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Por el Placer de Vivir - Con Cesar Lozano
Desde Monterrey, El Dr. César Lozano te espera con los temas que a ti te interesan... sólo Por El Placer de Vivir. Es un programa de radio en su versión podcast que te ofrece recomendaciones prácticas e inspiración para tu bienestar emocional y desarrollo personal. ¡Transforma tu vida hoy!
El show aborda temas de desarrollo personal, bienestar emocional y calidad de vida con un tono inspirador y práctico.
César Lozano es médico cirujano, autor, capacitador internacional, orador motivacional, personalidad de televisión y presentador de radio. Ha sido uno de los oradores principales más solicitados en México, Centroamérica y Sudamérica durante más de 15 años.
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- 1394 - El «no te la creas» que te enseñaron, está costándote tu próxima oportunidad
Te dicen «qué rico te quedó» y contestas «ay, se me pasó de sal». Te felicitan en el trabajo y dices «fue todo el equipo». Y en la noche relees, una y otra vez, la única crítica del día. A lo bueno lo dejas en visto. A lo malo le contestas con audios de cinco minutos. En este episodio de Por el placer de vivir, el Dr. César Lozano te cuenta un día cualquiera en la pantalla de un celular: el de alguien que se parece mucho a ti, o a alguien de tu casa. Del grupo de la familia a las diez de la mañana a un mensaje que da miedo mandar a las once de la noche, vas a descubrir:
Las 3 formas en que regresas lo bueno sin darte cuenta; la tercera, la más tramposa, cabe en un emoji.Por qué el «no te la creas» que te enseñaron con buena intención hoy te está cerrando puertas.La diferencia entre creerte más que nadie y creerte lo que es cierto.Lo que aprenden tus hijos de la manera en que hablas de ti.La palabra de 7 letras que vas a practicar toda la semana, y por qué te va a costar más que madrugar.Un episodio sobre autoestima y crecimiento personal para quien no sabe recibir cumplidos, se siente poco merecedor o confunde humildad con hacerse pequeño. Si últimamente te cuesta más contestar un «qué bien lo hiciste» que una crítica, este episodio es para ti. Y si conoces a alguien que siempre contesta «se me pasó de sal», compártelo. Si esa voz que te dice que no vales ya no te deja vivir en paz, busca acompañamiento profesional. Pedir ayuda también es una forma de creértela.
Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano.
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Hubo boda por el civil y por la iglesia. A los tres meses te pidió que te fueras de su casa. Y ahora hay una frase que no deja de dar vueltas: no puedo creerlo.
Una frase de Osho para no alimentar lo que te duele.La llamada de una oyente que se casó con dudas y se quiso convencer de que no eran ciertas.El ejercicio de las dos hojas: qué escribes en cada una y por qué solo una se rompe.Y la pregunta que queda en el aire: ¿dejar de hablar de lo que te hizo, o releerlo para no volver?Si te sientes utilizada o utilizado y todavía lloras por quien no llora por ti, esto es para ti.
"El no puedo creerlo se va a repetir una y otra vez. Mejor empiézalo a creer: la aceptación libera."
Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano.
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Tu tía, en plena fiesta, con el plato en la mano: «¿Y tú para cuándo?». Y tú, rapidito: «Los buenos ya están casados». Todos se ríen. Tú también.
Esa noche, ya en tu casa, te haces la pregunta de verdad: ¿por qué no encuentro a nadie?
A veces no es que no llegue nadie. Es que vas a cada cita a comprobar que tenías razón.
En este episodio de Por el placer de vivir respondemos esa pregunta capa por capa, de la más cómoda a la que de veras te sirve:
• La respuesta rápida, «no hay nadie que valga la pena»: por qué te da paz… y por qué te deja en tu casa con la razón.
• El lugar ocupado: el ex con el que comparas a todos, o alguien que nunca termina de decidirse. Y una pregunta para contestarte con calma: ¿no te quieren, o no te merecen?
• La tercera, la que nadie quiere oír, y por qué tiene que ver con la chamarra que no te quitaste en toda la fiesta.
• La regla del segundo café para tu próxima primera cita: cuándo darle otra oportunidad a alguien y cuándo no hay segundo café que valga.
• Un ejercicio para esta misma noche: una hoja, una frase sin terminar y la diferencia entre buscar pareja y buscar un remedio.
Para quien se pregunta por qué no encuentra pareja, para quien quiere rehacer su vida después de un divorcio o con los hijos ya grandes, para quien compara a todos con su ex o ya no aguanta el «¿y tú para cuándo?» de cada reunión familiar.
Si últimamente contestas con el chiste y luego te haces la pregunta a solas, este episodio es para ti. Y si conoces a alguien que siempre dice que los buenos ya están casados, mándaselo. Con cariño.
Si la soledad ya te está quitando el sueño y las ganas, no la cargues a solas: platícalo con alguien de confianza o con un profesional.
No vayas a la cita a comprobar que tenías razón. Ve con ganas de equivocarte.
¡Ánimo! Y recuerda… por el placer de vivir.
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"Déjame ver qué piensa mi mamá." "Mi mamá no hace la sopa así." Y cada decisión de tu casa pasa primero por su teléfono.
Las 5 señales, de la llamada a mamá al chantaje de "siempre está enferma".El error que casi todos cometen: ponerle a elegir entre su mamá y tú.Por qué a mayor presión, mayor resistencia, y hasta dónde insistir.Y lo que responde César a quien dice "ya me tiene sin cuidado".Si tu pareja es un gran hijo pero sientes que tú vas en segundo lugar, esto es para ti. Y si al escucharlo te reconociste en la lista, también.
Pareja viene de par, no de mamá.
César Lozano repasa las señales de la mamitis, y Valeria Schapira, experta en relaciones de pareja, explica qué hacer cuando tu pareja no ha cortado el cordón umbilical:
Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano.
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Primera noche en su departamento: pizza en el piso y la caja de "cocina" llena de zapatos. Tres semanas después, a las once de la noche, hay un fregadero lleno de trastes y ninguno de los dos dice nada. Ninguna pareja truena por una roca. Truena por las piedritas que nunca se sacaron del zapato. El Dr. César Lozano, conferencista y autor de libros de desarrollo personal, recorre el primer año viviendo juntos y lo que llega en cada etapa:
La primera semana, en la cocina: la piedrita que cada uno trae de su casa.El primer mes: el tema del que casi nadie quiere hablar, y una junta de veinte minutos con cafecito.El primer pleito fuerte, y la pregunta que corta una herencia de generaciones.Cerca del aniversario, la piedrita más traicionera: la que aparece cuando todo está bien.Y por qué este episodio vale más que una licuadora.Si te acabas de ir a vivir con tu pareja, si están recién casados, si no saben cómo dividir los gastos o te descubres peleando igual que tus papás, esto es para ustedes. Si en tu relación hay insultos, golpes o miedo, busca apoyo hoy con alguien de tu confianza o con las instituciones de tu localidad. Por el placer de vivir.
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Sábado en la noche, por fin con tus amigos. Vibra el celular: ¿dónde estás? ¿Con quién? ¿Y ese de la esquina quién es? Y tú sonríes tantito: qué lindo, me cuida. ¿Seguro? Celar tantito es humano. Celar mucho no dice cuánto quieres: dice cuánto te valoras.
La escala de los celos que escribió hace años, y que dice más de quien cela que de quien es celado.Por qué tu pareja no es un paquete de mensajería, aunque a veces la tratemos así.La diferencia entre celos y control, y la historia de Arturo, que cuenta en uno de sus libros.Lo que tienen que platicar los dos antes de que se acomode solo.Y la frase con la que cierra, para mandársela a quien la necesite.Si te preguntas cómo dejar de ser celoso, si no sabes si los celos en tu relación son normales o si tu hijo o tu hija está empezando un noviazgo, esto es para ti.
Habla con las parejas que están empezando:
Si hay insultos, empujones, amenazas o miedo, eso ya no es un tema de celos: es violencia, aunque sean novios.
Háblalo hoy con alguien de tu confianza o con las instituciones de apoyo de tu localidad. Si están empezando, escúchenlo juntos esta semana.
Por el placer de vivir.
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Once menos cuarto de la noche.
La planta de la cocina que nadie mató, y lo que tiene que ver con tu relación.Dos palabras que convierten una plática de cocina en una conversación de verdad.Lo que casi nadie hace, aunque es gratis y dura cinco segundos.La lista que sacas en cada discusión, y por qué acercarse a ti se siente como ir a juicio.Y la cuarta, la que hace que las otras tres funcionen.Si te sientes solo en tu matrimonio, si la rutina enfrió tu relación o si ya no sabes de qué platicar con tu pareja, este episodio es para los dos. Si en tu relación hay golpes, amenazas o miedo, esto no se arregla con cumplidos: busca ayuda hoy mismo con alguien de tu confianza o con las instituciones de apoyo de tu localidad. Y si esta noche hay dos lucecitas en tu cuarto, mándaselo a la otra orilla de la cama.
La luz apagada, dos celulares encendidos, cada quien en su orilla de la cama. "Buenas noches." "Buenas noches."
No se pelearon. No pasó nada. Ninguna pareja se muere de un pleito. Se muere de sed.
Hablamos de esa distancia que no hace ruido, y de cómo acortarla empezando hoy:
Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano.
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Te felicitan por tu cumpleaños y contestas "gracias, ya estoy en la curva de la decadencia". Te tragas lo que te molestó para no pelear. Y no entiendes por qué siempre andas cansado. Eso se llama resignación. Y es una de las cuatro puertas que le abres a la enfermedad sin darte cuenta. El Dr. César Lozano, conferencista y autor de libros de desarrollo personal, repasa los hábitos emocionales que más desgastan tu bienestar:
El papel de víctima: por qué buscar culpables te sale más caro que aceptar tu parte.La resignación, y el mensaje de un amigo que acababa de cumplir 45.La culpa que ya no sirve: si ya pediste perdón, intentaste enmendar e hiciste conciencia, ¿qué más le debes?Lo que te callas, y lo que le pasa a la voz de César cuando se queda con ganas de hablar.Y un hábito básico que casi todos nos saltamos, y que tendrás delante la próxima vez que entres a un baño.Si te sientes viejo antes de tiempo, no sabes cómo dejar de sentir culpa o te cuesta decir lo que sientes, empieza por aquí. No se trata de culparte por enfermarte: se trata de dejar de abrirle la puerta. Este episodio habla de bienestar emocional y no sustituye la consulta médica; si te enfermas con frecuencia, consulta a tu médico. Si últimamente te descubres diciendo "a mi edad, ya para qué", esto es para ti. Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano
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Cumples 45 y alguien te felicita.
Contestas: gracias, ya estoy en la curva de la decadencia.
Y lo dices medio en broma.
Un estudio del economista David Blanchflower, de la Universidad de Dartmouth, midió cómo cambia la felicidad con la edad en más de cien países y encontró el mismo patrón en casi todos: el punto más bajo llega a mitad de la vida.
César Lozano explica por qué pasa -el patrimonio que no llegó, la sensación de no haber avanzado lo que querías, darte cuenta de que la vida no era como la imaginabas-, por qué hay gente que se lo guarda y gente que explota, y sobre todo la diferencia entre aceptar la edad y resignarte a ella.
Que es la que decide cómo vas a vivir los siguientes veinte años.
Por el placer de vivir, con César Lozano.
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Llegas, todavía con los zapatos puestos, abres el refrigerador y te quedas mirándolo.
La regla de las tres cosas, para armar una cena decente sin receta y sin pensarla.Una sopa que no viene en sobre, con un truco para meterle proteína sin carne.La cena sin encender la estufa, cinco minutos y ni un traste sucio.La cuarta, la del día en que de verdad no puedes con nada. Y por qué sí cuenta como cena.Y las cuatro cosas que deberían estar siempre en tu alacena para no volver a mirar el refrigerador en blanco.Si buscas qué cenar rápido y saludable entre semana, si llegas tarde casi todos los días, o si en tu casa la cena se decide a las nueve y media sin ninguna idea, empieza por aquí.
Lo cierras. Y acabas cenando pan con lo que sea, de pie en la cocina.
No es que te falte voluntad.
Es que a esa hora ya no te quedan decisiones.
Traemos cuatro cenas que se resuelven en diez minutos o menos, con lo que ya tienes en casa. Ninguna necesita horno, ninguna necesita que hayas planeado nada.
Vas a escuchar:
Por el placer de vivir, con César Lozano.
Recomendaciones generales de alimentación. Si tienes alguna alergia o condición de salud, consúltalo con tu médico.
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Te dijo que la iba a dejar.
Las seis cosas que cuesta, empezando por la que se nota los fines de semana.La frase que repiten casi todos, y lo que suele significar.Por qué a veces no es amor, sino adrenalina, conveniencia o miedo a quedarte sola.Y el mensaje de una oyente que un día decidió irse, y lo que encontró después.Si estás en una relación con alguien que tiene pareja, o quieres a alguien que lo está, son cuatro minutos.
Que no lo ha hecho por los hijos.
Que es cuestión de tiempo.
Y mientras tanto, a ti te toca el tiempo que sobra.
César Lozano lo dice antes de empezar: no está aquí para juzgar a nadie. Pero sí para poner sobre la mesa lo que casi nadie dice en voz alta sobre ser la otra, o el otro.
Vas a escuchar:
Por el placer de vivir, con César Lozano.
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No quieres volver a verle. Tampoco quieres pasarte el resto de la vida dándole vueltas. Y te han dicho que perdonar es la única salida, como si perdonar significara abrir otra vez la puerta.
Los tres tipos de perdón, y por qué el que consiste en recordárselo toda la vida es el que más daño te hace a ti.Las cuatro cosas que haces después de una traición y que no dejan que cierre la herida, empezando por lo que te dices en voz baja.Cómo vivió César dos traiciones en el trabajo, y por qué decidió no desearle el mal a nadie.La pregunta que conviene hacerse antes de darle más vueltas, sobre qué era de verdad esa persona para ti.Y la frase que Sylvia Pasquel usa para no quedarse enganchada.Si te traicionó alguien en quien confiabas, si llevas semanas repasando lo que pasó, o si quieres perdonar sin tener que volver, este episodio es para ti.
"Te perdono, pero de lejecitos."
César Lozano dedica el programa a la traición: la del amigo, la de la pareja y la del compañero de trabajo que presentó como suyo lo que era tuyo.
Y lo acompaña Sylvia Pasquel, que cuenta cómo lo vive ella.
Vas a escuchar:
Por el placer de vivir, con César Lozano.
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La maestra cogió el dibujo, le añadió dos gaviotas para mejorarlo, y la niña se echó a llorar y no hubo forma de calmarla.
"En mis vacaciones perfectas, las gaviotas aún no habían llegado."
Cheta cuenta en cuatro minutos una historia que aprendió en un curso de ventas y que sirve igual con tus hijos, con tu pareja o con la gente de tu equipo: lo que tú harías mejor no es necesariamente mejor, y cada persona añade a su vida lo que puede cuando puede.
Sobre las veces que ayudamos corrigiendo, sobre lo que significa respetar el ritmo de otro, y sobre la pregunta que conviene hacerse antes de mejorar algo que nadie pidió que mejoraras.
Si tus consejos a tus hijos acaban en tensión, si alguien te corrige la vida "por tu bien", o si te has descubierto arreglando algo que solo era distinto a como lo harías tú, son cuatro minutos bien empleados.
Por el placer de vivir, con César Lozano.
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Te lo dijo tu madre. Te lo dijo tu hermana. Te lo dijo tu mejor amiga.
La primera señal, que no va de regalos ni de sorpresas y se nota en un mensaje de tres palabras.Quién aparece cuando te va mal, que es la única prueba que no admite interpretación.Las frases con las que defiendes a quien no te conviene, dichas una por una. Vas a reconocer alguna.Por qué te enganchas justo a quien tiene lo que a ti te falta, y qué hacer con eso.Y la pregunta que César le hace a la oyente que llama, la que ella tarda en contestar.Si llevas tiempo sospechando que esa relación no va a ningún sitio, si te repites el mismo tipo de pareja una y otra vez, o si eres tú quien lleva meses intentando que alguien a quien quieres abra los ojos, este episodio es para ti.
Y tú les explicaste, otra vez, por qué no lo entienden.
"Mis carencias me hacen ver lo que más necesito, y creer que lo tienes tú."
César Lozano repasa las cinco cosas que se pueden comprobar hoy mismo, sin preguntarle nada a nadie, para saber si estás con la persona correcta.
Y acompaña el programaLaura Rodríguez, que habla de cómo aprendemos de lo que nos pasa.
Vas a escuchar:
Por el placer de vivir, con César Lozano.
Este episodio habla de relaciones y de lo que nos cuesta verlas con claridad. No sustituye la atención de un profesional. Si estás pasando por un momento de tristeza persistente, busca acompañamiento psicológico. Y si en tu relación hay gritos, amenazas o agresiones, no es una señal más: hay líneas de atención gratuitas y confidenciales que pueden orientarte.
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Tu pareja regaña a su hijo delante de ti y tú no sabes si intervenir, apoyar o salir de la habitación.
Quién corrige a quién, y qué hacer cuando ves algo que no te parece y no te toca decirlo.Por qué casi siempre se acaba viviendo en la casa de uno de los dos, y las tres cosas que hay que cambiar ahí para que nadie se sienta invitado.Los celos de tus hijos al principio: por qué no son rechazo y qué hace que pasen solos.Lo que no se dice nunca delante de los niños, por mucha razón que tengas.Y la cuarta regla, la que le baja la exigencia a los dos y que casi nadie se atreve a formular en voz alta.Si estás empezando una relación con hijos de por medio, si vives con los hijos de tu pareja, o si llevas tiempo discutiendo lo mismo sobre quién pone los límites en casa, este episodio es para ti.
Y cuando pasa al revés, tampoco.
"Nunca se quieren como si fueran los hijos. Lo cual no quiere decir que no los vaya a querer." César Lozano dedica el programa a las familias que empezaron otra vez, con la terapeuta Arlene López y con el actor y comediante Óscar Burgos, que vive en una desde hace años.
Vas a escuchar:
Por el placer de vivir, con César Lozano.
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Ahora contesta cinco preguntas y mira cómo lo acierta.
Joel Garza tardó años en descargarla porque estaba convencido de que era mentira.
Se la adivinó a la primera.
En el segmento de tecnología de Por el placer de vivir, Joel Garza explica cómo funciona el genio que adivina en quién estás pensando, por qué le basta con cinco tipos de respuesta —sí, no, no lo sé, probablemente sí y probablemente no— y qué pasa cuando le ganas: eres tú quien le enseña el personaje que no conocía.
Está en iOS y en Android, se llama Akinator, con K, y se instala en menos de un minuto. Un consejo antes de jugar: úsalo con personajes famosos o de ficción, no con gente de tu entorno, porque lo que escribes se guarda en su base de datos.
Si buscas una aplicación gratis para pasar el rato, algo con lo que jugar con tus hijos o con tus nietos, o simplemente quieres comprobar si es verdad que acierta, aquí lo tienes.
Cinco minutos. A que no adivina el tuyo.
Por el placer de vivir, con César Lozano.
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Ya lo perdonaste. Lo dijiste en voz alta, lo sentiste, y aun así sigues comprobando cosas. Y encima te sientes mal por eso.
"No se recupera la confianza. Se genera una nueva confianza, en base a lo que ahora ya sabemos de nosotros."
César Lozano conversa con el terapeuta Roberto Rocha sobre lo que pasa después de una traición: la que viene de la pareja, la del amigo que contó lo que no debía y la del hijo que prometió algo y no lo cumplió.
Vas a escuchar:
Por qué perdonar y volver a confiar son dos cosas distintas, y por qué hacer una sin la otra no te convierte en rencoroso.
Los 3 pasos para construir la confianza nueva, empezando por el que casi nadie se plantea.
Le prestaste dinero y no te lo devolvió: cómo se habla eso sin que se lleve por delante la relación.
Con los hijos es más fácil que con la pareja, y el motivo no es el que crees.
Y la respuesta del terapeuta cuando César le pregunta si vale la pena volver a confiar en quien soltó tu secreto. No la suaviza.
Si llevas tiempo dándole vueltas a si se puede volver a confiar en alguien que te falló, o si fuiste tú quien falló y ya no sabes qué más hacer, este episodio es para ti.
Por el placer de vivir, con César Lozano.
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Son las once y media. Llevas cuarenta minutos diciéndote que sueltas el teléfono en cuanto termines este video.
Hasta dónde llega un mensaje de buenas noches y en qué momento deja de ayudar y empieza a desvelarte.Por qué el rato de la noche es el más difícil de soltar, y no tiene que ver con disciplina.Qué pasa con el estrés cuando te acuestas con la cabeza todavía trabajando.Y la frase que resume todo el episodio, dicha de pasada y en broma.
No es que no tengas sueño. Es que tienes la pantalla a treinta centímetros de la cara.
César Lozano repasa lo que hacemos entre las diez y las doce y por qué nos deja despiertos, con un gesto muy concreto para cerrar el día: el mensaje que manda a su esposa cuando está de viaje, antes de apagar.
Vas a escuchar:
Si llevas tiempo durmiendo mal, si te despiertas de madrugada o si el teléfono es lo último que ves cada noche, este episodio es para ti.
Por el placer de vivir, con César Lozano.
Este episodio comparte hábitos y experiencia personal, no recomendaciones médicas. Si llevas semanas durmiendo mal, te despiertas cada noche o el cansancio te afecta durante el día, consúltalo con un profesional de la salud.
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Llevas meses diciendo gracias por la mañana y sigues igual. No es que no funcione.
La diferencia entre agradecer una cosa y agradecer su porqué, que es lo que separa una rutina de un ejercicio.Por qué "gracias por todo" no le llega a nadie y qué frase sí se recuerda durante años.Cómo agradecer en público delante de otras personas, y lo que provoca en quien lo recibe.Qué hacer cuando lo que toca agradecer es algo que salió mal, sin mentirte ni forzarte.Y la frase que el propio César corta en seco cuando alguien dice que ya nada puede ir peor.Si estás pasando por algo difícil, si llevas tiempo con tu diario de gratitud sin notar la diferencia, o si simplemente quieres aprender a dar las gracias de una forma que a la otra persona se le quede, este episodio es para ti.
Es que te quedaste en la capa de arriba. "Agradecer que tengo a mi amigo es una capa. Si quiero ir más profundo, agradezco el porqué lo tengo."
César Lozano conversa con Liliana Martínez, especialista en desarrollo personal, sobre cómo se practica la gratitud cuando las cosas van bien y, sobre todo, cuando no. Vas a escuchar:
Por el placer de vivir, con César Lozano.
Este episodio comparte una práctica personal y espiritual, no un tratamiento. La gratitud no sustituye la atención de un profesional de la salud física o mental. Si atraviesas un duelo, un momento de tristeza persistente o una enfermedad, busca acompañamiento profesional.
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No fue un día concreto. Fue un "tú decides", y luego otro, y luego ya no te acordabas de cuándo habías dejado de decidir.
La llave de tu vida: qué significa haberla entregado sin darte cuenta, y por qué no tiene nada que ver con querer menos a tu pareja."Él es el fuerte de la casa": la frase que suena a respeto y desmonta la autoridad de los dos.Dónde se cierran de verdad los acuerdos sobre los hijos, y por qué nunca es delante de ellos.El tercer error, que es el único que se corrige riéndose.Cómo nació en 1982 un programa de radio para mujeres que sigue al aire casi cuatro décadas después.Si llevas tiempo poniéndote al final de tu propia lista, si en casa las reglas se discuten en voz alta delante de los niños, o si estás empezando una relación nueva y no quieres repetir lo de la anterior, este episodio es para ti.
"Nos emparejamos para que ambos sigamos teniendo vidas individuales paralelas. Yo ni soy su dueña ni él es mi dueño."
Janett Arceo lleva 37 años al frente de La Mujer Actual y ha entrevistado a miles de especialistas y de personas comunes sobre exactamente esto.
César Lozano le pide tres errores. Ella los da sin rodeos.
Vas a escuchar:
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Son las 7:40. Llevas veinte minutos en el teléfono viendo de qué te perdiste en el grupo, y ya no hay tiempo de desayunar. Otra vez.
El truco de la bolsita del congelador: dejas seis desayunos resueltos el domingo y no vuelves a decidir en toda la semana.El desayuno que se hace solo mientras duermes, con tres ingredientes y un vaso.Hummus casero paso a paso, la receta que resuelve desayuno y comida y aguanta siete días en el refrigerador.El gesto de treinta segundos que César pide antes de tocar el teléfono. No cuesta nada y casi nadie lo hace.Y una advertencia sobre el ayuno que se está poniendo de moda, para otro día.
No te falta información sobre qué comer. Te falta haberlo decidido antes.
"No se trata de decir qué rápido va la vida. Es qué tantos distractores tengo, que se me está yendo la vida."
En este programa, César Lozano empieza con un reto de tres segundos — entra a tu celular y mira cuántas horas llevas conectado esta semana — y después Rebeca Solano, especialista en nutrición, trae tres desayunos que se preparan antes de que llegue la mañana.
Vas a escuchar:
Si últimamente sales de casa sin desayunar, te levantas cansado sin saber por qué, o peleas cada mañana con el desayuno de tus hijos, este episodio es para ti.
Por el placer de vivir, con César Lozano.
Las recomendaciones de este episodio son orientación general de alimentación y no sustituyen la valoración de un profesional de la salud. Si tienes una condición médica, estás embarazada, o se trata de la alimentación de un niño, consúltalo con un médico o pediatra.
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Te dijeron que ya lo superaras. Y tú asientes, y cuelgas, y a los diez minutos estás otra vez recordando aquella vez que te preparó la sopa.
El método de la hoja partida en dos: lo bueno de un lado, la realidad del otro. Es incómodo y por eso funciona.Por qué ves un águila donde camina un pato, y qué hacer cuando todo el mundo menos tú lo ve.Los 5 pasos para superar una ruptura rápido, empezando por el único que casi nadie se permite.Con quién puedes hablar de esto y con quién no. Contarlo a la persona equivocada te retrasa meses.La quinta recomendación, la que el propio César avisa que va a sonar rara antes de decirla.
No es que lo ames tanto. Es que tu memoria está jugando sucio.
"Cuando vivimos un adiós, la mente tiende a magnificar las escasas cualidades y a minimizar los múltiples defectos."
En este programa, César Lozano desmonta ese mecanismo con un ejercicio que necesita una hoja de papel y veinte minutos, y lo acompaña con Xóchitl Ortega, terapeuta especializada en programación neurolingüística e hipnosis ericksoniana, que aporta tres ejercicios más.
Vas a escuchar:
Si llevas semanas buscando cómo olvidar a alguien que amas, cómo dejar de pensar en tu ex o cómo superar una ruptura sin quedarte con rencor, empieza por aquí. Y si quien no lo supera es tu amiga, tu hermana o tu hijo, mándaselo: el episodio también habla contigo.
Por el placer de vivir, con César Lozano.
Los ejercicios que se comentan en este episodio son herramientas de autoayuda y no sustituyen la atención de un profesional de la salud mental. Si tu malestar se prolonga o te impide hacer vida normal, busca acompañamiento profesional.
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Un psiquiatra que lleva años atendiendo parejas viene a decirte que la pregunta está mal formulada.
"La mayoría de la gente que ha sido infiel era feliz en su pareja."
Demián Bucay -psiquiatra, psicoterapeuta y autor de Infidelidad. Nuevas miradas para un viejo problema (Océano)- se sienta con el Dr. César Lozano a desmontar la creencia más repetida y más dañina sobre el tema: que se busca fuera lo que no se tiene en casa.
En este episodio vas a escuchar:
Por qué el peor dolor de una infidelidad no es la traición, sino el derrumbe silencioso de tu propia valoraciónQué buscan realmente quienes son infieles — y por qué, según los estudios que cita Bucay, no tiene que ver contigo6 o 7 de cada 10 parejas siguen juntas tras descubrirlo. Cuántas de esas están mejor que antes es otra historia, y Bucay la cuenta sin adornosPor qué "te perdono, pero que no vuelva a pasar" es la forma más rápida de terminar de romper lo que quedaY la infidelidad que Bucay considera la más difícil de reparar de todas — la que casi nadie ve venir hasta que la vive
Antes de la entrevista, César responde una de las preguntas que más le llegan: qué del pasado hay que contarle a tu pareja y qué no viene al caso. Y una oyente en pleno proceso de divorcio explica, sin saberlo, exactamente lo que Bucay demostrará después.
Si te fue infiel y llevas tiempo buscando qué hiciste mal, si te preguntas cómo perdonar una infidelidad o si se puede superar y seguir juntos, empieza por aquí.
Por el Placer de Vivir, con el Dr. César Lozano.
Contenido divulgativo. No sustituye la atención de un profesional de la salud mental.
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Con todo el mundo te llevas bien. Con tus amigos eres paciente, en el trabajo eres correcta, con tu familia funciona.
Cómo identificar si alguien saca tu mejor o tu peor versión — y la lista aplica en las dos direccionesLos tres elementos emocionales que están detrás de que explotes"Dale el avión", la estrategia de Mónica, que no es lo que parece: no es ceder ante el otro, es frenarte a tiY una pregunta final para cuando ya intentaste todo: no es cuánto te quieren. Es cuánto te está costando
Y con esta persona te conviertes en alguien que no te gusta.
"Amo a mi pareja, pero saca lo peor de mí." Es una frase que llega mucho al programa, y detrás tiene siempre la misma pregunta: ¿es culpa suya o es culpa mía?
Mónica Venegas, autora de Independencia Emocional, empieza por lo evidente: hay dos tipos de personalidad especialmente buenos sacando lo peor de cualquiera.
El pleitista, que encuentra conflicto donde no lo hay y para todo tiene un pero. Y el de papel, que de todo se arruga y de todo se rompe, y al que hay que tratar con pincitas: que no le contestaste rápido, que le dijiste feo, que no le preguntaste.
Con cualquiera de los dos pasa lo mismo: acabas hablando menos, opinando menos, callándote para evitar la discusión.
Hasta ahí, es la conversación que ya conoces.
Lo que hace distinto a este programa es que después César le da la vuelta:
"Ahora la pregunta sería al revés. Estando contigo, ¿yo saco mi peor versión?"
Y ahí Mónica aporta lo mejor de la conversación: hay tres cosas que te hacen salirte de tus casillas, y las tres están en ti. El ego cuando la autoestima anda baja. El miedo a ser el débil de la relación, como lo fue uno de tus padres. Y una capacidad pobre de resolver diferencias.
No dice que el otro no tenga parte. Dice que tu reacción sí es tuya.
En esta conversación:
Si con esta persona en concreto no te reconoces, esto va de por qué.
Por el placer de vivir.
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Llevas semanas comiendo más fruta.
Por qué la fibra necesita agua para funcionar, y qué pasa exactamente cuando faltaLa regla de las tres frutas al día, una en cada comida, que asegura buena parte de lo que necesitas sin planificar nadaQué papel juega el ejercicio, que es más importante de lo que la mayoría suponeY por qué una alimentación muy refinada está detrás de que esto aparezca cada vez en más gente, incluidos los más pequeños
Cambiaste el pan blanco por integral.
Metiste verdura en la cena.
Y va peor.
No es tu cuerpo. Es que la fibra sola no funciona. Alma Cendejas lo dice sin rodeos en este segmento: si aumentas la fibra y no aumentas el agua, el estreñimiento no mejora — se complica.
Ese es el punto que casi nadie menciona en la misma frase, y es la razón por la que mucha gente lleva meses haciendo bien la mitad del cambio.
Alma dedica este segmento a un problema muy frecuente, más común en mujeres, y que ahora también aparece en niños. Y empieza señalando algo que hacemos todos: lo comentamos entre nosotros como si fuera un rasgo de carácter. Ay, yo soy estreñida. Ah, yo también. Como si viniera de fábrica.
No viene de fábrica. Y no es inofensivo.
En este segmento:
Nada de productos milagro. Fruta, verdura, cereal integral, agua y movimiento. Los cinco juntos, porque por separado no terminan de funcionar.
Si el problema es persistente, o si notas un cambio en tu patrón habitual, consúltalo con un médico. Este segmento es una conversación sobre alimentación, no un diagnóstico.
Por el placer de vivir.
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A Iván Martz le hicieron una pregunta hace años y no se le ha olvidado:
¿Estás listo para morir?
Suena a provocación. Lo interesante es lo que descubrió al intentar contestarla en serio: estar listo para morir es, en realidad, estar listo para vivir.
Porque en cuanto empiezas a responderla dejas de pensar en el final y empiezas a pensar en todo lo que llevas años posponiendo. Lo que no has dicho. Lo que no has ordenado. La vida que estás viviendo porque otros esperan que la vivas.
Nos decimos que hay más tiempo que vida. Y nos lo creemos.
Iván Martz, conferencista internacional y creador del concepto Vive Más Libre, trae cuatro puntos para llegar a ese momento en paz. Y ninguno de los cuatro exige esperar a nada: los cuatro mejoran tu vida esta semana.
· Disfrutar lo que sí tienes y lo que sí eres — por qué vivir en la ansiedad de lo que quieres ser algún día te tiene ausente del día en el que estás
· Atreverte a ser tú — qué pasa cuando dedicas la vida a la versión que los demás esperan
· Tener tu vida en orden — emociones, economía y sí, también los papeles. Es el punto más prosaico de la lista y el que más gente aplaza
· Desarrollar el sentido del humor — Martz lo señala como el mejor de los cuatro, y explica por qué
Y al final César añade un quinto que no venía en la lista, con un ejercicio concreto: escribe tu epitafio. Qué quieres que diga. Qué quieres que digan los demás de ti.
Dice que él ya tiene el suyo escrito.
Porque una vez que sabes cómo quieres ser recordado, tienes una brújula para lo que haces cada día.
Que el día que se baje el telón, te quedes con saldo a favor.
¿Y el tuyo qué va a decir?
Por el placer de vivir.
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Te pasaste la calle donde tenías que girar y no te diste cuenta hasta la siguiente.
Terminaste de comer y caíste en que no le sentiste el sabor a nada.
Pasaste la tarde con tus amigos y tu cabeza estuvo todo el rato en otro sitio.
Julio Bevione propone algo para esta semana: ir más lento.
Y aclara de entrada lo que no significa. No es hacer menos, no es vaguear, no es dejar cosas sin terminar.
Es otra cosa: la que va rápido no es tu vida. Es tu mente. El cuerpo muchas veces va lento, más de lo que uno quisiera. La mente, en cambio, ya está calculando lo que viene, especulando con la semana que entra, resolviendo algo que todavía no pasó.
Ir más lento es ir más atento. Y cuando vas atento pasan cosas: disfrutas más, agradeces más, y notas detalles que llevabas tiempo sin ver.
Julio deja además una herramienta que cabe en diez segundos: cuando notes que vas demasiado rápido, para y respira dos o tres veces. Eso solo. Alcanza para volver a donde estás.
Y una frase para llevarse:
el único pecado es vivir lo que nos toca vivir y no poder disfrutarlo.
Tres minutos. Cada uno sabrá su propia velocidad.
Por el placer de vivir.
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¿Tienes estrés?
Los tres tipos de estrés, con ejemplos para reconocer en cuál estásLa muletilla que te delata, y por qué la gente cercana la detecta antes que túLas señales de que llevas tiempo funcionando con un estrés constante — dolor de cabeza que no cede, tensión que vuelve cada vez que piensas en cierta persona, cansancio que no se arregla durmiendoY una idea que César suelta de paso y que explica más de lo que parece: amiga de la perfección, amiga del estrés. Querer que todo esté impecable tiene un precio, y hay quien lo paga entero
No.
Ah, pues ya estás muerto.
Todos tenemos estrés. Lo que casi nadie sabe es que hay tres tipos, y a dos de ellos ni siquiera les llamamos estrés.
Está el alto, el que todos reconocemos: acelerado, ansioso, corriendo hacia todos lados sin saber muy bien hacia dónde.
Está el óptimo, que es el que hace falta para hacer bien lo que uno hace.
Y está el bajo. El de la desmotivación y la pereza. El de saber que eres bueno para algo y que no te sale, porque te falta la energía para hacer lo que tienes que hacer. A ese casi nadie lo llama estrés, y lo es.
Hay otra cosa que tampoco sabemos: que se nos nota en una palabra.
Me entiendes, me entiendes, me entiendes. ¿Me explico? Sí me explico. Muy, muy, demasiado, exageradamente muy.
Todos tenemos una. La repetimos cuando vamos al límite y llevamos años sin oírnos hacerlo. César confiesa la suya al aire.
En este programa:
Si últimamente andas sin ganas y lo estabas llamando flojera, escucha esto.
Cualquier síntoma físico persistente merece que lo revise un médico. Esto es una conversación, no un diagnóstico.
Por el placer de vivir.
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Pasaron meses. Ya debería doler menos.
Por qué el ego y el duelo se mezclan cuando ves que a la otra persona le va bienQué hacer con la ira, el coraje y el rencor, y por qué Cintia dice que no basta con "pensar en positivo"La pregunta que hay que hacerse antes que ninguna otra: ¿qué es exactamente lo que te duele?Y una idea que reordena el resto: la felicidad, más que otra cosa, es ausencia de miedo
Y no.
Hay una frase que llegó al programa. César la leyó al aire: "No es que te extrañe. Extraño la que yo era cuando estaba a tu lado."
Ahí está el nudo entero. Puede que lo que perdiste no fuera una persona, sino una versión tuya que te gustaba más. Y eso lo cambia todo, porque si lo que extrañas es a alguien, dependes de que vuelva. Si lo que extrañas eres tú, eso sí está a tu alcance.
Cintia García Galindo -coach, conferencista y fundadora de Plan C, un proyecto por el que han pasado más de cuarenta mil mujeres- viene a desarmar esa confusión.
Y dice en voz alta algo que casi nadie confiesa: esta pérdida duele distinto a todas las demás porque la persona no desapareció. Sigue viva, viviendo sin ti. Con un duelo por muerte hay un final. Aquí no. Aquí la ves rehacer su vida.
Lo que más pesa no es que se haya ido. Es enterarte de que aprendió a vivir sin ti antes que tú.
En esta conversación:
Si llevas meses esperando dejar de extrañar a alguien, puede que estés esperando la cosa equivocada.
Por el placer de vivir.
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Hay una frase que llegó al programa: comienzas a ser libre cuando te das cuenta de que la jaula estaba hecha de pensamientos.
Por qué la lupa con la que buscas quién no te quiere te está costando más de lo que creesEl criterio completo para saber si una relación está en equilibrioQué le recomienda César a esta oyente, y qué le recomendaría a cualquiera que se reconozca ahí
Y hay un consejo que César repite mucho: adaptarse a lo que no puedes cambiar. Vivir peleado con que las cosas no son como tú quieres desgasta demasiado, y la vida es corta.
Pero en el mismo programa le pone un límite al consejo, y ese límite es lo que hace que esta conversación valga la pena:
"Siempre y cuando no vaya en contra de mis principios ni mis valores. Si está en contra de tu integridad, ¿qué estás haciendo ahí?"
Porque adaptarse y aguantar se parecen mucho desde fuera. Y desde dentro, a veces, también.
¿Cómo se distingue una cosa de la otra? César da un criterio concreto: hay equilibrio cuando te sientes amado y sientes que amas, cuando disfrutas lo que haces, cuando tienes problemas pero tienes la actitud para enfrentarlos. No hay equilibrio cuando vives en el miedo, en la zozobra, en la incertidumbre. Cuando no te sientes seguro al lado de la otra persona.
Después de eso llama una oyente. Once años de relación, dos hijos. Cuenta que cuando está con su familia se relaja, y que en cuanto llega él le indica cómo debe comportarse: con quién puede llevarse así, qué le puede decir a su hermana, cómo se ve eso. Es celoso, dice, de todos. Y añade una frase que aparece en muchas conversaciones parecidas: "él no era así."
Adaptarse es sano. Hasta que empieza a doler. Este programa es sobre dónde está exactamente esa línea.
Por el placer de vivir.
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Tu hijo tiene cinco años y te pregunta cómo nacen los bebés. O te dice que un compañero le enseñó un video en el celular.
Tu hija tiene doce y te suelta que quiere tener relaciones con su novio.
Tu hijo tiene dieciocho, sabes que hace tiempo que tiene vida sexual, encontraste los condones, y llevas meses fingiendo que no sabes nada.
¿Qué se contesta?
Eugenia Flores, educadora sexual y sexóloga, viene a Por el Placer de Vivir a responder eso mismo. Pregunta corta, respuesta corta. César le pone los casos reales que llegan al WhatsApp del programa y ella contesta uno por uno, sin rodeos y sin sermones.
Su punto de partida es incómodo y difícil de discutir: tus hijos ya están recibiendo información. La pregunta no es si van a enterarse, sino de quién. Y si el adulto no ocupa ese lugar, lo ocupa el celular.
En esta conversación:
· Qué responder a un niño de cinco años que pregunta de dónde vienen los bebés, con qué palabras y hasta dónde
· Qué hacer cuando un hijo pequeño ya vio pornografía, y por qué explicarle que eso no es la realidad importa más de lo que parece
· Por qué hay que preguntar y no sermonear: cuando suena a prohibición, llega la rebeldía y lo prohibido se vuelve atractivo
· Cómo acompañar a una hija que dice que no y a la que sus amigas hacen sentir rara por eso
· Y qué contestarle a un padre que abrió la puerta de la habitación de su hijo en mal momento — la respuesta de Eugenia es más corta de lo que esperas
No hay recetas mágicas aquí.
Hay algo más útil: una forma de estar disponible antes de que la pregunta llegue.
Conversación dirigida a madres y padres.
Por el placer de vivir.
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Cuando suena una alarma sísmica, todo el mundo reacciona. Es imposible ignorarla.
Dejar de dar cariño para castigar — y por qué Bárbara dice que el castigo termina siendo para uno mismoDepender de una segunda relación que "no es nada malo" para que la primera sea soportableRevisar el teléfono, la cuenta falsa, el rastreo, y qué revela de verdadDedicarle más tiempo a lo malo que a lo bueno: cinco sumas bien hechas, una mal hecha, y te vas en la malaY la quinta, la que dejó a César sin hablaEn el camino, Rafa Valdés deja la frase que reordena todo el programa: que te reclamen, que se enojen, que discutan — sea bueno o sea malo, es interés.
Las alarmas de una relación no son así. Suenan bajito, llevan meses sonando, y la mayoría de la gente las oye sin escucharlas.
César Lozano abre este programa con una idea que sacó de ver documentales de accidentes aéreos durante años: la mayoría de los accidentes no ocurren por falla mecánica. Ocurren porque alguien dejó de mirar un medidor.
Con las relaciones pasa igual.
La coach Bárbara de la Rosa viene al programa con cinco señales de alarma que casi nadie tiene en su lista. No son las conocidas. No es que no se cuiden, no es que no se rían, no es que peleen mucho.
Ninguna de las cinco hace ruido.
Por eso se pueden vivir durante años sin llamarlas problema:
La alarma no es el ruido. La alarma es cuando se apaga.
Si llevas tiempo notando algo que no sabes nombrar, y cada vez que lo mencionas te dicen que estás exagerando, este programa es para ti.
Bárbara lo dice y vale la pena repetirlo: si reconoces varias de estas señales, lo que toca es buscar acompañamiento profesional. Esto no es una lista para dictaminar sobre nadie.
Por el placer de vivir.
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Buscaste una tabla de peso ideal. Metiste tu estatura. Salió un número.
Y desde entonces ese número decide si vas bien o vas mal.
Alma Zendejas explica en este segmento por qué ese número probablemente no es el tuyo.
El peso ideal se calcula sobre cuatro factores: edad, sexo, estatura y complexión. La báscula conoce uno. La tabla de internet conoce dos.
Y el margen de error de esas fórmulas genéricas, dice Alma, puede ir del 10 al 20%.
Veinte por ciento no es un detalle. Es la diferencia entre pensar que estás lejos y descubrir que ya llegaste.
En este segmento vas a escuchar:
· Los cuatro factores que determinan el peso ideal, y por qué las tablas solo usan una parte
· Por qué dos personas de la misma estatura no deberían pesar lo mismo
· La explicación de algo que a mucha gente le pasa y no sabe cómo justificar: verse delgada y pesar más de lo que aparenta
· Qué hay que hacer, según Alma, para saberlo de verdad en tu caso
No hay dietas aquí. No hay una meta que alcanzar.
Hay algo más útil: la idea de que quizá llevas tiempo midiéndote con una regla que no se hizo para ti.
Como dice Alma: cada persona es diferente.
Por el placer de vivir.
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Lo acordaron desde el principio, con reglas claras, hablado todo por adelantado. Ella misma lo explica al aire sin dramatismo y sin pedir permiso.
Entonces César le hace una pregunta simple: ¿estás feliz?
Y ella no dice que sí. Dice: "un 80%, Doc".
Nadie que esté bien mide su felicidad en porcentajes.
Ese 20% que falta es esta conversación. Porque en dos años pasó algo que no estaba en el acuerdo: Grecia se enamoró más. Y cuando planteó cambiar los términos, la respuesta no fue emocional. Fue administrativa.
"No, ya habíamos acordado."
Esto no es un programa sobre si las relaciones abiertas están bien o mal. Es sobre algo que le pasa a mucha más gente de la que cree: firmaste un acuerdo con una versión tuya que ya no existe, y ahora te lo recuerdan.
En esta conversación vas a escuchar:
· Qué es exactamente una relación abierta, explicado por alguien que vive una
· Cómo maneja ella los celos y la lógica con la que se los explica a sí misma
· El momento exacto en que César detecta que algo no cuadra
· Y la frase con la que ella misma resume dos años: "al principio está bien padre… pero si uno de los dos se enamora, valió todo"
Si alguna vez aceptaste condiciones que hoy ya no aceptarías, esta llamada no va de relaciones abiertas. Va de ti.
Por el placer de vivir.
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¿Seguro que todo volvió?
Leonel Castellanos, Leopi, experto en relaciones de pareja, llega a Por el Placer de Vivir con una idea incómoda: la pelea no termina cuando termina la pelea. Sigue cobrando después, en lugares que nadie conecta con lo que pasó esa tarde.
Leopi lo explica con una imagen que se te va a quedar: imagina que pudieras medirle a tu pareja el nivel de interés. Hoy te mandó un beso en la mañana y una foto: estás en nueve. En la tarde hubo pancho, te colgaron el teléfono. Ya no estás en nueve.
Y nadie te avisa cuando bajaste.
El problema no es la pelea de hoy. Es la suma. Y esa suma tiene un límite distinto para cada persona: hay quien aguanta cuatro años de peleas y hay quien aguanta tres días. Nadie te dice en cuál de los dos vive tu pareja.
En este programa vas a escuchar:
· Los tres efectos que deja cada discusión, incluido el que casi nadie ve venir
· Por qué "las peleas son normales" es una de las frases más caras que repetimos
· Qué pensamiento aparece, sin que nadie lo llame, después de un pleito fuerte
· Y una pregunta que César le hace a Leopi al final: ¿decir "te amo" todo el día puede volverse contraproducente?
La respuesta te va a hacer revisar cómo estás demostrando cariño
Si últimamente discuten por cosas que hace un año no eran cosas, esto no es un programa de pareja más. Es una revisión de cuenta.
Por el placer de vivir.
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Te preparas tu bebida de la mañana. Café, té, atole, mate, lo que sea.
Le pones atención a la marca, a si es orgánico, a los antioxidantes.
Y después le das el primer sorbo demasiado pronto.
Alma Cendejas dedica este segmento a la hierba mate: de dónde viene, qué tiene a favor y qué conviene cuidar. Pero en medio del análisis aparece una línea que aplica a mucha más gente que la que toma mate:
la Organización Mundial de la Salud advierte que tomar cualquier bebida a más de 65 grados —café, té, atole o mate— se asocia con un mayor riesgo para el esófago.
No es la hierba. Es el calor.
En este segmento, Alma explica:
· Por qué el mate despierta sin el pico y el bajón del café, y qué tiene que ver el cacao con eso
· Qué dicen los estudios sobre sus antioxidantes, y dónde termina la evidencia y empieza la exageración
· Quién no debería tomarlo sin consultar antes al médico — la lista incluye más situaciones de las que la mayoría imagina
· La hora del día después de la cual te va a costar dormir
· Y qué le pasa a la bebida cuando le pones tres cucharadas de azúcar
Sin promesas milagrosas. Alma lo dice ella misma: ninguna hoja lo es.
Porque comer y beber bien no se trata de prohibirse cosas. Se trata de saber disfrutarlas.
Por el placer de vivir.
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Le nombraron a los hijos. A todos. Uno por uno. A su esposa. A cada uno dijo que no. Balbuceó un nombre que ya nadie pudo entender.
Nunca supieron a quién.
Hay una pregunta que casi nadie se atreve a hacerse: si esa persona en la que estás pensando se muriera hoy, ¿qué te quedaría sin decirle? Da igual si se murió, si te dejó o si simplemente un día dejaron de hablarse. El pendiente pesa lo mismo.
En este episodio, el Dr. César Lozano conversa con Abril Méndez sobre algo que casi todos arrastramos sin nombrarlo: los ciclos que nunca cerramos.
Aquí vas a encontrar las 3 señales de que hay un ciclo abierto en tu vida ahora mismo. Una de ellas te va a incomodar. Vas a entender por qué extrañar la ausencia no es lo mismo que extrañar a la persona. Vas a escuchar a Luisa, que se quedó sola con su hija y tuvo que trabajar el coraje antes de poder soltar. Y a Gustavo, que cuidó a su papá tres años y hoy no carga culpa: carga otra cosa.
Y vas a llevarte 4 pasos concretos para cerrar con los vivos, y 4 más para cerrar con quien ya no está.
Si eres de los que se fue del país y no pudo llegar al funeral de su madre, hay una parte de este episodio que es para ti. Escúchala completa.
Porque nadie planea dejar algo sin decir. Simplemente se acaba el tiempo.
Este episodio aborda duelo y pérdida. Si estás atravesando un duelo difícil, acompañarte con un profesional de salud mental es siempre una buena decisión.
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No es flojera. Es que empezaste con el plan equivocado —o más bien, con el plan que te enseñaron: una hora diaria, cinco días a la semana, transformación total. Como ese plan es imposible, no arrancas. Y cada vez que no arrancas, algo se queda guardado: no pude, no aguanté, me faltó voluntad.
En este episodio el Dr. César Lozano comparte los hallazgos de Los primeros 20 minutos, de Gretchen Reynolds, el libro que, según él mismo cuenta, le movió el tapete y cambió lo que creía sobre el ejercicio. Entre ellos, un estudio hecho con ingenieros aeroespaciales, la gente más sedentaria que la autora pudo encontrar. Los dividieron en dos grupos. Uno hacía 30 minutos seguidos al día. El otro, 10 en la mañana, 10 al mediodía y 10 en la tarde.
Ocho semanas después, la diferencia entre los dos grupos era mínima.
También vas a escuchar por qué el dolor del día siguiente no es tu cuerpo pidiéndote que pares, cuál es la señal que sí debes hacer caso, y la frase que un instructor de gimnasio le dijo al doctor y que él nunca olvidó: "Ni volviendo a nacer tendrías el cuerpo que trae aquel de allá."
Nos acompaña Yanet García, empresaria y comunicadora regiomontana, que habla de algo que pocas veces se dice en voz alta: lo que se siente que reduzcan años de disciplina a un comentario sobre tu cuerpo. Y Joel Garza cierra con herramientas para llevar el registro de tu avance.
La meta de este episodio no es que hagas ejercicio. Es que dejes de romperte promesas. Empieza con cinco minutos. Mañana, siete. Lo demás viene solo.
Por el placer de vivir.
⚠️ Contenido informativo. Consulta a tu médico antes de iniciar cualquier rutina de ejercicio, especialmente si llevas tiempo sin actividad física.
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Esa es la frase con la que todos nos absolvemos. Y en este programa se cae en menos de diez segundos.
El Dr. César Lozano recibe a la psicóloga y conferencista Jessy Gobea para nombrar, una por una, las frases que los padres decimos con la mejor intención del mundo y que se quedan trabajando en la cabeza de un hijo durante treinta años. No las obvias. Las que suenan a estímulo: "ese nueve pudo haber sido diez". Las que suenan a broma: "a ver, toc toc, aquí no hay nada". Las que suenan a límite: "me vas a matar de un disgusto".
Y hay un momento en el que la conversación deja de ser sobre crianza y pasa a ser sobre ti: si hoy entregas un trabajo y sientes que nunca alcanza, es muy probable que alguien te haya dicho esa frase del nueve. No te diste cuenta entonces y probablemente tampoco ahora.
Antes, en la primera hora, la experta en vínculos Valeria Chapira se conecta desde Buenos Aires para desarmar los errores que matan una relación antes de que empiece: hablar de tus ex, presumir tus logros, poner todos tus dramas sobre la mesa el primer día — y el que encabeza la lista de quejas reales de la gente, que no tiene nada que ver con lo que dices.
Un programa completo sobre una sola cosa: las palabras que rompen vínculos. El que aún no nace, el que ya terminó y el del que no te puedes ir.
🎙️ Por el Placer de Vivir con el Dr. César Lozano
Con Jessy Gobea (psicóloga y conferencista) y Valeria Schapira (experta en vínculos).
⏱️ En este episodio:
Cómo salir del duelo de un divorcio sin arrastrar a los hijosLos errores que matan una primera cita antes del postreEtiquetar, chantajear, humillar y amenazar: el catálogo completoPor qué "ese nueve pudo ser diez" te sigue pesando en el trabajoQué decir en lugar de cada una de esas frases
💬 Dinos en los comentarios: ¿cuál de estas frases escuchaste tú de niño?
Si al escuchar este episodio se remueve algo que necesitas trabajar, considera acompañarte de un profesional de la salud mental de tu confianza.
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Que sea atento. Que se lleve bien con mi familia. Que me respete. Que tenga cierto cuerpo, cierto carácter, cierto trato.
Y ahora la pregunta que nadie quiere que le hagan:
¿tú cumples esa lista?
En este episodio, el Dr. César Lozano recibe a la conferencista Rubí Reyes para desarmar los errores que llevan una relación directo al fracaso. No los errores obvios. Los que se cometen con toda la buena intención del mundo: dar de más creyendo que así te van a amar más. Aceptar lo que no aceptarías, solo por no quedarte solo. Bajar el volumen de tu propia vida para que quepa la de alguien más.
Vas a escuchar por qué el amor necesita tres cosas y no una-conocimiento, aceptación y negociación-, por qué el error número cuatro empieza casi siempre con la frase "o tu carrera o yo", y por qué hay gente que se rasura y se perfuma para ir a trabajar pero no para la persona con la que duerme.
Y al final, César guarda un octavo error. Uno que Rubí no mencionó y que, en su experiencia, es el que más relaciones destruye. No hace ruido, no discute, no da portazos: simplemente se instala. Cuando lo escuches vas a entender por qué lo llama un cáncer, y cuál es la única quimioterapia que existe contra él.
Si últimamente sientes que en tu relación ya no pasa nada malo -pero tampoco pasa nada-, este episodio es para ti.
🎙️ Por el Placer de Vivir con el Dr. César Lozano
Invitada:Rubí Reyes, conferencista internacional.
⏱️ En este episodio:
Por qué exigir una lista dice más de ti que del otroLos 3 ingredientes sin los cuales no hay amor posibleAceptar lo inaceptable: el error de la urgencia"O tu carrera o yo": cuando el amor se vuelve ultimátumDar de más no es amar más, es servilismoEl 8º error del Dr. Lozano y su antídoto
💬 Dinos en los comentarios: de los 8 errores, ¿cuál es el que más te costó reconocer?
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Alma Cendejas regresa a Por el Placer de Comer Sano con algo que casi todos necesitamos y casi nadie sabe por dónde empezar: cómo ayudarle al cuerpo a limpiarse de lo que acumulamos por las prisas, la comida procesada… y hasta por lo que estamos viviendo.
"Luego ya lo vas haciendo un hábito y tu cuerpo va a estar por siempre en las mejores condiciones." — Alma Cendejas
Este contenido es informativo y de orientación general. Si tienes una condición de salud, estás embarazada, tomas medicamentos o tienes antecedentes de trastornos alimenticios, consúltalo con tu médico o nutriólogo antes de hacer cambios en tu alimentación.
🎧 Por el Placer de Vivir con el Dr. César Lozano. Suscríbete y comparte con quien anda diciendo "voy a empezar el lunes".
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Descansaste. Dormiste tus ocho horas. Y aun así traes la batería en rojo.
La gente tóxica. Los vampiros emocionales que te dejan vacío después de cada conversación.La queja constante. Quejarte del tráfico, del calor, de todos: le abres una válvula a tu cuerpo y se te drena la energía que necesitabas para trabajar.La preocupación anticipada. Sufrir cosas que todavía no pasan. Tu mente secreta las mismas sustancias que en una crisis real… por algo que no existe.El desorden. Buscar las llaves, la cartera, los documentos. Esa energía la necesitabas para otra cosa.No moverte y comer mal. El más obvio, el más ignorado.Y del otro lado, lo que sí te recarga: dormir bien, escribir tus metas a 10, 20 y 30 años, rodearte de gente que suma, y algo que casi nadie toma en serio — vestirte para el éxito. En este episodio también:
No es el sueño. Es una fuga. El Dr. César Lozano desarma las 5 actitudes que más te quitan energía — y por qué la mayoría de la gente carga con las cinco sin darse cuenta:
→ Matilde, desde Guadalajara, comparte cómo la meditación la sostuvo después de una separación y una depresión. Uno de los testimonios más honestos que hemos recibido al aire.
→ La nota del día con Joel Garza: un albañil argentino encuentra un sobre con 77 mil pesos entre los escombros de una casa incendiada. Lo que hizo después se volvió viral. "Si preocupándonos ganáramos algo, ya me hubiera sentado yo aquí a preocuparme." Dr. César Lozano
Suscríbete a Por el Placer de Vivir y comparte este episodio con esa persona que anda sin batería.
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Durante tres años esperó un divorcio que siempre tenía un pretexto nuevo: los hijos, el trabajo, el momento.
Hoy llama al programa no a pedir consejo, sino a dejar un mensaje para todas las que están donde ella estuvo.
En este episodio el Dr. César Lozano responde a la pregunta que más duele: ¿cómo soltar cuando soltar te parte en dos? Cinco pasos concretos, incluido el ejercicio de la carta que hay que escribir, leer en voz alta y luego quemar.
Y en la segunda mitad, algo que te afecta hoy mismo: por qué duermes tus ocho horas y despiertas sin batería. Las cinco fugas de energía que casi nadie identifica, empezando por los vampiros emocionales que tienes en la oficina o en tu propia casa.
También: Matilde cuenta cómo su hija descubrió que su papá tenía otra familia, y qué la sacó de la depresión. Y la historia de un albañil argentino que encontró 13 mil dólares entre los escombros y decidió lo que casi nadie decidiría.
💬 Cuéntanos en comentarios: ¿qué es lo que más te cuesta soltar?
#CesarLozano #PorElPlacerDeVivir #AmorPropio #ComoSoltar #Energia #Autoestima #Podcast
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Marta lleva cuatro años con una pareja que la golpeó, que la humilla con palabras y que trata mal a sus dos hijos pequeños. Escribe al programa con una duda que parece pequeña: ¿está bien despedirse cuando una relación termina? La respuesta del Dr. César Lozano no fue la que ella esperaba.
En este episodio también habla María Celeste, desde Tucumán, Argentina: 20 años casada, 20 años sin ver lo que tenía enfrente. Hoy no sabe cómo perdonarse. Lo que el doctor le dice sobre eso puede cambiarte la forma en que te hablas a ti mismo.
Y para cerrar: las señales de que no le interesas y que llevas meses interpretando al revés. Porque no hay peor ciego que el que no quiere ver.
🎧 Escucha completo Por el Placer de Vivir con el Dr. César Lozano.
💬 Si esta llamada te movió algo, cuéntanos en comentarios: ¿qué te has aguantado por miedo a soltar?
📌 Contenido: violencia en la pareja, autoestima, perdón propio, señales de desinterés. #CesarLozano #PorElPlacerDeVivir #Autoestima #RelacionesTóxicas #AmorPropio #Podcast #ViolenciaEnLaPareja #SoltarDuele
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El Dr. César Lozano platica con el especialista en vínculos Leonel Castellanos sobre las 6 señales que debemos atender para saber cuando debemos soltar una relación y seguir adelante con nuestra vida.
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El Dr. César Lozano revela la curiosa cirugía plástica a la que se sometió y en el programa debaten sobre su influencia sobre la autoestima.
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Alma Zendejas presenta lo bueno y lo malo que tiene el vino, tú lo bebes?
Déjalo en los comentarios y abramos la conversación.
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El Dr César Lozano nos ayuda a enfrentar una ruptura amorosa y superarla de la mejor manera. Los mejores consejos de desarrollo personal para mirar al futuro y dejar atrás lo que nos lastimó.
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Loretta Valle conversa con el Dr. César Lozano y cuenta por primera vez una verdad incómoda que pocas personas se atreven a revelar.
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Alma Zendejas nos da los mejores consejos de alimentación junto al Dr. César Lozano, para cuidarnos y aprender a comer para estar sanos y redundar de felicidad
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El Dr Cesar Lozano platica sobre Efectos por vivir de prisa.
Loretta Valle cuenta su padecimiento y cómo logró ser libre a persar de ser obligada a vivir feliz sin sus hijos
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El Dr. Cesar Lozano platica con los radioescuchas sobre la pareja que exige algo que no puede dar y ademas en la segunda hora sobre la aceptación que te libera.
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El Dr Cesar Lozano habla sobre bullying a tu pareja y por qué las personas se separan en enero, luego de Navidad y Fin de Año.
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El Dr Cesar Lozano platica sobre pensar antes de escribir en redes sociales o hablar frente a personas que nos pueden malinterpretar.
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5 de noviembre 2015
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Por el Placer de Vivir
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