Garce Therapy

Hier soir, un ami Ike m’a parlé de sa théorie de la bise : selon lui, la manière dont deux personnes se font la bise dit déjà quelque chose de leur alchimie. J’ai immédiatement repensé à mes derniers dates sur les applications. Il faut dire qu’en ce moment, j’ai quelques données à analyser.

Dans cet épisode, on fait le point sur ces rendez-vous, sur les détails auxquels on accorde beaucoup trop d’importance après coup, et sur cette théorie que j’ai très envie de soumettre à mes copines. Puis je me lance dans un autre exercice : parler de mes défauts et de ceux que j’aimerais améliorer.

Je pensais que ce serait une conversation assez constructive. À la place, j’ai passé un temps considérable à parler de moi pour déterminer si je suis égocentrique. Les conclusions sont embarrassantes, mais le café était bon.

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Amal Tahir

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J’aime l’idée d’être une femme qui sait ce qu’elle veut. J’aimerais simplement que personne ne soit contrarié quand je le découvre. Ce qui complique un peu le projet.

On parle beaucoup de devenir soi-même, assez peu du moment où quelqu’un en face préférerait qu’on reste comme avant. Celle qui était toujours disponible. Celle qui trouvait tout drôle. Celle qui n’avait jamais de préférence assez forte pour compliquer le choix du restaurant.

Dans cet épisode, je me demande ce qu’il faut accepter de décevoir pour développer sa propre personnalité. Les attentes des autres, évidemment, mais aussi certaines idées qu’on avait de soi. Est-ce que je suis encore cette fille-là ? Est-ce que j’aime vraiment ça ? Et pourquoi est-ce que je continue à défendre une version de moi qui commence sérieusement à me fatiguer ?

On parle des goûts qu’on n’ose pas avoir, des personnages qu’on entretient longtemps après avoir eu envie de quitter le rôle, et de cette drôle d’habitude de présenter chaque changement comme une demande d’autorisation.

Peut-être qu’on commence à se connaître le jour où l’on accepte que certaines personnes nous aiment un peu moins à mesure qu’on se ressemble un peu plus. J’aurais préféré une méthode qui fasse l’unanimité. Mais je crois que c’est précisément le sujet.

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J’ai repris ma dating life et, pour le moment, je peux vous confirmer une chose : j’aime beaucoup trop les nerds. Il semblerait qu’un homme qui connaît très bien un sujet auquel je ne comprends rien ait toutes ses chances avec moi.

Après ce petit update sentimental, on se retrouve avec une tisane et un de mes carnets. C’est là que j’ai commencé à développer une théorie sur l’amour à la fin de la vingtaine. Une activité parfaitement normale pour une soirée chez soi.

J’ai l’impression qu’à cet âge-là, il y a deux types de femmes : celles qui quittent un mec bien parce qu’il leur manque la passion, et celles qui restent avec lui. Et je me demande si, parfois, elles ne passent pas leurs soirées à s’envier mutuellement.

Parce qu’il est gentil. Parce qu’on peut compter sur lui. Parce qu’on sait très bien que ce n’est pas rien. Mais qu’est-ce qu’on fait quand on aimerait aussi avoir envie de lui sauter dessus ? Est-ce qu’on attend trop de l’amour, ou est-ce qu’on essaie de se convaincre qu’on peut se passer de quelque chose qui compte vraiment pour nous ?

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Aujourd’hui, on reparle du SOPK, mais pas seulement. Pour cet épisode, j’ai eu la chance de recevoir Eva Lecoq, fondatrice de Sova, pour un podcast live autour de la santé hormonale, du rapport à son corps et de tout ce qu’on apprend encore à comprendre sur nos cycles.

J’ai aussi voulu comprendre l’histoire derrière Sova, pourquoi Eva a créé cette marque et ce qu’elle aurait aimé savoir, elle, beaucoup plus tôt. Parce que parler de santé hormonale, c’est aussi parler de charge mentale, de confiance en soi et de toutes ces petites choses qui peuvent avoir un impact énorme sur notre quotidien.

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Jean Paul Gaultier a créé La Favorite. Moi, j’ai eu envie de réunir les miennes. Alors pour ce dernier épisode de notre rentrée ensemble, j’ai invité Marie Gaguech et Loeva Soltani. À nous trois, avec nos personnalités, nos opinions et notre capacité à passer d’une grande réflexion à un fou rire en quelques secondes, on aurait presque pu avoir notre propre émission dans les années 2000.

On a parlé des femmes que l’on admire, bien sûr, mais aussi de nos différentes versions, de celles que nous avons été, de celles que nous sommes devenues et de celles que nous avons encore envie de rencontrer. On a parlé d’amitié, d’ambition, de confiance en soi, de nos contradictions et de tous ces moments où une autre femme nous aide à voir quelque chose que l’on n’arrivait pas encore à reconnaître chez nous. Etpuis, entre deux questions existentielles, on a surtout beaucoup ri. Parce que les conversations les plus profondes ne sont pas toujours les plus sérieuses. Parfois, elles ressemblent simplement à trois girls réunies dans un salon, qui ne sont pas d’accord sur tout, racontent leurs vies, défendent leurs opinions et s’aiment encore davantage pour ça.

Pendant cet épisode, on était un peu les Totally Spies de Garce Therapy. Trois énergies différentes, plusieurs versions de nous-mêmes, des avis bien arrêtés et cette complicité qui permet d’aller chercher des choses profondes sans jamais perdre la légèreté. Parce qu’au fond, nos favorites ne sont peut-être pas seulement les femmes que l’on admire. Ce sont aussi celles auprès desquelles on peut être toutes les femmes que l’on est.

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Il semblerait que Jean Paul Gaultier et moi ayons un point commun : on aime la Tour Eiffel.

Et ça tombe plutôt bien puisque pour son nouveau parfum La Favorite, Jean Paul Gaultier a décidé de remettre l’un des plus grands symboles de Paris au centre de l’histoire. Alors pour ce deuxième épisode de notre rentrée ensemble, il fallait forcément parler de Paris, parce qu’on l’appelle quand même depuis toujours la ville de l’amour.

Et pendant longtemps, je crois que j’ai pris cette phrase au premier degré. Paris, c’était les couples, les dates, les baisers sur les quais, les histoires un peu trop romantiques pour être vraies. Puis plus j’ai vécu ici, plus je me suis demandé si on ne parlait pas depuis le début d’un amour beaucoup plus large.

Parce qu’à Paris, j’ai appris à aimer mes amitiés autrement, à prendre mes rêves au sérieux, à avoir de l’ambition sans forcément m’en excuser, à construire quelque chose à moi et surtout à comprendre qu’une vie peut déjà être très pleine avant même que quelqu’un vienne la partager.

Dans cet épisode, on parle donc d’amour, mais pas seulement de celui qu’on imagine spontanément. On parle de la manière dont une ville peut nous transformer, de ces amitiés qui deviennent une vraie structure dans nos vies, de l’ambition comme quelque chose que l’on peut aimer profondément, et de cette idée qu’on peut aussi tomber amoureuse d’une vie que l’on a construite soi-même.

Peut-être que Paris est réellement la ville de l’amour. Peut-être qu’on s’est juste trompées sur l’amour dont il était question.

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Vous avez vraiment cru que j’allais disparaître après Garce In The City ? Il semblerait que Jean Paul Gaultier en ait décidé autrement.

Parce que votre garce n’allait tout de même pas vous laisser seules au moment le plus important de l’année : la rentrée. Alors pour ce back to school, Garce Therapy s’associe à Jean Paul Gaultier et imagine une série d’épisodes autour de La Favorite, son nouveau parfum.

Et pour ouvrir cette rentrée, une question : comment devient-on La Favorite en dix leçons?

Pas celle que l’on choisit. Pas celle qui attend d’être validée, désirée ou préférée. Mais celle qui décide qu’elle n’a plus besoin de demander la permission pour prendre de la place, changer d’avis, avoir de l’ambition, déranger un peu et vouloir beaucoup.

Dans ce premier épisode, je vous partage les leçons que la vie m’a apprises pour devenir cette femme-là - imparfaite, parfois contradictoire, mais de moins en moins disposée à s’excuser d’exister.

Après tout, avant d’être La Favorite de quelqu’un, il faudrait peut-être commencer par devenir la sienne.

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Un dernier épisode depuis New York avant de fermer mes valises et de rentrer à Paris. Il y a quelques semaines, j’arrivais ici avec l’envie de vivre, de réfléchir, de me retrouver et surtout de vous emmener avec moi. Et je crois qu’on peut dire qu’il s’en est passé, des choses. Garce In The City, ça aura été des histoires de dates, d’amitié, de liberté, de trentaine, de solitude, d’amour, de rupture, de remises en question et de toutes ces pensées qui arrivent quand on accepte enfin de passer du temps avec soi-même. On aura parlé des hommes, évidemment, mais surtout de nous, de la place qu’on décide de prendre dans notre propre vie et de la femme qu’on a envie de devenir. Alors ce dernier épisode, c’est surtout un merci. Merci d’avoir passé New York avec moi, d’avoir écouté mes réflexions, mes aventures et mes changements d’avis pendant toutes ces semaines. Je repars avec beaucoup de souvenirs, quelques réponses, encore énormément de questions et surtout l’impression qu’on a vécu quelque chose ensemble.

Bye New York. Hello Paris. Et surtout, à très vite pour la suite.

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Pendant longtemps, j’ai cru qu’en tant que femme avec du caractère, j’avais besoin d’un homme calme. Quelqu’un de plus discret, de plus posé, qui viendrait équilibrer ma personnalité. Comme si, lorsqu’une femme prend déjà beaucoup de place, l’homme à ses côtés devait forcément en prendre moins. Dans cet épisode, je remets cette idée en question. Parce qu’être calme ne veut pas dire ne pas avoir de personnalité. Et surtout, pourquoi est-ce qu’on demande aux femmes d’être intéressantes, drôles, cultivées, passionnées, d’avoir des goûts, un univers et des choses à raconter, alors qu’on accepte parfois des hommes qui semblent tous avoir été fabriqués sur le même modèle ? On parle de la manière dont les hommes sont socialisés entre eux, de cette tendance à chercher l’approbation des autres hommes et à adopter les mêmes goûts, les mêmes codes et parfois les mêmes opinions. Mais aussi de toutes ces femmes qui s’émancipent, se découvrent, développent leur propre univers et finissent par se demander : est-ce que je veux vraiment quelqu’un qui me « calme », ou est-ce que je veux simplement quelqu’un d’aussi vivant et intéressant que moi ?

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Moi, je suis amoureuse de l’amour. » On le dit comme quelque chose de romantique. Comme une manière de dire qu’on aime aimer, qu’on croit aux grandes histoires, aux papillons, aux dates et à tout ce que l’amour rend un peu plus beau. Mais parfois, être amoureuse de l’amour, c’est surtout être amoureuse de la personne que l’on devient et de la vie que l’on mène lorsqu’on est amoureuse. Dans cet épisode, je me demande ce qui se passe lorsque l’on désire tellement ressentir l’amour qu’on finit par davantage chercher une sensation qu’une personne. Quand on tombe amoureuse d’un potentiel, d’un scénario, de ce que la relation pourrait devenir. Quand on accepte trop peu parce que perdre quelqu’un signifie aussi perdre les messages, les projets, le « nous », les papillons et cette impression que notre vie est soudain plus romanesque. On parle aussi de toutes ces choses que l’on attend parfois de l’amour sans jamais penser à se les offrir soi-même. Pourquoi est-ce que la vie devrait devenir plus belle uniquement parce que quelqu’un nous aime ? Et surtout : comment continuer à être une immense romantique, à croire profondément en l’amour et à vouloir le vivre, sans en avoir besoin pour rendre sa propre vie extraordinaire ?

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Être male centered, c’est faire des hommes le centre de sa vie. De ses décisions. De son estime de soi. De ses conversations. Parfois même de la personne que l’on décide d’être. Et à force de vouloir être choisie, on finit par oublier une personne assez essentielle : soi-même. Dans cet épisode, je parle aussi de la difficulté que je peux avoir à être amie avec des femmes male centered. Pas parce que je pense qu’il faut les juger ou arrêter de les soutenir - bien au contraire - mais parce qu’il devient difficile de construire une amitié lorsque les hommes passent systématiquement avant les amitiés, les projets et parfois même nos propres valeurs. Dans ce vingtième épisode de Garce In The City, on parle de validation masculine, d’amitié entre femmes, de relations amoureuses, de la peur de ne pas être choisie, de toutes les façons dont on se transforme parfois pour plaire et surtout de ce cercle vicieux : plus les hommes deviennent le centre de notre vie, moins nous le sommes. Et si le véritable travail était simplement de redevenir le personnage principal de la sienne ?

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Une amie a pris un avion pour moi. Pas parce qu’il y avait une urgence, pas parce que je lui avais demandé de venir, mais simplement parce qu’elle savait que j’avais mille pensées qui tournaient dans ma tête et que j’avais besoin d’une amie à mes côtés. Cette semaine avec Marie m’a rappelé quelque chose qu’on oublie parfois en grandissant : à quel point nos amitiés nous portent. Dans cet épisode, j’avais envie de parler de ce que ça veut vraiment dire, savoir être là. Écouter sans forcément chercher à résoudre. Appeler. Envoyer un vocal. Poser les bonnes questions. Faire de la place aux émotions de l’autre. Comprendre parfois qu’une amie a besoin de nous avant même qu’elle sache comment le demander. On parle beaucoup de savoir aimer dans nos relations amoureuses, beaucoup moins de la manière dont on apprend à aimer nos amis. Pourtant, à la trentaine, quand les vies s’accélèrent, que les emplois du temps se remplissent et que chacune traverse ses propres histoires, continuer à se choisir en amitié devient presque un acte volontaire.

Un épisode sur l’écoute active, la présence, les amitiés qui nous recentrent et toutes ces façons, minuscules ou immenses, de dire à quelqu’un : je suis là.

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Je crois qu’il existe des séries qui racontent une époque… et d’autres qui la comprennent. Pour moi, Girls appartient à cette deuxième catégorie.Plus de dix ans après sa sortie, je reste persuadée que Lena Dunham a écrit l’une des œuvres les plus intelligentes sur la vingtaine. Pas parce qu’elle montre des personnages auxquels on aspire, mais parce qu’elle ose montrer des personnages qui se trompent, qui aiment mal, qui sabotent parfois leurs propres relations et qui grandissent sans devenir des versions idéalisées d’eux-mêmes. Dans cet épisode, j’avais envie de comprendre ce qui rend cette écriture aussi brillante. Pourquoi Hannah, Marnie, Jessa, Shoshanna et Adam continuent de nous habiter longtemps après le générique. Pourquoi leurs histoires d’amour nous mettent autant mal à l’aise. Et pourquoi Girls reste, selon moi, la série la plus honnête jamais écrite sur cette période de nos vies où l’on cherche désespérément à devenir quelqu’un. J’espère que cet épisode vous donnera envie de revoir Girls… ou simplement de tomber amoureux, vous aussi, de la plume de Lena Dunham. Prends un café, pars marcher ou installe-toi quelques minutes avec moi. On se retrouve comme chaque jour dans les rues de New York.

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On arrive doucement à la moitié de ce voyage. Entre les longues balades dans New York, les soirées entre copines, les moments de solitude et toutes les remises en question que cette ville fait naître, je sens qu’à l’aube de mes 31 ans, quelque chose est en train de changer.

Au début de ma vingtaine, j’avais des peurs bien différentes de celles qui m’habitent aujourd’hui. Avec le temps, certaines ont disparu, d’autres ont changé de visage, et de nouvelles sont apparues. Dans cet épisode, j’avais envie de mettre des mots sur ces inquiétudes qui accompagnent mon entrée dans cette nouvelle décennie : la peur de prendre le mauvais chemin, de construire une vie qui ne me ressemble pas, de perdre des personnes en route, de ne pas être à la hauteur ou simplement de ne pas savoir où je vais.

Dans ce dix-septième épisode de Garce In The City, on parle de la manière dont nos peurs grandissent avec nous, de ce qu’elles racontent de nos priorités, de la trentaine et de cette étrange sensation de réaliser qu’en avançant dans la vie, on ne cesse pas d’avoir peur… on apprend simplement à avoir peur d’autre chose.

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On se retrouve pour la suite de notre réflexion. Dans l’épisode précédent, je te parlais de la propagande de l’amour difficile : cette idée qu’une relation doit forcément être compliquée, passionnelle ou douloureuse pour être vraie. Mais si on pousse cette logique à l’extrême, on tombe parfois dans l’excès inverse : croire qu’une relation saine devrait être simple du début à la fin. Alors aujourd’hui, j’avais envie d’explorer l’autre côté de la pièce. On nous vend souvent la relation saine comme quelque chose de simple, évident, sans conflits ni doutes. Mais est-ce que c’est vraiment la réalité ? Dans cet épisode de Garce In The City, on parle des désaccords, des peurs, des blessures qu’on apporte avec nous, de la différence entre une relation toxique et une relation qui demande simplement deux personnes imparfaites prêtes à construire quelque chose ensemble. Parce que non, une relation saine n’est pas forcément une relation où tout est facile. Parfois, elle demande de communiquer, de se remettre en question et d’apprendre à aimer autrement.

J’espère que cet épisode t’aidera à faire la différence entre les difficultés qui font grandir un couple… et celles qui devraient te faire partir. Prends un café, pars marcher ou installe-toi quelques minutes avec moi. On se retrouve comme chaque jour dans les rues de New York.

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On nous apprend à être gentils, polis, compréhensifs et à éviter les conflits. Mais on nous apprend rarement à nous imposer. Résultat : on s’excuse avant de donner notre avis, on hésite à poser une limite et on confond souvent l’affirmation de soi avec de l’égoïsme.

S’imposer, ce n’est pourtant pas parler plus fort que les autres. C’est être capable de dire ce qu’on pense sans culpabiliser, demander ce dont on a besoin sans s’excuser et accepter que tout le monde ne soit pas d’accord avec nous. Parce que vouloir être aimé de tout le monde finit souvent par nous faire disparaître nous-mêmes.

Dans ce quinzième épisode de Garce In The City, on parle de limites, d’affirmation de soi, de peur de décevoir et de cette compétence que l’on devrait tous apprendre beaucoup plus tôt : prendre sa place sans avoir l’impression d’en voler une aux autres.

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Pendant longtemps, vivre seul était présenté comme une salle d’attente. L’endroit où l’on reste avant de rencontrer quelqu’un. Comme si la vraie vie commençait forcément à deux.

Pourtant, vivre seul m’a appris des choses qu’aucune relation ne m’avait apprises. Découvrir ce qu’on aime vraiment, choisir sa décoration sans négocier, dormir au milieu du lit, ouvrir son frigo et retrouver exactement ce qu’on avait prévu de manger. Ce sont de petits détails, mais ils m’ont appris à construire une vie qui me ressemble avant de vouloir la partager.

Dans ce quatorzième épisode de Garce In The City, on parle de solitude, d’indépendance, de liberté et de cette idée qu’on oublie souvent : une vie n’a pas besoin d’être à deux pour être pleinement commencée.

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Dans ce treizième épisode de Garce In The City, j’avais envie de parler d’un comportement que beaucoup trouvent étrange : relire le même livre ou revoir la même série encore et encore.

On nous pousse constamment à découvrir la nouveauté. Pourtant, il y a quelque chose de profondément réconfortant à revenir vers une histoire dont on connaît déjà la fin. Je ne crois pas que ce soit un manque de curiosité. Je crois que c’est une façon de retrouver une émotion, une version de soi-même ou simplement un endroit où notre cerveau sait enfin qu’il peut se reposer.

Et si notre besoin de tout contrôler expliquait aussi pourquoi on aime tant les histoires dont on connaît déjà chaque scène ? Quand la fin est connue, on peut enfin arrêter d’anticiper. On ne regarde plus pour savoir ce qui va arriver. On regarde pour ressentir.

Aujourd’hui, on parle de nostalgie, de contrôle, de réconfort émotionnel et de cette drôle d’habitude qui en dit peut-être beaucoup plus sur nous qu’on ne l’imagine.

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On nous répète depuis toujours qu’un couple, c’est du travail. Qu’il faut se battre pour son histoire, faire des compromis, traverser des crises, pardonner, patienter et parfois même se sacrifier. Comme si la difficulté était une étape obligatoire. Comme si une relation devait nous coûter quelque chose pour avoir de la valeur.

Et le mot important, c’est peut-être justement celui-là : devait. Pourquoi sommes-nous autant convaincus que l’amour doit être difficile ? Pourquoi une histoire simple nous semble-t-elle parfois moins profonde, presque suspecte ? À force d’entendre que l’amour exige des efforts, on finit peut-être par accepter des choses qu’on n’aurait jamais dû accepter. Et si une relation pouvait nous faire grandir sans constamment nous faire souffrir ?

Dans ce onzième épisode de Garce In The City, on parle de la propagande de l’amour difficile, de notre obsession du sacrifice et de cette croyance profondément ancrée selon laquelle les grandes histoires doivent forcément être compliquées. Et on ose poser une autre question : et si l’amour pouvait simplement nous rendre la vie plus légère ?

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On passe beaucoup de temps à critiquer les comédies romantiques. Elles nous auraient menti sur le prince charmant, les grands gestes, les fins heureuses et les retrouvailles sous la pluie. Et c’est vrai. Elles ont exagéré beaucoup de choses. Mais je crois qu’on oublie qu’elles avaient peut-être raison sur l’essentiel.

Elles nous rappelaient que l’amour est censé être vivant. Qu’on est censé rire ensemble, jouer, flirter, se manquer, se retrouver, se séduire encore et encore. Que la personne qu’on aime devrait aussi être celle avec qui on passe les meilleurs moments. À force de vouloir rendre l’amour plus réaliste, j’ai parfois l’impression qu’on l’a rendu terriblement sérieux. Comme si une relation adulte devait être pesante pour être crédible.

Dans ce douzième épisode de Garce In The City, on parle de ce que les comédies romantiques ont complètement raté… mais aussi de tout ce qu’elles avaient peut-être compris avant nous. De l’humour, du jeu, de la passion et de cette idée simple : l’amour n’est pas seulement censé durer. Il est aussi censé nous donner envie de vivre.

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On ne dira jamais à un homme qu’il est trop ambitieux, trop brillant ou trop impressionnant. En revanche, une femme qui prend de la place entend très vite qu’elle ne trouvera jamais quelqu’un si elle continue comme ça. Dans cet épisode, on parle de ce fameux syndrome de la femme impressionnante. Pourquoi est-ce qu’on fait encore croire aux femmes qu’elles devraient être moins ambitieuses, moins visibles ou moins affirmées pour être aimées ? Et si le problème n’était pas votre personnalité… mais les personnes qui ont besoin que vous soyez plus petite pour se sentir plus grandes ? Hot take : je préfère finir seule que passer ma vie à me rendre plus petite pour rassurer un homme. En collaboration avec Charlotte Tilbury, on explore aussi une autre façon de rayonner. Celle qui passe par le maquillage, bien sûr, mais surtout par ce qui se construit à l’intérieur : la confiance, l’assurance et la permission de prendre pleinement sa place.

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L’amitié, ce n’est pas dire à ses amis ce qu’ils doivent faire. C’est les accompagner, même lorsqu’ils prennent des décisions qu’on ne comprend pas.Il y a quelques jours, je suis tombée sur le TikTok d’une Américaine qui partageait les dix questions qu’elle poserait à une amie pour l’aider à réaliser qu’il était peut-être temps de quitter son partenaire. Et je me suis rendu compte d’un truc : je fais déjà exactement la même chose. Je n’ai jamais été la copine qui dit « quitte-le ». En revanche, je suis très forte pour poser la question un peu piquante, celle qui te fait réfléchir toute seule. Alors dans cet épisode, je vous partage les dix questions que je pose à mes amies. Parce qu’au fond, on ne change jamais d’avis parce qu’on nous l’a demandé. On change d’avis parce qu’une bonne question nous oblige à nous écouter.

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Il y a des femmes qui n’envoient jamais ce message. Elles ne demandent pas à leurs collègues si elles ont été maladroites. Elles ne relisent pas une conversation WhatsApp pour vérifier si elles ont dit un truc de travers. Et elles ne passent certainement pas leur journée à demander : « Tu es fâché contre moi ? »Alors pourquoi certaines d’entre nous le font tout le temps ?

Dans cet épisode, on parle de cette peur de déranger, de ce besoin d’être constamment rassurée, et de ce que nos relations sociales racontent de notre sécurité émotionnelle. Et comme visiblement je ne peux pas faire un épisode sans inventer un nouveau concept, je vous présente aujourd’hui le « Palle Boyfriend ». Oui, je l’ai inventé. Oui, il vient de l’expression italienne rompere le palle. Et je vous promets que, d’ici la fin de l’épisode, vous allez avoir envie de l’utiliser.

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Chaque été, pendant mes séries éditoriales, il y a un épisode que j’attends toujours avec impatience : la grande FAQ. Celui où je mets les chroniques de côté pour répondre à toutes les questions que vous m’avez laissées ces dernières semaines. Celles auxquelles je réponds en story en trente secondes, mais qui méritaient, cette fois, qu’on prenne vraiment le temps.

De l’amour à la religion, de New York aux coulisses de mon travail, de mon couple à mes routines, de mon métier de sexologue à mon rapport au corps, j’ai essayé de répondre à tout. Sans filtre, sans langue de bois, et avec l’impression d’être simplement en train de discuter avec vous. Dans ce septième épisode de Garce In The City, je vous ouvre un peu plus les portes de mon quotidien, de mes réflexions et de tout ce qui se passe derrière les épisodes que vous écoutez chaque jour. Parce qu’avant d’être une chroniqueuse, je suis aussi une femme de trente ans qui se pose encore énormément de questions… et qui adore répondre aux vôtres.

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Amal Tahir

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À 22 ans, j’avais peur de quitter des amis. De vivre seule. De changer de voie. D’être en retard. De ne plus plaire à tout le monde. J’avais l’impression que chacune de ces décisions allait ruiner ma vie.

Aujourd’hui, je me rends compte que toutes ces peurs m’ont offert quelque chose. Elles m’ont appris à me connaître, à construire une vie qui me ressemble et, surtout, à ne plus avoir peur de faire des choix qui me semblaient impossibles il y a encore quelques années.

Dans ce sixième épisode de Garce In The City, on parle de l’amitié, de solitude, de réorientation, du regard des autres, du rejet, des émotions que l’on refuse de ressentir, et de cette question que l’on se pose rarement : et si les décisions qui nous terrorisent aujourd’hui étaient justement celles qui nous feraient le plus grandir demain ?

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Morgane m’a envoyé un message parce qu’elle vient de quitter son copain. Et son seul tort, c’était d’être un homme bien.

Enfin… c’est ce qu’elle croit. Parce que depuis des années, on nous répète qu’il faut fuir les hommes toxiques, les manipulateurs, les absents. Alors le jour où on rencontre un homme gentil, disponible, respectueux, on a l’impression qu’on n’a plus le droit de partir. Comme si le simple fait qu’il soit bien devait suffire à construire une histoire. J’avais envie de faire une ode à toutes les femmes qui sont parties sans pouvoir présenter un dossier d’accusation. À celles qui n’avaient rien à reprocher, mais qui sentaient malgré tout qu’elles s’éloignaient d’elles-mêmes. Parce qu’on nous apprend à être patientes. À attendre que les sentiments arrivent. À croire qu’abandonner quelqu’un de bien fait forcément de nous quelqu’un de mauvais. Et si partir n’était pas toujours un échec ? Et si le respect le plus profond que l’on puisse avoir pour quelqu’un, c’était justement de ne pas lui faire croire à une histoire que l’on ne ressent plus ? Peut-être que “bien” n’est pas une destination. Peut-être que c’est simplement le minimum.

Dans ce cinquième épisode de Garce In The City, on parle du nice guy syndrome, de désir, de compatibilité, et de cette question que l’on ose rarement poser : est-ce qu’un homme peut être tout ce qu’on espérait… sans être celui avec qui l’on a envie de construire une vie ?

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Mon dernier livre : Rencard avec la trentaine

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J’arrête pas d’enchaîner les conversations où les gens me présentent leur avenir. Dans un an. Dans cinq ans. Ils savent où ils veulent vivre. Avec qui. S’ils veulent se marier. Des enfants. Une maison. Comme si leur vie était déjà écrite. Et moi, je les écoute avec une seule pensée : comment vous faites pour être aussi sûrs ?.Cette semaine, j’avais envie de parler de cette angoisse que je connais trop bien. Celle d’avoir l’impression que tout le monde sait exactement où il va, sauf nous. De cette peur de prendre la mauvaise décision. De changer d’avis. De ne jamais trouver « ce que l’on veut vraiment ». Et si le plus difficile n’était pas de choisir une vie… mais d’accepter qu’elle puisse encore changer ? Dans ce quatrième épisode de Garce In The City, on parle de notre obsession de toujours vouloir avoir un plan. De cette injonction à savoir exactement qui l’on sera, ce que l’on voudra et où l’on sera dans cinq ans. Et si, finalement, la seule chose qui nous empêchait d’avancer était de croire qu’il fallait déjà tout savoir ?

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On passe des heures à parler des red flags, des green flags, de communication, de pardon, de guérison. Comme si un conflit réussi était forcément un conflit résolu. Mais est-ce que toutes les histoires sont vraiment faites pour être réparées ?

Cette semaine, j’avais envie de faire le bilan de nos conflits. Ceux que l’on continue à rejouer sous la douche. Ceux qui nous réveillent encore à 2 heures du matin. Ceux où l’on pense toujours avoir trouvé la bonne réponse… trois ans trop tard. Et puis il y a les autres : ceux qui n’auront jamais de conclusion. Parce que certaines personnes ne reviendront jamais. Parce que certaines excuses n’arriveront jamais. Parce que le plus difficile n’est parfois pas d’accepter que quelqu’un ne nous aime pas, mais qu’il ne nous aime plus.

Dans ce troisième épisode de Garce In The City, on parle de notre obsession de tout réparer. De cette nouvelle injonction à “bien” communiquer, à “bien” se disputer, à toujours terminer les histoires proprement. Et si le mythe de la dispute parfaite nous empêchait simplement d’accepter que certaines relations appartiennent déjà au passé ?

On parle de conflits, d’amour, de pardon, d’ego, de vulnérabilité, de développement personnel… et de cette drôle d’idée que tout mérite forcément une fin heureuse.

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Amal Tahir

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Quand j’étais plus jeune, je pensais que la confiance en soi consistait à ne plus jamais douter. À devenir cette version de moi qui savait toujours quoi dire, quoi porter, comment réagir. Et puis un jour, je me suis demandé : à partir de quand la confiance en soi est-elle devenue une nouvelle performance à atteindre ?
Aujourd’hui, nous savons comment « travailler sur nous », sortir de notre zone de confort, nous affirmer, poser nos limites. Mais savons-nous encore nous accepter quand nous tremblons ? À force de transformer la confiance en soi en checklist, avons-nous oublié que l’assurance n’est peut-être pas l’absence de peur, mais la capacité d’avancer avec elle ?
Dans cet épisode, réalisé en collaboration avec Charlotte Tilbury, j’avais envie de parler de l’été autrement. Parce qu’on nous répète que c’est la saison où l’on devrait rayonner, être plus beau, plus libre, plus confiant. Mais si cet été, le vrai glow n’était pas de devenir quelqu’un d’autre ? Si le plus beau bronzage était finalement celui que l’on attrape en arrêtant, quelques semaines, d’essayer de cocher toutes les cases de la personne que l’on devrait être.
On parle de confiance en soi, de vulnérabilité et de cette idée que l’on n’a peut-être pas besoin d’être parfaitement sûr de soi pour profiter pleinement de sa vie.

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Amal Tahir

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Garce in the City est mon journal d’un mois à New York. Chaque jour, un nouvel épisode. Des conversations qu’on n’a jamais le temps d’avoir. Les rencontres qui changent une vie. Les dates ratés. Les cafés qui durent trois heures. Les remises en question, les grandes ambitions, les petites solitudes et toutes ces idées qui naissent en marchant dans Manhattan. Mon rêve est simple : faire de ce podcast une voix de notre génération. Une capsule de ce que c’était que d’avoir trente ans dans les années 2020. Aimer, travailler, se réinventer, tomber, recommencer et essayer de trouver sa place.

Pendant un mois, on vit New York ensemble. xx

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Cet épisode est réalisé en collaboration avec Hinge. Quand je repense à la manière dont je datais à vingt ans, j’ai parfois l’impression d’observer une autre personne. Je me souviens des choses que je trouvais romantiques, des comportements que j’acceptais, des histoires auxquelles je m’accrochais et de tout ce que je projetais sur les autres. Avec le temps, certaines de mes certitudes ont disparu et d’autres sont apparues.

Dans cet épisode, je réfléchis aux différences entre ma vingtaine et ma trentaine. Aux mixed signals que je prenais autrefois pour des preuves d’amour, à ma façon de regarder les hommes, les relations et l’avenir. À ce qui a changé, à ce qui est resté, et à ce que les années nous apprennent parfois sans qu’on s’en rende compte.

N’hésitez pas à raconter ce que vous avez appris dans votre parcours sur Hinge! @hinge #HingePartner

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Amal Tahir

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Quand j’étais plus jeune, je pensais que devenir adulte consistait à devenir la meilleure version de moi-même. Lire les bons livres, guérir mes blessures, faire du journaling, travailler sur moi. Et puis un jour, je me suis demandé : à partir de quand le développement personnel devient-il une autre manière de s’obséder de soi-même ?

Aujourd’hui, nous savons parler de nos traumas, de nos limites et de notre style d’attachement. Mais savons-nous encore aimer ? Nos amitiés ressemblent parfois à des catch-up où chacun fait le point sur sa vie avant de repartir dans la sienne. À force de vouloir nous optimiser, sommes-nous devenus plus seuls ?

Dans cet épisode, on parle du culte de la meilleure version de soi-même, de l’individualisme moderne, de l’amitié, de l’amour et de cette idée que la vie ne consiste peut-être pas à se perfectionner sans cesse, mais à tomber amoureux. D’un ami, d’une personne, d’une passion, d’un projet, d’une ville. De tout ce qui nous fait encore trembler.

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Quand j’étais adolescente, j’entendais les filles autour de moi parler du mariage comme d’une date limite. Certaines voulaient être mariées à 23 ans, d’autres à 27, mais jamais après 30. Comme si une femme célibataire de 31 ans avait raté quelque chose. Je me souviens avoir demandé à ma mère si c’était vrai. Si une femme perdait vraiment de sa valeur avec l’âge. À sa manière, elle me répondait que oui. Puis il y avait ma grand-mère. Un après-midi, autour d’un thé marocain, elle m’a regardée en souriant et m’a dit : « Ne te marie jamais, chérie. » Pendant longtemps, je n’ai pas compris cette phrase. Aujourd’hui, je me demande si elle n’était pas la femme la plus libre que je connaissais. Pourquoi avons-nous grandi avec l’idée qu’il fallait absolument trouver quelqu’un avant 30 ans ? Et si les femmes ne devenaient pas plus difficiles avec le temps, mais simplement plus lucides ? Dans cet épisode, on parle du mariage, de la peur de vieillir seule, des attentes que la société place sur les femmes et de ce qui se passe lorsqu’on commence enfin à choisir sa vie plutôt que de suivre le scénario qu’on avait écrit pour nous.

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J’ai toujours un petit carnet avec moi. J’y note des phrases entendues au détour d’un dîner, des idées qui me traversent dans un taxi, des choses que j’aurais aimé comprendre plus tôt ou des vérités qui me suivent pendant plusieurs jours sans me laisser tranquille. Ces dernières semaines, entre Cannes, Paris, le travail, les rencontres et quelques remises en question, j’ai rempli plusieurs pages. Alors pour cet épisode, j’ai eu envie d’en partager douze. On parle de pourquoi overthinker est souvent une autre façon d’avoir peur, de ces personnes qu’on aime davantage dans notre imagination que dans la réalité, de l’importance de laisser certaines histoires se terminer et de ce que l’on découvre quand on arrête enfin d’attendre le moment parfait. Douze notes griffonnées dans un carnet. Et un petit life update au passage.

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On passe beaucoup de temps à “market” les gens dans notre tête. À leur donner un rôle, une image, une version figée qui nous rassure. Le mec inaccessible qui finirait par nous aimer correctement. L’amitié qui durerait toute une vie. La relation bancale qui “a juste besoin de temps”. Comme si aimer quelqu’un voulait dire croire suffisamment fort à son potentiel pour que la réalité change.

Mais le problème, c’est qu’on s’attache parfois davantage à la narration qu’à la personne réelle. On défend des versions des gens qui n’existent plus. Ou qui n’ont peut-être jamais existé. Parce qu’accepter qu’une relation arrive à sa fin, qu’une dynamique change, ou qu’une personne ne soit plus celle qu’on idéalisait, demande un vrai deuil émotionnel. Dans cet épisode, on parle de cette difficulté à laisser les choses évoluer, de l’illusion qu’on entretient parfois par peur du vide, et de ce qu’il se passe quand on commence enfin à regarder les gens tels qu’ils sont, et non tels qu’on espérait qu’ils deviennent.

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On passe une grande partie de notre vie à vouloir tout classer. Les bonnes décisions, les erreurs, les réussites, les regrets. Comme si chaque expérience devait immédiatement avoir une utilité ou une conclusion claire. Mais la vie ne fonctionne pas en colonnes. Certaines erreurs nous construisent davantage que nos victoires. Dans cet épisode, on parle de cette pression de devoir “réussir” sa vie parfaitement, et de ce qu’on oublie parfois : l’expérience prime toujours. Même quand elle est confuse, imparfaite ou difficile à expliquer. Parce qu’au fond, vivre, c’est aussi accepter de ne pas tout maîtriser.

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Modern Love est une chronique créée parAmal Tahir et Marie Gaguech. Deux copines parisiennes parties à New York pour un girls trip - et qui ont décidé d’en faire une série de conversations sur l’amour et la vie des femmes aujourd’hui. Dans ce troisième épisode, elles parlent de vivre seule, de routine, de bien-être, et de ces petits rituels qui nous aident à nous sentir bien dans notre peau et dans notre tête. Avoir toute la place dans le dressing, décider de son rythme, prendre soin de soi - ce sont parfois des détails, mais ça change tout. Elles discutent aussi de leur routine skincare, notamment de la gamme Vinoperfect de Caudalie, et de la façon dont le fait de prendre soin de soi peut devenir un vrai moment pour se recentrer. Une conversation simple sur l’indépendance, le confort d’être seule chez soi, et le plaisir de créer une vie qui nous ressemble.

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Modern Love est une chronique créée par Amal Tahir et Marie Gaguech. Deux copines parisiennes parties à New York pour un girls trip - et qui ont décidé d’en faire une série de conversations sur l’amour et la vie des femmes aujourd’hui. Dans ce deuxième épisode, elles parlent de mariage, d’enfants, de pression sociale… et de ce fameux mec sexy qui peut tout remettre en question. Une discussion sans filtre sur les choix de vie, les envies contradictoires, et cette question qu’on finit toutes par se poser : est-ce qu’on veut vraiment la même chose que tout le monde ?

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Modern Love est une chronique créée par Amal Tahir et Marie Gaguech. Deux amies parisiennes parties à New York pour un girls trip - et qui ont décidé d’en faire une série de conversations sur la vie des femmes aujourd’hui. Dans ce premier épisode, elles parlent de ce que signifie être une femme dans les temps modernes : l’amitié féminine, l’identité, l’indépendance, et toutes les questions qu’on se pose en grandissant. Une discussion simple, honnête, entre copines.

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On parle beaucoup de la crise de la trentaine, mais rarement de ce qu’elle nous apprend vraiment. Dans cet épisode, je partage les conseils que cette période m’a donnés : apprendre à discerner, arrêter de vouloir être nécessaire pour être aimée, comprendre que la constance vaut mieux que la perfection, et accepter que tout ne sera jamais équilibré en même temps. Des leçons sur l’amour, le travail, la confiance en soi et le respect de soi. Un épisode pour celles qui se sentent perdues, fatiguées ou coincées - et qui ont besoin de clarté pour avancer.

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On croit souvent que la confiance en soi arrive un jour précis. Le jour où l’on trouve la bonne robe, le bon partenaire, la bonne version de soi. Mais la vérité, c’est qu’elle s’installe doucement, presque sans bruit, dans les moments simples : quand on ose être soi, quand on s’autorise à être aimée, quand on accepte que tout ne soit pas parfait. Dans cet épisode avec Pauline Charbit, on parle de mode comme d’un plaisir, d’un jeu, d’une façon de raconter qui l’on est sans dire un mot. On parle aussi du mariage, non pas comme une pression ou une obligation, mais comme une promesse douce, un moment de joie partagé, une célébration de l’amour et de la vie qui continue. Et puis on parle de confiance en soi, de ce chemin intime qui nous apprend à nous regarder avec plus de tendresse, à faire la paix avec notre image, et à comprendre que l’élégance commence le jour où l’on se traite avec douceur.

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On ne devient pas adulte d’un coup. On y glisse. Par des détails qu’on ne remarque pas tout de suite, des silences plus lourds, des envies qui changent. Et puis un jour, ça nous rattrape. La trentaine. Pas comme un âge, mais comme une sensation. Celle d’être entre deux versions de soi, trop lucide pour l’insouciance, trop vivante pour se contenter. Il y a les questions qu’on évitait, les choix qu’on repousse, les vies qu’on imagine sans les avoir vécues. Rester ou partir, s’engager ou disparaître, construire ou tout recommencer. Et au fond, cette impression étrange de ne plus pouvoir faire semblant. À trente ans, ce n’est pas la vie qui devient plus sérieuse, c’est nous qui devenons incapables de nous mentir.Dans cet épisode, on parle de cette crise qu’on redoute autant qu’elle nous transforme. De ce moment où tout vacille, où l’on doute, où l’on a peur de se tromper. Mais aussi de cette opportunité rare : celle de se choisir, enfin.

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Amal Tahir

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On vit tout pour la première fois. Les grands amours, les ruptures qu’on ne voit pas venir, les messages envoyés trop tard dans la nuit, et surtout… les décisions. Parce qu’à chaque moment important de notre vie, on doit choisir. Rester ou partir. Essayer encore ou tourner la page. Dire oui, dire non, ou parfois ne rien dire du tout. Et ce qu’on oublie souvent, c’est que chaque décision implique un petit deuil. Le deuil d’une autre version de notre vie. Le deuil d’une autre version de nous-mêmes. Dans cet épisode, on parle justement de ça : de la difficulté de choisir. De cette impression que l’autre décision aurait peut-être été meilleure. Parce qu’on ne l’a pas vécue. Parce qu’elle reste parfaite dans notre imagination. Mais la vérité, c’est que la vie ne se vit pas en théorie. Elle se vit dans les choix qu’on fait, dans les erreurs qu’on assume, dans les mauvaises décisions qui deviennent parfois les plus grandes leçons. Alors peut-être que les mauvaises décisions ne sont pas des erreurs. Peut-être qu’elles sont simplement la preuve qu’on est en train de vivre.

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XX Amal Tahir

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Dans cet épisode, je parle de cette question qu’on évite toutes : pourquoi on ne part pas, même quand on sait que ça ne nous convient plus. J’explore l’attachement au potentiel, la peur d’être seule, l’illusion du “il va changer”, et cette croyance qu’on ne retrouvera jamais mieux. Je décrypte la différence entre aimer quelqu’un et s’accrocher à lui, entre sécurité et confort, entre passion et dépendance. Pourquoi rester peut parfois être plus facile que partir, et pourquoi quitter peut devenir un acte d’amour envers soi-même.

Un épisode pour celles qui sentent que quelque chose cloche, mais qui n’osent pas encore se choisir.

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Amal Tahir

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Dans cet épisode, l’échange est intime, presque comme une discussion de fin de soirée. À l’occasion de la sortie en salle de LOL 2, une conversation avec Lisa Azuelos autour de ses films, et surtout de tout ce qu’ils racontent sur nos relations aujourd’hui. On analyse l’amour sous toutes ses formes : la passion, les relations stables, la peur de s’ennuyer, la peur de trop ressentir, les différences entre la vingtaine et la cinquantaine, et ce qui change - ou ne change pas - quand on aime. Entre confidences, rires et réflexions, certains personnages sont même comparés à SATC, parce que finalement, on cherche toutes la même chose : comprendre pourquoi on aime comme on aime. Un épisode doux, drôle et nostalgique, à écouter comme une rom-com un dimanche soir.

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Amal Tahir

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Dans cet épisode, je vous parle du SOPK, de mon corps, de mes peurs, mais aussi de la façon dont j’apprends chaque jour à reprendre le contrôle. Un épisode très personnel, entre vulnérabilité et puissance, avec mes conseils concrets pour vivre avec ce syndrome et rester confiante. En collaboration avec SOVA SOPK. Une marque de complements alimentaire dedié au SOPK. Code AMAL15.

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Amal Tahir

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Dans cet épisode, je parle du people pleasing et de cette peur constante de déranger, de décevoir, d’être perçue comme trop froide ou trop dure. J’explique la différence entre être brutale, être méchante et simplement être directe, et pourquoi dire la vérité peut devenir un acte de liberté. Comment sortir de la culpabilité, arrêter de s’adapter en permanence et apprendre à exister sans s’excuser. Un épisode pour celles qui veulent être plus claires, plus justes et plus alignées, sans renoncer à leur sensibilité.

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Amal Tahir

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La Saint-Valentin est souvent présentée comme un moment clé du couple. Dans cet épisode, je reviens sur les hommes avec qui j’ai passé un 14 février, à différentes périodes de ma vie. Relations installées, débuts prometteurs, situations floues : chaque Saint-Valentin dit quelque chose de très précis sur l’état d’une relation. Un épisode pour observer ce que cette date cristallise, ce qu’elle révèle, et la manière dont nos attentes amoureuses évoluent avec le temps.

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C’est la rentrée, et je reviens avec In & Out 2026. J’ai pris l’habitude de disparaître en janvier, de prendre le temps plutôt que des week-ends éparpillés, parce que c’est là que je retrouve mon équilibre. Deux vrais mois off par an, dont janvier, pour digérer l’année passée, laisser retomber le bruit et revenir avec des idées plus claires. Je trouve que c’est le moment idéal pour faire un In & Out : fin janvier, début février, quand l’excitation est passée, que les résolutions se sont déjà un peu froissées et qu’on peut regarder sa vie sans filtre. Dans cet épisode, je parle de ce que je garde, de ce que je laisse, et de la manière dont j’ai envie d’entrer dans 2026 - avec plus de liberté, moins de compromis inutiles, et l’envie de faire les choses à ma façon.

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Amal Tahir

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24/24. Pour clôturer ce calendrier de l’Avent, on a enregistré cet épisode en live au Musée des Arts Décoratifs. Un moment exceptionnel, hors du temps, partagé avec le public, entre rires, émotions et conversations sincères. Merci au Musée des Arts Décoratifs et à toute l’équipe pour leur accueil et leur confiance. Une façon très spéciale de refermer cette série, ensemble.

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23/24. Un épisode un peu messy, un peu fatigué, un peu honnête. On parle de nos vies, de ce qu’on traîne encore, de comment on appréhende le dîner de Noël, la famille, les regards, les questions. Une longue conversation entre filles, sans thème précis, juste l’envie de dire les choses comme elles viennent, avant la dernière case du calendrier.

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22/24. Dans cet épisode, on partage ce que nos séances de psy nous ont vraiment appris. Les prises de conscience, les phrases qui restent, les vérités parfois inconfortables. Ce qu’on aurait aimé comprendre plus tôt, et ce qu’on applique aujourd’hui dans nos relations, notre rapport à nous-mêmes et aux autres.

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21/24. MESSY GIRLS.

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20/24. Aujourd’hui, on s’est demandé si les étapes de la skincare ne ressemblaient pas exactement aux étapes qu’on traverse après une rupture : faire place nette, apaiser, se reconstruire, puis retrouver de l’éclat. Un épisode sur le fait de revenir à soi, de reprendre soin de son corps et de réinstaller de la douceur, sans se presser. P

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19/24.

19/24. Aujourd’hui, on parle de la let them theory. L’idée simple (et libératrice) que tout ne mérite pas notre énergie, notre attention, ni nos réactions. On parle de détachement, de lâcher prise, de ces situations où on suranalyse tout - les messages, les silences, les décisions des autres - alors qu’en réalité, la plupart du temps, il faut juste… laisser faire. Laisser les gens être comme ils sont.

Et se recentrer sur ce qui compte vraiment pour soi.

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18/24 - Aujourd’hui, on fait le test de pureté. Amal ne l’a jamais fait. Océane le lui fait découvrir. Et disons que… Amal n’apprécie pas vraiment l’expérience.

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17/24. On se demande si les filles de sex and the city sont vraiment de bonnes amies. Celles qui soutiennent sans juger. Celles qui projettent. Celles qui disparaissent quand ça devient inconfortable. Et celles qui restent, même maladroitement. On parle de loyauté, de jalousie, de maladresses, de silences, et de ce que l’amitié révèle de nous à différents moments de la vie. Parce qu’être une bonne amie, ce n’est pas être parfaite - c’est souvent faire de son mieux, avec ce qu’on est.

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16/24. Avec Darjeeling, on ouvre une case sur le rapport au corps, la confiance en soi et ce moment précis où l’on décide de reprendre le pouvoir. Celui de se sentir bien dans son corps, de se regarder autrement, de choisir ce qu’on porte pour soi - pas pour plaire. On parle de lingerie comme d’un geste for yourself..

Le code GARCE30 est disponible sur le site Darjeeling.

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15/24. On ouvre une case avec Céline, la mère d’Océane. On parle de mariage, de divorce, de la cinquantaine, et de ce que ça fait de recommencer après une longue histoire. Des nouveaux mecs, du regard qu’on porte sur l’amour quand on a déjà vécu, et de cette liberté qu’on n’attendait pas forcément… mais qui arrive quand même.

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On ouvre la case où l’on parle des icks - ces micro-détails qui nous coupent l’envie aussi vite qu’une mauvaise réplique de Mr Big. Les petits red flags du quotidien, ceux qui révèlent bien plus que ce qu’on croit : nos limites, nos standards, notre manière d’aimer… et ce qu’on refuse désormais de tolérer.

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13/24. Aujourd’hui, on parle de romantiser sa vie avec Ava & May, de ces petits rituels qui nous recentrent. Le code promo GARCE est actif sur tout le site pour commencer à romantiser TA vie parce que ce n’est pas romantiser uniquement un couple, un mec. On explore comment, à vingt ans, on confond souvent l’intensité avec l’attention, et comment à trente, on apprend à se décentrer des hommes pour remettre le focus sur nous. Sur ce qui nous calme, nous inspire, nous construit. Parce que la vraie vie romantique commence par soi.

Découvrir Ava & May : https://world.ava-may.com/r9cGuo  

Code : GARCE

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12/24.On parle de People Pleasing et de limites - deux choses qu’on confond toute la vingtaine. Vouloir être aimée, ne pas déranger, dire oui par réflexe : on croit que c’est de la douceur, alors que souvent, c’est de la peur. À 30 ans, on réalise que poser des limites, ce n’est pas devenir froide, c’est devenir juste. C’est arrêter de se perdre pour être choisie, et commencer à se choisir pour de vrai.

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11/24. Lien pour télécharger Adopte : https://adopte.onelink.me/TfiH/l63449l5On ouvre une case entièrement dédiée à la dating life right now. Les applis, les messages qui disparaissent, les espoirs qui reviennent, les conversations qui durent une heure ou trois jours - et ce moment où on se demande si on cherche l’amour, un frisson, ou juste quelqu’un qui nous parle comme on mérite. Avec Adopte, on explore ce que c’est vraiment d’aimer en 2023 : choisir, être choisie, s’écouter, ralentir, recommencer. Ce que ça dit de nos attentes, de nos blessures, et de ce qu’on ne laissera plus jamais passer.Une génération qui ne veut plus perdre son temps - mais qui croit encore à la magie? why not! collaboration commerciale.

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10/24. On ouvre la case où l’on parle de l’âge - ou plutôt de ce qu’on met derrière. Ce n’est jamais vraiment une question de chiffres, mais de maturité émotionnelle : deux personnes du même âge peuvent vivre dans deux décennies différentes. On explore la différence entre l’homme qui a trente ans sur sa carte d’identité et quinze ans dans sa gestion des émotions, celui qui parle d’avenir mais panique à la première vulnérabilité, et celui qui te rencontre là où tu en es vraiment. On parle de ce que l’âge ne dit pas, de ce que la maturité révèle, et de pourquoi on ne tombe jamais pour un nombre, mais pour un niveau de conscience (meme si dater a 18 ans un mec de 26 ans it's not normal)

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9/24. On ouvre la case où l’on parle de BIG et AIDEN - deux écoles, deux vérités, deux façons d’aimer. L’homme qui te bouleverse et celui qui te stabilise. Celui qui t’abîme un peu et celui qui te répare sans le vouloir. On explore ce qu’ils réveillent en nous, ce qu’ils disent de nos besoins à 20 ans, et de nos limites à 30 - et pourquoi on finit toujours par retourner là où on apprend le plus.

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8/24. On ouvre la case où l’on parle de nos types de mecs, de ceux qui nous apaisent et de ceux qui nous retournent, des nerds fiables qui répondent aux messages et des artistes torturés qui disparaissent entre deux élans de génie, et de cette vérité simple : on tombe rarement pour ce qui nous arrange, mais toujours pour ce qui nous reconnaît.

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7/24. On parle d’argent et de mecs, de ce que ça crée, de ce que ça complique, de ce que ça révèle aussi : qui paie quoi, qui se cache derrière la générosité, qui se protège derrière la prudence, et comment notre rapport à l’argent change quand on cesse d’avoir honte d’en vouloir - pour nous, et jamais pour eux.

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6/24. On ouvre la case où tout commence comme une conversation sage sur le mariage, les promesses qu’on se faisait à 20 ans, les doutes qu’on a à 30, ce qu’on envie chez les autres, ce qu’on redoute pour nous-mêmes… et puis notre côté Samantha prend le relais, les projections dérapent, les certitudes glissent, et on se retrouve à parler de threesome (oops) avec la même sincérité que si on choisissait une robe de mariée.

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5/24. Aujourd’hui, on ouvre une case un peu particulière. Celle où on parle de ce qui se passe après les chutes.

Pas seulement les ruptures amoureuses. Les amitiés qui se terminent sans explication, les jobs qui nous changent, les deuils qui n’ont pas de nom. Dans la vingtaine, on croit que guérir, c’est tourner la page vite. Dans la trentaine, on comprend que c’est un mouvement lent, parfois doux, parfois brutal, qui remet tout en place - surtout ce qu’on pensait avoir réglé. Aujourd’hui, on parle de ce qu’on aurait aimé savoir plus tôt, et de ce qu’on apprend encore.

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4/24. On ouvre la case du jour - et aujourd’hui, on parle sexe comme deux Samantha. Pas de faux mystère, pas de version polie. Ce qui excite, ce qui dérange, ce qui fait fuir, ce qui fait revenir. Une vingtaine qui découvre. Une trentaine qui maîtrise. Et surtout : aucune règle à part les nôtres.

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3/24. Aujourd’hui, on parle de l’amitié telle qu’elle est vraiment : nos red flags, les trahisons qu’on a encaissées, et tout ce qu’on a dû désapprendre pour ne plus se perdre dedans. Une vingtaine qui se cherche. Une trentaine qui ne négocie plus. The Friendship Theory : savoir qui reste quand tout s’éclaircit.

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2/24. On parle de nos premiers amours. Ceux qui ne durent jamais assez, mais marquent toujours trop. Une vingtaine qui y croit encore, une trentaine qui comprend enfin pourquoi ça fait si mal - et si bien. Et entre nous deux, la seule vérité possible : les first loves ne sont pas faits pour rester, mais pour révéler.

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1/24. On ouvre la première case de notre calendrier Louboutin. Dedans : notre why. Une vingtaine qui apprend encore à se construire. Une trentaine qui commence enfin à se comprendre. Et entre nous deux, ce mélange que seules les amitiés vraies maîtrisent : la sagesse insolente de Samantha, la lucidité un peu chaotique de Carrie. C’est le ton du mois.

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Épisode 153. 14.11.25 - Big day ! C’est la sortie de la série Merteuil, librement inspirée des Liaisons dangereuses (hot things). 

Dans cet épisode, je vous parle de Merteuil, la nouvelle série HBO Original, disponible dès maintenant en streaming sur HBO Max. J’ai officiellement trouvé la reine des garces : Merteuil. Une héroïne qui reprend le pouvoir dans un monde d’hommes. Cette série, que j’ai eu la chance de découvrir en exclusivité, m’a donné envie de me pencher sur une question : qu’est-ce qu’une garce ? Pourquoi ? Comment ? On y répond dans cet épisode. xx collaboration commerciale

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Épisode 152. Dans l’épisode d’aujourd’hui on parle du boyfriend glowdown - j’ai toujours eu tendance à réfléchir à ce que les relations avec un boy nous apportent réellement - je me suis penchée sur mes anciennes relations et j’ai réalisé que systématiquement je perdais des bouts de moi - comme Cristina Yang avec Preston Burke, you know? (Est-ce que ça mérite un podcast?) - j’ai eu envie de réfléchir à la différence entre être à l’aise en couple et perdre sa lumière. xx -

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On Youtube : https://youtube.com/@tahiramal?si=qO8CR2e2ovy96_03

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Épisode 151. Dans l’épisode d’aujourd’hui on parle de ce truc-là : choisir ou être choisie - j’ai longtemps cru que c’était romantique de se laisser choisir et surtout que c’était normal - jusqu’à ce que je réalise que ça me laissait toujours un pas derrière - j’ai repensé à la façon dont on se positionne dans les histoires d’amour, et à ce que ça dit de nous - j’ai eu envie de creuser la différence entre être le choix de quelqu’un et être son propre choix. xx

Amal Tahir

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Garce Therapy on Youtube : https://youtu.be/jJs1rlWHyTQ?si=RYLdugkLdePMmOCV

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Épisode 150. Dans l’épisode d’aujourd’hui on parle du genre de mec qui ne s’aime pas - j’ai eu un date catastrophique (la Carrie de France a encore frappé) - tu sais, le garçon complexé qui va essayer de te garder small pour se sentir un peu plus grand - compliments passifs-agressifs, vibe bancale, self-esteem en vrac - j’ai capté en rentrant que quand quelqu’un ne se supporte pas, tu finis par t’effacer sans faire exprès - donc on en parle. xx

Amal Tahir

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50 minutes de fou rire avec une des personnes les plus hot que je connaisse : Rubi Pigeon. Entrepreneuse, fondatrice de la marque Rusmin, créatrice du compte @dress4unotforthem – un de mes comptes mode préférés, parce qu’elle me rappelle que at the end of the day, fashion is just an opinion. Elle vient de lancer un podcast avec sa sœur Yasmine Pigeon (j’ai trop hâte d’écouter, bordel). Rubi, c’est une de ces personnes pour qui j’ai craqué très vite – au premier café. Ce que j’aime avec elle, c’est qu’on peut parler de tout : elle ne juge pas, elle t’aide à relativiser, mais elle comprend et respecte ce que tu ressens. Elle sait se réjouir pour les autres comme si c’était ses propres victoires – et ça, c’est un truc que j’adore. Ouverte d’esprit, drôle, intelligente (et chargée en bas), hilarante et très messy…

Voici Rubi. xxx (i'm so grateful for this amazing girl) !!!

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https://naali.fr/garcetherapy

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“he doesn’t want to fuck you. he wants to be you.” C’est le genre d’homme qui n’est jamais vraiment tombé amoureux de toi. Il est tombé amoureux de ton aura, de ta lumière, de l’idée de ce que ça ferait d’être à ta place (nice guy toxic quoi).Dan Humphrey est ce genre-là.Le mec qui joue au type bien pendant qu’il prend des notes sur tes insécurités (pour ecrire un livre lol). Dans cet épisode, je parle de ces hommes qui n’aiment pas les femmes, mais leur pouvoir.

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Avec Ogee, on a parlé de ce que ça fait de traverser la vingtaine. Les échecs amoureux qui nous abîment. Les amitiés qui explosent. Et ce moment flou où t’es censée te construire, alors que tout s’écroule autour. Ogee, c’est une artiste au vrai sens du mot. Elle a un ADN sonore qu’on reconnaît sans réfléchir, une créativité qui colle à sa peau. Moi qui déteste écouter les gens chanter, elle peut me chanter à l’oreille pendant une soirée entière — je la regarde, bouche ouverte. Elle est Cancer, c'est LA hot girl. xxx

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Quand une Carrie Bradshaw parisienne rencontre une Carrie Bradshaw new-yorkaise. Alice Kong (@thekongcept)est réalisatrice, et pas n’importe laquelle : on reconnaîtrait son travail parmi mille. Elle est Cancer (une vraie de vraie), autant sensible que messy. Elle a pris une valise, son chien (trop craquant), Spaghetti, et elle a quitté Paris pour s’installer au cœur de Manhattan il y a trois ans.

Dans la vie, elle aime : sa carrière, son appart new-yorkais, les mecs sexy, s’amuser avec la mode et parler.

Vous sentez arriver le podcast de folie ? We serving. xxx

Amal & Alice!

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