Vraag het aan Rika

Mare en haar vriendin zitten al drie jaar in een IVF-traject. Hoe gaan ze met het lange wachten om?

Thomas (47) belt elke dag met zijn moeder. Wat hij ook vertelt, het is nooit goed genoeg voor haar. Moet hij stoppen met haar te bellen? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.

Fien stoort zich steeds meer aan de pantoffels van haar man. “Ik heb een hele fijne man, maar zijn pantoffels werken op mijn systeem. Ze zijn 16 jaar oud en hangen met tape aan elkaar. Bij de grote teen en kleine teen zit er een gat. Ze zijn al minstens 6 keer ‘hersteld’.” Wat moet Fien doen? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.

Birgit is al jaren goed bevriend met Mia. Sinds enkele maanden flirt de man van Mia met Birgit. Ze weet niet of ze dit aan haar vriendin moet vertellen of niet. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.

Dorien heeft al het geld van haar rijke, kinderloze oom geërfd. Haar tweelingzus kreeg geen cent en geeft haar de schuld. Moet ze het geld zelf houden, of met haar zus delen? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.

De man van Tanja is sinds zijn ontslag al zijn levenslust kwijt. Ze krijgt hem niet meer gemotiveerd om nog uit huis te komen. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.

Shelly is al enkele weken aan het daten met Michaël. Hij lijkt de perfecte match voor haar, maar ze voelt zich niet tot hem aangetrokken. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.

Missy is een alleenstaande moeder en heeft het financieel niet makkelijk. Haar dochter wil sinds kort geen tweedehands kleding meer dragen. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.

Bij de oudste zoon van Ron en Carla werd een kwaadaardige tumor ontdekt. De behandeling slaat aan en de prognoses zijn goed. Maar Ron heeft het gevoel dat zijn vrouw enkel nog oog heeft voor de zieke zoon. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.

De intimiteit in de relatie van Katrien en haar man Peter ging volledig verloren na haar zwangerschap. Hij gaf haar de toestemming om deze behoefte op een ander adres in te vullen, maar ze moest beloven om niet verliefd te worden en te blijven vechten voor haar gezin. Ze leerde een andere man kennen waarmee het klikt op alle niveaus. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.

Conny en haar man hebben al jaren een turbulente relatie. Ze vermoedt dat hij een ander heeft, maar doet er alles aan om hem in hun huwelijk te houden. Onlangs plaatste hij haar voor een ultimatum: getrouwd blijven en hem laten doen, of uit elkaar gaan. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies.

Luc en zijn vrouw willen graag wat dichter bij de stad gaan wonen. Ze namen alvast een optie op een appartement, maar nu krijgt Luc koudwatervrees. Kan hij nog terugkrabbelen? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

De vriendin van Marie kampte heel wat jaren met geldzorgen, en Marie sprong altijd graag bij. Ondertussen is de financiële situatie van de vriendin van Marie verbeterd, maar lijkt ze het evident te vinden dat Marie hun restaurantbezoekjes blijft betalen. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

De moeder van Gwenny (45) is al enkele jaren op de sukkel. Gwenny zou willen dat ze naar een serviceflat verhuist, maar haar moeder ziet dat absoluut niet zitten. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

Niels heeft een goede job bij een bank, en komt niets tekort. Toch denkt hij de laatste tijd vaak: is dit het nu? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

De moeder van Maarten verliet 20 jaar geleden haar gezin en liet enkel een kort briefje achter. Dit trauma bezorgt hem vandaag nog veel stress, en werd nog erger sinds zijn dochter geboren werd. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies in de podcast 'Vraag het aan Rika'.

Liesbeth heeft al drie jaar een relatie met Cedric. Zij vindt dat het tijd is om samen te gaan wonen, maar hij vindt telkens uitvluchten om toch in het ouderlijk nest te blijven. Moet Liesbeth druk zetten? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

De pluskinderen van Pieter worden bij de ex van zijn vrouw erg verwend. Hij heeft nu al schrik voor de kerstperiode. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

In de wandelgroep van Louise heeft een van de leden zijn vrouw met een handicap verlaten voor een ander. De nieuwe vriendin is heel expliciet aanwezig, en Louise heeft het moeilijk met de situatie. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

Ivan ziet een relatie met zijn beste vriendin wel zitten, maar zij worstelt met trauma’s, en heeft geen zin om zich te hechten. Ze vindt ook dat Ivan beter verdient. Moet hij blijven hopen? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

Kristof heeft een geheime relatie met een getrouwde man. Hij vermoedt dat de zoon van de getrouwde man dit te weten kwam, en weet niet wat doen. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

Kevin woont sinds kort in een nieuw huis. Op zolder vond hij een doos met expliciete foto’s van zijn voormalige huisbazin, en brieven vol erotische fantasieën. Hij twijfelt of hij dit moet signaleren. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

Astrid maakt zich zorgen om haar vriendin Karen. Na de breuk met haar partner zeven jaar geleden, is zij als enige van de vriendengroep vrijgezel en kinderloos. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: "Iemand de hele tijd tips geven of proberen koppelen aan een andere vrijgezel? Eigenlijk zit daar een vorm van afwijzing achter."

Mia woont op een appartement in de stad. Haar medebewoners lijken het evident te vinden dat zij alles doet in de gemeenschappelijke tuin. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies.

Wat als het op alle vlakken goed klikt met je partner, maar als hij geen zin heeft in een klassieke relatie? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies. "Waarom kies je iemand die niet voor jou kiest?" merkt ze op.

Wat als je niet goed bent met woorden en een brief aan je vriendin dan maar door een chatbot laat schrijven? Wat als je bang bent dat de waarheid aan het licht komt? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies. “Wat hier vooral uit spreekt, is een totaal gebrek aan moed om echt uit te spreken wat je voelt”, zegt ze.

Wat als hij meer seks wil dan zij? Wat als het voor haar wel wat spannender mag, maar voor hem niet? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Een verschil in verlangen is normaal. Praat erover, meermaals zelfs.”

Wat als je moeder eenzaam is, en verlangt dat je er altijd voor haar bent? Wat als dit voortdurend op verwijten uitdraait? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: "Geef aan dat je je moeder graag ziet, maar ook dat je anders benaderd wil worden.

Wat als je al jaren twijfelt of je wel de échte vader van je kinderen bent? Moet je dan op zoek naar de waarheid? Of gooi je dan te veel levens overhoop? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Denk goed na wat voor jou de definitie van ‘ouderschap’ is.

Wat als je graag een nieuwe relatie zou starten, maar dat niet durft omwille van je ziekte? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Durf te leven, en besef dat iedereen een rugzak meedraagt.”

Wat als je vader niet je echte vader blijkt te zijn? Wat als je echte vader pas na 20 jaar opduikt? En wat als dit ook nog eens de relatie met je moeder verstoort? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies in de podcast 'Vraag het aan Rika'. “Het allerbelangrijkste in dit verhaal is het herstellen van de moeder-dochterband.”

Wat als je een fijne relatie hebt, maar als seks voor jou echt niet hoeft? Heeft die relatie dan wel kans op slagen? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “De hoeveelheid seks zegt niet of een relatie goed of niet goed is. Wat wél essentieel is, is samen een vorm van verbinding hebben.”

Wat als je partner door een ziekte niet meer zichzelf is? Wat als die partner uiteindelijk beslist om de relatie stop te zetten? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Sommige mensen willen bij een ziekte liever met rust gelaten worden. Vraag wat ze wél nodig hebben.”

Hoelang mag je blijven hopen dat je stukgelopen relatie weer goed komt? Wanneer worden pogingen om de brokken te lijmen zielig en zinloos? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Als de andere ‘nee’ zegt, aanvaard dat dan. Probeer je leven op een andere manier invulling te geven.”

Stel je voor: je ontmoet iemand die je bijzonder interessant vindt. Iemand met wie je goed kan praten en lachen, maar tegelijk ook iemand die je niet echt seksueel prikkelt. Kan er dan alsnog een vonk komen? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies": “Oordeel niet te snel, en sta jezelf toe om de andere beter te leren kennen.”

Wat als je vader je moeder al twee keer verliet? Wat als je moeder hem telkens opnieuw met open armen ontvangt? Moet je je daar als kind mee moeien? Of is het niet jouw rol? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Accepteer dat je ouders de beperkte mensen zijn die ze zijn.

Wat als je stiefmoeder je vader helemaal inpalmt? Wat als je vader hierdoor nauwelijks tijd voor je maakt, en je eigen moeder zich ondertussen in een slachtofferrol wentelt? Wat als een gesprek hierover erg moeilijk ligt? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Probeer je behoefte om dichter bij je vader te staan uit te spreken in een brief.

Wat als je verbondenheid en intimiteit mist tijdens het vrijen? Wat als je druk ervaart om meer seks te hebben met je partner, maar je lijf op slot lijkt te gaan? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Belangrijk is dat er veel momenten van lichamelijke affectie zijn, zonder dat dat automatisch overgaat naar seksualiteit.”

Wat als je een collega hebt met wie het echt niet botert? Wat als die collega bepaalde projecten helemaal anders wil aanpakken dan jij? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Bekijk de situatie vanuit een vogelperspectief. Durf ook op een zachte, maar duidelijke manier je grenzen aangeven.”

Van leven ga je dood. Het is een waarheid als een koe. Maar wat als de angst voor de dood je helemaal verlamt? Veronique worstelt er enorm mee sinds de kankerdiagnose van haar moeder: ze is bang om haar ouders te verliezen. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Mij lijkt het een heel goed idee dat Veronique er met haar ouders over praat.”

Hoe kan je opnieuw gelukkig worden na een affaire? Hoe kan je duiden en aanvaarden dat je tijdelijk naar de tweede plek geschoven werd? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Mensen gaan vaak een tweede relatie aan omdat er delen van henzelf worden aangesproken die in de basisrelatie niet aan bod komen. Dit zegt niet dat de basisrelatie slecht is.”

Wat als jij wel wil samenwonen, maar je partner een relatie op afstand best prima vindt? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Een latrelatie over een langere periode goed houden, vergt heel veel praktische afspraken en inspanningen.”

Wat als je familieleden hardnekkige complotdenkers zijn? Wat als je liever niet hebt dat je kinderen een bepaalde tante of nonkel nog zien? Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Het is niet omdat je van gedachten verschilt, dat je niet samen aan tafel kan zitten.”

Wat als je al een jaar verliefd bent op een collega, maar als een relatie echt niet kan? Wat als je je gevoelens probeert te verdringen door een andere relatie te beginnen? Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Mensen hopen dat daten of een andere relatie hen helpt om de pijn te doen verdwijnen van wat niet is. Maar zo werkt het niet.”

Wat als je ondanks je gelukkige relatie toch gevoelens hebt voor iemand anders? Iemand die ook verliefd is op jou, maar met wie je enkel online contact hebt. Radio 1-luisteraar Tine worstelt ermee. Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Online contact kan heel krachtig zijn, maar het is geen goed idee dat Tine en die man elkaar zouden zien.”

Wat als je collega heel veel tijd doorbrengt met je moeder? Wat als die collega zoveel plaats inneemt dat je je moeder amper zelf nog iets kan vertellen? Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Laat ons eerlijk zijn, dit verhaal gaat over exclusiviteit en jaloezie.”

Wat als je moeder al jaren vastzit in een relatie met een narcistische man? Wat als ze geen advies van je aanneemt en je enorm boos wordt door de situatie? Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Kijk naar de echte dimensie van die man, maar probeer je ook te verplaatsen in je moeder.”

Wat als je al drie jaar verliefd bent op een leuke vrouw, maar niet uit de ‘friendzone’ kan ontsnappen? Wat als er af en toe wel eens “iets” gebeurt, maar er paniek bij haar uitbreekt wanneer het woord ‘relatie’ valt? Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Aan de basis van zo’n gedrag ligt vaak iemand die zelf veel angst heeft voor verbinding, en die dat kan projecteren op de andere.”

Wat als je thuis niet langer tot rust kan komen door het gehuil en geroep van je nieuwe buurvrouw? Kan je haar wel helpen zonder een verpletterende verantwoordelijkheid op te nemen? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: “Je buur de hand reiken, betekent niet dat die ook elke avond aan de deur zal staan.”

Wat als je verzot bent op je minnares, maar tegelijkertijd nog houdt van je vrouw? Volg je die intense gevoelens of blijf je bij de veilige haven van je gezin? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: "Niemand is 100 procent de invulling van je dromen en verwachtingen over het leven en de liefde.”

Wat als je familie eist dat je je steeds plooit naar hun verlangens? Karen bevindt zich in een lastig parket. Als spoedarts en mama van twee jonge kinderen zijn haar dagen drukbezet. “Deze zomer trouwt mijn zus, maar die gebeurtenis zorgt voor spanningen. Die trouw valt middenin onze vakantie in Kreta, die al geboekt was. Wij hebben als gezin echt nood aan vakantie: door onze jobs zien we elkaar tijdens het jaar niet vaak. Mijn man heeft lange dagen en kan ook enkel tijdens het bouwverlof weg.”

Wat als je partner contact blijft hebben met haar ex? Ook als je al vaak aangaf dat je dit niet aangenaam vindt. Wat als je die relatie niet durft verbreken, uit angst om alleen te zijn? Rika Ponnet geeft advies: "Ga het gesprek aan. Want op kruimels leven in een relatie is een dieet dat niemand volhoudt."

Wat als je schoonouders je huwelijksfeest willen sponsoren, maar hun ideeën ongegeneerd doordrukken? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: “Je trouwt niet alleen met je partner, maar ook met je schoonfamilie. Je kan niet eisen dat je partner breekt met zijn ouders.”

Wat als je partner zich dolgraag culinair uitleeft en vaak de keukenschort aanbindt, maar eigenlijk helemaal geen keukenprins is? Relatiedeskundige Rika Ponnet is duidelijk: “eerlijkheid werkt verbindend in een relatie”.

Wat als je partner en beste vriendin niet door dezelfde deur kunnen? Hoe kan je beide relaties met elkaar verzoenen? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: "Maak een volwaardige keuze. Pas dan zal de storm gaan liggen."

Wat als je kinderen zelden bij je op bezoek komen? Leg je je daar best bij neer? Of vraag je je kinderen om vaker te komen dan ze willen? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: “Soms hebben kinderen periodes nodig om wat afstand van hun ouders te nemen.”

Wat als je zelf kinderloos bent en je vrienden telkens willen afspreken met hun kinderen erbij? Wat als die gesprekken dan ook nog eens voortdurend over kinderen gaan? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies in 'Vraag het aan Rika': “Geef gerust aan dat je de vriendschap van het pre-kindertijdperk mist. Ik ben er bijna zeker van dat je er veel koppels een plezier mee doet.”

Peter zit in een lastige situatie. Zijn vrouw, wie ook de moeder van zijn kinderen is, kampt al jaren met een verslaving. De drang naar marihuana heeft een grote invloed op hun intimiteit als koppel. Als Peter het probleem aankaart, blowt ze minder en gaat het weer eventjes beter. Toch hervalt ze elke keer opnieuw in haar oude gewoontes. Volgens Peter blowt ze nu elke avond voor het slapengaan pure marihuana. Hij is ten einde raad.

Wat als je nieuwe partner jaloers is op je ex-partners? En wil dat je oude foto’s uit je telefoon vernietigt? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: “Bewaar de foto’s uit respect voor je nieuwe partner best ergens anders. Maar vraag je ook af waarom je die foto’s bewaart.”

Een kind krijgen brengt sowieso veranderingen mee. Ook voor de grootouders. Maar wat als die grootouders vinden dat ze nu zelf te weinig aandacht krijgen? En je voortdurend schuldgevoelens bezorgen? Relatiedeskundige Rika Ponnet reageert: “Ga niet mee in dit verhaal.”

Elk koppel maakt wel eens ruzie, maar wat als je partner steevast wegloopt midden in een ruzie? Arno (28) heeft het er moeilijk mee. “Je kan als koppel afspraken maken over de manier waarop je ruzie maakt”, zegt relatiedeskundige Rika Ponnet.

Wat moet je doen als je dochter van 16 je vraagt of haar Poolse internetvriend mag langkomen? Een jongen die je nog nooit gezien hebt. Een jongen die ook je dochter nog nooit gezien heeft. Het zijn vragen waar Radio 1-luisteraar Paula mee worstelt. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft raad in 'Nieuwe Feiten'. “Een relatie verbieden? Daar bewijs je je kinderen geen dienst mee.”

Sylvie (32) zit met een dilemma. Ze is enig kind en is sinds kort begonnen met het opruimen en leegmaken van haar ouderlijk huis. Haar ouders zijn overleden. Sylvie heeft ze foto’s gevonden van haar vader met een ander gezin. Er zijn ook documenten die tonen dat ze twee halfbroers heeft. “Ik was ontzet, want ik wist niets van dit alles” schrijft ze. “Ik worstel enorm met dit gegeven. Moet ik het zo laten? Of moet ik contact zoeken met hen?”

Luisteraar Frieda voelt zich afgewezen. Haar enige zoon wil binnenkort trouwen met zijn Spaanse vriendin, maar hij wil dat zeer kleinschalig doen. "Hij is ondertussen verhuisd naar Madrid en heeft er werk gevonden. Ze willen graag kinderen en om die reden gaan ze ook trouwen. Maar ze willen dat zo bescheiden mogelijk doen: onder hen beiden, zonder familie, omdat ze het zien als iets administratiefs. Later willen ze zowel in Spanje als in België een feest geven voor familie en vrienden.”

Luisteraar Winnie (51) maakt zich zorgen over haar broer die 3 jaar geleden gescheiden is. “De scheiding heeft diepe sporen nagelaten” schrijft ze. “Hij maakt wel opnieuw plannen, maar hij heeft het vaak over eenzaamheid” Winnie probeert hem wel tips te geven, maar komt vaak niet verder dan ‘kom buiten’ of ‘probeer andere mensen te ontmoeten’. Of ze nodigt haar broer uit voor een etentje: “Dat helpt even, maar ook niet echt.” “Ik voel me zo machteloos. Wat kan ik doen om mijn broer te helpen?”

“Mijn partner heeft al zes jaar geen initiatief genomen om seks te hebben. Zelf zou ik graag één tot twee keer per week seks hebben. Maar ik probeerde om één keer per twee weken intiem te zijn, maar ook dan wijst hij me af. We hebben soms twee tot drie maanden geen seks. Daardoor ben ik gefrustreerd. Als 29-jarige wil ik meer van mijn liefdesleven. Ik lig nu vaak in bed met de vraag of ik zo verder wil leven. Het antwoord is: ‘neen’, maar ik zie hem graag en wil niet weg bij hem.”

“Mijn lief wil na bijna 3 jaar meer afstand en ook geen label op onze relatie, om meer zelfstandigheid en een onafhankelijk leven te houden zegt ze. Ze heeft mij nu gedumpt maar zegt dat zolang ik haar niet push, en haar keuze respecteer, ik haar niet kwijt zal raken. Ik ben nu onzeker of het helemaal gedaan is tussen ons, en ik ben bang om haar dit te vragen want ik wil niets "pushen". Hoe kan ik zo door met mijn leven, zonder haar te verliezen als dat nog niet gebeurd is?”

Vicky’s man verwacht dat ze weet wat er in zijn hoofd afspeelt: “Wat hij niet graag heeft, moet ik vermijden. Mijn mening telt niet als die niet overeenkomt met de zijne. Ik moet me aanpassen naar hoe hij het wil.” Om ruzies te vermijden, accepteert ze dit want als zij hem niet volgt, geeft hij haar de silent treatment voor een paar dagen tot weken. Daarna moet Vicky telkens zelf het initiatief nemen om terug te communiceren aangezien haar man dat weigert.

Sonja’s moeder vindt van zichzelf dat ze de beste is. Volgens Sonja is haar wil na veertig jaar nog altijd wet. “Ze is niet echt aanspreekbaar voor verbetering. Want ze is, in tegenstelling tot ikzelf, niet zo sociaal,” getuigt ze. “Ik wil graag positieve woorden, maar na elk positief woord, volgt een ton negativitieit. Ik wil er niets meer mee te maken hebben, want het brengt mijn vreugde naar beneden.” Daarom vraagt Sonja zich af of Rika raad heeft.

Het seksleven van Sarah en haar man staat op een laag pitje door de komst van hun kindje. Daar willen ze beiden iets aan doen. Na het zien van de Netflix-serie 'Sex, Love & Goop' beseft Sarah dat het dat is wat ze wil: meer spel, meer erotiek en meer buiten de klassieke lijntjes kleuren. Ze kreeg haar echtgenoot zo ver om mee te kijken naar de serie, maar het bleek toch niet zijn ding te zijn want hij lijkt wel tevreden met de rechttoe-rechtaanseks die het koppel nu heeft. Wat nu?

"Mijn man heeft een fysieke beperking en is altijd moe, maar met zijn vrienden uitgaan kan hij wel" Inges man heeft een fysieke handicap als gevolg van een ongeval tien jaar geleden. Ze vertelt dat hij daardoor altijd moe is en niets kan verdragen van hun kinderen. Door zijn slepende vermoeidheid doet hij ook niets in het huishouden. Maar, getuigt Inge: “in het weekend kan hij wel uitgaan met zijn vrienden tot in de late uurtjes.”

Hildes man heeft een midlifecrisis en zegt haar dat hij passie mist in hun relatie. “Hij worstelt met een irrationeel gevoel en zegt dat er 'meer' is,” vertelt Hilde. Haar man zegt dat hij moet vertrekken en “op zoek moet gaan”. "We zijn vijfentwintig jaar samen", gaat Hilde verder. "Hij zegt dat hij van me houdt en dat we op dezelfde golflengte zitten. Hij weigert resoluut relatietherapie. Hij gelooft dat een relatie goed moet zitten, hij gelooft niet in werken aan een relatie."

"Mijn man noemt mij een vuile slet wegens mijn zogenaamd losbandig verleden” Anneleen is al drie jaar samen met haar partner. In het begin van hun relatie vertelde Anneleen aan haar vriend dat ze vijftien jaar geleden de lakens gedeeld heeft met een vrouw. Destijds accepteerde haar partner dat, maar: “na drie jaar is mijn ‘losbandig’ seksueel verleden plots onaanvaardbaar voor hem en walgt hij van mij,” vertelt Anneleen. Ze vraagt zich daarom af of ze dit mentaal huiselijk geweld moet accepteren

"Mijn man scheldt me tegenwoordig uit tijdens ruzies en dat valt me steeds zwaarder." "Ik ben al 17 jaar samen met mijn partner. Op zich hebben we een goede relatie, maar de laatste jaren worden onze ruzies steeds pijnlijker. Dat komt door zijn sarcastische toon, maar ook doordat hij mij "dom en vervelend" noemt. Hij zegt dat ik een vervelend karakter heb en scheld me zelfs uit voor 'trut'. Het brengt mij heel erg in de war en hij lijkt maar niet te begrijpen waarom zijn woorden mij zo kwetsen."

Carla heeft al drie maanden een geweldige vriendschap met een man, zij wil absoluut met hem naar bed. Hij houdt de boot af. Bij haar "was het er boenk op," maar hij heeft meer tijd nodig want voor het echt intieme contact blokkeert hij. Carla leeft tussen hoop en wanhoop en vraagt zich af wat ze moet doen. "Ik had mezelf voorgenomen om mezelf niet meer weg te cijferen voor een man, maar hij is het me echt wel waard", besluit ze.

"Ik ontmoette mijn hartsvriendin op het werk. We namen samen deel aan een intern examen. Ik heb de job, zij niet. Hoe breng ik het nieuws?" “Ik zou het erg vinden als dit onze vriendschap schaadt. We moeten ook verder werken met elkaar…”, aldus Marissa.

Sarah is ruim 7 jaar samen met haar partner. Hun relatie kende een stormachtige start: hij verliet zijn gezin voor haar. Sarah denkt echter dat hij nog steeds met schuldgevoelens kampt. “In het begin gunde ik hem de tijd, maar hij ging los over mijn grenzen.” Haar partner praat immers nog om de haverklap met zijn ex. Vooral de frequentie van dat contact doet haar pijn. “Wanneer ik het benoem, loopt hij kwaad weg. Hij blokt me dan dagenlang af.” Hoe moet dit verder, vraagt Sarah zich af.

Peter bevindt zich in een moeilijke situatie: Zijn jongere vriendin wil na meer dan 10 jaar plots weg. “Ze had een hobby waar ze veel tijd in stak, maar dat stopte door de coronacrisis”, aldus Peter. “Nu is ze op zoek naar zichzelf. Alle problemen komen ineens naar boven en ze wil na een langdurige relatie, alleen verder. Moet dit echt het einde zijn? Kunnen we toch samen verder?”

Hilde heeft al 3 jaar een relatie maar haar man krijgt al 2 jaar geen erectie meer. Het contact tussen ons zit goed, zegt ze. Maar seksueel ligt het moeilijker. In het begin kwam hij heel snel klaar, legt Hilde uit. Maar de laatste paar jaren is er geen sprake meer van erecties. Ze smeekte haar partner om een oplossing te zoeken, maar “het valt in dovemansoren.” "Hij weigert het als een probleem te zien," schrijft ze. “Hoe krijg ik hem zover iets te doen aan zijn impotentie?”

Lucy is negen jaar samen met haar partner. Zijn gedrag loopt echter de spuigaten uit: “Te pas en te onpas laat hij luide en stinkende winden in mijn richting.” Haar weerstand wordt steeds groter. Het korte lontje van haar partner schrikt haar echter af en dus houdt ze het voorlopig bij stil verzet. “Maar ik vind het een slecht voorbeeld voor onze kinderen.” "Hoe doorbreek ik deze dagelijkse ergernis," vraagt Lucy zich af.

Maarten spendeert veel tijd aan online daten. Ondanks de persoonlijke gesprekken, valt hem op dat afspreken in het echt een onmogelijke horde lijkt. “Ik begrijp de manier van communiceren niet altijd”, verzucht hij. Wanneer Maarten voorstelt om iets te drinken, krijgt steeds hij een open antwoord terug, of simpelweg een ‘like’. Vaak volgt een vaag tegenvoorstel: “Het lukt wel ergens volgende week.” Doe ik iets verkeerd, vraagt Maarten zich af. “Het blijft hangen, er komt nooit iets concreets.”

Charles heeft al elf jaar geen seks meer met zijn vrouw. Sinds hij en zijn partner hun twee kinderen kregen, houdt zijn vrouw de boot af op vlak van intimiteit. Bijna uit wanhoop kreeg Charles een paar keer een buitenechtelijke relatie, maar "dat kwam mijn vrouw elke keer weer op het spoor en de aangerichte ravage zindert vandaag nog steeds na", schrijft hij verder. Daarom vraagt Charles zich af of hij moet berusten in zijn lot en in zijn seksloos huwelijk.

Carla heeft een affaire met haar baas die een succesvolle professor en ondernemer is. Eerst wees ze hem af maar omdat hij zo volhardend was, gaf ze uiteindelijk toe. Ondertussen hebben ze al een achttal maanden een affaire. Maar die affaire loopt nu al een tijdje niet meer zo vlot omdat hij de affaire volledig bepaalt. Carla wil geen speelbal worden van zijn grillen en vraagt raad aan Rika.

Mieke is drie jaar geleden gescheiden en leerde recent iemand kennen via sociale media. Ze heeft het gevoelig dat het volledig goed zit maar ze merkt wel dat ze dingen doet die ze voorheen nooit deed. En dat ze dingen die hij schrijft, die ze vroeger heel melig had gevonden, nu heel leuk vindt. Soms denkt Mieke dat ze een tweede pubertijd doormaakt. Daarom vraagt ze aan Rika of dit wel normaal is.

Greet en haar man hebben in totaal al 4000 euro geleend aan haar schoonbroer. Ze hebben daar echter nog geen cent van teruggezien. Hij beweert dat hij het geld nodig heeft om zijn zaak eindelijk rendabel te maken. Greet gelooft hier echter niets meer van, maar haar man is opnieuw geneigd om geld te geven. Hij klaagt vaak over zijn broer en de situatie maar Greet mag er zich volgens hem niet mee moeien. Daarom vraagt ze zich af hoe zich het best opstelt.

Klaartje is intussen anderhalf jaar samen met haar partner. Onlangs bekende hij dat hij nooit verliefd is geweest op haar, maar wel ongelooflijk veel van haar is gaan houden. Hij zei ook dat hij nog nooit zo’n liefde heeft ervaren en nog nooit zo’n diepe connectie heeft gehad met iemand. Desondanks sloeg dat in als een bom bij Klaartje en vraagt ze zich af hoe ze daarmee om moet gaan.

Karel heeft bijna een jaar een relatie gehad. Zijn partner beëindigde destijds echter de relatie. Drie maanden later wil zijn ex weer starten met daten met hem. Karel ziet haar nog altijd doodgraag en zou niets liever willen dan de relatie opnieuw voortzetten. Maar hij denkt dat hij dan weer twee stappen achteruit zou zetten omdat hij een maand geleden al afstand had genomen van haar, wat hem heel veel pijn deed. Daarom vraagt hij zich af of hij haar opnieuw een kans moet geven.

Annelies heeft onlangs ontdekt dat haar dochter van 14 jaar een derde instagramprofiel heeft waar zij niets vanaf wist. Voordien gaf ze haar dochter heel wat vrijheid op sociale media en greep ze nooit in omdat ze altijd gerustgesteld was dat ze mee kon kijken. Ze vindt het echter niet fijn dat haar dochter een derde geheim én uitdagender profiel heeft dat ze niet kan controleren en vraagt zich af of ze haar hierover moet confronteren.

Xavier en zijn vriendin gingen onlangs uit elkaar. Hun scheiding is vriendschappelijk gelopen. Er is echter één ding waar hij écht aan gehecht is en dat is hun labrador. Xavier en zijn ex-partner hadden samen een hond geadopteerd maar hij had wel alles alleen betaald. Omdat hij minder thuis was dan zijn vriendin, merkt hij wel dat de hond meer aan haar gehecht is dan aan hem. Daarom vraagt hij zich af of hij de hond moet opeisen omdat hij voor hem heeft betaald.

Kim heeft vijf maanden geleden een geweldige man ontmoet. Ze zien elkaar elke week en alles gaat fantastisch. Er hangt echter een donkere schaduw over hun samenzijn want Kim weet niet wanneer ze hem kan vragen om officieel haar vaste partner te worden. Ze spreekt momenteel met niemand anders af en hij ook niet, maar vijf maanden geleden hadden ze afgesproken om het rustig aan te doen. Kim vind het echter te lang duren en vraagt zich af of ze het hem moet vragen.

Jessica mag na een lange periode van thuiswerk weer naar kantoor. Maar hierdoor komt ze opnieuw terecht naast een collega die volgens haar “een gigantische lichaamsgeur en een bedenkelijke mondhygiëne heeft”. Jessica kijkt er niet naar uit om dat elke dag opnieuw te moeten ondergaan en vraagt aan Rika hoe ze hier iets over kan zeggen zonder hem te kwetsen.

Veerle heeft haar eerste relatie op haar 45ste. Ze heeft de ideale man ontmoet via internetdating. Maar ze maakt zich wel zorgen omdat hij uit een 21-jarige relatie komt met een vrouw waarmee hij ook twee kinderen heeft. De ex van haar partner is daardoor nog erg aanwezig in zijn leven. Veerle voelt zich als een tweede viool in vergelijk met haar en vraagt zich af hoe anderen mensen dat doen.

Charlotte is al bijna twintig jaar bevriend met Tina en Iris. Dit jaar worden ze alle drie dertig. Maar daar heeft Tina het moeilijk mee: “ze wordt kwaad als we erover beginnen”, schrijft Charlotte. Dit komt omdat Tina de enige van de drie is die nog niet is getrouwd. Als de twee vriendinnen, Tina willen overtuigen dat ze nog zeeën van tijd heeft om iemand te vinden, reageert ze ontsteld: ‘Makkelijk gezegd als je zelf getrouwd bent!’. Charlotte vraagt zich af hoe ze de vriendschap kunnen redden.

Maaike was drie jaar samen met een jongen. Hoewel ze nu een relatie heeft met iemand anders, kan ze het niet laten om hem op Instagram op te zoeken. Zo vond ze een foto van hem op restaurant met een andere vrouw, met een cake tussen hen in. Op de cake stond de tekst: ‘Gelukkige tweede verjaardag!’. Omdat Maaike en haar ex minder dan twee jaar uit elkaar zijn, vermoedt ze dat haar ex een affaire heeft gehad. Daarom vraagt ze aan Rika of ze hem moet confronteren.

Acht jaar geleden kocht Karin een hondje, Boris. Haar man, die honden haat, was erg boos, en ze gingen bijna uit elkaar. Ondertussen is hond Boris overleden, en wil Karin heel graag een nieuwe hond. Maar ze is bang voor de reactie van haar man.

Ines is al 20 jaar getrouwd maar is verliefd op haar collega. De gevoelens zijn wederzijds. De situatie heeft haar ook doen beseffen dat ze niet meer verliefd is op haar eigen man. Daarom vraagt ze zich af hoe ze de gevoelens voor haar eigen man weer kan aanwakkeren.

Vraag het aan Rika is dé relatie-podcast waarin geen enkele vraag over vriendschap, liefde en andere intermenselijke relaties te veel is. Met presentator Lieven Vandenhaute en seksuologe en relatiebemiddelaar Rika Ponnet die al jaren bestudeert hoe relaties in elkaar zitten, en werken of niet werken. Niemand is beter geplaatst om relationele dilemma's op te lossen dan zij.