Beziehungen verstehen.

69 - Probleme gehören zum Alltag jeder Beziehung. Doch was passiert, wenn zwei Menschen bei einem Problem nicht nur unterschiedliche Meinungen, sondern auch unterschiedliche Bedürfnisse, Erwartungen oder Werte haben? Eine Lösung zu finden, die für beide funktioniert, klingt zunächst selbstverständlich – ist in der Realität aber eine der Herausforderungen, an denen Partnerschaften immer wieder ins Stocken geraten. In dieser Episode sprechen wir über dyadische Problemlösung und darüber, warum Problemlösen in Beziehungen mehr bedeutet, als einfach einen Kompromiss zu finden. Wie kann eine gemeinsame Lösung aussehen, bei der nicht zwangsläufig eine Person nachgeben muss?

Wir schauen uns an, welche Rolle Problemlösekompetenzen für die Partnerschaft spielen, warum gerade die gemeinsame Suche nach Lösungen mehr bewirken kann als die Lösung eines einzelnen Problems, und welche Bedeutung unterschiedliche Bedürfnisse und Wertvorstellungen dabei haben. Dabei geht es auch um die Frage, wann Paare von einem gezielten Problemlösetraining in der Paartherapie profitieren können – und warum eine verbesserte Problemlösung nicht nur konkrete Konflikte entschärfen, sondern auch die Zusammenarbeit und das Erleben als Paar nachhaltig verändern kann.

68 - Auch wenn es sich manchmal so anfühlt, als „wäre die Person einfach so“ – Kommunikation ist keine angeborene Fähigkeit, sondern eine erlernte (und gut erlernbare) Kompetenz. So weit, so gut, aber womit selbst diejenigen von Ihnen, die bereits in unserer ersten Staffel zu Kommunikation dabei waren und dies schon längst wissen, nicht unbedingt rechnen, ist: Gute Kommunikationsfähigkeit kann auch einbrechen. Das heisst, selbst wenn Sie einst die Kompetenz beherrscht haben, könnten auch Sie sich in einer bestimmten Beziehung, mit einer bestimmten Person oder auch nach einer bestimmten Zeit plötzlich in der Situation wiederfinden, wo unkonstruktive Anschuldigungen auf Defensivität, Provokation und Rückzug treffen und Konflikte in Sackgassen fahren. Wie passiert das? Wie kann man das verhindern? Und wie macht man es rückgängig?

Ob das erstmalige Erlernen oder das Wiederherstellen einer einst funktionierenden Kommunikation: Das Kommunikationstraining ist eines der ältesten Module der Paartherapie. Nach jahrzehntelanger Paarforschung und Evidenz ist es ein konkretes, in Regeln, Übungen und Tipps eingedecktes Verfahren. In dieser Episode erfahren Sie nicht nur, wie die Kompetenz „Kommunikation“ erlernt und verlernt wird, sondern bekommen auch tieferen Einblick in die Kommunikationsarbeit in der Paartherapie inklusive Take-Home Übung. Sie lernen auch, wie Sie frühe Anzeichen einer einsinkenden Kommunikation in Ihren eigenen Beziehungen erkennen können, um frühzeitig dagegen vorzugehen.

67 - Warum geraten manche Paare immer wieder in dieselben negativen Muster – selbst dann, wenn beide sich eigentlich vornehmen, freundlich, ruhig und konstruktiv zu bleiben? Warum kommen neutrale oder sogar positive Gesten und Intentionen nicht als solche an? Und weshalb fühlt es sich manchmal an, als würde die Beziehung automatisch in eine Negativspirale zurückfallen?

Wir schauen uns die psychologischen Prozesse dahinter an; wie entwickelt sich dieses Muster und wieso ist es so schwer, alleine zu durchbrechen?

Warum Kommunikation alleine oft nicht ausreicht und weshalb viele Paare trotz guter Vorsätze immer wieder in dieselben Konfliktdynamiken zurückfallen. In dieser Episode sprechen wir ausserdem über das Reziprozitätstraining in der Paartherapie, und wie dieses an Situationen, in denen sich über längere Zeit Enttäuschungen, Kritik und negative Erwartungen angesammelt und automatisiert haben, ansetzt, um die Grundlage der wohlwollenden Partnerschaft zurückzubringen, bevor weitere Schritte überhaupt gegangen werden können.

Eine Folge über Negativspiralen; Lerntheorie & Erwartungen – und darüber, wie Partner:innen in Beziehungen wieder lernen können, Positives zu sehen und zu gestalten, bevor sie daran scheitern, nur noch das Negative zu erwarten.

66 - Eine Frage, die die meisten Paare nicht oft genug beantworten können: „Wie habt ihr euch eigentlich kennengelernt?“ Abermals erzählen sie die Geschichte des ersten Eindrucks; des ersten Auffallens, des ersten Schrittes und der ersten Begegnung. Dabei blühen die meisten jedes Mal auf; und oft hallt die positive Stimmung und das Nähegefühl daraufhin ein gutes Stück nach. Aber warum? Und wie macht sich die Paartherapie dieses Phänomen zunutze?

In dieser Episode besprechen wir die erste Sitzung einer Paartherapie; was kann ein erfahrener Psychologe oder Psychologin bereits aus der ersten Interaktion ablesen? Wussten Sie, dass anhand des Auftretens eines Paares in der ersten Sitzung bereits erste Prognosen vorgenommen werden können für den Verlauf der Beziehung? Diese Prognosen werden unter anderem anhand von einer ersten Unterteilung der Paare in 3 Subgruppen aufgestellt, welche wir in dieser Episode vorstellen. Vielleicht erkennen Sie sich oder andere in einer dieser Gruppen wieder?

Ausserdem wird in der ersten Sitzung einer Paartherapie ein weiteres Modul angewandt; das sogenannte Oral History Interview. Wie am Anfang schon angedeutet, geht es in diesem Modul darum, diese ‚Magie der Rückbesinnung‘ therapeutisch zu nutzen. Wie genau das gemacht wird, was es bewirkt und was Therapeutinnen und Therapeuten daraus bereits lesen können, erfahren Sie in dieser Episode, optional mit einem eigenen kleinen Einblick anhand einer praktischen Take-Home Übung.

65 - Enttäuschung, Konflikte, Verletzungen: Viele Paare kommen in ihrer Beziehung zu der Feststellung, dass es so nicht mehr weitergehen kann. Jetzt steht es vor der Wahl: Trennung? Oder vielleicht doch Unterstützung; wie Paartherapie. Doch wann ist Paartherapie wirklich sinnvoll? Muss eine Beziehung bereits kurz vor dem Ende stehen? Und was kann Paartherapie tatsächlich leisten und was nicht?

In dieser Episode sprechen wir darüber, wann Paare professionelle Unterstützung aufsuchen sollten, welche Warnzeichen ernst zu nehmen sind und warum viele Menschen erst sehr spät Hilfe suchen. Gleichzeitig geht es um Erwartungen: Kann Paartherapie jede Beziehung retten? Was passiert eigentlich in den Sitzungen? Und woran erkennt man gute Paartherapie? Wir sprechen über unterschiedliche Therapieansätze, die Bedeutung der Passung zwischen Paar und Therapeut:in und darüber, warum die therapeutische Beziehung oft ebenso wichtig ist wie die Methode allein. Ausserdem geben wir einen Einblick in die kognitiv-verhaltenstherapeutische Paartherapie, welche im Laufe dieser Staffel detailliert vorgestellt wird. Auf welchen wissenschaftlichen Grundlagen basiert die Paartherapie der kognitiven Verhaltenstherapie und wie kann man die Wirksamkeit einer Paartherapie überhaupt messen? Eine Folge über Chancen und Grenzen von Paartherapie und die Frage, wann Beziehungen Unterstützung brauchen, bevor aus Problemen Entfremdung wird.

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64 - So gut wie alle Partnerschaften beginnen auf Wolke 7; charakterisiert durch Verliebtheit, Positivität und emotionales High. Doch die Trennungsstatistiken zeigen ein anderes Bild: 30-50 % aller Ehen in nord- und westeuropäischen Regionen und den USA werden geschieden; Partnerschaften gehen in die Brüche. Dennoch gibt die grosse Mehrheit der befragten Paare in frischen Beziehungen an, dass sie diesen Trend nicht verstärken werden und mit Sicherheit für immer zusammenbleiben werden. Statistiken betreffen immer die anderen; bei uns ist es anders. Wie passt das zusammen? Und was passiert zwischen dieser initialen Befragung und den ca. 50% derselben Paare, die im Schnitt nach 10-14 Jahren selbst im Amtsgericht sitzen? Die Paarforschung hat sich genau diese Prozesse und Zahlen seit vielen Jahrzehnten genauer angeschaut. In der heutigen Episode sprechen wir darüber: Wie verläuft die typische Beziehung? Welche Faktoren treten zum Erhalt oder heute im Fokus: Zerfall einer Partnerschaft bei? Warum ist die Diskrepanz zwischen dem Selbstbericht am Anfang und am Ende einer Beziehung so gross? Woran erkennt man, dass die eigene Beziehung langsam ins Schwanken gerät und auf welche ersten Anzeichen man wie reagieren sollte: das erfahrt ihr in der aktuellen Episode.

63 - Ordnung. Zuverlässigkeit. Perfektion – Eigenschaften, die wir schätzen: im Job, im Alltag, in Beziehungen.

Doch was passiert, wenn genau diese Stärken zu starr werden? Wenn aus Gewissenhaftigkeit Kontrolle entsteht und aus hohen Ansprüchen ein Muster, das Nähe erschwert?

In dieser Episode sprechen wir über die zwanghafte Persönlichkeitsstruktur hin zu Persönlichkeitsstörung und darüber, wie sich entsprechende Persönlichkeitsmuster in Beziehungen zeigen können. Woran erkennt man den Unterschied zwischen einer strukturierten Persönlichkeit und einer rigiden, unflexiblen Dynamik? Und warum kann Perfektionismus dazu führen, dass Beziehungen an Lebendigkeit verlieren? Wir schauen uns an, wie solche Muster entstehen; welche Rolle frühe Erfahrungen und Leistungsorientierung spielen können und warum Betroffene ihr Verhalten oft nicht als problematisch erleben. Gleichzeitig geht es um typische Beziehungsmuster: steigender Druck, fehlende Spontanität, das Gefühl, nie zu genügen – und die Frage, was das langfristig mit Nähe, Intimität und Zufriedenheit macht.

Eine Folge über Kontrolle, Selbstwert und den Umgang mit zwanghafter Perfektion; wie Beziehung gelingen kann und rigide Muster aufgebrochen werden können.

62 - Wenn Empathie komplett fehlt – geht das überhaupt? Das Thema Psychopathie wird oft mit Serienmördern, kaltblütigen Verbrechen und zwischenmenschlichen Desastern assoziiert; aber was steckt wirklich dahinter? Wir widmen uns diese Episode dem plakativen Thema der Psychopathie und antisozialen Persönlichkeit und definieren und erklären beide Begriffe psychologisch. Was bedeuten diese Bezeichnungen überhaupt und was unterscheidet sie? Wie entsteht und zeigt sich Psychopathie und wie erkennen wir antisoziale Persönlichkeit und psychopathische Züge in Menschen? Was tun, wenn man diesen Mustern begegnet? Vorab: wir unterscheiden gezielt Persönlichkeitsmuster von tatsächlich gezeigtem Verhalten. Ausserdem thematisieren wir das Thema partnerschaftliche Gewalt und sprechen darüber, wie wir „psychopathische“ Gewalt von regulärer Gewalt unterscheiden; Stichwort Typ 1 und Typ 2 Gewalt. Wie die Psychologie Psychopathie und antisoziale Persönlichkeit definiert; und was auch wir tun können, um fälschlicher Stigmatisierung entgegenzuwirken aber uns dennoch rechtzeitig von reellen Gefahren zu schützen, erfahrt ihr in dieser Episode.

61 - Intensive Nähe. Tiefe Verbundenheit. Vielleicht die intensivste Beziehung, die man je erlebt hat. Und dann plötzlich: Verlustangst, Wut, Rückzug oder Überforderung. Gefühle, die sich manchmal überwältigend anfühlen.

In dieser Episode sprechen wir über die Borderline-Persönlichkeitsstörung – auch emotional instabile Persönlichkeitsstörung genannt – und darüber, wie sich entsprechende Persönlichkeitsmuster in Beziehungen zeigen können. Warum schwanken Beziehungen mitunter zwischen Idealisierung und kompletter Entwertung? Wie kann Nähe gleichzeitig ersehnt und gefürchtet werden?

Kennzeichnend für Borderline sind stark schwankende Affekte, Identitätsunsicherheit, innere Leere und – in ausgeprägteren Formen – selbstverletzendes Verhalten. Auch wenn nicht jede betroffene Person all diese Merkmale zeigt: Wir klären, wie emotional instabile Muster entstehen, welche Rolle frühe Bindungserfahrungen spielen können und warum selbstschädigende Impulsivität, starke Affekte und Verlassensängste Beziehungen beidseitig herausfordern können.

Gleichzeitig geht es um Differenzierung: Was ist ein Persönlichkeitsmerkmal, was eine Störung? Warum Borderline weit mehr ist als die Klischees, die oft darüber kursieren.

Eine Folge über Intensität, Verletzlichkeit – und die Dynamiken und Lebensvielfalt hinter starken Gefühlen.

60 - Tiefe Bindung und Nähe zu einer Person ist ein Grundbedürfnis. Sich voll und ganz auf jemanden einzulassen, ist normalerweise nicht leicht. Wer den Schritt wagt, wird bei der richtigen Person mit Liebe und Verbundenheit belohnt; aber wann ist der Kipppunkt, an dem aus Liebe emotionale Abhängigkeit wird? Was, wenn Alleinsein nicht nur unangenehm, sondern kaum aushaltbar wird?

In dieser Episode widmen wir uns der dependenten Persönlichkeitsstörung und emotionaler Abhängigkeit als Persönlichkeitsmuster. Wir sprechen darüber, warum manche Menschen grosse Schwierigkeiten haben, Entscheidungen alleine zu treffen, Konflikte zu riskieren oder eigene Bedürfnisse in einer Beziehung durchzusetzen; sich fügen aus Angst, die Beziehung zu gefährden – und wie sich das paradoxerweise nicht schützend für Partnerschaften äussert.

Wie entsteht ein solches Muster? Was muss geschehen, damit sich Trennung existenziell bedrohlich anfühlt und das Unabhängigkeit um jeden Preis gemieden wird? Welche Interaktionsdynamiken sich durch dieses Verhaltensmuster automatisch ergeben, und weshalb gerade die grosse Hingabe an die Partner langfristig größere Beziehungsprobleme erzeugen kann: Wir beleuchten, wo gesunde Verbundenheit endet und Selbstaufgabe beginnt – und warum Autonomie nicht im Widerspruch zu Bindung stehen muss.

59 - Geht er mir fremd? Liebt sie mich wirklich? Nutzt er mich nur aus? Wo war sie den ganzen Abend? Misstrauen kann schützen; es kann uns aufmerksam machen, wenn etwas nicht stimmt. Aber was passiert, wenn sich Misstrauen und paranoide Stimmung als Grundgefühl einstellen? Wenn Komplimente hinterfragt, harmlose Bemerkungen als Angriff interpretiert und gute Absichten infrage gestellt werden?

In dieser Episode sprechen wir über die paranoide Persönlichkeitsstörung und paranoide Persönlichkeitsmuster: Wie entstehen sie? Warum wirkt das Umfeld oft „bedrohlich“, obwohl objektiv wenig Anlass besteht? Und wo liegt der Unterschied zwischen gesunder Skepsis und einer verfestigten Persönlichkeitsstruktur?

Wir schauen auf typische Dynamiken in Beziehungen: Wie Partner, wenn Vertrauen dauerhaft brüchig ist und wie wir unsere eigenen Beziehungen selbst sabotieren, bis sie zerfallen und unsere Muster verstärken. Rückzug, Rechtfertigungsschleifen oder eskalierende Konflikte; eine Folge über Misstrauen, Verletzlichkeit – und die Frage, wie Vertrauen überhaupt möglich wird.

58 - Aufmerksamkeit um jeden Preis - so wirken Menschen auf uns, die etwas zu gerne im Mittelpunkt stehen wollen; sei es durch absichtliches Verfehlen des Dresscodes oder theatralischem Auftreten. Aber warum macht man so etwas?

In dieser Episode geht es um histrionische Verhaltensmuster, und in ihrer stärksten Ausprägung die histrionische Persönlichkeitsstörung. Auch wenn die meisten keine Diagnosekriterien erfüllen; wie sieht diese Persönlichkeitsstruktur aus und ab wann sprechen wir von einer Störung? Wir besprechen spannende Vorerfahrungen aus der Kindheit und wie Aufmerksamkeitssuchendes Verhalten entsteht und später aufrechterhalten wird. Spannend wird diese Dynamik auch in romantischen Beziehungen; was zunächst als spannend, auffallend besonders und lebhaft auffällt wird schnell zu einem anstrengenden Konflikt. Wie sich histrionisches Verhalten in Beziehung äussert, woran man es erkennt und wie man echte Emotion von instrumentell eingesetzter Theatralik unterscheidet, und vor allem: was man tun kann, um die Problematik zu lösen und den Bedürfnissen auf den Grund zu gehen, das und mehr diskutieren wir in dieser Episode.

57 - Narzissmus ist in aller Munde – kaum ein Begriff wird im Partnerschaftskontext so viel hin und her geschmissen. Man redet bei vermeintlichen „Narzissten“ in Beziehungen fast schon von einer Art Täter-Opfer Dynamik. Man spricht von narzisstischen Mustern, wie man diese erkennt und tauscht sich über tragische Geschichten aus, wo oft von toxischen Beziehungen, Gaslighting, Manipulation, Abwertung und mitunter auch von Missbrauch die Rede ist.

Aber was ist eigentlich Narzissmus? Was bedeutet der Begriff wirklich, und reden wir alle vom gleichen? Woran erkenne ich, ob jemand Narzisstisch ist und wann ist es vielleicht doch etwas anderes? Vorab können wir als Psychologen sagen; wir unterscheiden den Narzissmus als Persönlichkeitseigenschaft, und die narzisstische Persönlichkeitsstörung als diagnostizierbare psychische Störung – denn beides sind sich unterscheidende Phänomene, auch wenn sie auf dem gleichen Konzept aufbauen. Und Spoiler: Das eigentliche Konzept ist nicht so negativ eingefärbt, wie es oft scheint. In dieser Episode erfahrt ihr, was psychologisch definierter Narzissmus ist, wie er entsteht; was für einen menschlichen Ursprung er hat und welche Bedürfnisse und Unsicherheiten diesem Muster unterliegen. Ihr erfahrt, was die Eigenschaft von der Störung unterscheidet, wie sich Narzissmus in Beziehungen äussert und wie man solche Muster erkennen kann. Warum fühlt man sich oft so angezogen von diesen Menschen, und wann ist der Kipppunkt erreicht? Warum fällt es vielen so schwer, zu kommunizieren, zu kritisieren und auch, im Zweifel, zu gehen? Wir besprechen auch, was man tun kann, wenn man diese Muster bei sich oder einem Partner feststellt; was wirklich hilft, und wann man lieber den Schlussstrich der Beziehung ziehen sollte.

56 - Persönlichkeit macht Beziehungen einzigartig – und manchmal auch schwierig. Ob offen oder zurückhaltend, strukturiert oder chaotisch, humorvoll und emotional: Wir alle unterscheiden uns darin, wie wir denken, fühlen und handeln. Doch was ist eigentlich Persönlichkeit? Wann sprechen wir von stabilen Persönlichkeitsmerkmalen, und wann eher von situativen Reaktionen? In dieser Episode schauen wir auf Persönlichkeit im Beziehungskontext. Welche Persönlichkeitsmerkmale sind für Partnerschaften besonders relevant? Woran machen wir Passung fest? Warum zeigen sich bestimmte Eigenschaften gerade in engen Beziehungen oft stärker als im Alltag? Und wieso geraten manche Paarkonstellationen immer wieder an dieselben Konfliktpunkte? Wir sprechen über typische Persönlichkeitszüge, die in Paarforschung und Therapie besonders häufig auffallen; und darüber, wie sie Beziehungen belasten können, ohne automatisch „problematisch“ oder pathologisch zu sein. Gleichzeitig schlagen wir die Brücke zu den kommenden Episoden und klären, wo die Grenze zwischen Persönlichkeit, verfestigten Mustern und Persönlichkeitsstörungen verläuft. Eine Folge über Persönlichkeit, Passung, und darüber, warum wir in Beziehungen Persönlichkeit oft dort vermuten, wo eigentlich ganz andere Prozesse wirken.

55 - Autismus wird von vielen noch immer stark missverstanden. Zwischen Klischees vom „Genie“ auf der einen Seite und dem „beziehungsunfähigen Aussenseiter“ auf der anderen gehen oft die eigentlichen Merkmale und Stärken unter. In dieser Episode sprechen wir über die Autismus Spektrum Störung (ASS), die nach ICD-11 als Spektrum verstanden wird, und darüber, was Autismus tatsächlich ist – und was nicht. Wir erklären die zentralen Kriterien, zum Beispiel Schwierigkeiten in der sozialen Interaktion und rigide Routinen, aber auch das besondere Wahrnehmungsprofil, aus dem sich häufig Nischeninteressen und beeindruckende Talente in bestimmten Bereichen entwickeln. Wir gehen darauf ein, warum Menschen mit ASS sehr wohl Emotionen wahrnehmen und emotionale Empathie besitzen, gleichzeitig aber kognitive Empathie und unausgesprochene soziale Regeln anspruchsvoll sein können. Im Beziehungskontext schauen wir uns an, warum Smalltalk, Gruppensituationen und soziale Veranstaltungen anstrengend sind, weshalb Online-Dating für manche Menschen im Spektrum eine hilfreiche Alternative ist und welche typischen Missverständnisse in Partnerschaften entstehen. Gleichzeitig sprechen wir über Stärken, die in Beziehungen besonders wertvoll sind: Direktheit statt Spielchen, Ehrlichkeit, Verlässlichkeit und Loyalität, wenn man sich einmal auf eine Person eingelassen hat – und was sich neurotypische Paare davon vielleicht abschauen können. Wir geben einen Einblick in die Autismus Spektrum Störung aus Beziehungs- und Alltagsperspektive: Welche Herausforderungen begegnen Betroffenen und Angehörigen, was entlastet im Miteinander und wo liegen die Chancen in Beziehungen mit Menschen im Spektrum. Eine Episode über Mythen, Realität und darüber, warum Autismus in Beziehungen oft ganz anders aussieht, als viele glauben.

54 - „Overthinker“ oder gefangen in einer Angstspirale? In dieser Episode widmen wir uns den beiden Angststörungen, die Beziehungen am stärksten belasten: der Generalisierten Angststörung (GAS) und der Agoraphobie (inklusive Panikstörung, oder losgelöst). Während die letztens besprochenen Phobien die häufigsten Störungsformen sind, zeigen gerade diese beiden Störungen eine der engsten Verbindungen zu niedriger Partnerschaftszufriedenheit; mit oft tiefgreifenden Folgen für den gemeinsamen Alltag.

Wie führt das ständige Sorgenmachen bei der GAS zu einer psychischen Dauerbelastung, die körperliche Folgen hat und auch den Partner mit hineinzieht? Wie entsteht aus gut gemeinter Unterstützung plötzlich Co-Rumination, emotionale Erschöpfung und das Gefühl, dass die Beziehung zunehmend schwerer und negativer wird? Und ab wann sind Sorgen kein Persönlichkeitsstil oder „Overthinking“ mehr, sondern ein pathologisches Muster?

Bei der Agoraphobie sprechen wir über die Natur von Panikattacken. Aber auch darüber, wie Vermeidung den Radius des eigenen Lebens immer weiter verkleinert; und wie die Partnerin oder der Partner oft unbemerkt als willkommene „Flucht“ Teil des Sicherheitsverhaltens wird. Was bedeutet es für eine Beziehung, wenn eine Person das Haus kaum noch allein verlässt? Warum wird Nähe dann manchmal zur Falle, weil sie Sicherheit gibt, aber uns mit der Zeit die Autonomie nimmt?

Wir erklären, wie diese Störungen entstehen, wie sie sich im Alltag zeigen, warum sie Beziehungen so stark beeinflussen und welche Mechanismen die Angst unbeabsichtigt immer weiter verstärken. All das, und wie kleine Veränderungen im Interaktionsmuster so viel bewirken können, gibt’s in dieser Episode.

53 - Phobien gehören zu den häufigsten psychischen Störungen überhaupt: Fast jede dritte Person erlebt im Laufe ihres Lebens eine Form davon. Doch wie wird aus einem Tier, einer Situation oder einem Gegenstand plötzlich etwas, das Panik, Herzrasen und Schweißausbrüche auslöst? In dieser Episode sprechen wir über die Entstehung und Aufrechterhaltung von Phobien; warum unser Gehirn Angst manchmal „lernt“, obwohl keine reale Gefahr besteht, und wie sich dieses Lernen verselbstständigen kann. Wir besprechen, wie sich Ängste verfestigen, wie Vermeidung sie langfristig verstärkt, und was dabei in Körper Psyche vor sich geht. Ein besonderer Fokus liegt hier auch auf der sozialen Angststörung: eine Störung, die tief in unser Denken und Fühlen eingreift. Wir besprechen, wie soziale Angst Partnerwahl und Beziehung beeinflusst, warum sich Betroffene zunehmend zurückziehen, und weshalb wohlmeinende Schonung durch Partnerin oder Partner die Angst verstärkt. Ausserdem kann man bestimmte Ängste selbst angehen; alleine oder mit PartnerIn. Wir zeigen, wie einfache Verhaltensängste im Alltag desensibilisiert werden können und wie wir Nahestehenden helfen, Angst langfristig zu überwinden. Eine Folge über die Mechanismen von Angst, Beziehungsdynamiken und Wege, „mutiger“ durchs Leben zu gehen.

52 - Manchmal geniessen wir es, manchmal schlingen wir es runter auf dem Weg zum Meeting. Manche orientieren ihre Alltagsroutine daran, andere nehmen es so, wie der Hunger kommt: Essen ist weit mehr als blosse Nahrungsaufnahme. Es ist für viele ein Teil von Kultur und Alltag, aber auch Nähe und Intimität. Doch was geschieht, wenn das Essen langsam den ganzen Alltag, irgendwann auch das gesamte Denken einnimmt? Was für manche unvorstellbar ist, ist für viele Realität: zwischen 5 und 18%, je nach Bericht, sind in westlichen Regionen von Essstörungen betroffen. Wir unterscheiden hierbei klinisch die Anorexia Nervosa, Bulimia Nervosa und die Binge-Eating-Störung. Auch wenn die drei Störungsbilder sich stark voneinander unterscheiden, tragen sie im Kern eine Gemeinsamkeit: Das gestörte Essverhalten, das schwer unter Kontrolle zu kriegen ist. Aber wie entsteht so eine Essstörung? Spielen Schönheitsideale und Medien, Gewohnheiten und Routinen der Eltern, Persönlichkeitseigenschaften oder doch frühe Bindungserfahrungen eine zentrale Rolle? In unserem Podcast sprechen wir auch darüber, wie Essstörungen sich auf Partnerschaften auswirken. Rigide Routinen, Sorgen oder überhöhter Perfektionsanspruch zu gefallen; wir besprechen spannende Verstärker-Dynamiken, die unter Partnern entstehen können. Während die Anorexie oft schon vor einer Beziehung beginnt, treten die Herausforderungen für Paare erst im Zusammenleben deutlich hervor. Bei Bulimie und Binge-Eating zeigen sich die Belastungen häufig später – aber mit gravierenden Auswirkungen auf die gemeinsame Lebensgestaltung. Wir diskutieren, wie dieses Störungsbild Alltag, Sozialleben, Sexualität und vieles mehr beeinträchtigt – und wie man in einem so sensiblen Feld einen hilfreichen Umgang findet.

51 - Alkohol gehört bei vielen im Leben dazu; schon früh wird man zum Trinken sozialisiert, beobachtet es im Elternhaus oder in Filmen und kann es kaum erwarten, ins Trinkalter zu kommen. Auch fortlaufend findet sich Alkohol auf guten Feiern, beim Abendessen und einfach beim Geniessen des Lebens. Aber wieso sind wir so gewöhnt an eine potenziell so problematische Substanz? Wir sprechen darüber, wie der Alkohol in unsere Kreise kam, was Alkohol mit uns macht und wie er uns, wenn man nicht aufpasst, abhängig macht und im schlimmsten Fall eine Suchterkrankung triggern kann. Uns bei Beziehungen verstehen interessiert hier aber auch vor allem eins: wie Alkoholabhängigkeit sich auf die Partnerschaft auswirkt; wie sie Bindungsdynamiken beeinflusst, und unsere Partner*innen oder Kinder beeinträchtigt. Was tun, wenn der Partner oder die Partnerin doch ein paar Gläschen Wein mehr trinkt als zuvor vorgenommen, und das immer regelmäßiger? Wie geht man damit um, wenn die Stimmungszustände eines Nahestehenden immer unvorhersehbar werden; Verhalten impulsiver und den vorherigen Verantwortungen nicht mehr nachgegangen werden kann? Und was ist der nächste Schritt, wenn man bei sich selber allmählich den Kontrollverlust feststellt, wenn Alkohol im Spiel ist? Wir besprechen, wie eine Alkoholabhängigkeit entsteht, welche Ursachen und Risikofaktoren es zu beachten gilt, aber auch vor allem, was man rechtzeitig tun kann, für sich selber oder für den Partner bzw. die Partnerin. Alkoholkonsumstörung: Was ihr wissen solltet & was wirklich hilft!

50 - Die Depression trifft viele Menschen mit einem statistisch späteren Eintrittsalter in den 30ern – eine Lebensphase, in der viele Menschen bereits in einer festen Partnerschaft sind. Kaum jemand hat dieses Risiko für sich oder bei der Partnerwahl auf dem Schirm; und dennoch kann es jeden treffen. Was nun? Eine Depression kann viele Auslöser haben; ob Verlusterfahrungen wie eine schwere Trennung, der Tod einer nahestehenden Person oder wiederholte Niederschläge bei der Arbeit. Und dennoch tritt sie in vielen Fällen auch scheinbar „aus dem Nichts“ auf, ohne Vorahnung oder jegliche vorangehende Ereignisse. Auch wenn diese psychische Störung eine der meist erforschten Erkrankungen mit soliden Behandlungsmethoden darstellt und eine Beziehung an sich einen wichtigen Schutzfaktor: Im Fall einer Erkrankung reagieren die meisten Partner*innen instinktiv falsch. Denn durch das wohlwollende, unterstützende Verhalten, welches in liebevollen Beziehungen oft aufkommt, wird eine Depression paradoxerweise psychologische verstärkt, und nicht viel später leidet die ursprünglich gesunde Partei nicht selten selber unter klinisch relevanten Symptomen; aus einem Betroffenen werden zwei. Aber warum ist das so, wie funktioniert das? Und die vielleicht wichtigste Frage: Was kann man dagegen tun? Wir besprechen die psychologischen Prozesse hinter der Entstehung einer Depression, die ungewollten Verstärkungsprozesse durch die Partner*innen, und wie man diese Erkrankung gemeinsam überwindet und diese tiefe Schauerwolke über der Beziehung an sich vorbeiziehen lässt, ohne zusammen darin zu versinken.

Diese Episode behandelt Depression, Suizid (erwähnt, nicht explizit).

49 - Die Frage nach dem Sinn – eine Frage, vielleicht so alt wie die Zeit. Was, wenn wir euch sagen würden, dass es sich hierbei sogar um ein Grundbedürfnis des Menschen handelt? Denn auch wenn das Bedürfnis nach „Sinnhaftigkeit“ neben den anderen Grundbedürfnissen oft eine untergeordnete Rolle einnimmt, so könnte die Suche nach einem höheren Sinn ein Alleinstellungsmerkmal sein, das den Menschen einzigartig macht und von anderen Lebewesen unterscheidet. Aber was bedeutet überhaupt ein Bedürfnis nach Sinn; geht es hierbei um den höheren Sinn des Lebens, oder vielleicht auch nur um den Sinn hinter einer ordinären Tätigkeit, die ich ausführe wie die Kaffeemaschine zu entkalken? Wir diskutieren die evolutionspsychologische Herkunft des Sinnes-Bedürfnisses, wie und wann es sich entwickelte, und was es so elementar wichtig und einflussreich macht in unserem alltäglichen Leben. Wir besprechen, wie man dieses Bedürfnis gezielt aus Motivations-Ressource nutzen kann, aber auch, was für Risiken es birgt. Wie erfüllt man sich dieses Bedürfnis, und was passiert, wenn man es als nicht erfüllt wahrnimmt? Und warum scheitern manche Menschen genau daran, diesem Bedürfnis vergeblich nachzugehen? Findet heraus, wo dieses Bedürfnis evolutionär herkommt, wie es funktioniert und was es bewirken kann - und wie man es für sich benutzt, statt es gegen sich arbeiten zu lassen. Die wichtigsten Eigenschaften, Funktionen und Kehrseiten des fünften psychologischen Grundbedürfnisses – hier bei uns, in dieser Episode Beziehungen verstehen!

48 - Ein elementares Bedürfnis des Menschen: Sich geliebt, kompetent und wertvoll fühlen – oder genauer gesagt: das Bedürfnis nach Selbstwerterhöhung und Selbstschutz. Aber was macht dieses Bedürfnis aus? Konträr zu populären Überzeugungen, dass der Selbstwert alleinig unsere eigene Verantwortung sei, widerspricht die psychologische Bindungsforschung ganz klar: Bei uns heisst es, ohne Fremdwert kein Selbstwert. Oder zumindest zunächst – denn wer durch gesunde Bindung Fremdwert zugesprochen bekommt und einmal einen gesunden Selbstwert aufbauen konnte steht resilienter im Leben. Aber wie genau beeinflussen unterschiedliche Erfahrungen unsere Überzeugungen von uns selbst, unsere ausschlaggebende Motivation im Leben und unsere mentale Gesundheit? Welche Strategien hat unsere Psyche entwickelt, um unseren Selbstwert auch trotz schlechter Voraussetzungen zu erhöhen und zu schützen? Wir diskutieren, wie ein gesunder Selbstwert aussieht; ab wann er unsere Verantwortung ist und wie man zwischen "Ego-Trip" und Selbstwertkomplexen die gesunde Mitte trifft. In dieser Episode erfährst du ausserdem, ab wann gesunde Selbstschutz-Strategien sogar Selbstwertschädlich werden können; für dich oder deine Mitmenschen!

47 - Warum fühlen wir uns magisch zu schönen, angenehmen Dingen hingezogen – und tun fast alles, um unangenehme Erfahrungen zu vermeiden? In dieser Episode tauchen wir in eines der ältesten menschlichen Grundbedürfnisse ein: den Wunsch nach Lustgewinn und Unlustvermeidung. Wir sprechen darüber, wie dieses Bedürfnis entsteht, warum es uns antreibt und wie die beiden psychologischen Prozesse – Annäherung und Vermeidung – unser Verhalten formen. Wie beeinflussen diese Mechanismen unsere Motivation, unser Lernen und unsere psychische Gesundheit? Wie hängen sie mit Frustrationstoleranz und Emotionsregulation zusammen? Und ist das Bedürfnis dann erfüllt, wenn man maximale Lust erlebt und keine Unlust mehr verspüren muss? Die Antwort mag dich überraschen! Lerne über dieses elementare Bedürfnis und wie man es tatsächlich optimal erfüllt; und warum uns unsere Intuition oft in eine falsche Strategie leitet.

46 - Kontrolle: Für viele klingt das nach ständiger Planung, Perfektionismus, übertriebener Strenge oder Manipulation. Was wir im Umgangssprachlichen unter einem "Kontrollfreak" verstehen würden, sind wir aus psychologischer Sicht, im Grunde genommen, alle: Seit Beginn unseres Lebens lernen wir, was wir kontrollieren können, und was nicht. Je nachdem, wie diese frühen Kontrollerfahrungen ausfallen, entwickeln sich Verhalten, Motivation und Bedürfnisse auf unterschiedliche Weise; bestehen tut das Grundbedürfnis aber für den Rest unseres Lebens. Aber warum ist Kontrolle für uns so wichtig? Eng verbunden mit Bindung und tief vernetzt mit Motivation, Selbstwirksamkeit und psychischer Gesundheit: Kontrolle ist viel mehr als das, was sich die meisten darunter vorstellen. Wir diskutieren das Kontrollbedürfnis und unterschiedliche Kontrollerfahrungen aus psychologischer Sicht. Was Kontrolle und vor allem Nicht-Kontrolle mit uns macht: Hier in dieser Episode im Gespräch!

45 - Bindung, Kontrolle, Lustgewinn / Unlustvermeidung, Selbstwerterhöhung und Sinn – fünf Stichworte, die laut psychologischer Forschung den Kern all unserer psychologischen Wünsche bilden. Doch warum gerade diese fünf? Wie haben WissenschaftlerInnen sie überhaupt herausgefiltert, und was passiert, wenn ein Grundbedürfnis dauerhaft zu wenig, zu viel oder auf die falsche Weise befriedigt wird? In dieser Episode schauen wir in das „Basis-Set“ menschlicher Motivation: Wir diskutieren, wo die Bedürfnisse herkommen; zeigen, wie sie vernetzt sind und sich gegenseitig verstärken oder blockieren und werfen einen ersten Blick auf typische Kompensations­strategien, die mehr schaden als helfen. Ein Überblick aus dem Kern psychologischen Handelns und Denkens: In der aktuellen Episode! In den hierauf folgenden Episoden gehen wir den einzelnen Bedürfnissen im Detail nach.

44 - Ob Herzinfarkt-Risiko, depressive Verstimmungen oder pure Lebenszufriedenheit; immer wieder zeigen Langzeitstudien, dass nichts unser Wohlbefinden sowie so manchen Gesundheitsverlauf so zuverlässig vorhersagt wie die Qualität unserer engsten Beziehungen. In dieser Auftaktfolge der neuen Staffel „Beziehung & Wohlbefinden“ erkunden wir, warum soziale Verbundenheit der stärkste Protektivfaktor ist, den wir haben können; und weshalb gerade die romantische Paarbeziehung – als emotional exklusive, meist einflussreichste Bindung, nach der sich die meisten von uns sehnen und die über 90 % mindestens ein mal in ihrem Leben eingehen werden – einen überproportional grossen Einfluss auf Langlebigkeit, Krankheitsanfälligkeit und seelische Resilienz hat. Wir verbinden neueste Forschung mit alltagsnahen Beispielen, trennen Mythen von Evidenz und fragen: Wie kann ein liebevolles „Wir“ tatsächlich Blutdruck senken, Stresshormone drosseln und sogar das Immunsystem stärken? Freu dich auf wissenschaftliche Einblicke, die dich dein eigenes Beziehungsnetz in einem neuen, gesundheitsstärkendem Licht sehen lassen!

43 - Frühe Bindungserfahrungen formen unsere grundlegende Vorstellung von Nähe, Vertrauen und Rückzug – und oft tragen wir diesen unsichtbaren Ballast in jede neue Beziehung. Warum reicht ein beiläufiger Satz unserer Nachbarin, um tiefe Verunsicherung auszulösen? Weshalb finden ängstlich-verwickelte und vermeidend-distanziert gebundene Partner so häufig zusammen - und haben sie tatsächlich eine Chance, gemeinsam Sicherheit aufzubauen? In dieser Episode knüpfen wir an unsere bisherigen Bindungs-Episoden an und tauchen in den Prozess korrigierender Erfahrungen ein: Wir entschlüsseln, was hinter scheinbar überzogenen Trigger-Reaktionen steckt, zeigen, wie PartnerIn und Umfeld beim Umlernen unterstützen können, und beleuchten, wann professionelle Hilfe den entscheidenden Unterschied macht. Ob du selbst unsicher gebunden bist oder einen Menschen liebst, der es ist: Lass dich von psychologischer Forschung, praktischen Strategien und Aha-Momenten inspirieren, wie alte Muster aufgebrochen und Beziehungen zu sicheren Häfen werden können.

42 - Online-Dating; ein seit Beginn des Internets existierendes Partnerwahlverfahren. Was damals über E-Mail-Austausch begann, ist heute über Handy Apps wie Tinder, Bumble oder Hinge durch die Decke gegangen. Laut einer deutschen Umfrage lernten im Jahr 2024 rund 21 % von Menschen in Beziehung ihre Partner:in über eine Online-Dating-Plattform kennen. Die Gesamtzahl der Online-Nutzer von Dating-Plattformen belief sich zu ähnlicher Zeit auf 11,5 Millionen Nutzer:innen. Warum wir online-Dating mittlerweile als eine der prominentesten Partnersuche-Methoden ansehen sollten, ist klar. Aber was bedeutet das für Partnerwahl und unsere in der letzten Episode besprochenen Partnerwahlmodelle und psychologischen Prozesse? Was ändert sich im typischen Kennenlernrhythmus und Screening von potenziellen Partner:innen, wenn man zunächst nur anhand von Bild und Text, statt der gesamten Person ausfiltert? Was sind Vorteile, was auch Risiken vom Dating der heutigen Zeit? Das und mehr besprechen wir in dieser Anschlussepisode zur Psychologie der Partnerwahl!

41 - Jeder kennt ihn: diesen Moment, in dem aus einer Person etwas mehr wird; eine faszinierende Gestalt, die man besser kennenlernen und der man näherkommen möchte – ohne genau sagen zu können, warum. Wer denkt, dass es sich hierbei um das blosse Aussehen einer Person handelt, denkt zu kurz; denn Attraktivität ist ein weitaus komplexeres Konzept. Aber was ist überhaupt Attraktivität, kann man das einheitlich messen? Die Attraktivitätsforschung untersucht Fragestellungen wie: Wen finden wir attraktiv und woran bestimmen wir, oder unser Gehirn, was wir attraktiv finden und was nicht? Was ist der evolutionäre Mechanismus hinter Attraktivität? Und Partnerwahl selbst geht noch weit über das reine attraktiv-finden hinaus: sozialpsychologische Forschung stellt sich die Frage, wie die Partnerwahl Schritt-für-Schritt abläuft; welche Abgleichungen von Werten und Rollenvorstellungen ablaufen und was genau zwischen dem Moment des Kennenlernens und einer langfristigen Beziehung passieren muss. In der psychologischen Forschung diskutieren wir sie alle; wir vereinen neuro-perzeptive, sozialpsychologische und Bindungstheoretische Inhalte, um ein und dieselbe Frage zu beantworten: Wie entsteht zwischen zwei fremden Menschen eine romantische Beziehung? Ergo: Wie funktioniert Partnerwahl – psychologisch erklärt?

40 - „Daddy Issues“ und „Mommy Issues“ sind längst im Pop-kulturellen Sprachgebrauch angekommen – oft verbunden mit der Vorstellung, dass wir uns in der Partnerwahl unbewusst an unseren Eltern orientieren. Doch was steckt wirklich dahinter? In dieser Episode werfen wir einen kritischen Blick auf die psychodynamische Theorie, populäre Begriffe und die Frage: Gibt es wissenschaftlich belastbare Hinweise darauf, dass wir Partner:innen wählen, die unseren Eltern ähneln? Oder handelt es sich eher um vereinfachte Zuschreibungen, die komplexe psychologische Prozesse verzerren? Gemeinsam diskutieren wir, was die Forschung dazu sagt, welche Rolle frühe Beziehungserfahrungen in welchen Bereichen der Partnerwahl tatsächlich spielen – und was davon Mythos bleibt. Eine spannende Reise durch Bindungstheorie und psychologische Paarforschung in der ersten unserer 3 Episoden zu Partnerwahl aus wissenschaftlicher Sicht.

39 - Die ersten Jahre unseres Lebens sind extrem bindungsrelevant und wichtig für die Entwicklung von gesundem Selbstwert, Kontrollüberzeugungen, Emotionsregulation und funktionalem Bindungsverhalten. Wie sieht es nun aus mit Fremdbetreuung von Kindern und KITAs? Sind diese gut für ein Kind und seine Entwicklung oder schädlich für die Bindung? Die Diskussion über Fremdbetreuung in KITAs ist geprägt von Überzeugungen, Ideologien, Traditionen und politischen Ansichten. Wir stellen uns die Frage: Wie sieht die Studienlage dazu wirklich aus? Zahlreiche Faktoren und Umstände können darauf Einfluss nehmen; wie z.B. das Alter des Kindes, das Einkommen der Eltern, die Familienform, ein Migrationshintergrund, die Grösse der Kindergruppe bzw. die Anzahl der Betreuer oder auch das Temperament des Kindes. Wir diskutieren alle möglichen Faktoren und Umstände nach aktueller Befundlage und statten Eltern und Familienplaner aus mit einer Sammlung an Informationen und dem nötigen Know-how für jede individuelle Situation!

ADHS, Arten der Depression, Borderline oder sogar unser IQ - Was haben diese Dinge gemeinsam? Sie könnten indirekt oder sogar direkt mit Bindungserfahrungen zusammenhängen. Wie bereits in vorherigen Episoden etabliert, stellt Bindung das wichtigste psychologische Bedürfnis des Menschen dar und somit haben frühe Bindungserfahrungen einen tiefgreifenden Einfluss auf den Rest unseres Lebens. In der aktuellen Episode schauen wir uns konkrete Bindungs-Outcomes für die menschliche Entwicklung an, mit einem speziellen Fokus auf psychische Störungsbilder; Wie hängen psychische Störungen wie Angst- oder Zwangsstörungen mit Bindung zusammen? Welche Störungen sind häufiger als andere Reaktionen auf Deprivationserfahrungen oder unzureichende Bindung in der Kindheit? Wir diskutieren spannende Studien, Kontroversen der Psychopathologie und vieles mehr.

37 - Bedingungslose Liebe: Wissen, dass man kompromisslos man selbst sein kann – und dafür geliebt und akzeptiert wird. Eine Traumvorstellung vieler, für die es sich in engen Beziehungen und sozialen Kreisen nicht so anfühlt. Aber womit hängt dieses Gefühl und Wissen zusammen? Zahlreiche Ratgeber und Internet-Coaches sprechen von „Selbstliebe“ – sich selbst lieben, sonst liebt einen keiner. Aber die psychologische Forschung widerspricht dieser Aussage: Ohne Fremdliebe entsteht keine Selbstliebe; so die Bindungstheorie der frühen Kindheit. Und tatsächlich ist es die sichere Bindung, die wahre Autonomie, Selbstwert frei von Kompensation, Grosszügigkeit und Gelassenheit gegenüber anderen schafft. Wie und warum? Das erfahrt ihr in dieser Episode zum sicher-autonomen Bindungsstil – wie er entsteht, woran man ihn erkennt und wie man in ihn hineinkommt.

36 - Wenn die Person, bei der man Nähe und Zuflucht sucht, eine Bedrohung darstellt. So in etwa lassen sich frühkindliche oder spätere Erfahrungen beschreiben, die Personen mit einem unsicher-unverarbeitetem bis zu traumatisierten Bindungsstil erleben. Diesem Stil gehen oft stärkere Formen von Belastung wie psychischer und physischer Missbrauch, Missbrauch durch Vernachlässigung oder Formen von Traumatisierungen durch eine wichtige Bezugsperson voraus, die einen Zustand der Verwirrtheit hervorrufen; ist diese Person nun gut für mich oder gefährlich? Soll ich bei ihr Schutz suchen oder wo anders? Ein Muster von permanentem "auf-der-Hut-sein" mit zahlreichen dysfunktionalen Schutzmechanismen schleicht sich bis in spätere Beziehungen ein und färbt die partnerschaftliche Atmosphäre toxisch. Neben kognitiver Symptomatik stehen auch emotional-affektive Symptome im Vordergrund und starke Beeinträchtigungen des Selbstwertes. Wie genau sich dieser Bindungsstil äussert, woran man ihn erkennt und wie man bei sich oder anderen damit umgeht, wird in dieser Episode diskutiert.

Bei erlebter Gewalt oder Unsicherheit dazu informiert euch unter:

Opferhilfe-Schweiz:https://www.opferhilfe-schweiz.ch

Hilfetelefon-Deutschland: https://www.hilfetelefon.de/

Helpline-Österreich: https://www.frauenhelpline.at/

35 - Ein Beziehungsleben geprägt von Eifersucht, Trennungsangst und ständigem Hinterfragen - die Realität vieler, aber oft als „klammernd“ oder „völlig selbstunsicher“ abgetan. Aus der ständigen Angst heraus, nicht zu genügen, wird jede Situation zu einem potenziellen Zeichen von Distanzierung oder Untreue des Partners – Katastrophisieren und Hineininterpretieren ist Alltag. Emotional überladene Interaktionen und die ständige Suche nach Bestätigung engen die Partnerin oder den Partner ein, bis es wirklich zu viel wird. Dabei war die Angst, zu viel oder zu wenig zu sein genau das, was einen überhaupt in diese Situation gebracht hat. Ein tragischer Teufelskreis des unsicher-verwickelten Bindungsstils – diskutiert anhand eines Fallbeispiels und psychologischer Bindungsforschung.

34 - Bin ich ein Einzelgänger, oder unsicher-distanziert gebunden? Als Antwort auf die Frage könnte ein hinterlassener „Scheiterhaufen“ an versuchten Beziehungen dienen: Wer emotional unantastbar wirkt, Konfrontation vermeidet und Gefühle verdrängt; Commitment scheut und keine Hilfe annimmt: Der oder die könnte aufgrund von enttäuschenden Bindungserfahrungen aus der Vergangenheit einen unsicher-distanzierten Bindungsstil entwickelt haben. Wie häufig dieser Bindungsstil ist und was ihn charakterisiert, welches fatales Schicksal die Vermeidung mit sich bringt und wie man noch rechtzeitig eingreift und korrigiert – das und mehr erfahrt ihr in dieser Episode zum Bindungstyp A.

33 - Bekannt ist das Konzept der Sensitivität aus der frühen Eltern-Kind-Beziehung; denn im Kleinkindalter kann man sich nicht verbal mitteilen, somit ist die Sensitivität der Eltern gefragt, den Signalen das richtige Bedürfnis zuzuordnen. Aber das Konzept zieht sich bis hin in unsere Erwachsenen Beziehungen; auch hier können wir mit ausreichend Zeit und Aufmerksamkeit gegenüber einer Person lernen, sensitiv auf ihre Bedürfnisse einzugehen. Aber was macht uns sensitiv, und was ist vielleicht nur Projektion? Wie erlernen wir Sensitivität und wo ist die Grenze zwischen realistischen Bindungszielen und unrealistischen Erwartungen an den Partner oder die Partnerin? Wir diskutieren ein zentrales Schlüsselelement der Bindung, das unsere Kontrollerfahrungen, Emotionsregulationsfähigkeit und unseren Bindungsstil von früh an mit-prägt; die Sensitivität unserer Bezugspersonen.

32 - Es geht um: Bindung. Was ist Bindung? Wieso ist Bindung das wichtigste psychologische Bedürfnis? Was machen frühe und spätere Bindungserfahrungen mit uns und wie beeinflussen sie unser Leben und Verhalten in Beziehungen? Erfahrt tiefe Einblicke in euer eigenes Verhalten und das eurer Partner, Familienmitglieder und Mitmenschen; über die Staffel hinweg lernt ihr, Erfahrungen über die 4 psychologischen Bindungsdimensionen (früher auch: „Bindungstypen“) einzuordnen und Vieles mehr! In dieser Themenreihe geht es um die psychologische Bindungsforschung; mit Wissen aus zahlreichen Datenquellen aus der Forschung und Erfahrungsberichten aus der Praxis mit Paaren und Kindern.

31 - Erwartungen formen unser Erleben; sie beeinflussen nicht nur unsere Evaluation eines Ereignisses, sondern auch unser Verhalten und sogar das unserer Partner*innen. Wir sprechen über Erwartungen beim Sex: Sollte man stets hohe Erwartungen an seine sexuellen Erfahrungen legen, um den eigenen Ansprüchen gerecht zu werden und die richtigen Sexualpartner*innen zu wählen? Oder sollte man die Erwartungen von vornherein niedrig halten, um gar nicht erst enttäuscht zu werden und sich im Optimalfall sogar positiv überraschen zu lassen? Was unterschiedliche Erwartungen an uns und unser Gegenüber mit uns und unseren Partner*innen machen, wie sie helfen und stören; das und mehr, in dieser Episode.

30 - Kontroverse: Pornografie. Gegensätzliche Ansichten spalten die öffentlichen Meinungen, und wir gehen der Frage wissenschaftlich auf den Grund: Ist Pornografie Gift für die Beziehung, oder eine willkommene sexuelle Anregung; und unter welchen Bedingungen? Wie viel Pornografie konsumieren wir statistisch, und ab wann spricht man von problematischem Gebrauch oder gar "Pornosucht"? Schließt euch unserer spannenden Diskussion an zu: Pornografie, Beziehung, Masturbation, sexuellen Fantasien & der Schwelle zum wahrgenommenen Fremdgehen.

29 - Thema Menopause, Andropause und Sexualität im Alter - was passiert da eigentlich? Wir besprechen, was in diesen Phasen biologisch und psychologisch vor sich geht. Haben Menschen bis ins hohe Alter Sex? Nimmt die Lust nach der Menopause und Andropause ab, bzw. was passiert mit unserer Sexualität in Anbetracht der physischen und psychischen Veränderungen? Die Antwort wird euch überraschen! Wir räumen gesellschaftliche Narrative und Mythen über Sex im höheren Alter auf und besprechen die Realität; aktuelle Statistiken, echte Paarberichte und was sie bedeuten. Welche Schwierigkeiten und Hindernisse stehen einem mit steigendem Alter häufiger im Weg? Wie überwindet man Herausforderungen und zögert biologische Schwierigkeiten hinaus? Wie wichtig ist Sex für eine Beziehung im höheren Alter? Was das Sexleben von Paaren im Alter unterscheidet, welche Tatsachen und Strategien es gibt: So sieht Sex im Alter aus.

28 - Diese Episode besprechen wir die typische Entwicklung der Sexualität vom jungen Erwachsenenalter bis ins mittlere, vor allem über den ersten großen Meilenstein hinweg: die Geburt. Was passiert mit dem Sex nach einer Geburt? Der Sex erfährt bei vielen Paaren unmittelbar nach einer Geburt eine Pause; aber wieso nehmen manche ihn schneller wieder auf, während er bei anderen Paaren komplett einstürzt? Welche Faktoren beeinflussen diesen Prozess? An der Stelle gilt es: persönliche Erwartungen überprüfen! Wir normalisieren Verläufe der Sexualität nach der Geburt und schaffen realistische Erwartungen, die jedes sich dem Meilenstein näherndes Paar haben sollte. Wir besprechen wichtige Aspekte, die es zu beachten gilt und praktische Tipps für einen optimalen Verlauf und ein glückliches Sexleben nach der Geburt eines Kindes. Informiert euch und seid bereit!

27 - „Das erste Mal“. An mindestens einem Punkt unseres Lebens hat es uns wahnsinnig beschäftigt: Wann sollte man es haben? Woran erkennt man, dass man dafür bereit ist und wie früh ist zu früh? In dieser Episode besprechen wir die sexuelle Entwicklung und die Psychologie der Pubertät. Haben Jugendliche heute früher Sex als zuvor? Welche Einflüsse wirken auf einen ein? Es geht um spannende Zusammenhänge zur frühen Sexualität, sowie um psychologische Bindungstheorie; wir besprechen, wie das Elternhaus und die ersten Bindungserfahrungen den Zeitpunkt der ersten sexuellen Erfahrung beeinflussen, und was für Folgen das erste Mal für zukünftige Beziehungen haben kann.

26 - Um die 30 % von Männern und 50 % von Frauen berichten an irgendeinem Punkt ihres Lebens, unter reduziertem sexuellen Verlangen in ihrer Partnerschaft zu leiden. Dieses Problem bildet das statistisch häufigste sexuelle Problem ab. Ob unbefriedigende Häufigkeit, oder gar seit 2, 5 oder 15 Jahren gar kein Sex - kann eingeschlafene Sexualität wieder auftauen? Und wie kommt es überhaupt dazu und was sind die psychologischen Prozesse dahinter? In dieser Episode geht es rund ums Thema eingeschlafene Sexualität; mit konkreten Schritten und Hilfeleistungen zur Wiederbelebung aus der Paartherapie. Ausserdem besprechen wir, was man von Anfang an für eine bleibende, lebhafte und erfüllende Sexualität tun kann, um das sexuelle Spitzenreiter-Problem zu umgehen.

25 - Bei sexuellen Problemen denkt man oft an etwas Ernsteres, was nur wenige betrifft. Aber dem ist nicht so: Viele der „Probleme“ oder vorübergehenden Schwierigkeiten sind psychologisch und treten extrem häufig auf. Sie variieren auch von Zeit zu Zeit, von PartnerIn zu PartnerIn und je nach Lebensphase. Tatsächlich wird so gut wie jeder sie an einem Punkt seines oder ihres Lebens mal erleben; und das ist ok. In dieser Episode erfahrt ihr, welche zu den häufigsten sexuellen Problemen gehören, was die Ursachen sind und wie man sie löst; und ab wann man von Störung spricht.

24 - Die Sexualität des Menschen – etwas allgegenwärtiges, worüber nicht so viel gesprochen wird. Oder doch zu viel? In der ersten Episode unserer Themenreihe zum Thema Sexualität steigen wir breit ins Thema ein: Wir klären bekannte oder auch unterschwellige Mythen und räumen etwas auf; besprechen spannende Fakten und Erkenntnisse aus der Forschung und diskutieren die Entwicklung des Stellenwertes von Sex in unserer Gesellschaft. Wurde Sex völlig enttabuisiert, oder ist Sexualität nur in den Medien omnipräsent und sprechen wir noch zu wenig darüber? Wir klären wichtige Fragen, z.B. wie wichtig ist Sex für eine glückliche Beziehung und wie viel ist zu viel, oder auch zu wenig? Welches Geschlecht hat die stärkere Libido und wovon wird das beeinflusst? Habt Teil an einer Diskussion über die schönste „Nebensache“ der Welt!

23 - Das Fremdgehen: eine der grössten „Stress-Bomben“ in monogamen Beziehungen. Obwohl ca. 90% von Personen in monogamen Beziehungen die exklusive Treue einfordern, wird in rund 40% von aktuellen und vergangenen Beziehungen von Untreue berichtet. Niemand rechnet damit, und dennoch passiert es häufiger als man denkt; aber was nun? Für viele bedeutet es das Aus, viele kämpfen aber auch um ihre Beziehung. Was sollte man tun und wie geht man am besten in welcher Situation vor? Was macht ein Seitensprung mit einer Beziehung und kann eine Partnerschaft nach dem Vorfall so sein wie vorher? Darum geht es in dieser Episode.

22 - Von Krankheit, Neid, Unsicherheit bis hin zu banal scheinenden Konflikten; im Gegensatz zum Paar-externen Stress, der von aussen auf eine Beziehung zukommt, entsteht der Paar-interne Stress in der Beziehung selbst. Aber woran erkennen wir, ob wir durch Stress von aussen oder von innen gestresst sind? Denn die beiden Arten von Stressoren beeinflussen sich oft gegenseitig. In dieser Episode besprechen wir den Paarinternen Stress und wie er entsteht, woran man ihn erkennt, und was man tun kann. Oder zeugt übermässiger Paarinterner Stress auch von Inkompatibilität? Das und mehr, in dieser Episode.

21 - „Geteiltes Leid ist halbes Leid!“, sagt man so schön. Oder ist es in manchen Fällen eher doppeltes? Wie Prof. Bodenmann von der Universität Zürich formuliert, geht es hierbei um den Begriff „We-Disease“. Dieser Begriff regt an, den Umgang mit Krankheit und psychischer Störung in einer Beziehung zu überdenken; denn der bisherige Fokus auf der erkrankten Person und das ausser Acht lassen der anderen, die in dem Kontext oft zusätzlich noch als Pflegekraft mobilisiert werden muss, kann fatal enden für eine Partnerschaft. Erfahrt von spannenden Studien und alternativen Modellen zu effektiven und inklusiven Behandlungen, an denen die Beziehung wächst und nicht scheitert!

20 - Was, wenn der Stress uns beide betrifft? Es ist eine Sache, seine Freundin emotional zu unterstützen, wenn sie gerade Stress bei der Arbeit hat und von etwas getriggert wurde. Seinem Freund bei einem persönlichen Problem praktische Unterstützung zu leisten können viele. Aber was, wenn man gleichermassen gestresst und belastet ist? Das gemeinsame Kind wird in der Schule gemobbt, was nun? Wer unterstützt jetzt, wen? Guy Bodenmanns Konzept „Dyadisches Coping“ beschreibt diese für Paare unvermeidlich wichtige Kompetenz, die es braucht, wenn der Stress beide betrifft. Wichtige Fakten zu Geschlechterunterschieden im individuellen Stressumgang, spannende Dynamiken und echte Erfahrungsberichte gibt es in dieser Episode.

19 - Geschlechterrollen kennen wir alle: Manche vertreten eine feste Meinung, andere stellen die Entscheidungsfreiheit in den Vordergrund, wiederum andere vertreten eine Mischung - bewusst oder unbewusst. Unsere Sozialisation gibt uns Vieles vor. Vor Jahrzehnten herrschte im Haushalt strikte Rollentrennung und diese vergab Männern und Frauen ihre Aufgaben. Im globalen Westen wurde diese Verteilung aufgebrochen, und nun befinden wir uns in einer Umbruchsphase vom archaischem Rollenbild zur modernen Freibestimmung. Aber es ist kein altes Thema: Im Unterbewusstsein vieler moderner Denker herrscht noch das alte Bild, was zwar nur passiv, aber nicht ohne Folgen zum Vorschein kommt. Was machen sozialisierte Geschlechterrollen aktuell noch mit uns? Was versteht man unter "unsichtbarer Familienarbeit", "maternal Gate-keeping" oder "Traditionalisierungsshift"? Und wie kommen wir aus ungewollten Traditionsschleifen raus? Das und vieles mehr besprechen wir in dieser Episode.

18 - Was willst du von mir?! Du hast mich doch nach Rat gefragt, wieso bist du dann unzufrieden? Wir meinen es eigentlich immer gut; und dennoch kommen unsere Unterstützungsversuche oft nicht gut an. Das könnte laut Prof. Bodenmann an der Art der Unterstützung oder deren Kommunikation liegen; welche Arten von Unterstützung es gibt und wann diese angebracht sind, erfahrt ihr in dieser Episode, zusammen mit spannenden Befunden und praktischen Beispielen.

17 - „Wir sind alle gut im Reden, aber schlecht im Zuhören.“ Hattest du schon einmal eine/n Gesprächspartner/in, der nur in seinen Gedanken ist und sich während deiner Schilderungen schon das nächste Argument überlegt? Hast du dich schonmal selbst nach einem ausgiebigen Gespräch immer noch nicht verstanden gefühlt? In dieser Episode lernst du, worauf es beim echten Zuhören ankommt; und wie du zuhörst und Fragen stellst, wie es die Therapeuten tun. Hier geht es aber vor allem um den Kontext der Partnerschaft; woran erkenne ich, dass mein/e Partner/in gestresst ist? Wie und wann lade ich am besten zum Gespräch ein? Vor allem für Paare, die im Alltag viel Stress ausgesetzt sind, sind diese Kompetenzen essenziell. Und denk dran: gutes Zuhören ist oft schon die beste Unterstützung.

16 - Fühlst du dich manchmal von deinem Partner / deiner Partnerin nicht verstanden? Es könnte an deiner Kommunikation liegen, und das, selbst wenn ihr eigentlich so viel kommuniziert. In dieser Episode besprechen wir den typischen Fehler, den viele beim Reden über Stress und Sorgen machen, wieso dieser Fehler auf lange Sicht fatal sein kann und was man dagegen tut: Wir besprechen die konkrete Methode, Stress auf eine Weise mitzuteilen, die nicht nur tiefe Anteilnahme, sondern auch intime Begegnung erzeugt.

15 - „Ich habe momentan Stress auf der Arbeit“ „die Sache mit meiner Mutter macht mir zu schaffen“ … Paarexterner Stress ist überall; Paare verbringen in der Regel den Grossteil ihres Lebens auf der Arbeit und im Alltag. Dort begegnen sie zahlreichen Stressoren, die sie mit nach Hause zu ihren Liebsten bringen. Was macht das mit einer Partnerschaft? Welche Mechanismen setzt es in Gang und welche Art von Stress ist am schädlichsten für Beziehungen oder zerstört diese sogar? In dieser Episode diskutieren wir diese und weitere spannende Fragen und Fakten rund um Paarexternen Stress.

14 - Warum es sie stresst und ihn nicht. Wieso er masslos überfordert ist und sie die gleiche Situation als Anregung empfindet. Wieso zwei Menschen in der gleichen Situation Stress empfinden oder auch gegensätzliche Reaktionen aufweisen. Ist Stress subjektiv oder sind wir unterschiedlich resilient? Hier geht es darum, was Stress ist, wie Stress entsteht und warum Stress zwar primär ein psychologisches Thema ist, aber dennoch einschneidende Folgen für unser psychisches, soziales und physisches Befinden sowie unsere Gesundheit hat.

13 - Was hat Stress mit Partnerschaft zu tun? Wir begeben uns auf einen Exkurs in die Forschungswelt von Prof. Dr. Guy Bodenmann: Stress und Partnerschaft. Wie kam die Paarforschung auf das Thema Stress? In dieser Episode erhalten Sie Einblick in spannende Experimente und Geschichten aus der Forschung und die Relevanz und den Einfluss von Stress in unseren Beziehungen.

12 - Ab wann beginnt Untreue? Im Kopf? Flirtend an der Bar oder erst in einem physischen Akt? Für Treue gibt es wahrscheinlich so viele unterschiedliche Massstäbe wie es Menschen gibt; und dann noch zusätzlich den oft anderen Massstab, den man an sich selbst setzt. Aber warum ist es so schwer zu definieren und warum werden wir uns nicht einig? Darüber sprechen wir in dieser Episode. Wir besprechen den evolutionären Sinn sowohl von der Treue als auch von der Untreue, wieso sich die Massstäbe so unterscheiden und auch, wie sich dieser Massstab im Laufe der Zeitgeschichte verändert.

11 - Heute geht es um die dritte Art von Commitment, das sexuelle Commitment. Sexuelles Commitment bedeutet nicht die blosse sexuelle „Treue“ in einer exklusiven Partnerschaft, sondern geht weit darüber hinaus. In dieser Episode erfahrt ihr, wie Sexualität aus psychologischer Sicht betrachtet wird, wie diese in Erfüllung gelebt werden kann und was es heisst, dem Partner oder der Partnerin gegenüber sexuelles Commitment zu zeigen.

10 - Jeder spricht von Commitment und Commitment Issues, aber viele beschreiben damit nur einen Teil von Commitment. Eine weitere und wichtige Art von Commitment ist das emotionale Commitment. Hier besprechen wir die intime Bindung zum/r Partner/in, wie es dazu kommt und die zentrale Rolle der Selbstöffnung.

9 - Commitment wird in fast allen Beziehungen zum Thema. Aber sprechen wir alle vom Gleichen? Was ist Commitment und welche Teilaspekte gehören dazu? Wieso kostet das blosse Aussprechen von Commitment oft Überwindung? In dieser Episode besprechen wir die Psychologie hinter Commitment, welche Arten von Commitment es gibt und was es dazu braucht, sowie wie Commitment Issues entstehen.

8 - Monogamie ist eine der am häufigsten gelebten Partnerschaftsformen. Aber weniger als 10 % des Tierreichs sind monogam. In dieser Episode diskutieren wir die Frage: Ist Monogamie für den Menschen natürlich? Oder ist es eine gesellschaftliche „Errungenschaft“? In einem kleinen Exkurs entlang der Zeitgeschichte besprechen wir, welche Partnerschaftsformen des Menschen vermutet werden und ob der Mensch schon immer monogam war, woher Monogamie stammt und wie es in der heutigen Zeit um das Thema steht. Wir besprechen auch wichtige Anzeichen der Evolutionsbiologie, psychologische Phänomene und spannende Studien aus der Forschung.

7 - Was ist Liebe? Wie verlieben wir uns? Was geht dabei in uns vor? So ziemlich jeder hat seine Vorstellung von „Liebe“. Aber was ist Liebe überhaupt und welchen Arten gibt es? Welche Komponenten hat sie und was gehört oder gehört nicht dazu? In dieser Episode besprechen wir wie Liebe verstanden wird, wie sie sich zeitgeschichtlich verändert und wie sich Liebe über die Zeit entwickelt. Mit dieser Folge beginnen wir eine neue Themenreihe über die Entstehung und Aufrechterhaltung der Liebe und spannende psychologische Fakten.

6 - Ist Streiten erlernt? Wir besprechen, welchen Einfluss der Streit der Eltern auf ihre Kinder hat; welche physiologischen, psychologischen und Verhaltensreaktionen Kinder zeigen, die Zeugen elterlicher Streits werden. Was für einen Einfluss hat das auf ihren Selbstwert? Was für einen Einfluss auf ihre eigenen Konfliktstile in Zukunft? Wir diskutieren, weshalb man nicht immer nur konstruktiv streiten muss, was Kinder am besten mitbekommen sollten und was nicht.

5 - In dieser Episode besprechen wir den konstruktiven Konfliktstil. Wie streitet man richtig und wie verhindert man eine verletzende Eskalation?

Hier besprechen wir, worauf es beim Streiten wirklich ankommt, wieso Streit die Emotionen auslöst, die er auslöst. Wir sprechen über emotionale Selbstöffnung, den Schlüssel Aspekt nicht nur für konstruktiven Konflikt, sondern auch für tiefe Begegnung: ein universeller Skill in zwischenmenschlichen Beziehungen. Wie man nicht an Konflikt zugrunde geht, sondern sogar näher zusammen wächst und übereinander lernt, darum geht es hier.

4 - In dieser Episode widmen wir uns dem passiv-aggressiven, verbal-aggressiven und gewaltsamen Konfliktstil. Dabei werfen wir nicht nur einen Blick auf die subtilen Nuancen dieser Verhaltensweisen, sondern vertiefen uns auch in den Übergang zu unterschiedlichen Formen von Gewalt – sei es auf psychischer, verbalen oder physischer Ebene.

Erfahrt mehr über die komplexen Dynamiken, die in Beziehungen entstehen können, wenn Konflikte unausgesprochen bleiben oder in destruktive Bahnen lenken.

Bei erlebter Gewalt oder Unsicherheit dazu informiert euch unter:

https://www.opferhilfe-schweiz.ch/de/

https://www.hilfetelefon.de/

https://www.frauenhelpline.at/

3 - Jeder streitet auf eine ganz eigene Art. In der Psychologie unterteilen wir solche Verhaltenstendenzen in Konfliktstile. In dieser Episode reden wir über den vermeidenden Konfliktstil und den schwelenden Konfliktstil.

2 - In dieser Episode geht es um 6 Arten von Kommunikation, die hoch destruktiv wirken und bei häufiger Verwendung oft zur Trennung einer Beziehung führen.

1 - Warum streiten wir? Streiten nur unzufriedene Paare und oder ist es normal oder sogar wichtig? In dieser Folge besprechen wir die Phasen eines Konfliktes, interessante Studien und welche Konsequenzen die Vermeidung von Konflikt hat.