Isto É Gozar Com Quem Trabalha

Ricardo Araújo Pereira sentou o ministro das Finanças, e Miranda Sarmento, que costuma ser alvo de críticas, desta vez foi alvo de piadas, o que, em termos de carga fiscal sobre o ego, talvez seja uma ligeira descida. Entre IVA dos combustíveis, IRS, habitação e a compra de parte da REN pelo Estado, houve números, promessas e muito humor. O ministro garantiu que os portugueses pagam hoje menos impostos do que em 2023 e que o desconto de 0,25 € no ISP equivale ao que a oposição reclama, mas o humorista insistiu em ver nisso um milagre que só falta ser entregue em Fátima. No fim, o ministro revelou-se um grande cliente do Benfica, um fiel contribuinte do humorista (que, para os efeitos, é o seu "melhor freguês no IRS") e um perito em martelos que não sabe usar. Um balanço rigoroso: a carga fiscal desceu, a carga de piadas subiu.

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Se há coisa que o país andava à espera era de um Presidente da República com um plano para a crise da habitação, e eis que António José Seguro o revelou: sentar. Sentar e dialogar. Nunca ninguém tinha tentado, a polícia anda sempre de pé e os manifestantes, esses, ou também de pé ou deitados em conchinha. RAP dissecou a "solução sentada" para a crise, a tristeza do ministro da Administração Interna (que lhe dói mais a ele do que aos manifestantes), a cruzada policial contra uma barraquinha de brincar na acampada e a defesa da Fidelidade, cujos advogados concluíram que o sofrimento das vítimas do Elevador da Glória durou menos de um minuto e que o elevador nunca foi "altamente confiável" (a culpa, garante o CEO, é dos advogados). Pelo meio, a CNN Portugal inventou o jornalismo a andar, com André Ventura a ser interpelado entre secretárias, perguntas sobre Cristiano Ronaldo e uma promessa sindical com quatro anos de atraso.

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Ligeiro problema de comunicação entre a polícia e os manifestantes pelo direito à habitação no Porto. As pessoas foram para a rua em protesto, a exigir um tecto em cima da cabeça. E levaram com um cassetete em cima da cabeça. A polícia é capaz de ter percebido mal. Tratou os manifestantes como se estivessem a cometer um crime. Fez confusão entre pessoas que roubam casas e pessoas que dizem que as casas estão um roubo.

Quem também ainda não percebeu muito bem o que se está a passar é o primeiro-ministro Luís Montenegro. Então mas na sociedade portuguesa há alguém que esteja descontente com o preço da habitação? Só pode ser uma moda importada lá de fora. O primeiro-ministro não quer que os portugueses importem estas modas. Quer que não se importem. Isto só pode ter sido influência do estrangeiro. As pessoas estavam instaladas nos seus duplexes no centro do Porto pelos quais pagam 150 euros por mês e pensaram: “Ai que giro, isto que os espanhóis estão a fazer! Vou sair do jacuzzi e vou para o meio da praça dormir numa tenda da Quechua”.

Ouça aqui o Isto É Gozar com Quem Trabalha esta semana, emitido a 18 de outubro e com entrevista a Helena Roseta. 

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A inteligência artificial vai matar-nos a todos — mas provavelmente vai ficar bloqueada num pedido de licenciamento ambiental em Sines antes de chegar a Portugal. Esta é, em resumo, a grande conclusão do mais recente episódio do Isto é Gozar Com Quem Trabalha, com a precisão de quem usa uma Bimby para fazer bechamel há dez anos. O Dr. Bernardo Caldas, especialista em dados e inteligência artificial, veio tranquilizar a audiência e, num exercício notável de consistência, não tranquilizou ninguém. Confirmou que os modelos de IA não percebem muito bem o que lhes pedimos, que podem entrar na nossa infraestrutura energética por acidente, e que a Amália — a IA portuguesa — é uma "peça histórica" que não deveria, em circunstância alguma, ter acesso às Forças Armadas. No meio disto tudo, ainda houve tempo para descobrir que os emails já não os escreve ninguém, que a IA elogia-nos mais do que as nossas famílias, e que a burocracia europeia pode ser, afinal, a nossa última linha de defesa contra o apocalipse.

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Combustíveis que sobem às segundas-feiras, ministros que mudam de opinião assim que trocam a oposição pelo governo, turmas que crescem como se fossem pães no forno e um ex-primeiro-ministro que vai a tribunal falar de tudo menos do que devia — bem-vindo a mais uma semana completamente normal em Portugal. Ricardo Araújo Pereira pega no noticiário nacional com a delicadeza de quem agarra uma granada sem cavilha e transforma-o no que ele já é por natureza: comédia pura. Do Joaquim Miranda Sarmento que descobriu que baixar o IVA afinal custa dinheiro (revelação que lhe ocorreu precisamente quando passou a ser ele a pagar), ao José Sócrates que prefere ler as escutas em silêncio para não ter de se ouvir a si próprio, passando por uma criança de Alcobaça que mandou a GNR a correr — isto é Portugal a funcionar em pleno, e há muito para contar.

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Regressamos a 2021 e à campanha para as autárquicas: António Costa andou a toda a velocidade, distribuindo promessas por todo o país. As deslocações frenéticas do primeiro-ministro e de membros do Governo foram, no entanto, ensombradas por polémicas relativas a excesso de velocidade nas autoestradas, com registos de deslocações a mais de 200 quilómetros por hora. Em Almeirim, um debate de junta de freguesia ficou marcado por acusações de nepotismo em torno de 200 metros de alcatrão beneficiando dois ou três moradores, enquanto em São Brás de Alportel um candidato do Chega surpreendeu com um discurso incoerente ligando o coronavírus a polvos azuis, à perda de Goa e a teorias conspiratórias sobre António Costa. Com políticos assim, gozar com quem trabalha é fácil demais.

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O verão passou, a realidade ficou — e que realidade. O programa *Isto É Gozar com Quem Trabalha* regressou com o balanço que o país merecia e que ninguém pediu, mas todos precisavam: Cabrita ainda no governo (e a velocidade do carro ainda por apurar), um iraquiano suspeito de terrorismo que recebeu em casa o primeiro-ministro, o vice e o Presidente da República no seu restaurante — porque se Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé, de preferência pedir a carta —, um juiz negacionista que parece moderar orgias em vez de manifestações, e António Costa a percorrer o país inteiro a lembrar, com toda a subtileza de uma bazuca, que é *ele* quem tem o cheque do Plano de Recuperação e Resiliência. Que, para quem não ouviu bem, é o Plano de Recuperação e Resiliência. O PRR. A bazuca. Os milhões. Da bazuca.

Na segunda parte, o engenheiro Fernando Santos sentou-se no sofá e explicou, com a serenidade de quem já viu tudo, que o Ronaldo não bate pontapés de baliza por razões científicas (ele foi engenheiro, sabe destas coisas), que o cigarro é uma companhia desde que a mulher partiu, que três anos sem fumar terminaram porque o pessoal do hotel começou a cobrar os cigarros que ele cravava, e que há duas coisas que nunca trocaria pelo título europeu: a fé e a mulher. O tabaco, esse, é negociável.

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Portugal está de volta — e que regresso. Numa semana épica para os anais da democracia ibérica, o país ofereceu ao cidadão contribuinte um menu completo de absurdo institucional com entrada, prato principal e sobremesa paga a crédito no Novo Banco. O destaque foi a comissão parlamentar de inquérito ao Novo Banco, onde Bernardo Moniz da Maia — homem que deve 550 milhões de euros ao banco, administra sociedades cujos nomes desconhece, pertence a fundações que não consegue nomear e cujo único património declarado é "uma parte de um carro em leasing" — conseguiu o feito histórico de responder a duas horas de perguntas sem dizer rigorosamente nada de útil. Entretanto, no Minho, António Costa e Pedro Nuno Santos foram inaugurar uma linha de comboio com dois anos de atraso — cujo sistema de sinalização ainda funciona com métodos do século XIX. Em Oeiras, a autarquia investiu 600 mil euros num obelisco de granito vermelho que simboliza, segundo o próprio presidente, o raio verde de Eric Rohmer, a petrificação da luz solar e o sentido da existência humana. Saiu barato, dizem os entendidos.

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Enquanto Portugal reabria os centros comerciais após meses de confinamento, os portugueses responderam em massa às lojas, desde eletrodomésticos a roupa interior em promoção. Os computadores para o ensino à distância chegaram precisamente no dia em que o ensino presencial reabriu, deixando críticos do governo sem argumentos para o futuro. O Plano Nacional de Recuperação foi submetido a Bruxelas às 06h51 da manhã, numa corrida madrugadora que valeu os elogios da presidente da Comissão Europeia. Na Maçonaria, um representante foi ao Parlamento esclarecer as propostas de obrigatoriedade de declaração de pertença à ordem, com explicações em latim, referências à maçonaria turca e uma declaração de amor à democracia portuguesa. Recorde o 25 de abril de 2021, com o Isto é Gozar Com Quem Trabalha.

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Sessenta reuniões. Quarenta pontos por consensualizar. Um pacote laboral chumbado. E foi preciso um comediante com microfone para fazer o que meses de concertação social não conseguiram: sentar Armindo Monteiro, da CIP, e Mário Mourão, da UGT, à mesma mesa sem que ninguém saísse pela janela. O resultado? Um acordo histórico. Sobre o Benfica. Entre uma defesa apaixonada do 15.º mês sem IRS, uma comparação entre trabalhadores portugueses e jogadores da seleção nacional, e a revelação de que 920 euros de salário mínimo custam afinal 1.440 euros à empresa — "mas levam para casa 880, faz as contas" —, patrões e sindicatos descobriram que a produtividade portuguesa vale 29 euros à hora, que os jovens fogem para a Alemanha com razão, e que os sindicatos talvez precisem de fazer campanhas como "as grandes superfícies" para cativar associados que recusam descontos por medo do patrão. A CGTP não foi convidada. "Sempre a resmungar", justificou o anfitrião, fiel ao espírito do governo que o inspirou.

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Foi uma semana intensa na política portuguesa. Luís Montenegro voou até à Alemanha, falou para empresários que representam "80% do PIB alemão" — que curiosamente cresceu para 120% durante o discurso — e voltou para casa sem uma parada, sem uma estátua e sem um único telejornal que fizesse justiça ao feito histórico. André Ventura, esse, ficou por cá a descobrir que os muçulmanos, que não comem carne, estão a destruir a civilização ocidental através de uma prateleira de supermercado em Lisboa. O deputado do Chega Francisco Gomes aproveitou uma audição parlamentar com taxistas para enriquecer o léxico parlamentar. E na Câmara de Setúbal, a presidente decidiu revolucionar a democracia representativa com uma proposta simples: para que servem os vereadores se ela já sabe o que eles vão dizer?

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Entre metáforas sobre tempestades políticas, o peso dos desafios internos no PS e a ambição de resolver a pobreza infantil, Carneiro defende propostas sociais, clarifica episódios polémicos, rejeita o rótulo de “muleta do governo” e oferece até uma bengala personalizada ao anfitrião, prometendo que — ao contrário do atual governo — não faltará resposta nem sentido de humor. Numa troca aguçada de argumentos, o líder socialista mostra traquejo, deixa farpas à oposição e assegura: não quer esperar dez anos pela Presidência da República, aspira mesmo é liderar o governo e servir as pessoas já.

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Leiria foi palco de uma noite em que as únicas contas que escaparam à investigação eram as do humor: o palco foi o Tribunal da Comédia e o apresentador, juiz supremo do sarcasmo luso, despachou sentenças sobre tudo e todos – do preço dos combustíveis às calorias não declaradas dos almoços camarários. Entre comboios apertados e aeroportos que não levantam voo, o público viajou por todas as crises nacionais, inclusive a do cabaz alimentar, que agora já só desce se for pago em refeições por Isaltino Morais. Houve espaço para música, para Variações sobre o preço do barril e para conselhos de sobrevivência num país onde a melhor opção de transporte parece ser ir a pé, especialmente se for até à tenda de um restaurante de Oeiras (mas com a carteira escondida). Se esta não é a melhor terapia coletiva para quem perdeu a esperança na chegada do dinheiro dos apoios, pelo menos garante gargalhadas no imediato – nem que seja ao som do tradicional “eu ofereço-lhe um almoço”.

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Entre “peixes na Baixa”, galochas calçadas e copos que não eram de água, Ana Abrunhosa garantiu que Coimbra “já conseguiu limpar tudo” após as cheias, enquanto Ricardo Araújo Pereira testava se a presidente da Câmara estava “em condições” para a entrevista depois dos presentes vínicos de Marcelo. “Sou mais de gin do que de vinho”, respondeu, assegurando estar “cristalina” e com “a língua afiada como o limão”. Pelo meio, houve tempo para elogiar bombeiros, gozar com um Presidente da República que “bebeu em todos os stands” numa feira, recordar um governo que “se fartou de meter água” e celebrar a evolução pessoal de “ministra chorona” para autarca “tesa” — tudo isto enquanto Coimbra passava da água do Mondego à cerveja iminente da Queima das Fitas.

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Luís Montenegro continua muito longe de resolver o problema da habitação. A habitação dele, aquela habitação que ele tem em Espinho e que já vai na terceira investigação. Já são três casos. O homem tem a casa assombrada pela Autoridade Tributária... Portugal evoluiu, não é? Porque já tivemos um primeiro-ministro que tinha problemas esquisitos com a casa, mas a casa nem sequer era dele. Era de um amigo. Ao menos este já conseguiu comprar a casa. Tem problemas com a sua própria casa. O próximo passo é nós termos um primeiro-ministro que tem problemas na casa da barbie da filha. 

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O ano começa triste porque assistimos à última mensagem de Ano Novo de Marcelo Rebelo de Sousa. É a última já não vai haver mais. Na despedida, o ainda presidente da República lembrou uma frase, um conjunto de frases vá, um romance inteiro. Ele lembrou um romance inteiro de Eça de Queirós.  Atenção! Marcelo foi eleito com 67 anos. Era presidente da República. Dez anos depois tem 77. É um avô que nos conta uma história quando o ano passa. Qual é o problema de contar uma história? É que os críticos literários não se entendem sobre o significado da obra. Ou foi uma comunicação repleta de recados ou não foi rigorosamente nada. São estas duas hipóteses a mensagem de fim de ano. Marcelo, é como aqueles apitos que só certas raças de cães é que ouvem, não é? 

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Luís Marques Mendes, que tem feito uma campanha com base na experiência política e no seu percurso profissional - também como comentador, não se diz complexado pela altura que lhe assiste, invoca a emenda que atira que 'os homens não se medem aos palmos' e que já viveu tempos em que foi alto e espadaúdo. Hoje já não é assim, prova provada que a política desgasta. As sondagens já lhe deram 21 pontos de atraso em relação ao candidato Gouveia e Melo. Hoje está em primeiro em duas sondagens e noutra em empate técnico para passar à segunda volta. Há gente do PSD a apoiar outros candidatos, mas, ainda assim, não acha que ficou a falar sozinho.         

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Prosseguem, como se sabe, os debates para se escolher o próximo presidente da República, a pessoa que vai desempenhar o mais alto cargo da nação, quem nos representará em todas as cerimónias solenes. No frente a frente entre Ventura e Catarina, só a mesa foi a barreira para que não acertassem um no outro e andassem à chapada. Entre “tonto” e “pantomineiro”, lá passou um “má atriz” e um “tonta”. A suspresa da noite foi não terem escarrado um no outro. Consta que a polícia foi chamada a acudir a um milhão de casas, imagine-se. Até uma carrada de bêbados foram vistos, para os lados de Queluz, a pedir pouco barulho para poderem ouvir-se a falar na rua.  

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São os dois principais candidatos à Câmara de Lisboa: Alexandra Leitão (coligação PS, BE, Livre e PAN), e Carlos Moedas (Coligação PSD, CDS e Il). Discutiram a gestão do lixo, habitação, transportes e cultura e ainda as tensões e contradições de um mandato que ficou marcado por vários episódios negativos. 

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A uma semana das eleições autárquicas, e entre um “eu é que fiz isto” e “eu é que sou o presidente da junta”, apresentamos o “gozómetro”, um medidor oficial do absurdo da realidade política. Este instrumento fictício serve para satirizar promessas eleitorais irrealistas, como construir pontes para piriquitos ou resolver a crise de habitação para pombos. A entrevista com Luís Lourenço, presidente da junta de freguesia de Freixo de Soutelo, é um dos pontos altos do episódio. O autarca admite, com ironia, que não fez praticamente nada durante o mandato – e que isso, por si só, é uma estratégia: “Ninguém pode criticar a minha gestão porque, essencialmente, não fiz nada.” Fundou uma nova ordem de líderes locais de seu nome 'autarquietos'. 

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