Happy Happy

Ein wichtiger Bestandteil nicht nur für glückliche Beziehungen, sondern für unser allgemeines Wohlbefinden, so zeigt die Forschung, ist das Gefühl geliebt zu werden. Fühle ich mich nicht geliebt, so sinkt nicht nur meine Beziehungszufriedenheit, sondern das allgemeine Wohlbefinden leidet. Zahlreiche Studien zeigen, welche verheerenden gesundheitlichen Folgen, psychischer und physischer Natur, das Gefühl allein zu sein, sozial nicht eingebunden, nicht geliebt zu sein, für Menschen haben kann. Doch wann fühlen wir uns denn eigentlich geliebt? Und was, wenn mein Partner mich liebt, es mir tagtäglich auf seine Weise zeigt, ich es aber nicht verstehe? Der Psychologe, Paartherapeut und Theologe Gary Chapman hat vor etwa 30 Jahren das Konzept der Liebessprachen aufgestellt. Er sagt, die Liebessprachen ermöglichen tiefe, aussagekräftige und verlässliche Einblicke in die Funktionsweise von Beziehungen und das Kennen der Liebessprache des Partners und entsprechende Berücksichtigen steigere das Beziehungsglück. Die Theorie Chapmans hat sichtlich ihren Reiz und Hype. Das sieht man an den weltweit rund 20 Millionen verkauften Exemplaren von Chapmans Buch „The 5 Love Languages: The Secret to Love That Lasts“ aus dem Jahr 1992, das in 49 Sprachen übersetzt und lange auf der New York Times Bestseller Liste stand. Diese enorme Popularität bedeutet jedoch nicht, dass dieses Konzept tatsächlich das hält, was es verspricht. In dieser Folge erfahrt ihr, was die 5 Sprachen der Liebe sind, was die Wissenschaft genau dazu sagt und was ihr als Paar, wissenschaftliche Belege hin oder her, dennoch Gutes aus diesem Konzept ziehen könnt, um euch in eurer Partnerschaft besser zu verstehen.

Nur etwa 30% der deutschen Unternehmen haben verstanden, wie wichtig die psychische Gesundheit ihrer Mitarbeiter:innen ist. Das sagt Nora Dietrich, Mental Health Expertin und Speakerin für das Zukunftsinstitut. Sie unterstützt Organisationen dabei, gesunde Arbeitsumgebungen zu schaffen, die Mitarbeiter:innen gut tun - und sie vor Überlastung, Depression und Burnout schützen können. Wie diese Arbeitsumgebungen aussehen, welche Rolle die Beziehungen zu unseren Vorgesetzten und Kolleg:innen spielen und wann man im Job offen über psychische Erkrankungen sprechen sollte, erzählt Nora in der aktuellen #happylife Folge unseres Podcasts Happy Happy.

Einer Harvard-Studie zufolge ist die wichtigste Zutat für Glück und Gesundheit gute zwischenmenschliche Beziehungen (Waldinger & Schulz, 2023). Doch hören wir in letzter Zeit immer häufiger, dass Beziehungen auch nicht mehr förderlich für unser Wohlbefinden, sondern Gift für die Seele sein können. Die Rede ist von toxischen Beziehungen - ein Begriff der seit 2019 aus den Google Suchanfragen nicht mehr wegzudenken ist und wichtig aber kontrovers zu gleich geworden ist. Und immer wieder fällt in diesem Zuge auch der Begriff Narzissmus. In diesem #happylovetalk beleuchten wir, wie man toxische Beziehungen definiert und was es dabei mit diesem Narzissmus auf sich hat. Wir beschreiben, was narzisstisches Verhalten mit den Partner:innen macht und warum es so schwer sein kann davon los zu kommen.

Glück ist eine Frage der Einstellung - das vermitteln Ratgeberliteratur, Forschungsergebnissen und sozialen Medien. Uns wird suggeriert, dass es Einstellungssache sei, glücklich zu sein. Dass wir unsere Gedanken so steuern können, dass schwierige Situationen als Chance begriffen und mit positivem Mindset glückbringend gemeistert werden können. Deutlich wird der “Positives Mindset”-Hype anhand des TikTok-Trends “Lucky Girl Syndrome”. Unter #luckygirlsyndrome posten vor allem Mädchen und junge Frauen Videos, in denen sie propagieren, wie sie sich mit positiven Affirmationen und Mantren einreden, dass ihnen alles gelingt und sie erfolgreich sein werden. Das Glück komme dann von ganz allein, denn das ziehen sie mit ihren positiven Gedanken einfach an. Diese Erwartungshaltung ist nicht nur naiv, sondern auch gefährlich. Weil negative Gefühle in dieser Erzählung nichts zu suchen haben. Sie werden als falsch dargestellt. In diesem Fall ist Positivität für uns nicht mehr fördernd, sondern toxisch. In der aktuellen #happylife Folge unseres Wissens-Podcasts Happy Happy spreche ich darüber, wann positives Denken toxisch wird, welche Probleme dadurch entstehen und was wir tun können, um negative Gefühle auszuhalten und anzunehmen.

Bas Kast, Autor und Wissenschaftsjournalist, kommt 2018 mit über einer Millionen verkaufter Exemplare seines Buches “Der Ernährungskompass” auf dem Höhepunkt seiner Karriere an. Er hat alles erreicht, was sich die meisten Autor:innen wünschen. Keine Geldsorgen mehr, kein Bangen um den nächsten Buchvertrag, eine riesige Welle des Erfolgs. Er sagt, er hätte überglücklich sein sollen. Er ist es aber nur für ein paar Wochen. Dann fällt er in ein tiefes Loch. Fühlt sich deprimiert und leer. Und beginnt, dem Ganzen auf den Grund zu gehen. Fragt sich, wie es sein kann, dass er sich auf der Höhe seines Erfolgs ausgebrannt und niedergeschlagen fühlt. Und sucht nach Mitteln und Wegen, um sich besser zu fühlen und seiner Seele neue Kraft zu geben. Aus dieser Recherche entstand sein neues Buch. Es ist vor Kurzem erschienen und heißt: Kompass für die Seele - Das Fazit neuester Studien zu innerer Resilienz und Stärke. Ich habe mit Bas darüber gesprochen, was die Seele stark macht und was mit ihm damals los war, als es ihm so schlecht ging. Er erklärt mir die materiellen Grundlagen eines gesunden Geistes. Was wir essen sollten, um uns gut zu fühlen. Warum Bewegung, Schlaf und Naturerfahrungen beim Aufbau innerer Stärke helfen. Wie Eisbaden und Saunagänge Resilienz stärken. Bas erzählt, wie uns Meditation im Alltag dabei unterstützt, unser dauerndes Grübeln auszuschalten und das Leben im Hier und Jetzt zu genießen. Und er nimmt mich mit auf eine lebensverändernde Reise psychedelischer Erfahrungen.

Immer und immer wieder kommt die Frage auf: Ist der Mensch denn überhaupt für ein monogames Liebesleben bestimmt oder ist dies eine rein normative Überzeugung aufgrund gesellschaftlicher Entwicklungen und wäre es vielleicht viel natürlicher mehrere Personen gleichzeitig zu lieben? Für den heutigen #happylovetalk ist das total egal. Denn völlig abgesehen davon, ob Monogamie natürlich für uns Menschen ist oder nicht, erlaubt uns die Gesellschaft heute mehr und mehr auch offen zu zeigen, dass Partnerschaft und Liebe ganz unterschiedliche Beziehungsformen annehmen kann. Und das ist wunderbar.  Traut euch selbstbestimmt eure Beziehung zu führen - unabhängig von einem Label. Das sagt Svenja Sörensen - Beziehungscoach und Expertin für selbstbestimmte Beziehungen. So sollte jede und jeder die Beziehungsform für sich wählen, die sich richtig anfühlt (für alle Beteiligten). Doch wie funktionieren denn andere Beziehungsformen, wie eine offene Beziehung, überhaupt? Wie eine monogame Zweier-Beziehung funktionieren kann, davon haben wir meist ein Konzept im Kopf, denn es ist die Norm unserer westlichen Welt. Im heutigen #happylovetalk erfahren wir von Beziehungscoach Svenja, die selbst eine glückliche offene Ehe führt, wann eine offene Beziehung funktionieren kann und wann auch nicht, welche Herausforderungen Paare, die ihre Beziehung öffnen, wahrscheinlich zu erwarten haben und wie sie damit umgehen können. Du erfährst unter anderem, dass eine eingeschlafene Leidenschaft in der Zweier-Beziehung durch die Öffnung durchaus wieder angefacht werden kann, wie man mit Eifersucht umgeht und was passiert, wenn einer sich fremd-verliebt. Alle Infos zu Svenja und ihren Beziehungscoachings findest du auf ihrem Instagram-Account @svenjasoerensen. Das in der Folge erwähnte Video von Svenja zu der Frage „offene Beziehung beim Partner/der Partnerin ansprechen - Wie geht das am besten?“ gibt es hier: https://youtu.be/bxKnb6ymEag. Alle Infos zu noi, unserem Science-Podcast und unseren Coaching-Angeboten findest du auf [www.thisisnoi.com](http://www.thisisnoi.com) und unserem [Instagram-Account](http://www.instagram.com/this.is.noi/).

Selbstoptimierung ist der größte Feind von Resilienz und Lebensqualität. Das sagt Dr. Katrin Hegendörfer - klinische Psychologin, systemische Therapeutin und Autorin. In ihrem Buch “Positive Selbstführung” beschreibt sie, wie wir Resilienz entwickeln und uns damit gut durch die schwierigen Phasen unseres Lebens führen können. Zentral dabei: den Fokus weg vom Außen nehmen und nach innen schauen. Also keine ständigen Vergleiche mit dem, was um uns herum passiert, sondern die eigenen Gedanken, Emotionen und Bedürfnisse bewusst wahrnehmen und konstruktiv mit ihnen umgehen. In der aktuellen #happylife Folge unseres Podcasts Happy Happy spreche ich mit Dr. Katrin Hegendörfer über psychologische Mechanismen, die unser Verhalten bestimmen, und toxische Positivität. Katrin erklärt mir, was es heißt, sich auf gesunde Art selbst zu führen und welche Strategien wir anwenden können, um Stress zu reduzieren und Resilienz und Lebensqualität zu stärken. Alle Infos zu noi, unserem Science-Podcast und unseren Coaching-Angeboten findest du auf www.thisisnoi.com und unserem Instagram-Account.

Fast 90 Prozent der Männer und Frauen zwischen 18 und 30 Jahren möchten nach einer Forsa-Umfrage aus dem Jahr 2016 später einmal Kinder haben. Dennoch geht in Deutschland die Geburtenrate stetig zurück und immer weniger Paare bekommen Kinder. Jedoch nicht nur gewollt, sondern auch ungewollt: In Deutschland ist fast jedes zehnte Paar zwischen 25 und 59 Jahren ungewollt kinderlos. Für Menschen, die sich Kinder wünschen, fühlt es sich wie ein schwerer Schicksalsschlag an, wenn sie mit ihrem Partner/ihrer Partnerin nicht schwanger werden. Die sozialpsychologische Forschung hat sich sehr lange nur mit der Frage beschäftigt, was mit Paaren geschieht, die Eltern werden. Wie sich Rollen und Beziehungen verändern, wenn man Kinder kriegt. Ignoriert wurde jedoch, mit welchen Konsequenzen ungewollt kinderlose Paare umgehen müssen. Hier wurde lediglich untersucht, welche psychologischen Faktoren das Kinderkriegen erschweren können, nicht aber, mit welchen psychologischen Folgen ungewollt Kinderlose leben müssen. In dieser #happylove Folge sprechen wir über die Themen „ungewollte Kinderlosigkeit“ und „Kinderwunschbehandlung“. Wir erläutern keine medizinischen Fakten, sondern beleuchten die psychologischen Konsequenzen reproduktionsmedizinischer Behandlungen. Wir werden zeigen, was mit einer Beziehung passiert, wenn das Kinderkriegen auf natürlichem Weg nicht klappt. Was passiert, wenn Paare sich auf eine Kinderwunschbehandlung einlassen. Mit welchen psychologischen Herausforderungen sie zu kämpfen haben und was man tun kann, um mit dieser schwierigen Situation umgehen zu lernen.

Viele von uns glauben, dass Menschen mit hohem Selbstwert leichter durchs Leben gehen. Dieser Eindruck wird durch Aussagen von Psychologen und Gesundheitseinrichtungen bestätigt, die uns immer wieder ermutigen, an der Stärkung unseres Selbstwerts zu arbeiten. Aber ist es wirklich so, dass hoher Selbstwert einen positiven Einfluss darauf hat, ob wir erfolgreich und glücklich sind? Oder ist hoher Selbstwert eher die Konsequenz von Erfolg und Glück als ein Einflussfaktor auf diese? Und was hilft tatsächlich, das Selbstwertgefühl nachhaltig zu stärken? In dieser Folge hört ihr, warum das eigene Selbstwertgefühl nicht unbedingt der Realität entspricht und wie unsere Überzeugungen unser Handeln und unsere Erfahrungen prägen. Ihr erfahrt, wann hoher Selbstwert schädlich sein kann, warum positive Affirmationen nicht immer wirken und was wir tun können, um eine positive Einschätzung unseres eigenen Werts zu entwickeln.

Viele Paare, die länger zusammen sind, kennen das: Zu Beginn war die Beziehung voller Leidenschaft und sexueller Spannung, aber nach einigen gemeinsamen Jahren müssen wir uns zum Teil richtig aufraffen, um körperliche Nähe mit unserer Partnerin oder unserem Partner zu erleben. Viele fragen sich dann: Wo ist das Feuer zwischen uns nur hin? Und wie können wir es wieder entfachen? Auch Erfahrungsberichte zahlreicher Paartherapeuten und wissenschaftliche Studien zeigen, dass die empfundene Leidenschaft nach dem ersten Beziehungsjahr stetig abnimmt. Gleichzeitig kann sie aber ein wichtiger Faktor für eine langanhaltende glückliche Beziehung sein. In diesem #happylovetalk hört ihr, dass Begierde in einer stabilen Beziehung tatsächlich eine Art Paradoxon ist, wieso sie im Lauf der Zeit so häufig verschwindet und welche Rolle sie in langanhaltenden, glücklichen Beziehungen spielt. Außerdem bekommt ihr ganz konkrete Tipps der renommierten Paar- und Sexualpsychologin Esther Perel dazu, was ihr tun könnt, um in eurer eigenen Beziehung das Feuer wieder zu entfachen.

Das vergangene Jahr war hart. Man hatte den Eindruck, eine Krise nach der anderen zu durchleben: eine Pandemie, extreme Hitzewellen und Dürreperioden, Russlands Krieg gegen die Ukraine, Inflation, eine Energiekrise. Diese und viele andere Ereignisse fordern unsere Gesellschaft als Ganzes. Solidarität und Hilfsbereitschaft sind Leuchttürme in dunklen Zeiten, nicht nur, weil sie das Leid bedürftiger Menschen lindern, sondern auch, weil sie positive Effekte auf das eigene Wohlbefinden haben können. Empirische Studien zeigen zum Beispiel konsistent, dass prosoziale Ausgaben zu größerem Glück führen als Ausgaben für persönliche Zwecke. Doch obwohl Helfen glücklich macht und sich viele von uns hilfsbereit zeigen, ist Hilfeverhalten häufig volatil. Wir spenden einmal an Weihnachten und dann das ganze Jahr nicht mehr (Sargeant, Woodliffe 2007). Wir helfen zu Beginn einer Krise und dann immer weniger (Dezim 2022). Wir helfen eher ukrainischen als syrischen Flüchtlingen (Laitin 2022). Woran liegt das? In dieser Folge hört ihr, wie Hilfeverhalten und persönliches Glück zusammenhängen, welche Faktoren prosoziales Verhalten beeinflussen und was das für jeden von uns bedeutet.

Besinnliche Weihnachtszeit? Für viele von uns ist das ein Fremdwort. Denn durch hohe Erwartungen und viele To Do's steigt unser Stresspegel um Weihnachten herum an. Das kann sich enorm auf unsere Beziehungszufriedenheit auswirken. So streiten sich Paare vermehrt und denken rund um die Weihnachtszeit sogar häufiger über Trennung nach. Das zeigen zumindest Statistiken von Scheidungsanwälten und Paartherapeuten. Auch wenn diese Trennungsraten nicht durch wissenschaftliche Erhebungen belegt sind, zeigen zahlreiche Forschungsergebnisse deutlich: Alltagsstress ist Gift für unsere Beziehungen. Was Stress mit unseren Beziehungen macht und was man als Paar am besten tun sollte, um sich davor zu schützen, erfahrt ihr in diesem #happylovetalk. Außerdem hört ihr, warum unsere Ursprungsfamilie, also Mama und Papa und der ganze restliche Anhang der PartnerInnen, unsere Beziehung rund um das Fest der Liebe belasten kann.

In ein paar Wochen ist es so weit: Das neue Jahr beginnt und viele von euch werden wieder gute Vorsätze fassen. Fast jede*r dritte Deutsche nimmt sich für das neue Jahr etwas vor. Ganz oben auf der Liste: gesünder leben, mehr sparen, mehr Zeit mit Familie und Freunden verbringen. Eine schöne Tradition, die in den meisten Fällen sinnlos ist. Statistiken zeigen, dass gute Vorsätze bei 80% der Befragten nicht mehr als zwei Monate halten (vgl. statista 2019: Wie lang die guten Vorsätze halten.). Ziele-Expertin Carina Mikolajczak sagt deshalb: Bitte keine Vorsätze, sondern echte und eigene Ziele setzen! Und diese dann konsequent verfolgen. Im Happy Happy-Podcast verrät Carina, wie das geht, warum sie Ziele-Workshops speziell für Frauen anbietet, was sie ihren männlichen Kunden rät und welche Methoden uns allen dabei helfen, erfolgreich zu sein.

Wir alle kennen diesen Spruch: Liebe dich selbst bevor du andere lieben kannst. Stimmt das denn? Ist da vielleicht ganz viel Wahres dran? Eine Vielzahl von Faktoren bedingt, ob eine Partnerschaft gelingt oder nicht. Einer der Wichtigsten ist ein Aspekt, der oft vernachlässigt wird, obwohl er sehr bedeutsam für unser Beziehungsglück ist: Der Selbstwert beider Partner. Die Forschung zeigt: Wie wir uns selbst bewerten, hat nicht nur einen hohen Einfluss darauf, wie erfolgreich und wie zufrieden wir mit unserem Leben sind. Unser Selbstwert beeinflusst auch, wie zufrieden wir mit unseren Beziehungen sind. Das heißt: Je geringer der Selbstwert, desto schlechter die Beziehung. Wissenschaftliche Erkenntnisse belegen außerdem, dass positive und negative Erfahrungen, die wir in Beziehungen machen, das Selbstwertgefühl eines Menschen verändern können. Unser Selbstwert und das Gelingen unserer Beziehungen sind also eng miteinander verknüpft und beeinflussen sich gegenseitig. In diesem #happylovetalk hört ihr, inwiefern unser Selbstwert zum Erfolg und Misserfolg von Partnerschaften beiträgt. Außerdem bekommt ihr konkrete Tipps an die Hand, wie ihr euren Selbstwert in euren Beziehungen schützen und stärken könnt und auch, was ihr als Partner:in einer Person mit niedrigerem Selbstwert beachten könnt. Damit ihr weniger Reibung und Konflikte, sondern mehr Leichtigkeit und Wohlbefinden in euer Partnerschaft erlebt.

Die Wahrscheinlichkeit, dass Du einer der ärmsten Menschen auf der Welt bist, liegt bei 80%. Das sagt Zeitforscherin und Harvard-Professorin Ashley Whillans. Was sie meint: Du bist mit hoher Wahrscheinlichkeit zeitarm, hast also zu viele Dinge zu tun und zu wenig Zeit dafür. Zeitarmut ist ein Phänomen, das in fast allen Kulturen und Bevölkerungsschichten vorkommt. Forschung zeigt, dass sich die meisten Menschen dauerhaft zeitarm fühlen und dass Zeitarmut schwerwiegende Auswirkungen haben kann, einschließlich eines geringeren Wohlbefindens, schlechterer körperlicher Gesundheit und geringerer Produktivität. Obwohl wir heute, auch dank des technologischen Fortschritts, mehr Freizeit haben als frühere Generationen, kommt es vielen von uns so vor, als hätten wir immer zu wenig Zeit. Woran liegt das? In dieser Folge hört ihr, warum Zeit eine Frage der Perspektive ist, was die größten Zeitfallen sind, in die wir tappen können und was ihr tun könnt, um ihnen zu entkommen.

Die meisten von uns wünschen sich mehr davon: Zeit. Denn sie bestimmt und definiert unser Leben wie nichts anderes. So auch unsere Beziehungen. Jeder Tag hat nun mal nur 24 Stunden und das Jahr 365 Tage und wir müssen uns entscheiden, was wir mit der Zeit, die wir zur Verfügung haben, tun. Wie verteilen wir unsere Zeit auf unterschiedliche Lebensbereiche? Wie viel Zeit gebe ich meiner Partnerschaft, wie viel möchte ich für mich selbst? Und was will ich in der gemeinsamen Zeit eigentlich machen? Die Forschung zeigt, dass nicht nur Quantität und Qualität der gemeinsam verbrachten Zeit unsere Beziehungsqualität beeinflusst. Auch ein weiterer Aspekt der Zeit kann Ursache von Streitigkeiten in Beziehungen sein: unser individuelles Zeitempfinden und damit verbunden ein unterschiedliches Tempo und anderer Lebensrhythmus. In diesem #happylovetalk erfahrt ihr, wie Zeit und euer Verständnis von Zeit eure Beziehung beeinflussen. Ihr hört, dass gemeinsame Zeit für eine glückliche Beziehung essenziell ist, es jedoch auch darauf ankommt, wie diese Zeit genutzt wird. Wir berichten, dass Zeit ganz unterschiedlich wahrgenommen werden kann und dass Paare, die es schaffen, in eine Art Gleichklang bzw. Synchronität zu kommen, langfristig reibungsloser funktionieren. Diese Folge liefert euch konkrete Tipps, wie ihr diesen Gleichklang erreichen könnt.

Im Leben vieler Menschen spielt der Job eine sehr wichtige Rolle. Auf die Frage „Und, was machst Du so?“ antworten die meisten, indem sie sagen, was sie arbeiten. Wir verbringen schließlich auch ziemlich viel Zeit mit Arbeit: durchschnittlich 3.716 Tage unseres Erwachsenenlebens. Erwerbsarbeit ist ein zentraler Einflussfaktor auf unser Wohlbefinden. Doch obwohl der Job so wichtig für unser Glück zu sein scheint, empfinden viele von uns ihre Arbeit nicht als besonders angenehm. Aber warum genau machen manche Arbeitsplätze und Arbeitsinhalte weniger Spaß und andere mehr? Welche Kriterien muss ein Job erfüllen, damit wir ihn mögen? Die Beantwortung dieser Fragen ist nicht nur relevant, weil Arbeit wichtig für unser Wohlbefinden, sondern auch, weil unser Wohlbefinden wichtig für die Gesellschaft ist. Wer sich wohl fühlt, ist gesünder, lebt länger, ist intrinsisch motivierter und kreativer. Und damit auch produktiver im Job. In dieser Folge hört ihr, welche Faktoren eine Rolle bei der Frage spielen, ob wir mit unserem Job glücklich sind. Wir stellen euch die wichtigsten Bedingungen für Arbeitszufriedenheit vor und machen klar, worauf ihr bei der Wahl eures Jobs unbedingt achten solltet.

Nach zwei Jahren Pandemie findet das Oktoberfest wieder in München statt und Menschen aus der ganzen Welt strömen auf die Festwiese. Menschen, die einander ähneln, und solche, die ganz unterschiedlich sind. Und wieder werden sich, trotz Corona, viele Blicke treffen, aus denen in kürzester Zeit leidenschaftliche Momente oder sogar Liebesgeschichten entstehen. Zwischen Personen, die sich sehr ähnlich und zwischen solchen, die ganz unterschiedlich sind. Aber wie verschieden kann man eigentlich sein, damit es trotzdem noch mit der glücklichen Beziehung klappt? Sollte man sich besser ähnlich sein oder wird das irgendwann langweilig? Wir kennen sie alle, diese Sätze: „Gegensätze ziehen sich an“ oder „Gleich und gleich gesellt sich gern“. Aber was davon stimmt eigentlich? In diesem happylovetalk erfahrt ihr, welche Gemeinsamkeiten eine Beziehung aus wissenschaftlicher Sicht eher erleichtern und welche Unterschiede sie eher belasten können. Außerdem erzählen wir euch, was ihr als Paar tun könnt, um euer Beziehungsglück zu sichern und zu stärken, wenn ihr sehr verschieden seid.

Während traditionelle Psychologieforschung ihren Fokus lange auf die Vermeidung negativer Gemütszustände gelegt hat, untersucht die Positive Psychologie Faktoren, die zu einem glücklichen Leben beitragen. Denn: die meisten Menschen wollen sich gut fühlen. Und suchen nach Mitteln und Wegen, um sich auf die positiven Dinge in ihrem Leben zu konzentrieren. Das ist oft aber gar nicht so einfach. In dieser Folge hört ihr, wie positive Emotionen mit Resilienz und einem zufriedenen Leben zusammenhängen. Wir stellen euch außerdem verschiedene Strategien vor, die positives Denken und Fühlen unterstützen.

Im letzten #happylovetalk haben wir erfahren, was in unseren Köpfen neuronal und hormonell vor sich geht, wenn wir lieben. Und wir haben erfahren, wie wir uns dieses Wissen zunutze machen können, um selbst glückliche Partnerschaften zu leben. Wir Menschen sind jedoch viel mehr als nur hormonell gesteuert. In unserem Gehirn nimmt der Frontallappen den meisten Platz ein. Dort sitzt unser präfrontaler Cortex. Diese Region ist zuständig für unsere höheren geistigen Fähigkeiten, die auch daran beteiligt sind, zu entscheiden, jemanden zu lieben.

Seit Jahrzehnten untersuchen Forscher den Zusammenhang zwischen Geld und Glück, und das Ergebnis ist ziemlich klar: Geld macht glücklich, aber viel weniger als die meisten von uns denken. Liegt das vielleicht daran, dass man die Sachen, die wirklich glücklich machen, mit Geld nicht kaufen kann? Schöner Gedanke, der populär und ziemlich sicher falsch ist. In dieser Folge hört ihr, wie Geld und Glück zusammenhängen und warum wir unser Geld häufig für die falschen Dinge ausgeben. Außerdem geben wir euch fünf konkrete Tipps, wie ihr Geld gegen Glück tauschen könnt.

Alle wollen glücklich sein. Doch wie geht das und wovon hängt es ab, ob wir uns gut fühlen? Die Forschung liefert Antworten, die manchen unserer Vorstellungen widersprechen. In dieser Folge erfahrt ihr, worin sich Glück und Zufriedenheit unterscheiden und was Wohlbefinden ist. Wir erzählen euch außerdem, warum das Thema Glück für unsere Gesellschaft schon immer relevant war und wie es Politik und Wirtschaft beeinflusst.

Wir Menschen sind soziale Wesen und brauchen Verbundenheit mit anderen, um zu überleben. Liebe - das Gefühl einer starken Zuneigung zu einer anderen Person - begleitet uns hierbei unser Leben lang. Zu Beginn als familiäre und freundschaftliche, später dann auch als partnerschaftliche Liebe. Aber was genau ist Liebe eigentlich? Wie entsteht dieses Gefühl und was passiert dann? In dieser Folge erfahrt ihr, was Liebe aus biologischer Sicht ist. Wir erzählen euch, welche Prozesse in unserem Gehirn ablaufen, wenn wir lieben und wie uns das dabei helfen kann, glückliche Partnerschaften zu führen.

In dem Wissens-Podcast "Happy Happy" sprechen Verhaltenswissenschaftlerin und Glücksforscherin Franziska Brühl und Psychologin und Paartherapeutin Josefine Morgan über die wissenschaftlichen Fakten hinter unseren Gedanken und Gefühlen.