Extrem Therapie

QUEEEENS!!!!!! (Männer mitgemeint) Zieht den G-String ausm Wasserkocher und wischt euer Aquarium feucht durch, wir gehen rein! Eine neue Folge eures Kokains für die Ohren ist da. Diesmal in eure Ohrmuschel rein: eine Episode, die mehr Fragen aufmacht, als sie beantwortet. Warum sind Wärmflaschen so schnell kalt? Sind glotzende Weiber geiler als glotzende Typen? Würden wir das Kitkat empfehlen? Warum war Jenny Meßdienerin? Was zur Hölleist eine Meßdienerin? Wie kann man Ess-Eh-IX gut abmoderieren? Wie ergeht es Gülsha mit ihrem neuen Influencer-Staubsauger? Warum finden wir keinen Typen? Gibt es Himmel & Hölle? Und was nervt PMSende mehr: Leute, die am Gepäckband rum- oder Leute, die im Flugzeug aufstehen? Das alles HIER. Helfen euch jene Informationen (und mit Informationen meinen wir Meinung) weiter? Unklar. Wird es euch unterhalten? Vielleicht. Solltet ihr es probieren? Ganz klares Jein. Nichts ist sicher, nur: falls es eine Hölle gibt, sie riecht nach abgestandenem Blumenwasser, klingt nach schlafraubendem Babygeschrei und man ist immer kurz vorm Niesen. Gesundheit! Aber hauptsache, es gibt Sekt. Kussi!

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Vielleicht werden wir nach dieser Folge gecancelt. Und wir hätten es halt auch verdient, denn wir verherrlichen Drogen, Rollen die Augen über Menschen die in der U-Bahn Musik machen für Kleingeld und lachen über Boomer, die AI Videos nicht von echten unterscheiden können. (Klar, Gülsha hat letzte Woche selber unwissend ein AI Video gepostet, aber das ist was anderes, das muss man sich ironisch gebrochen denken). Das ganze wird dann noch getopt von Jennys MILF-Sprechung an einer Ampel - für alle 90er Kids: Sie ist jetzt keine Carrie mehr, sondern offiziell eine Samantha.

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Jenny ist down von der Wahl, ihre Brüste stehen & ihr Ex hat sich gemeldet. Read that again. Währenddessen schmetterlinged sich Gülsha durch die Ohnmacht (the Östrogen Gel is kicking in) und brainstormed Ideen für die doch-noch-Rettung Deutschlands. Wurde hier eine neue Polit Rubrik unlocked? Fest steht: Gülsha ist 41 (oder wie sie sagt: 42) und für manche bedeutet das: Rennrad, Thermomix, Halbmarathon. Für sie ist es: Männer-Mäßigung, ein Psychologie Studium (sie ist Kategorie Streber, but make it ADHS too), und pricy Proteinshakes in maaaaßlos überteuerten Gyms für Promis! Same same, but different.

Außerdem: Wie viel Liebe ist zu viel, welche Sprüche müssen auf unseren Merch, was tun mit Nacktfotos? Und irgendwas mit ner Haut im Hirn. Vieles. Hier. Drin. Triggerwarnung: Frau! 

(Aufzeichnung vom Do, 10.09.20206)

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Nach sage und schreibe 8 Monaten, A-C-H-T Monaten Dating-Pause hat Gülsha ihren Break gebreakt für einen Mann der ihr witzig und mit viel Charme in die DMs slidete... Rest in peace verlorene Zeit, die Gülshatz einem Dude schenkte, dessen USP es ist keine Interessen zu haben. 

Dafür hat Jenny-Jennster ihre Zeit doppelt grandios genutzt und die Welt ein kleines bisschen besser gemacht. Sie öffnete ihr Herz der Bevölkerung von Sachsen-Anhalt, tingelte von Tür zu Tür und sprach mit den Leuten, nicht über Jesus, sondern über echte Alternativen für Deutschland. 

Hier gibts den wichtigsten Link der Welt taktisch-waehlen.de

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Falls ihr euch fragt: Wie viel Name Dropping wollen die beiden in dieser Folge machen? So lautet die Antwort: JA! Und dann nochmal doppelt so viele! Folgende Fragen werden geklärt: Was macht eigentlich Casper & wie wäre es, wenn wir Teil seiner Band wären? Wie war es, als Gülsha Felix Lobrecht kennenlernte? Wie kommen wir endlich an kostenlose Staubsauger? Was bietet ein Callboy an und wofür würden wir ihn buchen? Außerdem erzählt Gülsha von ihrem ersten nüchternen Festival-Besuch, wie sie ihren nächsten Quasi-Boyfriend kennenlernte (toitoitoi) und Jenny träumt sich derweil in eine Sendung mit Jan Böhmermann (toitoitoi). LAST NOT LEAST: morgen steht unser Tourfinale in Zürich an und was sollen wir sagen: WIR SIND AUSVERKAUFT!!!!! DANKE AN ALLE UND BIS MORGEN!!!!

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Eine kleine Bonusfolge für eure Ohren, weil why not?? Nachdem ihr unsere wochenlange Funkstille und den darauffolgende Ton straight from hell ertragen habt (falls ihr euch fragt: wie oft wollen die beiden eigentlich noch den Ton verkacken und sich die Folge darauf entschuldigen, die Antwort lautet: Ja! Wir haben ADHS),

JETZT also eine Extra Folge nur für euch! Ihr habt uns auf Tour eure Dating Probleme aufgeschrieben und wir versuchen ebenjene zu lösen - weil wenn wir was können, dann isses single bleiben! Hey, da sind wir Profis!! Ansonsten verlaufen wir uns wie immer zuverlässig in absolut unzusammenhängende wie spannende Fragen von: welche Dr1gen würden wir rein theoretisch nehmen, wenn es keine Konsequenzen gäbe? Wie kann man uns am besten interviewen (und wie nicht!!)? Was hat Jenny gegen Energy Drinks und Gülsha für Füße übrig? Und wieso dafuq ist eigentlich unsere hoephase zu Ende? Lehnt euch zurück, holt euch ein bis vier Spaßgetränke und enjoyed die Show. Kussi

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Der einen oder anderen ist vermutlich aufgefallen, dass da eventuell eine Folge, vielleicht auch zwei Folgen, geskippt wurden. Wir sagen: Sorry! Und gleichzeitig sagen wir aber auch direkt: WIR SIND BACK. Aber sowas von.  

(krass, dass ihr zero Nachrichten geschrieben habt…, niemand hat sich beschwert, niemand hat nachgefragt “wo bleibt mein lieblings-podcast?... nichts…)

Wer einen Podcast aufmacht und viel zu lange über Zahnpasta spricht, der muss natürlich auch eine Rubrik aufmachen: Date Updates werden wieder aus allen Richtungen geballert, obwohl niemand so wirklich checkt, weshalb wir IMMER NOCH NICHT DAS DATEN AUFGEGEBEN HABEN BEI SO VIEL BULLSHIT MIT HETERO TYPEN UND MÄNNERN. Wir errechnen welcher Altersunterschied an Festivals noch passabel ist und wir klatschen laut in die Hände für Jennster, die nämlich wirklich ein DateUpdate straight aus einem Christopher Nolan Film am Start hat. Ein Ausflug mit ihren Eltern endete damit, dass sie zwei Typen, nicht Männer, Typen anspricht und dann mit ihnen um die Häuser zieht. Jap, so fangen True Crime Dokus normalerweise an! Zum Schluss holen wir nochmal so richtig Anlauf und bereiten euch auf die ausverkaufte Kaufleuten-Show vor (die Show ist noch nicht ausverkauft-ausverkauft, aber sie wird bald ausverkauft sein, denn es gibt nur noch 50 Tickets).

Und wenn man Jenny auch mal von einer anderen Seite erleben will, dann empfehlen wir euch sehr dringend hier durchzuklicken. 

Jennys Podcast Reportagen:

-"Ich war in der Psychiatrie: Was geht da wirklich ab?" - z.B. auf Spotify und überall sonst wo es Podcasts gibt!

-"Ich wollte mir das Leben nehmen." - Marcos Weg aus den Suizidgedanken - z.B. auf Spotify und überall sonst wo es Podcasts gibt!

Tickets für unsere LIVE Show im Kaufleuten am 19. August:

Extrem Therapie • Podcast | 19.08.2026 | Kultur | Kaufleuten Zürich

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Was sollen wir sagen, we made it! Eine Extended Version Folge, die euch hoffentlich entschädigt für die letzte! Diesmal gehts um uns als Blumen, unsere Ex Bfs, Laptops, Narzissmus, Anmachsprüche, Anti-Serientipps, Gym Bros, Gülshas neuen Podcast & um unsere flaws - long story short: um absolut außer den eigentlichen Kern unseres Podcasts, der Extrem Therapie. Oopsie. Watch us wie wir über 100 Minuten von immer neuen Themen aufgehalten werden und uns um den sogenannten Kragen reden. Holt euch ein Spaßgetränk, schnallt eure Kopfhörer ran und: enjoy!

Nächster LIVE Podcast: 19.08. in Zürich, Kaufleuten (Zusatzshow): Extrem Therapie • Podcast | 19.08.2026 | Kultur | Kaufleuten Zürich

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Ja klar, der Ton ist nicht optimal, aber dafür quälen wir euch auch gar nicht mit einer langen Folge, sondern sagen nur ganz kurz Hallo, werfen euch ein halbgares Date Update vor die Füsse, geben ein kleines ADHS-Perimenopause insight und füttern euch an mit mit Gülshas Extrem Therapie, welche wir dann aber erst nächste Woche behandeln. Alles in allem könnte man diese Folge als Coitus Interruptus zusammenfassen, bei der die Tonqualität auch noch zurückgefallen ist auf Level "Jennys Mikrophon stand in einer Turnhalle, 4 Meter unter dem Meer".

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denke niemand hier liest die folgentexte oder? ODEERRRR? falls doch: danke an alle, die bei den live shows waren, it was a blast!!!!! unsere herzen wurden erwärmt. im august geht es dann weiter, zweite show hochverlegt im kaufleuten lets gooo!! "hat" noch tickets, also gönnt euch. ansonsten zu dieser folge: welches tattoo würden wir uns stechen lassen wenn wir müssten, wie ist gülsha so als tante, date update mit cringe faktor, wie war es bei jennys weibliche lust-workshop, welche unentdeckten punkte kann frau in ihrem körper noch finden und wenn ja wie & unsere 5 cents zu timm. stay f0tzig und bis bald, eure extremtherapeutinnen

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Wir haben ChatGPT gefragt, was es über unsere Folge sagt:

Gülsha und Jenny sprechen in der neusten Folge über Gülshas neues Eiweiss-Pulver, "Gülstrong". Investorinnen können sich gerne melden, bei der Geschmacksrichtung Brokkoli lassen sie aber nicht mit sich diskutieren. Ausserdem schauen sie dicken Katzen beim Abnehmen zu und verraten schon mal, was es nächste Woche alles auf ihrer Live-Tour zu erleben gibt, Stichwort Tauben und Masturbation. Jennys ADHS-Frisur wird in dieser Folge natürlich auch beleuchtet. Da ist wie immer wieder ordentlich was dabei.

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Gülsha spürt den Frühling und hat sich wiedermal auf Hinge verirrt, nicht um zu daten, die selbstauferlegte einjährige Dating-Pause bleibt trotz Ameisen in der Lendengegend immer noch bestehen, sondern einfach um sich dort über die schlechten Promts aufzuregen.

Jennster macht derweil einen kleinen Zeitsprung und wird zum Teenage-Tanz-Girl. Sie hat sich für ihre Extrem Therapie in einen Jazz-Kurs geworfen. Was wohl eine Mischung aus HipHop und Contemporary ist. Und Contemporary ist das wo man Barfuss tanzt und viel mit dem ganzen Oberkörper schwingt oder auf dem Boden rumrollt. 

Ob ihr wirklich richtig steht, seht ihr wenn das Licht angeht, oder wenn ihr hier klickt um euch Tickets für die Shows in Luzern und Zürich zu holen. 

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Und wir gehen rein in eine neue Folge EXTREM THERAPIE, die jeden 2ten Dienstag (außer wir haben Tonprobleme, wir sind ein Indie-Podcast und haben beide ADHS, was sollen wir sagen) mit Allerlei für euch aufwartet, diesmal: Wie geht es Tauben in Zürich & was hat Jennys Balkon damit zu tun, wieso waren wir im All und warum juckts niemand, wie läuft Gülshas Date Abstinenz-Update, wie sieht ihr Traummann so ganz konkret aus und warum benutzt Gülsha dabei so oft das Wort Kleinkind-Erzieher, wie wurde Jenny ihre Schlafstörungen los, welche Tipps hat Gülsha in ihrem Frontalkortex zum Abspülen bei ADHS ausfindig machen können und: welche Wörter müssen dringend verboten werden!!

Last not least: Leute, wir gehen auf Tour!!! Da ihr die erste Show in Zürich im Mai bereits ausverkauft habt, haben wir eine weitere Show in Zürich an den Start gebracht, am:

19.08 im Kaufleuten (Tickets: Extrem Therapie • Podcast | 19.08.2026 | Kultur | Kaufleuten Zürich) Und wir sind auch in Luzern am Start, am 22.05 im Südpol (Tickets: Extrem Therapie | Südpol). Küsse <3

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Nach dieser Folge, da verwetten wir unsere ungewaschene Bettwäsche, werden die Girls, Gays und Inbetweens mit flammendem Herz in die Politik schwärmen. Neben den leidenschaftlichen Parolen, haben wir auch eine präzise Analyse wie man am besten mit Badetüchern umgeht UND wir geben euch drei Tipps in eure süssen, immer leicht klebrigen Patchehände für ein entspannteres Leben:

Erstens: Wir erklären wie man seine Wut auf z.B Christian Ulmen (der ja mutmaßlich Sachen gemacht hat) in die eigene Hand nimmt, wo man so lange zudrückt, bis ein Diamant entsteht.

Zweitens: Bringen wir Licht in das dunkle Tal von Fake-Statistiken. Das klingt jetzt erst mal krass boring, so als würde jemand eine Geschichte erzählen, wie sie zu kleine Wanderschuhe gekauft hat. Aber you can trust us on this one. Die Statistik-Sache ist MEGA spannend.

Drittens: Sollte man Listen immer schon nach zwei Dingen beenden, kein Mensch kann sich so viele Sachen merken.

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Seit 50 Folgen oversharen, analysieren, extremtherapieren, fantasieren und ferndiagnostizieren wir jetzt schon, dieeeeeesmal mit: Gülsha geht in die Politik, wir haben die Shirin David Doku gesehen und Redebedarf, Brainstorming mit welchem Ex-Lover Gülsha wieder anbandeln könnte, Jenny erklärt, warum sie ein besserer Mensch ist, der täglich Zeitung liest und: ein Worst of the Worst von Kontaktanzeigen (in einer neuen Rubrik, die wir garantiert vergessen werden). Außerdem war Jenny bei einer neuen Extrem Therapie - die Stille war laut - und hat dort endlich gecheckt, was zur Hölle ihr Problem mit Berührung ist..Jesus!

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Wir geben zu, die heutige Folge beginnt ziemlich mellow: Jenny ist müde vom ADHS-Stess, Gülsha gelangweilt von ihrem selbstgewählten Einstiegs-Thema, aber dann ZÄNGG wird die Konfetti-Kanone aus der Schublade geholt und es wird losgefeuert. Wir versprechen die mit abstand schlechtesten Tipps gegen Stress, gute Laune und Zootiere.

Und jaahhaaa, niemand hätte es gedacht, aber an dieser Stelle würden wir tatsächlich noch einen Artikel nachreichen aus dem Jahre 2013 aus dem Manager Magazin in welchem das Schweden-Geld-Ding nochmal erklärt wird (no clue ob das auch nur annähernd eine verlässliche Quelle ist oder irgend ein Brunz)

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Es wurde sich vergaloppiert in Geschichten und Anekdoten, das es, wie man im Schweizerdeutschen sagt: chlöpft und tätscht. Zwei bis vier mal kamen wir zwei Profi-Storyteller so weit vom Erzählstrang weg, dass es schlussendlich doch wieder irgendwie aufging und Sinn ergab. Das soll uns erstmal einer nachmachen. 

Bei Jenny liefs diese Woche nicht so: sie hat mit ihrer Schokoladen-Kotze eine komplette Wand neu gestrichen. Gülsha kann die Laune aber trotzdem hoch peitschen und bewegt Jennster zu feministischem dirty talk. Es wird wie immer einiges geboten. 

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Wisst ihr was das für eine Folge war? Eine Folge mit: Substanz! Wie stehen wir zu Tauben? Sind wir Team Ariel oder Team Alleanderen? Kann man Reality TV moralisch eigentlich noch verantworten (und trotzdem gucken)? Warum ist Gülsha vegan geworden? Wie genauuuuu kommt ADHS im Hirn zustande? Wie läufts mit unserer Medikation? Wie komisch ist eigentlich Seggs? Warum sagt Gülsha dem Alkohol Byebye? Wie läuft es mit ihrer Date-Abstinenz? Wie bekämpft man Vulvapickel?

Das ALLES erfahrt ihr in 1 Stunde 6 Minuten frisch von uns für euch gekochtem Koka1n für eure Ohren. Enjoyyyy und gern weitersagen, liken, folgen, teilen, kommentieren, ihr wisst doch wie s läuft. Achja und: WIR KOMMEN NACH LUZERN! Tickets für unsere Live-Show am 22. Mai gibts hier: Extrem Therapie | Südpol

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Alles was wir an Extrem Therapie in letzter Zeit haben schleifen lassen, wurde für diese Folge doppelt und dreifach nachgeholt. Es werden nicht eine, sondern gleich zwei ETs rausgeballert. 

Gülsha gibt einen kleinen Einblick in ihre zweiwöchige Wander-Tour durch Regenwald, Bananenplantagen und Zungenküsse - wir können uns alle schon mal darauf gefasst machen, dass wir in nächster Zeit immer mal wieder irgendwelche halblustigen Anekdoten aus Costa Rica hören werden (es war bestimmt ganz toll, man muss halt aber dabeigewesen sein)

Jenny-Jennster nimmt uns mit auf die Damen-Toilette, wo sie jede Entscheidung, die dazu geführt hat, einen “Play Fight” Workshop zu buchen, tausendfach verflucht hat. 

Dann möchten wir gerne darauf hinweisen, dass wir auf die Bühne gehen, Tickets für die zweite Show gibt es hier. 

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EXTREMTHERAPIE 2026 lets gooooo!!!! Wir sind zurück & starten direkt rein mit:

-Pups-Policy in Beziehungen

-der Frage, wozu man (wir) eigentlich noch einen Freund braucht

-ADHS-Hack inkl. Live-Demonstration Gülshas Gedächtnisses

-unerwartete Date Updates mit MAXIMAL steilen Vorhaben (watch us fail)

-ein erhofftes Gay Awakening (sind wir bi? seid ihr bi? Wer ist eigentlich hetero, ab wann nicht, warum und wenn ja: wie viele? (????)

-copy-paste-würdige Vorsätzen für das neue Jahr

-achja und Gülsha ist in Costa Rica

Grüßeee von eurem Kok4in für die Ohren, welcome to 2026, geil dass ihr dabei seid, ihr seid der shit!!! Und wenn ihr richtig geil ins neue Jahr sliden wollt:

Uns gibt es jetzt auch live! Da ihr die erste Show bereits ausverkauft habt, machen wir eine weitere Show, am: 19.08. im Kaufleuten in Zürich. Tickets gibt es hier: kaufleuten.ch/event/extrem-therapie-podcast/

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Folgende Weisheiten sind in dieser Folge enthalten: 

-Ironie ist wie MakeUp

-Füchse sind schuld an Schimmel

-Rote Fäden sind da um verloren zu gehen

-Only Fans ist ein Cockblocker 

-Wenn er Mr. Right wäre, wäre er Mr. Right

-Ausgeraubt werden ist nicht nur schlimm

-Alter ist nur eine Farbe

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Welcome back zu eurem Kok4In für die Ohren & Gratulation zu eurem guten Geschmack! Diese Woche erwartet euch: Gülshas rote Linie beim Dating, eine Entschuldigung an Kim Kardashian, ein ADHS Putz-Hack, eine fesselnde Entdeckung in Gülshas Gym (spoiler: es ist kein Fußpilz, aber ähnlich Aufsehen erregend) & eine Jenny, die auf dem Weg ist in die größte ihrer Extrem Therapien - eine Beziehung. Außerdem: eine systemische Aufstellung. Alles hokus pokus, bei der alle Beteiligten Bescheid insgeheim wissen? Oder aber kommt man damit vielleicht doch zu Erkenntnissen, die selbst durch jahrelange Therapie nicht aus dieser einen staubigen Ecke im Frontalkortex gekramt werden konnten? Sagen wir mal so: Wut & Tränen: vorhanden!

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Die Folge ein sogenanntes Potpourri an Emotionen - Euphorie, Rage, Scham, Schock, you name it, wir delivern. In erster Linie war Gülsha beim Aktzeichnen, aber natürlich nicht als Zeichnerin, das wäre ja für Anfängerinnen, sondern als Model. ALS MODEL! BEIM AKTTTTTT! Was dabei ihre größte Challenge und wie cringe es von 1-10 war, an welchem Zyklustag das SpektAKTel passierte & wie die Bilder geworden sind (muss man hier schon eine explicit Warnung da lassen?), wie immer oversharen wir absolut alles. Außerdem ein kleiner ADHS Rant von Jenny, mit dem Gülsha highly disagreed, wir haben die neue Kim Kardashian Serie gesehen & viel Meinung und - natürlich - unser Date Update. Was wollt ihr mehr fragen wir (rhetorisch)

Links:

Geschlechtsverkehrt Show von Gülsha:alle Termine hier: instagram.com/p/DLj7IrXNIRm/?igsh=MWwxNjQ3ZzNmbDl5Nw==

Y Kollektiv Folge von Jenny:"Dating müde? Wie wir wieder geiler daten - z.B. hier ardaudiothek.de/episode/urn:ard:episode:60d1eb72bfe91a54/ (oder überall sonst)

Unsere Mailadresse: extremtherapie.podcast@gmail.com

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In dieser Folge kann man mal hautnahe erleben, wenn zwei ADHS Mäuse kurzfristig ihr Gedächtnis und die deutsche Grammatik verlieren. Sätze fallen auseinander wie Gülshas Beziehungen, Metaphern die keinen Sinn ergeben und Erinnerungs-Lücken die meterweit auseinander klaffen. Es hat niemand gesagt, dass es immer einfach sein wird ein Teil der "Extrem Therapie" Community zu sein, manchmal ist es eben nicht Kokain für die Ohren, sondern Kamillentee für die Seele. Daher würden wir diese Folge zum einschlafen empfehlen.

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Wir haben den grossen dicken Date-Update-Löffel genommen und damit eine saftige Portion juicy Jungs-Geschichten aus dem Topf gepoolt: Jenny hatte einen mittelgrossen Barcelona-Boy Rückfall (ein Spiegel, Flüsterspiele und ein Hotelzimmer waren involviert) - Gülsha hat sich in einer Bar wie eine Löwin an einen potentiellen Ehemann gepirscht, sich gegen mehrere Mitstreiterinnen durchgesetzt und Salsa zu Britney Spears getanzt. 

Auch in dieser Folge enthalten: Jennys grosser Hass gegen Jazz, Botox-Update und Nacktfotos.

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Wer das hier liest, liest Shownotes und DAS IST K-R-A-S-S. Respekt goes out to you. Wo wir aber schon mal hier sind: Heute bewerten Gülsha und Jenny gegenseitig ihre Online Dating Profile. Bildauswahl, Texte, Voicenotes, Videos - wer würde wen rechts - oder links :( - swipen? Natürlich wie immer auch mit dabei: Date Update, hobbypsychologische Analysen zu vermeintlichem Urvertrauen, Bindungsstilen & Therapie-Bedarfen unsererseits, bisschen ADHS Medis Talk & die absolut overratedste Frage (und Antwort) aller Fragen (und Antworten) JEMALS: wie hoch ist dein Bodycount?

Newsflash: Ihr könnt Extrem Therapie jetzt endlich weiterleiten an Friends, Family, Arbeitskollegas und eure Zahnärzt:innen, denn wir sind ab sofort ÜBERALL erhältlich, wo es Podcasts gibt. Ab jetzt gibt's also keine Ausreden mehr, hopp hopp!

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Ja, es ist wahr, wir waren am Burning Man. Habt ihr gehört - am BURNING f*cking MAN!!! Das Ding mitten in der Wüste von Nevada. Wurden da Tausende von Euros ausgegeben? Ja. Fand ein Heulkrampf statt? definitiv. Wurde der Traumtyp kennengelernt? Vielleicht! Wir nehmen euch mit in die dusty Parallelwelt: was geht beim Burning Man wirklich alles ab? Was haben wir erlebt? Und ist der Hype real oder isses absolut overrated? Außerdem wie immer inklusive: das Date-Update. Denn Gülsha ist wieder zurück und hat sich reingeworfen in die schweizer Single Welt, Jenny hingegen hat gaaanz andere Pläne, um ihr Dating Leben upzuspicen. Eine Folge in Überlänge - you are welcome.

Und hier noch wie versprochen unsere Emailadresse: extremtherapie.podcast@gmail.com

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Also, ich hab ChatGPT gebeten den Beschreibungs-Text zu schreiben, gar nicht mal so schlecht:

Gülsha ist frisch getrennt und hat sich direkt wieder in die Dating-App-Hölle gestürzt. Ganze 12 Sekunden hat sie durchgehalten, bevor sie sich emotional den Flugmodus aktiviert hat. Zwischen Fisch- und Lift-Selfies und "ich suche jemanden die sich nicht selber zu ernst nimmt" stellt sich die Frage: Wann ist endlich Burning Man?

Jenny kämpft derweil weiter mit einem ganz anderen Alltagsproblem: unerwünschte Umarmungen von Fremden. Warum glaubt halb Mitteleuropa, dass körperliche Nähe ein Standard-Gruß ist – und wo bleibt die offizielle No-Hug-Zone?

Und als wäre das nicht schon genug, gibt’s diese Woche ein Date-Upgrade, das euch direkt in den Knast oder zumindest auf eine lebenslange Schwarze Liste in sämtlichen Einkaufszentren des Landes katapultiert.

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Gott sei -fcking- Dank ist Jenny wieder zurück im Dating Game und trägt uns durch die Rubrik Date Update!!!Klar, das was Gülsha da macht mit Date Upgrade ist ja auch ganz süss und bla, aber lets be honest, die juicy Dating-Gesichten und Sexkapaden, sind das was diesen Podcast ausmachen.

Gülsha liefert dafür diese Woche eine Extrem Therapie: Sie war in einem Frauen Sing-Kreis.... Okay, das holt jetzt auch keinen Podcast-Award! Würde man "Hey ich war in einem Sing-Zirkel" in der WhatsApp Gruppe sharen, wäre das so ein Eintrag, der komplett unkommentiert bliebe, maximal ein Daumen-Nach-Oben als Reaction würde man kriegen. Aaaaaaber: Jennster, reist uns da auch wieder raus und liefert Kokain-Geständnisse (das ist alles schon verjährt)

Wir lieben euch. Danke, dass ihr uns hört!

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Liebe Extrem Therapie Zuhörerschaft

Wir wollten hier mal ein Dankeschön raushauen! Danke, dass ihr wirklich jede Tonqualität mitmacht! We see you! Also wirklich! Nicht durch eure Laptop Kameras, aber wir sehen eure verschwitzen ungewaschenen Klick-Finger in Form von den Zürhörer:innen-Zahlen und ich sag mal so, ihr seid treuer als jeder unserer Boyfriends es jemals war.

Da wollten wir natürlich was zurückgeben und werden ab jetzt und für immer einstündige Folgen rausballern. Wird die Tonqualität dadurch besser? Ich denke wir alle kennen die Antwort darauf (NEIN). Wer aber beim Mikrophon spart, kann bei den Inhalten so richtig in die Vollen greifen, in dieser Folge gibt es:

-3 Dates

-1 Textnachricht an Barcelona Boy

-1 Sofortige Reue wegen Textnachricht an Barcelona Boy

-1 Date Upgrade

-1 Mentoring Moment

-1 Vergifteter Champagner

-12889 Hundehaare in den Unterhosen

-1 Teenager Hass

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Lets be honest, Jenny und ich haben ein Mittelgrosses Instagram-Sucht-Problem. Wir sind täglich im Schnitt vier, VIER, V-I-E-R Stunden am rumscrollen, also haben wir uns für diese Folge radikal ins Dopamin-Limbo gestützt mit einer Woche Instagram-Entzug.

Ausserdem sind wir durch die Vergangenheit spaziert und haben in der verstaubten Flirt-Kiste aus der Zeit vor Instagram gekramt, -seufz- the good old Facebook und Twitter Ära! Tarot-Karten wurden auch noch ausgepackt...

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Jenny sprintet einem Bänker durch die Kölner Innenstadt hinterher, weil sie einen harmlosen Flirt etwas zu enthusiastisch interpretiert hat und Gülsha? Die kämpft mittlerweile am liebsten beim ersten Date mit den Männern (wortwörtlich). Außerdem wird ein deepdive gemacht in Gülshas Extremtherapie: einem Contemporary-Tanzkurs mit maximalem Cringe-Faktor und der großen Frage, ob ein innerer Zusammenbruch als “künstlerischer Ausdruck” durchgeht.

Schickt uns super gerne auch eure wildesten Extremtherapie-Erfahrungen. Einfach in die DMs sliden oder Mail an extremtherapie.podcast@gmail.com

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Willkommen in unserer Grown-Up-Era, wo wir nicht bereits ab Dienstag einen Kater haben und unsere Wäsche nicht erst dann waschen, wenn wir wieder bei den T-Shirts mit Disney-Figuren aus den 90ern angekommen sind.

Wir achten nicht nur auf lupenreine Tonqualität sondern ernähren uns nur noch gesund, machen Pilates und Meditieren... oder so ähnlich.

(Wir möchten an dieser Stelle nochmal allen DANKE sagen, die sich stoisch durch die Zeit gequält haben als wir noch mit einer Klopapierrolle an einer Schnurr aufgezeichnet haben, we see you, we love you)

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Eventuell kleiner Clickbait aber HEY YOU ARE HERE! Diese Folge haben wir mal einen Gast mit am Start: Hubertus Koch. Journalist, Autor, und mal ein normaler Mann. Ohemtschjjj! „Lost Boy“ heisst sein grandioses Buch, wir sind Fan, aber wenn man das mal in a nutshell packt, könnte der Titel seines Lebens auch genauso gut Extremtherapie lauten. Und here we are! Wir diven deshalb in diesen 43min in ADHS-Lichtgeschwindigkeit in die deepsten Themen: Sucht, Burnout, Weltschmerz, Dating, ADHS, was bringt irgendwas & wie umgehen mit absolut allem jemals? Solltet ihr es auf halber Geschwindigkeit anhören, wir könnten es verstehen.

Viel Spaß beim Hören & Sorry, dass wir die ganze Zeit von klirrenden Gläsern und Soundcheck sprechen, obwohl man es im Podcast gar nicht hört.

Hier könnt ihr uns bei Insta reinfollowen:

@hubi_koch

@guelsha

@jennyjennster

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Wir MÜSSEN über Katy Perry sprechen! Und egal was man ihr während dem Weltallflug ins Getränk gemischt hat, wir wollen die Liebes-Droge bitte auch!

Jenny gewährt Einblick in ihre DMs was zur Diskussion führt, ob sie einen Sidehustle als FinDom in Betracht ziehen sollte (Findom, abgeleitet von Englisch Financial Domination – Finanzielle Dominanz, ist eine Spielart des BDSM, bei der Dominanz und Unterwerfung mit finanzieller Ausbeutung verbunden werden. Ein in Deutschland gebräuchliches Synonym ist Geldsklaverei. Quelle Wikipedia)

Gülsha nimmt uns mit auf ihre abenteuerliches Reise in die Abgründe ihres Gehirns, also eigentlich erzählt sie wie ihre erste Woche mit Ritalin war.

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Diese Folge beinhaltet eine unnötig detailreiche Erzählung von Jennys-Tennisball-Gesichts-OP, unserem P0rnverhalten & der Antwort auf die Frage aller Fragen: In welchem Turnus wäscht man eigentlich Seggstoys? Bitte gerne DMS dazu schreiben, danke.

Aber auch Substanz ist wiedermal mit von der Partie, diesmal: eine Businessidee, die Gülsha auf ein neues Level heben & ihr definitiv den Grimmepreis in der Kategorie Wissenschaft bescheren wird und eine Gruppentherapie-Erkenntnis, die Jennys mind geblowed hat (bei Gott, die is mindblowing, dies ist - diesmal - kein leerer Cliffhänger).

PS: ihr MÜSST (MÜSSS-T) unbedingt Jennys Podcastfolge beim Y-Kollektiv hören, das würde ihr unironisch viel bedeuten, sie heißt "ADHS und Knast" und ist sehr sehr gut. Promise. Link: shorturl.at/oT4Jd

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In dieser Folge sind wir zu dritt am Start: Jenny hat einen kleinen (oder eher grossen) Suprise-Gast eingeladen der heute mit uns eintaucht in eine knackige Folge Verbal-BalaBala. Aber noch viel wichtiger ist ja eigentlich die Extrem-Therapie dieser Woche: Jenny-Jennster-Jennomat war in Berlin in einem Akt-Mal-Workshop und erzählt von ihren Erfahrungen bzw. wie es sich anfühlt wenn es zu einem zufälligen Augenkontakt zwischen Künstlerin und Aktmodel kommt (spoiler: es ist genau so wie man sich vorstellt, dass es ist)

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Diese Podcastfolge enthält den Einen oder Anderen Wutausbruch, eine sehr genau Beschreibung von Dusch-Vorgängen. Nicht Dusch-Vorhängen, Vorgängen! Und Wie immer peitschen wir mit der Machete einen Pfad frei durch unseren Dating-Dschungel.

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“Jetzt wird wieder in die Hände gespuckt, wir steigern den unlangweiligen und individuellen Kunst-Druck”. Das wäre mal so ein first draft für unsere Protest-Parole, wir gehen nämlich auf die Strasse und demonstrieren gegen fiese Sonnenuntergang malende Kunstlehrer:innen mit Pulswärmern und asymmetrischen Brillen. Wie immer ist eine dicke grosse Lupe auch über unserem Dating-Leben positioniert und dann hat sich Gülsha eine Stunde lang ohne Handy oder Buch in ein Kaffee gesetzt und Leute belauscht.

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Hallo, hallo, ich bin grad unterwegs in die Berge mit meinem Date, daher habe ich nicht so viel Zeit hier was schönes zu texten und würde einfach in Stichworten zusammenfassen, bei welchen Stationen der Etrem-Therapie-Zug überall anhält:

Politik, Dschungelcamp, Dating-Tipps, Streit um Beyonce, der weibliche Zyklus

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Diese Woche erwartet euch ein Therapie Doppel mit guten Neuigkeiten (say what?): Gülsha bekam überraschenderweise eine Ehrenurkunde mit Sternchen in der Therapie überreicht und Jenny machte den Aufschlag ihrer ADHS Only Gruppentherapie, in der sich herausstellte, dass sie doch noch ne Persönlichkeit hat. Oh ehm Tschi! Selbstverständlich oversharen wir auch hier wieder unsere Therapie-Erkenntnisse mit euch und geben mehr oder minder gute Lifehacks mit (der eine kann Leben retten und das jetzt noch net mal Clickbait, promise). Was noch? Eine Analyse des Zivadiliring-Debakels, ein

surprisingly okayes Date Update (wie bitte?) und Fragen für oder eher gegen Toxic Relationships, die mehr wehtun, als gedacht. Und als wäre das schon nicht genug sprengt Gülsha noch mal eben die Grenzen des Patriarchats und traf sich extremtherapeutisch mit der Ex ihres Ex. Read that again.

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Jenny-"ich hasse wenn mich fremde Menschen berühren"-Jennster hat sich als Extrem Therapie einen Tantra Workshop gegönnt.

Mitnehmen sollte sie Massage-Öl, ein langes Tuch und ein offenes Herz. Wenn ich an dieser Stelle eine Empfehlung abgeben darf für ein Hörerlebnis der ganz besonderen Art, dann würde ich aus dieser Episode ein Trinkspiel machen. Immer wenn Jenny ins Mikro schreit "das hat mich krass getriggert" wird getrunken. (Vielleicht nimmt man einen 12%igen Likör und nicht direkt Wodka, if you know what i mean)

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Schön, dass Deine Augen über diesen Text gleiten und Dich im besten Falle animieren auf den Podcast zu klicken. Willkommen in der Welt von Jenny-Jennster und Gülshinator und willkommen zum Witze-Festival unter den Podcasts . In jeder Folge werfen wir uns abwechslungsweise in eine, wie wir sie nennen, "Extrem Therapie", berichten über unsere Dating-Fails und analysieren alles was unser ADHS-Hirn in der Woche als spannend erachtete.

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Natürlich wurde in der neuen Folge wieder tief in die Oversharing-Kiste gegriffen, you are welcome: Es werden Schluss-Mach-Nachrichten vorgelesen und neu unlockde erogene Zonen mit der Nation geteilt, wie gesagt, you are welcome. Jenny nimmt uns dann auch noch an ihre Patsche-Hand und führt uns hinter die Kulissen der StandUp Comedy Szene Berlins.

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Gülsha kann ohne mit der Wimper zu zucken 90 Minuten über ihre Rektalmuskel OP sprechen, erzählen wie ihr Eiter aus dem Arsch lief oder wie man ihr Botox in den Anus spritzte. Wenn sie aber einen Vibrator ausprobieren soll um in der aktuellen Folge darüber zu sprechen, fehlen ihr nicht nur die Worte, ihre Schamesröte würde Stiere Locco werden lassen. Jenny-Jennster wurde diese Woche zum Ghosting-Opfer (thoughts and prayers) und macht das, was jede normale Person in so einer Situation tun würde: sie reist nach Barcelona, um den Typen zu konfrontieren. Neiiiin, sie wirft Bumble an und macht einen doppelten Salto ins stinkende Dating-Becken. 

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Es läuft bei uns, manchmal mehr, manchmal weniger. Aktuell läuft grad wirklich sehr gut*. In dieser Folge wird sich Kopf voran in absolut jede Situation reingesteigert. Von Verliebt-Hochzeit bis Arschloch-Nummerlöschen war alles dabei.

(*ändert minütlich in alle Richtungen)

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In der letzten Folge haben wir ja lauthals behauptet, dass wir zurück aus der Sommerpause seien. Naja, das war wohl gelogen, weil da kam uns halt wieder das Leben in die quere und wollte, dass wir es leben und wir haben das Leben geschnappt und es in vollen zügen gelebt. Jetzt sind wir aber wirklich back on track mit einer Sonderfolge zu allem was das Leben uns in die Opferschale gelegt hat.

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Jenny hat sich durch den Balkan gebumst und Gülsha hat sowas ähnliches gemacht, nur ganz anders. Wir sind zurück aus der klitzekleinen Sommerpause und haben juicy Geschichten in der sandigen Strandtasche dabei. Mögen unsere Eltern niemals diesen Podcast finden.

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Ob ihr wirklich steht, wisst ihr wenn ihr den Podcast anklickt und das Licht angeht.

Inhalt:

-Kirchen-Rave mit blauen Flecken

-schlechte Flirt-Tipps

-geprellte Zechen (aber nur in der Fantasie)

-Gehässige Bouncer (aka Türsteher)

-Akupunktur Piercing

-Schamanische Flüche

-Unvorteilhafte Bilder

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In dieser Folge verwandelt sich die schönste Kennenlerngeschichte seit Taylor Swift und ___ (insert Name ihres Boyfriends) in ein loderndes Wut-Inferno. 

Queen Jenny lernt halbnackt im Türrahmen stehend ihren Prinz Charming kennen, der sie mit einem Handkuss und kecken Spruch sofort verzaubert. Nach stundenlangem nervösem Gekicher, vielen Gin Tonics und einem Gag-Schlagabtausch, wie man ihn nur aus diesem Podcast kennt, erklärt er ihr in einer 4-Minütigen Voici, dass er eine Freundin hat. Und das sind nur die ersten 5 Minuten der heutigen Folge.

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Von Aggro-Bitsch bis Zirkus-Ick ist heute wieder mal absolut alles dabei.

Da Gülsha, die diese Texte oft schreibt, grad die 15 Minuten schönes Wetter ausnutzen muss, gibt es hier heute leider keine weiterführenden Informationen. Es ist sowieso fraglich, ob neben Jenny Z* (*Name der Redaktion bekannt) überhaupt iiiiiirgeeeeendjemand diese Texte liest. Falls ja: lasst mal ein "Hell Yeahh" in den Kommentaren.

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Wir können gar nicht anders als zu oversharen und allen unseren Kurzschlüssen im Frontal Cortex freien Lauf  lassen. Der Name des Podcasts ist Programm!

In dieser Folge stürzen wir uns in unsere ADHS Diagnosen und fühlen mal nach, was das mit unserer Selbstwahrnehmung gemacht hat. Jenny wirft sich dann auch noch in ihre persönliche Hölle und geht eine Woche lang früh ins Bett und wird dabei aus Versehen abhängig von Melatonin-Kaugummis. 

Mehr oversharing und stuff, findet ihr bei uns auf Instagram, *Herz-Emoji

Jenny 

Gülsha 

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Für die Einen die reinste und schönste Form von Entspannung, für die Anderen eine Foltermethode straight out of hell: Meditation.

Jede Woche tanzen wir auf der Grenze der Comfort Zone oder hüpfen darüber hinaus. In dieser Folge wurde definitiv gehüpft.

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In jeder Folge begeben sich Jenny Jennster oder Gülsha out of the comfort zone rein in eine Form von Extrem Therapie.

Diese Woche war Jenny dran, welche sich professionell in einen Heulkrampf reinzitterte. Das ganze nennt sich Neurogenes Zittern, Anleitungen und Infos findet ihr im Netz. (Wir wollten es ja in die Shownotes packen, aber dann kam wieder das ADHS dazwischen)

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Alleine in eine Bar zu sitzen an einem Samstagabend führt bei den meisten Menschen zu Schnappatmung und Augenunterlid zucken. Nicht so bei Gülsha Adilji (das j ist stumm), sie liebt so scheiss! Für sie ist es aber eine absolute Katastrophe, niemanden anzusprechen while at a bar. Daher wirft sie sich als Extrem-Therapie ins Kir Royal, ihre Challenge: mit keiner Menschenseele interagieren. Ausserdem wird in der aktuellen Folge hitzig diskutiert, Jenny und Gülsha machen einen deepdive in den Film “Poor Things” und ich sag mal so, es hat nicht viel gefehlt zum Jenny-Table-Flip.

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Diese Woche ist Jenny gerade noch so dem Teufel von der Schippe gesprungen. Sie verbrachte drei Nächte auf zwei verschiedenen Bauernhöfen, die sie so weit aus ihrer Comfort-Zone katapultierten, dass sie nach diesen Erlebnissen ohne mit der Wimper zu zucken das Dschungel Camp überstehen würde. Gülsha katapultiert sich im Gegenzug wieder zurück in die kuschelige CZ (Comfort-Zone) und hat sich entschieden, bis Ende Juli (BIS ENDE FCKIG JULI) keine Boys mehr zu daten.

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Es war wieder viel los in der Welt von Gülsha und Jenny. Da wir ja hier alle nicht so viel Zeit mit lesen verschwenden wollen, würden wir das wichtigste in Stichworten herunterbrechen:

Date Update: 

Ja, da fängt es schon an! Kann man schlecht in Stichworte packen, aber sagen wir mal so, langsam könnte sich joyn für eine Reality-Show melden, denn da wird echt viel geboten.

Extrem-Therapie:

Gülsha lernt empathisches Streiten und muss den Kursraum verlassen, weil ihr alles zu viel wird. (Hierfindet ihr die Kurs-Agenda von Empathie Stadt ZH)

Flirt-Tipp der Woche:

Diese Woche gehen wir darauf ein, wie man den Erstkontakt zum Nachbars-Crush aufnehmen kann. 

Schweizer-Jochen-Schweizer:

Wir machen wieder eine kleine Reise in die Schweiz und beleuchten das Wort “Stägä” (wenn man es hier so liest, klingt die Rubrik komplett boring, aber gehört ist es schon funny… ish…)

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Was haben ein Physiker, ein Lockführer ein Klempner und ein Polizist gemeinsam? Ihnen allen wurde von Jenny beim Speed-Dating das kleine, vor Aufregung zitternde Herz gebrochen.

Unsere Lieblings-Jenny warf sich nämlich ohne mit der Wimper zu zucken in ein neues Extrem-Therapie-Abenteuer, überschwemmte vorher noch kurz eine Kölner-Wohnung und holte sich beim Wild-Knutschen am Karneval eine eitrige Mandelentzündung. Gülsha hat auch ganz schön viel erlebt: Sie war minigolfen...

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Gülsha hat sich für diese Folge mit ihrem Untenrum-Pastrami-Sandwich aka Vulva auseinandergesetzt und guckte sich dafür das ALLER-ALLERERSTE Mal in ihrem Leben ihren Intimbereich im Spiegel an. Jenny lässt auch tief blicken, sie unlocked einen neuen Kink, eine Greenflag die mit frisch gewaschenen BHs zu tun hat und sie erklärt, weshalb sie neuerdings ihren Müll im Kühlschrank aufbewahrt. Ausserdem gibt es wieder gran-di-o-se Flirt-Tipps mit 98% Erfolgsgarantie. 

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Es wurde gebumst, es wurde die Berliner Comedy-Bühne erobert und es wurden wieder (fragwürdige) Flirt-Tipps über den Äther gehauen, das was man sich unter Extrem-Therapie halt so vorstellt.

Jenny und Gülsha findet ihr übrigens auch auf Instagram, dort könnt ihr ihnen mit euren Extrem Therapie Vorschlägen gerne in die DMs sliden.

GaliGrü

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We are back! Endlich sind Gülshas Akkus geladen (dies ist keine Metapher) und wir können mit einer neuen Folge EXTREMTHERAPIE ins neue Jahr starten! Schnallt euch an, denn Gülsha hat ihren Exfreund getroffen. Und zwar absichtlich! Außerdem sprechen wir darüber, warum Gülsha seit Dezember keinen Cent mehr in de täsch hat & das auch definitiv nicht bereit ist, zu ändern. Und es gibt wieder mal ne geballte Ladung Boystalk: Situationships, Intimfrisuren, Zungenküsse (aber in gut) & die genaue Beschereibung unserer zukünftigen Husbands. Die senden wir ins Universum, denn wir haben auf Tiktok gesehen , dass man das so machen soll. Alehopp!

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Diesmal war Jenny, die sich bei Berührung (nicht-sexueller Natur) wie eine Schnecke in ihr Häuschen zusammen cringed, bei einer Therapiemassage....oder wie man in Berlin sagt: Somatic Body Work.

Und WOW lief das anders, als geplant. Wir sagen nur Wut, wir sagen nur Hexe. On top gibt es dann auch noch ne neue Rubrik - "Schweiz, Schweizer, Jochen Schweize"r - und ein Date-Update (Gülsha ist schon wieder verlobt).

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Jenny, die weiter weg von spirituellen Menschen mit Federn im Haar und Thailand-Hosen nicht sein könnte, tanzte sich für die erste Folge cringe-geschwängert aus ihrer Comfort Zone mitten hinein in einen Ecstatic Dance Workshop. Es wurde sich in Singkreise gesetzt, Energien wurden ausgetauscht und während ekstatischen Tänzen versuchte sie sich hinter ihren zu einem Namaste geformten Händen vor lüsternen Männern mit Dreadlocks und Leinenhosen zu verstecken.  

Falls ihr das nächste Mal auch dabei sein möchtet, findet ihr unter Meditanzion alle Ecstatic Dance Events. I Instagram: Gülsha & Jenny

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