも重要とされる Iメッセージ を使った伝え方を紹介します。
相手の行為が自分にどんな影響を与えたかを言葉にすることで、評価ではなく“影響力”を伝える褒め方ができるようになります。
人間関係を深めたい方、コミュニケーションを良くしたい方、褒め方を磨きたい方に役立つ内容です。
今日から使える実践的な心理学としてぜひどうぞ。
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Thu, 20 Nov 2025 - 05min - 343 - #343 アドバイスに困る話を聴く時の心得
アドバイスに困る相談を受けたとき、どう聴けばいいのか迷ったことはありませんか？
このエピソードでは、公認心理師が「話の聴き方」と「寄り添い方」のポイントを心理学の視点から解説します。
相手の悩みが自分の経験や知識の枠を超えていても、適切に対応できる“ニュートラルな傾聴”のコツを紹介。
アドバイスに悩む方、コミュニケーション力を高めたい方、人間関係のストレスを減らしたい方に役立つ内容です。
話を聴く力を磨くヒントとしてぜひご活用ください。
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Mon, 17 Nov 2025 - 08min - 342 - #342 不安の起源を知れば対処法もわかってくる
漠然とした不安に悩んでいませんか？
このエピソードでは、公認心理師が心理学の視点から「不安の起源」と「不安への対処法」を解説します。
狩猟採集時代と農耕時代の違いをもとに、人類がどのようにして“未来への不安”を抱くようになったのかを探りながら、心を落ち着ける具体的な方法を紹介。
不安やストレスを和らげたい方、マインドフルネスやメンタルケアに関心のある方におすすめの内容です。
日常の心理学として、今日からできるヒントをお届けします。
【参考文献】
『最高の体調 進化医学のアプローチで、過去最高のコンディションを実現する方法 (ACTIVE HEALTH)』（鈴木祐 クロスメディア・パブリッシング）
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Thu, 13 Nov 2025 - 06min - 341 - #341 自己肯定感を高める「無条件の褒め方」リスト
今回は自己肯定感を高める「無条件の褒め方」をテーマに、心理学の視点から、ありのままの自分を認める言葉の力を解説します。
「あなたがいてくれてよかった」「あなたに逢えてよかった」など、存在そのものを肯定するフレーズを紹介。
自己肯定感と自己効力感の違い、無条件の褒め方が心に届く理由を分かりやすくお伝えします。
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Mon, 10 Nov 2025 - 08min - 340 - #340 信頼関係を築く至極当然だけど超重要な極意「真剣に向き合う」
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Thu, 06 Nov 2025 - 11min - 339 - #339 心が通じ合う関係作りの極意「ペース合わせ」
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Mon, 03 Nov 2025 - 12min - 338 - #338 心が開く対話の極意「自分の気持ちとの一致」
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Mon, 27 Oct 2025 - 17min - 337 - #337 愚痴を言えるのも健康なうち
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Thu, 23 Oct 2025 - 07min - 336 - #336 心が追い込まれる時の2大要因―「所属感の減弱」と「負担感の知覚」―
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Mon, 20 Oct 2025 - 10min - 335 - #335 人間の中の“悪”についてユング心理学の「影」から考えてみた
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Thu, 16 Oct 2025 - 09min - 334 - #334 親の深層にある否定的な側面を子どもが背負うことについて
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Mon, 13 Oct 2025 - 07min - 333 - #333 【ユング心理学】母なるものに「呑みこまれる不安」
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Thu, 09 Oct 2025 - 17min - 332 - #332 ユング心理学の「グレートマザー」からわかる母親の二面性
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Mon, 06 Oct 2025 - 18min - 331 - #331 運動（ランニング）をすんなりと習慣にできた理由
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Thu, 02 Oct 2025 - 11min - 330 - #330 ランニングを1年続けて実感したうれしい効果
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Mon, 29 Sep 2025 - 12min - 329 - #329 不安と心のエネルギー状態との関係
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Tue, 23 Sep 2025 - 10min - 328 - #328 自信の振れ幅が大きくてしんどい理由
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Mon, 15 Sep 2025 - 12min - 327 - #327 「自信がない」という反すう思考から抜け出す方法
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Thu, 11 Sep 2025 - 08min - 326 - #326 本当の自分を出せずに疲れる友人関係から脱するヒント
【参考文献】
『カール・ロジャーズ カウンセリングの原点』（諸富 祥彦 KADOKAWA）
『「気がつきすぎて疲れる」が驚くほどなくなる 「繊細さん」の本』（武田友紀 飛鳥新社）
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Mon, 08 Sep 2025 - 10min - 325 - #325 アドラー心理学の「優越コンプレックス」とマウントを取る人の関係
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Thu, 04 Sep 2025 - 09min - 324 - #324 「劣等感」自体は悪くなくて厄介なのは「劣等コンプレックス」
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Mon, 01 Sep 2025 - 11min - 323 - #323 カウンセリングの終結は「流れ始めるイメージ」
【箱庭療法の写真】
https://www.shinrishi-k.com/post/20250824
【参考文献】
『カール・ロジャーズ カウンセリングの原点』（諸富 祥彦 KADOKAWA）
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Thu, 28 Aug 2025 - 15min - 322 - #322 カール・ロジャーズから学ぶ「健康な心が向かう方向性」
【参考文献】
『カール・ロジャーズ カウンセリングの原点』（諸富 祥彦 KADOKAWA）
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Mon, 25 Aug 2025 - 12min - 321 - #321 「私生活を想像」しながら職場の人と接すると関係が変わる話
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Mon, 11 Aug 2025 - 09min - 320 - #320 話すのが苦手な人と会話する時のポイントは「想像のしやすさ」
【過去放送】
『#22 心を開いてもらう「現在→過去→未来」の話の聞き方』
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Mon, 04 Aug 2025 - 10min - 319 - #319 続・アイデアが湧き出るタイミングはいつ？
【過去放送】
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Thu, 31 Jul 2025 - 09min - 318 - #318 プラセボ効果でちょっとの運動でも最大化できる話
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Mon, 28 Jul 2025 - 06min - 317 - #317 生きるのが虚しくなった時に想うこと
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Thu, 24 Jul 2025 - 15min - 316 - #316 ストレス対処に重要な「コントロール感」
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Mon, 21 Jul 2025 - 06min - 315 - #315 私たちは過去5年間のインプットで今の仕事をしている
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Mon, 14 Jul 2025 - 07min - 314 - #314 親の期待と正反対を選んでも自由になれない理由
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Mon, 30 Jun 2025 - 08min - 313 - #313 やりたい仕事は「職業名」ではなく「動詞」で選ぼう
【参考文献】
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Thu, 26 Jun 2025 - 07min - 312 - #312 時間がない人でも簡単に自然に触れてメンタルを整える方法
【参考文献・サイト記事】
『最高の体調 進化医学のアプローチで、過去最高のコンディションを実現する方法』（鈴木祐 クロスメディア・パブリッシング）
「自然を想像するだけ」でもストレスが軽減されるぞ！って研究の話（パレオな男 鈴木祐）
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Mon, 23 Jun 2025 - 12min - 311 - #311 “親の影響”から自分を解き放つヒント
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Mon, 16 Jun 2025 - 19min - 310 - #310 ちょっとひねくれた“怒りの収め方”
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Mon, 09 Jun 2025 - 12min - 309 - #309 “無知の姿勢”で相談者の心が開く
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Thu, 05 Jun 2025 - 07min - 308 - #308 相談関係を築くのに有効な“一段下がった”立ち位置
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Mon, 02 Jun 2025 - 06min - 307 - #307 「うまくいかない不安」への治療的対処法“逆説的介入”
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Mon, 26 May 2025 - 10min - 306 - #306 「結果」を褒めてほしい人と「過程」を褒めてほしい人の違い
【参考文献】
『コミュニケーション・ストレス 男女のミゾを科学する』（黒川 伊保子 PHP研究所）
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Mon, 19 May 2025 - 09min - 305 - #305 「助言してほしい人」と「共感してほしい人」の話し方の違い
【参考文献】
『コミュニケーション・ストレス 男女のミゾを科学する』（黒川 伊保子 PHP研究所）
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Tue, 06 May 2025 - 10min - 304 - #304 「どうしていいかわからない」から脱する質問“仮に周りに聞いたら”
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Mon, 21 Apr 2025 - 06min - 303 - #303 「姿の見えない相手」に怒りやすい理由―対面と電話・ネットで態度が変わる心理―
【参考文献】
世界最先端の研究が教える新事実 対人心理学BEST100（内藤 誼人 総合法令出版）
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Mon, 14 Apr 2025 - 07min - 302 - #302 「どうせ自分は嫌われる」と思い込むと本当に嫌われる理由
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Thu, 10 Apr 2025 - 07min - 301 - #301 相手に緊張させない！「視線を外す」努力
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Mon, 07 Apr 2025 - 08min - 300 - #300 家族のコミュニケーションを減らす「5W1H」の使い過ぎに注意！
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Mon, 31 Mar 2025 - 13min - 299 - #299 外見コンプレックスは自分が気にしているほど他人は気にしない
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Thu, 27 Mar 2025 - 07min - 298 - #298 「引退後の無気力」をどう考えていくか
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Mon, 24 Mar 2025 - 10min - 297 - #297 「不機嫌」そうに見えると損します
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Thu, 20 Mar 2025 - 08min - 296 - #296 緊張している相手へ掛ける言葉に注意！
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Mon, 17 Mar 2025 - 10min - 295 - #295 傾聴でうざくない「オウム返し」をするには
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Thu, 06 Mar 2025 - 07min - 294 - #294 相手の「心のスペース」を大切にすることについて
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Mon, 03 Mar 2025 - 05min - 293 - #293 職場でプライベートを聞きまくる人の心理と対処法
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Mon, 24 Feb 2025 - 09min
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