Ersatzbankgeflüster

Applaus und Tadel! Wie schmerzhaft kann eine Hockey-Meisterfeier wirklich sein? Wie viele Giftpfeile kann sich Uli Hoeness in München noch erlauben? Wer ist schuld am Winterthurer Cup- Skandal und fährt uns die künstliche Intelligenz bald schon um die Ohren?

Sportgeschichten aus dem Getränkeregal! Wie verhilft ein Energydrink Marcel Hirscher zum Ski Comeback? Braucht der ZSC zum Titelgewinn ein Geodreieck? Wie viel Emotionen mag der Schweizer Fussball ertragen und haben Skicracks eigentlich ein Verfallsdatum?

Ersatzbankgeflüster XXL! Röschu ist wieder zurück und hat grosse News! Wie milde sind die Hockey-Götter den Lions gestimmt? Welcher Weltmeister erzwingt in Leverkusen einen Shitstorm? Wie gross ist das Loch im Portemonnaie des FC Basel und wer ist am heissesten auf den Trainerposten im Wankdorf?

Zu Gast im Ersatzbankgeflüster ist Imke Wübbenhorst, Trainerin der YB-Frauen. Die 35-jährige aus dem Ostfriesland ging in die Fussball-Geschichte ein: sie war die erste Trainerin einer deutschen Männer-Profimannschaft. Logisch, gibt es da einiges zu erzählen... So wurde Imke in Deutschland für den "Spruch des Jahres" ausgezeichnet, nachdem sie gefragt wurde, ob sie jeweils mit einer Sirene die Männergarderobe ihrer "Jungs" betritt. Weiter ordnet Imke die typischen Deutschland-Klischees ein und verteidigt Alisha Lehmanns freizügige Instagram-Posts.

Zu Gast im Ersatzbankgeflüster-Studio ist Fabian Lustenberger. "Lusti", 3-facher Schweizer Nationalspieler und aktueller YB-Captain (leider hat er sich am Osterwochenende in Yverdon verletzt), plaudert aus dem Nähkästchen und erzählt unter anderem, weshalb ihn Ciriaco Sforza besonders prägte, wie er die 12 Jahre in Berlin erlebte und wie es war, als es in der Kabine noch keine Smartphones gab.

"Hockeygott" Kevin Schläpfer plaudert aus dem Garderoben-Nähkästchen! Weil Roger Schürch unabkömmlich war, hat Luzi Fricker einer der unterhaltsamsten Eishockey-Persönlichkeiten einen Besuch abgestattet. Auch König Fussball kommt natürlich nicht zu kurz!

Wir haben das Rezept zum Schweizer Sommermärchen! Welche Nati-Spieler sollte Murat Yakin tatsächlich für die EM aufbieten? Wieso braucht die Hockey-Schweiz eine Finanzspritze? Bringt der Abgang von Christian Streich in Freiburg die Super League ins Schwitzen und wer missbrauchte eigentlich die Blumenvase an der Hotelrezeption?

Jetzt wird gefeiert! 100x Ersatzbankgeflüster! Welcher Sport-Star gratuliert am schönsten? Wieso sollten die Xhaka-Brüder über eine Social Media Pause nachdenken? Wie lange scheint die Sonne im Wankdorf? Wer ist der Deutsche Fussball-David und wer bringt der Schweizer Eishockeynati nähen bei?

Röschu und Luzi sind (noch) nicht ganz hundert.... Die letzte Folge vor dem Ersatzbankgeflüster-Jubiläum! Wer ist wirklich schuld an Wicky's Scheitern im Wankdorf? Wird im Stade de Genève bereits an einer Trophäenvitrine gebaut? Ist das Tessin gross genug für so viele Play-In Emotionen und wie schlägt sich ein Brasilianer im Ski-Weltcup?

Röschu und Luzi packen die Kristallkugel aus! Wer von beiden macht sich besser als Transfer-Wahrsager? Wie gross ist der Legenden-Groll des Philippe Furrer? Wieso hat ein kanadischer Jungspund seine Eishockeyemotionen überhaupt nicht im Griff und wird Genf tatsächlich die neue Schweizer Sport-Hauptstadt?

Röschu lässt Blut, Luzi verwirrt seine Gegner Wir sind wieder wer! Genf bringt uns zurück auf das internationale Eishockey-Parkett! Ist Patrick Fischer wirklich noch der richtige Trainer für unsere "Eisgenossen"? Wer ist schuld am Bayern-Chaos? Und: "Gute Reise, Andi - Die traurige Nachricht der Woche!" Wie die deutsche Verteidigerlegende sogar Maradona an sich verzweifeln liess und ungewollt seine Freundin nackt im Internet präsentierte.

Hiebe anstatt Liebe! Luzi und Röschu lassen den Valentinstag sausen... Wie happy wird Bo Henriksen in Mainz wirklich? Passt Raphael Wicky als Nati- Coach? Wem schenkt YB und Nati- Verteidiger Loris Benito lieber Dornen als Rosen und welchen Sinn hat eine blaue Karte im Profifussball?

Die unrühmlichsten Gesten im Profi-Fussball! Wer hat noch ein Päckli Anti-Juck-Pulver für den reumütigen Alex Frei? Verabschiedet sich Raphi Wicky bald schon aus den kalten Schweizer Stadien? Wie viel Görtler tut dem FCSG wirklich gut und wie schmerztolerant ist eigentlich Joana Hählen?

Vom Boomer-Leben zu technischen Glanzleistungen! Wie erleichtern sich Tour de France Fahrer? Wer verscheucht die Verletzungshexe aus dem Skizirkus? Wann gibt es den Aufstand im VAR-Keller und wie gut steht es um Michi Frey's Englischkenntnisse?

Luzi hat das Virus besiegt - Röschu den inneren Schweinehund! Wieso macht das Après-Ski Marco Odermatt unschlagbar? Welcher Skicrack rockt den Bartresen am heftigsten? Wie viel Sinn machen Kollektivstrafen in der Super League und welcher Verein braucht neue Türstopper?

Die kranke Kurzfolge! Luzi testet sich durch die Fiebergeräte - Röschu checkt die aktuelle Sportlage! Sobald das Wengen-Virus es zulässt, holen wir alles nach.

Röschu kämpft mit dem Grippevirus und verpassten Festtagen und Luzi muss den Apès-Ski-Versuchungen widerstehen. Welche Geschichten hat der Skiweltcup in Adelboden neben der Piste geschrieben? Wie promillehaltig feiern die Skicracks in Wengen weiter? Wie gross sind die Fussstapfen, welche der Kaiser Franz hinterlässt? Für wen hatte Beckenbauer sogar mal den Suppenkasper gespielt und wieso kümmert sich Alisha Lehmann um die männliche Schambehaarung?

Christkind Luzi und Weihnachtsmann Röschu laden zum Festessen! Après-Ski-Kater in Österreich! Weshalb tönen die Après-Ski-Hits im Nachbarland nur noch halb so schön? Was hat ein Papagei im Podcast-Studio zu suchen? Wer hat in der Super-League-Hinrunde für die grössten Ausrufezeichen gesorgt und wer wird in der Rückrunde noch überraschen?

Noch 10 Tage bis Weihnachten - Geschenke gibt es aber noch keine! Wie nah waren die Berner Young Boys den Champions League Sternen wirklich? Gibt es nach den europäischen Turnieren den grossen Geldsegen für die Super League? Weshalb verwechselt Taulant Xhaka Weihnachten mit Ostern und müssen wir uns um den ex Fussballprofi und ex SRF Fussballexperten Kay Voser etwa Sorgen machen?

Luzi kämpft mit dem Schnee Röschu mit dem vorweihnachlichen Stress Werden die Skifrauen punkto Wetter gegenüber den Mannen benachteiligt? Welche Après-Ski Hits hören die in Amerika? Wie tief wird Murat Yakins Schlaf in Stuttgart sein und welchem Super League Team spuckt der Afrika Cup gehörig in die Meisterschaftssuppe?

Röschu hat Bierideen und Luzi verjagt die Olympischen Winterspiele. Wohin träumt sich YB in der Europa League? Weshalb waren die serbischen Fans in Bern so handzahm? Wie findet unsere Nati mit Muri Yakin den Weg zurück zum Erfolg und wie bekommen wir dank Altbundesrat Adolf Ogi die Olympischen Winterspiele doch noch?

Wir sind an der EM, aber freuen tun sich die wenigsten... Was ist mit unserer einst stolzen Nati passiert? Wer ist für das sinkende Nati-Schiff verantwortlich? Wie kann das Ruder bis zur EM noch herumgerissen werden und wieso teilen sich Akanji und Co. die Ratlosigkeit mit den Veranstaltern der Matterhorn Ski-Rennen?

Die Nerven liegen blank und das EM-Ticket ist noch immer nicht gebucht! Wieso kann die Schweizer Nati einfach nicht mehr gewinnen? Muss Murat Yakin seinen Trainerposten räumen? Wer hat den ewigen Urs Fischer in Berlin gestürzt und wieso boomt Eishockey in Deutschland mehr als bei uns?

Luzi nervt sich über den ÖV in Manchester und Röschu feiert in Köln! Ab wann darf man in der Champions League eigentlich sein Trikot zum Tausch anbieten? Wieso herrscht im Etihad Stadion in Manchester Diabetes-Alarm? Wie lange wettert Thomas Tuchel in München noch weiter und was haben eigentlich Zahnärzte und der Ski Weltcup gemeinsam?

Mit Schnauz, Taschentuch und Deutsch-Arabisch Wörterbuch Bei wem spriesst der Schnauz im Movember mehr? Welcher Klimaaktivist bringt der norwegischen Skifahrerin ein Taschentuch? Wie durchdacht sind die Trainerrochaden in der Super League und wie viele gratis arabisch Anfängerkurse werden bei der FIFA angeboten?

Nass und durchgefroren - der grosse Championsleague - Rückblick! Wie lange duschte Erling Haaland im Wankdorf? Weshalb braucht Urs Fischer in Berlin einen neuen Schneider? Schaffen die 7 Neuen beim FCB den Turnaround und wie viel Geld saugt der FC Barcelona seinen Fans noch aus den Taschen?

Luzi ist frisch aus den Ferien zurück aber trotzdem angeschlagen und Röschu kämpft mit den Tücken der Technik! Wer bringt jetzt noch Feuer ins Nati-Kader? Wie lange steht M. Yakin noch an der Seitenlinie? Sollten Fussballstars ihre Social Media Passwörter abgeben und wieso müssen wir die Olympischen Winterspiele unbedingt in die Schweiz holen?

Röschu fliegt schon wieder solo und Luzi meldet sich aus den Herbstferien. Wenn der Fussball wegen Krieg zur Nebensache wird - wie geht es weiter mit der Schweizer Nati? Welche Sanktionen drohen den Kriegsparteien? Wie tief lässt Alisha Lehmann bei ihrem Seelenstriptease blicken? Weshalb unterjocht sich die Eishockey-Schweiz der NHL und finden die FIS Weltcup Ski Rennen am Matterhorn in diesem Jahr endlich statt?

Unsere Gedankengänge sind in dieser Folge ziemlich wirr: so generiert Heiko Vogel beispielsweise die Frage, wie oft man die Socken wechseln sollte. Nebst der latenten FCB-Krise nehmen wir natürlich auch das YB-Championsleague-Gastspiel in Belgrad unter die Lupe. Und: Roger explodiert wegen der Fussball-WM-Vergabe 2030!

Aufgekratzt und durchgefroren - so viel Energie hat die Podcastwelt noch nicht gehört. Welchen negativen Einfluss haben finnische Süssigkeiten in der SCB-Kabine? Kann Frau eine 0:5 Klatsche schönreden? Wie hoch ist das Anwaltshonorar in Luzern und wie gross ist eigentlich das Berliner Fussballherz?

Es melden sich die beiden Marronimänner der Sportwelt! Kann der Herbstsnack Deutschland zum EM-Titel führen? Wie viel Bier trinken Journalisten während eines Champions League Spiels? Welche Torhüter schiessen die meisten Tore und welcher Politiker schaltet sich aus Versehen in die aktuelle Folge ein?

Vom Bademantel zum Pullover - wir passen unsere Garderobe dem sportlichen Kalender an. Weshalb ist Luzi bereits wieder im modischen Dilemma? Wieso hat Röschu keinen Bock auf Eishockey? Wer könnte Murat Yakin zum Reden respektive Granit Xhaka zum Schweigen bringen und weshalb läuft Paul Pogba schon bald mit dem Bart eines kanadischen Forstwarts herum?

So viel Haut haben wir noch nie gezeigt! Wieso trägt Luzi zum podcasten einen Bademantel? Welcher Bruno sucht in Zürich nach "mehr Herz"? Wie fest schmerzt Taulant Xhakas Kopf und wie viel Julia Roberts steckt im heutigen Fussball?

Diese Folge brennt mindestens zwei Mal! Welcher Social-Media Trend treibt Luzi den Schweiss auf die Stirne? Wieso muss Röschu unter die "Late Night Dusche"? Gegen welche Top-Teams holt YB die Champions League Punkte und wer hat den Nati-Trainer verstimmt?

Wir trotzen der Hitzewelle oder wie viel schwitzt "Mann" beim Fussball schauen? Wie nahe ist die Champions League für YB nach dem 0:0 in Israel wirklich? Bye Bye Wouter! Wo tätowiert sich der holländische FCB Abgang das Stoke Logo? Wieso gehören Küsse nicht auf ein Spielfeld und wie viele Saudi-Trikots sehen wir bald an der Migros Kasse?

Zurück aus den Sommerferien - die grosse Ersatzbankgeflüster Reunion! Wer muss in der Super League nach nur 4 Runden schon Blut lassen? Wie tief fällt der FC Basel wirklich noch? Wieso gibts in der Bundesliga eine Promillegrenze? Verhilft Harry Kane Deutschland zum Weltmeistertitel 2042 und wie viele Schlangen lässt sich Neymar liefern?

Rogers letzter Soloflug, während Luzi noch Beeren sammelt... Wie glücklich wird Yann Sommer in Mailand? Müssen die Mailänder dem Schweizer Nati Torwart noch ein GA zahlen? Wann ist der Harry Kane Transfer endlich in trockenen Tüchern und bringt der FC Basel je wieder 11 Spieler auf ein Spielfeld?

Willkommen zum Sommerferien-Sport-Intermezzo! Wie gut steht's um Luzis Norwegisch? Wieso legt Ana Maria Crnogorcevic wegen dem WM Achtelfinale Freundschaften auf Eis? Schafft es Servette nun sogar in die Championsleague und wieso fährt Gigi Buffon einen Lancia?

So kurz wie der Text auf einer Postkarte vom Strand! Das Ersatzbankgeflüster meldet sich aus der Sommerpause wegen der Frauen Fussball WM und den heissen Transfers! Wieso ist Zeki Amdouni plötzlich ein Teletubbie? Wer wird das wichtigste Puzzleteil der Super League Saison 23/24? Und wie viel Geld können wir mit unserer Frauen Nati an der WM scheffeln? Und jetzt wieder ab in die Sommerpause....

Mit Statistiktabelle, Transfergeschichten und Kristallkugel - Wir wagen den Blick auf die neue Super League Saison. Wer wird Meister? Wer versumpft im Tabellenkeller? Und wer sorgt für das grösste Ausrufezeichen? Dazu gibt es eine grosse Portion Sehstörungen wegen neuen Fussballtrikots und wie viel Fussball steckt eigentlich in der aktuellen Festivalsaison?

Weil Röschu am Stand grüsst, gibt es frischen Wind aus Salerno bzw. Neuchâtel. Zu Gast im Ersatzbankgeflüster ist "Signore Charisma", Uli Forte. Der Ex-GC-, YB-, und FCZ-Trainer (mit den Zürcher Teams feierte er je einen Cupsieg) blüht mit einer offenen Art mit zahlreichen Anekdoten auf. Weshalb scheiterte der Transfer von Mario Balotelli zu Xamax? Was lief damals falsch beim unschönen Abgang bei GC? Wie erlebte Uli Forte sein Gastspiel in Deutschland bei Arminia Bielefeld? Weshalb ist er Frauenfussball-Fan?

Die Folge mit dem Beruhigungsschnaps und dem Darvida des Grauens. Den Schnaps brauchten wir als Nervenbalsam für die U21 Nati. Werden wir jetzt Europameister? Wieso verrechnet Luzi seiner Krankenkasse ein Päckli Darvida? Wer kann den Transferwahnsinn jetzt noch stoppen und wie gross muss unser Bankkonto für den zukünftigen Stadionbesuch noch werden?

Vom Fanboy zum Wüterich - Das Ersatzbankgeflüster im Gefühlschaos! Wie viel Schelte hat die Schweizer Nati nach den enttäuschenden EM-Quali Auftritten wirklich verdient? Embolo und das Gesetz - eine (nicht so) never ending Lovestory! Was passiert mit dem Nati-Knipser? Wer verfällt als Nächster den Saudi-Millionen und endlich lässt Luzi Ibrahimovic-Fanboy Röschu von der Leine! Eine Liebeserklärung in mehreren Akten.

Die wohl feierlichste Zugfahrt des Jahres! Im Speisewagen mit der Schweizer Fussballnati - wer holt sich ein Bibberli? Wem wirds übel und welcher Natispieler läutet lieber die Hochzeitsglocken? Wie viele Fehdehandschuhe gibts im Wallis? Welcher Berner macht Zürich munter und wer hat Angst vor dem weissen Hai?

Was schwimmt denn da im Cup-Pokal? Aus welcher Trophäe trinkt es sich am besten? Wie viel muss im Wallis getrunken werden, um den Frust des FC Sion zu ertränken? Wer fliegt als nächstes vom Transferkarussell und wer ist in Mönchengladbach eigentlich für den Haargel-Nachschub zuständig?

Grosse Emotionen und waghalsige Behauptungen! Wann wird die Schweiz Eishockeyweltmeister? Rettet sich der FC Sion tatsächlich am Grünen Tisch? Wie viele Trucker Caps bringt Mattia Croci-Torti an den Cup Final nach Bern mit? Wieso überlegen sich Fussballer den Gang zum Tätowierer nicht zweimal und wie gross ist die Angst in München vor dem Kahn'schen Kung Fu Kick?

Bricht die Schweizer Eishockeynati endlich den deutschen Viertelfinalfluch an der Hockey-WM? Wann wird endlich rigoros gegen Rassismus im Stadion vorgegangen? Welcher Vogel zwitschert in Basel von den Dächern und wieso fahren in Yverdon schon bald die Bagger auf?

Röschu hat seine erste Midlife-Crisis erfolgreich abgewehrt! Holt die Schweizer Eishockeynati an der WM Gold? Wie tief steckt der FC Basel in seiner Identitätskrise und wie viel Baldrian braucht Christian C. im Wallis?

Luzi und Röschu gehen sich gegenseitig an die Gurgel! Wie viel Emotionen soll ein Teamcaptain vorleben? Werden Taulant Xhaka und Zinedine Zidane beste Freunde? Wie treffsicher ist die Familie Haaland in der Nussabteilung und werden wir jetzt Eishockey Weltmeister?

Angstzustände und Promille-Nachwehen bei Röschu während Luzi den Düften verfällt! Was ist los? Wieso ist Genf-Servette der fairste Meister, den die Schweiz je gesehen hat? Weshalb feiert man in der Bundeshauptstadt nur mit Standgas und tarnt sich Cedric Zesiger zukünftig als Wolf im Schafspelz?

Auch in dieser Folge grüsst Roger mitten im Dschungel zwischen Schimpansen und frischen Bananen. Wegen Luzis Ausschweifungen verpasst er sogar beinahe das Abendessen! Dazu besprechen die beiden unter anderem folgende Fragen: Geht es dem HC Genève-Servette gleich wie der Genfer Mount-Everest-Expedition vor 70 Jahren, die kurz vor dem Gipfel umkehren musste? Geht damit das Bieler Märchen in Erfüllungen? Was ist los mit Marc Lüthi? Hat YB die Meisterparty bewusst hinausgezögert? Wie gross ist die Wahrscheinlichkeit eines Sofa-Meistertitels?

Eine Folge mit technischen und geografischen Hindernissen. Weshalb reicht eine Nacht in Bangkok nicht? Welcher Schweizer Fussballer schreibt in Thailand seine Erfolgsstory? Wie schlägt sich Luzi mit der Technik, Röschu mit den Moskitos und wer wird jetzt eigentlich wann genau Schweizermeister?

Wir schaufeln am Röstigraben! Schlägt der französische Hockey-Fluch wieder zu? Stürzt der EVZ die Zuger Kantonsregierung in ein Steuerloch? Was erlaubt sich Pascal "Bonbon" Zuberbühler mit seiner Kritik an Yann Sommer? Warum hilft in München nur noch beten und kommt die Entschuldigung aus der "Muttenzerkurve" zu spät?

Wir retten Leben und Smartphone-Games! Wird in Biel bereits der Trophäenschrank aufgebaut? Kriegt der EVZ schon weiche Knie? Wie viel Euphorie bringt die Frauen Fussball EM zu Hause? In welchem Schweizer Fussballstadion gibt's faule Ostereier und weshalb kriegen wir das Hooliganproblem im Fussball nicht unter Kontrolle?

Von Komplimenten aus der Bierschwemme, müden Gestalten und überstrapazierten Mikrofonen... Wieso bangt Renato Steffen um seinen Rekord-Hattrick gegen Belarus? Wie viel Bartfärbemittel gibt's in den Schweizer Eishockeystadien? Wann bringt Murat Yakin seine erste eigene Zigarre raus und welches Geschenk wünscht sich jeder Fussballfan?

Der Titel spricht Bände. Ganz so eklig wirds aber nicht, versprochen! Die Verletzungshexe hat teamintern zugeschlagen! Wieso ist Röschu auf Drogen? Wie viel Spannung geht im Playoff Kampf noch? Können wir das EM-Quali Spiel gegen Belarus noch abblasen und wie romantisch ist der Skizirkus wirklich?

Wir lassen pure Emotionen raus! Wie lange ist die Playoff-Zündschnur des Chris Di Domenico beim SCB wirklich noch? Warum jubelt Luzi bei Lara Gut-Behramis Triumph nicht? Wie viele Stimmen hat sich Gianni Infantino bei der FIFA gekauft und wie kurbelt ein Schweizer Schoggiproduzent im Ausland die Glückshormonproduktion an?

Die volle Dosis Eishockey mit MySports-Experte Philipp Kobel! Wie böse ist der Berner Bär tatsächlich? Wurden dem Freiburger Drachen bereits die Zähne gezogen? Wieso freut sich die ganze Welt über das frühe PSG-Out in der Championsleague und wie viel Darm-Alarm passt eigentlich in eine Podcast-Folge?

Von Alterserscheinungen und Fäkalgeschichten. Wieso geht Röschu aktuell auf dem Zahnfleisch? Zerlegt sich der SCB gerade selbst in seine Einzelteile? Wer trocknet Nino Niederreiters kanadische Tränen und wann steigt Sion in die Challenge League ab?

Hier gibt es ganz viel Fankurven-Feeling inklusive Bierdusche! Wie viel Arm braucht ein Fabian Frei für ein Handspiel? Zeigt Marco Odermatts Alkoholtest auch in den USA noch an? Wieso predigt Röschu Wein, säuft aber Wasser und wer erleichtert sich im Anspielkreis?

Über Zürich geht die Sonne unter! Wieso ist dieser Sonnenuntergang nur bedingt romantisch? Wer grätscht beim FCB am Seitenrand? Wie falsch singen Luzi und Röschu im Stadion und wie fahren Haitianerinnen Ski?

Die Weisse Nase in Frankfurt! Röschu macht den grossen Kokain-Report in den Fussballstadien! Wieso kursiert in den Arenen mehr Schnee als an der Ski WM? Wie viele Medaillen regnet es in den französischen Alpen wirklich noch? Wieso rührt Luzi in der Glut und wer beerbt Alex Frei beim FCB?

Die zwei Gesichter des Fabian F. - Trotz Sieg im Cup, wie fest brennt der Baum beim FCB noch? Wieso dreht sich Karl Lagerfeld beim Anblick der Super League Trikots im Grabe um? Wie viele Medaillen holen sich die Schweizer Ski-Cracks an der WM und wieso meldet sich Luzi eigentlich vom Porzellanthron?

Erst Ende Januar und trotzdem ist Luzi schon dem Frühling verfallen! Hat bei Loïc Meillard etwa auch die frühlingshafte Leichtigkeit Einzug gehalten? Wie viel Gold braucht der Goldjunge Fabian Rieder? Wer braucht moralischen Support für die Ersatzbank und "was erlauben Meschack Elia"?

Endlich wieder Fussball! Wir tragen die Winterpause zu Grabe und zünden das Rückrundenfeuerwerk. Wie lange kann der FCB seine Fans hinhalten? Hat Yann Sommers Gitarre auch im Münchner Mitarbeiterkästchen genügend Platz? Wieso gibts in Wengen zu wenige Toilettenbürstchen und wieso ist Luzi Internetbetrügern auf den Leim gegangen?

Nach den Promille-Festspielen in Adelboden ist vor dem Schweizer Triumph in Wengen! Wie fest stinkt der Ski-Weltcup? Wieso geht einem schwedischen Wagen im Bündnerland der Most aus? Wird auf der Ersatzbank auch die Zukunft vorausgesagt und verbrennt sich der FCB demnächst die Finger an seinen Transfer-Spielereien?

Bye Bye 2022 - wir lassen die Korken knallen! Wieso zerstört Gianni Infantino aktuell das ganze Instagram-Game? Wer sind die Gewinner/ Verlierer dieses Jahres? Wie viel Après-Ski mag der Skisport noch ertragen und welches Bartwuchsmittel braucht Rikard Grönborg?

Wir wünschen uns zu Weihnachten ein funktionierendes Mikrofon. Tina Weirather und die ewige Weihnachtsfrage unter Partnern: "Schenken wir uns dieses Jahr eigentlich etwas?". Wie viel Netflix gibt sich die Liechtensteinerin in der Altjahrswoche und wie viele Hüte können wir für Beat Feuz' Karriere ziehen?

Wir rechnen jetzt schon mit der WM ab! Wieso ist Argentinien vs. Frankreich der logische WM Final? Singen Argentinische Popstars ihr Team zum Sieg? Wer muss Xhaka als Naticaptain beerben und wie sind wir an das private Fotoalbum von Gianni Infantino gekommen?

Der langjährige Spitzenschiedsrichter Alain Bieri erzählt aus dem Nähkästchen! Wieso wurde er Schiri und nicht Profifussballer? Hat er ein Lieblingsteam? Wieso ist St.Gallen für ihn tabu? Was waren die schlimmsten Drohungen? Weshalb vergleicht er den VAR mit einem Airbag? Wie war es, Frankreich-Spanien vor 80'000 Fans zu pfeifen?

Alles für das WM-Achtelfinale! Wie hoch fliegt der Doppeladler dieses Mal? Was erlauben Kuzmanovic? Wie viel Geld kann ein Ronaldo mit sich tragen und weshalb ist Luzi komplett von der Rolle?

Lob und Schelte für die Schweizer Nati nach dem WM Sieg gegen Kamerun. Wem hat die Stadionklimaanlage zu fest geblasen? Wie fühlt sich FIFA Oberhaupt Gianni I. eigentlich heute und wieso ist Luzi in einen möglichen Bestechungsskandal verwickelt?

Wir feiern Fräulein Weirather's Gespür für Schnee! Wie viel Ski kann in dieser Saison wirklich gefahren werden? Wieso fehlen beim SCB die Emotionen hinter der Bande? Welche Superleague Teams müssen in der Winterpause zum Straftraining antraben und wie geht WM in Katar ganz ohne Menschenrechtsverletzungen?

Das korrupte Vermächtnis des Sepp B. aus V.! Wie viele Portemonnaies braucht es für eine WM? Wieso schaut sich Mario B. aus S. nach einem Zweitjob um und wie kann ein Birchermüesli mit einer Roten Karte sanktioniert werden?

Endlich nimmt auch Luzi wieder Platz auf der Ersatzbank! Zurück aus den XXL-Ferien und direkt ab in das Fussball-Chaos. Welchen Titel trägt das nächste Kapitel in der Zentralschweizer Fussball-Tragödie rund um Bernhard Alpstaeg? Wie viele Gewissensbisse können wir als Fans an der WM in Katar ertragen?

Der König selbst macht während der Schwingpause die Aufwartung im Podcast-Studio. Wieso aber hat es der Schwingmonarch unten gerne glatt? Wie royal waren seine Herbstferien am Ballermann? Weshalb haben seine Füsse ihm eine Regentschaft im Fussball vergönnt und wieso gibt es im Stuckischen Palast eigentlich ein Panini-Kleber-Verbot? Wir rollen den roten Teppich für Seine Majestät aus.

Am Wochenende geht die neue Skisaison los! Welche Schweizer Trümpfe werden stechen? Die grosse Ski Analyse mit der Schweizer Abfahrts-Legende Didier Cuche! Wieso schaut Didier Ski hinter der Eishockeybande? Wer trägt ihm die Skis nach? Wo findet er die schönsten Pilze und wie gross ist der Groll gegen die Österreicher heute noch?

Blue Sport Moderator Mevion Heim nimmt heute auf der Ersatzbank platz. Wie viel Bizeps braucht der Fussball? Wer reicht dem FC Barcelona das Taschentuch? Was macht eigentlich die Nordkoreanische Frauen Fussballnationalmannschaft und wie funktioniert eine dänische Umarmung im Letzigrund?

Kriegt die Gastro-Journalistin beim Schweizer Stadionfood den Brechreiz? Bei welchen Gästefans wurde sie regelmässig schwach? Wie sie ihre Freundinnen zum Fussball zwingt und wieso will sie Lionel Messi die Flügel stutzen?

Der grosse Clash! Instagram oder Fussball? Für welche Seite entscheidet sich der Social-Media-Star Sandro Galfetti? Die grosse Enthüllung: Wieso gibt er erst im Ersatzbankgeflüster seine wahre Fangesinnung preis und warum wettet er immer gegen seine eigenen Teams? Dazu: Wir sind ready für die WM in Katar - aber zu welchem Preis?

In der aktuellen Ausgabe krachen die Bodychecks! Ersatzbankgeflüster mit Philippe Furrer! Röschu besucht den selbst ernannten Hockey-Pensionär in Murten. Wie schiesst man das spektakulärste Eigentor der Eishockeygeschichte? Wieso wird Romantik im Hause Furrer kleingeschrieben und wie viel Sicherheitsabstand brauchen wir bei einem rasenmähenden Furri?

Bei Luzi läuten die Hochzeitsglocken, darum holt Röschu Verstärkung auf die Ersatzbank - YB und Nati Star Christian Fassnacht! Wieso hat Fassi ein Toiletten-Selfie mit Portugal-Star Pepe auf seinem Smartphone? Wann geht er mit seiner Jennifer auf Hochzeitsreise nach Mittelerde und wieso könnte Nati-Coach Murat Yakin bald schon ein Päckli von ihm erhalten?

Wieso klebt bei Luzi Ketchup an der Wand? Wie viele Tennis-Rackets trägt Nick Kyrgios mit sich herum? Wer fliegt als nächstes vom Trainer-Karussell und für wie viele Rote Karten gibt's den Eintrag ins Guiness-Buch der Rekorde?

Wie lange hält ein Kräuterschnaps-Kater vom ESAF an? Wieso wird das Tourbillon in Zukunft aus lauter Freude mit Fendant gewässert? Beendet Mario Balotelli seine Karriere am Skilift und wieso darf Gennaro Gattuso nur mit Plastikgabeln essen?

Von unschönen Herzgeräuschen, übereifrigen Vätern und blank liegenden Nerven. Welchem Schweizer Fussballtrainer steht das Wasser schon jetzt bis zum Hals? Wieso ist der FC Luzern der neue FC Hollywood? Und welcher Weltmeister teilt seine Bettgeschichten im Radio mit?

Endlich wieder vereint! Die erste Ausgabe nach der Sommerpause ist gespickt mit angeknacksten Rippen, einem RTL-Kurzauftritt und einem Sporttag-Trauma. Wie viel Strafe muss sein für FCL-Keeper Marius Müller und seine unbedachte Aussage? Spielt der FC Basel in Zukunft nur noch mit Stürmern? Und was zum Teufel sind eigentlich diese European Championships?

In dieser Ausgabe sitzt Röschu in den USA in einem Funk-Loch. Das heisst: für einmal ein Ersatzbankgeflüster ohne ihn. Deshalb reist Luzi an den Thunersee und besucht die Kult-Trainerlegende Hanspeter "Pudi" Latour. Und es hat sich gelohnt: Pudi ist in absoluter Hochform und präsentierte eine bunte Pralinen-Schachtel an Anekdoten. Unter anderem erfahren wir Details zu seinem legendären "Das isch e Gränni"-Auftritt, weshalb er während einer NLB-Saison mit Le Locle immer mit einem Tauchsieder unterwegs war und inwiefern Pudis Ehefrau mit einem Mittagessen einen fotografischen Lotto-Sechser verhinderte. Und: mitten während der Aufnahme gibt es ein grandioses Wiedersehen mit einem alten Bekannten...

Auch in der aktuellsten Folge grüsst Roger immer noch in den USA. Er mutiert tatsächlich zu einem Walfisch, zumindest akustisch. Dazu erinnern wir uns an ein an sich harmloses "Meister-Interview" von Luzi, welches zu einem absoluten Skandal "hochsterilisiert" wurde, um es in den Worten von Bruno Labbadia zu formulieren. Und natürlich nehmen wir die kultigsten Stadien der "David-Teams" der 1. Cup-Hauptrunde unter die Lupe!

In der neusten Folge grüsst Röschu direkt aus Seattle. Wir klären unter anderem folgende Fragen: Weshalb nächtigt Röschu während seinen Flitterwochen in einer Garage? Gewichtet der durchschnittliche US-Sportfan die Qualität der Nachos tatsächlich höher als das Geschehen auf dem Spielfeld? Kann Patty Schnyder Tina Weirather als Co-Kommentatorinnen-Königin ablösen? Und auch unsere Abschweifungen dürfen natürlich nicht fehlen...

Die neuste Folge riecht nach Schinken, Kartoffelsalat und Bier - es lebe die Fussballromantik! Wieso sind beim GCZ die schauspielerischen Fähigkeiten wichtiger als die fussballerischen? Wie entspannt sind Fussballsommerferien in Europa? Und wie viele Narben hinterlässt eigentlich ein Velorennen?

Willkommen zur grossen Badehose und Flipflop Ausgabe des Ersatzbankgeflüsters! Wieso riskiert Luzi beim Schwimmen Kopf und Kragen? Weshalb braucht die Schweizer Fussballnati mehr Bad Boys? Und warum finden die Conference League Quali Spiele eigentlich nicht direkt im Pub statt?

Es herrscht eine unruhige Stimmung auf der Ersatzbank. Kann sich Röschu von seiner Sucht lösen? Wieso mögen plötzlich alle Rafael Nadal? Tobt Granit Xhaka auch nach dem Spanien-Spiel wie Rumpelstilzchen und wieso verhilft Kochen zum fremdgehen?

Luzi schwärmt von ratternden Sesselbahnen. Röschu versinkt im Stress und über allem stehen die Fragen: Wer rastet am schönsten aus, wie viel Raclette und Fendant bringt Raphael Wicky in die Hauptstadt mit und wieso hat Christian Gross Fussball- Trikots verkauft?

Für welches Rattern reist Luzi extra nach Tschechien? Seit wann grillt Henssler in der Super-League? Zittert die USA vor unseren Eisgenossen? Und wem wird's zuerst übel auf dem Transferkarussell?

Warum löste Röschu einen Ambulanzeinsatz am GP von Bern aus? Greift die Schweizer Eishockeynati an der WM in Finnland nach Gold? Wer sind die Helden in Frankfurt? Und wer steht in der nächsten Saison in der Superleague am Seitenrand?

Roger kämpft mit seiner GP-Challenge vom Wochenende. Welche Wurst gewinnt den Cupfinal? Regiert das Geld tatsächlich noch den Fussball? Und was zocken FIFA-Gamer/innen ab nächster Saison?

Sind Blasen an den Füssen ein Date No-Go? Wieso braucht der Vize-Eishockeymeister bald einen neuen Trainer? Wer hat der Swisscom den Stecker gezogen? Und was geht im Kopf von Ancillo Canepa ab, während ganz Zürich feiert?

Wie viel Baldrian-Tee trinken die Zürcher Hockey-Fans in diesen Tagen? Wohnt Roger Federer im Disney-Schloss? Auf welchen Anmachspruch steht Anna Kurnikowa? Und wer wettet eigentlich gegen sein eigenes Team?

Meister und Aufsteiger und trotzdem keine Emotionen?! Was ist bloss in Zürich los? Wieso springt Uli Forte wie Rumpelstilzchen im Fahrstuhl? Und wieso gibt Luzi bald den grossen "Pilzführer für Schweizer Stadien" raus?