Nach Genre filtern
這是一個陪你走過人生各種困惑的頻道。
Hi 我是小歐 👋🏻
這裡沒有標準答案，但有許多真實的故事與經驗。
在你需要時，也許會找到一小片共鳴、帶走一段被理解的安慰、或成功挖掘屬於你的方法論。
然後帶走一點力量，重新回到自己的人生，長成最喜歡的模樣。
已更新主題：人際關係、溝通、自我成長、職涯、理財
歡迎留言更多想看到的主題！
過去我們聊過的
【 S07 】思維拓寬與關係修復
從拓寬觀點出發，找出關係裡沒說出口的話。
【 S06 】情緒、愛、自我
用心理學和腦科學，把那些說不清楚的感受解析清楚。
【 S04-05 】關係與自我成長
兩性、溝通、還有那個永遠在懷疑自己的你。
【 S02-03 】人生困苦經驗
每個人都有幾段走不出來的日子，
這兩季邀請真實經歷過的人把故事說出來。
【 S01 】職場困擾
那些讓你早上不想起床的工作困擾。
也許你在這裡，能看懂一點自己。
喜歡的話訂閱起來，我們下集見。
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- 180 - S0827-如何提升口才和說服力？嘴笨也能說服人，這點一定要避免...!! ft 周震宇
說服別人，你只需要用對方法!!!
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#說服力 #聲音表達 #溝通技巧 #人際關係 #DISC
本集主題簡述
｜ 一致性：穿著、聲音、內容要對得上
。簡報做了 20 小時，口語介紹一分鐘沒練：老師說這種人內容 100 分、非語言只有 30 分，這會導致專業會沒被看見，寧願兩邊同步做到 70 分。
。溝通跟談判不一樣：老師開玩笑說，溝通要輕鬆，談判才要露出刺青，所以沒有絕對好的穿法。
——
｜ 動聽，不只是好聽
。客服電話很好聽：老師說「很高興為您服務」聽起來很官方，禮貌客氣，但中間有距離。
。聲音有沒有往對方靠近：老師說有往你靠近的聲音才叫動聽，這是他自己後來練習才加進來的。
。速度與音階：老師說低音部有午夜奇談的感覺，高音部比較綜藝，中音部進可攻退可守，練習時都做得到，回到生活才是挑戰。
。呼吸：老師說一直吐氣不補氣，講到最後會有哭腔，一直憋著氣，對方會隱約覺得你在防備。
。讀空氣：老師說兩句話中間，你留下的是開心、緊繃，還是傲氣，對方都感覺得到。
——
｜ 用 DISC 抓對方的頻道
。老虎型：老師說速度快、力道強、聲音重，講話像句號，跟他說話不能太小聲，他 70 分貝你至少 60、65。
。無尾熊型：老師說聲音慢、溫柔，多聊感覺，先關心他家小孩，他就會買單。
。孔雀型：老師說氣氛好就買單，講話多是驚嘆號。
。貓頭鷹型：老師說他們講話像問號，一秒鐘大約 4.2 到 4.5 個字，問什麼答什麼就好。
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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.life/
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我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事，
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章節
00:00 開場:為什麼你講話別人都不聽
01:59 一致性最重要:梅拉賓法則與11倍影響力
06:16 如何識別自己的一致性:人與自己、人與他人、人與情境
09:35 聲音的形象:聲線的上下左右前後
11:30 好聽不等於動聽:聲音要往別人靠近
14:11 聲音可以練:速度與高中低音階
17:30 呼吸決定情緒:吸氣開心、吐氣變哭腔
20:55 讀空氣與憋氣:話與話之間留下什麼氣息
24:24 DISC說話術:老虎型要跟上速度與力度
27:47 資訊量不對等:被學姐推銷保險的經驗
30:56 孔雀、無尾熊、貓頭鷹:驚嘆號、點點點、問號
34:38 伴侶溝通:愛聽讚美的孔雀遇上就事論事的貓頭鷹
40:17 聲音要練多久:邀約時積極但不心急
42:40 聲音說服力:從抗拒到願意行動的好感
45:14 真正的說服:化解對方心中的不安加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 28 Oct 2026 - 179 - S0826-三種對他好的行為，反而傷害你的關係 ft Jackal 人生解扣方程式
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#伴侶關係 #討好 #邊界感 #感情溝通 #關係經營
小歐和 Jackal 在免費單元中，聊了三種你對他很好、卻在危害關係的行為。
從怕傷感情所以不說，到討好，再到聽我的準沒錯，
一起看看這些「為你好」底下，到底藏著什麼問題。——
本集主題簡述
｜ 怕說了傷感情，所以忍住不說
。用行為說話：選擇不說、偷偷去做，等於用行為告訴對方「你的生氣，我沒那麼在乎」。
。真正在吵的不是說不說：而是兩個人的標準跟邊界不一樣，一個覺得有異性朋友很正常，一個覺得看一眼都不行。
。小謊的代價：偶一為之或許無傷大雅，但一旦被發現，對方心裡會冒出一句「你連小事都騙我，那其他事呢？」
。說出你的界限：如果你要做的事是合理的，只是對方不答應，就要告訴他這件事你沒辦法接受，也要有說了可能會分手的覺悟。
。設定邊界的目的：Jackal 提到阿滴說過的，設定邊界本來就不是為了討別人開心。
。長期忍著不回嘴：如果你知道他不會改，還選擇往下走，要先想清楚的是怎麼保護好你自己。
——
｜ 討好，看起來柔軟，其實是變相控制
。暫時的安全感：討好的當下，好像可以讓事情往自己想要的方向走。
。藏著目的的好：「我對你這麼好，你就不要傷害我」，這其實是一種變相的控制。
。剝奪別人心情不好的資格：Jackal 分享自己看到身邊的人心情不好，就想趕快多做什麼，背後其實是怕出現不想要的結果。
。委屈的堆疊：做久了胸口越來越悶，冒出「我都做到這樣了，你還要我怎麼樣」，底層只是一句「我很痛苦，你能不能看得到」。
。強顏歡笑最危險：笑著撐下去的人，也切斷了別人幫助他的那條路。
。討好不是 DNA：它是過去累積下來的生存策略，要靠「我不討好也沒事」的新證據慢慢改。
。你打算第幾段才停：反覆回想每一段關係討好到最後的結果，直到心裡浮現「我受夠了」。
。從小地方練習說不：就像心理師陪個案讓一通有壓力的電話流掉，經驗到沒接電話，我們還活得好好的。
。被傷之後留下來：不先批判行為，而是問自己這樣過了半年開心嗎、有沒有達到你心裡的目的。
——
｜ 聽我的準沒錯，為什麼還是讓關係變糟
。分清楚是誰的決定：先想這件事跟他有關，還是跟你們有關。
。跟你們有關時：說出你的分析，他若堅持，就把你的關聯性拿掉，像房貸會拖垮家裡，就得做一個斷點。
。跟他自己有關時：為什麼你是對的，他就不能撞牆？
。你執著的那個未來：你想要關係更好、他更看重你，但過去這樣做，這個目的有實現嗎？
。反過來想：未來十年，只要他認為他是對的，每件事你都得聽，你受得了嗎？
。找到可以欣賞的點：Jackal 笑說要送太太去上物理課，但她在生活享受、音樂、藝術、文具的認知，比他還好。
。允許他做自己：尊重對方的意願，幾乎是關係中最重要的環節。
【相關聯絡方式】
小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.life/
Jackal：https://www.instagram.com/jackalchatnlp/
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章節
00:00 開場:三種對他好卻在危害關係的行為
00:36 Jackal老師登場:蒐集到的四個關係卡點
00:50 第一種:怕傷感情所以忍住不說
05:39 小謊言與祕密:被發現後信任不容易救
06:28 要麼一開始就坦白:說了才有機會談標準
09:45 設定邊界感:目的不是為了討別人開心
11:21 為什麼他要這樣傷害我:求助者真正需要的不是答案
15:29 忍耐的人突然分手:長期罵人的一方為何錯愕
20:24 第三種:討好看似為你好,其實是變相控制
23:13 委屈累積:最危險的是帶著笑意的人
26:25 討好是生存策略:不是宿命,要累積新證據才能改
29:00 被偷吃後性情大變:從討好變成頤指氣使
33:46 如何停止討好:回想每次的結果直到受夠了
37:09 第四種:聽我的準沒錯,為什麼說了關係更糟
48:33 伴侶關係必修課:六大核心需求與兩個小工具加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 21 Oct 2026 - 178 - S0825-為什麼99%的人創業都倒閉？新手會犯哪些錯誤？ ft Harry 我媽叫我不要創業
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#創業 #新手創業 #科學創業 #定價 #廣告
本集主題簡述
｜ 新手最常犯的毛病
。用主觀判斷創業：Harry 說很多新手想做什麼就做什麼，卻不知道別人怎麼成功、又在哪裡失敗，風險通常很高。
。方向創新：Harry 建議新手不要在商業模式上創新，可以在內容上創新，像居酒屋加 live band。
。做平台：Harry 說他遇過十幾個想做平台的人，到目前為止沒看到任何一個平台活著。
——
｜ 怎麼驗證市場
。找模仿對象：找三到五個你喜歡、已經活了三~五年以上的，大的三個、中小型兩個。
。拆解四個關鍵維度：透過拆解競品的流量來源、產品毛利、交付過程與用戶抱怨，精準找出市場未被滿足的痛點。
。差異化：Harry 的定義是市場存在需求，但還沒被大量滿足。
。拆瑕疵的例子：他六年前看到線上課程的抱怨是很難落地，就做了陪跑型課程，今年初破億。
——
｜ 定價與廣告
。認知價格段：Harry 用 1,680 元的刷破牛仔褲和純白吊嘎讓小歐感受，消費者心裡都有一個價格段。
。市場就是價格段：方圓三五公里居酒屋的牛肋條賣 130 到 180，這就是你起步的範圍。
。廣告的目的：Harry 說廣告是讓產品服務被更多人看到，不是把產品賣出去。
。廣告預算：他說毛利結構正常的話，保底要能支撐 15 到 20% 的廣告費。
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Harry：https://www.instagram.com/n800.pod/
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章節
00:00 開場:新手創業只要遵守這一條路
00:50 來賓自我介紹:來自「我媽叫我不要創業」的 Harry
01:08 學員三四年沒起步,原因是媽媽說不要
03:40 從「我不是來鼓勵你」到從學員角度出發
06:25 新手最常犯的毛病:別在方向上創新,
12:20 怎麼驗證市場有人買
16:47 試賣四招:賣更多、更快、更廣、更深
20:05 從實體到網路
24:21 不看天花板,先找三五個模仿對象
27:02 四拆與差異化
30:49 定價:認知價格段
36:04 廣告什麼時候打、自然流量與付費流量
42:49 當老闆的樣子
50:33 創業家vs打工仔
52:35 當別人創業路上的墊腳石加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 14 Oct 2026 - 177 - S0824-從焦慮月光族～30歲財務自由，完全不靠爸媽的理財分享 ft 冰蹦拉
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#理財 #買房 #儲蓄 #投資 #價值投資
月底一看帳戶，錢又剛好花光。
明明只是網拍買了幾件八百塊的衣服，每個月卻還是打平花光。很多人存錢，只是因為別人都買房了，所以自己也開始存。
這樣的存法很痛苦，頭期款動輒兩三百萬，看起來永遠都追不上。有個很好的方法，就是先去看房子、想像一下住進這個家的感覺，才開始存錢的會更有效。
小歐和 冰蹦啦 在免費單元中，從「30歲就財務自由，是不是家裡有礦」聊起。
冰蹦啦分享了她從單親家庭長大、從小靠自己，
後來剪掉提款卡、開生活帳戶、靠比賽和接案開源，
2017年存到第一個100萬、2018年買下房子。——
本集主題簡述
｜ 建立強效儲蓄習慣的斷捨離法則
。狠心剪掉提款卡：強迫斬斷隨手領錢與失控消費的管道。
。獨立生活開銷帳戶：設定固定生活費額度，多餘收入直接存入無法輕易提領的帳戶。
。善用專用信用卡記帳：將消費分類並調低卡片額度，精準控管每月固定開銷。
——
｜ 學生與小資族的多元開源秘訣
。積極參與各類主題比賽：善用學生身份參加獎金獵人或政府觀光局競賽，贏得獎金與免費行程。
。轉化自學技能為接案資源：將修圖、網頁設計等技能變成課外接案管道，創造多重收入。
。以極致執行力培養廠商信任：旅行結束立即交稿，累積流量與口碑，讓合作機會不斷延續。
——
｜ 擺脫月光困境的心態轉變
。先看房喚起夢想畫面：藉由逛展或看房具象化生活願景，給予自己強大的存錢動力。
。累積第一桶金的選擇權：存下第一筆一百萬能給予生活底氣，擁有隨時調整人生方向的自由。
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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.life/
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章節
00:00 30歲財務自由是真的?家裡有礦?
00:28 來賓自我介紹:冰蹦拉與新書《我不是幸運,只是很會選擇》
00:31 不被期待的童年
03:19 被迫早熟的求生技能
05:44 生日願望是一個家
07:28 比起等爸媽等另一半,不如自己實踐
09:51 夢想要大、計劃要小
13:00 20年快樂花光 vs 自己一步步存出頭期款
14:04 四張提款卡碎片放在錢包提醒自己
17:34 分帳戶強制儲蓄法
21:00 每週只領5000元的物理斷捨離
25:56 開源的學生比賽心法
29:33 Z世代的多重技能啟示
35:16 100萬帶來的安全感與選擇自由
38:03 買房後的物慾覺醒加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 07 Oct 2026 - 176 - S0823-如何學會愛自己、愛人、愛到底是什麼？ft 安娜 安娜馭房術
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#愛自己 #成年人的愛 #關係經營 #自我成長 #情感修煉
在感情關係裡，是不是時常因為伴侶的一句話，就感到焦慮不安？
或習慣用「愛的考驗」去測試對方，
甚至把情緒價值、物質條件、個人成長寄託都放在對方身上？
我們常以為「愛自己」就是自私，或者盲目要求自己要有彈性，
最後卻在充滿期待與索討的循環裡，導致自己疲憊不堪。
小歐和 安娜 在免費單元中 聊到了到底什麼是真正的「愛自己」與關係中的核心需求。安娜分享了自己從年輕時追求瓊瑤式的偏愛，到經歷情傷與心理諮商後，重新梳理原生家庭影響與成熟擇偶標準的過程。
兩人也深度拆解了關係中讓人卡關的四大核心需求，並提出「弱水三千，只取一瓢」的關鍵心法。
——
本集主題簡述
｜ 原生家庭與擇偶條件的轉變
。童年察言觀色的後遺症：從小習慣照顧父母的情緒，長大後容易對高分貝聲音與伴侶的表情變化極度敏感。
。從瓊瑤式偏愛到看重自知之明：年輕時要求伴侶全心圍繞自己，成熟後更欣賞清楚自身定位與人生追求的伴侶。
。愛的考驗與信任的底層邏輯：頻繁測試對方往往源於安全感缺失，而關係中的信任建立在行為的可預期性上。
——
｜ 什麼是真正的愛自己與反脆弱
。愛自己的真諦：不是自私或佔有，而是無條件接受自己有缺陷，並能坦率面對真實的自己。
。揭露脆弱帶來反脆弱：如同打疫苗或肌肉鍛鍊，主動接納與暴露不完美，反而能養成更強大的心理韌性。
。不求回報的純粹給予：擺脫利益與價值交換的算計，從自身開始給予不計較的愛，才能吸引健康的關係。
——
｜ 關係卡關的解方：四大核心需求
。拒絕把所有期待灌注在一個人身上：關係需求分為物質、情緒、成長與雜事處理四大維度。
。弱水三千只取一瓢：釐清自己最不可或缺的核心需求，建立清晰的伴侶輪廓，不再強求對方完美兼備。
。看見缺點背後的優點：特質本身並無好壞，運用成長性思維看待伴侶，才能讓關係保持流動與包容。
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章節
00:00 開場:想聊什麼是愛自己,什麼是愛
00:42 來賓自我介紹:安娜與她長期心理諮商的旅程
00:52 原生家庭的愛的表達:爸爸笨拙的騎車送物 vs 曾經誤解的情緒勒索
04:06 錯位的童年:早熟看臉色,成為媽媽的情緒代理配偶
06:24 擇偶的鏡射:專挑跟爸爸完全相反的人,卻掉入征服欲陷阱
08:52 從外顯魅力到自知之明:擇偶標準如何隨經濟獨立而改變
11:34 愛錯人的迷思:每段感情都是一次過關,而非選擇錯誤
14:00 愛的考驗:用二選一測試對方愛不愛我
16:05 沒有彈性的自白:學習用中性語言鬆動非黑即白的思維
18:19 信任感的本質:承諾是否可預期,決定關係走向末日四騎士
25:13 分手的性別差異:女生提分手是求救訊號,男生說了算數
27:13 什麼是愛的答案:不求回報的貓咪式的愛才是真愛
29:00 愛自己是同心圓:先滋養自己才能吸引到願意愛你的人
32:01 愛自己 vs 自私:接受自己的缺陷是反脆弱的起點
37:41 關係的終極選擇:不帶匱乏進入關係才是最好的答案,四大核心需求解析加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 30 Sep 2026 - 175 - S0822-滿意到下輩子的婚禮，收紅包還會賠錢？長輩的想法很難溝通怎麼辦？ft Janet 那些學校沒教的事
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#婚禮籌備 #婚禮預算 #婚後家事 #夫妻相處 #婚禮誓詞
理想婚禮是什麼樣子呢？
很多人心中總覺得結婚，
就要舉辦一場極致夢幻的婚禮。
可惜的是…為了滿足長輩的要求，或傳統儀式而疲於奔命。
最後兩個人累得半死，反而沒辦法好好享受屬於自己的日子。
其實婚禮最核心的關鍵，在於打造一場專屬於你們兩人調性，且不留遺憾的一場盛宴。
小歐和 Janet 在免費單元中分享了彼此籌備婚禮的真實經歷。
Janet 聊到自己從務實派轉變為大力推薦辦婚禮的心路歷程。
小歐也分享了為了結婚去考碩士，以及打造爵士饒舌婚禮等令人驚豔又爆笑的細節。
——
本集主題簡述
｜ 完美婚禮的定義與預算拿捏
。擺脫模板化的婚禮流程：根據新人的個性打造專屬風格，讓婚禮成為記錄真情流露與感謝親友的重要里程碑。
。婚禮預算與桌數的真實平衡：Janet 分享將宴客外預算控制在十五萬元的精明規劃，小歐則透露選高單價桌數容易面臨虧損的人情世故。
。菜色與婚紗的選擇盲點：長輩追求頂級食材與高價西裝，實際上賓客難以察覺差異，不如把資源花在能長久保存的事物上。
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｜ 創造真情流露與難忘記憶的婚禮細節
。真誠溫馨的婚禮誓詞：Janet 與先生在私密空間說出照顧餘生的誓詞而感動飆淚，小歐則融入自身幽默創造全場大笑的記憶點。
。打破傳統儀式的自由氛圍：小歐選擇不辦迎娶與傳統闖關，邀請爵士饒舌歌手現場演出並帶動全場賓客與小朋友自由跳舞。
。給予家人的專屬驚喜：Janet 將捧花特別獻給單身照顧她長大的媽媽，並邀請爸爸準備引經據典的感人致詞。
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章節
00:00 結婚8年 vs 剛結婚半年的對照
01:07 來賓自我介紹
05:08 打造獨一無二的婚禮:從戶外夢碎到選定翡麗詩
09:00 長輩反悔潛規則
11:50 說服長輩的話術
14:19 打破制式婚禮模板. 把主角時間還給新人
17:57 為了結婚硬是去考了個碩士學位
21:44 中西合璧的儀式設計
23:00 誓詞現場全場爆哭
29:19 把捧花獻給單身多年的媽媽
32:29 26桌賠了40多萬的震撼教育
37:04 該花與不該花
44:39 場控的重要性:好主持人比拍照攝影更關鍵加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 23 Sep 2026 - 174 - S0821-戰南北，家鄉食物便宜又好吃，台北的食物跟廚餘沒兩樣？
綠量 SUPER GREEN
一包補充膳食纖維、維生素、礦物質、藻類營養與益生菌
連續兩年榮獲 A.A. Clean Label 國際純淨標章認證
無香精、無香料，讓綠色營養簡單融入每天的飲食現在輸入節目專屬折扣碼「wtf5」，
下單滿 30 包即享加碼贈 5 包 SUPER GREEN——
#台北房市 #南北差異 #老公寓都更 #居住選擇 #包租代管
小時候總幻想一定要在台北買間房落地生根。以為擠進大都市就能實現理想生活。
但好不容易買了台北的老公寓，才發現梯間玻璃破了沒人修、樓上漏水對方只用塑膠袋狗一狗。
花了高額頭期款，生活品質卻像掉進地獄。
大家常以為買房就能安居樂業，卻忽略了老舊公區根本無法靠自己改變。
這種被老房子鎖死的生活樣貌，正是許多都市人不敢面對的居住痛點。
小歐和 陶迪、麻太 在免費單元中，分享了她們在全台灣九個城市經營租房管理的經驗，從台北老破公寓的修繕坑，到台東田園夢醒的真實體驗，深度聊聊南北的生活步調、便利性與美食文化差異。
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本集主題簡述
｜ 買下台北老公寓的夢醒時分
。幻想與現實的巨大落差：以為能在台北實現買房夢想，卻買到五十年無人管理的老公寓。
。公區荒廢的修繕地獄：樓上漏水對方只等都更不願花錢，梯間玻璃破裂也無人願出資修復。
。幸福來自電梯大樓：發現裝修自家無上限且無投報率，最後決定將老公寓出租改回租大樓。
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｜ 台東自地自建與田園夢的幻想破滅
。鄉村噪音與動物鳴叫：原本期待安靜海景生活，卻被鵝叫、鴨叫與戰鬥機飛彈聲震撼。
。透天爬樓梯與家務繁重：沒有電梯每天上下奔波，連一週不除草都會長到跟人一樣高。
。城鄉資源與外送便利落差：沒有水電工即時維修與便利外送，發現自己終究是習慣都市便利的小孩。
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｜ 從台北天龍視角到高雄台南的生活體驗
。行人友善與公共建設：高雄近年的輕軌與街景變化巨大，人行道平整度改善了生活體驗。
。生活步調與交通邏輯：北部人習慣走路與大眾運輸，南部人則更習慣開車騎車的自由步調。
。南北美食與記憶綁定：台北千元以下小吃難以勝過南部古早味，但多國料理與外省菜仍具優勢。
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章節
00:00 寧願孤老也不要住台北?
00:46 來賓介紹
01:31 台北初戀夢碎
04:39 老公寓 vs 電梯大樓
06:46 台東田園夢
08:11 城市鼠住鄉下
09:56 城市 vs 鄉村資源落差
12:01 用走路時間判斷你是不是天龍人
15:07 城市進步的20年法則
18:19 通勤時間的代價
23:04 居住自由不再綁定辦公室地點
28:38 南北小吃大亂鬥
34:03 台北到底有沒有在地小吃?
39:19 天龍人驕傲感的真相加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 16 Sep 2026 - 173 - S0820-只花七年月薪3萬變30萬，適合一般上班族的斜槓方法 ft 亨利溫
覺得自己缺乏特別的專長，連做了十年行政助理都找不到優勢在哪裡嗎？
很多人想要轉換跑道或是經營副業，卻不知道自己會什麼，甚至覺得自己是個冒牌者症狀。
其實你只是沒有發現自己隱藏的價值！
小歐和亨利溫在免費單元中分享了如何從月薪三萬翻倍成長至年收入數百萬的實戰經驗。
亨利溫在節目中分享了精準定位受眾、善用最小可行性產品（MVP）測試市場，以及透過 AI 工具挖出自身隱藏天賦的心法
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本集主題簡述
｜ 破除斜槓變現的大眾迷思
。花錢學習不等於真正行動：很多人買了課程卻沒有實際產出，真正的行動來自於持續嘗試與獲取市場回饋。
。流量再多不代表能賺到錢：如果沒有明確的商業模式與服務銜接，再高的流量也無法轉化為實質收入。
。賣課只是提供價值的手段：賺錢的本質是價值的交換，接案、一對一諮詢或工具服務都是可行的變現管道。
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｜ 變現獲利的關鍵三步驟
。明確定位你想吸引的目標受眾：不需要追求幾萬大粉，即使只有千粉，只要受眾精準也能創造穩定高收入。
。全面盤點自己的專業技能與熱情：不必等到成為頂尖專家，只要有實際經驗就能包裝成協助他人的解決方案。
。透過市場真實回饋迭代服務：從小處著手開始行動，從讀者與顧客的發問中找出未被滿足的真實需求。
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｜ 善用 AI 挖出隱藏的天賦優勢
。設定資深顧問角色進行對話：可以先賦予AI一個身份。比如說你可以跟AI說，請擔任一個20年的資深的人才顧問，然後依據我過往的人生經驗幫我盤點我有哪一些能力上的優勢跟哪一些求職上的機會。
。連續三十天撰寫微型日記：每天跟你的AI寫大概3-5句話的日記。這個日記呢，要寫你今天工作上遇到什麼問題，你產生了什麼負面的想法，你產生了什麼正面的想法，跟你做了什麼行動。
連續寫30天，然後請AI復盤你這30天，幫你看出外人根本不知道，你自己也看不出來，你人格中的哪一些隱藏的優點跟缺點，跟能夠發揮的機會、適合的工作產業。
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章節
00:11 開場:三萬變三十萬的斜槓故事
00:55 來賓自我介紹:亨利溫,自媒體個人品牌創業家
01:26 七年成長曲線:從兩年零收入到年收3-400萬
03:56 Mr. Beast的100支法則:累積作品建立信任感
06:50 曖昧期理論:信任感不能跳過流程硬推銷
08:19 偶發性衝動的斜槓陷阱:老闆一凶就想辭職創業
09:52 覆盤的重要性:100次行動累積出方向感
14:04 案例一:單親媽媽插畫經紀人,1500精準粉月入20萬
15:40 三步驟公式:吸引誰、盤點技能、提供價值
17:26 案例二:證券營業員靠Threads讀者回饋開發服務
21:26 案例三:50歲業務轉型版畫老師,駐點駁二畫室
25:00 案例四:迷茫行政助理,靠AI挖掘PM隱藏天賦
30:29 兩個AI錦囊妙計:人設提問法+連續30天日記法
32:50 賣課爭議大解密:賺錢的本質是價值交換
37:03 破除自媒體迷思:個人品牌才是本質,不是流量等於收入加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 09 Sep 2026 - 172 - S0819-男生其實比女生更情緒化？感情突然出軌的背後原因？到底男生發生什麼事 ft 歐馬克 馬克信箱
每次溝通吵架時，你總是對我說「這沒什麼好說的」。
你是不是也常在關係裡聽到「這沒什麼好說的」這句話？
小歐和 歐馬克 在免費單元中探討了男性在社會期待下不敢表達脆弱的難言之隱。
兩人剖析了關係中因邊界感模糊導致的誤解，以及「懂我的人不必解釋」背後的心理陷阱。
同時透過心理學觀點，引導大家如何重新看待紛爭並好好表達自己。
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本集主題簡述
｜ 拆解男性壓抑情感的社會期待與難言之隱
。溜冰鞋穿錯腳的童年故事：父母不自覺對男孩要求堅強獨立，容易造成從小累積的微小創傷。
。被剝奪情感連結的能力：男性社會化過程常被迫壓抑陰柔面，因害怕被貼上情緒化標籤而選擇沈默。
。害怕被批評為說教或多話：男性說太多心事容易被認為喋喋不休，久了便覺得說了也沒用。
——
｜ 關係中的溝通陷阱與邊界感迷思
。借水杯引發的邊界爭議：男友拍同事杯子分享喜悅卻被女友臭罵，暴露出兩人對邊界感與基本常識的認知差異。
。討好型與超理性型的溝通型態：用道歉迅速平息紛爭只是忍耐，過度讓渡邊界容易讓權力關係失衡。
。懂我的人不必解釋的魔幻思維：期待對方通靈或完全順從自己的世界觀，反而切斷了彼此深層認識的機會。
——
｜ 走出感情失衡與重建自我價值的行動
。付出不對等的忍耐極限：在關係中單方面過度討好與退讓，只會讓自己的世界越來越小。
。接納內在家庭系統的兩個小孩：溫柔安撫內心哭泣與暴力的自己，長出成熟的大人來陪伴自己。
。停止追求外在認可的誇父追日：明白自己不需要證明就值得被愛，把內在價值建立在對自己的認同上。
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歐馬克：https://www.instagram.com/marc_orange/
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章節
00:12 「這沒什麼好說的」是怎麼發生的
01:16 來賓自我介紹:歐馬克
01:44 教養的性別差異
02:36 爸爸誤把兒子的求救當抗壓不足
06:53 沒有人在幫男生發聲:被剝奪的情感連結能力
08:20 情緒化的迷思:男嬰其實比女嬰情緒反應更大
10:49 「這沒什麼好說」的由來:說多了就被貼標籤
14:38 薩提爾溝通模式:討好、指責、超理性、打岔
19:00 「懂我的人不必解釋」
23:29 男生的道歉文化:息事寧人而非真的理解
28:53 你要的不多,他卻連一點都給不起
30:04 熱戀到原形畢露
35:43 上下失衡的關係
39:58 安撫內心的兩個小孩,你不需要證明自己值得被愛加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 02 Sep 2026 - 171 - S0818-這樣閒聊，對方願意一直分享，甚至把祖宗十八代都交代清楚 ft Hank
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連續兩年榮獲 A.A. Clean Label 國際純淨標章認證
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#社交閒聊 #好奇心 #溝通 #克服緊張 #做自己 #閒聊
參加不認識的活動會很尷尬嗎？
第一句話要怎麼開口都不知道，只好乾笑問著今天天氣如何？
我們總以為是自己不會說話，但其實真正的盲點，是把所有的注意力都放在「自己」身上。
這種過度在意自我表現的焦慮，正是讓我們在關係與溝通中頻頻卡關的關鍵原因。
小歐和 Hank 在免費單元中分享了如何從害怕閒聊到用好奇心解鎖對話，透過觀察細節與真誠聆聽，放下完美的執念，找回真實連結的對話節奏。
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本集主題簡述
｜ 破解尷尬的閒聊切入法
。開啟對話的關鍵：打開感官觀察對方特別挑選的細節並給予真誠關注。
。延伸話題的心法：抱持真實的好奇心問對方為什麼，從初衷切入對話。
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｜ 克服上台報告與演講緊張
。擺脫焦慮的心態：將注意力從害怕表現不好的自我轉移到傳達專業價值。
。面對不完美的勇氣：不追求一次到位或完美，專注於把想講的內容傳遞清楚。
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｜ 建立深度連結的聆聽技巧
。對話的第一步：專注聆聽對方說話，而不是在腦中急著思考下一個話題。
。接住情緒的方法：用自己的話邏輯總結對方的內容，讓對方感受到被尊重。
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Hank：https://www.instagram.com/barlisten/
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章節
00:00 「跟誰都能閒聊」的技巧
01:16 來賓自我介紹 :「聽Bar」Hank
03:00 不擅長「今天天氣如何」式的小話題
03:22 一對一的秘訣:直接切入重點,問「為什麼」
07:04 陌生人破冰法
08:39 視覺嗅覺聽覺都能找到聊天切入點
10:47 把重心放在自己 vs 放在對方身上
11:22 上台不緊張的心法
15:50 一句話治好緊張
17:00 討好式的閒聊只會讓人反感
19:54 聆聽才是溝通第一步
21:11 延續話題技巧
22:01 覺察自己話太多
25:18 先對別人感興趣,才會變有趣
28:29 終極心法:讓對方覺得自己是獨一無二的人加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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Wed, 26 Aug 2026 - 170 - S0817-老公什麼都給又很有錢，為什麼他主動提離婚？醫師娘不好嗎？ft 魏妞 藥師
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#理想婚姻 #關係邊界 #離婚抉擇 #智性戀 #離婚
陪在身邊25年、從小青梅竹馬且無微不至接送照顧的理想婚姻，為什麼最後會選擇主動離開？
很多人以為只要對方足夠專一、隨叫隨到，就能填補心中的缺口並成就完美的關係。
卻沒發現這種為了尋求安全感而產生的依附，可能掩蓋了兩個人在界線與價值觀上的深層矛盾。
小歐和魏妞在免費單元中，聊到了魏妞從小在脆弱家庭長大的背景，以及她如何透過觀察同學與姑姑來拼湊出理想家庭的模樣。
魏妞在節目中分享了與前夫長達25年的情感歷程，以及在經歷爭吵、婚姻諮商與種種生活事件後，看清自己核心需求是真誠與尊重，並勇敢選擇離開這段理想婚姻的心路歷程。
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本集主題簡述
｜ 理想婚姻背後的真實質地
。陪伴與專一的包裝：以為長達25年的每日接送與專一就是完美的愛，卻忽視了互動中隱含的控制與失去自我。
。童年缺口的補償：因為小時候家庭功能不完整，而將對方穩定的出現誤認為能修補一切安全感的港灣。
。無法傳達的底層需求：兩個人在關係裡不斷頻繁爭吵，其實是因為害怕展現脆弱，導致真實需求從未被溝通。
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｜ 走入溝通無效與關係裂痕的關鍵
。忽視情緒警訊：從交往時期男方情緒失控砸椅流血，到後來生活細節的拖延，忽視警訊終將讓問題積重難返。
。財務與信任機制的崩解：對方未經討論便領走育嬰津貼與退稅款項，使婚姻中最根本的信任基礎產生無法修補的裂痕。
。語言與養育價值的否定：當所有付出被視為理所當然，甚至遭到一句「沒有人像你這樣教小孩」的全盤否定，讓關係徹底冰凍。
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｜ 選擇離開關係前的三項關鍵盤點
。經濟能力的自主：確保自己具備獨立生存與選擇的底氣，不因為物質生活而被迫委屈妥協。
。心理素質的撐起：清楚知道自己是誰，擁有足夠的心理力量將自己穩穩撐住。
。支持網絡的建立：擁有理性且可信任的朋友圈，能在自己情緒動搖時客觀提醒並守住原則。
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魏妞 藥師 ：https://www.instagram.com/new_chun_9/
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章節
00:00 開場:理想婚姻卻主動求去的困惑
00:43 來賓自我介紹
01:48 原生家庭創傷
03:13 被迫早熟的童年
05:56 從同學身上蒐集「正常家庭」的畫面
09:19 爸爸的兩種面貌:清醒時的文藝青年 vs. 喝醉後的人間蒸發
11:10 經濟獨立才有底氣
14:36 藏在陪伴裡的佔有欲
19:50 他的專一與陪伴,讓她點頭嫁了
24:49 爭吵是日常
29:52 走進婚姻諮商
33:03 信任崩解的關鍵
36:04 家庭責任不是「幫忙」,而是「我們的事」
38:32 壓垮關係的最後一根稻草
44:54 離不離婚不重要,先搞清楚自己要什麼加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 19 Aug 2026 - 169 - S0816-這對夫妻，允許彼此愛上別人？開放式關係「規則」怎麼訂？真實夫妻現身說法 ft 錯付情愛與時光 小葉、柏穎
在一段關係或婚姻裡，是否曾有過某一些難以啟齒的慾望，卻不敢跟另一半開口？
總覺得只要對方提到想試試看開放式關係，就會被誤會成「想偷吃、外面有人了？」
當我們習慣把「性慾」、「情感連結」與「生活伴侶」這三種不同的需求，
硬性綁定在同一個人身上一輩子，結果讓彼此都在關係裡壓抑得喘不過氣。
小歐 和錯付情愛與時光的 小葉、柏穎 在免費單元中 聊到了進行開放式關係一年的真實心路歷程，從一開始睜一隻眼閉一隻眼的焦慮猜忌，到如何透過每天晚上的溝通坦誠相對，重新看懂彼此的核心需求。
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本集主題簡述
｜ 開放式關係的真實樣態
。關係面向的拆解：傳統社會要求一個人同時滿足你的性慾、情感連結與生活伴侶，這其實非常苛刻。
。整體的大框架：知情同意的非一對一關係包含開放式關係、多邊戀與關係安那其等不同樣態。
。打破偷吃迷思：開放式關係的核心精神建立在所有參與者都知情且同意的前提下。
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｜ 從提案到執行的心境轉變
。提議的時機與地基：能在關係中提出開放式關係，是因為對這段關係感到足夠安全與信任。
。試營運階段的不安：一開始採用不問不說的模式，反而會因為失去掌握感而讓自己每天陷入懷疑與制約。
。坦誠溝通掀底牌：當兩人在日常溝通中逐步坦白，雖然會帶來比較與挫折，卻也開啟了了解彼此真實樣貌的機會。
——
｜ 陪伴彼此面對嫉妒與分離焦慮
。分離焦慮的重新練習：每一次的誠實告白與擁抱，都是在向對方證明「我依然在這裡，不會離開」。
。區隔感受與行為：學習承認並表達自己的不舒服，同時理解對方的行為不等於不愛自己。
。直面內心議題：開放式關係強迫兩人提早直面安全感與自我價值的建立。
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章節
00:00 為什麼想聊開放式關係
01:19 來賓自我介紹：錯付的情愛與時光
01:48 開放式關係維持多久？把婚姻當股票定期審視
04:49 夫妻日常談心會議：開放式前後的差異
06:49 開放式關係的定義：CNM知情同意非一對一關係
08:31 主要伴侶vs次要伴侶：他們的開放式類型
10:17 沒有標準答案：異性戀圈子裡找不到參考案例
12:29 起點：柏穎坦白性慾，提出開放式的那一夜
17:59 第一階段：不問不說，小心翼翼各自嘗試
20:07 天上掉下來的禮物？為何先踩剎車去研究規則
24:52 底牌一張張掀開：不安浮現與柯南式比較心
28:30 溝通功力：表達感受而非指責，重新練習分離焦慮
33:03 用行動治癒不安：匱乏感與社群時代的比較陷阱
38:32 不後悔的原因：性是婚姻中最難啟齒的話題
44:28 反脆弱哲學與順序：先溝通而非先偷吃加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 12 Aug 2026 - 168 - S0815-這三種對象遇到趕快逃，交往趕快分、還沒結婚也別結，不然你會後悔一輩子 ft ginn
#感情問題 #關係經營 #婚姻省思 #溝通心法 #擇偶條件
好不容易踏入關係，卻發現對方雙重標準，甚至把你所有的付出當作理所當然？
這種說不出的委屈與內耗，其實就是導致你在關係中不斷卡關的關鍵！
小歐和 Ginn 在免費單元中，特別整理出了三種遇到一定要趕快逃的恐怖特質，包括索取者、不尊重他人與價值觀不合。
Ginn 在節目中分享了自己在百岳爬山時認識另一半的過程，點出共同興趣、願意溝通與樂觀態度如何讓關係變得無比甜蜜。
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本集主題簡述
｜ 遇到一定要趕快逃的三種特質
。初階與高階索取者的特徵：對方習慣把你的東西當成他的東西，甚至習慣在背後算計付出並進行情緒勒索。
。不尊重他人的隱晦行為：小歐說明有些人愛幫別人下定義或心口不一，甚至把自己的過錯包裝成是你在害他。
。無法透過溝通改變的價值觀差異：節目中指出包含對原生家庭的界線、金錢使用習慣，以及面對衝突時處理方式的根本不同。
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｜ 讓關係保持甜蜜的三個關鍵特質
。透過共同興趣觀察真實反應：當你運動遇到極度疲憊時，最能看出對方情緒控管與照顧人的細節。
。具備自我覺察與溝通意願：Ginn 在節目中分享了要冷靜思考自己生氣的原因，並帶著好奇心聆聽對方的真實想法。
。擁抱樂觀與彈性的人生態度：小歐與 Ginn 說明把注意力放在能控制的事情上，面對突發狀況也能一起當作有趣的探險。
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Ginn：https://www.instagram.com/ginncalligraphy/
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章節
00:00 精彩片段
01:52 第一種：索取者初階版
06:00 第二種：索取者進階
11:15 高階索取者辨識法
14:45 如何快速觀察一個人是不是索取者 - 第一種：合作關係都很短、前任都是對方的錯
19:10 第二種：不尊重他人 - 愛幫別人定義、評斷八卦、表裡不一
22:00 帶結論的「建議」其實是命令
27:00 加害者扮演受害者
29:10 第三種：根本上的價值觀不合
34:45 Ginn 分享的 3 個讓關係甜蜜的特質
39:00 甜蜜特質第二種
43:40 甜蜜特質第三種加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 05 Aug 2026 - 167 - S0814 - 主管最愛講的3句話，年輕人聽完只想離職，資深老闆親自認錯「我這樣說，員工當天就走」ft 丁菱娟 溝通談判專家 / 公關教母
溝通，不只是把話說清楚，
更是理解人、建立信任、整合資源
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#職場溝通 #跨世代溝通 #GenZ職場 #主管管理 #非暴力溝通
小歐和丁菱娟老師在免費單元中，深入探討了現代主管與 Gen Z 在溝通上的巨大落差。從過去被斷章取義的「海綿論」，談到如何運用非暴力溝通、給予工作意義感，以及用選擇題替主管減負，幫助大家打破職場世代隔閡。
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｜ 跨世代溝通的底層邏輯
。職稱與光環的迷思：現代年輕人更看重實質專業能力與個人發展，而非虛浮的頭銜。
。多元職涯的嘗試：換工作或經營副業並非沒定性，而是 Gen Z 迭代自身能力的新時代歷練方式。
。同理心溝通的缺失：許多主管常以自我為中心交辦任務，忽視下屬手上的實際工作量與承載極限。
——
本集主題簡述
｜ 解決職場內耗與衝突的具體心法
。非暴力溝通四步驟：透過「觀察事實、表達感受、說明需求、提出請求」，避免指責與對立。
。給予任務的意義感：清楚告知交辦任務的原因與個人價值的連結，勝過單純的要求與畫大餅。
。向上管理的小技巧：面對情緒化或果斷型主管，提供包含數據與未來期望的三個選擇題，更容易取得共識。
——
｜ 重新定義工作與生活的平衡
。主管以身作則：企業文化的改變需要從主管做起，主動營造不無謂加班的職場氛圍。
。生活次序的重排：先將生活與興趣排滿，再安排工作，能讓自己活得更像一個人、溝通更有質量。
。給予舞台與正向回饋：比起單純的口頭要求，看到員工的付出並給予肯定與舞台，更能提升留任率。
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章節
00:00 精彩片段 - 千萬不要對 Gen Z 說這些話 難怪他們離職
02:47 Gen Z 換工作不是沒定性
05:00 主管最常犯的錯
10:25 沉默員工最危險
13:25 非暴力溝通實際示範
17:00 Gen Z 聽不懂的話怎麼翻譯
19:00 先講意義感再交代任務才能讓他心甘情願
22:47 工作生活平衡
28:41 面對陰晴不定老闆的應對法
32:00 Gen Z 要的到底是薪水還是舞台
35:00 向上談判的底氣從哪來
39:33 課程介紹加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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Wed, 29 Jul 2026 - 166 - S0813-是焦慮讓對方迴避？還是對方迴避讓你焦慮？ft Queenie (結尾有幕後花絮)
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別再等了，一起來守護你關係中的資源吧#焦慮型依戀 #回避型依戀 #感情相處 #關係修復 #安全感
深入探討了焦慮型與回避型在關係裡的真實心境，帶大家看懂那些情緒化行為背後的害怕與不安全感，並分享如何從無止盡的內耗中找回平靜，建立安全的相處方式。
——
本集主題簡述
｜ 焦慮型依戀在關係中的真實世界
。需要及時回應與腦補情緒：對方沒有秒回訊息時內心會浮現極大恐慌，甚至幻想最糟糕的可能性。
。反覆確認愛的背後是恐懼：透過不斷確認來確保關係現況，本質上是害怕自己不被愛與害怕被丟下。
。將情緒責任轉嫁給對方：習慣用情緒化的反應或收回訊息來表達委屈，讓另一半感受到巨大壓力與負罪感。
——
｜ 陪伴焦慮型與安撫自我的解題心法
。先讓自己的心態保持平靜：陪伴者必須先接納自我、維持情緒平穩，才能避免被對方的焦慮情緒牽著走。
。學習繞過對方的防禦機制：看清對方行為背後是在發出求救訊號，用不帶責怪的態度回應，幫助對方回到安全狀態。
。建立自己的「愛意備忘錄」：焦慮型可以透過紀錄過往被愛的具體事實，在恐慌時拉回理性，學會自己安撫內在小孩。
——
｜ 回避型依戀的防禦機制與相處之道
。消失不解釋是為了躲避指責：回避型並非不愛或想傷害人，而是無法承受未經消化的情緒轟炸與被標籤化。
。給予安全感與獨處空間：用關心對方取代質問，明確表達「等你準備好再回」，能有效降低對方的防備心。
。把焦點回歸到自己身上：面對回避型的冷處理，停止執著於改變對方，把時間用於自我探索與照顧自己。
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章節
00:00 精彩片段
01:09 打破對焦慮型與迴避型的標籤
03:02 關係如何觸發內在課題
04:57 焦慮型困擾一：需要即時回應與腦補負面小劇場的成因
08:53 焦慮型的主動推開機制：用「預設最壞結果」來自我保護
10:04 訊息被收回的背後情緒：焦慮型的求救訊號與正確陪伴方式
17:28 面對自己的焦慮：如何扮演自己內在成熟的父母
19:34 焦慮型困擾二：把自己的情緒責任全丟給對方
24:03 克服焦慮的落地方法：建立「被愛的備忘錄」
35:50 迴避型困擾一：消失不解釋、逃避爭吵與被指責的防禦機制
39:55 讓迴避型願意溝通的關鍵：提供安全感與非指責的關心
44:05 迴避型困擾二：冷戰結束後不願多做解釋的心態與應對策略加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 22 Jul 2026 - 165 - S0812-2026年流年需要注意的五件事 ft 簡少年
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#2026流年運勢 #紫微斗數 #簡少年 #人際關係 #流年運勢很多人都誤以為命盤能直接幫我們解決所有的問題。
但其實命盤給的只是一個方向，真正要著手改變、走出現實困境，還是需要靠我們自己一步一腳印走出來。
免費單元中我們聊到了2026年到2027年交接的流年運勢轉變。老師特別提到，從紫微斗數的規律來看，下半年開始受到丁年巨門星化忌的運勢影響，大家在人際關係、口德、甚至吃的東西和交通上都容易出現狀況，透過理解大方向的運勢和個人命盤的對應，我們能更懂得如何在日常中同理他人，並在低潮時給自己放鬆與休息的空間。
——
本集主題簡述
｜ 巨門星化忌對個人與關係的衝擊
。容易看見缺點與黑暗面：從2026年下半年開始，運勢進入巨門星化忌的爆料大年，人們會忍不住想指責別人的缺點，道德標準變得單一。
。口德與傾聽的重要性：巨門星掌管耳鼻喉，嘴巴說好話能讓人生全方位變好，在面對另一半時，有時傾聽不說話比說多話更重要。
。每十天一週期的說錯話風波：每個人都有自己的運勢週期，像少年老師自己每十天就有一頭容易說錯話或工作延上的日子，那天就需要把自己關在房間休息防範。
——
｜ 如何透過命盤重拾自信與天賦
。多維度找出卡關原因：被分手或工作受挫往往是多維度原因重疊，可以透過物理學方案（如調整工作習慣或原生家庭心結）與玄學方案雙管齊下。
。適時休息與順應天地週期：人就像會走路的植物，春天開花、冬天就該休息，不用害怕在流年低谷時慢下來。
。用天賦做事而非補足爛點：人的天賦和善於落地的能力是固定的，找到適合自己的環境（如適合白天或晚上工作、在出生地或國外發展），活出自己的舒適狀態。
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章節
00:00 命盤到底能解答什麼問題
00:56 給你方向但還是要靠自己走
03:34 玄學真的有用嗎
04:27 2026年丙年運勢
05:07 全球預言準嗎 - 蟲害、牛的問題與丙年的集體倒楣
07:12 下半年的爆料大年與不吐不快現象
10:58 說好話人生變好、攻擊別人全方位變差
13:23 簡少年的實際應用與自我保護法
19:30 被分手怎麼辦
25:03 正視低谷的心態 - 你是會走路的植物、冬天休息是為了春天開花
28:51 用命盤找天賦
40:19 紫微斗數課程介紹 - 30小時重置版、7大面向與副業發展加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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Wed, 15 Jul 2026 - 164 - S0811-保養品商人最怕你知道的五件事，為什麼越保養越憔悴？疲累？ft 憲哥 保養品專家
玻尿酸水因錠
真正的保養，不只是外在，而是每天持續累積的好習慣。
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#容貌焦慮 #保養品迷思 #保健食品
這次邀請到在保健食品領域深耕二十多年的黃顧問（憲哥），揭開保養品背後的真實運作邏輯。
憲哥以幽默且顛覆認知的觀點指出，許多人皮膚不好不是保養品買得不夠，而是過度吹冷氣、缺乏防曬，甚至是過度使用保養品，導致皮膚原本分泌油脂的功能喪失。
——
本集主題簡述
｜ 擦了保養品還是憔悴的真相
。皮膚功能被養懶：過度依賴保養品代勞，反而讓皮膚忘記原本該分泌油脂保護水分的本能。
。冷氣房的隱形殺手：冷氣會強力控制溫濕度並帶走皮膚水分，使濕度驟降到四十幾度，加速肌膚老化。
。防曬與活動的兩難：雖然不出門能做好防曬，但缺乏陽光與走動會減少維生素D，讓身體整體功能變差。
——
｜ 懶人肌膚保濕的底層邏輯
。保養品高達九成是油脂：高價成分真能進入真皮層的少之又少，保養品本質是靠油脂鎖住水分不蒸發。
。天然油脂也是好選擇：在外蒙古寒冷乾燥的環境中，當地人直接擦動物油就能保護皮膚，天然橄欖油或香皂肌底也有相同效果。
。簡單有效的保水測試：在冷氣房待半個小時，如果皮膚摸起來乾燥且沒有自行分泌油脂，代表反射功能已經降低。
——
｜ 隨著年齡增長的鎖水關鍵
。體內水分的鎖水大師：人體有百分之七十是水分，而玻尿酸在體內正是扮演在細胞與皮膚鎖水的關鍵角色。
。不可逆的流失速度：三十歲時流失三十％，到了五十歲流失高達五十％，這就是年紀大越難鎖水的主因。
。內外兼修的補充原則：除了多喝水、表層用油脂鎖水，適時由體內補充高濃度玻尿酸才能全方位延緩老化。
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章節
00:00 保養品真的有用嗎？
01:00 創業故事 - 從求生存到找到人生意義
03:54 挫敗低谷如何走出
06:26 為什麼保養越多卻越沒效
07:38 防曬做好皮膚反而更差？
10:22 正確補水邏輯
11:17 保養品的真相
13:32 年齡越大流失越快
23:06 如何挑選玻尿酸
25:26 醫美 vs 保健品
30:16 懶人保養總結加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 08 Jul 2026 - 163 - S0728-寧可承擔劃清界限的代價，也不要卡在無能為力的關係裡 ft Jackal 人生解扣方程式
從無效溝通到深度連結的伴侶關係必修課
先解開關係的結，溝通的題才能迎刃而解，
趁著關係還在，別錯過原本可以走一輩子的人。
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#邊界感 #關係修復 #自我價值 #溝通技巧 #心理學
這集 小歐和 Jackal 老師深入探討了什麼是真正的邊界感。他們聊到很多人之所以不敢為自己發聲，並不是因為膽小，而是過去的經驗堆疊出了一種生存策略，誤以為留住對方比自己的不舒服還重要。
分享了邊界感的不同層次，以及如何從一個沒有原則、盲目退讓的狀態，慢慢在日常生活中建立起健康的防線。
——
本集主題簡述
｜ 劃清生活中的四種邊界感
。空間邊界的私領域認定：每個人對於私領域的界線不同，像是自己的房間是不是可以隨時進出、需不需要鎖門。
。行為邊界的原則與清晰度：很清楚知道自己可以接受和不能接受的行為，例如能不能容忍朋友約會慣性遲到。
。身體邊界的男女相處界限：在日常或親密關係之中，有哪些身體接觸是屬於你可以接受的範圍。
。決定權邊界的工作與生活干預：在工作或日常生活之中，有哪些決定是別人可以干預的，而哪些必須由你自己作主。
——
｜ 不敢建立邊界的底層恐懼
。童年經驗堆疊的慣性反應：小時候如果要為自己發聲就會面臨被罵被打的後果，長大後便習慣以別人的界線為主。
。面對未知的逃避心理：因為沒有太多成功建立邊界後關係依然良好的經驗，找不到畫面的恐懼讓人寧願逃避。
。價值觀權衡下的利益退讓：如果心裡認為留住那段關係或那個人，比自己的邊界和不舒服更重要，就會選擇暫時退讓。
。關係長期失衡的警訊：邊界感消失的時間越久，人往往會變得越不快樂，因為一直接受別人的界線而委屈自己。
——
｜ 成為有原則而非難搞的人
。有原則的人具備高度自尊：很清楚自己的原則在哪裡且不會去踩別人的線，遇到不尊重自己邊界的人會主動保持安全距離。
。難搞的人慣性侵犯他人抉擇：會把自己的習慣和規則強加在別人身上，強迫身邊的人一定要迎合自己，跨越了別人的自由抉擇。
。坦率做自己帶來的平靜感：當你不再因為心裡的恐懼而不敢表達不舒服，越能坦率面對自己，心靈就越能進入穩定的狀態。
。建立健康關係的良性篩選：明確的邊界感不會去侵犯別人，彼此相處如果覺得舒服就自然成為朋友，抵觸的話就自然分開。
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00:00 開場
00:33 邊界感的四種類型：空間、行為、身體、決定權
03:02 案例分享：爸媽的邊界感（房門不能鎖）
03:33 業務同事過度詢問客戶資訊的踩線經驗
05:03 為何不敢設立邊界？童年經驗與生存策略
06:39 害怕未知，逃避比面對更方便
08:17 設邊界會不會讓對方離開？關係中的取捨
12:13 有原則 vs 難搞：差別在於有沒有侵犯對方選擇權
20:00 課程引言：溝通卡點與心裡預設的故事
24:33 怎麼判斷是邊界還是難搞？決定權歸屬原則
29:00 邊界協調的三個溝通原則與實際做法
33:55 物理隔絕與行為調整：喝醉應酬的真實案例
44:33 彈性拿捏與最後總結：選擇題的代價與自我提問加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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Wed, 01 Jul 2026 - 162 - S0810-戀愛腦怎麼辦？太理性又找不到對象，這樣有救嗎？ft Queenie
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好不容易遇到一個有感覺的對象，跟他進入戀愛關係之後，才發現彼此好像沒有這麼的適合。
或是身邊有個朋友，可能多金又有才華，理性思考覺得應該要跟他在一起，但卻覺得對他沒有感覺。
大家常常會疑惑，我們一定要憑著感覺去找所謂對的人嗎？
很多人在關係裡容易被轟轟烈烈的感覺牽著走，但那份強烈的吸引力背後，往往反映的是我們內在尚未補足的匱乏感與童年投射，如果只看表面而沒有看清一個人的完整面貌，不小心就會在磨合期走得非常辛苦。
——
本集主題簡述
｜ 轟轟烈烈示愛背後的陷阱
。強烈融合需求的警訊：有些對象一開始非你不可、每天黏著你，背後可能是因為「客體化恆常缺失」，必須透過強烈付出才能感覺到自我價值。
。內在小孩的匱乏投射：小歐與Queenie分享，我們會被特定特質強烈吸引，常是因為小時候原生家庭的情感疏離或控制，讓我們在關係裡把自己放到了尋求偏愛的小孩位置。
。被弱化的關係危機：當你沉溺於被像爸爸一樣的角色照顧時，雙方容易演變成控制與被控制的模式，無法談一場兩個人都很成熟的關係。
——
｜ 安全型對象與成熟關係的特徵
。情緒穩定且邊界清晰：成熟的安全型對象不會一開始就瘋魔地追求，他們有自己的人生主線與目標，不會照三餐狂傳訊息或每天講電話到凌晨。
。真誠回應不迴避問題：當你提出需求時，他們會很明確、真誠地告訴你他現在的狀態，想找穩定的對象就會直說，而不是像海王海後一樣含糊地說順其自然。
。承諾能力的差異：當兩個人還不確定自己要什麼、主線人生還在迷失時，往往會進入不敢給彼此承諾的「situationship」狀態。
——
｜ 重新定義關係中的「對的人」
。看見一個人的完整面貌：Queenie指出，看人不能只看優秀的A面，也要思考對方的B面（例如控制欲或情感疏離），當你能喜歡他的好，同時也能接受他帶來的壞，他就是對的人。
。磨合期是彼此對話的契機：當雙方需求衝突時，不要只看到自己的需求而大哭大鬧，成熟的作法是學會安撫自己，並透過協議與溝通來創造雙贏的健康模式。
。每個人都是生命的導師：每一段來到你生命經驗裡的人都是對的人，他們像生命的導師，反映你現階段的狀態，陪你演戲，並教會你人生中還不知道的功課。
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章節
00:00 精彩片段
02:09 有錢體貼 VS 真正有感覺的人
03:55 如何看見一個人的完整面貌
05:08 戀愛腦的根源｜客體恆常缺失與融合需求
08:02 為什麼總是被轟轟烈烈的愛吸引？
09:50 成熟伴侶的特徵｜穩定比激情更重要
12:02 安全型依附的人會怎麼談戀愛？
14:08 為什麼有些人害怕承諾與進入關係？
17:16 有感覺其實是在提醒你的內在匱乏
19:29 感覺不等於經營感情的能力
21:48 幸福關係的關鍵｜同時照顧彼此需求
26:06 關係中的磨合與成熟溝通
32:29 每個出現在生命中的人都是對的人
37:10 戀愛的真正價值｜從關係中認識自己加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 24 Jun 2026 - 161 - S0809-理財顧問拆解退休可行性？可以每週吃美食？每天一杯咖啡嗎？ ft 小魚 安睿宏觀
想規劃退休生活？想確認保險買的夠不夠？
理財配置正不正確？現有投資正不正確？爸媽遺產該怎麼談？這次幫大家爭取到 30組市價破萬元的理財規劃諮詢服務，完全免費！
抽獎方式很簡單：
1、留言區分享對於這集節目的感想
2、6/24 前填寫報名表單：https://forms.gle/uRKXrUrdWaXT8LNW6會在6/30之前抽出30名幸運得主，並將顧問諮詢的兌換方式寄到你的信箱，
今天，就是你邁入退休規劃的第一天。乾爹追加20位名額，感謝乾爹！！稍早已抽完50名觀眾，還請檢查一下信箱～
———
「40歲了，現在才開始存退休金，到底還來不來得及？」
你是不是也和許多人一樣，每天一睜開眼，就被這種莫名的焦慮感壓得喘不過絕？
看著身邊的人好像都理財有道，自己卻還在月光邊緣掙扎，連記帳都覺得痛苦，只能假裝沒看到帳戶數字……
小歐和小魚在免費單元中聊到了大眾最常面臨的退休與理財焦慮。許多人到了40、45歲才驚覺必須為未來做準備，卻常被書本上複雜的公式或僵化的數字給嚇退。小魚從專業顧問的角度指出，理財不該是痛苦的犧牲，儲蓄與活在當下其實可以兼得，關鍵在於動態調整與量身打造符合自己生活樣態的規劃。
——
本集主題簡述
｜ 40歲存退休金的關鍵心法
。退休時間點的現實：小魚指出40歲絕對來得及，但取決於你想工作到70歲還是50歲退休，目標不同壓力就不同。
。維持生活品質的粗算：若不計通膨與醫療費，簡單邏輯是45到65歲工作期間，必須存下一半的收入留給未來20年的自己。
。公式不適用所有人的原因：書本上的萬用公式無法應對每個人的差異，房子大小、生不生小孩、是否照顧父母都會徹底改變支出結構。
。理財規劃越早開始的卡關：年輕人常覺得理財離自己太遠，往往都是等到關係卡關、年紀到了或面臨危機時，才會點進來尋求協助。
——
｜ 儲蓄與活在當下的平衡拿捏
。拒絕做痛苦的極端選擇：小魚強調「小朋友才做選擇，當然兩者都要」，若為了存退休金而過得極不快樂，準備未來就失去意義。日常減壓的邊際效應：以半夜點鹹酥雞為例，偶爾吃一次是財富自由的減壓良藥，但天天吃就會變成例行公事而失去幸福感。
。感覺上沒錢的心理盲點：高達八成喊沒錢的人，帳戶其實有四五十萬，卻因為心理安全感不足而不敢在體力最好的四五十歲時出國旅遊。
。划算的健康投資：一次出國旅遊花費四五萬，若能對當下的精神健康與生活帶來巨大的減壓效果，在長遠看來是非常划算的。
——
｜ 債務處理、理財陋習與預備金盲區
。信用卡債務的最高優先權：卡債利率極高且會嚴重破壞信用評分，除了零利率分期外，一律必須優先償還。若信貸或房貸的利率在3%以下、低於體感通膨，其實不需要急著還完，可以保留資金靈活運用。
。信用評分的隱藏地雷：每人每年可免費查一次信用評分，千萬不要頻繁查詢，因為過度查閱反而會導致評分遭到扣分。收支有問題的人不該剪卡，因為需要信用卡養信用額度，但應該收起來不用，改用現金或簽帳卡。
。緊急預備金的因人而異：看見餘額就想花的人「不配擁有預備金」，這類自律較差者反而適合利用解約會痛的儲蓄險來強迫儲蓄。預備金的月數與上限標準：單身無家累者準備3到6個月支出即可，有家庭長輩者建議準備一年，但上限建置到150萬便已足夠一家四口基本生活。
——
｜ 保險配置的通膨陷阱與父母溝通切角
。保障型保費的合理配置：醫療險、壽險等保障型保費應佔收入的十分之一，若年收70萬買到7萬其實偏高，純保障大約5萬就足，買醫療險要反推自身需求，若渴望住台大單人房（4000-5000元）但保額僅1000元，就必須補足中間差額。
。保險無法抗通膨的殘酷現實：台灣人一輩子平均住院68天，保險額度在購買時就已固定，30年後病房費隨通膨大漲，保險卻不會主動幫你漲額度。
。大繼承潮下的華人家庭溝通：高達九成的父母避諱與子女談論財產與遺產稅，多半是恐懼子女拿到錢後就不再孝順，與其直接問財產，子女不如以「擔心父母退休金不夠用、想幫忙分擔」的角度邀請顧問協談，更能讓長輩感到溫暖。
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章節
00:00 精彩預告
00:59 40歲再存退休金，來得及嗎？
02:53 有沒有所謂的退休金公式？
06:23 儲蓄跟活在當下，你建議怎麼拿捏？
13:03 先還債還是先投資？
16:25 緊急預備金要抓多少？
21:05 保險要保多少才算合理？
26:12 如何擺脫月光族？
29:14 存款要抓多少才是安全？
30:15 怎麼跟爸媽提遺產跟繼承問題？加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 17 Jun 2026 - 160 - S0808-跟任何人都能聊的來，讓他想一直聊下去的終極心法 ft Queenie #聊天
BOOX Palma2 Pro
折扣碼：onlylife100（8/31止皆可使用)
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你知道讓人聽下去的第一句話是什麼？簡單，就是說對方想聽的話，這絕對不是廢話，但也往往我們誤會意思，拼命的在聊天當中諂媚對方，問一些目的性強烈的問題，反而這才是讓我們聊不下去的關鍵！
小歐在節目中分享了自己從搞砸關係到看懂人性的過程，坦言自己以前也是個習慣把聚光燈打在自己身上、拼命搶風頭的活動王，Queenie 點出了一個最核心的關鍵：很多人聊天會陷入尬聊，其實是因為底層的「恐懼」與過強的「需求感」。
因為太害怕被討厭、太渴望被看見，大腦便會瘋狂運作，想著下一句該怎麼接才能完美，結果反而讓整場對話變得無比局促。Queenie 分享了她內化多年的聊天心法，真正的會聊天，不是拼命給予廉價的情緒價值，而是帶著放鬆與真誠的態度，將選擇權交給對方。
當我們拿掉對錯的評判與目的性，聊天就能像水一樣自然流動。
本集主題簡述
1、 終結尬聊的三大底層心法
。放下過重的需求感：當你拼命在對話中表現自己，只會暴露想被看見的焦慮。
。拒絕過度討好：一味地附和與諂媚無法建立深度連結，對方真正想聽到的是你真實的觀點。
。開啟感知力：觀察對方的眼神與狀態，如果發現對方心思飄走或流露疲態，優雅地轉換話題或體貼地打住，也是一種貼心。
——
2、 如何拿捏稱讚與諂媚的邊界
。諂媚是帶著目的性的索取，想透過給予情緒價值來讓對方覺得自己很棒，往往會把自己的姿態放得很低，甚至硬找點來誇。
。稱讚則是平等地將看見的閃光點當作禮物送給對方，不帶任何預期，就算對方不接受也無所謂。
——
3、 實用破冰招式與聊天留白
。眼神對焦的替代方案：如果直視眼睛會讓你因高敏感而大腦超載，可以選擇看對方的眉心或鼻子，能給人溫和、專注傾聽的感受。
。製造對話的「鉤子」：利用自嘲或懸疑感的開頭（例如：我最近遇到一件太誇張的事，簡直是小說劇情）來引發對方的好奇心與分享欲。
。聊童年或小時候的事：當引導對方分享童年經驗或家庭時，會讓彼此產生一種從小就認識、人生密集綁定的親近錯覺。
。學會話題留白：不需要把每句話都塞滿，像水墨畫一樣的對話留白，能讓彼此在放鬆的氛圍中更自在。
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章節
00:00 精彩片段02:12 尬聊地雷09:21 表情嚴肅不等於冷漠！停止過度解讀對方的微表情20:10 當對方的觀點與自己不同時，底層心態該如何調適？28:50 恰到好處的自嘲與接梗36:25 聊天不是辯論賽43:10 如何避免「社交斷電」45:45 高情商的優雅收尾Wed, 10 Jun 2026 - 159 - S0807-翻臉反擊、討好退讓之外的第三條路，有彈性的邊界感 ft Ginn
有沒有遇過一件事讓你覺得不舒服？
你擔心拒絕對方，或是說出來會傷感情，關係可能因此就變得不一樣。
但心裡就還是不太舒服，跟身邊朋友訴說著自己的狀況時，
朋友建議你要斷絕關係，或是反駁對方，幹嘛讓自己陷入這種痛苦之中？
但你又想要守住這段關係，難道我們不喜歡對方的行為，就一定要跟對方斷絕關係嗎？
今天我們聊聊除了翻臉跟討好之外的第三條路，有彈性的邊界感。
本集節目將帶你釐清兩個核心主題：
1、行為與情緒的邊界：
。行為的邊界感：就是「什麼可以、什麼不可以」，我今天對人友善是有一個我的原則在，我今天對人付出會有個我的底線在 。
。情緒的邊界感，就是「我可不可以有意識地，去決定自己要承受對方多少情緒」，而不是沒有邊界、沒有界限的 。
——
2、為什麽我們難設定邊界：
。第一個是不清楚我的自我價值，我進入了這個關係，其實我並不知道我要什麼，我把一切我想要逃避的東西，偽裝成我要的東西 。
。第二個是錯誤的責任感，在一段關係裡面，我們很容易把對方要做的責任、對方的需求看得比我更重要，我們以為退讓會獲得結果的解答 。
如果我們硬要把邊界感套用在人際關係，大家一開始會覺得跟很有原則的人相處太有原則了 。
但長遠來比較，沒有邊界感的人，其實才是很難搞的人 。
因為他會一直希望你理解他，但事實上是他也搞不懂他在想什麼 。
——— 付費內容 ———
這集付費節目，想要跟大家分享的是，
如果你今天想要設立邊界感，必須要做的三個步驟：
1、第一層：意識層，從不敢設定變成「我想嘗試看看」
很多時候，我們不敢設定邊界，是因為我們覺得自己沒得選、不知道該怎麼辦 。
——
2、第二層：心態層，認清自己的能量與資源是有限的
很多人之所以什麼都答應、什麼都幫忙，是因為無意識地把自己的資源當成了無限的 。
但不管是你的時間、能量還是專注力，在這世界上都是最寶貴且稀缺的有限資源 。
——
3、第三層：行動層，隨時保持彈性，永遠不要當場回覆
當別人在工作上丟了一個緊急的幫忙、或是拋出一個邀約給你的時候，最關鍵的動作就是：
「永遠不要在當下給任何明確的答應或回絕 。 」
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章節
00:00 精彩片段01:46 Ginn 分享邊界感的三個層次：行為、情緒與資源03:58 情緒邊界感的定義：有意識地決定承載多少情緒09:52 過度干涉的代價：模糊的邊界與「為你好」的恐怖循環13:25 隱忍與退讓的後果：給了對方得寸進尺的權利24:30 當好人變成一種毒藥32:15 「非暴力溝通」在邊界建立上的實際應用步驟36:40 他人的情緒不是你的責任39:55 聽眾最常遇到的邊界感難題解答42:46 來賓與主持人的核心觀點碰撞：建立邊界是為了走得更遠47:15 寫下你專屬的「人際界線清單」加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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Wed, 03 Jun 2026 - 158 - S0806-放下過度承擔，把別人的課題還給別人，看懂對方、自己、界線 ft 海蒂心理師 阿德勒心理學派
《海蒂的阿德勒心理學》放下過度承擔，長出自由選擇的勇氣
專為華人生活情境打造、最接地氣、且可以真正被應用在生活的阿德勒心理學線上課程。 透過覺察生命風格，你將看見那些困住你的劇本；並學習運用課題分離，在複雜的關係中畫出清爽的界線。你不必再為了證明價值而活得精疲力竭，透過平等觀與合作式對話，你能在體貼他人的同時，也能在關係中不再委屈，活出自在的樣貌。
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#阿德勒心理學 #課題分離 #伴侶關係 #溝通界限 #被討厭的勇氣
本集主題簡述
這集我們聊的是很多人都聽過、但常常用錯的【課題分離】 。
很多人看過被討厭的勇氣，就覺得課題分離是冷漠地把問題切開，跟別人說這不關我的事，結果搞到最後人際關係反而越來越差 。
諮商心理師海蒂老師說，真正的課題分離只是開頭，重點是我們後面怎麼一起面對共同的課題 。
節目裡透過大家最常遇到的親子、朋友與伴侶關係情境，海蒂老師會一邊演短劇，一邊幫大家拆解那些我們卡在關係自尊裡面的內耗 。
情境劇如下：
我知道設定邊界感很重要，不應該討好所有人，但我還是很難做到？在關係中沒有自信，我該怎麼拿捏安全感、要求？明明自己也很努力，但我總是覺得自己不夠好？或是無法接受別人的稱讚？課題分離不是一種自私行為嗎？大家都覺得談戀愛一定要據理力爭，不能委屈自己 。但海蒂老師在節目裡提到了阿德勒的原話，如果一對伴侶在相處的過程，有一方能把對方的需求放在自己之上，兩個人之間才會有真正的平等 。這種互相往上的關係，跟我們平常想的完全不一樣 。
Ｑ、如果朋友用人情情勒我出門吃飯，但我當天真的很累想躺平，該怎麼拒絕才不會破壞關係？
Ａ：海蒂老師說，關係如果只剩下硬要去才能維持，那根本不是好關係 。我們可以給出中間線的第三種彈性方法，例如跟朋友商量只出現半小時，或者改用視訊打招呼跟大眾聚會，而不是卡在去與不去的二選一裡面 。
Ｑ、回到家明明已經很努力減肥了，爸爸卻還是酸我胖，這時候到底該怎麼用課題分離面對？
Ａ：小歐覺得很多時候我們是卡在想要追求父母的認同，所以防備心立刻就起來了 。
海蒂老師建議可以轉個念用幽默回應「對啊，你就是把我養得很好」，把期待對方改變的心力收回到自己身上，甚至可以用物理距離換取心理空間 。
Ｑ：為什麼我明明知道要設心理界限，但每次話到嘴邊就是說不出口？
Ａ：因為我們從小長大的文化不允許我們說不，讓我們養成說不就會內疚的習慣。
海蒂老師說，這單純只是你練習得不夠、不習慣而已。設界限不是變冷漠，而是給對方一份你的使用說明書，讓別人知道怎麼跟你相處。
Ｑ：另一半和異性閨蜜走太近，我要求他斷絕聯絡，他卻覺得我在控制他，該怎麼辦？
Ａ：如果你用命令和要求，關係就會變成在打架、比輸贏。
海蒂老師建議要用邀請代替要求，先把自己的不安全感誠實說出來，承認自己需要幫忙，再邀請對方一起想出一個既能讓他交朋友、又能讓你安心的折衷辦法。
——— 付費內容 ———
發現身邊的朋友只要看到別人眼神稍微有一點不耐煩，或是說話語氣變重，整個人就會立刻爆炸，用憤怒回擊，或是陷入嚴重的自我懷疑。
一問之下才發現，這都是因為小時候爸爸媽媽常常對他不耐煩、冷言冷語。雖然心裡很清楚這是原生家庭留下來的陰影，但在現實生活遇到類似的畫面時，還是完全沒辦法掙脫這個枷鎖，甚至連自己兩三歲時被罵的畫面都記得一清二楚。
海蒂老師在這次的付費單元中，幫我們深刻拆解了這個困擾。
老師說：阿德勒心理學和一般心理學最大的不同，是它不只關心過去，更關心你的未來。
當你發現自己的情緒強度，遠遠大過眼前發生的事件時，這就是自卑情節被影響。
像是主管只是客觀提點公事，你卻覺得主管像爸爸一樣在挑你毛病。老師教我們一個很重要的心態，過去的受傷經驗就像學騎車摔倒，它不能定義你，只有你未來想成為什麼樣的人才能定義你。
Ｑ：我只要看到別人的不耐煩就會情緒失控，在當下到底該怎麼分辨這是眼前的事，還是原生家庭的陰影？
Ａ：在當下你很難理智分辨，海蒂老師建議在溝通前和溝通後，要不斷問自己兩個問題：眼前這個人是我爸媽嗎？我現在還是那個沒有選擇的小孩嗎？當你意識到自己已經長大、有了不同的選擇權，就能試著把過去的濾鏡拿下來。
Ｑ：如果我每次遇到特定情境還是會忍不住失控，事後又陷入自我批判，該怎麼打破這個惡性循環？
Ａ：自我罪究不會讓事情變好，允許自己偶爾搞砸。海蒂老師分享一個智商小技巧，在事後冷靜時，大腦重新跑一次畫面，去想下一次遇到同樣不耐煩的情境時，你可以怎麼更有智慧地回應。大腦只要走過一次畫面，就在建立新的神經迴路，這就是覺察和改變的開始。
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00:00 | 精彩片段
01:14 | 什麼是課題分離？
03:00 | 你是否在「過度承擔」別人的情緒？
06:43 | 劃清界限不等於自私
11:46 | 人際關係的使用說明書
18:20 | 如何應對主管的焦慮與同事的甩鍋
28:45 | 因為愛你，所以我更要看清界限
40:15 | 如何找回內心的動態平衡
50:30 | 海蒂老師的心理諮商心路歷程與自我接納
57:15 | 帶著課題分離，活出自由的人生加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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Wed, 27 May 2026 - 157 - S0727-職涯顧問：找到喜歡又高薪的工作，就靠這件事 ft Grace BetweenGos #職涯
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解鎖你的 ISME 職場優勢角色
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#職涯規劃 #職場優勢 #面試技巧 #自我探索 #轉職
也許你做過MBTI測驗，知道自己是INFJ。 也許你做了DISC測試，知道自己是C型人格。 但遇到職涯問題時，還是不確定該換工作、還是留下來。
不是你不了解自己。是那些測驗可以測出你是什麼人，卻無法得知這些跟工作有什麼關係跟幫助。
本集探討主題
1、為什麼工作做得很努力，還是覺得怪怪的：很多時候不是你不夠好，而是你不清楚自己優勢在哪，做再多也對不上。
2、有時候工作上很痛苦的地方，可能才是你的優勢：Grace說，那個讓你卡住的問題，不一定是劣勢，只是你還沒有學會怎麼用它。等你學會怎麼使用，它才會變成真正的強項。
3、MBTI跟ISME最大的差別：MBTI告訴你你是什麼個性，ISME告訴你這個個性，放在職場上要怎麼發揮。一個是認識自己，一個是拿這個理解去解決卡住的問題。
4、最後我也邀請Grace，來回答兩個面試最難的問題： 。面試官：為什麼離職？我可以說跟老闆不和嗎？ 。面試時，他要我花一天做一個小成績給他，我總覺得他白嫖我，這是正常的嗎？
很多人換了公司，還是遇到相同的困境。當我們不改變，遇到相同問題也會得到相同答案。
Q：面試官問為什麼離職，我可以說跟老闆不和嗎？
A：可以說，但說法很重要。與其說老闆脾氣不好、決策很亂，
不如說「過去公司的目標有時候比較搖擺，讓執行面有很多不確定」。
前者聽起來像在抱怨人，後者是在說你重視什麼、你需要什麼樣的工作環境，
對方反而更清楚你是在意什麼，而不是單純的抱怨。
——— 付費內容 ———
職涯顧問Grace解答職涯各種疑問
。什麼樣的狀況下是最不該離職？
。到底待多久對履歷表來說才是好的？
。因為討厭老闆而離開是好的嗎？
。假設我現在年薪100萬，但因為遇到一些不爽狀況，你會建議我離職嗎？
。如何了解新公司的價值觀相符？
。AI大幅影響求職市場的職位，可能現在是穩定的工作，未來就不穩定了，對你來說會怎麼看待這個新的工作
。哪些軟技能或硬技能是未來職場趨勢所需，我應該現在就開始培養？
Grace ：
第一個大原則永遠是身心健康，這個優先於一切。其次是務實盤點：有沒有貸款、有沒有家人要養。換工作不是叫你忍耐，而是不要在衝動的當下做決定。
她建議先用下班時間去探索下一步，甚至直接去面試，因為沒有比實際測試市場更快知道自己值多少的方法。
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Grace：https://www.instagram.com/betweengos/
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章節
00:00 精彩片段
01:00 你真的認識自己強在哪裡嗎？
04:42 破解工作的「不快樂」
11:42 職涯測驗工具的意義
17:40 揭秘 ISME 動力理論
22:25 顧問私房的「工作選擇指南」
32:18 如何察覺主管情緒與環境的隱形壓力
41:02 離職原因的深度反思
43:33 面試時的雷區與溝通藝術
48:33 站在企業與求職者的雙向視角，掌握自己的職涯發言權加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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關係為什麼總是重複走到同一結局？
《家庭裡的覺醒對話－薩提爾的拆解與實踐》帶你看見慣性的根源，知道如何選擇。 學思達創辦人張輝誠，歷經11年將薩提爾冰山梳理出一條清晰可追尋的道路。 54單元有聲陪伴，從自己開始，改變所有關係。
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#薩提爾 #親子溝通 #情緒管理 #自我覺察 #關係修復
你問孩子今天學校怎麼樣，他說還好，然後不說話。 你問老公地板那麼髒幹嘛不掃，他轉頭去打電動。 你關心另一半跟同事的關係，最後變成吵架。
很多時候，我們以為自己在表達關心，但對方感受到的卻是壓力、評判，到底是為什麼？
因為我們的說話習慣裡，好像少了對自己、對他人的好奇心，所導致話很正面，卻聽起來很負面。
本集探討主題
1、聊天為什麼老是句點：因為我們一直表達自己的想法，卻少了好奇心，關心對方的想法是什麼？
2、薩提爾冰山的四個問法：今天過得好嗎？今天心情好嗎？今天有什麼好的收穫？有沒有需要幫忙嗎？一層一層打開關係的入口。
3、四種慣性應對姿態：指責、討好、超理智、打岔，了解自己的原生習慣，找到對話的平衡。
4、三種關係地雷
。對方有些做法我真的看不慣，希望能改變做法，我該怎麼表達？
。對別人很寬容，但總是很苛刻的要求自己，我該怎麼辦？
。這段關係我很不快樂，我知道為什麼不快樂，但我說不出口？
往往關係逐漸變冷淡的關鍵，不是對他人沒有好奇心，而是我們對自己也沒有好奇心。也唯有清楚知道自己在意什麼時，才能讓對方感受到關心的溫度。
Q：為什麼我每次關心對方時，對方都只說「還好」？
A、因為你問的都在冰山最上面那一層，試試改問「今天過得好嗎？」、「今天心情好嗎？」、「今天有什麼好的收穫？」、「有沒有需要幫忙嗎？」這些問題能切進他的感受層。就算他還是說還好，你每天問，三個月後有可能自己開口告訴你。
Ｑ：為什麼努力改變說話方式，另一半還是不買單？
Ａ：因為你換了話術，內在沒有換。薩提爾說：如果你是一個指責的人，壓著怒火說出新的問法，對方還是感覺得到你在生氣。方法確實改變了，但感受卻還是沒改變，唯有我們先自我消化，把內在的氣給消除，才可能讓對方感受到你不一樣了，你的溫度會是對方感受改變的起點。
——— 付費內容 ———
你覺得吵架是好事還是壞事？
就我的觀點來說，吵架是一件好事，
因為吵架背後是一個沒被滿足的需求給浮現出來，這樣我才有機會看見它。
但大多數人卡在這邊：每次情緒一上來，我們就無法控制自己，讓自己跟對方都感受到彼此不在乎彼此，反而是關係變差的關鍵，而不是吵架本身。
張輝誠老師說，吵架就像是對方有一團火在燒，但我不允許對方燃燒下去，所以就變成對立，更好的方式，我們能夠很平和的去擁抱對方，允許它繼續燒、接納它在燒，那團火反而會開始熄滅，然後那個人感受就會慢慢回來。
這跟我們的本能完全相反。我們通常看到火，第一個動作是逃、或者想把火熄滅。
這次付費節目我分享了跟太太爬山的真實吵架案例，太太一開口就否定他的方法，還翻了舊賬。但我做的第一件事不是反駁，不是討好，而是在心裡快速告訴自己：「她說的是她的觀點，不是針對我」，等她把想法說完後，情緒走了，然後再把問題的焦點重新拉回來，太太才開始能真正回答我的問題。
Ｑ：怎麼從一場吵架看見自己真正的需求？
Ａ：老師分享了一種「聖多納釋放法」，讓自己窺探自己的情緒，並讓自己感受到情緒的所在，不用壓抑他，而是讓他不在影響你。
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00:00 精彩片段：為什麼關心聽起來像壓力？
01:31 薩提爾對話的啟發：從傳統壓抑到情感連結的轉變
07:15 地雷行為一：說教與過度建議——為何對方越聽越想逃
14:22 地雷行為二：忽略情緒的「正向思考」——否定對方的感受
21:40 地雷行為三：控制與期待——「我是為你好」背後的沉重代價
29:12 薩提爾的冰山理論：看見行為底下隱藏的渴望與需求
36:55 如何練習「好奇」？打破慣性指責的溝通新起手式
44:10 建立穩定的內在連結：先安頓自己，才能接住別人的情緒
53:25 實戰案例分享：當衝突發生時，如何開啟有溫度的對話
01:02:40 結語：愛是需要練習的，從今天開始調整溝通頻率
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Wed, 13 May 2026 - 155 - S0804-女生越來越獨立，男生越來越焦慮，到底怎麼了？ft Allen 艾連說
#兩性關係 #情緒價值 #獨立自主 #幸福感
你有沒有發現，單身的人越來越多？
甚至有些人，結婚之後選擇離婚恢復單身？
似乎好像不是因為他們互不相愛，而是進入關係之後，開始覺得「我失去太多了」。
近期女生越來越獨立，男生越來越搞不清楚自己能提供什麼，
兩性似乎越來越對立、更不想進入關係。
這一集小歐找來專門用哲學思辨探討社會議題的 Allen，一起來聊聊到底怎麼了？
1、 為什麼現代人越來越晚婚、甚至選擇不婚？不只是要求變高，而是選擇變多了，進入關係機會成本也跟著變高了。你把同樣的時間放在關係裡，還是放在其他事情上，現代人開始認真思考這件事。
2、 女生越來越獨立之後，她們到底在追求什麼？以前可能單純找一個人就好，現在是找一個可以共同享樂、彼此共情的人。試想一個人去演唱會和兩個人一起去一起享受，感受是不是完全不一樣。
3、 男生越來越焦慮，不是因為追求技術變差了，而是女生越來越知道怎麼拒絕。以前沒有這個選項，現在有了。
4、 情緒價值到底是什麼？這集聊到一個很核心的點：情緒價值的本質，其實就是「我這個人需要被看見、被尊重」，不是交換，不是量化，就這樣而已。
很多人以為自己是主動選擇獨立，其實是被時代逼著獨立的。
Ｑ：為什麼感情走不下去的時候，把另一半批評的一文不值沒用呢？
Ａ：把一個人說得一文不值，某種程度也是在否定你當初的選擇。況且你心裡清楚，他沒有那麼差，你才喜歡過他。與其罵，不如轉移注意力，強迫自己建立一個新習慣，把專注力放到其他地方，慢慢地那個人對你的影響就會淡化。
Ｑ：女生說要「情緒價值」，男生到底該怎麼給？
Ａ：其實男生也需要情緒價值，只是兩邊要的不太一樣。女生想要被看見、被照顧；男生想要被認可、被覺得厲害。真正的問題不是誰給誰，而是你有沒有辦法在當下停下來，搞清楚對方這一刻真正需要的是什麼，而不是照著你自己的邏輯去回應。
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女生慕強，怎麼了？
慕強本身沒有錯，每個人在選擇伴侶的時候都有自己的偏好，這是個人選擇自由。
而吸引力也不是說選就選、說不選就不選的，你沒辦法要求自己去喜歡一個不吸引你的人。真正的問題不在慕強這件事本身，而在你怎麼看待它。
Ｑ：女性慕強跟支持平權，其實沒有邏輯矛盾？
Ａ：一個很簡單的比喻：
你可以支持電影創作自由，但你自己不看恐怖片，這兩件事並不衝突。
一個是你的信念，一個是你的個人偏好，它們是兩個不同層次的事情。
真正有問題是，當有一方找不到符合標準的對象時，開始把責任推給整個性別，
覺得「都是那些女生/男生怎樣怎樣」，然後就陷入了一個沒辦法檢視自己、也沒辦法進步的死胡同。
當我們越是把對方的需求想得扁平，你就越難真正靠近那個人。
很多人看了網路上「女生都慕強愛錢」的文章，就覺得自己全搞懂了，
但其實很多女生在乎的根本不是錢，是你跟她說話的時候她自不自在所導致，
你如果一開始就用刻板印象去對待她，自然就失去機會了。
Ｑ：如果想讓對方覺得聊天有趣，一直講自己的想法有用嗎？
Ａ：沒有用，甚至會反效果。
聊天是互動，不是演講。與其展現自己多厲害，
不如分享自己失敗的經驗、願意在對方面前展現脆弱，
那才是真正讓對方覺得親近、覺得你真誠的方式。
你讓對方感受到真誠、真實感受，比你講一堆自己有多厲害有效得多。
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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
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章節
00:00 精彩片段
01:31 單身與離婚率飆升的現狀
07:12 婚姻不再是必須
12:54 現代女性的覺醒
21:18 男性在感情市場的焦慮，除了賺錢還能提供什麼？
28:40 保有個人社交圈與自由的「非附屬」狀態
35:50 為什麼現代人寧願養貓狗
42:15 網路與交友軟體的副作用
50:30 如何面對失戀
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Wed, 06 May 2026 - 154 - S0803-讓每一天，知道為什麼要起床(書本：ikigai 生之意義)
你覺得人生的意義是什麼？
你知道每天為何起床呢？
不知道大家有沒有過這種感覺，每天起床，不知道為什麼要起床？。
吃飯配手機，電視也開著，好像做什麼事情都一定要有意義在，但就找不到那個「意義的答案」？
這集我想聊的，就是這件事：人生的意義到底是什麼？
本集主題簡述
1、 為什麼越長大越不快樂？因為你一直在做「別人需要你做的事」，而不是「你真正想做的事」。
2、 Ikigai 是什麼？它不是遠大的人生目標，可能只是一杯你認真煮的咖啡、一段活在當下的過程。
3、 五個找到自己 Ikigai 的問題：什麼事情你會想做到100分？什麼事就算沒人給錢你也想做？你在做什麼的時候會忘記時間？
【最印象深刻的觀點】
我們往往看不見自己真正的天賦，因為太習以為常了，我們很難意識到，這件事對別人來說很困難，甚至別人想學也學不來。
Ｑ：人生的意義一定要很偉大嗎？
Ａ：不用。小野二郎捏了一輩子壽司，93歲還在捏。他的意義不是米其林三星，是每天捏壽司這件事本身讓他覺得活著有意思。你的意義也可以很小，小到只是早上那杯你認真泡的咖啡。
Ｑ：怎麼知道自己找到 Ikigai 了？
Ａ：就是那種做完之後手心還是溫熱的感覺。不是興奮，是一種說不上來的滿足，然後你會想明天繼續做。
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上次你覺得有「活在當下」是什麼時候？
自從我發現一天花五小時在滑手機後，我用盡各種辦法來解決這問題，這次我決定賭大一點，
就是直接出門不帶手機，然後就發生了一連串荒唐到不行的事。
本集主題簡述
1、小歐分享自己不帶手機出門一整天的經驗談，比你想像中的還要更慘，也比你想像的還要好玩。
2、當我們看到美麗的景色時，沒辦法用手機拍照，只能靜靜的坐在那邊看，結果反而是我這陣子記得最清楚的一個。
【最印象深刻的觀點】
你以為在記錄，其實是在逃離當下。
以前回家翻照片跟老婆說故事，講的都很模糊。
那天沒有手機，我卻能說出夕陽是BEAMS那種橘紅色，太陽下山後變成Hello Kitty的粉紅色，各種故事細節都能清楚描述，沒想到不帶手機出門是這麼好玩～
Ｑ：手機用太多怎麼辦，戒不掉怎麼辦？
Ａ：不用戒，先從「出門不帶」開始。不是永遠不用，就是某幾天確定不一定需要用到的時候，
把它留在家。記得帶現金、信用卡、一支筆，還有一張印了手機條碼的A4紙。
Ｑ：不帶手機出門會不會很不安？
Ａ：會，而且第一天會恐慌到開始在腦中演各種災難劇情。
但那個不安本身就值得你認識一下，它在告訴你，你有多依賴它，以及你失去了多少不需要它的能力。
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書本：IKIGAI 生之意義
出版社：聯經
作者： 茂木健一郎
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章節
00:00 精彩片段 01:30 賺大錢真的等於人生意義嗎？ 03:45 我們在過誰的人生？ 06:12 如果不滿意現在的自己，該如何愛自己？ 09:20 除了工作頭銜，你剩下什麼？ 13:10 尋找生命中的「心流」 16:45 當身心出狀況時，大腦在傳達什麼訊息？ 20:30 重新定義成功 24:15 如何與孤獨和迷惘共處 27:40 建立心理彈性 30:15 即使沒有標準答案，也要踏出第一步 31:50 每天問自己「我現在快樂嗎？」 32:45 人生沒有標準腳本
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Wed, 29 Apr 2026 - 153 - S0802-為什麼跟他們聊天特別有趣？ ft Ellen 鋼琴家 #對話技巧 #吸引力
【 李其叡鋼琴獨奏會 】
一場關於人聲與視界的旅程。從史卡拉第的詠嘆調，到貝多芬失而復得的聲音，再走入穆索斯基由記憶與想像構成的聲音視界。聆聽當聲音崩解、視界展開時，仍然存在的感動。
結帳時輸入「ellen333」就有七折優惠唷。
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#對話技巧 #吸引力 #溝通技巧 #聊天魅力 #人際關係
有沒有遇過一種人，跟他聊天特別的舒服、特別的自在，
每次碰面時間總過得很快，甚至有點捨不得結束？
也能抓到你的感受，不會拼命給你建議呢？
還有另一種人，跟他聊沒幾句就想回家，不想再跟他繼續聊下去。
這一集我邀請了鋼琴演奏家 Ellen 來聊聊天魅力跟吸引力這件事，
她從舞台魅力出發，把「魅力」、「吸引力」拆解得很有意思。Ellen 認為核心是「原創性」，就是你這個人的獨特觀點、感受方式還有表達方式，沒有兩個人的主觀經驗是一樣的，把這個說出來，就是你最有魅力的地方。
傾聽其實不是閉上嘴吧，我們以為不說話就叫傾聽，其實那只是閉口，傾聽是主動的事情，分成接收、理解、回應三個層次，缺一不可。
小歐分享自己最難的功課，是當對方講話有一部分自己不認同的時候，要忍住不急著反駁，試著先去找那個自己認同的地方。
Ｑ：為什麼我明明很認真聽對方說話，對方還是覺得沒有被理解？
Ａ：因為傾聽不等於沉默。多數人在對方說話時，心裡已經開始準備自己要接的話，而不是真的把對方說的東西接收完整。要讓對方感受到被理解，你需要的是聽完、讀懂他說這句話背後的情緒，然後用他的邏輯框架去回應他，不是急著給建議。
Ｑ：為什麼聊沒幾句就聊不下去？
Ａ：可能不是因為你沒想法，而是你太習慣說「得體」的話。
當你把精力都放在「這樣說會不會冒犯人」上面，你的獨特觀點就被自己先封起來了。試著先觀察、再思考、再表達，哪怕只是從寫日記開始，把腦袋裡那些還沒成形的想法具體化。
——— 付費內容 ———
這集付費單元，邀請 Ellen 分享關於「吸引力」這三件事：
1、真實
2、幽默感
3、尊重
吸引力有一個框架叫做「能力感 + 親和力」，兩者缺一不可。
有能力感的人讓你覺得他很厲害、很有力量；
有親和力的人讓你覺得跟他在一起很舒服、他對你有好意。
但多數人天生就偏向其中一邊。Ellen 坦承自己在德國的那段日子，為了不被欺負，親和力掉到谷底，反而嚇到了別人。小歐則是反過來，天生偏向親和力，但在給人「力量感」這一塊需要更多練習。
當你稱讚別人的時候，對方不一定聽的是你說的那句話，他聽的是你說那句話的時候聲音有沒有到位、情緒有沒有跟上。聲音是最難被欺騙的東西，這也是為什麼真誠這件事沒辦法假裝。
Ｑ：吸引力能練習嗎？要從哪裡開始？
Ａ：可以。Ellen 說第一步是搞清楚自己現在偏哪一邊，能力感比較強的人，可以刻意練習對人有真誠的善意，從臉上的表情跟回應方式開始；親和力比較強的人，可以練習讓自己更敢表達自己的觀點，不要一直躲在得體的話後面。
Ｑ：欣賞一個人跟被一個人吸引，是同一件事嗎？
Ａ：不是。Ellen 說她遇過一個把存款都秀給她看的朋友，她真心覺得他很厲害，但一點都不想靠近他。吸引力不只是「這個人很優秀」，更多的是「跟他相處起來我很舒服、我可以做自己」，欣賞是頭腦的判斷，被吸引是感受層次的東西，兩者是分開的。
【相關聯絡方式】
小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
Ellen：https://www.instagram.com/ellenchirueilee/
致敬聊天魅力影片：
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章節
00:00 精彩片段 01:50 鋼琴家 Ellen 的跨界對談 04:12 為什麼有些人聊天特別有趣？ 07:35 幽默感可以練習嗎 11:20 讓對方覺得自己「很重要」的關鍵 14:55 克服社交焦慮 19:10 如何觀察細微的情緒波動 23:42 何時該進、何時該停的默契 28:15 說出屬於你自己的故事 33:40 深度對話的起手式 39:12 面對尷尬沈默
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Wed, 22 Apr 2026 - 152 - S0801-科學家用快樂老鼠的大便治好憂鬱，你的情緒問題其實是腸道生病了。 ft 中國醫藥大學 林文鑫教授 #快樂 #憂鬱
林文鑫教授團隊研究成果，都可以打免費客服電話: 0800-678-995，有專業醫護團隊幫您解答。
也可以加Line官網諮詢:
@CMU995 https://lin.ee/aTJlmY8
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#快樂 #憂鬱 #免疫力 #益生菌 #腸道健康
有沒有早上起床，頭脹脹、悶悶的，帶一點點發燒，但又不像是感冒，也說不出哪裡不對，就是人整個「顯顯的」？這問題我持續好多年，後來才知道這是一種身體發炎的狀況，導致我睡不好、壓力緊繃，而這一切跟我的腸道健康、免疫系統有很大關係。
這集邀請到中國醫藥大學-藥學系的林文鑫教授，一起來破解腸道健康等相關問題～
他研究益生菌將近 30 年，並有許多專利，希望透過他的研究，讓我們更認識身體。
本集主題
1、 益生菌跟乳酸菌有什麼差？市面上標示「300 億」的菌種，驗出來可能只剩 1,000 萬菌種，甚至裡面根本是霉菌，選錯了不只沒效，可能是災難。
2、 你的情緒不是腦袋在作祟的？90% 的血清素是腸道製造的，老鼠吃下憂鬱老鼠的腸道菌之後，真的會開始憂鬱，這不是玄學，這是有大量研究支持的事實。
3、 35 歲之後，腸道好菌開始急速走下坡，壞菌越來越多，你全身開始慢慢發炎，高血壓、失眠、皮膚長痘、情緒低落，根源可能都在這裡。
【最讓我意外的觀點】
我以為益生菌單純就是幫助排便的補給品。但教授說所謂的「有效」，很可能不是益生菌的功勞，
有些廠商在益生菌裡面加了瀉藥，幫助你排便，你還覺得有效，你以為買到的是益生菌，事實上買到的是瀉藥，可怕的是市面上超多。
Ｑ：為什麼市面上的益生菌吃了有效，但其實可能是假的？
有些廠商會在產品裡加氧化鎂或番瀉葉萃取物，這些本來就是瀉藥成分，食品法規允許添加，
但不一定要標示清楚。你以為排便順暢是益生菌的效果，其實是瀉藥在作用。
教授建議要選擇有學術單位背書、做過動物和人體實驗的菌種，而不是看廣告挑選。
Ｑ：為什麼全身發炎、睡不好，吃維他命沒有用？
維他命幫的是肝臟代謝，但如果你的問題是腸漏症造成的全身發炎，那機制完全不同。
腸道發炎久了，那個「緊密連結蛋白」會打開，毒素直接滲入血液，跑到腦、肝、腎到處造成發炎。
這個時候你需要的是讓好菌壓制壞菌、讓腸道消炎，光靠維他命是補不回來的。
——— 付費內容 ———
如果買不起益生菌，該如何照顧好腸道健康呢？
林教授用了一個我覺得最反直覺的說法：
你今天想吃炸雞，其實不是你想吃，而是腸道菌作祟，它透過腸道神經叢對大腦送訊號。
而你的大腦，其實是可以「強制跟腸道溝通」、幫它做更好的選擇，這不是玄學，這就是腸腦軸的運作機制。
如果沒預算買益生菌，教授建議多曬太陽、多喝水、多吃深色蔬菜，搭配早睡早起，自然就能健康。
多數方法都很便宜，而且都很有效。問題是，住在都市的人，幾乎沒有一個做得到。
如果真的沒預算，與其亂買各種保健食品，不如買一盒好的益生菌放在冰箱。
出國的時候帶著，夜市吃壞肚子的時候拿出來吃，就把它當成「家庭必備良藥」的邏輯，而不是每天吃的習慣。
這個觀念顛覆了我一直以來的認知，我一直以為益生菌就是要每天吃才有用，聽完這集才知道，一般人其實可以依照狀況需求來補充即可。
Ｑ：心情好 vs 腸道健康，哪個更重要？
Ａ：教授說這是相對論、唇齒相依，
你心情差，腸道菌相就變差；腸道菌不好，血清素分泌就下降，更難感到快樂。
癌症病患的腸道幾乎都是壞菌居多，但到底是壞菌引發了癌症，還是免疫不好導致菌相變差？
教授個人比較相信是「壞菌引發發炎，發炎就是癌症的起點」這個方向。
Ｑ：不想每天吃益生菌，什麼時候吃最值得？
出國前後、腸胃感覺不對勁的時候、周圍同事都在感冒的時候、考試壓力大的時候，用場景去對應菌種，比每天固定吃一包更精準。
教授女兒的做法是：發現班上同學開始感冒，她就回家吃一包提升免疫力的菌種，不是每天吃，而是在需要的時候補充就好。
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00:00 精彩片段
01:32 腸道是「第二大腦」
04:15 從益生菌研究看身心健康
07:22 腸道菌相的改變能治癒憂鬱嗎？
10:48 神經傳導物質的祕密路徑
13:55 為什麼現代人容易焦慮
18:20 心理問題不只是大腦的事
22:40 如何挑選真正的益生菌？
27:15 改善情緒的飲食策略：餵好菌吃「益生元」的重要性
31:10 壓力與腹瀉、便秘的循環
35:45 案例分享：透過調整腸道菌相改善長期失眠與憂鬱
39:30 日常生活中如何保護你的第二大腦
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留言告訴我你對這一集的想法：Wed, 15 Apr 2026 - 151 - S0726 - 他說「都好」「隨便」「沒事」卻總是迴避我，他的意思是？ #溝通
你有沒有遇過明明臉上寫著不開心，
問他「怎麼了」，卻說「沒有啊，沒事」，然後一陣沈默。
不確定是否自己想太多，還是對方真的有話不說。
每段關係裡，我們每個人都在用自己習慣的方式「表達」。
沈默也是一種表達。
強勢也是一種表達。
討也也是一種表達。
多數時候我們以為對方沒說，但其實他用行為告訴你他的想法。
如果我們沒有學會讀懂意思的話，關係很可能會無預防的結束。
今天這集想跟你聊聊關係中4種不同的溝通習慣
1、【冷漠回避型】— 不是沒感覺，是已經失望太多次，乾脆不說話
2、【自我滿足型】— 強勢只是偽裝，是太害怕自己沒用、不被需要
3、【討好他人型】— 不是沒想法，是從來不相信自己的需求值得被聽見
4、【共好型】— 能夠同時表達自己、也顧及到他人需求的相處方式
唯有我們學會彼此的溝通習慣時，我們才能理解他人，達到有效的溝通。
Ｑ：為什麼努力改變自己，另一半還是不開心？
Ａ：很多時候我們在關係中，努力的表達自己想法，但對方依然不聽或是聽不懂時，
不免俗的會想據理力爭，這時關係就容易進入一種爭論輸贏的狀態。
我們都忘了，當兩個人在爭吵的時候，彼此都站在對立面，而不是同一邊。
——— 付費內容 ———
這集十分鐘單元，讓你學會調頻的能力，
也就是學會切換到對方的頻率去溝通，而不是原本的頻率溝通，
避免你講中文他講英文的狀況發生。
當我們能夠理解對方為什麼會變成這樣，才會是你們溝通的開始。
【溝通的三把鑰匙】
1、 冷漠回避型
不要逼他說話，不要用開放式問題提問，而是二選一的方式，慢慢讓他相信你。
記得這段關係傷害了多久，就要花兩倍以上時間，才能把冰山融化。
2、 自我滿足型
強勢只是他的偽裝，讓他把話說完，再把焦點帶回來。
透過引導提問的方式，讓他理解你的感受，並讓他學會換位思考，
並讓他知道這樣溝通，對我們關係比較好，他才會真的聽進去。
3、 討好他人型
他說「你決定就好」，不代表他真的沒想法，只是他不相信自己的需求會被接住，不是個麻煩。
比起你問他要什麼，不如請他描述他不要什麼開始，
讓他知道每次開口，你都是有心想聽的。
記得一件事，每次的溝通，先問自己一句話，
我這次的溝通，是真的想關心對方？還是想說服對方？只想讓自己痛快一點？
別小看這個停頓點，他會改變你接下來說的每一句話。
都會變得更圓融，也會考慮到對方的感受。
Ｑ：為什麼討好型的人總說沒關係，最後卻爆發？
Ａ：因為他的內心一直有個信念：我的需求不重要，說出來只會給對方添麻煩。
這些話他從沒說過，但一點一點積累，某一天踩到地雷，所有委屈就只能用憤怒來說。你要做的不是等他爆發，而是提前主動邀請他說話——【邀請，比等待有效得多】
當某一天你踩到地雷時，他只能用憤怒的情緒來表達，
透過主動邀請對方說話，比你等待他爆發來得有效的更多。
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00:00 精彩片段
01:35 為什麼他總是用「隨便」來應對？
03:12 情感中的冷暴力：不說話比爭吵更讓人受傷
05:40 為什麼你越想溝通，對方逃得越遠
08:22 那些從小被要求「懂事」的孩子
11:05 害怕衝突的背後，是為了維持關係還是自我保護？
14:30 說「都好」並不代表真的好
17:55 如何打破僵局？
21:10 對方的迴避往往與你的好壞無關
23:45 給予彼此情緒降溫的時間與空間
25:12 當你學會理解對方的沉默
26:34 自我覺察練習加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
留言告訴我你對這一集的想法：Wed, 08 Apr 2026 - 150 - S0725-月光族存不了錢，不是你賺太少，你可能犯了這三件錯 ft 郝旭烈 #財富自由 #心理學
月薪三萬 vs 月薪十萬的理財問題其實是相通的。
儲蓄的重點在於習慣的養成，而不是我們賺多少錢，而財富自由的核心，從來不是「財富」，而是「自由」。
這集小歐請到郝旭烈郝哥，帶我們重新理解「儲蓄」這件事，解答月光族最常犯的三個錯誤、以及為什麼你賺得越多、卻越存不到錢。
本集主要聊到
1、 為什麼薪水越高，有些人反而越存不到錢？
2、 月光族要怎麼開始存錢？如果連10%都存不到的人該怎麼辦？
3、 郝哥的公式：自由 ＝ 能力 減掉 慾望，到底是什麼意思？
【本集最讓小歐意外的觀點】
郝哥說，我們人不是怕窮，而是怕「比別人窮」。這句話乍聽像廢話，但細想起來，你會發現你生活裡很多的花費，根本不是你真正想要的，只是你不想輸給別人、輸給了自己的慾望罷了。
Ｑ：一個月只賺三四萬，真的有辦法財富自由嗎？
Ａ：郝哥的答案是可以，但你要先搞清楚「自由」是什麼。自由等於能力減掉慾望，能力不高就先降低慾望，慾望提升了就把能力追上去，這個選擇權一直在你手上。財富自由的重點從來不是跟別人比有多少錢，而是你在每個當下都有選擇怎麼過的自由。
Ｑ：已經是月光族，還有辦法開始存錢嗎？
Ａ：有，而且不用存10%。郝哥說，存錢這件事在乎的不是數字，而是習慣的養成。
你可以從每個月存1%開始，三萬塊的1%就是300塊。重點是先把這筆錢撥到另一個帳戶、讓自己看不到它，然後只花剩下的。習慣建立起來之後，你會發現存錢本身會讓你上癮。
——— 付費內容 ———
郝哥直接回答了一個新手最常卡住的問題：
1、我到底該買 ETF、買個股，還是先存錢就好？
2、投資跟理財的第一步，我該怎麼進行？
3、現在股市價格這麼高，我該進場嗎？
這三個問題問身邊的朋友，可能會有十種說法，但郝哥的答案出乎意料地簡單。
【最核心的一句話】：你不是心臟不夠大，是底氣還不夠。
郝哥給的心法是：拿你輸得起的錢，去做定期定額。重點不是金額多少，而是「就算全賠，你也完全不在意」的那個金額。因為只有這樣，你才不會每天盯盤、睡前焦慮、吃飯分心，你的注意力才能留在真正重要的事情上。
為什麼定期定額能解決大多數人的投資焦慮？因為市場一定波動，波動是投資人的天敵，而定期定額是波動的天敵。價格跌的時候你買多一點，漲的時候買少一點，長期下來成本被平均掉，你也不需要猜高點低點。
郝哥還提到一個關鍵觀念，聽別人說什麼就買什麼，那叫投機，不叫投資。真正的投資，是你自己驗證過、理解過，然後變成你自己的能力圈。
Ｑ：新手小白，要怎麼踏出投資的第一步？
Ａ：郝哥建議先問自己：每個月拿出多少錢，就算賠光了，我也不會焦慮？把那個金額找出來，開個帳戶，定期定額買 ETF，然後，不要看它。不要每天盯盤，讓它自己長著。一年之後你再回頭看感受。
這是風險最低、心理壓力也最小的入門方法。
Ｑ：投資會讓自己睡不著覺，是正常的嗎？
Ａ：不正常，而且是個警訊。郝哥說，任何會讓你睡不著覺的投資，都不是好投資。你以為是在賺錢，其實是在用時間跟注意力換錢，而時間跟注意力才是人生裡最貴的東西。好的投資方法，應該是讓你可以安心去做你真正想做的事，然後順便讓錢慢慢累積。
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書本：財富自由心理學
出版社：天下文化
作者： 蔡宇哲, 郝旭烈
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章節
00:00 精彩片段
03:22 從專案管理到人生財務規劃
06:15 為什麼我們存不到錢？
10:48 理財不是發大財，而是理好你的「生活」
15:30 別讓「情緒性消費」掏空口袋
21:12 先存再花，讓「未來的自己」先領薪水
27:45 最好的投資是「投資自己的大腦」
33:10 財富自由的關鍵：不是賺多少，而是「現金流」的穩定度
38:54 從每天存下「一小筆錢」開始的複利效應
44:20 如何保護你的資產不縮水
50:15 為什麼有錢人想的不一樣
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留言告訴我你對這一集的想法：Wed, 01 Apr 2026 - 149 - S0724-想做事卻一直在滑手機，不是你想偷懶，是這3件事讓你動不了 ft 馬大元醫師(精神科名醫) #手機成癮 #數位排毒 #多巴胺
00:00 精彩片段
03:10 精神科名醫馬大元：從自閉到專注力研究的初衷
05:15 進入「心流」的科學
06:58 了解自己的神經傳導物質水平
08:34 醫學系榜首的讀書秘訣
12:35 滑手機是「能量低」的訊號
16:42 解析手機如何成為大腦的「低成本替代補償」
20:45 從源頭解決手機依賴
25:50 為何我們習慣逃避困難的任務
32:18 如何打破想做卻動不了的循環
38:12 周遭環境如何型塑你的專注力
42:30 建立微小的成功體驗：每天 10 分鐘的專注練習
馬大元的《全方位學習攻略課+進階實踐課》
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不管你是大人還是小孩，都適用的一堂課程，
幫你改善手機成癮、拖延症、學習更有效果。
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#手機成癮 #數位排毒 #正念練習 #多巴胺 #注意力
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明明有其他重要的事情，但還是無法控制自己想滑手機的念頭，
我知道該放下手機了，但我還是滑了五個小時，
沒錯，這就是我的iPhone幫我統計每日的使用時間，我看到那個數字的時候，嚇了一跳。原本一兩個小時，變成兩三個，然後三四個，然後五個小時就這樣不見了。
我發現手機成癮的問題非常嚴重，只好動用節目力量邀請到前陣子爆紅的精神科 馬大元醫師，來聊聊關於手機成癮的問題。同時我也有許多學習上的困擾，不確定這樣學習是否有幫助，馬醫師是當年國考的三冠王，相信他肯定有些學習技巧。
本集聊的事情
1、 如何判斷是否手機成癮，馬醫師有個口訣叫「無耐姐夫」，只要對到一個，就中了！
2、 為什麼明明很累，還是會拿起手機，這跟多巴胺、能量狀態，甚至潛意識都有關係
3、 孩子一直玩手機是叛逆嗎？醫師說了一個詞叫「被動攻擊」，聽完你可能會有點心疼
4、 資訊暴食症是怎麼回事，你有沒有發現，自己越來越沒耐心，看什麼都想跳掉
最讓人意外的一個觀點
80%的手機成癮，其實不是因為手機很好玩的原因，一開始我也以為是遊戲太好玩。
馬醫師說，遊戲很好玩只佔兩成，剩下八成，是因為我們處在能量低落、憂鬱等狀態中。
還有我們的潛意識讓我們養成這種習慣，還有更可怕的，孩子會沈迷手機，其實是一種「被動攻擊」。
Ｑ：為什麼手機放下了又拿起來？
Ａ：其實不是懶散，而是能量已經低到只剩這一件事情可以做
醫師說，當一個人能量低到沒辦法讀書、運動、交朋友，他還是得度過這一天。
這時候，能以最低的力氣餵飽大腦的，就剩手機了。不是我們不夠努力，也不是我們不想改變，而是我們的能量沒了。先找到為什麼空了，比拼命限制自己還重要。
Ｑ：為什麼划短影片會一直滑停不下來？
Ａ：這個設計很像賭博。無聊無聊無聊，偶爾一個有趣的，多巴胺就出來了。
然後再滑，再等，再出來。只要一晚上有幾個讓你爽的，你的大腦就覺得今天很值。
這是商業設計的邏輯，不是你的意志力不夠的問題。
——— 付費內容 ———
很多人以為行動力不足是因為懶惰，或者意志力不夠。
馬大元醫師提出另一個可能性，你之所以一直卡在那裡，是因為那個目標根本就不是你真正想要的。你所選擇的，是別人的期待。是社會告訴你應該要的。不是你的。
這集十分鐘單元，透過九宮格計劃表，讓你找到真正的目標。 拿一張大紙，畫成九宮格。橫軸是規模大小，縱軸是時間長短。 短期小事、長期大事，全部都填進去。
重點不是填滿它，是每天站在它前面看著它。你會發現，有些格子一直沒動。那不是因為你忙，是因為你根本不想動它。那就是訊號，那個目標，也許可以整個劃掉。
填的過程會讓你越來越清楚，你真正在意的那個東西，到底長什麼樣子。有人最後發現，自己追求的其實是「平靜」。有人是「看到對方眼神改變的那個瞬間」。那個核心，通常是個感受，不是個名詞。
Ｑ：怎麼判斷眼前這件事是不是我真正要的？
Ａ：有個簡單的感受可以試。你光是想到這件事，心裡有沒有一點雀躍？ 還是覺得很有壓力、覺得有點煩、覺得「好啦做就做吧」？
雀躍不一定代表容易，但那個方向通常是對的。 壓力的感覺，值得停下來問問自己，你是在完成誰的目標。
Ｑ：為什麼目標定好了卻還是做不到，是排序的問題嗎？
Ａ：馬醫師說，不一致就會一直發生。你說想健康，但又很想吃。這不是意志力的問題，是你還沒搞清楚，對你來說這兩件事哪個排前面。不是對錯，是排序。只有你能決定，哪個感受對你來說更值得保留。
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留言告訴我你對這一集的想法：Wed, 25 Mar 2026 - 148 - S0723-為什麼情緒會失控？因為靠的是意志力，而不是這三件事 (書本：內在卓越)
奧運選手是如何在比賽當下保持冷靜的？
WBC棒球打擊者跟投手，在關鍵一球是如何控制緊張的？
如果我們能學會「平靜」這個能力，那是不是就能「控制」情緒？
這一集想跟你說的是，情緒失控不是你的問題，是你腦袋裡有三個聲音一直在搞破壞，
本集談到的三件事
1、讓你還沒討論前就先下定論、
2、讓你活在過去和未來而不是當下、
3、拼命讓你想放棄、或是不把想法說出來
展示脆弱，不是軟弱，是因為你已經強大到不怕被傷害了。
真正愛面子的人，更應該要學的是怎麼把脆弱說出口。
Ｑ：為什麼每次吵架，對方都聽不懂我在說什麼？
Ａ：因為你爭吵的是表面的事，但你氣的是背後的感受。
你說「你可不可以戒菸」，對方聽到的是命令。
你說「我很怕失去你」，對方才能理解你真正在意的是什麼。
Ｑ：明明知道情緒管理的方法，為什麼情緒來了還是做不到？
Ａ：因為你是在平靜的時候學的，身體沒有記住那個感覺。
知道跟做到，中間差的不是意志力，是練習的方式不對。
——— 付費內容 ———
本集談到的三件事
1、 為什麼情緒根本沒辦法「控制」，宣洩和壓抑都只是在拖時間
2、 情緒爆炸的問題，其實不是真正的原因
3、 情緒爆發完之後，該怎麼不讓自己不被影響
好好爆發情緒，本身就是一種練習。不抵抗、不丟臉、讓它完整輸出，
也許是你的改變的起點，不是終點。
Ｑ：為什麼努力壓抑情緒，還是會忍不住爆發？
A：因為壓抑情緒是需要力氣的。當你一直在用力撐著，等到力氣不夠了，
或是壓的東西超過你能承受的量，它就會反彈。讓你控制不住。
Ｑ：情緒來了，到底該怎麼辦？
Ａ：感受她在身上的狀態，跟隨著他
爆完之後，把剛剛發生的事寫下來，
問自己：「哪些是真的發生的事，哪些是我自己加上去的解讀？」
這一步，比任何深呼吸都更有用。
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書本：內在卓越
出版社：方智出版社股份有限公司
作者： 吉姆．墨菲
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我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好，相關連結：https://whatthefuck.life/
章節
00:00 精彩片段 01:12 腦中的三種聲音：直覺、猴子腦與觀察者 03:45 情緒失控的真相 05:50 核心關鍵一：覺察並安撫你的「猴子腦」 09:20 核心關鍵二：建立客觀的「觀察者」視角 13:15 核心關鍵三：練習批判性思考，拆解事實與腦補 17:40 如何轉化負面情緒為內在動力 22:12 當衝突發生時的即時應對策略 26:34 追求「完整」而非「完美」的情緒狀態 30:15 給予自己空間 從內在卓越走向自在人生
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留言告訴我你對這一集的想法：Wed, 18 Mar 2026 - 147 - S0722-【關係修復室】他消失後又回來，道歉後又不改，但你改變自己的方式，讓你越陷越深
#人際關係 #溝通技巧 #感情修復 #職場心理 #自我成長
明明已經很努力配合對方，拼命地改變自己，結果對方卻還是不開心？
或是，老闆當著所有人的面讓你難堪，你卻不知道該怎麼幫自己說話？
這一集，我把快 2x 封投稿歸納成 9 個問題，
每一題都是真實發生在我們身邊的感情、職場、溝通困擾，
很可能，你也正在其中一個裡面。
這集有你的困擾嗎？
1、 另一半把我幫同事做事，說成是沒把他放在心上，我精神快撐不住了
2、 男友希望我去學說話技巧，才能讓他家人認同，但我越學越焦慮
3、 十年婚姻，離婚後才發現他一直出軌，現在他回來了，我還是放不下
4、 工作一直出包，認真檢查了還是出錯，開始覺得自己不好
5、 主管當眾把責任推到我頭上，跑去告狀也沒用，我該怎麼辦
6、 對方說好可以見面，我只是多問一句他幾點，他就不開心了
7、 交往 32 天花了十萬，他是焦慮型，我很喜歡他，但壓力快扛不住了
8、 跟前夫吃飯他只算自己那份，我想開口要錢，卻不知道怎麼說
9、 另一半說好幾點到家，一再往後延，跟他說他覺得沒什麼大不了
最讓我印象深刻的一個觀點是：
你一直以為自己放不下他，是因為愛，
但其實你放不下的，是那份不甘心。那個不甘心，才是真正讓你離不開的關鍵。
Ｑ：為什麼努力改變自己，另一半還是不開心？
Ａ：不管你做什麼，他開不開心，從來都是他決定的，
不是你決定的。你改變的越多，失去的只是自己，不是讓他更滿意。
Ｑ：不斷讓步的關係，該怎麼找回自己的位置？
先問自己一件事：你現在的緊繃感，是在這段關係之前就有，
還是跟他在一起之後才出現的？答案會告訴你很多事。
——— 付費內容 ———
晚上躺下來，腦袋就開始轉不停，
回想著今天哪句話沒說好、哪個提案搞砸了、年初訂的計劃到現在一件都沒做⋯⋯
今天的十分鐘單元，分享「心智更新法」讓你遠離恐懼、焦慮。
當我們睡前帶著什麼情緒入睡，大腦就會把那個情緒記得更牢。
帶著「我今天又搞砸了」睡著，隔天起來，
你的大腦存進去的版本是「我就是個會搞砸事情的人」。這是記憶鞏固的腦神經機制在運作。其實只要透過這個機制，好好運用的話，就能將焦慮、恐懼變成希望。
這個五步驟分別是：
1、回顧今天
2、回憶三個美好時刻
3、修正記憶、放下這一天
4、預覽明天
5、預演明天
Ｑ：為什麼睡前寫感恩日記沒用？
Ａ：因為你寫的跟大腦存進去的是兩回事。光寫「感謝自己身體健康」，大腦存的還是那句「我今天又沒做好」，兩件事根本沒有連在一起。
心智更新法的關鍵，是先處理大腦真正在跑的那個記憶，再給它一個新的版本。
Ｑ：長期做這個練習會發生什麼事？
你的潛意識會開始專注在可能性，而不是一直預演最壞的結果。
焦慮不會消失，但你會慢慢相信自己準備好了。
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關係修復投稿表單：
如果你在人生的成長路上遇到卡關的難題，希望讓小歐親自為你進行深度分析，並提供具體的方向，我們準備了一個匿名表單，歡迎分享你遇到的問題，表單連結：https://forms.gle/4NRiRTWjfK7RnnvF7
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———章節
00:00 精彩片段
04:41 觀眾提問(一)：另一半把我工作上的協作，說成是不把他放在心上
12:44 觀眾提問(二)：男友希望我學會說話，才能讓他家人認同我
17:41觀眾提問(三)：十年婚姻，離婚後才發現他一直在出軌
23:46 觀眾提問(四)：工作一直出包，努力檢查了還是出錯，越來越覺得自己不好 26:17 觀眾提問(五)：主管當眾把責任推到我頭上，告狀也沒用
32:12 觀眾提問(六)：對方說好可以見面，我多問一句他就不高興
37:14 觀眾提問(七)：交往 32 天花了十萬，他是焦慮型人格，我該撐還是離？
40:10 觀眾提問(八)：跟前夫吃飯，他只算自己那份，我想開口卻很難啟齒
43:18 觀眾提問(九)：另一半說好幾點回家，一再拖延，跟他說也覺得沒什麼大不了
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留言告訴我你對這一集的想法：Wed, 11 Mar 2026 - 146 - S0721-心理師：學會這3種訊息回法，從已讀不回到主動約你出門！ ft 瑪那熊 心理師
為什麼我們這麼容易在網路聊天時感到焦慮？
當對方已讀不回時，心裡就開始各種腦補：他是不是在生氣？我是不是說錯話了？還是他其實很討厭我？
這一集小歐邀請到職場心理師【瑪那熊老師】，他不只是個溝通專家，本人還是個超宅直男，大學時代靠「隨緣」交女朋友的結果，就是集滿了一本好人卡。也因為這段親身體驗，讓他後來走向了研究人際溝通這條路。
希望透過這一集，幫大家拆解訊息背後沒說的話，找回關係中的安全感。
本集重點：對方回覆太短也會焦慮？例如：回一個「好」
對方已讀不回時會容易焦慮？
對方不讀不回也會焦慮？
對方簡短回覆標點符號或Emoji也會焦慮？
為什麼有些人會一直收回訊息？看了也焦慮，收回的人也焦慮？
如果你也曾經因為「已讀」兩個字坐立難安，或是在網聊裡誤解過別人、也被人誤解過，那這集你會很有共鳴。
Ｑ1：為什麼我傳完訊息之後，會一直猜對方的心情和表情？
Ａ：這是一種叫做「網路聊天焦慮」的現象，在心理學上有具體的原因。
文字訊息少了聲音、表情和肢體語言這三個溝通的關鍵元素，所以大腦會自動去「補白」
也就是用自己的情緒狀態去填補那個空缺。如果你當下有點不安，你就容易往壞的方向解讀；
如果你在期待對方，你就容易腦補對方也在期待你。這是文字溝通本來就有這個先天的限制。
職場心理師瑪那熊指出，很多人誤判的不是對方的意思，而是誤判了「自己當下的情緒狀態」對解讀訊息造成的影響。
Ｑ2：交友或追人的時候，模仿「阿爾法男」的樣板真的有用嗎？
Ａ：大多數情況下是沒用的，甚至會有反效果。照著一個固定樣板去模仿，會讓你在相處中顯得不自然、四不像，對方反而感受不到真實的你。每個人有不同的天生氣質、成長背景和累積了幾十年的個性，強行套進同一個框架，只會讓自己錯位。真正有效的方式是從自身特質出發，找到適合自己的溝通節奏，而不是複製別人的風格。
——— 付費內容 ———
怎麼跟長輩用網路聊天，不吵架、又不厭煩呢？
如何在守住自己邊界感的同時，也接住長輩那份笨拙的愛。
本集重點：為什麼爸媽這麼愛發長輩圖？該怎麼回覆？
我該加爸媽的IG or FB嗎？
有些爸媽很愛傳一些大陸短視頻，建議該怎麼回應？
有些假消息，或是會危害健康的訊息，該怎麼溝通比較好？
為什麼爸媽年紀越大面子越薄？
跟爸媽的邊界感該怎麼拿捏？
Ｑ1：長輩一直傳早安圖或健康影片給我，我該怎麼回應才不會傷感情、又不會很累？
Ａ：最有效的方式分兩步走。第一步是「以拖待變」，當你一看到訊息就覺得煩躁或不知道怎麼回，先不要忽略或已讀不回，而是簡單回一句「謝謝，我現在在忙，晚點再看」。
這個動作讓長輩知道你有收到他的好意，避免他因為已讀不回開始負面解讀。
第二步是把長輩的【起心動念】和【實際行為】拆開來看。他們傳這些東西，背後幾乎都是想關心你、想保持連結，而不是真的要煩你。當你先認可那份出發點，情緒就不容易在當下爆發，之後要設立界限也會順得多。
職場心理師瑪那熊建議，如果影片內容有誤，最好等到面對面或通電話的時候再提，不要在文字訊息裡反駁，因為文字太容易讓對方覺得你在嘲笑他「年紀大容易被騙」。
Ｑ2：我想開始跟爸媽建立界限，但不知道從哪裡下手，怎麼做比較不會引爆衝突？
Ａ：最重要的一個原則是【循序漸進，不要從 0 跳到 100】。
如果你們幾十年來都是某一種互動模式，突然某天你完全沉默、不回訊、甚至搬出去，長輩不會理解這是你在保護自己，只會解讀成你不想理他們、翅膀硬了。
比較可行的方式是先從「拉長回覆時間」和「減少回覆頻率」開始，讓對方慢慢習慣你有自己的節奏。同時，偶爾主動關心一下長輩，讓他們感受到連結還在，反而會讓他們不那麼需要用頻繁的訊息來確認你們的關係。界限不是一道牆，而是一個可以慢慢調整的旋鈕。
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書本：用指尖聊出好關係：從職場溝通到日常互動，網聊時代的好感對話術
出版社：采實文化
作者： 瑪那熊（陳家維）
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00:00 精彩片段
02:13 人際關係的核心
03:55 網路聊天焦慮的起源
06:14 為何「隨緣」與「討好」往往無效
08:25 陪個案探索盲點而非直接給答案
12:30 網聊的三大原則：如何從已讀不回到建立連結
18:45 建立心理邊界
26:10 為何「脆弱」反而能拉近距離
35:40 克服「愛面子」
45:30 在關係中學會自我慈悲與成長
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留言告訴我你對這一集的想法：Wed, 04 Mar 2026 - 145 - S0720-願意展現脆弱的人，反而更有安全感？卸下愛面子的防衛心 ft 思維槓桿(米克/Michael)
#人生啊 #思維槓桿 #人際關係 #深刻認識一個人 #自我成長
《人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的 26 個支點》
已於全台書局與線上平台正式上市。這本書，陪你在關係裡 看清自己的需要，也更靠近他人。 每一章都有練習與行動引導，讓行動真正走進生活。
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歡迎你來找我們當面聊聊，交流你的人際議題喔
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這集邀請到我很崇拜的Podcast前辈「思維槓桿」米克與 Michael，
來聊聊他們的新書「深刻連結的 26 個支點」。
這本書不是那種厚重的教課書，而是由內而外幫助我們從理解自己、
設定邊界到處理衝突的工具書。
本集內容將帶你一起探索如何透過人際關係來修煉內心。
如果你也曾在溝通中感到困惑，或是每次遇到衝突最後卻退縮，
這集節目會告訴你如何用最簡單、最精準的方式，
找回與他人連結的力量，讓你的人際關係不再是消耗，而是成長的養分。
【這集整理幾個頻道夥伴最長問的情境題目】
1、如果有一個人過去對你有恩，但現在做了一件背叛的事情，你們的會怎麼面對這件事？
2、另一半提出一個想看手機的需求，你們會怎麼回應？
3、近期有發生內耗的經驗嗎？是怎麼察覺跟陪伴？
4、另一半不願意溝通，老是迴避需求，會怎麼思考？
5、當對方已讀不回時，該如何面對跟覺察？
最讓我觸動的是米克提到的【展示脆弱其實是展示堅強】。
真正強大的人，是已經認為自己不會再受傷，所以才願意揭露盲區與軟弱。
此外，他們兩人在苗栗兩天一夜的旅程中，如何透過承認脆弱打破彼此之間那一層「隔閡」
最終讓彼此走進自己的生命中，這種真實的生命故事，聽完真的會對友誼有全新的體悟。
這本書有一個很特別的設計，米克說你完全可以跳著看，哪一章是你現在的功課，就直接從那裡開始。就像多啦A夢一樣，不用從第一集看起也完全沒關係。
Q： 如何判斷這段關係是否具備安全感？
A： 安全感的本質在於【你可以做自己原本的樣子】而不需要任何偽裝。
如果對方能傾聽你且不給任何評斷，這就是一種無條件的愛。
如果你在關係中感受到對方能站在你的角度著想，
並願意共同面對你的不安全感，
這段關係就具備健康的基礎。
Q：處理人際衝突的時候一定要當下解決嗎？
A：不一定。節目裡有提到，當一個人情緒還沒消化完，
當下說出來的話很容易傷人也很難有建設性。
給彼此一點緩衝的時間，等情緒穩定後再溝通，解決的機率反而高很多。
重點是要清楚說出「我需要一點時間」，
讓對方知道你不是逃避，而是在照顧這段關係。
——— 付費內容 ———
這集付費節目，跟著思維槓桿深入聊聊，如何在感性和理性之間找到自己的平衡，
我們常在工作中過度理性，在感情中又過度感性，到底該如何靈活切換狀態？
這集我們會分享非常具體的工具，幫助你在面對他人痛苦或溝通僵局時，
能精準標籤情緒，讓關係流動起來。
本集吸引人的重點描述
1、是先遇到對的人，才學會愛，還是因為學會愛，才遇到對的人？
2、當遇到團隊意見不合發生衝突時，該如何解決？
3、怎麼拿捏感性跟理性的平衡？
4、如何意識到每次相處都是最後一次？
5、如何消化自己的嫉妒心？
最特別的點或印象深刻的地方
想求婚的夥伴務必收聽這一擊，小歐分享自己【史上最爛的求婚方式】。
當時過度理性的我，竟然拿著勾選清單問老婆要不要生小孩、要不要同居，
甚至還用了土下座求婚，現在回想起來真的太糟糕。
希望透過這些真實到不行的挫折故事，
希望能讓大家知道，學會愛自己、整理好自己，
才是遇到「對的人」的唯一路徑。
Q： 當對方不願意開口溝通或陷入逃避時該怎麼辦？
A： 當對方需要時間冷靜時，這不一定是逃避溝通，而是在保護關係。
你可以直接問對方：【你需要多少時間？】並給予緩衝空間。
同時，如果你是需要時間的一方，請誠實表達：
【我現在情緒上頭講不出好聽話，給我一點時間消化，我再好好跟你溝通。】
這種示弱反而能避免未來的衝突把柄。
Q：感性太強的人如何避免陷入情緒內耗？
A：感性本身不是問題，問題是有沒有辦法覺察到自己目前的情緒狀態，
然後有意識地去梳理它。
如果對方情緒不好，先用感性去承接他，
穩定之後再進入理性討論的層次，效果會比一上來就講道理好很多。
覺察是第一步，承認是第二步，然後才是選擇如何回應。
希望今天的分享能幫助你更靠近自己的內在，拿出一張紙和一支筆，寫下你此刻最想做出的改變。我相信這一刻的你，就是槓桿出人生的起點。
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書本：人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的26個支點
出版社：天下文化
作者： 王宏嘉／米克, 陳卓凡／麥可
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章節
00:00 精彩片段
01:30 人際關係的核心：從理解自己到處理衝突
05:15 內容編排的哲學：追求精煉而非冗長
08:12 設計閱讀體驗：引言與結語的餘音繞樑
12:50 追求「完整」而非「完美」的人生觀
20:01 展現脆弱的力量：為何示弱反而更有安全感
26:34 建立心理邊界：保護自己並非自私
35:12 轉化衝突為深度連結的契機
42:45 克服「愛面子」的防衛心理
51:00 結語：給予自己時間與空間的自我慈悲
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留言告訴我你對這一集的想法：Wed, 25 Feb 2026 - 144 - S0719-睡眠專家：其實你不需要睡那麼多？上班族必聽的補眠方法 ft 哇賽心理學 蔡宇哲 博士
你也是每天睡不滿7小時的人嗎?
或是躺在床上翻來覆去就是睡不著?
這集我們邀請 睡眠專家-哇賽心理學 蔡宇哲 博士
來破解關於睡眠的各種迷思。
原來不一定要睡滿8小時！如果晚上只睡了６小時，睡眠博士跟你說補眠的小技巧，
博士在節目中提到一個很震撼我的數據，原來【成年人的睡眠底線是6小時】，如果長期睡不到這個時數，中風或心血管疾病的風險會大幅提升。
更特別的是，我們從小被教導要睡滿8小時，其實每個人需要的時間不同，介於7到9小時之間都算正常。
這集我們會聊到如何透過白天的照光、飲食與活動，來打造晚上的好眠體質，讓大家不再為睡不著而焦慮。
Q:一定要睡滿8小時才健康嗎?
A:其實睡眠專家建議的是7-9小時,但如果真的做不到,至少要守住6小時的底線。
可以透過白天補眠、午休20-30分鐘來補足。
Q:為什麼我明明很累卻睡不著?
A:睡不著不是睡眠系統的問題,而是【清醒系統沒有關掉】。你的大腦還處於活躍狀態,這時候需要的是放鬆技巧,而不是強迫自己入睡。
Q:喝酒真的可以幫助睡眠嗎?
A:酒精只是讓你「昏迷」,不是真正的睡眠。喝酒後的睡眠品質很差,深層睡眠會被破壞,隔天起來反而更累。
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這是一集專門解決失眠問題的深度對談。
我自己就是長期失眠患者,曾經靠喝酒入睡,後來發現沒喝酒就睡不好,
甚至喝了也睡不好,最後只能依賴精神科開的粉紅藥丸。
宇哲博士首先釐清：難以入睡的問題,不是睡眠系統壞了,而是【清醒系統沒有關掉】。
你的大腦還在運轉、還在焦慮,所以需要的是放鬆技巧。
如果你是因為睡前處理緊急事件而亢奮到睡不著,博士建議可以:
1、在睡前先把擔心的事情寫下來,寫完就闔上筆記本
2、做深呼吸或漸進式肌肉放鬆
3、找一個專屬於你的放鬆儀式
最重要的技巧是:【如果躺在床上20分鐘還睡不著,就要起床】。
不要繼續躺著,因為你會越躺越焦慮,最後你的大腦會把「床」跟「焦慮」建立制約聯結。
這就是為什麼很多長期失眠的人躺在自己床上睡不著,但在沙發上卻能睡著。
關於酒精助眠,博士直接點破:【喝酒助眠是一個陷阱】。
酒精讓你進入的是「昏迷狀態」,不是真正的睡眠,深層睡眠會被破壞。
而且一旦習慣了,就會產生耐受性,需要越喝越多才有效。
博士建議的戒除方法不是一次斷掉,而是:
1、先減量,從每天喝變成隔天喝
2、找出你喝酒真正滿足的內在需求是什麼
3、用替代行為來滿足這個需求
Q:躺在床上睡不著該怎麼辦?
A:如果躺20分鐘還睡不著,就要起床做一些靜態、不花腦力、不會有強烈情緒起伏的活動。等到有睡意了再回去躺。千萬不要一直躺著,否則會建立「上床=焦慮」的負向連結。
Q:為什麼我會依賴酒精或安眠藥才能睡?
A:這些物質滿足了你內在的某種需求,可能是放鬆、逃避、或是一種儀式感。要戒除的方法不是硬戒,而是找出內在需求,用更健康的替代行為來滿足它。
Q:睡前處理緊急事件導致亢奮睡不著怎麼辦?
A:可以把擔心的事情寫下來後闔上筆記本、做深呼吸或漸進式肌肉放鬆、建立一個專屬的放鬆儀式。重點是幫助清醒系統降下來,讓大腦知道現在可以休息了。
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留言告訴我你對這一集的想法：Wed, 11 Feb 2026 - 143 - S0718-我跟我爸修復了30年的關係，只因為我做了這兩件事，讓「衝突」變「溝通」 (書本:明明想溝通)
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明明想跟爸媽好好聊天，最後卻總是以「我是你爸」、「我是你媽」這類權威式宣告草草收場？
或是每次回家，都得先深呼吸做好心理建設，才能面對家裡的酸言酸語？
本集節目將帶你深入解析，為什麼與父母的溝通總像是一場無解的死胡同。
我們不只聊現象，更要透過腦科學與心理學的角度，
解析這類「權威式教育」如何形塑了我們成年後的選擇障礙、邊界感模糊，
甚至對衝突的病態恐懼。這不是一集教你如何聽話的影片，
而是一次幫你找回自我掌控權的思維拓寬。
最讓人有共鳴的地方在於，小歐誠實地分享了自己與父親關係修復的「半年計畫」。
這讓我們意識到，修復關係不是靠一次的大吵或一次的交心就能完成，
而是一場緩慢的「記憶更新」。特別是節目中提到，
很多時候我們的憤怒與不爽，並非來自事實本身，而是來自於我們對父母話語的「過度解讀」。
當我們能看穿父母那份笨拙、甚至帶點酸味的關心背後，
其實是渴望連結卻不知如何表達的脆弱時，我們就能從受害者轉變為有力量的觀察者。
Q：為什麼跟父母溝通時總是會感到窒息或想逃避？
A： 這通常與「權威式家庭」的成長背景有關。
當父母長期使用身分壓制事實，孩子會產生「習得性無助」，
大腦會自動將眼前的溝通與童年被羞辱、貶低的負面記憶畫上等號。
這種生理性的防禦機制，會讓你在氣氛不對時立刻感到窒息、喘不過氣，
進而選擇退縮或逃避磨合。
Q：父母過度干涉我的決定，會對成年生活造成什麼影響？
A： 長期被剝奪選擇權的人，成年後容易產生嚴重的「選擇性障礙」與「模糊的邊界感」。
因為大腦負責評估與負責的神經迴路缺乏練習，
你會慣性懷疑自己的判斷，甚至在感情中被控制欲強的對象吸引，
以此尋找一種「有人幫我決定」的假性安全感。
——— 付費內容 ———
這集付費單元，小歐將以「低敏人」轉變為「思維改變」的視角，
為你揭開溝通中那些看不見的隱形地雷。
你以為你是在溝通，但在對方耳中，你可能正在抹殺他所有的努力。
我們將深入探討如何透過「預判的預判」來覺察自己的防禦機制，
並解析為什麼我們對朋友有耐心，對家人卻總是斷線。
最核心的重點在於：如何運用「魔法字詞」替換掉那個最傷人的關鍵字，
讓原本一觸即發的衝突，轉化為雙贏的團隊合作。
本集最精華的啟發在於「這世界上沒有大人，只有變老了的小孩」。
這個切角徹底翻轉了我們對父母的期待。
當我們意識到父母在生下我們時也才二十多歲，他們同樣也在不成熟中摸索，
我們就能放下那種「父母理應成熟」的執著。
此外，小歐提到的「魔法字詞替換法」極具操作性，
僅僅是將「但是」改成「同時」，就能讓一段本該充滿指責的對話，
瞬間變成溫暖的共識，這種實用的溝通微調是本集最值得收藏的智慧。
Q：如何在不傷害父母自尊的情況下，讓他們認可我已經長大了？
A： 修復關係的關鍵在於主動「更新父母的記憶庫」。
父母對你的認知往往停留在你最依賴他們的時刻，
因此你需要有計畫地分享你的決策過程、風險評估與成長近況，
讓他們參與你從 18 歲到 40 歲的變化。
當他們腦中的資訊被替換為「成熟大人」的邏輯時，他們自然會減少過度干涉的行為。
Q：為什麼我已經換位思考了，溝通還是會失敗？
A： 這通常是因為誤踩了「但是」這個隱形陷阱。
即便你前面給予再多肯定，一旦用了「但是」，
對方的大腦就會自動屏蔽前方的誇獎，轉而進入防禦狀態。
建議將「但是」替換為「而且」、「同時」或「對我來說」，
以並列觀點取代否定對撞，這能有效降低對方的防衛心，促成有效對話。
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書本：名明想溝通，卻又想翻桌：完美解決衝突的七項修煉
出版社：寶瓶文化
作者： 皮耶．佩利西、譯者：張百慧、鞏滿緹
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章節
00:00 精彩片段
02:49 溝通死胡同
04:31 影響一：習得性無助與病態隨和
05:59 影響二：對衝突的過度激烈反應
08:03 影響三：對對錯的病態執著與補償心理
10:14 擅自決定與自由剝奪
11:20 選擇障礙與邊界感模糊
14:48 扭曲的依賴模式
21:06 情緒識別能力
24:47 化解衝突的心法
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《打造36°的關係》
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章節
00:00 精彩片段
01:50 當溝通變成你必須按照我的想法走時，關係便開始崩壞
03:31 溝通不等於聽話，別把「說服」當溝通，更別輕易給對方貼上心理標籤
05:21 長期冷戰傳遞的是「我沒有你也沒差」，這是最難救的階段
10:20 價值觀的底線，有些衝突源於對方不可撼動的底線，光靠說法是無解的
13:16 實踐勝過語言，解決矛盾需要具體的「做法」調整，而非無止盡的爭論
16:48 選人優先於溝通，事先搞懂對方的價值觀體系，能大幅降低後續的溝通成本
19:14 尋找共同立場，真正理解對方的運作模式，才能從對立轉向協調合作
22:30 穩定強大的內核，核心方法論不在於改變別人，而是讓自己擁有穩定的力量
36:44 溝通只是路徑，說話只是手段，最終目的是為了解決問題並維持關係平衡
為什麼溝通老是沒效？或許是你找錯對象！
很多人在關係中感到挫折，總覺得明明已經很努力表達需求，對方卻依然故我，甚至開始冷戰、逃避。
我們往往以為是說話的「技巧」不夠好，但其實問題的核心可能在於兩人的「價值觀體系」從根本上就難以相容。
這就像是試圖穿上一雙尺寸完全不合的鞋，無論你怎麼調整走路的姿勢，最終只會讓雙腳磨破皮，甚至變形。
本集內容亮點
1、 揭開溝通無效的深層原因：從心理學角度分析為什麼「說清楚」反而讓關係更緊繃。
2、 辨識關係中的四大殺手：指責、防衛、輕蔑與冷戰，如何一步步吞噬你們的信任感。
3、 價值觀的優先順序：理解對方在意的是事業、家庭還是自我，才是解開死結的關鍵。
4、 職場與生活的通用法則：如何面對職場上的惡意針對，並在關係中找到抓大放小的平衡點。
關於關係修復的常見問題
Ｑ：為什麼我和伴侶的溝通總是陷入死循環？
Ａ：溝通無效通常不是因為語言表達有誤，而是雙方的核心價值觀（如對金錢、時間或事業的看法）
存在本質差異。當其中一方將溝通定義為「對方必須聽我的」時，另一方就會產生防衛機制甚至進入冷戰。
Ｑ：遇到逃避型人格的伴侶該如何開啟對話？
Ａ：強迫對話往往會讓逃避者退縮得更深。建立一個「安全」的溝通環境比內容更重要。
試著放下對錯的爭辯，先去理解對方行為背後隱藏的價值優先級，
當對方感受到被尊重而非被指責時，對話才有開啟的可能。
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從易怒到溫和：個性真的能改變嗎？
我們常說「江山易改，本性難移」，但在這集節目中，Jackal 老師將分享他如何從一個極度缺乏耐心、
容易對世界感到不順眼的「戰鬥型」人格，轉變為現在充滿同理心且溫和的導師。
透過真實的人生故事、搭配深刻的自我剖析，幫你找出憤怒背後隱藏的恐懼與不安。
這集節目將帶你深入探索
1、 性格轉變的底層邏輯：憤怒通常只是外殼，內心深處對價值的焦慮才是衝突的源頭。
2、 NLP 與結構化思維的應用：如何透過理解情緒與行為的連動關係，從根源調整回應世界的方式。
3、 關係修復的真實案例：分享如何從破裂的家庭與事業關係中，透過自我覺察重新連結。
4、 職場生存與溝通策略：面對職場針對時，如何不讓情緒主導決策，並精準判斷何時該溝通、何時該轉身。
關於性格改變與深度溝通的問題
Ｑ：性格暴躁的人真的能變溫柔嗎？
Ａ：性格的改變往往源於巨大的痛苦或深刻的自我覺察。當一個人意識到過去的攻擊行為，
其實是為了保護內心的恐懼（如怕被排擠、怕沒價值）時，透過結構化的思維訓練（如 NLP），
可以重新建立神經連結，讓原本的攻擊慣性轉化為更高效、更和諧的溝通方式。
Ｑ：如何在激烈的衝突中穩住心神不反擊？
Ａ：關鍵在於「意識到我有能力保護自己」。當你不再需要透過攻擊來尋求安全感，
並能看清對方的攻擊可能也源於他自身的匱乏時，你就能從主觀的對立視角抽離。
這不是退讓，而是一種更高維度的掌控，讓對話能回歸到解決問題本身，而非情緒的發洩。
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 28 Jan 2026 - 141 - S0716-為什麼男生聽不懂我在說什麼？透過腦科學，理解這句話背後是這意思 (書本:老公使用說明書)
為什麼他總是不懂我的心？從腦科學拆解男人的使用說明書
妳是否也常覺得身邊的男人缺乏同理心、難以溝通，或是老愛在妳訴苦時急著給建議？
其實，這並不是他不愛妳，而是大腦的「出廠設定」在作祟。
這集節目的核心，將帶你從腦科學的角度看透男女思考慣性的差異。
你能想像一對瀕臨離婚的夫妻，竟然因為一個老實到有點愚蠢的生日約定，重新看見了彼此的愛。
這讓我們深刻體會到，男人的愛往往隱藏在服從規則與信守承諾之中，
只是我們過去沒有給他正確的「規則」來依循。
這一集幫助你解開：
Ｑ：為什麼男生在吵架或溝通時，常常會顯得不耐煩甚至自動「斷線」？
Ａ：從腦科學角度來看，這是因為「男性腦」傾向於尋找對話的結論與目的。
當一段對話中充斥著細節與感受而找不到重點時，男性腦會產生極大的焦慮與壓力。當壓力超過負荷，大腦為了保護自己，會自動關閉語音辨識功能，導致對方接下來講的話聽起來都像嗡嗡聲。解決方法是嘗試先講結論或目的，或者坦承現在只是想分享心情，讓對方降低尋找重點的緊繃感。
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為什麼別人的另一半總是不讓人失望？拆解關係失衡與付出的藝術
我們常看著別人的伴侶會主動育兒、安排驚喜而感到羨慕，回頭看自己的關係卻充滿了疲累與失衡。為什麼一開始的美意，最後會演變成互相指責？
本集將深入探討關係中的「卡珊德拉症候群」，當你的痛苦不被對方認可，甚至被否定成「太敏感」時，那種遺棄感才是摧毀關係的主因。
節目中最深刻的點在於，我們往往因為太過能幹，而剝奪了對方替我們付出的機會。
我們會分享如何透過展現弱點，建立起彼此的連結感，
並運用一套具備尊重、坦承與彈性的溝通架構，讓原本僵化的互動重新流動。
這一集幫助你解開：
Ｑ：在關係中，如果覺得自己的付出被視為理所當然，甚至感到痛苦不被理解時該怎麼辦？
Ａ：這種狀態在心理學上與「卡珊德拉症候群」相似，治療的最佳方式是雙方都要意識到：當伴侶表達心情時，那一刻的感受對他而言就是百分之百的真實。
與其爭論事實的正確性，不如先「同步情緒」。當一方感受到被支持而非被否定時，防衛姿態才會下降。此外，學習在伴侶面前適度展現脆弱，主動提出具體的「規則」與請求，給予對方參與和付出的空間，能有效改善長期失衡帶來的心理內耗。
當我們能夠學會
1 、 改變看待彼此的角度：同步情緒重於爭辯事實。 2 、 給予對方付出的機會：適度展現弱點增加羈絆。 3 、 建立結構化請求：讓對方有明確的依循標準。
相信你也能解開關係中的心結～
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書本：老公使用說明書
出版社：悅知文化
作者：黑川伊保子
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章節
00:00 精彩片段
01:00 節目開始
02:34 為什麼我們總是「雞同鴨講」
03:25 男性腦VS女性腦
08:17 五種腦袋差異與修復策略
08:28 思考完整性的差異 - 「結論型」vs.「過程型」
17:14 愛的證明定義不同 - 「固定行為」vs.「非固定行為」
19:32 舒緩壓力的習慣不同 - 「沈默放空」vs.「言語宣洩」
23:11 說話順序的耐性差異 - 「重點優先」的生理極限
25:02 話中之話的解讀誤差 —— 「直球對決」vs.「過度腦補」
27:51 本週練習題
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當最信任的朋友或合夥人背叛你時，該如何從心理創傷中復原？
在人際關係中，我們最恐懼的往往不是與陌生人的衝突，而是最親近、最信任的人給予的背叛。本集節目邀請到 Michelle 分享一段令她深刻痛苦的過往：一位曾經視如家人的合夥人，如何利用這份情感進行長達兩年的心理操縱、欺騙。
這段經歷中最令人震撼的，是所謂的煤氣燈效應（Gaslighting）。對方利用資訊不對稱與情感依賴，讓 Michelle 在承受不公平待遇時，反而開始質疑是自己的問題，甚至在發現真相後，仍陷入深深的自我否定。我們會探討為什麼「信任」不應該是僵化的思維，以及在關係變動中，如何透過建立明確的邊界來保護自己。
Ｑ：當最信任的朋友或合夥人背叛你時，該如何從心理創傷中復原？
Ａ：復原的核心不在於要求對方道歉，而在於「修復對自己的信任」。Michelle 提到，當我們能區分「對他人的信任」與「相信自己有能力處理背叛」時，內心才會真正強大。承認自己正在經歷負面情緒，並透過與真實、穩定的親友連結，能幫助我們重新建立正確的認知。
本集重點亮點：
1、 信任的本質：理解人與關係都是處於動態變化的過程。
2、 辨識煤氣燈操縱：當對方總是轉移話題或讓你感到自責時的警訊。
3、 邊界感的重要性：為什麼對人善良也需要帶有篩選機制。
——— 付費內容 ———
如何透過腦科學與正念練習，在焦慮、憤怒中找到平靜的中心點。
我們常以為冥想帶有宗教色彩，或是必須安靜坐著不動。但從科學角度來看，正念其實是一場精密的「大腦鍛鍊」。透過實作練習，我們能有效強化前額葉皮質的功能，進而調節負責恐懼與憤怒的杏仁核，讓情緒不再輕易失控。
節目中正念導師Michelle帶領大家體驗一套科學化的呼吸調節法，並運用「想像力」，練習以第三人稱視角觀察情緒。這不是教你消滅負面情緒，而是學會與之共處，理解情緒在生理上的「90秒規律」，讓自己不再是情緒的奴隸。
Ｑ：冥想練習對於長期焦慮與情緒不穩真的有實質幫助嗎？
Ａ： 有的。透過測量腦波發現，長期冥想者的大腦 Theta 波會比一般人更強，這代表大腦在調節情緒與處理壓力方面更具韌性。當我們學會「觀察情緒」而非「成為情緒」時，就能在面臨危機的當下，為自己爭取到理智思考的空間，避免做出後悔的決定。
關鍵思維：
1、 大腦訓練法：冥想如何從生理結構上改變情緒反應。
2、 呼吸法實作：運用 4 秒吸氣與 6 秒吐氣啟動副交感神經。
3、 身體掃描技巧：在 90 秒內觀察情緒對身體造成的具體反應。
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章節
00:00 精彩片段
01:08 節目開始
01:47 關於Michelle的IG貼文
08:46 如何不被童年陰影影響
11:08 分享被信任的人背叛的故事
29:32 如何去釋懷
33:51 身邊的人如何提供力量
39:29 經歷後得到什麼領悟
42:06 突然能面對衝突的改變
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誠實反而毀掉感情？為什麼關係修復總是無效？重建親密關係的思維轉向
新的一年，大家處在的關係還好嗎？
很多時候，我們在關係中感到痛苦，不是因為不愛了，而是我們一直使用錯誤的溝通方式，來去捍衛自己認為對的事情。
全新的單元「關係修復室」，根據觀眾投稿的故事，整理了五個最真實、最具代表性的情感困境。
無論你是身處激烈的爭吵與冷戰，還是正為了對方的冷漠而感到窒息，
或是正在猶豫是否該離開一段內耗的關係，
這些故事裡都有你我的影子。我們將透過心理學視角與實際案例，帶你拓寬思維，
找回在愛裡的主動權。
本集免費內容精華 Q&A：
1、 為什麼我對女友誠實，坦承過去的相處細節，反而成為她攻擊我的武器？
當誠實是在謊言被揭穿後才發生，對伴侶而言那不是坦承，而是「止損」。
對方透過翻舊帳來測試你的不穩定性。
此外，如果你帶著「拯救者」的姿態來跟對方相處的話，
反而會讓對方感到被貼上「病人」的標籤，進而產生更強烈的反抗。
2、 女友與前任保持親密聯繫，甚至保有對方家裡的鑰匙，這算是不尊重我的邊界嗎？
每個人對於記憶與物品的保存思維不同，有些人將其視為安全感的來源。
與其強行禁止，不如清晰地表達你的困難與感受。
學會說出「我不希望用我的觀念綁架你，但這行為會讓我感到不適」，
引導對方學會如何尊重你。
3、 伴侶因為「不配得感」與壓力而提出分手，並堅稱「不愛了」，我該相信這是真的嗎？
有時候對方離開不是因為不愛你，而是他不愛「跟你在一起時那個差勁的自己」。
拒絕接受不愛了，往往是因為我們想證明自己的價值。
尊重對方的選擇，並允許自己在感情中展現「一致性的示弱」，才是修復關係的起點。
4、 在爭吵中半夜叫醒熟睡的伴侶，為什麼會導致對方堅決分手？
在對方熟睡時情緒性地叫醒他，會啟動大腦杏仁核的「戰或逃」反應，
這在心理感受上等同於「被打」。這並非對方有童年陰影，
而是你的行為無視了對方的生理與心理邊界。
我們需要直視自己的陰影，避免讓情緒主導未來的人生。
5、 面對冷暴力、不回應且只顧打電動的「巨嬰伴侶」，我除了等待孩子長大還能怎麼辦？
改變的前提是對方有強烈的動機。如果公婆與你都在幫他善後，
你們就是養成巨嬰的「共犯」。試著將人生的選擇權抓回自己手上，
思考十年後的你希望自己是什麼模樣，而不是把所有的專注力都放在期待對方改變。
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破解不幸福的慣性，重新掌握幸福的主動權
我們擁有的物質條件比百年前更便利、更豐富，
但為什麼我們的幸福感卻沒有隨之提升？
在關係中，那些總是感到不幸福的人，往往陷入了三種致命的心理慣性。
這集內容將帶你深入剖析這些潛意識裡的行為模式，並提供轉化的契機。
這集付費節目內容精華 Q&A：
1、 什麼是「託付心態」？為什麼它會讓我們在擁有再多時依然感到匱乏？
我們將探討為什麼將快樂的責任交給別人，是關係崩潰的開始。
當我們預設「你愛我就應該懂我」或「你必須為我的情緒負責」時，
我們是如何從一個獨立的個體轉變為索取者，並最終讓關係窒息。
2、 為什麼錯誤的「責任感」與「救世主情節」會讓另一半越來越想逃？
當你試圖拯救一個「有問題」的伴侶，或認為對方的不開心全是你的錯時，
你其實正在模糊彼此的邊界。
我們會解析這種過度承擔如何導致伴侶的「習得性無助」，
以及為什麼這種壓迫感會將對方推向謊言與冷暴力。
3、 為什麼「我永遠是對的」是溝通中最毒的毒藥？
如果你習慣用理性與邏輯來壓制伴侶的感受，即便你贏了爭論，你也會輸掉關係。
這集將解開為什麼道歉時加上「關鍵詞」會讓感受瞬間瓦解，
以及如何從「爭對錯」的單一維度轉向「解決問題」的多維思考。
4、 如何從「索取者」轉向「給予者」，重塑幸福的體感？
我們將分享如何察覺自己的內心空缺，並透過簡單的行動復盤，
學習在關係中建立「情緒防火牆」，找回與伴侶平等相處的力量。
聽完本集內容後，請試著觀察你在這週與伴侶的對話中，是否出現了「關鍵詞」這個詞？
如果出現了，請嘗試在下次開口前，先確認對方的感受，並練習將「對錯」放在「關係」之後。
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關係修復投稿表單
如果你在關係中遇到一些卡點，不管是職場、伴侶、家庭、人際關係，希望小歐來幫你深度解析、拓寬思維，歡迎你來投稿遇到的問題。
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STANDWAY HSD電動升降桌
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章節
00:00 精彩片段
03:08 觀眾提問（一）
13:02 觀眾提問（二）
21:43 觀眾提問（三）
31:48 觀眾提問（四）
41:35 觀眾提問（五）
45:11 本週練習題
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面對即將到來的 2026 年，你是否感到既期待又有些許不安？
2025 年作為一個重大的轉折點，許多人在職場、感情與自我認同上都經歷了劇烈的動盪。
當我們步入 2026 年這個「火象能量」滿載的一年，光有夢想是不夠的，
更需要的是精準的行動與深層的心理重塑。
在本週的節目中，我們邀請到知名星座專家小瑜老師，
與大家分享 2026 年 12 星座如何順應天象、掌握轉運關鍵。
提供一個完整的2026年星座解析
1、2026年整體分析，哪三個星座即將迎來幸運年、哪三個星座需要特別注意的
2、2026年桃花運最佳的星座
3、2026年事業運最佳的星座
4、2026年財運最佳的星座
5、2026年 12個星座重點分析
我們會聊到為何獅子座即將迎來高光時刻，
以及為何射手座與天秤座需要在社交結構上進行深度優化。
更重要的是，我們將從科學的角度探討，為什麼每年許下的新年願望總是難以達成？
這背後其實與你的大腦機制運作息息相關。
這不只是一場星座預測，更是一次結合心理學與腦科學的自我對話。
無論你正處於人生的低谷，或是渴望更上一層樓，
這集節目都將為你提供一套可實踐的行動指南。
——— 付費內容 ———
當我們談論顯化與吸引力法則時，往往容易陷入「心誠則靈」的迷思。
然而，真正的改變源自於對潛意識的重新編碼。
本集付費節目將帶領你超越表層的開運技巧，
從 12 星座的具體行動策略出發，結合腦科學實證，分析如何透過改變認知偏誤來達成目標。
這集付費節目，幫你一起解開：
1、 為什麼行動力薄弱與大腦的「網狀激活系統（RAS）」有關，以及如何透過專注力設定來搜尋成功的證據。
2、 12 星座在 2026 年應對挑戰的專屬行動方案，包含如何透過目標拆解、環境清理與社交篩選來提升運勢。
3、 心理學中的「認知偏誤」如何左右你的決策，以及如何利用「自我實現預言」建立正向的信念系統。
4、 腦科學中的「神經可塑性」如何支持我們改變固有的習慣，並透過每日的微小實踐來重塑人生版本。
5、 如何運用「顯化日記」進行深層的自我對話，將抽象的願景轉化為具體的生理印記，進而產生真正的推動力。
這場深入的探討，不僅會讓你更了解 2026 年的個人發展重點，
更會賦予你一套科學的工具，讓你在變動的時代中，依然能保有清晰的方向與穩定的內在。
想了解更多關於如何透過腦科學與具體行動方案來改寫你的 2026 年嗎？
歡迎訂閱付費節目，我們將為你解開更多成功的密碼。
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小瑜星座：https://www.instagram.com/teacheryu0914/
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章節
00:00 精財片段
06:46 三個會迎來幸運年的星座
10:51 三個需要注意的星座
16:24 三個桃花運最佳的星座
21:56 三個事業運最佳的星座
24:22 三個財運最佳的星座
27:26 十二個星座重點分析
28:00 2026年 摩羯座運勢分析
30:30 2026年 水瓶座運勢分析
31:33 2026年 雙魚座運勢分析
32:42 2026年 白羊座運勢分析
34:09 2026年 金牛座運勢分析
34:59 2026年 雙子座運勢分析
36:30 2026年 巨蟹座運勢分析
37:17 2026年 獅子座運勢分析
39:42 2026年 處女座運勢分析
41:31 2026年 天秤座運勢分析
42:39 2026年 天蠍座運勢分析
46:27 2026年 射手座運勢分析
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看到別人推薦的好書就想買，但買回家後卻只翻了幾頁就擱在床頭積灰塵？
或者覺得自己看書速度太慢、抓不到重點，隨著年紀增長，
閱讀好像變成了一種壓力，而不是享受？
或者你覺得自己必須「堅強」，所以只看那些教你成功的書，卻忽略了內心那個想哭泣的自己？
這集免費公開的內容，我們不談生硬的讀書技巧，我們談幫助你改變的「選書的方法」。
本集邀請到說書大神 Vincent（文森說書），
他首度公開自己從一個「自信爆棚」的科技信徒，
轉變成一位「柔軟且具同理心」的說書人的心路歷程。
原來，選對一本書，不只能解決問題，還能改變人生。
這是一集關於「與自己和解」的對談，獻給每一個在現實中感到脆弱掙扎的靈魂。
聽完這集你將學會
1、選書的核心是「共鳴」而非「推薦」
Vincent 指出，選書就像選伴侶，別人的蜜糖可能是你的毒藥。
如果在書店翻閱時沒有產生「這就是在說我！」的共鳴感，
即便它在排行榜第一名，也不必勉強自己買單。
2、閱讀是用來打破「單一價值觀」
Vincent 分享自己曾深受李開復《做最好的自己》影響，變得自信但傲慢；
直到閱讀了保羅·卡拉尼提的《當呼吸化為空氣》，才看見生命的無常與脆弱。
閱讀的真諦，在於讓腦中不同的觀點「打架」，進而長出更寬廣的包容心。
3、眼淚是靈魂的「釋壓閥」
現代社會常教我們要剛強，但 Vincent 認為「哭泣」是極其珍貴的能力。
透過閱讀悲傷的文學作品（如《一公升的眼淚》），
我們可以安全地釋放壓抑的情緒，這不是軟弱，而是為了走更長遠的路所做的修復。
4、環境決定論與同理心
當你讀的書夠多，你會發現很多人的失敗或痛苦，並非不夠努力，
而是受限於「環境」。理解這一點（如《當呼吸化為空氣》中醫師面對癌症的無力感），
能讓我們對他人多一份寬容，對自己的幸運多一份謙卑。
5、耐心是閱讀的隱藏門檻
讀完一本書不難，難的是將其「內化」並「輸出」。
Vincent 坦言，要把書讀進去需要巨大的耐心，
而這份耐心本身，就是閱讀帶給現代人最好的禮物。
——— 付費內容 ———
知名說書人「文森說書」的 Vincent 與小歐深入對談關於「深度閱讀」與「數位斷捨離」實戰心法。
在這個資訊焦慮的時代，我們往往買了許多書卻難以消化，
或是受困於手機與網路的干擾而無法專注。
Vincent 在節目中分享了他如何從追求速度轉向追求理解，
並具體揭露了他如何透過慢讀、結構化筆記，
甚至是 AI 工具的輔助，將書本知識內化為個人邏輯的完整流程。
這集付費節目，幫你一起解開：
1、專注力管理的本質：
為什麼閱讀的技巧不在於速讀，而是在於你是否願意為書本撥出一段完整且不被打擾的時間。
2、數位斷捨離的實踐：
如何透過「斷網」與「關閉飛航」來對抗手機干擾，保護大腦進入深度學習的環境。
3、碎片時間的「截止效能」：
學會利用等車、等人的短暫空白，結合緊迫的時間感，發揮比長時間閱讀更高的專注度。
4、Vincent 獨創的紅筆畫線法：
為什麼捨棄螢光筆、改用慢速的紅筆畫線，反而能更精準地抓出書中重點並啟動大腦思考。
5、AI 閱讀助手的應用心法：
當遇到艱澀難懂的段落或邏輯斷層時，如何正確運用 Gemini 等 AI 工具作為邏輯銜接的助手，協助理解複雜觀念。
6、知識內化的終極步驟：
如何將閱讀內容轉化為說書分享，透過「輸出」來自我檢測邏輯盲點，讓知識真正屬於自己。
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章節
01:03 節目開始 ： 如何挑選一本好的書 03:03 全書精華在前半部份？ 05:50 如何克服腦內打架 07:41 閱讀會改變個性嗎 08:57 人生啟發最大的書 21:52 你是原本就會勇於哭泣的人嗎 29:12 怎樣挑選一本書 38:50 本週練習題
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為什麼另一半總是愛翻舊帳？
這一集讓你搞懂男女腦科學差異，讓感情瞬間升溫！
是不是常覺得和另一半溝通不太順呢？
只是「忘了倒垃圾」、「忘了紀念日」，女生卻覺得「自己不被重視」？
男生想幫忙卻被一句「不用」打回，結果又被抱怨「你都不打掃」？
這集《老婆的使用說明書》，將從腦科學和心理學的專業角度，
深度解析男女思維的根本差異。你會明白：
1、為什麼女生生氣會這麼難哄呢？幫你解開「翻舊帳」的世紀難題！
2、為什麼女生愛「閒聊」，這些看似沒意義，這是真的嗎？
3、男女生處理「家務事」的思維有哪些不同？（男生只看到一件，女生看到一串！）
4、伴侶間常見的NG對話如何「神救援」？（教你一句話挽救瀕臨吵架的邊緣！）
聽完這集，你會懂得：放下道理，如何好好扮演她的「貼心閨蜜」！
不論你是想更理解另一半的男生，還是想讓對方更懂自己的女生，這集都能幫你們拓寬思維，讓關係更靠近。
立即掌握你的「老婆使用說明書」，讓你的愛情溫度計一秒翻轉！
——— 付費內容 ———
是否經常陷入「想稱讚卻被潑冷水」、「紀念日精心規劃卻總是不開心」的困境？
那些以為愛對方的方式，為什麼對方總是無感？
在免費單元中，我們揭示了女性大腦容易提取記憶的機制。
這集付費節目，我們好好的利用女性腦「無法控制翻記憶的習慣」。
透過這個特性，教你一套從負面情緒轉向正向幸福感的實戰技巧，
讓你的付出不再石沉大海，而是成為對方永生難忘的甜蜜回憶！
這集付費節目，幫你一起解開：
1、為什麼你努力稱讚，卻總是「無效」？
如何運用心理學心法，說出讓她覺得自己獨一無二、被接住、被認同的「頂級」讚美？
2、如何選擇對的時機稱讚？
拆解「為了哄人而稱讚」的陷阱，掌握稱讚的永恆鐵則。
3、為什麼男生不愛紀念日，女生卻視為關係命脈？
揭開男女腦部對「紀念日」的解讀差異，教你掌握「預告」與「重複」兩大關鍵，創造永不失敗的幸福記憶。
4、如何在日常生活中，不需等待紀念日，就能持續累積「我心中有你」的高品質正向回憶？
5、關係中不必追求「零吵架」！
拆解「好老公」的定義，讓你理解偶爾的「抓狂」也是一種愛的表現，讓爭吵賦予新的意義。
這集就像是一盞親密關係的明燈，無論你是想讓伴侶更幸福的女生，還是想在關係中更順利的男生，
都能從中找到方向與指引，讓你的愛真正傳達到對方心坎裡。
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書本：老婆使用說明書：腦科學專家教的 夫婦善哉70年聖經！如何和不講理的老婆相處？老公此生最大的專案管理。
出版社：悅知文化
作者：黑川伊保子
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章節
00:00 精彩片段
00:55 節目開始
01:50 女性腦的運作機制
07:56 女生會將別人的經驗化為自己的智慧
13:05 關於家務的思維
14:44 遇到家務事問題時的解決方法
17:31 本週練習題
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你對現在的生活滿意嗎？想離職卻總沒勇氣？
這集我們邀請到了「閱讀前哨站」、「下一本讀什麼」的站長瓦基。
他從台積電工作 10 年後，毅然決然選擇轉職成為全職 Podcaster 和創作者，
我們將深入探討許多人心中的困惑：當你面對一個不穩定的全新開始，如何穩住自己的心境？
瓦基的經驗將徹底顛覆你對「退路」的認知，他更分享了 找到人生使命感和天賦價值 的終極秘訣，
不是去問別人，而是去觀察生活中有哪些「痛點」是你極度渴望解決，但目前市場上卻沒有人能做好的服務！
我們聊到了：
1、 找到「非我不可」的人生價值
瓦基分享，找到人生使命感的關鍵，不是去模仿別人眼中的成功，而是去觀察自己生活中的「痛點」，那些你極度渴望獲得、
但市面上卻沒人能提供高品質服務的需求。這個痛點如果夠強烈，它就是你創造獨特價值的契機。
2、 突破職涯與關係的迷思
我們探討了在職場和關係中，軟實力（如溝通、表達、領導力）比硬實力更具備「遷移性」和長期價值。
這些通用的軟實力，能幫助你在任何新的跑道上發光發熱。
3、 面對挑戰的心態轉變
瓦基的轉職決心，並非來自於「破釜沉舟」的絕境，而是來自於對自身能力的信心和後援支持。
這種有「退路」的認知，反而能讓你更穩定、更飽滿地去投入和創造。
4、 高效學習的秘密
從一個不愛讀書的理工男到深度閱讀者，瓦基分享了他學習的秘訣，
包括如何將閱讀視為與不同領域專家的「隔空對話」，以及如何透過主動使用知識，讓知識在生活中發揮實際作用。
如果你正在人生的十字路口迷茫，渴望找到那份 「非你不可」 的事業，
或想擁有強大的心理韌性來面對挑戰，這集節目將給你最真實的啟發和實用建議！
——— 付費內容 ———
瓦基分享他如何從一個工作狂直男，蛻變成一個既能理解他人需求，也能好好把關係經營好，
這段轉變不只是學習技能，更是內在心態的徹底翻新。
並用他的親身經驗告訴我們，自信其實是一種可以被設計、被驗證的過程。
如果你覺得自己總是想得太多、做得太少，或是對於使用新科技感到焦慮，
這集節目將提供你一套可執行的心法與架構，帶你從底層邏輯重塑生活的主導權。
如果你覺得免費版的觀念很棒，但不知道該如何「落地執行」，這集付費內容會給你很具體的指引。
這集付費節目，幫你一起解開：
1、 知識管理的具體心法
瓦基不只是讀書，他有一套獨特的筆記系統（類似卡片盒筆記的概念），讓他能將看過的資訊，轉化為隨時可調用的知識庫。這對於覺得自己記性不好、讀過就忘的人來說，是一個非常關鍵的解法。
2、 如何在職涯和人際關係中實踐「100萬種溝通方式」的思維？
我們將探討如何調整心態，將每一次的挫折和不如預期，都視為只是「還沒找到對的方法」的實驗機會，讓你面對挑戰時不再感到絕望。
3、 為何「有退路」反而能讓你更有底氣、更穩定地追求夢想？
揭開有退路跟沒退路，對於心態穩定的重要性，幫助你放下「破釜沉舟」的壓力，讓你的創造力和熱情得到最飽滿的發揮。
4、 如何擺脫「受害者」心態，將自驗預言轉向正向內在豐盛？
深入探討心理學中的「自驗預言」如何影響我們的關係和人生，並提供具體方法，讓你從內在的信念開始，改變你看待世界和互動的方式，從根本上解決關係中的內耗。
5、 面對關係中的衝擊與不被理解時，如何「允許一切發生」？
學習如何區分能改變的（技巧）與不能改變的（天生特質），從而避免不必要的爭吵和失望，將精力放在真正能創造正向影響的地方。
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瓦基：https://www.instagram.com/readingoutpost/
卡片盒管理：https://readingoutpost.com/recommends/zettelkasten/
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章節
00:00 精彩片段
02:56 今日來賓：瓦基
06:09 如果有退路就不會100%付出？
13:54 如何找到人生的使命感
22:24 跟作者價值觀的衝擊
32:01 為什麼會開始說書
32:15 什麼是很「硬」的書
37:52 怎樣讀懂一本書
40:05 卡片盒筆記法
44:20 每週練習題
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總是在做決定後才後悔？如何停止拖延，讓後悔變成你最強的行動力？
「早知道...」這三個字是不是常常出現在你的腦海裡？
擔心做錯選擇、害怕後悔，反而讓你停在原地，錯過更多機會？
這集小歐用心理學和腦科學的最新觀點，告訴你一個驚人的秘密：
其實，我們對未來的思考，比回顧過去多了2-3倍！
但為什麼我們還是常把「未來的自己」當成別人，做出讓未來自己後悔的決定？
分享四個拓寬視角的觀點：
1、為什麼我們習慣把「未來的我」當成不相干的陌生人？（小心！這會讓你繼續揮霍時間和金錢！）
2、如何運用「十年後的你」視角，瞬間解開你現在所有的難題？（這招能讓你找到新的動力！）
3、後悔是負面情緒？不！它其實是最有功能的「警報系統」！ 小歐解析「後悔」的五大正面意義，教你將遺憾轉化為決策力！
4、你是追求「完美最佳解」的最大化者？還是「差不多就好」的滿足者？ 兩者的差別，決定了你後悔的程度，以及你的行動效率！
聽完這集，你會學會： 不再逃避後悔，而是將它變成你人生中最強大的教練，讓你做出更少遺憾、更有動力的決定！
現在就點擊收聽，跟小歐一起乾一杯吧！人生啊～
——— 付費內容 ———
你是不是也常有這樣的困擾：知道長期目標很重要，但短期誘惑一來，就立刻破功？
想減肥，但眼前的炸雞好香；
想存錢，但喜歡的東西現在就想買！
這種「理想很豐滿，現實很骨感」的拉扯，其實可以用「未來視角」來打破！免費節目裡，分享如何將後悔變成動力。
但要怎麼真正讓「未來的我」變成你的嚮導，驅動你現在的行動？
這集付費節目，小歐將分享他個人如何運用兩大心理學思維，成功改變習慣、達成目標的實戰心法！
這集付費節目，幫你一起解開：
1、如何運用「時間選擇心理學」的思維陷阱
讓你在面對短期誘惑時，也能做出對「一年後的你」最有利的選擇？
透過對未來情緒的預判，強化你現在堅持下去的理由，賦予改變意義與全新動力。
2、如何利用神經科學的「覆蓋壞習慣方法」，將目標行為變成像開車一樣的「無意識反射動作」？
透過情境與行為的解構，教你如何設計一個讓你「懶得做壞事、方便做好事」的環境，從此告別意志力內耗。
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書本：拯救未來的我
出版社：究竟
作者： 邊池盈 변지영
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章節
00:00 精彩片段
02:42 節目開始
04:26 為什麼結果跟想象總是有落差
10:55 為什麼我們會後悔
14:14 五種後悔會帶來的五大功能
14:29 1. 讓後悔變成一種預警系統
16:24 2. 後悔的功能有什麼
17:43 3. 產生向前的行動力
18:54 4. 培養洞察自己的習慣
19:58 引導自己的對話 解釋各種關係上的問題
24:28 人的兩種極端類型：「最大化者」&「滿足者」
27:03 我們後悔重點必須專注在⋯⋯
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為什麼你越「自律」，卻越覺得不自由？打破外界定義，找到專屬於你人生的「自律公式」！
你是否曾覺得：為了自律而早起、為了健康而控制飲食，卻感到更像在懲罰自己？
我們常被教導「自律」等於犧牲當下的快樂，以換取未來的成功。
但本集節目要徹底顛覆你的認知！真正的自律，其實是通往「內在自由」最快的道路。
很多人以為自律與自由是衝突的，但其實它們是一體兩面。
當你越能管理自己的時間、財富與健康，你就擁有越大的自由去選擇你真正想做的事情。
在這一集，我們與電扶梯走左邊的 Jacky 進行了一場深度對談。
他將分享如何從「為了自律而自律」的迷思中跳脫出來，
找到一個讓你不需要靠意志力，就能自動運轉的「主題式時間管理系統」。
如果你經常在「想努力」與「想躺平」之間拉扯，
又或是總覺得自己不夠自律而感到沮喪，這集你一定要收聽！
我們會解開幾個自律迷思
1、堅持打電動到三點 vs 三點起床泡冰水澡 哪一個是自律？
2、工作很自律，不會讓工作出任何問題，也會提早到，但我的生活過的一塌糊塗，這樣是自律嗎？
3、如果我堅持九點半睡覺，但卻影響身旁朋友的氣氛，該怎麼拿捏？
4、如何平衡自律的要求與對自己的寬容和接納？
你會學到：
1、 自律的全新定義：
什麼是「不後悔」的選擇？為什麼對自己守信是建立自信的關鍵？
2、 「目標式」自律法：
如何讓自律成為你最快達成人生目標的工具？
3、 你的人生是誰的？
勇敢對不想做的事說「不」，是最大的自愛與尊重。
點擊播放，讓我們一起解鎖你人生的最大潛能，找回真正的「自由」！
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許多時候，我們不是不夠自律，而是因為不夠了解自己、不夠愛自己，
才容易陷入「想做卻做不到」的內耗迴圈中。
我們花了大量的時間在乎別人的眼光、討好別人、擔心自己不夠好，
這些內在的枷鎖，才是阻礙你過上自由人生的真正元兇。
你越是追逐外界的成就，越是會感到內心空虛。
這集付費節目，幫你一起解開：
1、 「不後悔」人生的內在動力：
如何從過往的「後悔」中汲取力量，將它轉化為推動你前進、實現人生最大目標的強大動機？
2、 自律的真正成本：
最大的犧牲不是短期痛苦，而是長期來說沒有發揮你最大的潛能，沒有活出最好的自己。
3、 自信心的底層邏輯：
為什麼「自信」不該來自於天賦，而是透過不斷累積對自己的「信任證據」？
4、 如何從關係中找到真正的自我：
為什麼「做自己」並不等於不顧他人的感受？學會對不值得的事情說「不」，反而會贏得他人更高的尊重。
5、 從零開始的自愛練習：
掌握從「認識自己」到「愛自己」的關鍵步驟，徹底擺脫「不夠好」的自我否定，找回發自內心的平靜與自由。
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章節
00:00 精彩片段
06:02 自律的定義
24:25 自律帶來最大的好處是什麼
25:37 你有過不自律的生活過嗎？
31:45 這世界上有人不適合自律嗎
38:29 頻道名字由來
40:19 每週練習題
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 26 Nov 2025 - 132 - S0707-90%的人都搞錯了，感情高手拉近人心的秘訣(書本:鬼速拉近關係的男女撩心語言學)
你是不是經常覺得，老是猜不透另一半在說什麼？
男生一句「對不起啦」不是道歉，只是「求生訊號」？
女生一句「好厲害唷」其實只是「交際應酬」？
如果你的感情世界總是充滿「你上次不是這樣說！」的無限循環，
這集節目就是你的救星！
小歐結合心理學、腦科學與《鬼速拉近關係的男女撩心語言學》的精華，
帶你直擊男女在溝通上的「潛台詞翻譯機」，減少無謂的誤會。
我們將解析：
1、無意義口頭禪的陷阱： 「對不起」與「誇讚」背後的真實意圖，你真的理解了嗎？
2、拒絕的藝術： 「我考慮一下」或「我很忙」的婉拒，究竟是沒空還是沒意思？
3、真心讚美還是場面話？ 透過「跳脫行為」判斷，看穿他是不是真心欣賞你。
4、試探的訊號： 當他/她問「你有男朋友/女朋友嗎？」背後藏著哪些進一步的心意？
5、吵架的引爆點： 男生針對「行為」憤怒，女生則是「性格」與「情緒的累積」大爆發！
別再把寶貴的愛情浪費在猜心遊戲上！
。想學會情場高手的溝通邏輯？
。想知道如何精準翻譯男女的言外之意？
。想知道面對情緒大爆炸時，如何優雅降溫？
收聽本集 人生啊 Podcast，掌握看穿男女心底潛台詞的秘訣，
讓你的關係更近一步，少走十年彎路！
——— 付費內容 ———
吵架是親密關係中的必然，但為什麼每次爭吵，最後都會讓關係越來越遠。
如果能把吵架當作「關係靠近」的機會，每次戰火熄滅後，
你們的關係反而能更親密、更堅固。關鍵在於，
你有沒有掌握一套可以將「炸彈」變成「擁抱」的頂級策略。
這集付費節目，幫你一起解開：
1、吵架不會變分手，反而變恩愛的頂級溝通策略是什麼？
我找了最常跟我吵架的特別來賓：我的太太 Phoebe 親身經歷分享
2、當火苗點燃，如何運用「停看聽」錦囊，在爭吵先控制局勢
透過「情資搜集」讓你此次爭吵必定獲勝，此妙招學會就能解決70%爭吵問題
3、啟動「認同法」瞬間讓戰火降溫？
掌握「對你來說有用的事物，對他來說不一定有用」的思維，打破各自捍衛正確性的僵局
4、透過「詢問法」引導對方說出真正的感受和事件原因？
練習表情與聲音控制，讓提問成為溝通的橋樑，而不是攻擊的武器
5、讓爭吵變成恩愛的終極秘技「共情法」
讓另一半感覺到自己被愛、被接住，瞬間化解積累的委屈與不滿
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書本：鬼速拉近關係的男女撩心語言學
出版社：采實文化
作者： 堀田秀吾
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章節
00:00 精彩片段
02:36 節目開始
03:56 第一點：男女之間無意義的口頭禪不同
07:23 男生會誤會女生的點是什麼
09:15 第二點：男女生對於婉拒對方邀約時，說得方式不太ㄧ樣
12:30 第三點：男女生對於稱讚對方的標準不同
17:31 第四點：男女生想和對方更近一步的思考上不同
22:30 第五點：男女生在動怒的觀點上不同
26:46 第六點：男女生在安撫的思維有不同嗎？
31:18 第七點：男女生平常說話表達意義時的方法不同 33:56 每週練習題
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男人不用再當孤狼！如何不再被情緒控制？
從榮格陰影理論，找到「披著羊皮的狼」背後真正的痛苦
你是否曾覺得自己對身邊的人失望？明明知道該做，
卻提不起勁一直拖延？甚至需要靠酒精或短暫關係來麻痺自己？
如果你有共鳴，我想跟你說，你並不孤單，這正是探索自己的起點。
這一集，小歐將帶你深入探討現代男人在社會中經歷的三大痛苦真相，
這也是許多親密關係問題的根源。
我們不為行為辯解，而是正視那份因為「壓抑」而產生的情感超載，
並學習如何從孤立轉向有目的性的獨處，不再用逃避行為循環傷害自己。
本集節目，你將聽到：
1、 為什麼現代男人會活在「雙重生活」中？表面光鮮，內心卻一團亂？
2、 痛苦是如何被「人格面具」和「陰影」隱藏，最終導致孤立和情緒爆發？
3、 如何透過獨處對話，客觀審視內心，接住自己所有的不堪與脆弱？
4、 榮格陰影理論：從社會事件和伴侶關係中，看見你內在未被滿足的情緒需求（救世主情結 vs. 受害者情結）。
5、 解鎖關鍵提問：「我要做到什麼才叫好？誰定義這個標準？」—— 鬆脫你的「有用」標籤。
6、 觀眾解題： 另一半跟閨蜜曖昧不清，希望另一半不要在跟對方聯絡，這樣合理嗎？
——— 付費內容 ———
你是否總在關係中感到委屈或憤怒？
你總覺得一切都是別人的錯，而自己是無辜的受害者？
從小的生存策略，讓我們習慣用謊言包裹真實的自己，這種無意識的防衛，
最終將我們困在「受害者」的劇本中，無法真正對自己的人生負責。
而那股被你極力壓抑的「憤怒」，其實並不是壞事，它是一把鑰匙，也是一個指南針，指引你內在未解開的結。
這集付費節目，小歐會帶你從根源深度剖析這些內在困境，不再讓你的行動、決定被過去的愧疚與痛苦所綁架。
這集付費節目，幫你一起解開：
1、 如何透過「自我修正」，坦承對自己與他人的謊言，從根本改善受害者心態？
2、 兩大招式：如何分清楚「能控制」與「不能控制」的事，將能量導向對自己最有益的方向？
3、 為什麼你該允許自己感受**憤怒？如何運用憤怒的情感能量，讓它成為你的武器而非障礙？
4、 拳擊手心法：處理情緒的「四個步驟」，讓你處在平靜敏銳的狀態，不被他人或自己的情緒影響。
5、 如何寫下你對自己或他人的「債務清單」？藉由寬恕自己與他人，讓我們成為一個完整的客體。
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書本：男性內在療癒
出版社：橡實文化
作者： 康諾．畢頓
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是否一直活在「尋找對的路」的焦慮裡？
明明很努力，卻總是被意料之外的變化擊倒？
拚命追求穩定，但世界卻以十倍速在改變。
這集小歐想告訴你：
別再浪費時間尋找「對的路」，因為它根本不存在。
我們唯一能做的，就是將所有的精力轉移到「主動提升自己」身上。
我們將結合心理學、書本知識《無路之路》，帶你從根本上進行思維升級，不再把人生的確定性賭在別人身上。
為什麼你花再多時間內耗、憤怒、甚至檢討別人，你的未來也不會更好？
這集我們將提供實用的思維模型，讓你擺脫傳統成功路徑的制約，擁有無論世界怎麼變，我都能應對的底氣與自由。
透過三個維度，提升你人生的上限：
1、 方向的哲學：
你的確定性不在於外界承諾，而在於你面對變化的 反應速度。
2、 方法的選擇：
停止當個忙碌的「打地鼠人」。學會運用 洋蔥提問法，找出並根絕你所有問題的 隱形根源。
3、 環境的力量：
想要加速成長、遠離負能量，你必須開始 遠離那些會讓你內耗的人 ，並為自己創造一個能夠滋養的環境。
如果你也正卡在人生的十字路口，渴望拓寬思維、獲得關係修復的力量，這集節目將會是你 最具價值的十分鐘。
——— 付費內容 ———
現在的生活在收入、資歷、關係上都獲得了提升，但為什麼夜深人靜時，內心那股 空虛與焦慮感 卻揮之不去？
明明各種條件變得更好了，理應獲得快樂，但為何卻感受不到？
許多時候，我們不是活在自己嚮往的道路上，而是不知不覺中，努力活成了別人劇本裡的樣子。這條社會、父母預設的「成功腳本」，可能正是偷走你內在滿足感的隱形危機。
這集付費節目，幫你一起解開：
1、 內在的隱形危機：
為什麼追求社會預設的成功，最終只會帶來 空虛與迷失？我們如何擺脫 到達謬誤 和 聲望陷阱 的魔咒？
2、 預設路徑的陷阱：
釐清你為了這條路所付出的 犧牲、聲望 ，以及深藏在你心中 對不確定性的恐懼。
3、 奪回人生主導權：
運用阿德勒的 課題分離 概念，讓你不再為他人的劇本喝采，為自己的人生負起責任。
4、 行動的哲學：
學會 允許一切發生 的心態，擁抱不確定性，並透過 迷你退休 這種重新分配人生的方法，創造出一條屬於你自己的 無路之路。
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書本：無路之路
出版社：一起來出版
作者：保羅．米勒
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章節
00:00 精彩片段
02:44 節目開始
03:09 你的人生真的有對的道路嗎
04:26 主動擁抱變化
07:45 別把時間花在改變別人上
08:41 停止檢討別人的習慣
14:56 洋蔥提問法
17:43 環境的重要性
18:41 加速成長 遠離負能量
24:31 本週練習題
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為什麼相處越久，伴侶對你越冷淡？
明明對他付出了那麼多，他卻不珍惜，甚至還不如朋友偶爾的小恩小惠。
當你分享喜悅時，他卻轉頭繼續玩他的電動。
你開始懷疑，難道是我的問題嗎？
其實，這可能不是因為你做得不夠多，而是你的關係受到了「貝勃定律」的影響。
當刺激感遞減，一次的不貼心行為就會被放大檢視。
更深層的原因，則是我們現代社會結構所產生的新現象：「新型害羞症」與「男性廢退」。
為什麼現在的男生（或伴侶）似乎總是停留在「情緒的男孩/女孩」階段，難以面對複雜情感，
習慣用「行為」而非「語言」溝通？他們寧願躲回自己的舒適圈，
例如沉迷電玩，因為那裡充滿「掌控感」和「成就感」，比面對現實中的責任輕鬆太多。
如果你想知道：
1、如何掙脫貝勃定律的束縛，讓關係回到熱戀期？
2、如何理解「新型害羞症」背後，男性在現代社會面臨的焦慮和內在動機缺乏？
3、為何伴侶會用攻擊性言語（如「要不是我有車，你當初會跟我在一起嗎？」）來否定你，這句話真正透露的是誰的不安？
——— 付費內容 ———
免費版已經描述了社會現況，從「新型害羞症」到「男性廢退」，種種跡象都在告訴我們，
這需要一套徹底的心智重塑腳本。現今教育（即使到碩士班）多數仍環繞在能力提升，
卻鮮少探討「脫離依附、獨立自主、學會責任與承諾」等關鍵心智元素。
這正是我們逃避問題、缺乏責任感的主因。
這集付費節目，幫你一起解開：
1、現代版的成年禮是什麼？
結合古希臘斯巴達「隱蔽教育」的邏輯與概念，我們規劃了三個重要心智轉變階段，作為現代人從男孩女孩蛻變成男人女人的成長道路。
2、如何找回自我價值的「主權」？
許多人習慣用外在條件（金錢、車子、付出）來交換對方的愛。一旦這些外在條件消失，就認定自己不值得被愛。本階段練習面對「一無所有」，打斷這種惡性循環，找回真正的自我價值：「我怎麼看我自己」。我們將分享一個簡單的「自我價值認同」練習（便利貼法）幫助你直視並接受自己所有的優點與缺點。
3、如何從「情緒的男孩/女孩」轉變為「成熟的男人/女人」？
「情緒的男孩/女孩」生理年齡已成年，但心智停留在青少年階段，他們以自我為中心，習慣用「行為」表達情緒，而忽視了對方的需求和關係中的共同責任。
4、如何打破「用行為溝通」的惡性循環？
我們將透過情境案例（男友打電玩/女友需要安慰），學習在「表達與責任」中學會坦誠與面對。無論是主動清晰地告知對方自己的需求（如「給我一小時專注時間」或「我需要你抱我十分鐘」），或是成熟回應伴侶想解決問題的心意，都是從情緒化走向心智成熟的試煉。
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書本：男性廢退 出版社：方舟文化 作者： 理查．V．李維
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章節
00:00 精彩片段
03:00 節目開始
05:58 貝勃定律
07:54 如何解開貝勃定律束縛
12:06 什麼是新型害羞症
20:00 關於男性廢退
27:53 觀眾提問（一）
30:29 本週練習題
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《簡報的技術－改變人生的經典必修課》
由簡報大師王永福（福哥）親自監製指導，15年經驗助你從害怕蛻變為勇敢，從平凡躍升為耀眼
1、系統化培訓｜完整掌握前中後簡報流程，全方位提升表達力
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——— 影片內容 ———
每次上台簡報時，心臟就開始狂跳緊張、腦袋一片空白？
明明準備得很充分，但一開口就結巴、眼神不知道該看哪裡？
被問倒時，整個信心崩塌？如果你跟我一樣，是個「不擅長講話」的內向人，但又渴望能透過簡報打動人，這集你一定要聽！
這一集，小歐特別邀請到簡報大神福哥，針對我們「人生啊」的觀眾最常遇到的表達困境，一刀未剪地公開內向人也能學會的超實用簡報心法。
這集我們聊到：
1、 內向人也能打動人的說服術，核心關鍵是什麼？
2、 到底該先寫講稿？還是先做投影片？
3、 簡報的頁數跟簡報的時間，時間分配的心法公開。
4、 簡報顏色、字體、字型大小該怎麼拿捏？如何突顯重點
5、 克服緊張感的超簡單呼吸法與當天準備工作。
如果你常在工作、開會、提案、約會中覺得「我講不出重點」或「對方聽不懂我」，這集會幫你找到讓人想聽下去的說話節奏。
——— 付費內容 ———
明明簡報很有料，但一整場下來就是沒重點、破題也不知道該怎麼進行，沒多久觀眾就飄走。
在免費內容中，我們已經療癒了上台前的緊張情緒，並處理了簡報當下的各種突發狀況。在付費單元中，小歐與福哥將分享一套更深層、更有邏輯的「簡報架構設計圖」，專門針對希望能讓自己的專業被看見、想讓老闆或客戶買單的你。
從第一句話怎麼破冰、到最後一個ＱＡ問題如何優雅接招，讓自己更穩一點。
這集付費節目，幫你一起解開：
1、 如何設計一聽就想聽下去的開場破題，30 秒內建立專業度？
2、 自我介紹重點比起我是誰，更重要的是為何我值得信任。
3、 簡報架構的黃金調配順序：怎麼讓內容有節奏感、讓觀眾的注意力一路跟隨？
4、 遇到沒興趣的聽眾，該堅持講完，還是果斷跳到下一章節？實戰解方。
5、 從此不再被 QA 問倒！ 如何提早預判聽眾會問的問題、並在簡報中偷偷植入「預防針」？
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章節
00:00 精彩片段
05:14 準備簡報的第一步
13:42 時間跟內容的取捨有什麼心法
19:30 字型的重要性
20:02 簡報的色彩
26:21 簡報當天準備工作
30:23 眼神該看誰？
33:03 該如何把話語拉回來
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男人的玻璃心，其實不是逃避、憤怒，而是長期沒被理解的自卑與哀傷。
在這集《人生啊》中，我們要聊的，是那些被誤會成冷漠、暴怒、逃避的男性反應背後，
其實都藏著沒被允許的情緒。
許多男人表面看似理性，內在卻裝著滿滿的壓抑，我們會帶著你慢慢走進去：
1 、為什麼男生會有玻璃心？
2 、簡易的玻璃心測試指數
3 、典型的兩大玻璃心案例
「任何關心或擔憂，都可能會有情緒反應」
「像冰ㄧ樣的男人，情緒壓抑的極致」
透過「情緒氣球」、「情緒地雷」兩個概念，好好理解這一切的背後的為什麼！
最後，我們也解析三個真實觀眾提問，幫助大家拓寬思考。
1 、自己認同的事物不被大家認同時的情緒
2 、關係總是小心翼翼，擔心衝突發生
3 、做事總是達不到對方的標準
這集靈感來自書本《男人的玻璃心》，
如果你想更理解身邊的他，也想讓自己在關係裡更靠近，
這一集，會讓你重新理解「男生」背後的柔軟。
——— 付費內容 ———
男人不是不懂愛，而是不敢承認跟面對
他們把壓力變成沉默，把悲傷變成冷漠，
幫你找出那個沒有情緒的面具下，隱藏的「害怕被看穿」的焦慮。
這集付費節目，幫你一起解開：
1 、如何治癒他人的玻璃心：
三個關鍵步驟，不急著關心、不急著下判斷、學會慶祝對方犯錯。
2 、如何治癒自己的玻璃心：
找回情感主權，學會為自己的情緒負責、不再被他人反應綁架。
3 、真實故事分享：
小歐與父親、伴侶間的互動經驗，教你如何在不戳痛的前提下靠近彼此。
這不只是理解男人的一集，更是讓關係重新流動的一集。因為當一個人開始允許自己脆弱，他也就開始學會真正的堅強。
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書本：男人玻璃心
出版社：寶瓶文化
作者：郭彥麟
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01:55 節目開始
02:31 為什麼男人有玻璃心
05:47 玻璃心指數
08:35 識別男人的玻璃心
22:03 觀眾投稿三個玻璃心的狀況
22:33 破除迷思
31:30 每週練習
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為什麼男生有話總是不說？
明明詢問對方、關心對方，但始終都是簡短說「沒事」，或是「累了」，
沒多久就收到「分手」通知，到底是為什麼？
這集，我想帶你一起看見，沉默背後，其實藏著多少壓力、害怕與自尊。很多男生不是不想說，而是從小沒被允許說。
問題不是男生要變得更溫柔 or 朝女生的想法走，而是這社會完全沒有教育男生「如何成為一個男性」，或是去認識他內在的女人。
我會帶你從三個維度一起來思考：
1、為什麼男生有話都不說？ 從思考迴路、成長經驗、文化與心理學角度解構沉默的根源，同時找出男生沒說的話。
2、如何讓他願意開口？ 建立能讓對方「好好說話」的安全空間，如何讓自己穩住情緒好好說。
3、相處時的兩個心態提醒，幫助自己不要陷入「受害者心態」、不要期待對方「照著你的樣子改變」。
最後，我們也解析三個真實觀眾提問，幫助大家拓寬思考。
1、當對方只說「我很累」，然後就被分手
2、當他冷處理又翻舊帳，我該怎麼面對
3、當你怎麼努力都得不到回應
你會知道，到底男人到底在想什麼，幫助你更了解他們沒說出的話，讓你在溝通上更能同理對方，
用對方角度來解析他的想法，幫你理解原來溝通不是要變誰，而是要看懂彼此心裡那個沒說出口的東西。
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為什麼我們想要被認同、被理解，但我們卻從來不會主動提及這件事？
源自於我們自尊心不足的關係，今天想從心理學角度談「自尊心帳戶」的概念。
當一個人的內在自尊存款太少，他就會變得防禦、憤怒、挑剔、難以表達、甚至不容易欣賞他人。
想讓自尊心帳戶變多，就要學會三個方法：
1、認同對方的感受： 不是贊同對方行爲，而是讓對方感覺被同理、被理解；
2、欣賞對方的特質： 經常性說出你看見的好，需要明確且具體說出，不能只是空泛欣賞；
3、接受對方的全貌： 放下「我想改變他」的執念，同時也會真正的接納對方。
透過「正向意圖」，找出行為、情緒背後，那些沒傳遞的訊息 ，幫助自己看見對方。
例如：「你不要再唸我」。
表面的行為：不耐煩、想要反抗這件事、抱怨對方
正向意圖：
1、他願意跟你說，就代表他想讓你知道他的感受，要不然他就分手了。
2、我知道你在關心我，但你的行為讓我感到不舒服
3、他希望你對他更多的信任跟認同，而不是否定他
當你願意看見對方情緒背後沒說出的需求，就能真正理解他，也重新找回彼此的信任與溫度。
讓彼此的關係越來越靠近。讓我們一起練習，彼此成為幫助彼此增加自尊心帳戶的好夥伴。
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章節
00:00 精彩片段
01:30 節目開始
02:56 你是一個有話敢直說的人嗎
05:09 為什麼男生有話都不說
09:04世代上的差異
14:14 哪些男生沒說的話：源自嫉妒
17:47 哪些男生沒說的話：關係中的無力感
19:53 哪些男生沒說的話：我其實很害怕我會失敗
21:27 怎麼樣讓男生好好的說：有個可以好好說話的環境
24:02 如何幫情緒踩剎車
27:02 相處上的心態面
29:51 觀眾提問環節
30:17 觀眾提問（一）
33:11 觀眾提問（二）
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00:00 精彩片段
02:26 節目開始
05:50 創傷的釐清
11:34 定義創傷
16:47 內在創傷
21:21 如何找到創傷源
24:21 大腦的運作原理：下層腦跟理性腦
28:36 創傷的人的腦迴路
30:01 正常的人的腦迴路
37:26 別急著修復問題 而是平衡
41:15 用「發生過什麼事」取代「有什麼毛病」
你有想過我們為什麼會這樣做嗎？ 為什麼會有這樣的情緒？
為什麼總是看不慣一些事情？ 為什麼他這個情緒發生時，我會不開心？
一切的答案都藏在「創傷」裡。
這集我們以《你發生過什麼事》這本書為基礎， 聊聊創傷如何影響大腦運作與人際關係。
這集免費節目，你會聽到：
1、創傷不只是一段記憶，甚至會影響情緒、思考與行為
2、創傷的迷思與釐清，減少認知偏誤
3、創傷的大腦運作方式，為什麼讓人特別敏感、特別容易受傷
4、如何判斷自己或對方是否帶著創傷生活
5、如何陪伴與療癒的關鍵，不是修復，而是「調節」
這集適合所有正在關係裡感到挫折、或想更理解自己與他人的人。
如果你問過自己「我是不是有問題？」或是「他是不是有問題」 或想知道「我該怎麼面對一個受過傷的人？」
這集，會給你新的答案！
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關係裡最難的地方，不是我們不想努力， 而是對方的反應讓我們完全摸不著頭緒？
明明只是一句話，對方卻突然一個情緒爆炸； 明明只是日常小事，卻演變成一場大爭執。 你是不是也曾想過：「到底為什麼他會這樣？」
這集付費節目，幫你一起解開：
1、每個突如其來的衝突是在，背後一定都會有原因
2、透過「對方沒發生過什麼事」的理解，改變你對人的看法
3、為什麼我們常在關係裡進入「解離狀態」，以及該怎麼走出來
4、偏見是如何影響我們的眼光，讓我們更難理解彼此
5、如何透過「創傷後的智慧」，重新改寫人生的劇本
如果你想要在關係裡不再感到無力，學會陪伴自己與對方， 這集會給你全新的理解與實際做法。
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每次跟陌生人聊天時，都不知道怎麼開場、找話題嗎？
這一集分享日本銀座長達14年業績冠軍的「首席公關」心法，
只有他不想搞定的客戶，沒有他搞不定的客戶，手把手把他的交手經驗，
融合長期觀察成功人士的手腕，濃縮再濃縮的技巧分享給大家學習。
幫助大家能跟任何人都能建立互相信賴的關係，總是能把事情順利地推進的聊天技巧。
這集免費節目，幫你一起解開：
1 如何展開一場不尷尬的聊天？
2 如何從日常取材找到閒聊話題？
3 如何禮貌且優雅地結束話題？
4 用小練習提升被記住的可能性？
適合：想提升社交自信、想在職場／聚會被人記住、或希望約會聊得順的人。
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如果你想真正把這些技巧練成肌肉，不只是聽懂，而是做到讓人「想再見你」，喜歡上你，還有我在生活中親自嘗試的真實案例與修正方法。
這集付費節目，幫你一起解開：
1 、展現人格魅力，不用刻意裝出來，而是讓對方感覺被理解、被鼓舞。
2、 展現反差萌，偶爾露出不為人知的一面，會讓對方覺得驚喜，也會更靠近些。
3 、練習有心的讚美，不是客套話，是帶著觀察和證據的誇獎，讓人覺得被看見。
4 、富蘭克林效應，請對方幫個小忙，反而能拉近彼此距離，讓對方產生好感。
5 、命中注定的感覺，用一些帶有情感連結的語句，讓對方覺得不是隨意的相遇。
如果你想把聊天變成一種自然的吸引力，這集幫你吸引到更多對的人。
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當你在一段關係裡，常常懷疑自己是不是「想太多」，
其實背後藏著一個更深的問題：你能不能相信自己的感覺？
還是總是被自我懷疑拖走？
這集我們和陳湘妤心理師，一起談「關係中的不安與選擇」。
1 為什麼你老是懷疑自己？是不是投射？
2 每次溝通對方都逃避，要怎麼判斷他是不是逃避型？
3 當對方說會改卻總是重複一樣的錯，你該怎麼判斷？
4 如何調整自己的情緒、內耗？
5 什麼時候是「還能努力看看」，什麼時候該「勇敢離開」？
透過心理師的視角，來幫釐清關係中的感受跟安置，
讓你走出內耗黑洞，幫助關係越來越順利。
——— 付費內容 ———
這集付費節目，幫你一起解開：
1 如何驗證直覺、安頓自我懷疑
2 當對方不改變時，如何做出取捨，不再陷入失望循環
3 在關係中保持平衡：低頭與停止的界線
4 為什麼我們總想透過戀愛證明自己？而又如何找回真正的自己
如果你正在經歷愛裡的困惑，這集會陪你走過糾結，
幫你更清楚地看見自己想要的答案。
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章節：
00:00 精彩片段
04:06 如何判斷是否想太多
12:15 如何把情緒化的表達轉為有效表達
38:57 怎麼判斷他是不是逃避型
47:33 開始你的情緒日記
50:48 每週練習
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你敢相信嗎？只要分析感情中的爭吵，
就能預測未來是否分開，命中率高達90%。
這集我們帶你走進全球婚姻權威約翰高特曼的研究，揭開「情感生變的三大因子」
這三種負面因子也是一種階段性，從中能判斷出目前關係處在哪一個階段。
1 羞愧感：不是我做錯事，而是對方讓我產生一種我不夠好的感受。
2 蔑視態度：羞愧感是「我不夠好」，蔑視就是我真的讓你說「你不夠好」。
3 憤怒：當我們的問題太多，再也受不的時候，就差不多快結束了。
最後，就會有一方開始展開「築牆」的舉動，到這邊就沒救了。
同時，我們也分享了兩個實用的溝通策略：
1 用「坦然」取代責怪
2 用「確認」取代質疑
這不只是改善對話的技巧，更是修復信任、找回親密的關鍵。
如果你曾因為一句話感到不被理解，或覺得伴侶對你冷淡，
這集將幫助你看見自己在關係中的模式，並找到更溫柔、有效的溝通方式。
收聽完，你會更懂得如何與另一半好好對話，也能在差異中找到平衡。
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我們常以為，只有找到興趣相同的人，愛情才會走得長久。
但真正決定一段關係能不能走遠的，是我們是否能接納差異。
這集付費節目，幫你一起解開：
1 如何尊重彼此的差異，讓關係長久的關鍵？
2 當價值觀不同時，怎麼找到平衡，而不是落入一方妥協？
3 當衝突發生，如何透過「修正內心小劇場」「舒緩感受」「卸下防衛」來解決。
4 自我復盤的三個步驟：釐清事件與情緒、看見信念與小劇場、練習新的選擇。
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我們會採用真實情境案例：從「聚餐後的懷疑」到「戒菸失敗的隱瞞」，
拆解雙方的心理劇場與對話盲點，並示範如何轉化為更真誠的溝通。
如果你曾覺得自己總是在退讓、忍耐，或是因為一句誤解的話，而陷入無止境的爭吵，
這集會給你新的思考：尊重不等於犧牲，接納差異也能是力量。
讓我們陪你把衝突化為理解，把差異轉成連結。
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夏天到了，腋下難免會流汗， 那股味道真的讓人很困擾。 想處理卻一想到手術要請假， 就更猶豫困擾了。
為什麼我們總覺得「我應該快樂，卻快樂不起來」？四個讓你變快樂的習慣改變習慣一：改變觀點習慣二：與他人建立深度連結關係習慣三：不要做負面比較習慣四：練習樂觀如何正念練習
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如果你或身邊的朋友也有這樣的困擾， 真心建議可以試試看。
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四個正在悄悄偷走快樂的小習慣，導致我們長越大越不快樂，
分享心理學與腦科學的研究，幫助你找回單純笑容的能力。
本集內容：如果你常常覺得「我應該快樂，但卻快樂不起來」，這集將幫助你理解自己的情緒來源，
專注力的訓練：注意力放在哪裡，情緒就會往哪裡走。當我們分心時，快樂也會流失。小心「思考漫遊」：腦科學研究指出，當我們同時想太多事情時，焦慮與不快樂會被放大。如何把心收回來，是一門需要練習的功課。走進自然，讓焦慮靜音：從山林到大海，為什麼大自然能快速修復我們的壓力？專注肌肉的訓練法：一個「北極熊練習」揭開大腦的秘密，讓你理解專注與分心的真相。用第三人稱看待自己：當你跳脫「我」的視角時，煩惱會縮小，解法會浮現。連結他人的力量：快樂從來不是一個人的事，當我們與他人產生真實的交流，大腦會自然釋放幸福的化學物質。
學會在人際與生活中重新找到平衡。
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有沒有發現，長大之後我們好像變得越來越難快樂？多久沒有大笑過了？
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六個能真正改變快樂感受的技巧。不用假裝快樂，而是確切地把快樂帶回生活中。
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如果你正在推廣一個能讓人變得更好的課程或服務，
我們的節目擅長放大你的真實魅力，讓觀眾記得你這個人。
幫你找出那些觀眾沒看到的亮點，
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00:00 精彩片段
02:46 分手無法相信事情會發生在身上
04:52 被分手的經驗
07:06 兩個人分手的過程會產生什麼樣的變化
10:31 為什麼會產生這個裂縫
14:53 拋棄者的內在心境其實沒那麼輕鬆
19:33 拋棄者、被拋棄者心中感受
22:28 最好的結局是和平分開
26:33 練習彼此立場
27:41 結束了就結束了
36:50 情緒日記的練習
是否曾在關係結束後，不斷問自己：「是不是因為我不夠好，他才離開我？」
失戀不只是愛情的結束，更是一場自我價值的震盪。
否認、找答案、反覆檢討、甚至懷疑自己不值得被愛，
這些感受是否也讓你夜裡難以入睡？
在這集《人生啊》，小歐要帶你看見：關係破裂的背後，並不總是因為你不夠努力。
很多時候，關係早在一開始就埋下裂痕，或是雙方在長期逃避中失去了維護的力氣。
我們會聊到：
1. 為什麼有些人明明相愛卻走不下去？
2. 拋棄者與被拋棄者的心境差異
3. 怎麼判斷一段關係是否值得修補？
4. 分手後如何修復自我、重新找回力量
如果你正在失落、懷疑，或是剛經歷分手，這集會幫助你理解自己，並看見一條重新開始的路。
因為真正的療癒，不是停留在「我哪裡不好」，而是學會在孤單裡長出力量，找到更完整的自己。
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關係結束後，常常聽到一句：「時間會治癒一切。」
現實是，時間不會自動帶走痛苦，只會讓我們更痛苦。
如果沒有好好解決，傷口不但不會癒合，還會在下一段關係裡重演。
這集會陪你實際開始修復：
1. 治癒式分居協議：關係結束之前，還有沒有新的選擇？透過治癒式分居協議，讓關係重生。
2. 徹底跟過去告別：原生家庭、童年經驗、叛逆期與權力拉扯，如何影響你一次次陷入失敗的愛情模式？
3. 修復傷口的方法：學會單身、辨識需求、把情緒轉化成行動，甚至練習重建信任。
4. 從痛苦走向重建：你缺少的不是對方，而是能陪自己面對孤單與不安的力量。
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不管你是剛分手、離婚，還是想要幫助自己成爲更棒的人，
這次主要的「自我修復課」，都很適合你。
幫你走出懷疑自己、害怕孤單，找到能重新相信愛的勇氣。
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打造36度關係》溝通工作坊
不靠硬碰硬，也能凝聚人心，處好關係。 讓溝通變成人生中的小事情。
這門課將教你：
1️⃣ 看懂情緒背後的需求，不再只會「忍耐」或「爆炸」
2️⃣ 說出對方聽得懂、又願意配合的話
3️⃣ 意圖解碼術：精準掌握對方的內心話
4️⃣ 價值同頻術：找到你們關係中的最大公約數
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你是不是也曾陷入這種循環：壓力大→焦慮→拖延→壓力更大？
這集我們一次破解這個困住你已久的惡性循環。 你將在本集學到：
1. 壓力其實分成三種，並非全然有害
2. 為何壓力越大，越容易逃避、拖延、焦慮？
3. 破解大腦「低耗電模式」，打破惡性循環的方法
4. 三個調節壓力、焦慮與拖延的實用技巧
5. 如何擺脫負面情緒
6. 克服壓力、焦慮、拖延症的方法
還會聊到「為什麼你總記得壞事？」、「壓力賀爾蒙讓你越活越累」 這些生活中常見卻難以覺察的現象。
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你知道嗎？同樣是壓力，有人越挫越勇。
有人卻一再拖延、自責，直到耗盡能量。
這集付費內容，希望幫助大家改變面對壓力的方式，讓你從固定心態的人⇒「成長型心態」。
我們分享了：
1. 如何建立「心靈韌性」，讓壓力不再擊垮你
2. 兩種看待壓力的信念，讓你表現天差地遠
3. 如何從「固定型心態」轉向「成長型心態」
4. 怎麼重新建立自我信賴，不再害怕失敗
這不是一集輕鬆的心靈雞湯，而是我們在低潮中實踐過的心法與方法。
如果你最近覺得好累、好煩、什麼都不想動，請給自己一次機會，來聽這集。
我們在這裡，陪你一起把壓力變成推進人生的力量。
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想知道自己幾歲能退休、每個月要存多少錢，就能達成退休計劃～
這次幫大家爭取到 30組市價破萬元的理財規劃諮詢服務，完全免費！
抽獎方式很簡單：- 8/20前留言區分享你對這集節目的感想同時留下你的電子郵件聯絡方式
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現在收入多少想幾歲退休要存多少錢才能達成該增加收入？延後退休？還是減少開支？
還在等什麼？
也許今天，就是你邁入退休規劃的第一天。
———
章節
00:00 精彩片段
04:22 財富自由
07:31 我符合理財條件嗎
10:16 第一步開始：理財規劃跟投資
19:20 遇到特別有理想跟抱負的人
26:01 被迫一定要刪掉一種娛樂
40:17 如果你對理財服務有興趣
———
錄製這集之前，我從來沒想過自己會做理財規劃。
一直覺得這是一件痛苦的事，甚至以為理財顧問都是在推銷保單、想騙人買投資型保單。
直到這次邀請安睿宏觀的理財顧問「小魚」，才發現原來真正的財務規劃不是推銷，而是幫你算清楚：
到底什麼才是財務自由？任何人都能做理財規劃嗎？先有目標？還是要先賺很多錢才能規劃？為什麼理財規劃是有用的？為什麼要找顧問而不是找朋友？理財顧問不是賣保險的？安睿宏觀差在哪邊？
他們甚至幫一些背著債務的人，規劃出可行的償還計劃，
讓生活不再只有壓力，還能慢慢恢復選擇權。
顧問分享的案例讓我震撼，月薪兩萬元的人，也能透過規劃存到錢。
我才發現，真正痛苦的不是省錢，而是沒有計劃。當你沒辦法選擇時，
你就會被生活推著走；而有能力選擇，才有真正的安全感與底氣。
在這集，你會聽到：
如果是第一次做財務規劃，該先做哪三件事？新手最推薦與最不推薦的投資選擇如何在選擇障礙與保守心態下，依然找到適合自己的方法30歲還沒存到第一桶金，該怎麼開始、又該先放棄什麼？顧問自己最值得的財務決定與心法
這不是一集教你死背投資知識的理財課，而是一場會改變你對「財務自由」認知的對話。
不管你是想存第一桶金，還是正在還債，都能在這裡找到開始的方向。
———
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本集付費單元，是一場價值破萬元的經驗談，關於所有新手理財最實用的第一步。
我們會告訴你：
這些都是免費集數裡沒有的真實經驗與可行解法，立刻就能跨出第一步。
如果你想要擁有更多人生的選擇權、想在感情中更有底氣， 這集會給你非常具體的方向與信心。
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《打造36度關係》溝通工作坊
委屈的人，心中在想什麼委屈真的只有壞處嗎？委屈背後藏著什麼渴望？它是如何一步步變成控制的？委屈沒有處理好，會發生的三種現實常遇到的狀況章魚嗶的原罪的故事，分析小靜、茉莉奈、東直樹，角色的轉變，他們是如何從受害者 → 拯救者 → 加害者做轉換
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01:50 聊聊關於「委屈」這情緒
05:11 委屈人在心中想什麼
11:38 委屈沒有處理好的狀況（一）
15:57 委屈沒有處理好的狀況（二）
23:24 委屈沒有處理好的狀況（三）
27:22 章魚嗶原罪
42:09 現實生活中的對應情節
49:05 每週練習題
你也曾在關係中覺得委屈，卻又說不出口嗎？
也許你曾以為自己是被愛傷害的受害者，卻在無意中成了加害者。
這集我們借助Netflix動畫《章魚嗶的原罪》，揭開「委屈」這種情緒的變形歷程，
從受害者、拯救者到加害者，你可能不自覺地也在複製同樣的模式。
本集你將聽到：
為什麼我們特別容易陷入委屈？那其實是你想要被理解、被重視的渴望。委屈如何悄悄轉化成控制、情緒勒索，讓我們從受害者變成加害者？面對委屈，你該怎麼自救，不再讓它傷人也傷己？如果身邊的人也在情緒的低谷中，我們能怎麼給予真正的幫助？從心態面、心法、引導方法全面揭開。
我們也會解析影集中幾位角色的心境轉折，讓你看見：
那些你以為的情緒崩潰，其實是長期忽略自己後的求救訊號。
想知道更多實際做法與情緒自救的方法，歡迎加入我們的付費單元《人生練習室》。
從理解自己開始，學會不再委屈自己。
付費節目：
這集付費單元會從為什麼我們容易落入委屈的狀況狀 ⇒ 如何自救 ⇒ 如何拯救委屈的朋友們
我想陪你走進那個沒被理解的情緒角落，
告訴你：委屈，並不是你太敏感，而是你一直都在壓抑自己的需要。
我們聊了：
如何分辨委屈背後的真正情緒、為自己的情緒找出口。如何用溫柔的方式陪伴自己和別人走出情緒泥沼。
你會學會：
這不只是給委屈的你，更是給每一個在關係中努力但仍感到孤單的人。
陪你一起學會：愛別人之前，要先好好照顧自己的心。
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Queenie：https://www.instagram.com/queenie_kao/
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為什麼我們總是懷疑「是不是愛錯人」？如果兩個人不適合？那還要愛下去嗎？愛自己跟愛他人是互相排斥的嗎？愛到底是什麼？愛會給人一種沈重的壓力嗎？我們的存在就是愛，為什麼還要向外尋求愛？「我愛你」這句話真的代表愛嗎？每天聊天、報備、黏在一起，是愛嗎還是控制？
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你是否也曾經問過自己：「為何總是愛錯人？」
我們總以為「愛」是一種本能，長大就自然學會，
但其實，多數人從未學會如何去愛人、愛自己。
這集節目從《愛的藝術》出發，深入探討：
你現在的關係卡在哪裡？如何從依賴變成真正有能力去愛的人？
我們幫你一次看懂：
依附式的愛：沒有你我就活不下去拯救式的愛：我來改變你／幫你變好偶像崇拜式的愛：把對方當成神來愛條件交換式的愛：我為你好，所以你要回報我
如果你願意學習去愛，人生就不再只是找一個對的人，而是讓你成為那個能愛的人。
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這集付費單元，我們陪你拆解常見的「四種錯誤的愛人」的方式：
從自戀、依附、拯救、偶像崇拜到條件交換，每一種錯誤的愛法，
都是因為你還沒學會好好地看見自己與他人。
我們也會告訴你：「愛」其實有四個基本功。
當你懂得照顧、理解、尊重與負責，你才有真正愛人的能力。
而這份能力，會讓你不再困在錯的人裡、不再懷疑自己是不是不值得被愛。
如果你總在關係中感到孤單、懷疑、委屈，這集將陪你走回愛的起點，
不是等對方變好，而是：我開始學會，怎麼去愛。
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你有經歷過這樣情境嗎？
想表達感受，卻被說想太多、沒安全感？關係中一直包容、委屈，但對方卻不珍惜？每次把想法跟對方溝通，卻被對方說無理取鬧？
表達感受時，別人說我翻舊帳、或是情緒勒索我是為你好，但每次說每次吵我想釐清問題，但他卻覺得我在質疑他對方表明把我當空氣，冷暴力我
如果你認為上述一切都是你的問題，那有很大的可能，
不是你說什麼的問題？而是你怎麼說這些問題？
李崇建老師 專門為那些「說不出口的對話」的關係，
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🌿 李崇建老師親自錄製，用聲音陪你練習不委屈的對話
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這不是一堂關係課，
更像是一場重新看見自己的練習。
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90%感情冷掉，都敗在這四種隱形地雷
李崇建老師用薩提爾溝通術，帶你現場情境演練
拆解四種最常見的關係中的地雷：
如何引導一個習慣逃避衝突的人，正面面對溝通？如果要好好說話的第一步
李崇建老師透過情境演練方式，讓大家理解該如何進行對話，
找出那些造成溝通無效的關鍵，還有每一個環節需要注意面向。
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李崇建老師 帶我們重回那些一次次把關係推向冰點的瞬間。
我們示範如何把逃避衝突的人，牽回願意好好說話的安全狀態，
也揭開「好好說話」的第一步，其實是先讓自己的情緒有地方安放。
幫助大家拆解關係中最無解的兩件事：
如果你正在一段關係裡反覆碰壁，別急著怪自己溝通不夠好；
也許，你只是差一次跟我們一起練習的機會。
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夜深人靜，突然空虛、寂寞、覺得孤單，卻又不知道可以找誰說話。
為什麼我們總是誤解自己的情緒情緒、感受與心情的差別是什麼溝通不順不是說什麼，而是怎麼說為什麼有時候，別人的建議只會讓我們更不安如何練習正確命名情緒怎麼看懂你行為背後的扭曲記憶與歸因偏誤
不想打擾朋友，但心裡真的快悶到爆炸。
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如果你也厭倦 ChatGPT 那種罐頭式的正向語句，
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為什麼我們會這麼難控制情緒？怎麼這麼多情緒問題
很大原因：我們無法精準描述出自己的感受到什麼狀況。
本集我們分享一個重要主題：
三個步驟，幫助你快速辨識情緒，從混亂中找回穩定的自己。
你會學到：這集不只是聊情緒，更是給想成為更好的你，一個改變的起點。
情緒其實是「事件 × 解釋」的結果同一件事，為什麼你痛苦、別人卻能成長？情緒字彙庫怎麼影響你與人的關係品質如何練習寫一封對自己誠實「情緒信」用「空椅子對話法」協助你學會換位思考，解脫當初陰影
如果你常常因為一句話就爆炸，或因為一點事就自責內耗，
那這集值得你靜下心來聽。
付費單元
為什麼有些人遇到低潮，也能面對，試製感覺幸福； 而有些人，明明人生擁有好多，依然空虛覺得不開心。
這一集付費內容，將會深入探討「轉換看待事情的方式，改變你的幸福感」
本集內容：如果你常常覺得委屈、覺得好像沒有被理解，
很可能是你還沒學會怎麼陪伴自己。
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章節
00:00 精彩片段
00:44 領取好康時間
02:00 節目開始
02:44 你現在感覺怎麼樣？
06:45 理解情緒的重要性
09:13 人長大後交友的習慣並沒改變
12:34 女生教男生成長
14:00 現在年輕人很草莓嗎
15:44 分辨什麼是「情緒」、「感受」、「心情」
17:18 為什麼這麼難分辨別人的情緒
21:47 歸因偏見
24:40 自立偏差
25:33 內群體偏見
25:51 敵視歸因偏見
26:49 扭曲記憶
33:51 如何快速的辨識自己及對方的情緒
35:24 理解對方情緒
47:17 每周練習題
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沒自信，可能是假議題：其實是你把外在標準，當成內在價值自信的本質，不是完美：而是你能不能陪自己面對未知自我傾聽，是解開比較的解藥真正的自信，來自日常實作與累積，而不是瞬間的肯定
藏酒酒莊現場也有提供釀酒工藝導覽活動，若要體驗更多微酵生活。請見《聊心宜夏·慢釀莓好酵意》活動官網：https://www.cjwine.com/campaign/talkingoneshot
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這集，我想陪你重新理解，自信不是你變完美，而是我們能陪自己走過混亂。
你會聽到這些關鍵觀點：
我是不是不值得被愛？因為我不好，所以才遇不到對的人？為什麼每段關係都被我搞砸了？每次我表達感受時，最後都變成吵架？
希望聽完今天這集的觀眾，不是突然變勇敢了，只是沒找理由留下來了。
如果你也曾因為一點小失誤就自責到不行、 或總在關係裡懷疑「是不是我不夠好」，
這集會給你一個重新認識自己的起點。
付費單元
這集付費內容，我想幫你一起解開自信危機
當我們沒自信的時候，都是怎麼度過的？又怎麼熬過來的？
並解開四個人際關係中最常會遇到沒自信的案例
這集想陪你看見：你已經很好了，只是你忘了。
最後並提供三個「沒自信時可以怎麼做」的練習。
如果你正覺得自己不夠好，來聽聽這集，我們會在《人生練習室》陪你慢慢改變。
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半夜追劇肚子餓，但又怕胖？
為什麼跟某些人講完話會累到不行？原來吃個東西，也會讓我情緒低落？快速轉換能量場的冥想儀式與身體動作是什麼？
推薦這款來自西班牙的【無添加物｜無鹽洋芋片】，
只用特級初榨橄欖油製作，清爽不膩口、超輕薄脆感，
重點是吃完沒有負擔感，也不內疚。
搭配一杯金黃氣泡飲，完美搭配～
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你是不是常覺得心好累，卻又說不出到底哪裡出了問題？
本集節目帶你認識七種最常見的能量消耗陷阱，
從你吃的食物、經過的場所、跟誰說話、
甚至你腦海閃過的念頭，都可能正在偷走你的能量。
並且教你一套簡單但有效的能量轉換練習，幫助你恢復穩定、重拾平靜。
你會聽見：這集的付費單元，我想陪你做三件事：
一，讓你的能量快速回來。
五種「立刻轉換能量場」的方法，一步步讓你恢復能量。
二，把日常的焦慮轉換成穩定力量。
如何透過儀式感，透過簡單的動作、對話，就能讓你不再困在谷底。
三，聽見我們自己的經歷。
我們在低潮時，都是靠哪些能量練習，慢慢走回來的。
你會發現，內耗不是無解，只是我們還不知道怎麼照顧內在的自己。
今天這集，我們不談空泛的療癒，而是教你一個個實際可做的行動。
一起練習，讓自己越來越穩，也越來越好。
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本集書籍： 《能量效準》
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章節：
00:00 精彩片段
01:39 節目開始
02:07 推薦書本：能量校準
06:55 消耗能量事件一：能量觸碰影響
08:42 消耗能量事件二：長時間過度輸出、過度傾聽
10:15 消耗能量事件三：被打哈欠傳染
11:40 消耗能量事件四：接觸能量混亂的場所
13:09 消耗能量事件五 ： 吃了「能量不潔」的食物
16:47 消耗能量事件六：聽到反覆的噪音或特定音頻
19:34 消耗能量事件七：：長時間處在無目標、壓抑、冰冷的環境
21:50 如何重新建立能量的建議
41:22 每周練習題
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紅之夢蘋果精華泡洗顏
總是在「幻想關係」裡拉扯自己不敢承認自己內在的比較、嫉妒與壓抑希望別人填補空洞，卻讓關係變得更沉重害怕離開，但又無法真的放下
來自日本青森的「紅之夢蘋果」萃取， 搭配辣木子、白毫銀針和瑞士冰川水。
泡泡上臉的那一刻，彷彿連那些小情緒，也一點一點被洗走了。
洗完臉的那種清新感，不是緊繃乾澀，而是剛剛好的淨白感。
讓你覺得「今天的自己，好像也不錯。」
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一起好好的保養起來。
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有時候，我們明知道一段關係讓自己很不舒服，卻還是找藉口繼續下去。
到底是因為我們害怕離開？還是因為不甘心？
這集節目，我們從「邊界感失手」的內在與外在情境出發，
帶你重新看懂那些你以為是理所當然的關係互動，其實正在默默耗盡你的能量。
你會聽到這些關鍵情境：
學會肯定自己：不是強迫自己變好，而是重新看見「我很棒」接住自己的黑暗：黑暗並不可怕，唯有接納這一塊，才能真正的理解自己練習真正的情緒一致：感覺、想法、行為，是一致的自己，才會穩定有力量
結尾更會帶你思考：
有沒有哪段關係，是你明明知道不舒服，卻還安慰自己「他應該不是故意的」？
這集付費單元，我想陪你解三件事：付費節目連結：https://open.firstory.me/join/whatthefucklife
你會聽見我分享那些自責與混亂的時刻，
以及我是怎麼練習把「感謝別人」轉換成「謝謝自己」的，
這招對於很多無法肯定自己的人，十分有效，許多朋友都因此改變思考。
你會學到怎麼肯定自己、怎麼與自己的黑暗和解、
怎麼真正做到情緒一致與主體自覺。
希望這集節目聽完的你，可以好好的跟自己相處，
讓自己的人生旅途越來越完整～
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本集書籍： 《立下界限》
章節 ：
00:00 精彩片段
01:39 節目開場
11:25 第一個陷阱：總用想象及要求建立關係
21:19 第二個陷阱：為什麼他可以 為什麼我不可以？
28:54 第三個陷阱：期待別人彌補內心缺憾
38:18 每周練習題
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你是不是也常常不好意思拒絕別人？
或是，答應一些，其實很不願意，事後又滿滿後悔？
或是，明明對方踩了你的邊界，卻被對方嫌說自己太糟糕，不懂事？
本集我們帶你重新理解「邊界感」，不是冷漠，不是自私，
而是重新學會照顧自己。
從四種人際陷阱分析，到常見行為與對話示例，
幫助你分辨哪些其實是假親近、真控制。
這一集的付費單元，分享了三個練習。
幫助你從「不敢說不」的內疚感，到「總是配合」的自己，我們會帶你練習三件事：
- 卸下那些不該屬於你的愧疚
- 重新辨識什麼是你真正的想法與選擇
- 開始學會說不，把人生的重心放回自己身上
希望你的人生越來越順利，我們一起練習，一起成長～
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《立下界限》
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# 章節
00:00 精彩片段
01:29 人生啊新服務介紹
02:45 節目開場
06:38 本集書本：『立下界限』
06:56 第一題陷阱題：好的愛還是控制的愛
09:36 為何會落入陷阱？
13:11 侵犯邊界感的人的心態
15:23 如何知道自己的邊界被侵犯
19:49 第二題陷阱題：對你親近其實把你當隨便？
25:09 邊界被侵犯了怎麼辦
26:52 第三題陷阱題：「我都是為你好」其實是種控制慾
31:08 「我都是為你好」的心態
34:32 第四題陷阱題：所有的行為都是理所當然
37:54 把別人當工具人的心態
41:22 每周練習題
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如何讓情緒流動，而不是壓抑？「憤怒」該怎麼說，才是有力量的表達？怎麼從忍受走到享受？人生不再只是撐過去。為什麼魅力不是完美，而是真實？
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📌 這集你會聽到：
三種階段轉換的具體做法如何從「不得不」轉向「享受人生」停下來，找回選擇權的練習句
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03:13 越活越有魅力？怎麼說
08:43 書本分享：好書分享：商周創辦人著作《活學》
10:49 要是能重來你想回到人生哪個時刻
16:57 男生講自我膨脹的話背後原因
20:19 五個讓你的人生越來越有魅力的方法
24:25 為什麼要情緒流動
31:57 放下覺得自己是對的想法
38:44 從不接受到享受人生
43:23 人生最大的執念：別人不按照自己的想法走
#人生啊 #情緒穩定 #內在魅力 #情緒覺察 #自我成長 #魅力修練 #心理學應用 #關係經營 #越活越自在 #真實表達 #情緒流動 #不再討好 #成為自己的主人 #停止自我懷疑 #高敏感族 #情感智慧 #人生練習室 #大人學 #人生卡關 #情緒溝通 #個人成長
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解釋三種防衛型人格（逃避型依附、過度反應型、被動式攻擊）深入拆解「傾聽」三大核心能力：鏡像、心智化、關心幫助高敏感者看懂自己內耗的來源帶你辨認PUA的假同理假關心手法分享一套實用練習法，幫助你建立新的同理與溝通模式
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你是不是也曾覺得，自己明明很努力對人好，卻總讓關係卡住？
這集《人生啊》，我們接續上一集的主題，繼續深入探索
真正讓人想一直跟你聊天的關鍵，從來不是「話題夠多」，而是你會不會「好好傾聽」。
你會發現，那些你以為「無心」的對話，可能正觸碰了別人的防衛機制，也同時反映出我們自己的成長背景與情感反應模式。
在本集節目中，我們會：
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章節
00:00 精彩片段
04:47 才剛認識就對對方掏心掏肺？
11:44 為什麼會不想跟對方聊天
16:29 防衛機制：逃避型依附
20:01 防衛機制：過度反應型
21:41 防衛機制：被動式攻擊
25:56 如何改善防衛機制
30:59 善於傾聽者的三種能力
42:03 每週人生練習題
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明明聊得很開心，結束後居然沒聯絡？
明明很努力想讓關係更近，卻總是話題卡卡，甚至聊完反而更疲憊？
這一集，我們要來拆解一個關鍵：「你不是不夠好，而是沒問對問題。」
好的對話，不是說得多，而是問得巧。
從錯誤的聊天地雷、爛問題、到照亮人心的提問技巧，
小歐帶你看見——那些真正讓人想靠近的對話背後的心理學。
想知道怎麼問出讓人願意說真話、甚至讓對方心動的問題嗎？這集絕對不能錯過。
主題關鍵字：聊天技巧、怎麼問對問題、人際關係、溝通力、提問藝術、照亮者與削弱者
這集，就是你讓關係變好的起點！
收聽後歡迎留言告訴我們你的觀察與練習心得！
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今天喝的是龐尼維爾推出的大人飲品。
章節
00:00 精彩回顧
03:06 本集書本：『深刻的認識一個人』
03:50 獲得能量及被耗用能量的經驗
09:13 照亮者 & 削弱者
09:54 聊很久還是感覺很不了解對方
13:44 聊天要避開的地雷
17:10 他都說他說的是事實，到底是誰對誰錯？
20:27 每次提出想法他都說你沒想清楚，到底是我真的不懂還是？
23:29 每次被問星座時，對方就說「你就是怎樣怎樣的人」，那是偏見嗎？
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 28 May 2025 - 106 - S0605-不用委屈自己，也能遇得見對的人，愛，是一場讓自己變得更好的練習(下) ft Queenie
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你曾問過自己：「我真的知道什麼是愛嗎？」
這一集，我們從「愛自己」走向「學習愛與被愛的能力」。
你將聽見：
- 怎麼透過「三次約會法則」判斷這段關係值不值得
- 如何定義愛、明白自己想要什麼
- 如何辨識你身邊的伴侶，是導師型？還是只會消耗你？
- 五種「成長型關係」的評估法
- 愛不是找依靠，是一起變好的修煉
📌 練習題：
這週的練習，是「從關係中看見自己」。
試著問問對方：「你希望我在你遇到困難時，怎麼支持你？」
想回饋我們嗎？歡迎留下五星評論＋分享你在愛裡學到的功課。
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【本集書籍】
《愛的八法則》
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章節
00:00 精彩回顧
05:02 戀愛前一定要先定義愛嗎
14:46 接受別人的付出是好或壞
17:01 如何定義他是對的人
19:23 三個約會法則
23:54 問對方的人生目標
26:45 「愛的定義」會包含哪些元素
36:33 開始練習定義愛
45:33 如何判斷關係是否在成長
47:46 身為人生導師的你如何幫伴侶找到目標
53:47 如何分辨批評還是意見
56:44 人生練習題
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 21 May 2025 - 105 - S0604-不用委屈自己，也能遇得見對的人，愛，是一場讓自己變得更好的練習(上) ft Queenie
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這集我們不談戀愛技巧，而是一起探索——
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這集，會陪你找回答案。
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# 章節
0:00 精彩片段
03:10 如何定義愛與喜歡
05:58 學會愛要先學會獨處
13:00 孤單跟獨處的差別
14:43 獨處有什麼好處
30:45 如何展開與自己獨處
33:54 學會獨處的感觸
40:14 愛上相同的一個人：五種類型
43:20 什麼原因導致關係一直重覆相同的事情
47:40 脫離這因果輪迴的方法
51:21 書中幾個練習思考方法
54:15 能讓自己獨處的工具
#愛自己 #感情練習 #愛的覺察 #情感修復 #人生啊 #小歐 #Podcast推薦 #關係成長 #感情觀察 #獨處練習 #戀愛自我療癒 #人生夥伴
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 14 May 2025 - 104 - S0603-大家都說我很好，可是我就是不信？5種更有自信與吸引力的覺察練習 ft Queenie、丕
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「大家都說我很好，可是我就是不相信。」
明明做得很努力、也獲得肯定，心裡卻總覺得：是不是只是幸運？是不是其實沒那麼好？
這集，我們一起聊聊——
- 為什麼我們很努力，卻無法認同自己？
- 原來這不是謙虛，而是「冒牌者症候群」作祟
- 五種類型你中了幾個？完美主義者、超人型、天才型、獨行俠、專家型
- 如何接住稱讚、建立配得感？
- 提升自信與吸引力的五個實用練習
如果你常常懷疑自己「是不是配不上現在的位置」，
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# 章節
00:00 精彩片段
07:18 你是個有自信的人嗎？
10:49 一生當中遇到最棒的事情
20:50 Ai跟真人溝通的差異
22:14 冒牌者通常如何回應別人的稱讚
27:05 負面解讀別人的誇獎
37:14 五種冒牌者症候群
37:51 冒牌者症候群：完美主義者型
44:26 冒牌者症候群：超人／女超人型
48:27 冒牌者症候群：天才型
51:08 冒牌者症候群：獨行俠
54:39 冒牌者症候群：專家型
01:01:28 小歐給「人生夥伴」的練習題
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 07 May 2025 - 103 - S0602-你不是不努力，是方向錯了才讓人生卡關 - (納瓦爾寶典)《人生啊》邁入第 100 集啦！
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你是不是也有過這種感覺？
明明很努力，但人生卻像原地打轉，怎麼做都卡住。
其實你不是不夠好，而是「方向錯了」。
我們以《納瓦爾寶典》為靈感，一起聊聊：
- 為什麼有些人越努力越內耗？
- 如何判斷「現在的方向」到底對不對？
- 找不到熱情、懷疑自己，是不是代表你不夠好？
- 財富不是金錢，是讓你自由的能力。
- 快樂來自正和遊戲，而非地位競爭。
如果你最近也正卡在選擇、懷疑與迷失中，這集會陪你釐清：
真正能改變人生的，不是努力的程度，而是努力的方向。
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章節
00:00 精彩回顧
03:44 《100集特別企劃開跑》
05:26 第六季轉型企劃的考量
06:54 本日書籍：納瓦爾寶典
07:16 如果做對的工作時，感受跟光景為何？
11:10 利用組合技，打造一個獨特的個人品牌
13:02 曾經非常努力但後來才發現方向不對的經驗
20:11 處在一個不上不下工作時的感受
21:52 如何在工作當中創造快樂
27:02 處在一個部隊的環境，感受是如何？
27:45 如何判斷這是一個對的工作
31:22 如何具象化的去思考未來的工作？
35:23 小歐是如何把人生變得有趣
36:48 人生方向設定的重要性
39:07 假設只能找個溫飽工作，我該怎麼設定方向
42:34 目標設很大可行嗎？該要精準設定還是不完美設定？
47:36 如果走在對的道路上，是一種什麼樣的感覺？
51:12 不靠運氣也能富有，第一點：要學會分辨財富、金錢差異
52:54 不靠運氣也能富有，第二點：要玩正和遊戲、不要玩零和遊戲
55:25 工商服務：《別人工作最有趣》，職涯諮詢服務
57:02 給人生夥伴們一個小功課
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 30 Apr 2025 - 102 - (每月解答) 一個感性，一個理性，想法不一樣的兩個人，真的能好好相處嗎？(上集)
這集是人生俱樂部四月的會員精選主題「一個感性，一個理性，想法不一樣的兩個人，真的能好好相處嗎？」。
01｜我們真的太不一樣了嗎？先理解「感性 vs 理性」的差異02｜他說「妳太敏感了」，你說「你太冷淡」：原來我們在說不同語言03｜你不是太情緒化，他只是還不會表達他的感受
如果你是第一次聽這特別企劃，人生俱樂部是一個匿名的LINE社群，幫助你在人生的旅程中找到陪伴 & 成長機會，
每個月我們會投票出一個最有感的主題，透過會員直播來解答，我都會用三個核心切點，帶你分析出關係裡的真正問題。
這三段內容是免費開放的，讓所有人生夥伴都能一起思考、共鳴與整理。
但如果你想進一步找到屬於自己的解方，後面的七個深度段落，我會保留給付費會員。
在那裡，我們會進入更具體的練習、更真實的例子、更深入的覺察，陪你一步一步走回自己心裡真正想要的樣子。
【上集】【下集：會員限定】
04｜你在關係裡，最在意的是什麼？（釐清核心需求）05｜你的表達方式，對方真的聽得懂嗎？06｜什麼時候該讓步？什麼時候要堅持？07｜我們要不要一起練習新的對話方式？08｜允許彼此不同，卻願意為對方調整一點點09｜如果你一直調整，而他毫無動靜，該怎麼辦？10｜關係的終點，不是合或不合，而是你想怎麼選擇自己的人生節奏
提供實際工具與深入覺察，幫助她們釐清自己、改善關係
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsMon, 28 Apr 2025 - 101 - S0601-三種最有毒的關係，趕快逃，這不叫愛，是慢性內耗 ft 三三、 Queenie (我們為什麼對好事麻木、對壞事容忍）
感謝乾爹 HARU 含春～
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有些感情，讓你越來越不像自己。
你不快樂，卻不敢走；你很累，卻還是撐著。
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這集，我們邀請三三與 Queenie 一起聊聊，
三種最常見、卻最容易被誤認為是「愛」的有毒關係：
1️⃣ 愛到卡慘死型：你一直付出，他卻當作理所當然
2️⃣ 控制與情緒勒索型：你開始變得小心翼翼，只為不惹對方不開心
3️⃣ 否定與摧毀自尊型：你慢慢懷疑自己，是不是哪裡真的不夠好
這些關係不會立刻讓你崩潰，卻會讓你一點一點耗光自己。
如果你正在一段讓你懷疑自己的關係裡，這集會陪你看清真相，重新相信自己值得被好好對待。
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**《我們為什麼對好事麻木、對壞事容忍？：習慣化如何左右人生》**
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《人生啊 三大服務正式上線啦》
你是否也曾在人生路上迷惘，不知道下一步該怎麼走？
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# 章節
00:00 精彩回顧
02:44 為何離不開一段自己也知道不健康的關係
07:05 第一種：**「愛到卡慘死」型關係**
21:55 第二種：「控制 & 情緒勒索」型關係
39:24 第三種：否定 & 摧毀自尊」型關係
48:13 如何察覺自己是不是為了迎合對方
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女生說：「我想被理解」
男生回：「那你要我怎麼做？」
看起來像在溝通，其實彼此根本不理解彼此。
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- 為什麼現在越來越多女生選擇單身，反而更快樂？
- 為什麼男生需要婚姻來證明價值，而女生卻越來越不在乎？
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章節
00:00 開場介紹
03:03 女生不結婚也能過得很好，男生卻反而更需要婚姻？
10:08 女生想被理解，男生卻只想「把問題解決」
14:34 為什麼男生都沒有改變
35:27 女生到底改變了什麼？
44:11 愛情有這麼不重要嗎
53:10 我們該怎麼理解彼此的建議
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《人生啊 三大服務正式上線啦》
你是否也曾在人生路上迷惘，不知道下一步該怎麼走？
現在，你願意給自己一個翻轉人生的機會嗎？
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親自為你解答人生中的 10 個問題。
如果你正在人生的十字路口，
急需有人針對你的問題給予清晰的方向，
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你有過每次吵架都讓彼此更遠、更冷、更痛的經驗嗎？
你不是不想溝通、不是不在乎，只是
你心裡有好多委屈，卻總說不出口。
這集，我們想陪你聊聊那些關係裡的孤單、焦慮與無力感：
・為什麼吵架後反而更累、更懷疑自己？
・為什麼越想被理解，越容易情緒失控？
・到底該怎麼表達，對方才會聽懂你的心？
・有效的溝通技巧有哪些？哪些關係其實不值得努力？
如果你在一段關係裡常常懷疑自己、感到委屈，
這集會陪你找到更溫柔也更有力量的方式，不再讓溝通變成彼此的傷害。
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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
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章節
00:00 精彩片段
02:52 為什麼會吵架
20:37 為什麼情緒這麼難控制
25:15 如何進行有效溝通？
27:16 控制自己想吵架的情緒的建議
33:17 探討原因：為何最後變成吵架
39:12 吵架後對方為何都不改變
43:51 怎麼溝通才不會變成吵架
50:12 如何評斷在關係裡，是成長還是不斷的內耗
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#人生啊 #小歐 #人生夥伴
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#有效溝通 #關係經營 #關係修復
#情緒覺察 #如何好好說話 #感情挽回
#不再委屈自己 #親密關係修復 #吵架怎麼辦
#溝通技巧 #情感成長 #自我價值感Wed, 09 Apr 2025 - 98 - S0514-三個吸引正緣的特質，讓對的人主動靠近你 ft 小瑜星座、Miya
《人生啊 三大服務正式上線啦》
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「為什麼每次愛上的人都不對？是不是我運氣太差？」
但吸引不到正緣，不是因為你命不好，而是「你吸引什麼樣的人，就代表你正發出什麼樣的頻率」。
這集邀請星座老師小瑜與人氣創作者 Miya，從星座與心理的角度。
一起陪你拆解，三個真正能吸引正緣的關鍵特質：- 擁有明確自我價值的人，才不會委屈自己去愛相處起來「有趣又有吸引力」的人，才讓人想靠近情緒穩定又能接住別人的人，才讓人產生信任與依賴
關係不是靠運氣，而是靠「你成為誰」，來決定你遇見誰。
想吸引對的人，先讓自己成為更值得愛的人。
【相關聯絡方式】
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Miya：https://www.instagram.com/miya_hoshino/
小瑜星座：https://www.instagram.com/teacheryu0914/
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MicVision Studio｜台北最頂級Podcast錄音室
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今天喝的是龐尼維爾推出的大人飲品。
章節
00:00 精彩片段
05:08 吸引正緣【特質一】：擁有明確的自我價值
19:51 哪個星座容易把愛情當核心
26:23 哪個星座天生擁有強大的自我價值
30:28 讓自己變得有價值感的建議
36:31 吸引正緣【特質二】：有趣且懂得吸引力的人
43:11 哪一個星座特別會聊天
44:04 哪個星座容易讓互動變平淡
48:47 吸引正緣【特質三】：情緒穩定、懂得接住別人
57:29 哪個星座情緒比較不穩定
58:33 哪個星座情緒比較穩定
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章節
00:00 精彩片段
02:55【1】過分討好型：倒貼為何反而失去吸引力？
15:44【2】遲遲不表態型：為什麼你一直不開口，對方就走了？
29:20【3】否定他人型：幫對方做決定，為什麼反而傷感情？
44:27【4】猴急戀愛腦型：急著確認關係的你，讓對方壓力爆表
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《人生啊 第二季服務》
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如果你覺得打字永遠無法表達你心裡的話，『人生相談室』等你來聊！
我們會在大台北地區的咖啡廳見面，這不只是聊天，而是一場幫助你整理思緒、找到清晰方向的對談！
3/27 晚上 8:00 直播 連結：https://whatthefuck.pse.is/7cchq5
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互動曖昧，聊天熱絡，付出很多
但最後對方卻沒選擇你？
別急著自我懷疑，也許你只是踩中了「曖昧關係」裡最常見的幾個大地雷。
在這集裡，小歐要陪你一起拆解4種99%的人都曾經歷過的「曖昧陷阱」：
- 為什麼拼命付出反而把人推遠？
- 為什麼拖太久不告白只會錯過時機？
- 為什麼你以為你在幫他，對方卻只想逃？
- 為什麼越猴急，對方越沒有感覺？
💔 如果你也曾在曖昧裡受過傷，這集會幫你看清
不是你不夠好，而是你值得更好的對待。
【相關聯絡方式】
小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
Queenie：https://www.instagram.com/queenie_kao/
Ann：https://www.instagram.com/ann_chiuuu/
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其實你心裡早有答案，但你總是一次次說服自己留下，因為習慣、因為害怕、因為不甘心放手。
這一集，一起陪你探索內心深處的情感模式，帶你看清那些讓你留在錯的人身邊的原因，
並一步步陪伴你找到勇氣，學會真正的愛，是讓你安心而自在的，而不是讓你不斷懷疑自己是否足夠好。
沒有人應該為了害怕孤單而妥協，因為你值得更好的愛。
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高瑞希：https://www.instagram.com/cccc121413/
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好久不見，靈魂伴侶：
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章節
02:21 明明覺得不適合卻還要繼續
10:35 害怕孤單？還是真的喜歡？
16:50 為什麼總會喜歡上錯的人
23:50 為什麼明知道不適合，卻還是離不開？
34:44 分手後一定要馬上找新對象，真的能解決問題嗎？
38:43 如何好好結束關係的建議
#人生啊 #小歐 #假性親密關係 #缺愛型人格 #愛情心理學 #情感依賴 #感情療癒 #焦慮型依附 #逃避型依附 #自我覺察 #安全感 #情感成長 #兩性關係 #人生夥伴 #高瑞希
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《人生啊 第二季服務》
你曾因為算命、星座、戀愛儀式改變自己的感情選擇嗎？你有沒有交往後才發現，對方根本比鬼故事還驚悚？婚姻裡的家庭大戰、發生真正的「童話故事下集」？！
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「戀愛前的迷信傳說，交往後才發現的鬼故事？」
戀愛前的迷信傳說（有人因為八字剋對方而被拒絕？有人送風鈴真的分手了？）交往後才發現的驚悚故事（GPS 監控、恐怖情人、分手後被跟蹤？）真正的因緣鬼故事
這集，我們請來 Podcast 界最懂「鬼故事」的康納 & 卡菈（偷聽史多利），一起聊聊這些讓人細思極恐的愛情瞬間！
聽完這集，你可能會重新檢視你的感情經歷，或者覺得…到底是人比較可怕還是鬼比較可怕。
如果你也有聽過戀愛都市傳說，快來留言分享！
【相關聯絡方式】
小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
偷聽史多利：https://podcasts.apple.com/tw/podcast/偷聽史多利-talking-story/id1526048089
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章節
00:00 精彩片段
05:09 戀愛前的奇怪的儀式
18:25 IG網友提供：威尼斯搭船傳說
19:18 IG網友提供：先試車後在交往，最後都會分手
21:08 IG網友提供：聽說送風鈴會帶來分手
21:45 IG網友提供：雙子座分手都會封鎖別人
23:18 IG網友提供：情侶一起拜月老，拜完不適合會分手
24:49 IG網友提供：在紅樓前廣場熱吻？
28:18 IG網友提供：和天秤座曖昧，最後都無法真的在一起
35:10 給會迷信或是相信都市傳說的人建議
37:56 交往後跟結婚後的鬼故事
44:23 IG網友提供：要求對方手機密碼開啟、定位
44:47 IG網友提供：老公的爸爸過世了 結果他的前女友…
45:19 IG網友提供：婆婆吃素，全家人也得跟著吃
46:01 真實的鬼故事
47:49 IG網友提供：婆媳關係就是個局
48:52 IG網友提供：當初結婚 婆婆硬是不讓我坐禮車
49:57 IG網友提供：分手那天，他竟然自己動手打自己
#戀愛迷信 #都市傳說 #交往驚悚事件 #婚姻鬼故事 #婆媳關係 #情感依附 #戀愛心理學 #感情紅旗 #分手徵兆 #恐怖情人 #情侶禁忌 #戀愛儀式 #情感操控 #八字合婚 #星座配對 #塔羅占卜 #童話故事下集 #偷聽史多利 #人生啊 #小歐 #人生夥伴
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💬 人生夥伴們，你們有過這樣的時刻嗎？
明明已經很努力，卻還是覺得「自己不夠好」？
大腦像是進入無限迴圈，反覆思考過去的錯誤，
或是焦慮未來可能發生的事？
總是害怕別人的眼光，不敢表達真正的自己？
如果你有這樣的感覺，請記住，你並不孤單。
這一集，我們邀請了 「百聊味」的橘 & 小美，一起聊聊：
✅ 為什麼我們會內耗？有哪些常見的徵兆？
✅ 自卑與不自信如何影響我們的選擇？
✅ 如何練習「接受自己」，找到真正的自我價值？
✅ 設立健康的「邊界感」，不再為了迎合別人而委屈自己？
📌 本集重點：
🔹 內耗的四大陷阱：焦慮、拖延、糾結、害怕犯錯
🔹 學會「課題分離」：別人的評價，不該決定你的價值
🔹 停止過度討好，學會設立界線
🔹 「我不夠好」怎麼變成「我還不錯」？3 個自我肯定練習
你已經很好了，只是你還沒發現 ❤️
📌 人生夥伴們，留言告訴我們，你最常陷入哪種內耗？
🔔 訂閱頻道，讓我們一起學會愛自己！
📖 本集書單推薦：
- 《被討厭的勇氣》——學會課題分離，減少無謂的內耗
- 《自卑與超越》——自卑不是缺點，而是成長的動力
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章節
00:00 精彩片段
02:56 為什麼會容易發生內耗？內耗常見的徵狀？
06:37 什麼人格特質比較容易內耗
11:47 有什麼樣方法能停止內耗
22:33 自卑與不自信
31:14 如何從「我不夠好」走到「我還不錯」
36:11 自我否定與尊重
44:58 如何對自己說YES
47:45 邊界感與底線
54:12 如何說出自己的底線
#人生啊 #小歐 #內耗 #焦慮 #自卑 #自信心 #愛自己 #心理成長 #女性成長 #人生課題 #心靈療癒 #自我探索 #自我覺察
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光影成就體驗，邀賓暢所無礙
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💬 **「七種讓你戀愛困難的地雷，你中了幾個？」**
**💔 為什麼一直遇不到對的人？其實不是你不想談戀愛，而是無形中卡在了一些障礙……**
✔️ 「覺得家人比對象更懂自己，戀愛對我來說是種風險？」（孝順乖乖女）
✔️ 「上一段感情讓我受傷太深，還沒準備好開始新的關係。」（情傷 & 被拒後無法恢復）
✔️ 「事業比愛情更可靠，回頭才發現身邊的選擇變少了……」（事業優先的大齡女子）
✔️ 「覺得真愛應該是命中註定，女生主動追好像不太好？」（隨緣派）
✔️ 「過去的戀愛經驗太美好，現在的對象好像很難達到標準？」（愛情市場認知錯誤）
✔️ 「我真的值得被愛嗎？是不是因為不夠好，才沒有人愛我？」（自我價值低落）
✔️ 「爸爸對媽媽超好，現在的男人卻……我開始不相信愛情了。」（受原生家庭影響）
其實，你並不是沒機會，而是過去的經驗影響了我們對愛情的想法。這集帶你找到卡住的點，陪你一起走出來！💡
**⏳ 看完這集，你會發現：**
❤️ 你現在的樣子，就已經值得被珍惜。
💙 愛情不是獎勵，你不需要變得更好，才值得被愛。
💛 **愛不是等來的，而是當你準備好，剛好遇到對的人。**
📌 **留言告訴我，你中了幾個？💬**
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# 章節
00:00 精彩片段
03:48 第七名：孝順父母的乖乖女
12:38 第六名：情傷 & 被拒後無法恢復
19:41 第五名：情傷 & 被拒後無法恢復
25:09 第四名：隨緣派
31:15 第三名：對愛情市場認知錯誤
36:48 第二名：自我價值低落
42:55 第一名：受原生家庭 & 父親形象影響
#人生啊 #小歐 #戀愛心理 #愛情困難戶 #自我價值 #戀愛卡關 #脫單指南 #愛情成長 #愛自己 #戀愛技巧 #大齡女子 #脫單挑戰 #戀愛自信 #原生家庭影響 #如何談戀愛 #戀愛迷思 #感情問題 #戀愛心態Wed, 26 Feb 2025 - 90 - S0508-超有感！五種直男行為公開，第5種最扯最崩潰，你一定遇過 ft 樂咖 反正我很閒
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超有感！五種直男行為公開，第 5 種最扯最崩潰！
你有沒有遇過這種狀況？
💬 聊個天，他突然當機，一句話都講不出來
💬 暗示他超久，他還是完全不懂你的意思
💬 明明只是跟他說心情，他卻開始分析，還說你想太多？
放心，不是你不夠好，而是 直男真的有自己的運行邏輯！
這一集，我們邀請到 反正我很閒的樂咖，一起來聊 「五大類直男的行為與內心世界」，幫你破解他們的思維模式，讓你更懂怎麼跟他們溝通！
這不只是抱怨直男的一集，而是 真的讓你看懂他們在想什麼！
如果你有喜歡的男生，卻總覺得頻率不對，這一集保證會讓你有新的啟發！
最後還有 應對指南，讓你知道該怎麼和不同類型的直男相處～
📌 你一定不能錯過這 5 種直男行為：
1️⃣ 緊張當機系直男：對話像藍屏，完全沒反應！
2️⃣ 活在自己世界系直男：覺得自己超懂女生，但其實答非所問！
3️⃣ 遲鈍木頭系直男：完全沒發現你的暗示，氣到內傷！
4️⃣ 玻璃心逃避系直男：一點小事就覺得自己很委屈，然後消失！
5️⃣ 邏輯分析系直男：感情當數學題解，你想要的安慰根本拿不到！
這集不只幫你解密直男，還有互動故事、數據分析，讓你笑著點頭，聽完更懂怎麼和他們相處！ 🎧💕
📢 快來留言，你最常遇到哪種直男？
感謝龐尼維爾贊助的大人飲品
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樂咖：https://www.instagram.com/leka0520/
【樂咖的喜劇創作課】
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透過六個步驟，簡單學會創作：
故事基礎 | 感動好看的故事寫作技巧
喜劇原理 | 喜劇引人發笑的邏輯
10種喜劇技巧丨用簡單好記的口訣、系統化學習
6種靈感激發的方法丨透過規則與公式找到訣竅、靈感清單整理
劇本實戰丨樂咖從0示範出完整劇本、作業練習
個人風格-企劃與主題丨學會與眾不同的故事與企劃
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章節
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04:13 緊張當機系直男
07:01 網友投稿 ： 最搞不懂直男的哪些行為
15:00 活在自己世界系直男
17:40 IG 網友分享：活在自己世界系直男行徑
27:56 遲鈍木頭系直男
29:16 IG 網友分享：遲鈍木頭系直男行徑
31:23 為何會有木頭的狀況出現
36:19 玻璃心系直男
37:38 IG 網友分享：玻璃心系直男行徑
41:16 對玻璃心系直男的建議
45:17 邏輯分析系直男
50:50 對邏輯分析系直男的建議
54:15 如何從直男畢業
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 19 Feb 2025 - 89 - S0507-曖昧期男生想什麼？這些星座最讓人誤會，真的搞不懂！ft 冒牌生、小瑜星座
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🔥【曖昧期男生到底在想什麼？這些星座最讓人誤會，真的搞不懂！】🔥
你是不是也曾在曖昧期被對方搞得心神不寧？
明明對你很好，但又不主動聯絡，
甚至已經發生關係了，他還是不提在一起？🤯
🔍 「他對我這麼好，是不是喜歡我？」
🔍 「為什麼他對我有曖昧舉動，卻從來不明說？」
🔍 「哪些星座男生最容易讓人誤會？」
這一集，我們要來全面解析 【男生在曖昧期的真實心理】！
從主動聯繫的頻率、肢體語言的暗示，
到那些容易讓人誤會的星座特質，全方位拆解他的心思。✨
還會教你如何測試他的想法、如何讓他主動聯絡你、
甚至在已經發生關係後，如何推動關係更進一步！💡
這一集，給每個在愛裡猶豫不決的妳，最實用的陪伴和解答。💛
💬 你曾經在曖昧期被對方搞得心煩意亂嗎？留言分享你的故事，我們一起聊聊吧！👀
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章節
00:00 精彩片段
04:02 如何分辨男生是不是喜歡你
06:32 哪些星座容易讓人誤會？
10:52 哪些容易造成誤會的點
26:39 如果女生想主動去詢問，有沒有什麼實用建議
32:27 為什麼他不主動聯絡你
38:49 什麼方法可以重啟對話或讓男生主動聯絡
45:48 為什麼他對我很好卻不主動在一起
47:07 哪個星座的男生特別要確定關係
49:35 透過什麼行動來打消對方的顧慮
54:00 已經發生了關係，為什麼他沒有提在一起
57:29 哪些星座男生容易保持模糊態度
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30歲，真的好難。結婚？買房？職涯穩定？還是繼續追夢？
你是否也曾焦慮：「我這樣選，會不會後悔？」
這一集，我們聊聊 當代30歲世代最真實的困惑與挑戰：
💡 不婚不育，是真的自由，還是社會壓力下的妥協？
💡 房價高漲，當努力依舊買不起房，安全感該從哪裡來？
💡 父母的期待 vs. 自己真正想要的生活，該如何平衡？
💡 自由與穩定，如何選擇才不會讓未來的自己後悔？
💡 社群媒體影響我們的價值觀，該如何調適？
💡 “躺平族” 是消極擺爛，還是面對焦慮的智慧？
30歲不是標準答案，而是選擇的開始。如果你也曾迷茫，這集會讓你找到方向💛
🎧 一起來聊聊這一代人的挑戰與選擇，讓我們在迷茫中找到屬於自己的路。
【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ 錯付的情愛與時光 IG：https://www.instagram.com/badtimeromance/ 錯付的情愛與時光 Podcast：https://podcasts.apple.com/tw/podcast/錯付的情愛與時光/id1761045187
章節
00:00 精彩片段
03:50 邁入三十歲的最大焦慮感
07:46 如何面對焦慮
17:11 如何定義自己的安全感？什麼是你的『不將就』
21:31 如何處理安全感
29:43 社群媒體會影響我們幾件事情
30:56 社群媒體影響 - 睡眠剝奪
33:05 社群媒體影響 - 注意力碎片化
34:37 社群媒體影響 - 成癮性
39:46 面對父母的期待和價值觀落差？最常遇到的挑戰是？
52:59 如何看待『躺平族』的標籤
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 05 Feb 2025 - 87 - S0505-新年初一，謝謝有你一起度過這一天
00:00 精彩開頭
00:21 正片開始
01:04 頻道新年故事
01:50 小時候對過年的回憶
03:04 過年有什麼計劃？
03:49 初一大家都會做哪些事？
05:01 年菜的故事跟喜好
06:49 今年的想嘗試一件事
07:47 人生啊頻道2025年規劃
10:36 IG網友回答：第一題「對於人生未來方向很迷茫怎麼辦」
11:37 第二題「去年年中前任出軌後分了，感覺自己的易暈體質好像沒了，反而容易對一開始有好感的冷掉」
12:23 第三題「以前總覺得過年特別的快樂，但越長大越覺得過年只是走個過場，不知道是自己變得無聊嗎？」
12:43 第四題「過年是開心的，但每次都很不開心」
13:05 第五題「去年本來要結婚了，結果被斷崖式分手，傷心好一陣子」
13:38 第六題「人太好是不是總是被辜負」
14:03 第七題「34歲單身2年，沒有一技之長沒自信可以學好技能，存款負的，想改變自己但又沒有頭緒」
14:45 第八題「討厭過年，看著別人闔家團圓和樂融融，覺得孤單」
15:13 第九題「離婚談判中，過年不想回去，明明做錯事的不是我，但不知道為什麼過得這麼卑微」
15:46 第十題「單身自己，過去被工作讓自己忘記孤單，羨慕別人有伴可聊天，但朋友跟情人聊天是不一樣」
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✨ 新年初一，謝謝有你陪伴這一天 ✨
過年時光，有家人圍繞是幸福，沒有家人陪伴也能活出自我。
這集陪你聊聊年味回憶、孤單時怎麼愛自己，以及那些讓人感動的過年小事。
不管你在哪裡，今天都是屬於你的新開始，慢慢來，一起把日子變好 ❤️
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 29 Jan 2025 - 86 - S0504-過年惱人問題怎麼破？高情商解法來了！ ft Jill、Bella
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每逢過年，總會被親戚最怕問到…？
✅ 「有對象了嗎？」
✅ 「薪水多少？」
✅ 「什麼時候生小孩？」
這次分享如何「高情商回應公式，輕鬆破解親戚們的靈魂拷問！💬」 不管是感情、工作，還是人生大事，今天的分享讓你 不再被問題打得措手不及～ ✨ 讓今年的你成為家族聚會中的溫柔高手，陪你開心過新年！
這幾分享十個重點幫助你巧妙回答- 「過年長輩惱人問題怎麼回？」「親戚問有對象嗎怎麼回覆？」「高情商應對長輩尷尬問題」「過年家族聚會的溝通技巧」「過年被問薪水怎麼辦？」「如何優雅破解過年尷尬話題？」「過年應對親戚靈魂拷問的妙招」「女性自我成長必學的溝通技巧」「過年被問何時結婚怎麼處理？」「過年家庭聚會不尷尬攻略」
【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ Jill：https://www.instagram.com/jillchen1217/ Bella：https://www.instagram.com/bellaintheair/
章節
00:00 精彩片段
02:41 被問：你有沒有對象
10:29 被問關於對象的問題，哪句最冒犯
13:10 被問：對象有沒有錢
15:08 被問：你在哪裡工作
20:24 被問：薪水、年終多少
24:27 被問：聽說別人加薪多少，你們加薪多少啊
30:01 被問：你最近是不是變胖了
32:49 被問：什麼時候結婚
36:51 被問 ：你們結婚多久 / 什麼時候要生小孩 / 生小孩要放棄工作嗎
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 22 Jan 2025 - 85 - S0503-讓他更愛你的3個小秘訣，情緒價值給好給滿 ft miya、chili
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📌 讓他更愛你的3個小秘訣 💕
在關係中，你是否常感覺到困惑：
• 情緒價值該如何接住對方？
• 怎麼樣的新鮮感才不會變成驚嚇？
• 為什麼付出總感覺沒有被看到？
本集邀請了最懂男女心思的來賓，一起剖析更愛你的3個小秘訣，從細節抓住他的心，透過實用技巧和現實案例，教你如何一步步抓住他的心，讓愛情更加穩固！
🌟 三大秘訣公開：
1️⃣ 情緒價值接好接滿：如何成為他的情緒避風港？
2️⃣ 製造新鮮感：低成本也能讓愛情升溫！
3️⃣ 付出獲得認可：如何用小動作讓他感受到你的在乎？
本集適合：
• 想讓對方更愛你、了解情感互動的小夥伴們。
• 對於如何平衡付出與回報感到迷茫的朋友們。
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章節
03:29 情緒價值為何如此重要？
06:58 要做到情緒價值接好接滿的困難之處
11:11 情緒價值的核心是什麼
17:06 如何設定邊界感而不會過頭輸出
19:05 當自己情緒不穩時，如何同時處理自己和對方的感受
23:21 製造新鮮感跟驚喜為何如此重要
28:56 要做到製造驚喜感的困難點
33:35 多久需要製造一次新鮮感
36:09 新鮮感失效該怎麼辦
38:26 付出獲得認可為何如此重要
40:48 當你覺得自己的付出被忽略時，該如何表達？
43:41 為什麼有些人很難表達感激？如何幫助他們學會？
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 15 Jan 2025 - 84 - S0502-用一場對話，迎接更好的自己！修復關係、自我對話 ft jackal
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在親密關係中，對話是修復裂痕的最佳武器！本集，探索如何用同理心打破冷戰、在被忽略時勇敢表達、與過去的自己和解，並在親密關係中說出心裡話。不論是感情中遇到摩擦，還是想更愛自己，都能從這場對話中獲得啟發。帶上耳機，和我們一起走向更好的自己吧！
🔥 「他為什麼不理我？」打破冷戰的魔法句就在這裡！
👂 在感情中，你是否有被冷落或被忽略的時候？這一集告訴你：
✔ 如何用對話修復冷戰，重新開始！
✔ 面對被忽略的情緒，該如何說出心裡話？
✔ 如何與過去的自己和解，不再為錯誤自責？
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章節
00:00 精彩片段
02:21 如何打破冷戰，讓對話重新開始
17:04 當你覺得被忽略時，該怎麼說？
26:43 如何同理心改變一場爭吵 / 對話中的魔法句子
36:27 與自己和解：面對過去的痛苦與錯誤
43:15 說出心裡話：親密關係中的真誠對話
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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsWed, 08 Jan 2025 - 83 - S0501-2025年星座運勢，哪些星座桃花旺？發大財？健康出問題？ft 小瑜星座
00:00 精采片段
02:39 2025年的整體運勢走向
12:12 水向星座（巨蟹、天蠍、雙魚）
13:11 風向星座（雙子、天秤、水瓶）
14:05 火象星座（白羊、獅子、射手）
桃花運分析
17:00 水瓶
17:51 雙魚
18:24 處女
19:18 摩羯
愛情運分析
20:28 白羊
21:00 天秤
財運、工作運分析
28:05 獅子
29:29 天蠍
30:13 雙子
30:59 射手
健康問題
38:43 需要注意健康問題
2025年十二星座總結
43:06 巨蟹
43:44 獅子
44:23 處女
45:00 天秤
45:58 天蠍
46:30 射手
47:24 摩羯
48:25 水瓶
49:11 雙魚
49:59 白羊
51:02 金牛
52:05 雙子
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✨ **2025星座運勢大解析！**✨
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🌟 今年你的星座運勢如何？
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為什麼總沒有安全感？九大關鍵難題，幫你找到答案！
💔 你是不是也有以下困擾？
• 在感情裡，總是患得患失，沒有安全感。
• 遇到伴侶忽冷忽熱，不知道如何應對。
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• 如何回應忽遠忽近的對象？
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• 怎麼劃清伴侶和異性之間的界線？
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• 怎麼找到那個真正適合你的 Mr. Right？
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章節
00:00 精彩片段
02:48 如何應對他忽遠忽近、若即若離
05:56 為什麽在愛情裡面總是沒有安全感
13:18 我們應該採取什麼態度去面對情緒勒索
19:56 伴侶和其他異性的界線該如何拿捏
23:23 明知道未來可能分手，現在還要繼續嗎？
25:16 真的有辦法改變命運嗎
26:40 他是不是對的人
28:38 什麽是1+1大於2的戀愛
30:04 到底什麽是真正的自信
34:24 人生有沒有哪五個目標一定要追尋
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今天教你七個實用方法，快速判斷：
✔️ 渣男 vs. 暖男
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章節
00:00 精彩片段
03:45 如何分辨對方是不是渣男？
14:12 怎樣分辨對方是不是媽寶
19:45 如何分辨極度迷信的男人
22:38 如何辨別暴力男
25:59 如何辨別對方會不會冷暴力
32:44 如何辨別過度依賴或缺乏自信的男人
36:59 如何辨識自戀型人格
42:03 如何辨識控制型人格
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耶誕節脫單系列第三集，本集邀請到King、Jackal並從男生的視角，一起來討論「第一次約會該如何安排」，還沒看過前幾集的夥伴記得去看一下。
包括約會安排、餐廳選擇、聊天技巧、結帳心機，並點出第一次約會的核心：認識彼此、展現真實的自我，
同時注重互動中的細節。特別針對餐廳選擇、結帳方式及是否該讓對方送回家提供了應對策略，幫助在第一次約會中展現自信與魅力。
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章節
00:00 精彩片段
03:27 第一次約會該如何安排
09:25 選擇餐廳約會的建議
17:05 挑選餐點的建議
23:36 第一次見面 在聊天上有什麼建議
28:15 結賬時到底該不該AA制
32:09 可以讓男生送回家嗎
36:20 第一次約會的必勝法則
41:23 第一次約會能跟他上床嗎
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