Cenni storici per fare lo splendido

Cenno storico per crush peperina, una di quelle bestie di Satana che adorano la cucina turbo speziata e quando all’autogrill c’è da scegliere quale schifezza portarsi in auto, si fionda sulle patatine alla paprika: forse non lo sa, ma quella polverina rossa ha alle spalle una storia molto più lunga e globale di quanto sembri.

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Cenno storico per crush toscana. Brutta razza, i toscani, come diceva un grande artista:
“Con quella ‘c’ aspirata e quel senso dell’umorismo da quattro soldi, i toscani hanno devastato questo Paese!” Quel che Stanis La Rochelle però non poteva sapere è che ci fu un tempo, sul finire del Rinascimento, in cui gli antenati di Benigni, non paghi dell’Italia, stavano per rovinare pure l’America.

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Se vuoi fare lo splendido con la tua crush valtellinese, lascia perdere lo sci: il tuo stile sculettante alla “stupido sexy Flanders” è indietro di secoli rispetto al suo carving perfetto. Piuttosto, aspettala in baita e, ad après-ski finito, quando siete entrambi abbastanza su di giri, sparale la storia del Sacro Macello di Valtellina. No, non era il luogo dove si facevano le bresaole...

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Forse la tua crush bocconiana non lo sa, ma appena morto Gesù i mercati impazzirono.
Ma andiamo con ordine. Siamo nel 33 d.C., sotto Tiberio, l’imperatore in smart working, ricordi? E a Roma esplode quella che, per molti versi, sembra la prima vera bolla finanziaria documentata della storia occidentale.

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Se la tua crush pensa che i francescani siano solo sandaletti, uccellini e “pace e bene”, è perché non ha mai ascoltato la puntata che ho fatto su san Francesco (puntata 191). Se pensa che si limitassero solo agli affari di fede, significa che non ha ancora ascoltato questa. Oggi devi farle scoprire fra Giovanni da Pian del Carpine: il James Bond del Duecento.

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Se la tua crush è fan di Napoleone, ricordale che nella storia c’è stato anche chi ha provato disperatamente a ricrearlo, ottenendo risultati più desolanti del suo cosplay al Lucca Comics. Parlo di Antonio López de Santa Anna: generale, caudillo, presidente del Messico a intermittenza e soprattutto fanboy tossico del Bonaparte. Uno che non si limitava ad ammirarlo: voleva proprio essere lui.

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Cenno storico per crush neurologa, creatura abituata a maneggiare cervelli assai più complessi e problematici del tuo. Del resto il cervello resta ancora oggi un meraviglioso rompicapo: figurarsi per la scienza dell’Ottocento, che davanti ai suoi misteri arrancava più o meno come te davanti a un messaggio visualizzato e non risposto.

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Non si può dire che la civiltà non avanzi, perché in ogni guerra ti uccidono in un modo nuovo e nell’Italia delle signorie non c’era niente di più letale di un fossato scavato bene. Lo scoprirono a loro spese i milanesi a Cremona. Ma andiamo con ordine.

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Cenno storico per crush in carriera che ti frequenta solo per sfogarsi un poco prima del burnout. Raccontale di Tiberio, l’imperatore che, proprio come lei, detestava fare il suo lavoro.

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Se la tua crush ha un debole per il cibo e la politica, avrebbe solo da imparare da Vitellio: un imperatore durato otto mesi scarsi nel 69 d.C., la quintessenza del magna magna della politica, nel bene e nel male… soprattutto nel male.

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Cenno storico per crush albanese sosia di Dua Lipa (seeeeee, ma chi ci credeeeeee): prima di tutto complimenti, ma giocatela bene, perché ogni albanese che si rispetti, anche la più insospettabile, cova un amor di patria commovente che te, piccolo e illuso cittadino del mondo, manco puoi immaginare.
Le mani a colomba nelle foto del suo feed non sono ombre cinesi, ma l’aquila d’Albania, il simbolo ancestrale del loro eroe nazionale: Giorgio Castriota, detto Scanderbeg.

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Nel 1941, mentre mezzo pianeta cercava di capire se Hitler si sarebbe fermato o se il mondo stesse semplicemente precipitando verso l’inferno (o verso il paradiso nazionalsocialista, dipende dai punti di vista) Enrico Fermi e alcuni colleghi della Columbia University presero sul serio le discussioni da bar e si inventarono un sistema parascientifico per prevedere gli eventi futuri ottant’anni prima che Polymarket ne facesse un modello di business: la Società dei Profeti.

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Cenno per crush romano patito de Il Gladiatore, green flag assoluto. Forse un tantino naïf, ma pur sempre un romanaccio palestrato con mullet e savoir-faire da intortatore da dolce vita da non lasciarti scappare. Quindi devi essere tu, la splendida, a fargli capire che, in quanto a gladiatori, te ne intendi davvero. E no: nell’antica Roma lui non sarebbe mai stato la tua gladiacrush. Non ha il fisico giusto.

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Eccoci alla seconda parte dell’attentato più assurdo della storia rinascimentale: il tentato omicidio di san Carlo Borromeo.
Avevi lasciato la tua crush raccontandole di come il mitico Farina si fosse intascato tutta l’argenteria della chiesa degli Umiliati, costringendo questa banda bassotti in abito talare a cercare soldi in maniera più ortodossa.

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Pochi libri hanno sconvolto la storia dell’editoria come la Bibbia di Gutenberg e Quasi Sapiens di Damini. Sì, parlo di me in terza persona. Il mio amato editore non è fallito nel pubblicarmi, anzi: il libro lo trovi ancora in tutte le librerie. Stessa cosa non si può dire di Johannes Gutenberg, orafo di Magonza, che a metà Quattrocento pensò bene di mettere in piedi una startup sfruttando la tecnologia innovativa della stampa a caratteri mobili, per puntare tutto sul bestseller definitivo, la Bibbia.

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Se la tua crush è appassionata di auto, alla domanda su quale sia stata la macchina più brutta della storia risponderà probabilmente la Multipla. E ci sta: la Multipla sembra davvero il risultato di una scommessa persa tra designer. Però, per quanto oggettivamente orrenda, la Multipla almeno vendeva. Molto peggio andò alla Edsel, la macchina con cui la Ford riuscì a fare una cosa molto più difficile che disegnare un frontale orrendo: portare quasi al fallimento l’azienda leader del settore in pieno boom economico.

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Curiosamente, secondo gli astronomi moderni lo spazio è finito. Pensiero confortante, specie per la tua crush PhD, che non ricorda mai dove abbia lasciato le chiavi di casa.
Razza strana quella dei dottorandi: gente con la testa ben piantata… tra le nuvole. Nel suo caso, direttamente tra i pianeti.
Falle allora una doccia fredda di sana realtà, ricordandole che se oggi può sognare di essere la nuova Samantha Cristoforetti lo deve anche a un ragguardevole nazista. Hai capito bene: Wernher von Braun, il crucco che contribuì a conquistare lo spazio.

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Cenno storico per crush patriottica. Esistono? Probabilmente no. Ma se proprio il 2 giugno non sai di cosa parlare durante un date, puoi sempre spiegarle per quale motivo entrambi non state lavorando. Spoiler: ancora una volta, dovete ringraziare la Storia.

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Cenno storico per crush meneghina, da sfoderare mentre passeggiate per corso Vittorio Emanuele, dopo l’aperitivo in terrazza Campari: portala nella chiesa di San Carlo e, una volta dentro, mostrale la maschera mortuaria del grande santo, con una somiglianza a Pippo Franco che, googlare per credere, ha del clamoroso.
A quel punto sparale la storia di come scampò miracolosamente a un attentato terroristico in perfetto stile Kennedy... o Charlie Kirk, vedi tu.

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Prima della Lehman Brothers, prima dei mutui subprime, prima persino di Wall Street... c’erano loro: i banchieri fiorentini. I padri fondatori della finanza moderna. E, come ogni pioniere che si rispetti, anche i primi a schiantarsi contro il muro dell’avidità reale. Letteralmente: quello dei re.

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Se la tua crush è intrippata con Pasolini e pensa che il Novecento italiano sia una faccenda lineare, con i buoni da una parte e i cattivi dall’altra, raccontale questa: lo zio di Francesco De Gregori e il fratello di Pier Paolo Pasolini morirono nella stessa strage partigiana, a Porzûs, uccisi non dai fascisti, non dai tedeschi, ma da altri partigiani italiani.

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Cenno storico per crush amante della fantascienza, quella strana creatura che divora romanzi geniali che piacciono tantissimo a chi non ha mai aperto un archivio sovietico. Non mi stancherò mai di ripeterlo: la storia batte sempre la fiction, sia fantasy che fantascientifica. Ora che hai la sua attenzione, ricordale che a un certo punto, negli anni Venti, in URSS Stalin finanziò davvero un progetto per incrociare esseri umani e grandi scimmie...

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Se la tua crush si è intrippata con la storia del Chi l’ha visto? lusitano e ormai si è convinta che Dom Sebastião non sia morto, allora è il momento del sequel perfetto. Perché quando un popolo vuole disperatamente che il proprio re scomparso sia ancora vivo, stai pur certo che, prima o poi, salta fuori qualcuno pronto a dire: “Salve, mi cercavate?”

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Cenno storico per crush superstiziosa: a volte ascoltare i segni del destino conviene. Citofonare a Giulio Cesare. Perché si, se fosse stato almeno superstizioso un decimo rispetto alla tua crush, ora sarebbe vivo... o meglio, ora come ora no, ma alle Idi di marzo ci sarebbe arrivato, ecco.
Quello che segue sarà un elenco sistematico di tutti, e ripeto, tutti i segni premonitori che avrebbe dovuto ascoltare e non ascoltò per rimanere in vita.

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Cenno storico per crush francese, preda difficile, molto sofisticata: se vuoi fare lo splendido con lei, facendo il finto esperto di champagne, sbagli di grosso. Ricordati che oltre alla haute cuisine, i cugini d’oltralpe hanno anche perfezionato una macchina per tagliarti la testa in modo più umano. E scommetto che alla tua crush gilet gialla dal sangue rosso rivoluzionario la storia del patibolo più democratico di tutti i tempi possa interessare decisamente più del food porn.

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Se pensi che il vero dramma della serata sia svegliarsi non a casa tua, con un hangover devastante, il telefono al 2% e un messaggio imbarazzante alla tua crush con scritto “mi piaci dai tempi del liceo, ti prego, amami”, ricordati che nel Settecento britannico potevi fare di peggio: addormentarti ubriaco in una taverna e risvegliarti il giorno dopo su un vascello della Royal Navy, in mezzo all’Atlantico, con addosso una divisa che non avevi chiesto e una guerra pluridecennale con la Francia già inclusa nel pacchetto.

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Cenno storico per crush laureata in scienze politiche con velleità da ambasciatrice: quale argomento migliore per iniziare un aperitivo, se non la sana e vecchia guerra franco-prussiana? Quel che sicuramente non saprà la tua crush, abbonata a Limes, è che dietro cannoni, morti e imperi nascenti, la guerra del 1870 si porta dietro anche uno dei più grandi trollaggi diplomatici della storia.

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Cenno conclusivo della saga dedicata a Marziale, poeta illegale. Sennò sembro ossessionato…

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Se la tua crush è sarda, stai attento. L’ultimo che provò a far lo splendido con loro fu niente meno che un giovanissimo Napoleone Bonaparte. Hai sentito bene. La prima cilecca militare di Napoleone Bonaparte non arrivò in Russia, non a Waterloo, non in Egitto ma in provincia di Sassari a La Maddalena.

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La droga fa male, e su questo non ci sarebbe nemmeno da discutere. Eppure, senza di essa, la Finlandia ora sarebbe Russia. Perché sì, anche i soldati finlandesi, come i tedeschi prima di loro, andarono avanti per anni a pane e metanfetamina da trincea. Ma cosa succede quando invece di prenderne una dose ti ingoi la farmacia di un intero plotone? Ebbene, un finlandese l'ha fatto per testimoniarcelo.

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Se la tua crush è una di quelle persone che guardano Chi l’ha visto? con lo stesso trasporto con cui altri guardano la Champions, raccontale il più clamoroso caso di scomparsa della storia: Dom Sebastião, il re bambino portoghese sparito nel nulla tra le spiagge del Marocco, dopo una crociera crociata in Nordafrica.

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Cenno storico da sfoderare con crush durante l’aperitivo, rigorosamente dopo aver sorseggiato un bel gin tonic: un drink che, letteralmente, ha fatto la storia. Perché quello di devastarsi con una bevanda che sa di pigna e decisioni sbagliate non è un vezzo da aperitivo hipster: il gin ha una storia lunga, internazionale e abbastanza tossica da meritarsi un cenno storico.

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Cenno storico per crush che pensa ogni giorno all’Impero Romano. Conquistalo chiedendogli quale sia il suo condottiero romano preferito, aspetta che risponda con uno scontatissimo Giulio Cesare e poi permettiti di dissentire, mentre ti guarda stralunato. A quel punto, durante una cena decisamente luculliana, sganciagli la storia di Lucullo, appunto, il condottiero più grande di tutti i tempi.

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Se la tua crush è una donna in carriera, gradirà sicuramente un bel cenno su Caterina II di Russia, una donna tutta d’un pezzo che, da tedesca si fece più russa dei russi, conquistandone cuori, trono e impero.

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Se la tua crush pensa che la Festa della Mamma sia una di quelle istituzioni eterne, scolpite nel marmo come il Natale, Pasqua o il pistacchio di Bronte, ricordale che in realtà è una festa abbastanza recente, nata a metà fra buoni sentimenti, devozione religiosa, marketing floreale e bambini costretti a incollare pasta di sale su cartoncini di dubbio gusto.

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Cenno storico per crush laureata in medicina. Creatura interessante, per niente inorridita dal sangue né tantomeno dalla storia della sua professione, che fa sangue da tutte le parti…
Quindi perché non fare lo splendido, raccontandole quella che per secoli è stata venduta come la prima, spettacolare trasfusione di sangue della storia della medicina? Una storia che finirà, letteralmente, in un bagno di sangue.

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Se la tua crush è una fan di Bridgerton che sospira davanti ai ritratti rinascimentali, fantasticando d’essere una principessa servita e riverita, regalale questo cenno: Diana de Poitiers, la diva del Cinquecento che trasformò la propria bellezza in politica estera... da letto.

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Se la tua crush millennial, sempre lei, crede che tu abbia esaurito gli aneddoti grevi sul Titanic, si sbaglia di grosso. Non può immaginare, nemmeno nei suoi sogni più reconditi, che ci fu un tempo in cui solcò per i mari un Titanic italiano. Una storia tutta made in Italy con tanto di Rose e Jack, solo che la nave si chiamava Principessa Mafalda e i due innamorati probabilmente Concetta e Salvatore.

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Adesso parlo io. Vi hanno sempre venduto Gian Lorenzo Bernini come il santo patrono del Barocco: il genio che piegava il marmo come burro, il preferito dei Papi e delle vostre professoresse di storia dell’arte, l’artista che fece “parlare” la pietra. Oggi, a Storicissimo, vogliamo mostrarvi il vero volto del cocco di curia del Seicento. Altro che “genio e sregolatezza”: qui siamo di fronte a un caso di immunità papale concessa a un maschio tossico violento. Vergogna.

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Buon Primo Maggio! Festa dei lavoratori! Quindi non tua. Cenno storico per crush frequentatrice di cortei e centri sociali, creatura in perenne ricerca di occasioni per manifestare. Raccontale della prima grande manifestazione della storia operaia, talmente pacifica da aver mutuato il nome da una sanguinosa e memorabile battaglia: Peterloo. Sì hai letto bene, non Waterloo. Ah, ovviamente su Waterloo ci ho fatto la puntata 12 delle Caporetto degli altri che devi obbligatoriamente aver ascoltato.

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Se, al primo date, la tua crush inizia a snocciolarti i suoi millemila viaggi che l’hanno aiutata ad avere una visione più plastica del mondo e di sé stessa, ricordale che dicono che il viaggiare allarghi la mente, ma è necessario possederla una mente. No, non dirglielo! Anzi, fingi di essere anche tu cittadino del mondo, raccontandole che nella creazione della meravigliosa San Pietroburgo da cui è appena tornata c'è stato lo zampino di un sacco di artisti italianissimi.

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Cenno storico per crush del segno del Leone, creatura dall’ego smisurato, il classico red flag che ti dice che, se non si fosse rotto il crociato, ora giocherebbe in Seria A, ma in compenso sa cucinarti una pastasciutta buonissima bla bla bla... Ecco, mentre aspetti che ti finisca di cucinare la carbonara più buona della tua vita, con la cremina fatta a modino, dilettalo con un cenno trabocchetto: se si sente preso in causa allora fuggi.

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La tua crush è cresciuta a pane e cartoni Disney? Sognava di essere rapita e sedotta da quella vecchia volpe di Robin Hood? Ridimensiona le sue derive furry e raccontale come andarono davvero le cose.

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Se la tua crush superfiga (ma dove l’hai trovata?!) pensa che una donna bella come lei debba scegliere tra essere desiderabile ed essere intelligente, ricordale l’esistenza di Hedy Lamarr, cioè la prova vivente che si può essere contemporaneamente una diva atomica da Hollywood e un’inventrice coi fiocchi.

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Cenno storico per crush ossessionata dagli anime e dal mondo nipponico. Ricordale che prima di diventare il mondo del kawaii, i giapponesi erano la cosa più lontana dai cosplay di oggi. A farli passare da indomabili samurai a fan di Naruto ci son volute due atomiche e quattro lunghissimi anni di guerra (che per alcuni soldati giapponesi è finita non molto tempo fa...).

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Se la tua crush è a corto di morti assurde di filosofi su cui farsi una risata (ci ho fatto una saga intera), consolala con una delle morti più teatrali della storia, perché Grigorij Rasputin non sarà forse stato geniale come i filosofi greci ma, in quanto a follia e spettacolarità della dipartita, non sarebbe secondo a nessuno di loro. Non solo perché era il pazzo-mistico più chiacchierato della Russia imperiale, ma anche perché per eliminarlo sembra ci sia voluta una quantità di tentativi degna di Willy il Coyote.

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Cenno storico da sfoderare alla crush bimba di Cecilia Sala, intrippata di geopolitica come non mai e sempre pronta a farti la morale sulla tua ignoranza in fatto di grandi potenze. Stupiscila raccontandole che il concetto secondo cui l’uomo è intrinsecamente buono e la guerra è solo frutto della struttura di governo in cui è costretto a vivere è una tesi molto idealista, ma smentita dalla storia… anzi, dalla preistoria.

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Se la tua crush millennial è sopravvissuta al cenno 160, in cui le hai smitizzato senza pietà il Titanic, affonda il coltello nella piaga ricordandole che quella del Titanic fu solo la punta dell’iceberg — battuta gratuita, ma dovuta — di una serie di disavventure navali legate ai mastodontici progetti della White Star Line. Perché sì, di Titanic non ne avevano fatta solo una, ma TRE!

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Se la tua crush è un'ingegnera meccanica appassionata di film Marvel, ricordale che il primo Iron Man della storia spuntò fuori non già da New York ma dallo spumeggiante tardo Medioevo tedesco, e il suo nome non era Tony Stark ma Götz von Berlichingen, un nobile nato intorno al 1480, passato alla storia come il cavaliere con la mano bionica.

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Cenno storico da sfoderare durante un blackout: perché non c’è niente di più rilassante, quando sei bloccato in ascensore, che sentire un tipo al buio che ti spiega da quale conflitto è nata l’elettricità moderna. Signore e signori, state ben attenti perché oggi si parla della mitica “Guerra delle Correnti”. Il dissing elettrotecnico del secolo: Edison vs. Tesla, lampadine contro bobine. Nerd contro nerd, senza esclusione di colpi.

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Se la tua crush è una di quelle che si sveglia alle cinque per fare il saluto al sole, spende un patrimonio in corsi di yoga e ogni volta che ti vede ti fa una testa così, scassandoti i chakra con la teoria del karma, è ora di fare lo splendido spiegandole il vero motivo per cui si è sviluppata la filosofia che oggi regge i corsi di pilates di mezzo mondo.

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Cenno storico da sfoderare con crush patita dei capolavori Disney. Quella stessa che guarda La Bella e la Bestia perché, in fondo, ha una passione segreta per la Bestia: il suo sogno erotico per antonomasia, il maschio selvaggio misterioso e indomabile che solo lei può domare… il tuo esatto opposto, insomma (estetica a parte).

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Se la tua crush animalara è sopravvissuta al cenno sui processi medievali agli animali, rincara la dose ricordandole che il Medioevo non fu l’unica epoca in cui processarono bestie trattandole come serial killer: anche il suo amato Novecento non scherza...

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Se la tua crush è ebrea osservante, una di quelle in attesa di un compagno dignitoso con cui mettere su famiglia, più che del Messia, sappi che stai camminando su un campo minato, pieno zeppo di comandamenti.
E siccome tu il Messia non lo sei (sicuro), ma come red flag non scherzi, distraila con una storia perfetta: Shabatai Zevi, l’uomo che, a differenza tua, riuscì a sedurre un’infinità di ebrei, trasgredendo sistematicamente tutti, e dico tutti, i comandamenti.

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Sì, proprio lui: il poeta degli epigrammi del cenno 210. Quello dei tweet in distici, endecasillabi che a volte sono così grotteschi da sembrare tutto fuorché poetici. Spesso lunghi quanto un bigliettino della fortuna.
Eppure, con quei biglietti non solo è passato alla storia: ci ha pure campato. E questa, nella storia della letteratura, è un’impresa più rara di una cometa.

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Attenzione, cenno da sfoderare con crush amante dei gatti: la prossima volta che ne beccate uno durante il date, prima che lei si metta ad accarezzarlo e ad ignorarti totalmente, ricordale che non è prudente fare amicizia con un micio di cui non si conosce la fedina penale.

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Stai per partire per la Cina solo perché la tua crush si è iscritta a quei viaggi di gruppo dalla grafica accattivante, che ti danno l’illusione di non essere un turista, ma un viaggiatore? Mamma mia, quanti ne siete. Beh, tieniti questo cenno nell’Arpenaz e sfoderalo al gate per affabulare la comitiva. E la tua crush che ti ha trascinato fin lì, s’intende…

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La differenza fra un cammello e te? Il cammello può lavorare per una settimana senza bere. Tu puoi bere per una settimana senza lavorare. E se anche la tua crush è della stessa antifona, una di quelle che quando legge che dovrebbe smettere di bere, smette di leggere, allora questo è il cenno storico da sfoderarle al primo date, rigorosamente alla quinta media. Perché ogni birra ha una storia e ogni storia ha una birra.

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La tua crush approfitta della grigliata di Pasquetta per aprire un forum etico-politico, alzando il livello culturale della cumpa e abbassando di gran lunga quello dell’intrattenimento? Quando dopo la terza birra calda partirà con la lezione sul catcalling, corri inaspettatamente in suo soccorso ricordando a tutti che gli apprezzamenti indesiderati possono avere nefaste conseguenze geopolitiche.

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Se la tua crush stenta ancora a trovare la giusta motivazione per mettersi a dieta, quale giorno migliore, per iniziarla, del Venerdì Santo? Momento ideale per inaugurare un sano digiuno chetogenico, con la differenza che qui, se sgarri, non fai “cheat day”, ma peccato veniale.

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La tua crush è stata in delirio per le Olimpiadi e da allora ti impedisce di guardare i tuoi film preferiti? Raccontale di quando un eroe dei film della tua infanzia (infanzia?), e cioè Bud Spencer, fu anche un atleta olimpico!

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Ragazzo, se stavi aspettando un giorno per dichiararti alla tua crush, il primo aprile è quello giusto. Mal che vada, le dirai che era solo uno scherzo e ne approfitterai per nascondere il gelo e la cappa di cringe inevitabile dopo il palo che riceverai… raccontandole la storia del pesce d’aprile.

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Cenno storico per crush amante dei film d’azione. Dopo averla già intrigata al primo date con il cenno storico sui Rambo-fasci (cenno 75, "Fasci and Furious"), sparale la missione più folle della storia militare italiana del 900: la battaglia di Alessandria d'Egitto e i suoi maiali.

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Se la tua crush conosce Nixon solo per lo scandalo Watergate, allora sbalordiscila raccontandole la vera storia che si cela dietro uno degli uomini dal cui impatto il mondo non si è mai ripreso. Mettiti comodo: questo è un cenno che la tua crush abbonata al Post gradirà. Francesco Costa, so che mi stai ascoltando e ami le storie americane, questo cenno è anche per te. (belli i podcast gratis, eh?).

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È arrivato quel momento dell’anno in cui qualcuno ti ruba un’ora e tu devi fingere che sia normale.
Se la tua crush in ufficio è poco entusiasta del ritorno all’ora legale (pazza!), fingi di condividere con lei la frustrazione, raccontandole la grandiosa storia dell’ora solare, ovvero: come l’umanità ha inventato l’ansia, ma in modo coordinato.

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Se la tua crush è una di quelle che hanno un pessimo rapporto col padre... beh scappa. Cenno finito.
No, scherzo. Siccome l’hai scoperto durante il date, sei perdonato. Però, prima di alzarti con la scusa di “vado un attimo a pagare” e volatilizzarti per sempre, fai l’uomo maturo: falle capire che tu sai perfettamente cosa significa avere un padre tirannico in casa, raccontandole del padre di merda di Federico II di Prussia: Federico Guglielmo I, detto il Re Sergente.

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Se la tua crush ha già superato indenne le perversioni altomedievali raccolte nei libri penitenziali (cenno 122), rincara la dose offrendole la panoramica completa dei peccati carnali del IX secolo. Cenno da sfoderare possibilmente al terzo gin tonic, magari si scandalizza meno...

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Cenno storico per crush patita di gattini e di intrighi internazionali. Raccontale di quella volta in cui la CIA, in piena Guerra Fredda, osservando dei gatti che entravano e uscivano indisturbati dalle ambasciate pensò bene di assoldarli come spie...

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Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell’élite italiana. Sto parlando di colui che l’Italia l’ha fatta. E dopo aver fatto l’Italia, si concentrò a farsi le italiane: Vittorio Emanuele II, il padre degli italiani… o insomma, di molti.

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L’uomo medio si lustra gli occhi davanti alle modelle, giudicandone la bellezza come se avesse anche solo una vaga speranza di farci qualcosa, da almeno centocinquant’anni. La tua, quindi, non è perversione: è tradizione. D’altronde i concorsi di bellezza, quelli veri, con tanto di foto più o meno osé e giurie più o meno ipocrite, li abbiamo inventati noi italiani.

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Cenno sul padre più santo che ci sia, da sfoderare per la Festa del Papà, periodo ideale per cercare casa con la tua crush e lanciarvi nella grande avventura della convivenza. Perché sì, San Giuseppe, protettore del focolare, è diventato, almeno tra i cattolici americani, anche santo protettore degli immobili: San Giuseppe come Gianluca Torre, patrono del real estate.

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Se la tua crush ti amasse alla follia... beh, non sarebbe la tua crush. È lapalissiano. Ora: ti sei mai chiesto da dove derivi un nome così strano per descrivere una cosa così ovvia? Per capirlo dobbiamo fare un salto indietro, più precisamente nell’anno del Signore 1525.

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Se la tua crush è una chimica, stai attento. I chimici sono bestie strane: al primo appuntamento ti guardano come un problema termodinamico. Tu, ignaro, le raccontavi le vacanze. Lei, assorta, stava calcolando l’entalpia della tua esistenza. Per ridestarle la curiosità e ridimensionare il suo ego da sacerdotessa della materia, ricordale che anche i grandi scienziati, ogni tanto, la sparano grossa.

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Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell’élite italiana ai suoi albori. Sto parlando di colui che l’Italia l’ha fatta. E dopo aver fatto l’Italia, si concentrò a farsi le italiane: Vittorio Emanuele II, il padre degli italiani... o insomma, di molti.

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Se la tua crush ha gradito senza scomporsi troppo gli erotico-endecasillabi del repubblicanissimo Catullo (cenno 41, letteralmente gli albori di questo podcast), impazzirà per Marziale, il suo collega imperiale.

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Quante volte ti sarà capitato di dover ballare forzatamente YMCA solo perché la tua crush è un’inguaribile frequentatrice di serate revival? Bene: se sopravvivi alle turme di cinquantenni pezzati e struscianti sotto cassa, prendi il microfono del vocalist e svela a tutti le insospettabili e bigottissime origini della canzone diventata l’inno internazionale dei gay di mezzo mondo.

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Cenno storico per crush appena tornata dagli States che ti flexa le sue banconote da un dollaro come fossero souvenir. Raccontale della drammatica e grottesca storia odontoiatrica di George Washington, un militare che per tutta la Guerra d’Indipendenza fu impegnato in una guerra tutta sua, quella contro i propri denti.

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Se la tua crush ama la cucina e la buona musica — ma soprattutto la cucina — seducila raccontandole dell’uomo che riuscì a conciliare queste due arti sublimi e a farne la bussola della propria vita: Gioachino Rossini, il mio compositore preferito, uno dei mostri sacri della musica mondiale e, paradossalmente, pure un pezzo grosso della storia della gola.

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Cenno storico per crush che già si crede morta con 37 di febbre: consolala raccontandole di Voltaire, l’illuminista idolo dei lettori di UTET che non credeva a nulla se non ai suoi personalissimi presentimenti. Quando però inizi a non credere né ai preti né ai medici, allora diventi ipocondriaco. E lui fu il più ipocondriaco di tutti.

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Probabilmente la tua crush non lo immagina nemmeno, ma metà delle molecole di azoto nel suo corpo — muscoli, capelli, DNA, tutto — vengono letteralmente da un esperimento chimico di uno scienziato prussiano con la stessa integrità morale di Walter White. L’uomo che trasformò l’aria in pane… e poi in gas letale.

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Se la tua crush pensa che le low-cost di oggi siano inaffidabili, dovrebbe ringraziare il cielo di non essere nata nell’età d’oro dei dirigibili. Falle rivalutare Ryanair raccontandole dell’aeroscafo "Italia" del 1928, il disastro aereo più infausto del nostro già non brillantissimo ventennio.

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Questo è un momento storico: sto per dedicare un intero episodio a un piacentino. E se un cremonese è disposto a spendere anche solo dieci minuti per esaltare un piacentino, significa che il soggetto non era un uomo, ma una leggenda vivente.
Signore e signori: Amedeo Guillet, alias Comandante Diavolo. Cavaliere, spia, beduino, ambasciatore: un mix tra Rambo, Lawrence d’Arabia e 007, col Gutturnio al posto della pistola d’ordinanza.

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Se la tua crush è una veterana del format “Papi tremendi” si ricorderà di Giovanni XII, il Papa playboy che Roberto Bellarmino definì “QUASI il peggiore di tutti i Papi”. Bene, dopo centinaia di puntate è arrivato il momento di svelarle chi fu davvero il peggio del peggio del peggio. Signore e signori: Teofilatto III dei Conti di Tuscolo, alias Benedetto IX, l’uomo che non fu papa una, non due, ma tre volte.

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Se la tua crush ti dice che ha paura di invecchiare, servile la verità: c’è chi, per non farlo, è morto giovane e sotto overdose di mercurio — un trattamento, comunque, meno invasivo dei suoi skincare coreani.

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Il Concilio di Trento è stato l’aggiornamento software della Chiesa cattolica, pensato per debellare il protestantesimo come fosse un virus. E fin qui, se la tua crush è abbastanza colta lo saprà. Se è molto colta, saprà pure chi fu il papa a convocarlo: Paolo III, al secolo Alessandro Farnese. Quello che invece sicuramente non conoscerà è il suo soprannome: Cardinal Vagina.

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Se la tua crush è in fissa con Euphoria o semplicemente ha i capelli blu, falle sapere che la Roma del III secolo, quando si parlava di icone queer, non aveva nulla da invidiare alla Milano del XXI. Poi raccontale di Eliogabalo, l’imperatore che fece sembrare Nerone un cosplayer di Pillon e governò Roma come se fosse un enorme party di Mykonos del 218 d.C.

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Se la tua crush pensa che gli orsacchiotti siano solo gli antenati tenerini dei labubu, allora è il momento di scioccarla con la verità: il primo orsetto della storia nasce grazie a un uomo che tenero non era per niente: Theodore Roosevelt, detto “Teddy”, il presidente più action-movie della storia americana.

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Se la tua crush pensa che la cosa più estrema di gennaio sia uscire di casa senza sciarpa, falle capire cos’è davvero il “freddo assassino” raccontandole della corsa al Polo Sud del 1911: una space race in versione Belle Époque, con l’Impero Britannico al posto degli USA, la Norvegia al posto dell’URSS e, invece della Luna, un buco bianco grande come un continente dove non era mai arrivato nessuno.

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Se la tua crush fresca di vacanze romane, ancora in overdose da carbonara è rimasta folgorata da quei cosplayer rinascimentali coi collant a righe davanti a San Pietro, fai lo splendido e dille che, senza quegli arlecchini con l’alabarda, la Basilica oggi l'avrebbe vista solo in qualche ricostruzione plasticata di Alberto Angela.

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Se la tua crush pensa che le fake news siano una roba inventata da Facebook nel 2010, oggi sconvolgila raccontandole la prima leggenda virale della storia: quella delle formiche giganti che trovavano l’oro in India. Parola di Erodoto, the "original" storico che voleva fare lo splendido...

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Se la tua crush è in fissa con fantasy, multiversi alla Marvel e regni inventati tipo la Terra di Mezzo o gli Stati Uniti d’Europa, falle sapere che il Medioevo aveva già il suo cinematic universe: il mitico regno del Prete Gianni, nato praticamente da una catena di spam del XII secolo che l’Europa ha preso sul serio per quattrocento anni.

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Oggi a Storicissimo – Gossip vecchio di secoli, voglio parlarvi finalmente di Teodora, imperatrice bizantina e frizzantina, la queen delle queen, la donna che nel VI secolo mandava in tilt più cervelli della Leotta. Sì, sto parlando della stessa principessa che a Ravenna hanno immortalato in mosaici talmente eleganti da sembrare poster di Bridgerton... anche se la sua vita era più simile a OnlyFans.

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Se la tua crush dopo due master in giornalismo scrive trafiletti per 100 euro al mese lordi, si lamenta perché “questo mestiere non ha più dignità”, e spera che iscrivendosi all’Albo qualcosa cambierà, ricordale che quell'ordine è nato sì per salvare i giornalisti… ma non dalla povertà: dalla morte.

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Quest'anno sono ottocento anni esatti dalla morte di san Francesco e da mesi Cazzullo e Barbero si bombardano a colpi di monografie nel più italiano dei duelli: due case editrici, una ricorrenza tonda e un campo di battaglia senza esclusione di sconti. Per un attimo ho pensato di unirmi anche io e scrivere “San Francesco, il primo Fra: santo della Gen Z del Duecento.” Poi mi sono ridimensionato e ci ho fatto questo misero cenno...

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L’automotive italico ha seguito lo stesso copione del Rinascimento: la sua età d’oro non nasce dall’unità monolitica, ma dalla frammentazione e dalla micro-competizione dei signorotti d’officina, tutti pronti a fregarsi clienti, ingegneri e idee, spesso all’interno della stessa famiglia. "Pininfarina" e "Lamborghini" in testa vi dicono qualcosa?

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Se la tua crush ha fatto la scuola dell’obbligo conoscerà sicuramente Napoleone I; se è una tipa colta, conoscerà pure suo figlio Napoleone II e suo nipote Napoleone III. Ma anche se fosse una storica con la sindrome da Barbero, ti giuro che non conoscerà mai Napoleone IV il discendente dei Bonaparte ucciso da un manipolo di Zulu.

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Cenno storico per crush che non riesce a dire una parola prima del primo espresso del mattino: servile la verità. Amara come la vita. Quella tazzina fumante che oggi salva dates pomeridiani e riunioni in ufficio era, fino a pochi secoli fa, considerata roba di Satana.

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Se vuoi davvero stupire la tua crush il giorno dell’Epifania — quella che hai già conquistato col Cenno numero 51 su Nonno Gelo — devi spararle la storia della Befana russa. Non quella allegra con la scopa e il carbone: la versione russa, molto in voga nell’Ottocento e riscoperta a comunismo finito, è un mix tra una fiaba di Natale e un rimorso esistenziale che manco Dostoevskij.

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Cenno storico per crush coltissima e porchissima, merce rarissima di questi tempi, ma gemma tanto preziosa e conturbante da non lasciarsela scappare. Ecco la storia dell'incisore Marcantonio Raimondi che con Pietro Aretino in pieno Rinascimento ha realizzato un vero e proprio sconcissimo Kamasutra!

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