La minute impertinente de Karine Dubernet

Selon le ministre de l'économie, un plein d'essence coute 45 euros ...

Karine Dubernet ironise sur les manifestations, les « gaz lacrymogènes » prétendument sans danger selon les autorités, et les effets secondaires sur les femmes et les manifestants.

Karine Dubernet présente une chronique humoristique sur le thème d'Halloween, se moquant des déguisements de personnalités politiques (comme Brigitte Macron ou Emmanuel Macron), des traditions et des lois en vigueur.

Retrouvez la chronique piquante et sans filtre de Karine Dubernet dans Le Morning du Rire. Entre actualité politique, manifestations et mesures sanitaires, l'humoriste décrypte avec cynisme et légèreté les grands sujets de société qui font réagir les Français

L’état sort les “grands moyens” pour la prochaine manif ! ». histoire de pacifier l’ambiance !

J’ai écouté Macron hier soir sur les violences du 17 octobre .. Et je crois qu’il a joui. SI SI ! Le bordel ça lui provoque des érections politiques à Manu !

Miracle à l'Education Nationale ! on a trouvé 3024 profs ! édouard Geffray Poppins, le ministre de l'Éducation nationale, a sorti 3 024 profs de son chapeau de clown !

Bonjour Bruno, bonjour à tous ! Oncle Fétide a encore frappé !

Bonjour Bruno, bonjour à tous ! Aujourd’hui dans votre série préférée… « AMOUR, GLOIRE ET ÉLYSÉE » !

Bonne nouvelle ! Les lycéens réclamaient plus de profs, et bien le gouvernement leur a envoyé plus de CRS ! Oui car 1 CRS, c’est l’équivalent d’1 prof de maths et d’ 1 prof de SVT : “1 patate plus 1 patate Kevin ? C’est égale à 2 dents en moins !” ça va rentrer !

Bonjour Bruno, bonjour à tous ! Sortez le pop-corn et les mouchoirs : après MACRON 1, MACRON 2, MACRON envisage déjà la SAISON 3 de PLUS BELLE LA DETTE !

Bonjour Bruno, bonjour à tous. Enfin “rourourou !” Oui, je salue tous mes congénères français : les pigeons ! Le gouvernement a annoncé ses mesures !

Bonjour Bruno, bonjour à tous ! Qui a peur du grand méchant Russe ? C’est Manu, c’est Manu !

Bonjour Bruno, bonjour à tous ! Cet hiver, si vous voyez un Français en slip dans son salon, prenez une photo : c’est un oligarque ! Le gaz augmente encore en octobre ! Une hausse en septembre, une hausse en octobre... comme dit mon tonton Reynald “hausse+hausse on l’as dans l’os” !

Bonjour Bruno, bonjour à tous. T’as le seum MANU, MANU t’as le seum ! Big Up au Conseil Constitutionnel qui a réussi à mettre le seum à MACRON ! Il a retoqué sa loi visant à interdire les réseaux sociaux aux moins de 15 ans !

Bienvenue à notre grand jeu de la rentrée ! “Qui va raquer comme un con” ! Alors après les pauvres, les malades, les chômeurs et les étudiants c’est QUI qui va raquer ? Eh bien ce sont les RETRAITÉS !

Après France Travail, la sécu, l’Urssaf, le ministère de l’intérieur… le site des impôts a lui aussi été piraté ! Bon faut dire que le code secret c’était : IMPOTS2026 ! C’était facile.

Bonjour Bruno, bonjour à tous ! CLAP de fin pour les MACRON à Brégançon !

On a eu droit à 4 cellules de crise canicule en 4 jours… et il fait toujours aussi chaud ! Je pense qu’on peut dire que : “ça ne sert à rien” !

En attendant les automobilistes français ne doivent pas s'attendre à voir les prix à la pompe chuter du jour au lendemain. Selon les experts « il faudra plusieurs jours, voire semaine, voire la fin de l’année mais on sait pas laquelle. Donc patience le prix de l'essence pourrait redescendre à 1€80 le litre !

Quant à Emmanuel Macron, l'ostéopathe de l’Elysée se veut rassurant : il souffre d’une simple lombalgie provoquée par les courbettes à répétition, ...

Alors c'est quoi le G7 ? Le G7 c’est un regroupement informel. Comme la mafia. Le sommet dure trois jours. Comme une garde à vue, mais avec du champagne.

Si tu cherches Emmanuel Macron, il faut trouver une plaque… en général, il est toujours à côté !

Bernadette nous quitte à 93 ans ! Coup dur pour la droite qui perd encore une voix, aïe aïe aïe, juste avant les présidentielles, ça sent pas bon chez les LR ! Non euh… ça sent vraiment pas bon… faut changer les couches de Balladur… enfin Balla Mou, 97 ans y’a plus grand chose de dur !

Excusez moi “non Edouard c’est pas grave de pas savoir écrire DILEMME, c’est un mot hyper dur” ! C’est Edouard Geffray, le ministre de l’éducation nationale, il est hyper mal depuis qu’il s’est vautré en orthographe à la télé !

La campagne électorale, c’est : il nous gavent avant, ils se gavent après.

Après la guerre en Iran, la pénurie d’essence, l'hantavirus, Ebola, c’est l’heure de flipper avec ? La canicule précoce !

Avec ce beau temps, je sais pas vous, mais moi, je vais me faire un petit génocide de mammifères, ce week end ! Enfin un barbecue ! Oups !

Manu s’est encore pris une gifle ! C’est Brigitte, elle supporte pas qu’il envoie des sextos ! C’est LA révélation : la gifle dans l'avion, c’est parce que Manu aurait sextoté avec une actrice !

Bonjour Bruno, bonjour à tous. Allez on sort le pop corn : vous avez aimé le COVID, vous allez adorer la nouvelle superproduction BIG PHARMA : HANTAVIRUS ! C’est le nouveau nanar, en lice pour les prochains OMS Awards, et les Golden Z… !

Après Pôle Emploi qui est devenu France Travail, les EHPAD changent de nom pour devenir des "Maisons France autonomie". Et oui, mais c’est pas de nom qu’ils veulent changer les vieux en EHPAD c’est de couches !

Tout le monde veut être président en 2027 ! Y’a plus de candidats que de bourrelets sur Gérard Larcher

C’est parti pour 6 semaines d’impôts lantha ! ah ben le concepteur du formulaire cerfa 2042 c’est le même qui a imaginé les épreuves de confort. c’est bien vicieux. cerfa 2042 qui d’ailleurs veut dire : c'est encore la raclée fiscale annuelle. sans parler de ses cases 1aj, 2dc, 8tk… c'est pas une déclaration, c'est un menu chez happy nouilles !

Sébastien Lecornu a annoncé son plan pour sortir de la crise du carburant. l'électrification de la France ! On peut plus payer l'essence ? On va passer à l'électrique !

J’ai mal ! Ben je suis partie en week end de Pâques en bagnole, comme tout le monde, et je me suis fait tondre par l’état ! Entre la hausse de l’EDF, la hausse de l’alimentation, la hausse des matières premières, la hausse du carburant, si tu veux, le poil, il a plus le temps de repousser !

Avec les Macronistes : le bonheur est dans le prêt !

Les arrêts maladie sont dans le viseur du Premier ministre, préparez vous à bosser dans des sanatoriums les copains ! D’ailleurs je crois qu’à terme le gouvernement envisage de jumeler les open space avec les soins palliatifs !

Rachida Dati nommée présidente du château de Versailles ! NON c'est pas une blague ! C'est une rumeur ! Mais en Macronie, la rumeur c'est le seul truc qui soit encore gratuit ! alors on va pas se gêner !

Paris a parlé !

Sale temps pour les Patrick, après Patrick Sébastien c’est au tour de Patrick Bruel d’être dans la tournante… MENTE, voire les 2 !

Emmanuel Macron va choisir le nom du nouveau porte-avions français ! Sur l’échelle de “on en a rien à f…” on vient de rajouter des barreaux, mais au moins ça nous fera oublier 2 secondes la guerre et le prix de l’essence… ah ben non justement !

À 3 mois de l’été : mieux que le summer body, le seum body !

Selon un sondage IPSUS ou IFLOP, je sais plus, on est passé de 17% à 25% de Français qui font confiance à Macron. 25% ?! 1 français sur 4 ! On est 4 dans cette pièce ! c’est qui ? qu’il se dénonce ! déjà je suis sûre que c’est pas moi !

Je suis furaxe, je faisais le plein de ma Kangoo à la station service, et je me suis fait braquer

Emmanuel Macron c’est le seul chef d’État qui a découvert la guerre en Iran sur TIK TOK, heureusement qu’il jouait à Minecraft, sinon il passait à côté.

Ça y est : la France a trouvé LA solution à l’insécurité : on va arrêter les crimes avant qu’ils existent !

Je parle lentement, si jamais la génération Z nous écoute ! Ah ben il paraît qu’ils sont plus lents que nous mentalement… ils mangent leur soupe avec une fourchette… Bon ils sont c… !

Niveau réchauffement climatique, le steak haché serait plus dangereux qu’une ogive nucléaire. C’est pour ça qu’en toute logique, le gouvernement continue de fabriquer des bombes, mais appelle les Français à “limiter” de toute urgence leur consommation de viande !

Ça y est ! Emmanuel Macron a fait le bilan de ses 2 mandats; C’est officiel : il a tout réussi !

Pardon, je termine de lire les dossiers Epstein…

Ah, encore une bien belle journée en Corée de France

Mauvaise nouvelle pour les parents : il va falloir recommencer à parler à vos ados. La tuile ! Oui, parce que l’Assemblée nationale a voté l’interdiction des réseaux sociaux aux moins de 15 ans.

On avait David Guetta maintenant on a MANU BÊTA ! Depuis qu’il a fait les soldes chez Optic 2000, Manu, je sais pas, on sent qu’il a lâché un truc !

Elle doit se régaler, Brigitte, avec son Tom Cruise du Touquet : "Take Brigitte Away"!

C’est officiel, il n''y aura pas de vaches au salon de l’agriculture! Mais que les amateurs de bovins se rassurent, il y aura toujours des CRS !

Make Rire and chansons great again ! Je me prépare Bruno, on est pas à l''abri que Trump veuille annexer la France.

La Macronie, ça dissout plus vite qu’un cachet d’aspirine, sauf qu’avec Macron, on a toujours mal à la tête.

Comment ? On me dit que les agriculteurs sont en train de quitter Paris ! Non les gars REVENEZ ! Vous oubliez quelque chose ! Ben, Macron !

Le gouvernement baisse les factures d''électricité à partir du 1er février ! WHOUHOU ! D’ailleurs, allez, chauffage à fond ! Je paye ma tournée les copains

J’ai ici la lettre du petit Nicolas Sarkozy par exemple : "Cher Père Noël cette année j’ai été très sage, donc j’aimerais une boîte à bijoux plus grande pour mes prochains bracelets électroniques, et des talonnettes pour grandir un peu, parce que maintenant même mon casier judiciaire me dépasse."

"Je sais pas ce que j’ai : depuis vendredi, ça me gratte, je pense que j’ai chopé une Macronose ordurière !"

Bonjour à tous, et bonjour surtout aux gaulois réfractaires, aux gens qui ne sont rien, aux feignants, aux non vaccinés bien emmerdés, aux connards et maintenant aux "SALES C...S" !

"Vodka Poliakof Kalachnikov Gagarine, oui Bruno… je me suis mise au russe. Ben Poutine a quand même lâché : " si l’Europe veut la guerre, la Russie est prête". Alors ça c’est la traduction, ces mots exacts je crois étaient : "EUROPE BOOM" !"

On vit dans un pays où une crèche inquiète plus que les prix au supermarché. Oui parce qu’en Macronie chaque année c’est moins de crèche, plus de dèche !

"De la farine, un oeuf + Jordan le lardon : avec Bardella? le RN pourrait battre le record de la plus grosse quiche…"

Garde-à-vous ! Repos ! Tu as entre 18 et 25 ans, tu aimes te rouler dans la boue, courir dans les bois au petit matin et tu n’es pas un marcassin, félicitations le bleu b.. tu peux désormais faire ton service militaire.

Plus que 15 jours avant la sortie en librairie du nouveau livre de Nicolas Sarkozy : "Journal d’un prisonnier" ! La suite de son précédent BIDE SELLER : "10 jours sous bracelet électronique".

Selon les impôts, en 2025, avoir un WC, c’est comme posséder une Rolex à 50 ans : c’est le signe extérieur de réussite

Et c’est parti, le nouveau groupe à martyriser cette semaine : les chômeurs ! Bravo aux perdants !

A la base on avait demandé une "suppression", pas une "suspension". C’est comme si on te promettait une nuit d’amour avec Adriana Karembeu et qu’au final on t’offrait un calendrier Pirelli et une boîte de mouchoirs !

Y’a pas qu’à l’Assemblée qu’il faut arrêter la bibine. A l’Elysée aussi, faut interdire le kir pêche à Manu !

Jordan Bardella qui a sorti un 2ème livre. Ah ben, il va trop vite, Jordan ! J''ai pas fini de colorier le précédent !

Faut le comprendre, Manu : les réseaux, c’est le seul endroit où les gens osent encore le critiquer. Et ça, il aime pas !

Il faudra bientôt passer un examen médical tous les 15 ans ! En gros, le conducteur passera au contrôle technique en même temps que sa bagnole

J’en profite pour vendre ce très joli tableau de la Joconde? mise à prix 10 000 euros en petites coupures de préférence…

L’info qui va faire le tour du monde : demain Sarkozy ira dormir en prison !

Emmanuel Macron sort du top 50 des politiques préférées des Français

Lecornu, il change de gouvernement, comme tu changes de slip, un lendemain de gastro : dans l’urgence, et sans conviction.

Emmanuel Macron a assuré qu’il nommerait un premier ministre dans 48 heures… c’était il y a 72 heures !

Trois semaines pour nous sortir le best of de la lose républicaine. Macron, c’est le Louis la brocante de la politique !

On voulait l’égalité des salaires. Au final, on a juste l’égalité des galères !

Jamais le même, mais toujours aussi inutile !

" … mais en taule !"

Y’a un tribunal américain qui doute… Bon, après, c’est les mêmes qui ont élu Trump, donc niveau discernement, on est pas chez Platon…

Emmanuel Macron est toujours président ! Visiblement les manifestants hier n’ont pas crié assez fort "Macron Démission" et pourtant ils étaient 900000 selon les syndicats, 500000 selon les forces de l’ordre !

J’ai deux mots à dire à Macron : "Manu, c’est quoi ce bulletin de note que tu nous as ramené" ?

5ème premier ministre en 5 ans !

Bientôt le Fisc va aller gratter les chewing gum sous les nappes de brasserie pour renflouer nos caisses !

Alors OK, c’est du théâtre, mais à 1000 milliards la mise en scène, t’as envie de voir autre chose que les Tuches à L’Elysée !

À ce prix-là, il a dû commander le même fauteuil que Gérard Larcher : tu sais le POUF EN VELOURS qui coûte 14 SMIC par fesse ! Nous on vide le livret A pour changer le carrelage chez Casto, Bayrou, il se fait livrer des rideaux EN SOIE DE CONTRIBUABLES tissés main !

"Bayrou, lui, il n’y est pour rien ! Il a été ministre 147 fois !"Il a été ministre 147 fois !"

Le 1er septembre, c’est la rentrée scolaire, mais le 10 septembre, y’a surtout ... la "rentrée colère" !!

L'actu vue par Karine Dubernet

je veux bien sûr parler de : l'ÉTÉ !

C'est pas un parti, c'est une saison entière de "Faites entrer l'accusé" !

On va nous forcer à travailler, c’est pas la république EN MARCHE c’est la république EN FORCE leur secte !

Très compliqué de le suivre en ce moment, il a plus d’heures de vol qu’une bécasse en période d’accouplement

Les bourses françaises risquent d’exploser

Je commençais à m'inquiéter